Конечно, тест научным не назвать. Но вопросы касаются отношений, взаимопонимания. И интересно было узнать: какой результат? 

Я учусь быть психологом, принимать себя и людей, ситуации как они есть без оценки и суждения, и находить смысл, выход во всем. Судя по результату - мой выбор профессии - верный!!! Я хочу и стараюсь принимать и понимать всё как оно есть. И помочь по мере сил - если человек хочет и как ему необходимо - это его решение и один из законов психологии и Вселенной - согласие и принятие. Спасибо за внимание!

Серия сообщений "Кое-что обо мне или автобиография":
Часть 1 - Решила протестировать себя (тест ненаучный). Отвечала искренне.
Часть 2 - И снова тест, кому интересно, тоже может попробовать пройти. Только там регистрироваться надо, чтобы результат узнать.
...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - "Пушистый зайчик" - так я его вижу
Часть 7 - Как читатели уже догадались - я обожаю тесты, испытания. Решила проверить, а права моя интуиция, верный выбор профессии мой личный? Вот результат.

Здравствуйте, дорогие читатели и наблюдатели моего дневника! Это может показаться странным, но объясняет, как и почему животные нас понимают. Когда животное издает какой-либо звук, то хочет что-то сказать. Что - можно догадаться по интонации, а иногда просто угадать. Как я - с Марсиком, котом родственников. О том, что животные общаются телепатически я узнала случайно, можно сказать устроила эксперимент, со своим котом - Чип, его звали (он умер в середине февраля в 2009 году. Тогда Чипу (назвали в честь героя "Санта-Барбары" - малыша по имени Чип (сын Круза, а героиню не помню)) был год, а мне 8 лет. Я сидела одна в квартире, мне было ужасно одиноко ( мама как обычно в город ушла, а брат был на учебе, в Кулинарном училище). И я подумала "Так хочется с кем-нибудь поговорить, вот если бы я была кошкой!" Со мной был только котенок (юный кот) Чип. От всей души я пожелала " Господи, как бы научится говорить по-кошачьи?" И желание было таким сильным, что я решила - мяукну хоть раз! Представила четко мысленно, что я - мама этого кота, кошка Лиза (облизывать, вылизывать себя любила, умерла в 1999 году, летом, мне 12 лет было). И мысленно зову кота : "Чип, Чип, Чип" - так как будто зову его к себе. А вслух:"Мяу, мяу, мяу - только как кошка, слегка загибая язык к небу, когда говорила звук "м" - так русские выговаривают "ж", только язык загибать сильнее, нечто среднее между "няу" и "мяу". И реакция последовала сразу, Чип стал оглядываться по сторонам, принюхиваться, словно бы ища свою маму. Так продолжалось, до тех пор, пока я не выдержала, и мысленно сказала ( вслух мяукая) - "Это я - Света, Чип, ты меня не узнал? Я - человек, я хочу с тобой поговорить." Бедный кот! Он был в шоке! Услышать родную речь, и мысли человека! От человека! Мордочка округлилась, глаза - как пуговицы, присел на задние лапы. Потом, наверное, мама-Лиза ему объяснила, что я это - от одиночества. А мне так понравилось, что я попробовала и гавкать научиться, но у собак интонаций меньше, они умеют поскуливальвать ("у-у," в нос, не открывая рта - так они просят), р-р-р-ау, (звук "р" - маленьким язычком, как французы в Париже) громко - предупреждают: не подходи, это моя территория! Ав-а-у - пусти меня на улицу, выпусти или  - ну, пожалуйста, дай (что-то съедобное), и все остальное этими же звуками, также как кошки мяуканьем - передают свои мысли (только у кошек можно интонцию менять, оставляя тот же звук). С другими животными также, но сложнее, я редко разговариваю с грызунами,(у мышей, крыс и подобных  - фырканье сквозь зубы с разной частотой издавания звуков и интонации чуть меняя)  и птичьи звуки сложнее повторить (один только раз горлицам,(дикие голуби) парочке влюбленной сказала - мысленно "Подождите, я сейчас вам гречки принесу" - а вслух получился какой-то звук, но понять какой я не успела. Так, что у каждого животного - свой язык! Но смысл один - передать свои мысли, так же как человек - словами.

Так я узнала, что кот Марсик хочет на улицу, еще до того, как он замяукал: попросила котика, "Помявкаешь мне, когда на улицу захочешь, я не пойму, если только смотреть на дверь (это была его любимая привычка) будешь", ну, и промяукала это все. Тетя, мама - на рынок, остальные на работу. я одна с котом, что сама ем - то и ему,  Воды дала, но не из под крана (в Симферополе - она невкусная), а минералки. Играла с котом, и с куклами, потом снова с котом, а потом, мне в голову пришла мысль, и я ее вслух сказала по-человечески  - "Ты, Марсик, наверно, на улицу хочешь", - "по невестам соскучился, да?" - Не успела я закончить мысль, как кот тут же подорвался (я его гладила, сидя на полу) и замяукал (раньше он так не делал). Я  угадала мысли кота, хоть это и "просто", но раньше, и после этого случая, я таким не занималась больше (только свои мысли передаю, как научилась).

С насекомыми (пчелами, бабочками, коровками божьими, мухами) и пауками - еще сложнее. Надо представить себе - чего хочешь от насекомого или паука, очень четко представить, и промотать как кино, а себя надо представлять этим насекомым или пауком (это как у Станиславского). Вот примеры из моей жизни такого живого общения - 1. Рома паука посадил в банку с песком (он их любит, как я -кошек), кормил мухами и прочими насекомыми, но когда я представила, каково ей (Рома рассказал, что это паучиха) там - так грустно стало, сначала я просила брата, чтоб он не издевался над пауком, но он упрямый. Как-то раз, вечером, когда никого не было на Летней Кухне (дело было летом, мы летом живем во времянке, а квартиру сдаем) я решила выпустить ее. Но мне хотелось, чтоб это было незаметно. Я решила связаться спаучихой, а как не знала. Взяла банку в руки, и мысленно, а затем и шепотом попросила: "Господи, ты все можешь, я верю, что пауки могут прыгать!" Затем я прижала банку к сердцу, и вслух попросила паучиху: "Слушай моё сердце" - реакция последовала сразу - паук расправил все лапки по направлению к стуку сердца, а все глазки паучихи направились на меня. Мысленно я представила два паука, черных, огромных - как в тропиках, почему-то вспомнился берег моря, с белесым песком, как средиземноморье. Я - один паук, она другой. И оба прыгают. Я, полная веры, что Господь поможет донести мои мысли, сказала: "Ты умеешь прыгать, я хочу тебя освободить! Прыгай! И я увидела как паучиха запрыгала! Она прыгала!!! Мне оставалось открыть крышку - и паучиха выпрыгнула бы. Но вдруг, мне стало страшно... "Рома меня накажет я не могу тебя выпустить". Вот если бы я знала, что с ней будет! Но я думала, поиграет и выпустит. И когда я рассказала, как общалась с пауком. Но брат не поверил - это ведь трудно объяснить, что насекомые и паукообразные, и все животные - телепаты от природы. А потом Рома взял еще одного паука и посадил в банку к первой. Я не знала, что будет, но я увидела как одна паучиха убила другую (это после брат рассказал, что паучиху подсадил, потому что я не верила, что самец так может - убить и съесть самку, Рома пояснил, что обе  - самки). Затем Рома выпустил выжившую самку со словами:"Иди, теперь ты свободна, девочка", все выглядело как ритуал освобождения самки паука, но для чего - понять не могу, а брат не объяснил ничего, идаже теперь молчит, говоря что иначе все делал, не признается. Тогда мне было15 лет.

Ситуацию со спасением пчел от меда я уже писала. Это только подтвердило - насекомые и животные все - телепаты. Чем меньше животное, насекомое, тем труднее передать ему свои мысли и угадать его намерения, желания, мысли.

Но этот вопрос решается тренировкой и большим доверием к животным и к Богу - для него невозможного нет, он ведь Творец!

Серия сообщений "Кое-что обо мне или автобиография":
Часть 1 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 1. Имя и рождение, трудный диагноз, лечить тяжело.
Часть 2 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 2. Обрывки памяти раннего детства, лечение током высокой частоты, первая поездка в Москву.
...
Часть 4 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Детство. Тяжело в учении
Часть 5 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 5 Счастливое детство вкратце, посвящаю папе, которого уже нет...И любимому, а также всем друзьям!
Часть 6 - Посвящаю животным, любимцам, и просто живым - они тоже общаются, только понять сложнее, мало людей - телепатов, а животные все - телепаты.

Здравствуйте, дорогие читатели и просто наблюдатели, моего дневника - знакомые, друзья и милые незнакомцы! Как посмотреть на моё прошлое, то с одной стороны - невеселое, потому что постоянно куда-то тянули, и пытались переделать на свой лад. Но, к счастью, не все и далеко не всегда. Я была и вообще становлюсь счастливой, когда приношу пользу, что-то делаю и вижу, что мои действия радуют других.

Сначала я испытала счастье, когда была вместе с папой. Это первые впечатления. Дело в том, что он единственный в моем детстве, кто меня не критиковал, а просто воспринимал, как любимую дочку. Может и ему не нравилось, что я родилась больная (смотрите первую главу), но папуля ни разу не сказал, что я тяжелая, что со мной тяжело, или еще что-то в этом роде. Это приятно, когда тебя воспринимают как ты есть, и не пытаются переделать, улучшить!!! Поэтому я просто радовалась когда он был рядом, и мы играли в обнимашки.

С мамой я тоже была счастливая, иногда и сейчас, но только до тех пор, пока в мой адрес не начинается критика. В каком-то смысле подтрунивания, замечания, справедливы, когда частные. Но иногда было, и еще бывает - больно от того что родная мама воспринимает меня, как то что можно переделывать, влиять, и влезать на ту территорию, где я могу распоряжаться сама, лично. И если в детстве я даже не пыталась отстоять себя ( правило было: "мамино слово - закон", "всегда говори правду, соврешь - я узнаю, накажу [ложь мама терпеть не может]"), то с возрастом стала упрямой, что очень не нравится маме. Моё счастье, когда я играла с мамой заключалось, в тех моментах, когда я для мамы была просто ее девочкой, и мы просто играли или обнимались. Сейчас я счастливая, когда мама меня не критикует (что бывает редко), и редко бывает еще и потому что мама меня воспринимает не как просто человека, а обязательно подчеркивает, что я принцесса (интересно - а зачем?), и где-то лет с 7-ми мне прививались правила хорошего тона, понятие о хороших манерах, что за собой следить надо постоянно (как спишь, как ешь,( когда вилка с ножом - приборы, вдруг я в ресторан попаду)  как говоришь, как пишешь, как ходишь, как сидишь  - всякие мелочи и важности обсуждались, и даже сейчас время от времени обсуждаются). Интересно, а зачем быть принцессой, если всем командует мама? У меня даже был комплекс хорошистки - я боялась получить двойку или тройку. Потому что боялась наказания. Сейчас это проходит. Первая настоящая тройка была уже в университете. И сильно меня расстроила. Но со временем я поняла, что рассказать больше чем я знаю, я не могу, и постоянно быть хорошей, получать хорошо, я не могу.

Брат воспринимает (родной, Роман) меня двояко, и как сестру младшую, и как занозу. Соответственно - я счастлива, когда могу поговорить с ним по душам, а не ссорится.

Совсем счастливой - я была много раз, и все не описать. Я была счастлива, когда у меня появилась подруга. Мне было 7 лет.Ей привет, если вдруг сюда попадет случайно - Мария Чеботарь, но подруг у меня было много. И не одну из них мама не воспринимала как настоящего моего друга. А я очень люблю всех, кто близок, или удален, но близок в душе, или по духу.  И Швейкиной Алёне из Воскресенска (Московская область), тоже большой привет. И Всем кто меня помнит и знает. Я Вас всех очень сильно лю...

Влюблялась я в детстве пару раз, но из этой пары - один раз был такой, что я с этим человеком, встречалась в жизни по крайней мере трижды, прежде чем поняла, что чувства к нему останутся навсегда. И впервые я увидела Его когда мне было 9 лет. Но познакомится тогда не смогла - мама запретила (откуда мама знала, что я его еще встречу?) Тогда меня поразили его белые кудри... Но имя я не скажу, Вам это ничего не скажет, если интересно кому-то - напишу лично, по Вашей просьбе. С уважением, Света.  На фото я и мой папа - мне 2 года. Песню группы китай "После дождя" - в память о папе (Гришин Владимир Алексеевич родился в феврале 1946,(год Собаки, а поскольку, папа был старше мамы, и 1994 - тоже год Собаки, так и вычислила год рождения, а число точно не помню -21 или 22, знаю, что Рыбы по западной астрологии) Россия Ульяновская область, поселок Кузоватово; умер 22 июня 1994, г. Алушта, причина смерти официальная - воспаление легких, но родственники  папы говорили когда-то, что его сгубил паленый самогон).  Продолжение следует...

Серия сообщений "Кое-что обо мне или автобиография":
Часть 1 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 1. Имя и рождение, трудный диагноз, лечить тяжело.
Часть 2 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 2. Обрывки памяти раннего детства, лечение током высокой частоты, первая поездка в Москву.
Часть 3 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 3. От 5 до 9 - трудный возраст . Первый этап.
Часть 4 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Детство. Тяжело в учении
Часть 5 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 5 Счастливое детство вкратце, посвящаю папе, которого уже нет...И любимому, а также всем друзьям!
Часть 6 - Посвящаю животным, любимцам, и просто живым - они тоже общаются, только понять сложнее, мало людей - телепатов, а животные все - телепаты.

Не могу сказать, что учится совсем тяжело. Дело, наверное, еще и в том когда и кто учит. Потому что с учителями у меня все получалось. И даже с друзьями, с ними как-то веселее. А вот с мамой... С мамой я как-то застопоривалась. Будто я "глохла", что ли. Трудно словами описать. Начну с самого начала.

Мама считает, что в детский садик отвезла в три года, но по моим ощущениям, то мне было 5 лет. Но возили меня туда 3 месяца, потому что далеко находился. На "Вертолётке" - в том районе когда-то давно была площадка для вертолетов. Я очень мало помню, что происходило в детском саду. И друзей у меня там не было - потому, что ни с кем не познакомилась, не успела. Там была воспитательница - я звала ее Петровна. Мне очень нравилось в то время имя Петя, ну и соответственно отчество тоже. Мягко звучит. Позже узнала (в 6 лет), что звали ее Александра Петровна. Я до сих пор помню цвет ее волос - для меня казалось необычным и красивым - макушка темная, черная, а дальше светлые, как у блондинки. Поэтому я не узнала Петровну, когда встретились случайно (мне тогда было 6) - перекрасилась. А еще я помню как играла с утюгами - большие, в натуральную величину, красные, пластмассовые. И потом выпрашивала у мамы: "Купи мне такой же красный утюг!" Но таких не было. 

Подводя итоги, скажу, что раннее детство впечатлениями не баловало. И друзей у меня не было. Дружить я начала с 5 лет, но моими первыми друзьями были мальчики - потому что девочек в то время во дворе не было. С одним другом даже поссорилась. Опускаю подробности - захотите, скажите, отдельно напишу. Я не знала его намерений, ударила по спине. Это и было причиной крупной ссоры. Сильно ударила. Мне было 5 лет. Ему - 6.

Дальше пошла подготовка к школе. Мучения трудно описать. Скажу как было. Я не те (каверкала) буквы читала, или слишком медленно, или интонация не та, а иногда - все сразу. Но современем прошло, я чтение полюбила, и сейчас очень сильно люблю. Еще труднее - письмо. Я и сейчас на чистой бумаге пишу - буквы скачут, прыгают и ползут, если вспомогательных линий нет. А в детстве... Кривые буквы все были, крючки узкие, или наклон не в ту сторону, и чем сильнее на меня кричали, или колотили (мама пыталась вдолбить правильно как писать, мама всегда хочет сделать меня лучшей (по ее представлениям, или каким-то стандартам, например, хороших манер)) тем больше у меня руки тряслись, и я еще хуже писала. Ну, почерк - я очень медленно пишу, если надо каллиграфически, а так, чем быстрее, тем разляпистей. Но и это еще не беда. Беда ждала меня впереди! Когда цифры учить стали, и вплоть до 5-го класса. Я НЕ люблю математику! Как вспомню - брр... Никому такого не пожелаю. Я медленно думаю. А с цифрами надо быстро. И я до 5-го класса не понимала разницу между в несколько раз больше, и на несколько раз больше. Деление и умножение, сложение и вычитание - это мой бич был. У меня даже примета была (сейчас такое уже просто не снится): шары или яйца с номерами - мне снились к ссоре, и как правило ссора связана была с учебой, с математикой. С тех пор - математика, и вообще любые цифры, расчеты - для меня символ боли и трудностей. Я даже понять не могла - почему за цифры так больно? За что же меня бьют? Урок, который я вынесла на всю жизнь - бить - плохо. Продолжение следует... На фото мне 4 года. Я с мамой. Родная Алушта - Набережная, возле фонтана.

Серия сообщений "Кое-что обо мне или автобиография":
Часть 1 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 1. Имя и рождение, трудный диагноз, лечить тяжело.
Часть 2 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 2. Обрывки памяти раннего детства, лечение током высокой частоты, первая поездка в Москву.
Часть 3 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 3. От 5 до 9 - трудный возраст . Первый этап.
Часть 4 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Детство. Тяжело в учении
Часть 5 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 5 Счастливое детство вкратце, посвящаю папе, которого уже нет...И любимому, а также всем друзьям!
Часть 6 - Посвящаю животным, любимцам, и просто живым - они тоже общаются, только понять сложнее, мало людей - телепатов, а животные все - телепаты.

Это в психологии, считают что кризисы почти четкие. Но делается легкая оговорка: у каждого по-разному. Для меня самое трудное началось, когда родители поссорились крупно. А произошло - мне было 5 лет. Просто я не знала, что развелись мама с папой. И причины не понимала. Мама меня убедила, что виноват папа. Потом, много позже я поняла, что вины ничьей нет. Мама ненавидела пьяных. Когда она была маленькой ее папа - мой дедушка обижал бабушку. Я думаю эти впечатления и повлияли на взаимоотношения моих родителей в дальнейшем.

Я помню только как пришел папа и сказал: "Спаси меня, доча". Я ни раз видела ситуацию, где мне приходилось убеждать маму, что папа - хороший, и внутренне приготовилась. Дальше обрывки пошли в памяти - саму ссору я не четко помню. Мама говорила, что я кричала, умоляла, чтобы перестали драться, а они меня не слушали, но помню, что это мама наступала на папу, а он - занимал защитную позицию, и маму не бил.

Криков своих я не помню - может память стерла, чтоб не больно было. Мама уверяла, что я кричала, как я их ненавижу, они ведь меня не слушали. И мама утверждает, что сделала так специально, чтоб папа больше не возвращался - пьяных она в доме терпеть не стала бы, ей эта ситуация надоела. Потом помню, как мама закрыла дверь на веранду, и со скалкой в руках говорит: "Видишь, какой у тебя папа?" Я, толком не соображая, сказала: "Да", - а позже думала, что это папа меня бросил, а не мама его выгнала. Я обижалась. Но хотела, чтоб они помирились.  После того как мама сказала, что мой папа для нее умер, я помню как ответила, папе, по телефону, я сказала, что ненавижу его. Но отчего-то вспоминая этот момент, начинаю думать, что это не я так чувствовала, я только обижалась, а настоящей ненависти не было (и нет) - я выразила мамины чувства.

Продолжение следует...

Серия сообщений "Кое-что обо мне или автобиография":
Часть 1 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 1. Имя и рождение, трудный диагноз, лечить тяжело.
Часть 2 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 2. Обрывки памяти раннего детства, лечение током высокой частоты, первая поездка в Москву.
Часть 3 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 3. От 5 до 9 - трудный возраст . Первый этап.
Часть 4 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Детство. Тяжело в учении
Часть 5 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 5 Счастливое детство вкратце, посвящаю папе, которого уже нет...И любимому, а также всем друзьям!
Часть 6 - Посвящаю животным, любимцам, и просто живым - они тоже общаются, только понять сложнее, мало людей - телепатов, а животные все - телепаты.

Серия сообщений "Кое-что обо мне или автобиография":
Часть 1 - Решила протестировать себя (тест ненаучный). Отвечала искренне.
Часть 2 - И снова тест, кому интересно, тоже может попробовать пройти. Только там регистрироваться надо, чтобы результат узнать.
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - "Пушистый зайчик" - так я его вижу
Часть 7 - Как читатели уже догадались - я обожаю тесты, испытания. Решила проверить, а права моя интуиция, верный выбор профессии мой личный? Вот результат.

В детстве со мной много нянчились, и если не считать нескольких периодов, то моё детство - было очень счастливым. То, как меня лечили до 5 лет я не помню, но мама рассказывала. О массаже и зарядке болтать мало толку, я не помню. Начали меня лечить после постановки диагноза. (Смотрите первую главу). А до этого все врачи ссылались на то что я - недоношенная, что я перерасту. Поэтому так поздно и обратилась мама к профессору.

До лечения током, я успела запомнить кое-что: первый эпизод - я с мягким зайцем, только я расплывчато как-то. И как мама купала меня в душе, держа над своей головой и снова - я расплывчато, зато мама - уже четче, и я точно помню, что это была мама, и место где происходило купание. Позже я узнала, что заяц был  игрушкой, которую мне мама подарила когда мне исполнился годик, до сих пор есть еще, а душ у нас долго еще на Летней Кухне был. Самое интересное, что папу я стала запоминать позже (а может так ток повлиял, что стер первейшие впечатления о папе и брате?) И с братом также, первые воспоминания - с шести лет, даже позже чем с папой! Хотя братик заботился обо мне много, и заботиться конечно!!!

В мае 1990 года мама, Рома и я (мне 3 года было уже) полетели в Москву. Там открывали Центр корейцы или китайцы,  не знаю, мама говорила, что корейцы. Лечили разные заболевания током высокой частоты. К сожалению я свои впечатления от лечения забыла. А вот мама до сих пор помнит: "Кричала ты, - "я больше не буду, мамочка, прости!" Корейцы сбежались посмотреть как я кричу, наверное, думали, как мама полагает, что я их благодарю, ведь русского они не знали, только улыбались. Мама понять не могла, за что я прошу прощения, а Рома попробовал, тоже на себе ток, (у него Бронхиальная Астма, между нами разница 12 лет, на тот момент ему пятнадцать лет было)  и сказал: "Мам, а как она вообще терпит? Больно очень!"

Больше не пробовали меня лечить током высокой частоты. Но на память это как-то повлияло: Ничего не помню - выпал промежуток от двух лет и до 5. А то что успела запомнить, смазанное какое-то, как мама наряжала для фотографирования, например, запомнила только фразу: "Постарайся быть послушной девочкой. Ты ведь послушная, правда?" - это когда наряжала мама. И все. Снова пробелы. Я уверена, что могла запомнить больше намного.

Дальше я запоминала, начиная с 5 лет - об этом отдельная история.

Серия сообщений "Кое-что обо мне или автобиография":
Часть 1 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 1. Имя и рождение, трудный диагноз, лечить тяжело.
Часть 2 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 2. Обрывки памяти раннего детства, лечение током высокой частоты, первая поездка в Москву.
Часть 3 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 3. От 5 до 9 - трудный возраст . Первый этап.
Часть 4 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Детство. Тяжело в учении
Часть 5 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 5 Счастливое детство вкратце, посвящаю папе, которого уже нет...И любимому, а также всем друзьям!
Часть 6 - Посвящаю животным, любимцам, и просто живым - они тоже общаются, только понять сложнее, мало людей - телепатов, а животные все - телепаты.

Настроение сейчас - Хочется поделиться с кем-нибудь, просто поболтать, болтливое, разговорчивое

Жила-была девочка, она живет и сейчас: зовут ее Света. Многих детей называют в честь кого-то, других просто, потому что имя нравится родителям, родителю или бабушкам, дедушкам. Реже называют если имя связывают с внешностью, например Светланы чаще светлые, иногда рыжие. Или когда глаза светлые у человека. А меня назвали Светой, потому что маме приснилось, что я сама себя так назвала.  Снилось: мама у бабушки, слышит плач ребенка в шкафу, и спрашивает у своей мамы: "Как думаешь, девочка будет или мальчик?" И тут дверца шкафа открывается, детский, звонкий голосок отвечает: "Светочка!" Мама спрашивала совета у сотрудников, и те посоветовали: "Если родится девочка - назови Светланой". Кстати я не оговорилась, когда сказала о светлых глазах - у древних славян имя Светлан давали мальчикам. И только с принятием христианства, несколько веков спустя, появилась женская форма имени, которая на современный русский переводится - "Светлая, Белокурая". А мужской вариант имени забыли почему-то. Мама думала, что я тоже буду светлая, раз имя себе такое выбрала. У родственников отца у всех, включая папу глаза голубые, серо-голубые. Почти у всех волосы светлые были, только у папы и еще у кого-то из его родственников волосы такие темные, как у меня. С маминой стороны поровну рецессивных генов и доминантных -   у дедушки маминого и у мамы, и у Ромы - моего брата (отцы у нас разные) -  карие глаза, у мамы моей мамы были чайные глаза, волосы светлые, у дяди Коли темно-карие, как и у брата моей бабушки. У младшего маминого брата были голубые глаза и волосы блондина. У маминого папы голубые глаза были, почти синие как василек, поэтому его и назвали Васей, наверное, а волосы каштановые. У меня самые темные глаза, мама говорит, таких ни у кого не было. Как говориться от природы не уйдешь - доминирует карий пигмент глаз, согласно биологии.

Родилась я раньше срока, семимесячной. Спрашивала, помнит ли мама время и день недели, когда я родилась - помнит, ведь трудно было очень, поэтому запомнила. 11:50 утра, и четверг, мама даже запомнила, что Чистый Четверг - перед Пасхой, потому что все врачи в ночь перед моим рождением ушли куда-то. (А ведь официально Пасху в СССР не праздновали, но  мыться в бане под Чистый Четверг, наверно, любили - а может и что покрепче))). Поставили маме капельницу, чтоб сдерживать схватки - и всё, ушли. Рядом с мамой женщина какая-то лежала (в одной палате), поддерживала ее морально. А утром пришла врач на осмотр (Жевлакова, я точно фамилию не помню, давно мама рассказывала историю моего рождения). И сильно отругала маму: "Ты, что от ребенка избавиться захотела?" - Воды отошли, оказывается. "Иди на чистку." Мама в шоке. Встала, держится за стеночку, идет. Тут на встречу маме, акушерка-гинеколог, которая вела на первых месяцах беременности. (Даже мама имени не помнит). "Что ты тут делаешь, тебе ж ведь рано еще рожать?!" Потом послушала меня стетоскопом и сказала: "Ребенок еще живой, сердце бьется, пошли рожать." И я родилась за 20 минут. 16 апреля 1987года. В асфиксии (удушье) - 5 минут. Закричала сразу, как резаная, здоровые, недоношенные дети так не кричат, как через два года узнала моя мама. А тогда удивлялись все "Оперной певицей будет)," кричала как доношенная. Номерок на руку мне повязали 13. Две недели пролежала в кувете, и не хотели отдавать меня маме, с криками меня оттуда забирала. Все врачи успокаивали, говорили, что я живучая. Никто не словом ни обмолвился, что я больная, что меня проверить надо. Через 1 год и 8 месяцев, у профессора в Симферополе диагноз поставили - ДЦП (детский церебральный паралич, Спастическая диплегия или по научному - Синдром Литтла (Литтл, доктор изучал детей со спастической диплегией - он и обнаружил эту форму ДЦП). Так начиналась жизнь девочки по имени Света.

Серия сообщений "Кое-что обо мне или автобиография":
Часть 1 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 1. Имя и рождение, трудный диагноз, лечить тяжело.
Часть 2 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 2. Обрывки памяти раннего детства, лечение током высокой частоты, первая поездка в Москву.
Часть 3 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 3. От 5 до 9 - трудный возраст . Первый этап.
Часть 4 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Детство. Тяжело в учении
Часть 5 - "Жила-была девочка..." История одной жизни. Глава 5 Счастливое детство вкратце, посвящаю папе, которого уже нет...И любимому, а также всем друзьям!
Часть 6 - Посвящаю животным, любимцам, и просто живым - они тоже общаются, только понять сложнее, мало людей - телепатов, а животные все - телепаты.