Ну вот, как я и думала, на время выпаду из реальности и отсюда исчезну в том числе...
Первые самые мутные месяцы прошли, сейчас мне гораздо лучше (если кому интересно), я почти полноправный член общества)

А еще теперь не так скучно. В этом теле нас двое, и когда я скучаю, мой сосед робко напоминает мне о своем присутствии, отчего становится щекотно и тепло на душе. Изредка я впадю в мамашечий маразм и рассказываю ему новости. В основном когда иду с работы. Наверное, просто я хочу, чтобы он учился понимать меня и еще чтобы запомнил мой голос... Голос отца он пока совсем не знает, отец как-то не привык беседовать с пока еще практически несуществующими (по его мнению) личностями. Я - запросто)

Скоро я вернусь в свой родной город. Многие спрашивают, буду ли я скучать по Питеру. Ясен пень, буду! Но это не заставит меня впасть в уныние, потому что в моей жизни открывается новая страница, я возвращаюсь к корням и при этом вступаю в будущее, а что дальше... неизвестно. Одно очевидно - в Питер мы вернемся. Когда-нибудь. А еще я просто слишком кочевое существо, чтобы страдать. Прошло почти 4 года. Пора и честь знать) Я жила в трех городах, а где еще придется - мало ли)))

Самое главное - я наконец-то вернусь к тем, кто меня любит и кто думает, как я. Мы не просто семья. Нас трое и мы сила) Я хочу вновь вспомнить это ощущение, когда рядом с тобой люди, которые думают, как ты. Все, малышка научилась самостоятельности и сейчас хочет просто комфорта. Душевного и обычного, бытового. Васькинский СФ - это, конечно, круто, но кто знает, тот поймет, что это такое для человека, родившегося в столетнем городе и выросшего в пятнадцатилетнем районе) Прощайте, соседи!

Если кому-то из вас есть что мне тут сказать - буду рада) Давно не говорили... Могу рассказать, чем я сейчас занимаюсь, о чем думаю... Запросто)

Кажется... мне самой не справиться с тем, что творится в этой дурной голове. Нужно немного разобрать завалы...

В связи с этим просьба к вам, друзья!

Прошу насоветовать мне как можно больше более-менее классических произведений в литературе и кинематографе, которые стоит посмотреть/почитать для улучшения работы мозгов (или, проще говоря, чтобы отвлечься). Тут я под классикой понимаю не только то, что принято в науке... более широко - если кино, то что-то из 20 века... старое-доброе, красивое, наполненное навсегда ушедшим от нас спокойствием... если литература - да то же самое в принципе)

...А потом, когда я почувствую, что совесть моя чиста и собственная деградация больше так не пугает, я вернусь в проклятый мир фанфикшн и зароюсь в эту кучу с головой)))

Мне нужно погрузиться в бред обыденности... и лучшим средством, которое я знаю, является чтение адского яоя... всевозможных бессмысленных и чудесных фанфов) Поэтому умоляю, поделитесь, кто чем может))))

Особенно буду рада несусветной бредятине по ГП... потянуло меня что-то...

Други мои...

Я офигенно естественно и рассредоточенно счастлива)

И это прямо переходит на все, о чем я думаю, все, что я делаю. Как глупо!

Мои дорогие невымершие собеседники!

В ближайшее время Ваша покорная рысь уезжает с мужем на юга, где проведет 2 прекрасных недели в компании Эльфы и своей маленькой тезки. Путешествия на поезде она, та самая рысь, обожает (в отличие от самолетных нервоперелетов) и очень хочет обставить все это в лучшем виде: обязательно возьмет с собой любимое вязание и интересную книжицу. Так как за последнее время она начиталась всякого (и про норвежские людские половинки, и про пугливых вампиров, и про мерзких шутников-старикашек), то хочет наконец-то вернуться в лоно того мира, где ее писательская душа взращивалась, а именно - в фэнтези. В связи с этим очень просит Вас порекомендовать ей (кто что может...)) что-нибудь по-настоящему качественное, ибо из классики она читала выборочно лишь близкое душе, а, глядя на пестрые полки с современными авторскими порождениями в этом жанре, неизменно пугается.

...Что-нибудь, что хотелось бы читать не один раз и не из упрямства, где не было бы откровенных ляпов и пластмассовой попсы, можно мрачное, можно с плохим концом, но достойное.

И будет Вам она крайне обязана и благодарна)

За сим...

Вчера экстренно убиралась в комнате, готовясь к приезду мамы и брата... Времени не хватало на все...
Но я отчетливо понимала - если я сегодня не посмотрю что-то яойное (а я не смотрела ничего подобного уже около полугода), то попросту вскроюсь!
Ну что вы думаете? Выкроила-таки себе полчасика, чтобы попарить желанное))) Прям полегчало)

В связи с этим вопрос к вам (если вы еще не совсем вымерли тут): кто что посоветует новое? Нужно аниме или манга с красивой рисовкой, без проклятых намеков - чистый яой, романтика и желательно - с эльфами.
Шучу!
Что угодно, лишь бы было похоже на яой и свежее!

Все, куртка, джинсы, рюкзак, SDшки...

Почти все готово, осталось обзавестись футболкой более-менее дэтстерского содержания ибо надо постараться выглядеть так, будто мясо - моя единственная страсть, моя религия... (неужели ты всерьез хочешь обмануть обаяшку Дэйва?!))

Я не слышала всех их альбомов... мне вообще милее сердцу Christ Denied, потому что только эта музыка заставляет меня улыбаться так широко и беззаботно... но я знаю, что Дэйв зажжет в моем сердце такое пламя, что меня потом еще несколько месяцев будет вести в пляс от первого же мясного запила!

Мы просто хотим повеселиться, мы с мужем впервые идем на мясо и мясо это обещает быть тотальным! Пожелайте нам удачи в этом небольшом московском путешествии (не устать, не потеряться, не опоздать, получить море хороших впечатлений). Если кто вдруг захочет увидеть наши хитрые рожи, 8 911 762 36 27 к вашим услугам!

Обнаружила, что в последние дни стала очень злой. Хладнокровно, спокойно и безапелляционно мизантропичной. Хочется кого-нибудь убить, а лучше всех и по-чуть-чуть. При этом я могу улыбаться и шутить, никто не страдает от моего сосотояния и даже, как обычно, не догадывается о нем.

Еще с детства поняла, что мое настроение и состояние состоит из нескольких слоев, как в Фотошопе. Одни из них более поверхностны и прозрачны, другие же скрыты в глубине. Я всегда могла смеяться над шутками, когда мне было плохо, и это не являлось лицемерием. Просто в одном слое была вполне закономерна реакция на окружающее, что никак не влияло на происходящее в других слоях... Поверхностное всегда более примитивно и скоротечно, более адекватно реальности, чем глубинно-базисное, более трудноуловимое...

Это нынешнее состояние скоро пройдет и заменится чем-то новым... Я отношусь к этому совершенно спокойно. А мое счастье продолжается, я получаю удивительное удовольствие от жизни, спасибо Спиро... Если использовать мою теорию, то слой экзистенциального ликования и счастья - более глубинный, чем невинное желание всех уничтожить.

Скажите, а это все еще кто-то читает? Или я пишу в тишину, темную бездну забытья? Отпишитесь плиз, мои невидимки, я не так часто вас о чем-то прошу. В последнее время появилось острейшее желание почистить все возможные френд-ленты и списки контактов... убрать из них забытое и нудное прошлое... думаю, здесь следует сделать также.

Заранее извиняюсь за Гигера...

Спасибо огромное всем вам, приславшим мне открытки и поздравления с днем рождения!
Мне было очень приятно прочесть все те добрые, теплые слова...
В этот по сути обыкновенный день самая большая радость для меня - это внимание друзей. Я каждый раз не ожидаю, что меня поздравит столько замечательных людей, и каждый раз это приятный сюрприз для меня)
Спасибо вам, что вы у меня есть!
Я всегда буду с вами, здесь, в этом дневнике

Ваша Рысь

Svart_Lo,
1. Почему ты, будучи такой романтичной натурой (не смей отрицать!) любишь писать в жанре дарк?
2. Когда и как ты вообще заинтересовалась аниме?
3. Почему ты так любишь спорт?
4. Ты говорила что голос может быть "сексуальным". А как это проявляется с девушками?
5. Если бы тебе предложили выбрать между умением рисовать, умением описывать или умением прочувствовать, что бы ты выбрала и почему?

Интересные вопросы и приятно отвечать)

1. Отрицать не смею))) Меня всегда манило все темное... темное в смысле загадочности и непознанности, а не просто темной стороны человеческой натуры... Я всегда, сколько себя помню, пишу в мрачных тонах... Это мой мир, может, он кажется нелюдимым и жестоким, но мне именно там комфортно. И я всегда возвращаюсь в бархатную тьму. Кроме того, мне трудно представить истинную романтику без трагизма, какой-то тени на душах любящих... Короче, так было и есть, а почему - не знаю)

2. Ооо... сложный вопрос) Когда-то в глубоком детстве у нас было одно время кабельное телевидение, благодаря которому я приобщилась к многому... старым голливудским фильмам, шизофреничным клипам западных рокеров-психоделиков... и аниме. Я мало помню (что это были за аниме-фильмы)... но впечатление они произвели на меня просто удивительное... Я как будто впитала этот образ мышления - ненаш, странный, восточный... И потом много лет, совершенно не имея возможности смотреть аниме, я помнила это чувство... и сейчас я понимаю и люблю саму сущность аниме так, будто в меня ввели какой-то японский ген. Я обожаю их ценности, образ мышления и прежде всего - взгляд на то, что такое романтика! Они изображают сильные чувства как никто иной!
Как я уже сказала, аниме я потом долго не смотрела... до появления на одном из наших каналов Sailor Moon (дада, не смейся))). Смотрела его ради демонов (Зойсайт, Нифрит... Кунсайт...), ради отрицательных героев всех сезонов, и они просто запудрили мне мозги. Я мечтала искать аниме-клубы и смотреть много-много... (тогда у нас совсем это добро не продавалось в городе), но долгое время так ничего и не видела. Как только я переехала в Питер, меня что-то торкнуло и я купила в переходе диск Yami No Matsuei... посмотрела с мужем (здорово было узнать, что он тоже заинтересован начать смотреть аниме) - и понеслось! Сейчас мы пересматриваем все, что достойно внимания, качаем и качаем)))

3. Я по натуре фанат, могу быть самым преданным болельщиком. Спорт зацепил меня неожиданно, застал врасплох, но оказалось, что мы с ним созданы друг для друга (конечно же, не в качестве моего рода занятий, а как душевная склонность). Я обожаю спорт за яркий накал эмоций, борьбу и ликование, за красоту физически развитых людей с невероятной силой воли. Если б не было спорта, я болела бы за мальчишек, дерущихся на улице))) И еще меня всегда тянуло к чисто мужским увлечениям... мне нравится болеть вместе с мужем и болтать о новостях спорта, обсуждать интересные моменты... Кстати, это из-за него я привыкла смотреть канал Спорт!! Хотя фэном сборной Турции по футболу я стала раньше...

4. Как это бывает у девушек? Сексуальность женского голоса, на мой взгляд (и это не оригинально) связана с бархатистыми низкими нотками. Это такая редкость - по-настоящему сексуальный женский голос... я встречала всего несколько раз в жизни. И это никак не связано с тем блядством, которое источают девицы, работающие в службе секс по телефону...

5. Наверное, умение описывать... хотя странный выбор ты предложила) Если бы я не умела описывать, я никогда не могла бы быть хоть сколько-нибудь хорошим автором, а без писательства я была бы не я. Прочувствовать - это крайне важно! Сделать свой мир богаче... Но я всегда хотела бы описывать то, что почувствовала, вдохнув воздух этого мира. А рисование - в какой-то момент я отмела это хобби, хотя в принципе рисую неплохо. Это лишнее)

Паршивое настроение только усугубляется...
Чувствую себя... эмоционально изолированной, скучной, одинокой...
На работе такая дрянь, что можно живописать тут в 10 постах, но совершенно не хочется...
Я сижу в одиночестве перед монитором и пью витамин С...

Знаете, сколько всего я хотела вам за последние месяцы выложить и показать? И - ничего. Те посты так и остались в черновиках в моей голове.

Кто-нибудь, спасите принцессу!

Хотя это не принцесса... это что-то совсем другое...

А знаете, что черная рысь - действительно существующее животное, а не славянский культ и тем более не порождение моей больной фантазии? Это... как пантера, тоже называется "меланист". Как ни странно, такие рыси встречаются только среди одного вида, который водится во Флориде и больше нигде. И видели их всего несколько раз... А вот одну поймали...

Наверное, зря я так давно не делилась с вами своими впечатлениями, происходящим в моей жизни?
Видимо, потому что все как-то спокойно... Я давно не была в депрессии (не люблю это слово, то, что им обычно обозначают, на самом деле всего лишь грусть, длящаяся на протяжении 1-2 вечера), давно не делала никаких серьезных жизненных открытий... Скучный я тип, правда?

В последнее время я очень много скучаю... по разным людям. Так, наплывами...
...Вот бы с Надькой поговорить как раньше, как в те прекрасные годы, когда мы жили в одной квартире и одном мире...
...Ким забросила ролевку - тож скучаю...
Часто скучаю по своему самому верному читателю-филсофу, а второй где-то в Москве торчит и пишет с кипа)

А сегодня уже начала готовиться к Новому году... Лучший праздник на земле! Купила братику любимому шарф) Надо же уже на днях посылку отправлять в Новосибирск))
А как готовитесь вы?

Дорогие мои... милые)

Есть вопрос) Нужен креатив) Фантазия))

Задумали мы с друзьями на Новый год встретиться и погулять как-нибудь весело... зажигательно (потому что пока все мои новые годы в Питере проходили скучновато... опять же сказывается особенность сибирской души, для которой бесснежная зима - это жалкая пародия на Настоящую зиму). И мне захотелось впервые в жизни (если не считать садика)) прикарнавалиться) А во что могу обратиться я? Ну? Конечно же, в рысь) Только как... как бы это сделать, чтобы не тратить особых денег на заказывание костюма... подручными, короче, средствами...

Если у кого-то из вас будет дельная идея, обрадуюсь страшно и обязательно пришлю фотки, если получится.

Точно знаю одно - морду расписать - легче легкого!

Для начала - все у меня хорошо) А то новостей нету, что-как неизвестно (кому это важно)). Устроилась, работаю с удовольствием, коллектив супер и место уютное. План нашей семьи постепенно, но верно выполняется. Кризис грозит, но пока все в норме.

Но в последнее время я как-то островато осознаю, что общения и... тепла дружеского не хватает. Особенно здесь, в моем крохотном сетевом уголке, это заметно. Пропал из виду один из главных друзей - все, тишина.

И в связи с этим... никогда такого не делала, но сейчас вот захотелось: желаю узнать, кто вообще по-настоящему вдумчиво читает меня. Ведь я имею на это право, я пишу для вас... я стараюсь что-то особенное дать вам... Знаю, что многие читают молча, не комментируют, а как бы незримо присутствуют (как я в дневниках многих друзей). Ну вот как раз момент просто сказать мне - я здесь, я слушаю тебя...

Поверьте, это важно

Пасмурный день... пасмурная осень...

В моей компании все исполнены мрачных предчувствий... там, наверху знают, предсказывают, что мировой кризис будет преподносить все новые и новые сюрпризы...

Не падают деньги на Мегафон? О, уже началось?!)))

Так и живем...

Друзья что-то грустят... лишь одна счастлива, и то хорошо)

А я... а я просто хочу домой в уют... как всегда, когда дождь.

Всем, кто читает - немного больше тепла в душе, на сердце, какого-нибудь маленького чуда... чтобы осень стала ласковой

Ну вот опять… Ты вновь появился у меня во сне. И так серьезно, капитально! Неужели решил злоупотребить моим наивным приглашением? Что это был за сон… что-то чудесное…
Я приехала в твой город (странный, невиданный и, кажется, не в России), оказалась в гостях у тебя полуслучайно. Чувствовалось какое-то мое напряжение, будто мне было немного стыдно или что-то такое… Со мной была лучшая подружка-хохотушка (почему? Опять же не знаю…) Тебя я видела нечасто, было много людей вокруг, мы где-то гуляли… Но я познакомилась с твоими друзьями, с твоей мамой… Дааа, это было так важно для меня! Когда ты был рядом, ты общался со мной легко и непринужденно, каким ты мне очень нравишься, и чуть грустно улыбался (наверное, у тебя какие-то проблемы, может, что-то в отношениях с любимым человеком). Я просто таки физически чувствовала, как здорово это было – общаться с тобой (когда проснулась… ну хоть сматывай это ощущение в клубочек и вяжи теплый-теплый свитер). И никакого логического конца у сна не было… просто вот так.

Люди… стараются стать друзьями для того, в кого влюблены, чтобы быть ближе. И это грустная дружба.

Я не влюблена, мое чувство проще и теплее… Я люблю своего человечка, с которым связала жизнь (многие, читающие мой дневник, его знают и знают, что мы прекрасная пара… прошу вас, не думайте, что я влюбляюсь за его спиной. Это не так)

А давайте заведем рубрику Ночная Бредятина... В нее можно будет писать много всего, что не идет в иные категории) И оторваться можно очень... А при удачном стечении обстоятельств и познать чего-нибудь непознанненького можно будет)

Что меня натолкнуло на такую мысль? Да песни старые любимые ищу... Те, от которых сгорала и воскресала душа лет 10 назад... Потрясающее чувство... Музыка вообще... И понимаю, что то время - всего лишь фото допотопного полароида... и при этом в глубине просыпается что-то... юное, изначальное, жутковатенькое даже)

Ой! Муж идет... все по норам!

До завтра!

У меня есть сюжет… и больше всего на свете я желала бы отдать его…
Если бы кто-нибудь пообещал мне, что сможет довести написание этой повести до конца, я была бы бесконечно благодарна этому спасителю… Потому что сама я не изложу эту историю на бумаге или в ровных электронных строках никогда… Поверьте, она стоит того, чтобы ее прочли… хотя бы двое… хотя бы один человек…
Этот сюжет сложился давно… он складывался много лет, формируясь, как коралл… я думала о нем в те ускользающие моменты между засыпанием и сном, когда любая мысль остается не доведенной до конца, но при этом обладает невыразимым оттенком чувственности… Нет, в нем нет никакой сложности, он прост и неизбывно романтичен… если бы это было аниме, оно тронуло бы сердца многих… я почти уверена…
Да, это яой… но ведь возможно написать яой так, чтобы дрогнули даже чуждые сердца…
Я не знаю наверняка. Я просто почти уверена, что он так навсегда и останется только моим.
Потому что такое сложно отдать

Ты опять мне снился

(начиная сердиться)

Жду оправданий!