У меня, вообще говоря, в последнее время какая-то фигня в голове творится. Не знаю, может, это из-за того, что скоро ДР - это как-то провоцирует анализ текущего положения; но в целом у меня непрекращающиеся мысли в основном весьма неутешительного свойства.
Наверное, я бешусь с жиру. Мои знакомые в 21 год в большинстве своём, если и работали по профессии, не зарабатывали нормальных денег; не ездили по 4 раза в год на неделю-две в зарубежные поездки, и ещё десяток раз - куда-нить просто на выходные; не жили с любимым человеком вместе; не имели такого количества увлечений и возможности их развивать, итд. Но... мне вечно хочется лучше. Больше. И вечно кажется, что я хуже, чем могла бы быть. Потому что помимо большинства есть и меньшинство, до которого мне ещё идти и идти.
Если подумать - да, я много чем занимаюсь, многое умею. Но о чём из этого я могу сказать, что умею это делать хорошо, что знаю это так, что не стыдно? Пожалуй, что ни о чём. Программирование, прыжки, скалолазание, танцы, семья, языки, да даже тот же sharepoint - всё это у меня находится на ступени развития намного более близкой к началу, чем к концу; при сравнивании объёма "уже получается" с "ещё не прокачано" мне делается дурно. А каждое из занятий требует времени, сил, денег, в конце концов, и всё это вкупе даёт такой объём, что первым делом хочется не приступать к выполнению и улучшению, а забиться в тёмный уголок от осознания "so little time, so much to learn". Испытанный способ решать вопросы - как будто их нет, ога. И требуется сделать над собой усилие, выдать себе пинка из этого тёмного уголка и начать действовать.
А ведь помимо прокачивания различных скиллов - от воспитания Ксени до скайдайва - есть и рабочие задачи, домашние дела, друзья, с которыми хочется общаться и встречаться, разные интересные штуки, в которых хочется участвовать, поездки, которые надо планировать.. Возможность просто поваляться с книжкой на кровати для меня - редкая роскошь. С одной стороны, это прекрасно, потому что не заскучаешь. С другой - требует ресурсов, как физических, так и моральных.
Мне обычно не верят, когда я называю себя социофобом, но тем не менее это так. Я научился общаться с людьми, и общение даёт мне многое, но и тратится у меня на него тоже немало. Мне очень сложно заставить себя позвонить по телефону (особенно незнакомому человеку), я всегда предпочитаю смс или мыло, если нужно что-то узнать - но я всегда предварительно постараюсь свалить почётную обязанность лезть к кому-то с вопросами на кого-то другого, если это возможно :) У меня не очень хорошо обстоят дела с социальными рефлексами и реакциями, я плохо умею вести small-talk (единственный вариант - это перевод разговора в интересующую меня сферу) и общаться с людьми, если ничего о них не знаю. А ещё иногда мне нужно побыть - ну, если не в полном одиночестве, то в "ближайшем кругу" людей, с которыми мне комфортно, с кем "не надо напрягать язык, а просто быть рядом, чувствовать, что жив".
Так вот. За крайнее время у меня случился переизбыток информации, общения и решения задач. Рабочие квесты в духе "за 2 часа, не зная языка, написать на нём реализацию задачи", расписанные на неделю вперёд планы встреч и занятий, а также адское количество вещей, которые надо держать в голове и делать, меня, кажется, доконали. Я чувствую себя лузером, потому что на всё сразу меня не хватает, а ещё я дико устал - и чисто физически, и от людей. Что не помешало мне понаставить себе целей и планов аж до конца года, после чего я почувствовал себя ещё большим лузером от соотношения этого всего и моих представлений о своих возможностях и способностях.
Тем не менее, отказываться от своих намерений я не собираюсь, ибо глаза боятся, а руки - делают. Дело за малым - выжить, и остаться в не изменённых в худшую сторону здравии и сознании.
В колонках играет - Audioslave