вот это настоящая любовь.а те, кто считает по другому, пусть идут лесом.лень здесь писать, кому интересно, пусть в ЖЖ читают.

Ноктюрн Фредерика Шопена (Nocturne in C# Minor) 
исп. Владислав Шпильман 

Это тот самый Владислав Шпильман, польский пианист, жизнь которого в годы Второй Мировой войны и окупации нацистами Польши легла в основу фильма Романа Поланского «Пианист» (2002).

 Зая просила поставить. Я лежу....

"-Да что ж за жизнь такая! 
Мечты сбываются ,а переварить ты их не можешь!!!"

/Нюша/ 

Оседлавший кита.

Действие фильма связано с древнейшей легендой маори — о вожде древних времен Кахутиа Те Рани, который был спасен от мести своего завистливого брата Руатапу огромным китом по имени Паикеа. Кит унес героя на далекую землю Аотеароа, где Каху принял имя своего спасителя — Паикеа, осел и обзавелся семьей в местечке, впоследствии названном Уангара.

Много веков спустя вождь племени Уангара — Коро — считал свою жизнь законченной, так как у него нет наследников мужского пола, которые бы имели право носить имя «Оседлавшего кита». По обычаю племени вождем может быть только мужчина, причем он обязательно должен быть ребенком-первенцем у своих родителей. Его внук погиб вместе со своей матерью при родах близнецов, а его сын с горя покинул страну, оставив свою выжившую дочь на воспитание дедушки и бабушки.

Внучка Коро по имени Пай долго боролась с предрассудками своего деда относительно нее, и в конце концов решила доказать, что способна стать вождем, возглавить племя и носить гордое имя Паикеа. Для этого нужно совершить практически невозможное — овладеть боевым искусством предков, которое доступно только мужчинам, изучить древние заклинания, доказать, что ты обладаешь сильным духом, а еще, забраться на спину кита и прокатиться на виду у всех, оседлав океанского гиганта…

Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим»,
то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю».
Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!»
Зрелая любовь рассуждает:«Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя»...

/Эрих Фромм/

«Я изменился. Хотя мои пристрастия  политические убеждения остаются по-прежнему с вами. Но  я изменился. Поэтому я снимаю свою кандидатуру с выборов».

Ты делаешь меня мягче. Уходит злоба маленького ребенка. Никому не удавалось такое.

Знаю, время идет. Иногда дни превращаются в вечность. Говори со мной, на любом языке. Держи мой взгляд. Как у Джулии Робертс. Я очень хочу к тебе. Поэтому бегу, как девочка по аллее в Мемуарах Гейши. Мне надо увидеть, как цветет сакура. Пойми. Ты нужен, как первый вздох только что родившемуся ребенку. Я не нужна тебе, ты можешь быть свободным без меня. Я не хочу нести тебе зло, пойми ты это наконец.

Поэтому моя кандидатура снята.

 Если встаешь рано, часов в 6, пробежишься по лесу, сделаешь салат и сок,  день всегда задается. К чему это я..и зачем в этот дневник пишу? Здесь же только клипы, стихи и месседжи, не отягощенные мечтами и  размышлениями.

Пусто. Поразительно пусто. Хорошее состояние, работоспособное. И курить хочется. Надоело курить. Еще три года назад, я поднимала бровь, сидючи на шпагате, и говорила: "Куруть? Я? Никогда!". А сейчас сижу с отвратительным чувством, что хочется курить. И писать (перечитывая текст, при фразе «писать»  после курить, возникла четкая ассоциация…ну, я и писатель)  хочу, с самого детства, путешествовать и рассказывать, как у Мельникова-Печорского (не совсем так, конечно, а лучше J). А вместо этого  сижу в Троицке, с ребенком, который не понятно кому нужен, уже частично избалованный бабушкой. Страшно? - Нет. Знаю, бог дал. Любите и храните. А не выходит. Мне иногда кажется, что зайке с бабушкой лучше будет- там ее вырастят в любви, полной халяве и вседозволенности - будет такая же безответственная Шуша. Ранее воспитание - занималась им, первые года 1.5-2, а потом сдулось, надоело. Первоначальная база была заложена. Но у мамы депрессняк, видимо, так и не прошел.

- В сотый раз повторяю, я не имею к этому никакого отношения.

Ладно. Мне, наконец, стало все равно. Нет, не так. Все равно уже не будет, кажется, никогда. Я больше не мечтаю. И далек еще тот день, когда я вновь буду мечтать. Я не вру, я достаточно давно не мечтаю, в глобальных масштабах. Или сейчас не мечтаю..Ладно, будет новый день, дурацкий а-ля коклюшечный кашель пройдет.  Знаешь, а не хотела вчера приезжать….за сутки перегорело, когда стихи написала. Забавно,  когда звонила, столько нежности было и потом,  дня два. А сейчас ее нет.  Интересно, зачем мне это, зачем интересно заниматься самокопанием, пробовать на прочность свою психо-эмоциональную систему?  Ведь знаю, стану такой же, как мать - обиженной и черствой. Самостоятельная жизнь с  двумя детьми в 30 лет в 90-е годы - это не сказка. Знаю, каждый сам свою жизнь создает. Я неоднократно ее ругала за то, что она посвятила свою жизнь нам, забив на личную. Я знаю, она однолюб. Отец обидел ее, своим побегом с научно-исследовательского судна обидел. Он же такой своевольный «псих», как я. Нет, я конечно не психопат, но нервная система его, и стихи он тоже писал. Так она и не прости его. И это отражается на  всех остальных мужчинах в ее жизни.  Женщина она красивая была. Да там много чего есть,  что делает ее жизнь такой. Со стороны виднее. Libertnago звучит…. Забавно, я, наверное, тоже однолюб. Нет, я не говорю, что буду опять тебя доставать...(в последних текстах, согласись, мастерство растет - слов лишних мало, емкое все; мне понравилось). Хотя, я не знаю.. с тобой все непредсказуемо, или со мной. Кто знает, что мы еще скажем друг другу до того, как одеяло истлеет или развалится на куски.

- Я сейчас на даче. Буду часа через 2.

Ты думаешь, я обиделась, поменялось отношение  тебе? Да после того, что девушка мне накануне написала, я бы на месте мужчины, точно бы выкинул номер ее телефона и забыл о ней. А вдруг, она сумасшедшая? Кто знает, что можно от нее ожидать... мне даже самой интересно было.  А сейчас..я уже потеряла к вопросу «поебаться» живой активный интерес...ведь, все же здесь от моего посыла шло, а ты лишь подыгрывал, а потом сам включился. Just a full to believe...звучит. Знаешь, у меня раньше появлялись  крылья, когда по разгонной в профессиональном плане шла...а может, и нет, может, это и не крылья вовсе. Если их нет сейчас, значит, они были не настоящие.. Пытаюсь подняться над действительностью и понимаю, что крылья у меня есть только рядом с тобой, сильные и белые, «черт побери»!  А на других мужчин я уже смотрю с верхушки пихты. Хотите - лезьте, доставайте. А я сижу и смотрю и развлекаюсь, как танцуют вокруг ствола. А я лучше почитаю книжку.

- Я не знаю, что тебе на это сказать.

Песни, четыре самые сильные песни, в том исполнении, что я люблю. Разве этого мало? Не покину. Знаешь, забавное  чувство, что мы сидим, уже в преклонном возрасте перекидываемся  то, колкостями, то нежными стихами-песнями, то  грамотными речами. Только я не очень представляю, как ты будешь выглядеть в старости, наверное,  легкие нити серебра  в бровях, на висках и моя любимая смуглая кожа, чуть сутуло склоненный торс беловатого оттенка  и шортики, и ехидная физиономия.  Вредный такой старикашка, с мудрыми сверлящими глазами.. Интересно, а в 80 лет, ты тоже в шортиках и сандаликах будешь ходить? (как на фото, где в эдаких длинных трусиках у речки стоишь).   Я хочу, чтобы ты дожил до 80. Я много не знаю, ты меня вообще запутал. Но хочу, чтобы жил, 6-й ловец снов, основанных на реальности. А, может, и не ты, а…какая разница. Звучит Оранжевое солнце…все-все меняется, просто растворяется….так что не прячь желаний и амбиций…станешь птицей…..  Я видела себя лет в 50-60, я стояла в теплой мохеровой кофте с распущенными волосами чуть ниже плеч, седыми, не крашенными, смотрела на спокойное  озеро в холмах, в 20 метрах от дома, который находился сзади, одноэтажный или двух. Я смотрела на воду, и на душе была тихая радость и грусть. Потому что несколько лет назад я потеряла человека, с которым прожила много-много лет душа в душу и которого  любила. Дети выросли и разъехались. Я стояла одна, но одиночества не было. Мне было,  что сказать миру. Образ в медитации появился  в 2005 году. Блин, а мне 30, а я сижу и пишу письмо «белому принцу»…Мне вчера сказали, что выгляжу на 18-20 лет, ага забыли заметить, что и мозг где-то в этом возрасте остался и категорически вылезать не хочет. А все нервотрепки добавляют, правильно, как в Лолите, золотой песок горечи, вытекающий меж пальцев. Но я – порядочный  эгоист. Да, как ребенок, очень жестокий,  когда меня обижают…наверное уже очень жестокий, внешне. А что внутри – зачем кому-то знать?

- Мы же договорились, абзац из трех предложений, не более.

Этот пост не характерен для данного дневника. Это дневник  - гнева. Есть дневник  плача. Есть дневник спокойная  мечта ( молодой и светлый, я надеюсь). Звучит Final Fantasy – The Drems Within…признаюсь, мне нравится писать, поэтому мы никогда с тобой не увидимся. Я постепенно превращаю тебя в некий образ человека, которого, я люблю. Как скульптор, постепенно из глины плавными движениями вытягивает свою форму, обмазывая, нанося слой за слоем, так и я, постепенно  начинаю мечтать, чтобы не было повторений как в фильме «Сбежавшая невеста». А ты, кажется, меня из мрамора высекаешь, оббивая не нужные куски. Больно, ведь.

-Вот, молодец.  Почти три предложения.

Я бесподобна ….в первом абзаце пишу – я не мечтаю, зла, в лилово-коричневой депрессии, а в последнем – уже, сама не замечая, мечтаю в голубых серебристых  тонах. Сила слова – микстура  для души. А не писать не могу, потому что болит. И телевизора у меня нет, хотя иногда хочется во всю стену для фильмов.

- Ты же серая звезда.

- Да ну, тебя. Линзы у бинокля протри. На тебе тряпочку со спиртом.

Я люблю серый цвет, он хороший комплимент ко всем остальным цветам. Без него сложно. Он незаменим.:-)

(помнится, про черно-белое вещала. я нагло врала)

- Отпусти, отпусти!

- Не отпущу!

- Почему?

- А кого же мне мучить, как не тебя!

Ты такая скользкая, холодная и изворотливая,

Что в жаркий летний полдень издеваться над тобой  - истинное удовольствие.

Ты сама пришла, сама постучалась, спросила разрешения войти.

И без разрешения съела все божественные яйца.

Так что же ты теперь плачешь?

Как назвался груздем - в кузов полезай!

- Э, нет. У тебя яйца закончились.

...по мотивам драматического сериала "Ночные снайперы".