Правда. Всегда, когда долго-долго отвечаешь на вопрос "почему", в итоге натыкаешься на дно. Дальше идти некуда, и вопросов больше нет, и там - правда. Самое дно мира или души. Пока спускаешься, много всего переживаешь - обиды, злость, непонимание, грусть, разочарование... Случаются и самообманы: когда ты ещё надеешься, что всё идёт по плану Б, но вот ты слышишь очередной вопрос, отвечаешь на него, и совпадения кончаются, и ты понимаешь, что всё это время шёл по другой дороге, только думал иначе, и что на самом-то деле действует план А.
Но в итоге, когда ты озвучиваешь саму истину, первопричину всего, что вызвало этот странный спуск, ты облегчённо вздыхаешь. Всё умещается в нескольких словах, очень простых, совершенно незапутанных, имеющих в данный момент только одно значение, и ты знаешь, какое. И дальше ты либо решаешь оставить всё, как есть, либо решаешь устранить эту правду, избавиться от первоисточника, если он являлся первоисточником переносимых тобой страданий.
Есть и сложность. Иногда ты думаешь, что ты уже на дне, и вот она правда, но ты всего лишь на очередном выступе, который держит тебя, и, кажется, всё даже неплохо объясняет... Это мнимая причина. Она тоже правдива, но она - не первопричина, не из-за неё всё так, как есть. И тогда тебе нужно спускаться дальше, продолжая задавать себе вопрос "почему" и отвечая на него.
Я не говорю "отвечая честно" - я подразумеваю это как само собой разумеющееся. Не знаю, как кто, но я не могу быть нечестной по отношению к себе: я могу ошибаться или заблуждаться, невольно, и тогда я просто с течением жизни вижу, в чём были ошибки. Но по-моему лгать себе в чём-то намерено *если это не попытка самоубеждения, которую человек предпринимает специально, желая перестроить что-то внутри себя* - просто неестественно. Мозг всё равно знает ответ на вопрос "почему". Или способен выбрать один наиболее точный ответ из нескольких возможных, мнимых. Поэтому слова "не ври хотя бы самому себе!", которые часто звучат в фильмах и книжках, логически абсурдны. 
Врать самому себе невозможно - это как смотреть на бежевый цвет кожи и говорить: она у меня зелёная. Говориь самому себе. 
Заблуждаться можно, можно чего-то не понимать, но организм чувствует, что что-то не так, и ищет более верного ответа.

Первая картинка в яндексе по запросу "правда":


Скажите, это Знайка в Цветочном городе? Или на Луне?... 

Коллаж дорогой Lilah Morgan. Покорил своей идеей. 

Заполняю документы на визу в Канаду... Неимоверно сложно. Много-много пунктов, которые исключают друг друга, сбивают с мысли, запутывают и являются бессмысленными/просто непонятными. Перевод не имеет значения - естественно, я всё перевела. Просто не в переводе дело.

пустите меня в Канаду... 

а ещё я весь день сегодня не причёсанная, рассеянная и немного сбитая с толку. Напряжённо-расслабленное состояние. *Отходняк от вчера...* Пора кончать с вампиризмом )


(Никак не могу избавиться от новогодних штучек. Убрала их из зала на подоконник в спальне, но.. дальше процесс не идёт))

 

 

Fuck it!
Теперь можно гордиться и хвастаться. Я просто ужас какая умница!

Цвет волос всё больше теряет рыжину, всё больше походит на блонд, всё больше принимает желаемый оттенок. Думаю, ещё пара заковыристых шагов, и у меня на голове будет то, что я хочу. Главное, не торопиться, потому что в этом случае появится риск.

Я ненавижу это место и всё, что с ним связано. Ненавижу коридоры здания, построенные совершенно бессмысленным образом, студентов, некоторые из которых ходят с видом "этот-колледж-нашим-домом-стал" (только институт), а некоторые - с кислой-прекислой мордой... Надеюсь, у меня не такая. Надеюсь, у меня получается держать нейтральное выражение лица. Я стараюсь. 
Я ненавижу писать курсовую. Я помню, как делала это в колледже... Как-то быстро и незаметно, со смехом и за несколько вечеров. 
Сейчас этот процесс проистекает так, как если бы я была спортсменкой, но 20 лет не занималась спортом, и вот мне нужно было бы вернуться. Мышцы тренировались бы в сто раз медленнее, и сами тренировки проходили бы труднее. 

Вспомнила про танцы... Так и происходит. Когда я занималась танцами во 2-3-5 классах, были двухчасовые разминки, потом двухчасовые тренировки, потом индивидуальные занятия, конкурсы, концерты... Я не уставала или не замечала, что устаю. 
Потом был перерыв, и я снова пошла на бальные танцы в 8-9 классах. Здесь я занималась уже менее профессионально, т.к. уйма времени уходила на учёбу. Разминки были получасовые, час-полтора занятия, индивидуальных почти не было, конкурсов было раза в три меньше. Я уставала до одури. 

Сейчас я пишу курсовую и чувствую, как опускаются руки. Не хочу сворачивать окно браузера и разворачивать Ворд. Не хочу читать эту ерунду. Потому что это ерунда! Стилистические средства языка для достижения юмористического эффекта в художественных текстах. Английских, разумеется. Я ещё в колледже терпеть не могла тему стилистических средств. Потому что это такой мега-пафос - разбирать художественное произведения и говорить, что "вот здесь автор применил метафору, а вот здесь удачный перефраз, а тут тонкий юмор достигнут при помощи зевгмы". Автор НЕ ДУМАЛ, какое средство использовать, чтобы чего-то там достигнуть. Точно говорю, не думал. Он писал историю. Максимум, что он делал - следил за грамматикой, пунктуацией, грамотностью речи, качеством фразы, чёткостью мысли... Если у него есть юмор, у автора, то да, будет смешно. Если автор без ч.ю., то сколько бы он ни применял перифраза, мне не будет смешно. Если автор пишет произведение с претензией на возвышенный слог, но не умеет формулировать, он может сколько кгодно изучать и применять анадиплосис, он ему не поможет. 
Лондон не думал над метафорами. Диккенс, когда писал "Записки Пиквикского клуба", не думал, что "The honourable gentleman is a humbug" - это удачный лингвистический оксюморон. Так с какой стати я должна об этом думать?

Дружба.. А вот не будет про дружбу!)

Виски был вкусным. Почти не ошпаривал... или я пила его в кои-то веки правильно. Около 9 лет выдержки. Это много? Мало? Скажите, кто разбирается )

 Люди, кидающиеся камнями. Это больно. 
Люди, меняющие мнение. Это обидно.
Люди, которым всё равно. Это страшно. 

Вот как-то так примерно я сейчас выгляжу. В четыре утра. 
Бессонница... Завтра поздравлять деда, кушать торт, рассказывать про успехи в учёбе. Мой дед ведёт зачётку...) Он купил что-то наподобие зачётной книжки и записывает туда с моих слов мои оценки и зачёты из универа (училище его не волнует). Это так.... Трогательно, грустно и наивно. 

Скайп. Я в скайпе: Дарья Любимова. Микрофона нет, *давно*, будет *когда-нибудь*. Старый скайп на Линд не работает. Пару нужных мне людей я найду сама завтра (сегодня т.е.), остальные пишите. Буду в состоянии общаться, пообщаемся). 

Дома адски холодно. Пальцы не коченеют - я в трех кофтах и в трех пледах - но кожа на тыльной стороне рук трескается. В этой квартире так каждую зиму, хотя всё отапливается. Я понимаю отца, сбежавшего на Скляр, я понимаю маму, которая мечется между двумя квартирами, и я не понимаю себя, которая выбирает мёрзнуть, но жить здесь. Наверное, это желание собственного пространства. Это естественно. Скоро весна, и тут станет жарко. И всё будет залито солнцем. Интересно, как моё растение, которое проживает у меня на подоконнике на кухне - там температура плавно приближается к нулю - до сих пор живо и, судя по виду, здорово?... Оно привыкло?) 

Надо забрать со Скляра обогреватель. 

О, поняла. На Скляре неимоверно душно для меня. Я лучше буду мёрзнуть, чем не дышать.

Любовь.

*Что в имени тебе моём...* 
Поговорим об этом звуке. 

Сегодня я готовила черничный пирог, который получился бы, если бы не сгорел. И, возможно, к нему нужны были сливки или крем. Но мои кулинарные извращения, к счастью, мало связаны с вопросами, которыми забита моя голова нынче в половине четвертого утра. 
Что такое дружба? Где она начинается? Вот, говоря про любовь, часто слышишь от людей: "это не любовь, это влюблённость", "любовь бывает лишь однажды", "любовь ни с чем не спутаешь", "любовь единственная".... и подобные утверждения. То есть, по мнению многих, любовь можно спутать с другими вещами, т.е. Любовь - суть нечто особенное. Применимо ли это к Дружбе? С чем можно спутать дружбу? С приятельскими отношениями? И так значит в какой момент отношений начинается эта самая дружба? Когда можно сказать про человека: "ты мой друг"? А вдруг, как с любовью, скажешь - и придётся пожалеть? 

Итак, вопрос первый. Если есть Любовь и влюблённость, то должны быть Дружба и... Что? Что такое есть, с чем мы путаем дружбу? 

Дальше. Если принять такую схему: приятелей много, Друг один, Любовь тоже одна. *вот счастливый человек, как у него всё чётко* То кто ему дороже? Друг или Любимый? Что, если Друг в один момент станет любимым? Где пролегает нерушимая, святая грань между любовью и дружбой? Что важнее? За что стоит бороться? Не одно ли это и то же? Если одно и то же - тогда у кого на плече нам плакаться, когда мы в ссоре с любимым?) Может, достаточно лишь приятеля? 

И, наконец, главный вопрос. Представьте, что вам сказали: вот дорогой тебе человек. Ты можешь выбрать: быть ли с ним всю жизнь как с любимым, быть парой, он тоже будет любить тебя; или быть с ним друзьями. И в том, и в другом случае ты можешь изменить три (от 0 до 3) черты его характера: привнести что-то или убрать из его характера. *можешь ничего и не менять, разумеется* 
Что бы вы сделали? 
Я лично стала рассуждать так. 
Я не знаю, какую из двух схем я выберу, но давай сначала разберёмся с чертами характера. Если за три перестановки у меня получится сделать из тебя то, с чем я была бы готова провести всю жизнь, разделить быт и пр., я выберу "быть любимыми". Если не получится, мы будем друзьями. 
Я нашла три черты. Две убрать из тебя, вырвать, одну тебе подарить. Да, ты стал практически идеальным. Но отчего-то я вначале выбрала дружбу, это с таким-то вот идеалом. Но потом подумала: ты, весь такой идеальный, прекрасный, будешь всего в этой жизни добиваться, всего и всех... Найдёшь себе любовь всей твоей жизни, завоюешь её на раз плюнуть... А я буду Другом. Этим гордым словом. Ты будешь приходить ко мне пить коньяк в те редкие минуты твоих нестыковок с любимой, будешь делиться вашими радостями, и я тебя потеряю, даже не сомневаюсь в этом. Потому что - ну что такое для тебя Любовь? это всё. А что такое Дружба? Ты едва ли ей наслаждаешься, хоть и много красивых слов говоришь о ней. И едва ли предпочтёшь моё общество, когда есть такая чудесная альтернатива. 
Тогда я выбрала любовь с тобой. Семья, быт, ты меня любишь (ОНИ так сделают по условию задачи), я тебя... всё прекрасно. Но мы что-то потеряем. Только вот я не могу понять, что, и как это называется. Я точно знаю, что если я пойму, назову это, оно и будет означать разницу между любовью и дружбой. То, что в дружбе есть, а в любви никак быть не может. 

Почему все так нехорошо? Грустно. Любовь, какая бы она ни была - взаимная, невзаимная, сильная, поверхностная - обязательно оборачивается какими-то неприятностями или неудобствами. Почему не может быть ровной любви? Я насобираю себе ворох проблем в работе и учёбе, мне их хватит. Поэтому проблем в отношениях я уже не выдержу. Поэтому я и не хочу отношений. 

О тестах. Я прошла их с неделю назад, но надо было куда-то зафиксировать результат, иначе некоторые личности, имеющие периодически доступ к моему пк, могли бы случайно удалить эти вкладки. Итак, по всему выходит, что я - во-первых, Вселенская дура, во-вторых, блондинка, но несмотря на это, у меня есть мозг, и он меня любит. Великолепно! Брависсимо))) 

Помню те славные времена, когда я ненавидела цвет блонд. Я не переносила крашеных людей - крашеных именно в этот цвет - и недолюбливала тех, у кого светлый цвет волос натуральный. Потом я помешалась на рыжем, была помешана на нём много-много-много лет подряд (наверное, больше семи), собственно, помешана и до сих пор - рыжих людей я выделяю, люблю на них смотреть, они привлекают к себе моё пытливое, похотливое внимание xD. 

А сама я сейчас блондинка. Крашеная блондинка))..... За последнюю неделю *о ней расскажу, расскажу* я сто раз услышала вопрос: "Дашут, это разве не портит твои волосы?!" Вопрос, заданный людьми, которым, я знаю, до меня нет дела. Если бы меня спрашивали об этом два-три родных человека, я бы поняла) Но они тактично молчат))). А спрашивают те, которые почти или совсем никакой роли в моей жизни не играют. Ученики, коллеги, сокурсники, вообще случайные знакомые... 

Давайте так. Я расскажу о своих волосах и о их судьбе. 
Мой натуральный цвет - каштановый. На солнце, естественно, он отдаёт рыжиной, от чего я и люблю рыжий. Я трижды кардинально меняла цвет. 
В первый раз - в 8 или 9 классе. Просто из-за любопытства. Не из-за стремления к красоте, к изменениям... Из-за того, что мне стало интересно, как это, как это происходит, и что потом бывает. Меня покрасила одна моя старшая приятельница. Она сделала мне частое мелирование, отчего мои волосы стали дурацкого жёлтого цвета. Я прожила на ажиотаже две-три недели, была страшно довольна собой, потом привыкла, надоело, но изменить уже ничего было нельзя. В начале 21 века, в Самаре, в моей семье мало знали о коррекции цвета)). Я ходила так, пока волосы не отросли, и жёлтый цвет не был отстрижен. Это был неудачный опыт. Это была перекись водорода, самое жуткое осветление, которое только возможно. И именно это испортило мне волосы. Они стали тоньше, их стало меньше, но я это поняла только через несколько лет - в силу возраста, увлечений и немнимания. 

Во второй раз кардинальное изменение пошло в другую сторону. Это был какой-то курс колледжа, когда я сделала из себя роковую брюнетку. Это была краска, дорогая, хорошая. От неё волосы блестели, не утончались, но она была - внимание - чёрная. Не тёмно-коричневая, не какая-нибудь ещё, а чёрная... И это тоже было ошибкой. Если бы я захотела до конца дней своих остаться черноволосой, всё было бы нормально. Но я, зная, конечно, о том, что через какое-то время захочу вернуть цвет, совершенно не знала о том, что вывести чёрный цвет практически невозможно. Вернее так: абсолютно невозможно без вреда для волос. И когда мне захотелось от него избавиться (готика и увлечение Людьми Льда вышло из своей пиковой стадии...), я потратила неимоверное количество денег и душевных сил, чтобы это сделать. Зато теперь я могу сказать абсолютно точно: я не знаю, зачем выпускают чёрную краску. Эффекта чёрных волос можно добиться и с помощью других красок, а вот вывести чёрный цвет нереально трудно. Волосы, которые до покраски в чёрный цвет начали удачно восстанавливаться после первого осветления, были испорчены. 

Затем был период восстановления, был период хны. Я долго носила тот или иной оттенок рыжего, которого добивалась или хной, или дорогими красками. Ни то, ни другое мои волосы не испортили. Я не знаю, из чего состоит краска, я не всегда верю в соотношение цены и качества. Но в случае с красками и с моими волосами это соотношение действует. Можно сколько угодно менять цвет волос ( в рамках 1-2-3 тонов, отходящих от натурального) и не портить их. Может быть, сказывается использование масок и бальзамов, которые я люблю и которыми пользуюсь постоянно, независимо от того, окрашены мои волосы или нет. 

Так что можно сказать, что мои волосы были испорчены лишь однажды - в том восьмом или девятом классе, из-за банального любопытства. Такими, какими они были до этого, они не стали. Но такими, какими они стали после восстановления и лечения, они в принципе не перестают быть. 

Сейчас - третий раз, когда я кардинально меняю цвет. Кардинально, значит, больше чем на 2-3 тона. Можно говорить об ошибках, о граблях, о вселенской тупости (да-да, я вселенская дура)), но смысла в этих разговорах не будет. Я хочу посмотреть в зеркало и найти там блондинку - вот такое у меня весеннее желание. Процесс изменения цвета проходит не в один этап, самыми дорогими средствами и с аккуратностью сапёра, который несёт в руке мину. Я ухаживаю за волосами и кожей головы, и это, несмотря на какую-то ученическую правильность и кавайную сопливость, не даёт мне испортить волосы. 

Девушки и юноши. Не делайте двух вещей: никогда не окрашивайте волосы перекисью водорода и никогда не окрашивайте их в чёрный цвет. 
Можете ругаться матом, забросить учёбу, уехать на северный полюс... Это не сделает ваши волосы хуже!))

А вы, кажется, дура вселенских масштабов просто. Вы уверены, что стоило это проверять? Ваше одиночество написано на скрижалях, а ещё там поставлена галочка - "пересмотру и обжалованию не подлежит". Смотрите сами - все, что вы делаете, несет в себе такой убойный заряд света и любви, что от вас разбегутся даже грызуны и гении. Смиритесь, вы невероятная и безнадежная дура. У вас только один шанс быть не одной - вы не можете усыновить водопроводчика, не можете быть как за каменной стеной - вас вырвет, не можете сосуществовать вообще ни с кем, кроме себя. Всё остальное поляжет в неравной борьбе или просто сублимирует в никуда. Вас слишком много, вы занимаете объем десяти-пятнадцати стандартно выведенных в инкубаторе дур. Поэтому вот извините - оставьте пустую надежду на всех, кто разинув рот, смотрит в ваш, возьмите посох и сандалии - и в путь - ищите и обрящете. Тот алмаз, который для вас - лежит в самом дерьмовом и труднодоступном месте, не блестит, обмазан болотной жижей и сто лет как не умеет улыбаться. Он старше вас и умнее, аккуратнее и упрямее. Умнее - это ключевое слово. И замены ему нет. Вы слишком умны сами, чтобы взять то, что хоть на йоту не будет соответствовать вашему рангу почетной, великолепной и заслуженной дуры. Но и награда будет соответствующей - этот человек будет молчать или ныть - все равно, но он будет вас любить до конца своих дней, угу. Не завидуя, но восхищаясь. Дуроскоп

Он вас любит. Смиритесь. Только ему за вами не успеть никогда. Вы неудобны для него, он вынужден слушать то ваши истерики, то ждать, пока вы соберётесь, то ждать, пока вы расслабитесь, в общем, у него инерция куда больше, чем у вас самого. Но он не виноват, вы, в периоды бурной жизнедеятельности перегружаете его, а потом долгое время не используете. И всё же он вас любит, как только он вам понадобится, он мобилизуется, берёт гранаты, недельный запас пищи, заряжает пулемёт, надевает бронежилет, идёт во двор прогреть бронетранспортёр и... с ужасом возвращается и смотрит как вы смотрите телевизор, а потом разбираете кровать и идёте спать... "Ага, сейчас", - думает мозг и начинает вас будить, толкать, а, если заснуть вам всё же удаётся, будете за ним бегать всю ночь и прикрывать от врагов его широкую спину . Днём, соотвественно, он будет спать, а вы пытаться работать... Без него. Но он вас любит, не сомневайтесь. А для работы он вам просто не нужен, отбомбитесь на голом адреналине. Что думает о вас ваш мозг?

Вы, кажется, блондинка. А я говорил ведь, что тест girls-only или не говорил? Или в душе, латентная. Вот вы посмотрите, что с мужиком сделали, а? Он же начальницу вашим именем называет, его ж уволят нафиг, а в магазине ваше нижнее бельё из кошелька достаёт, его не понимают, что он пельмени хочет, а не вас... Хватит его трахать! Оно ж живое, он так к сорока годам больше ничего не сможет, вам придётся апгрейдить его, или вообще страшное случится - надоест. Ага, запросто, чтоб вы знали, как нефиг делать. Уйдёт в семинарию пешком за тридевять земель и в тапках по морозу. Вы выяснили уже, что он вас любит, да? А теперь смотрите внимательно и припрячьте вашу детскую фотографию, потому что ему будет непонятно, как чёрненькая девочка с большими глазами превратилась в крашеную блондинку. Попробуйте снять штаны и надеть платье. Это трудно. Но надо. Понимаете, ему надо всё-таки понять, что вы женщина, потому что он думает, что это то же самое, что он, только чаще нижнее бельё меняет. Бог вам в помощь, честно, раз за вас, вашей личной жизни можно только позавидовать. Её нет на самом деле. Знаете, я ничего плохого не хочу сказать, но вот научитесь медитировать, вам это надо. Потому что нельзя всю жизнь без сознания… Ну не получится просто. Блондинкометр