труднее всего ждать... Зная, что ты прав, но опасаясь чего-то, как будто ты вор, и будешь пойман...
Наверное, это из-за того, что я боюсь неприятностей и неожиданностей.

Ратификация, - пардон, Крысификация! - господа; Фрейд, Эйнштейн - по боку, крысы-фашисты с Блондинистым Великолепием во главе захватывают мир))) 

О том, как я сдавала вокал 8 января, рассказывать до сих пор трудно. Я добралась от своего подъезда до Вилоновской за 10-12 минут. Это, если подумать, физически нереально: минимум за пять минут можно только добежать до остановки и посадить себя с разбегу в какой-нибудь транспорт (а я и не бежала вовсе, просто быстро шла), а доехать - без учёта пробок и остановок - минут за 13-15; обычно я добираюсь за полчаса.

Меня колотило. Моя нервная система не была готова к этой встрече, что, естественно, повлияло на физическое состояние. Я чувствовала озноб и жар одновременно, дыхание было ни к чёрту, начался насморк, пересохло во рту, сердце колотилось, живот скрутило. "Все признаки лихорадки", как мне мудро написали. Это была помесь несказанного удивления и животного страха. Я не была готова к тому, что услышу, поэтому организм и отреагировал таким образом. Всё то время, что я ехала - а оно показалось мне сотней долгих часов - я пыталась слушать музыку и успокаивать себя какими-нибудь приятными думами, но думы подвели, а музыка только усугубила восприятие всего. 

Добравшись до училища, я взлетела наверх... спокойно поздоровалась, где-то улыбнулась, где-то пошутила... Страх прошёл, но из болезненного состояния организм так просто не вышел, я ещё долго чувствовала температуру, горячее дыхание и сбившийся сердечный ритм. *Как я должна петь в таком состоянии меня мало волновало, я думала вообще о другом.*

Прождав два часа, пока "преподы наболтаются", я практически привела себя и свои мысли в порядок, успокоилась, и во мне осталась только неописуемая радость. 

Потом, когда "побалтушки" кончились, кто-то уехал, меня спросили: "Ты хочешь петь?" Я ответила "Конечно, я тащила туфли, ехала, готовилась..", отчего почувствовала себя полной гермионой. Учителя чертыхнулись и сказали: "Нет, давай ты расхочешь, мы тебя сто раз слышали, считай, что сдала экзамен!" 

И я уехала. 

Заряд от встречи с ним подходит к концу, мне нужна новая доза. Только.. не таким неожиданным образом) Лучше .. а хотя - любым образом, да. Спасибо. 

***
Сегодня мы с мамой и нг дружно искали под холодильником масло. Сие действие позабавило нас всех, а масла мы не нашли))). Сегодня снова делала рыбу-булку, на этот раз я нашла миксер. Она получилась воздушная, мягкая, не сухая, достаточно солёная и с сыром сверху. Они умяли её за 10 минут.
***
Досмотрела "О чём говорят мужчины" наконец. Великолепно! Жду следующий шедевр. 
***
Надо:
- реферат по теорет грамматике к универу
- пупр, 2 юнит, весь
- взять, сделать и сдать контрольную по информатике и алгебре для училища
- забрать у отца химию и отдать преподше в училище
- забежать на английский в училище, помахать ручкой
- сделать гармонию. Сдать. 
- ВЫУЧИТЬ 5 МУЗЫКАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ. СРОЧНО.
- сдать политологию и социологию в универе. 
- изучить музыкальные стили эстрады по Д.Г. материалам, разобраться в додекафонии (love this!)
- о, взять тему курсовой. Сделать курсовую. (!!)
- дописать сценарий мюзикла окончательно и не ***ть уже мозги себе и окружающим этой многолетней резиной. В феврале прослушивание на роли и запись основных арий, к этому времени надо иметь весь сценарий в чётком виде, арии на русском все, основные арии ещё и на английском (на немецкий, на немецкий, на немецкий начать переводить.... Засадить за это нг и Джулию). 

Что-то забыла, вспомню, внесу в список. Всё иметь сделанным до февраля. Пункт самый главный: делать всё спокойно, не смотреть на количество, рассчитать силы и время.

 

Сегодня я приготовила рыбу-булку рыбную запеканку. Нужно осознать сей факт. Он невероятно примечателен по нескольким причинам: 
а - я не готовлю ничего мучного (не люблю, не умею, нет желания учиться)
б - я не готовлю ничего рыбного (готовила как-то давным-давно, и то неправда)
в - я практически не ем ничего рыбного (крайне редко и только в любимых кафе, не дома)
г - испечь что-либо в моей духовке - это почти нонсенс. У меня на ней пригорает всё, что можно.

А я взяла и сделала рыбу-булку. То есть рыбную запеканку. Вкусную. (Я, конечно, в следующий раз добавлю чуть больше соли, составлю к ней набор специй, потру сыр и сделаю сочнее - но это в следующий раз). 

И мы её ели. Всю. Мы съели целую сковородку рыбы-булки, то есть, рыбной запеканки.
_________________
Интересно, слуховые галлюцинации - это симптом? Надо спросить у кого-нибудь из врачей, а то мне вчера слышались кошаки, сейчас - голоса на кухне... Там никого нет, я проверяла, телевизор выключен. Разве что леприконы вернулись... 

всего, сразу и побольше мне! 
Хочу долго-долго разговаривать, хочу наконец поиграть в шахматы, хочу чтоб было как в сентябре, только сейчас, а не в сентябре. Очень хочу ожидание чего-то хорошего-прехорошего. А ждать особо нечего, и это беспокоит... Много запретов, много "надо", тьфу ты, а!... 

Осень была очень яркая, очень-полная-ожиданий... А потом я заболела. И вот если бы знали, где упадём... Соломку бы... Да что там. 
А фото осени мне нравятся, хоть я и морщусь жутко))
А потом долго фот не было.. И теперь леший знает, когда будут. 

Знаете, мы очень неаккуратно тратим себя, близких и нашу жизнь. Если бы мы тратили себя аккуратно, мы бы многое успевали из того, о чём сейчас только мечтаем, чаще бы улыбались и реже болели. Если бы мы более чутко относились к любимым, мы бы их не теряли, всё просто. Если бы мы не транжирили свою жизнь, не брали-и-брали-и-брали-и-брали-и... мы бы чаще видели шансы и скрытые пути, ярче прдставляли бы будущее, были бы уверены в возможностях, да и их было бы больше. 
Нужно остановиться. Только как это сделать? Допустим, сейчас я это очень чётко представляю, нахожусь "на волне", понимаю, что мне нужно. Не спешу. Не думаю о планах, избавляюсь от сумбура в голове. А завтра? Завтра это всё появляется снова. Нужно взламывать коды, нужно начинать жить не так, как привыкли. Чем непривычнее, тем лучше. Это не значит, что сразу и во все тяжкие. Это значит, что иначе. По-другому. Забыть, что мы делали, как реагировали, какие были приоритеты, любимые цвета и т.п. Заново составить анкету, заново написать программу)). Может, поможет?)

Всё чаще в последнее время думаю о врачах и медицине. Оказывается, наш самарский онкологический диспансер построен то ли немцами, то ли шведами и может соперничать с любым европейским. Он... огромный. Он колоссальный и вместительный. Парковки, стоянки, скамейки перед входом, аптеки, магазины (чуть ли не супермаркеты) внутри, спортивные центры, занятия йогой, аэробикой и бог знает чем ещё, столовые, кафе, столько регестратур, что я не помню, а чтобы попасть к ним на второй этаж, нужно долго блуждать по воридорам и - внимание - спускаться вниз, с первого. Это лабиринты, самые настоящие. А ещё там потрясающие врачи и охранники. Они объясняют всё на свете, они будут свотреть на тебя как на человека, а не как на закодированное переплетение различных заболеваний. Это всё было бы восхитительно, если бы не было так грустно. 

Я снова ем конфеты. Пару недель я не могла на них смотреть и нюхать их. Сегодня пожираю). 

Где-то со стороны кухни уже около часа доносится мяуканье. Я не хочу вставать и идти смотреть, что там, потому что там 
а - включён телефизор (однако это не объясняет то, что я слышу сей звук уже довольно долго)
б - мне тепло и хорошо (редкое сочетание)
в - я не хочу увидеть на кухне кота (я закричу, испугаю бедное животное и перестану верить в леприконов за батареей)
г - я не хочу не увидеть на кухне кота (я буду молчать, мне станет грустно, я разочаруюсь в волшебстве)
Посему лучшее, что я могу предпринять - оставаться на месте и иногда вслушиваться в звуки кухни. Подобие загадки, которую не нужно решать - идеально пока что.

Посмотрела "Убить Дракона". Марк Захаров - наш Тим Бартон. Его работы не сравнимы с фильмами других режиссёров того периода. Что там снималось? Про Страну, про Родину, про пионЭЭров, про физику с химией, в крайнем случае - про астрономию с элементами фантастики, вроде Гостьи из будущего, Электроников и иже с ними. В каждом фильме - налёт, нет, наглый натиск Советского Союза, можно сказать, основная атмосфера. Поэтому они все кажутся мне такими однообразными, несмотря на разность сюжетов, талантливых актёров и зачастую умные идеи. 
Фильмы Захарова идут вразрез со временем. Ни в Мюнхаузене, ни в Обыкновенном Чуде, ни в Формуле Любви нет ничего от атмосферы периода. Это наглые, смелые фильмы, за это я их и люблю. Убить Дракона - целиком и полностью фильм, изображающий СС, но так дерзко и точно изображающий, что смотреть - его бесконечное удовольствие. О многом фильм. О людях, об эпохе, о менталитете, об истории, о психологии, об отношениях. Очень свободный фильм. Есть ощущение, что этому режиссёру разрешили говорить всё, что ему вздумается, в то время как всех остальных касалось великое табу на высказывание опасных мыслей. его не касались правила и порядки. Он в своих работах даёт свой собственный порядок, и ему на многое плевать. Вот бы они сделали совместную работу - Бартон и Захаров... А что, ещё не поздно..)

Привет из ночного зимнего здесь..  

Не переношу хождения по магазинам, даже если это один большой и удобный торговый центр. После получаса начала болеть спина, ещё через полчаса ноги, а сразу за этим не выдержали нервы, так старательно накаченные всякого рода лекарствами. Кажется, теперь я не смогу, как раньше, наслаждаться этим... мерзким процессом. 

Ненавижу магазины. 

Глаз перестал дёргаться.

Испокон веков для наших судеб
На песке прокладывали путь
Воины, Отшельники и Судьи,
Каждый раз выдумывая суть...

© "Сон из Табакерки"

... На круги своя? 
Не думаю. Точное определение моим действиям подобрать нелегко, а причины, известные только мне, называть не стоит. Почти два года назад я закончила вести этот дневник; так торжественно распрощавшись со всеми, я начала своё непонятное странствие и поиски новых возможностей. Почти два года назад начался - о, только лишь начался - мой путь исцеления. Стоит ли предаваться сомнительным воспоминаниям, стоит ли возвращаться в этот вертеп, в эти развалины? Что я буду здесь делать? В течение двух лет я исправляла ошибки и училась говорить правду; я и сейчас учусь. Я не стану говорить об изменениях, постигших меня и мою жизнь, их не так много, а те, что свершились, не имеет смысла выделять отдельно. 
Вначале я хотела прочесть всё, что писала на предыдущих 32 страницах, но мне либо не хватило духа, либо сказалась усталость; я остановилась на 13 или 14. Но мне необходимо было прочесть последние записи, чтобы восстановить картину собственного существования и разобраться в клубке моих собственных спутанных мыслей, из-за которых я перестала сюда возвращаться. 
С 7 по 13 февраля 2009 года я ощущала то, что можно назвать провидением, или отголоском будущего. Я не имела понятия о задачах, которые мне вскоре предстоит решать, о предстоящем выборе. Но я явно различала намёки, которые мне делала моя спасительница-судьба. Я начала понимать, что мне предстоит разгадывать загадки и принимать решения. 
13 февраля пришло осознание Выбора, самого его факта. Я ещё не знала, в чём он, но мне стало определённо известно о его существовании. 
17 февраля сложились основные части головоломки, которые и руководили в дальнейшем моими действиями. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла сформулировать их даже самой себе, но я отчётливо помню тот страх, панический ужас, в который они меня ввергли. 
Больше месяца, до 23 марта 2009 года моя головоломка продолжала складываться, на общей картине появлялись всё более мелкие детали, и я страшилась их и радовалась им. 23 же марта я поняла, что не имеет смысла жить дальше так, как я жила до этого. Мне нужны были срочные изменения, если не масштабного характера, то хотя бы какие-нибудь, то, что позволит мне пересмотреть мои собственные убеждения, мою веру и мои правила, что поможет расширить границы и удалить по возможности все препятствия к собственному росту. 
Моя жизнь до недавнего времени представляется мне чередой одинаковых дней, которые нарочно принимали различные облики и надевали разнообразные маски, отчего я и считала их такими разнообразными, чередой событий, которые не давали и не могли дать настоящую пищу для ума и совершенствования, и которые не могли привести меня куда-либо. Я была ограничена, и не могла увидеть этого в своём положении. Сейчас мне понятны многие мои поступки, но они не ужасают меня, как могли бы, и не ввергают в омерзение, потому что я не совершала их сознательно; мне только грустно от того, что я почти ничего не совершала сознательно и разумно. Если проанализировать сейчас многие мои действия, можно не найти в них ни объективных и достаточно сильных причин для их совершения, ни смысла, ни сколько-нибудь содержательных результатов. Но многое из того, что совершалось мной, было искренним порывом, хоть и не оправданным и не разумным по большей части. 

Отчего я здесь? Вероятно, потому, что, хоть это и старые развалины, местами сожжённые пожарами, местами скованные льдом, это мой первый дом, и он всегда будет притягивать к себе. Здесь я чувствую надёжную защиту, хотя и не имею представления, от кого или от чего. Мне вспоминается фраза про семьи: "Если человек не сберёг свою первую семью, все остальные семьи будут для него двоюродными". Мне кажется, к понятию "дом" это также применимо. 

Последние полгода я много болела. Затянувшаяся ангина, нервная система... Многое в моём организме было расшатано. Надеюсь, что скорые праздники подарят мне немного отдыха, и я реабилитируюсь. Следующие полгода хочется провести более продуктивно, более живо и достичь больших результатов.

Интересная штука. Люди, которые, я в этом уверена, в той или иной степени желают моего внимания и участия(во всяком случае, они не любят, когда я отсутствую), никогда не позволяют себе поинтересоваться, всё ли у меня в порядке, если я на какое-то время исчезаю из их жизни. Я ещё ни разу не удостаивалась чести отвечать на вопрос "Почему ты не отвечаешь мне?". Вместо этого разумного поступка, многие обижаются на моё отсутствие, в котором не видят причин, но узнать эти причины им что-то мешает. Гордость? Равнодушие? Страх остаться без ответа? Я же сама не всегда имею шанс выйти на связь и разъяснить ситуацию, но делаю это при первой же возможности. 

***
Сегодня под утро мне снились престранные сны. Они плавно перетекали один в другой, как волны прибоя у берега, имели общую канву, общих героев, но различные развязки. В одном мы с тобой смотрели какой-то фильм; ты, как всегда, сидел в кресле, а я - рядом на стуле, но на этот раз я положила голову тебе на плечо. Я ощущала непонятное мне волнение - тоску и отрешённость. Фильм превратился в набор фотографий, на которых была изображена я летом. Этих фотографий на самом деле не существует, но они приснились мне такими яркими и настоящими, как если бы они давно хранились в моих альбомах. Мы рассматривали их, но уже стоя у окна. На одной фотографии я начала двигаться, я бежала по летнему полю с высокой ароматной травой, и воздух вокруг нас настолько пропитался летом, что контраст между этим фото и зимним видом за окном поразил меня несказанно. Я не смогла сдержать слёз, и спросила у тебя, придёт ли лето. Меня испугало, что оно может никогда не наступить. Я плакала, а ты обнимал меня и успокаивал, говоря, что мы его обязательно дождёмся. Ты так и говорил: "Мы дождёмся, обязательно. Мы доживём". И мне становилось спокойнее.
Мой следующий отрывок сна начался с праздника у дедушки. Я не помню, был ли это юбилей, или золотая свадьба, или просто очередной день рождения... Но я видела много гостей, они прохаживались по квартире (которая отчего-то была двухэтажной), некоторые пребывали в волнении и суете, некоторые были спокойны. На мне было надето мятое платье, и я хотела его погладить до начала торжества. Бабушка как раз гладила что-то, утюг был включён... Я ждала своей очереди. Суматоха вокруг нарастала. Через несколько минут должен был начаться праздник, всех приглашали к столу. Но тут дед потребовал отгладить его штаны... или что-то ещё, чего я не могу сейчас вспомнить, и гладильная доска снова оказалась занята, а время уходило. Я начала сильно нервничать, я почти чувствовала злость. И я впервые в жизни - и в реальной, и в подсознательной - сделала то, чему не было и нет места в моих мыслях: я подняла голос на деда, я капризно накричала на него, высказав своё разочарование, потребовав, чтобы мне предоставили утюг и доску. Я стояла и холодно, резко и нервно говорила. Я не помню слов, но я помню, что они оставили отвратительный осадок у меня в душе - я чувствовала в моём сне, что поступаю правильно, говоря в таком тоне. (Сейчас же мне кажется немыслимым говорить так с человеком, которого я уважаю больше всех на свете, которому предана, и с которым ни разу не имела даже намёка на ссору). Дальнейшие события показали, что я была права. Моя мама отчего-то была пьяна, пьяна так, как никогда не бывает в жизни. Это совершенно не соответствовало действительности, но во сне показалось мне едва ли не само собой разумеющимся. Она отправила меня от себя куда подальше. Меня не позвали к столу, когда все стали усаживаться. Когда же гости поднялись для первого тоста, оказалось, что для меня нет приборов, мне не налили вина, и для меня вообще нет места ни за этим столом, ни в этой семье. Сейчас, говоря всё это, я не могу определить, что именно я ощущаю при воспоминаниях об этом странном видении. Оно разнится с действительностью настолько, насколько холодный и склизкий комок грязи разнится с тёплым, прозрачным лучом весеннего солнца. 
Не найдя себе места в доме, я вышла на улицу. Там я встретила тебя, и мы гуляли, кажется. Но в какой-то миг я увидела на небе дракона. Это были звёзды, созвездие Дракона. В этот миг я ощутила, что это сон, поняла, что сплю, и что мне видится что-то важное; в ту же секунду ощущение исчезло. Я долго ходила и бегала по песку - кажется, рядом был пляж или просто большое пространство... И смотрела в небо. Дракон (объёмный, тёмно-красный, состоящий из звёзд) менял своё положение и даже размер. То он казался маленькой точкой в ясном небе (а был день, середина дня), то делался таким большим, что его пасть была прямо надо мной, но я знала, что он всё ещё высоко в небе, и я не могу к нему прикоснуться. Но в следующий миг я уже летела на нём. Сидела верхом на созвездии Дракона и летела, куда мне хотелось...
Больше я ничего не помню, даже если что-то и было.

Каждый миг мы делаем свой выбор,
В миллионный раз меняя судьбы,
Джокер нам иль чёрный козырь выпал, -
Шах и мат на чаше Правосудья.

© "Сон из Табакерки"