I am not allowed to forget it!

 

 всё таки подумываю о том чтобы попробовать найти семью поблизости
С другой стороны чем южнее тем больше конкуренция
А я правда хочу учиться работать и наконец то обрести вожделенную независимость
Мечтаю о том чтобы спокойно возврашаться домой
Пусть там никто не ждёт... Я самая лучшая компания самой себе...
А Свен или Артем или Миша или Саша всегда найдуться только уже не для меня...

В последнее время я стала относиться к себе гораздо терпимее
Ну что ж я человек
Я допускаю ошибки
Я не хочу их повторять
С Божьей помощью
Хочу замуж за свободу...

Jetzt ist mein letzter Tag in Deutschland

Diese Woche war sehr schön. Ich habe besucht Schloss Sanussy, habe eine Tasse Kaffe im Holländischen Viertel getrunken, habe Biosphera angeschaut und jetzt fahre ich zur Ritterspiele. Ich glaube dass ich meine unglückliche "Liebe" vergessen habe. Ich will mindestens nicht da zu sitzen und zu denken, warum schon wieder? Warum? Darum. Oder wie Alexandra sagt, Worfor? Derfor.

Vielleicht vill ich mich gar nicht heiraten. Das ist schwierig alleine zu sein aber das ist auch spannend. Man kann sich selber nicht beleidigen oder sich taüschen lassen. Mit sich selbst kann man schon zufrieden  sein. Ich bin nicht 17. Aber 40 bin ich auch nicht.

Ha det Sven.

Vi sess

Pä Norskkurs kanskje. Mehr nicht

I have already heard so many advises and recomendations

I have managed to live almost 8 months without it. I was free and now I am in prison again. In prison of my own emotions. I can notcontrol myself anymore. I am afraid to break again. I thought I ran away but I could not.

I am here together with my passion again, "do not make things more difficult than they are". I am trying.

One more passion. One more pain.

I want to stop.

Now,

God you know that I did not want it again. I did not look for this. Everything was so right and now everything is wrong again......... I am done. If you will not help me, nobody will.

How many times was I in love

Let us count

First time when I was twenty.

After when I was twenty two. After I was twenty four. After I was 25. And after this catastrophy when I was twenty seven I was sure it will never happen again. Maybe too sure.....

It is so stupied to be in love with the person who just fucked you for a couple of times. Who will never love you. Who does not care whether you exist or not. Who will dissapear soon from your life if he did not do it. now.

Just stop it. I am sick. I can not.

my life is just a big room full of all kinds of things I hate or do not need.

The things I must throw away may be best friends and good people or bad ones who just take my presiouse time. Am I selfish? Extremely selfish. And not a good person at all. Very infantile. But this is me. Hey  who can help me!

I do not dare to ask the Lord, Jesus Christ... He is so far away from me now

Когда то я разговаривала с ней с Лесей
И она сказала когда опускаешься то вроде весело
Ветер свистит в ушах и в лицо бьёт холодный воздух
И только там на дне понимаешь что звёзды внизу
Так захватывают приступы стыда и боли вперемешку с отчаянием
Но ты летишь и только внизу понимаешь что звёзды там б недоступной холодной вышине куда никогда не добраться
Я пытаюсь карабкаюсь и с треском ломая ступеньки лечу вниз... Всё что было достигнуто всё летит вниз ломая и царапая душу
Это не бред
Это стихи в прозе

На выходных ходила на лыжах. Была на хюте со всем своим норвежским курсом. Так хорошо мне уже давно не было. Летишь как птыца на крыльях! обязателно луплю себе лыжи следующей зимой а может быть даже в эту субботу! Детство вспомнилось! Прогулки на лыжах с папой... И усталости не было хотелось ещё и ещё!

Лучшая подруга.
Ну почему я никогда не могла найти её на Украине?
Стоит мне переехать и телефон звонит и звякает смсками. На Украине это просто часы. Моя верная моторолка, самая дешевая модель служит мне здесь верой и правдой. Ну не люблю я дорогие модели.
Мда... Может как сказала Анита, и я и Нинни абсолютно чужие в своей собственной стране....
Болтливая, экспрессивная с громким звонким голосом без воспитания н манер, не умеющая скрывать своих чуств..... И вечно влюблённая Я. Здесь экзотика. На Украине, дура....
Ах Нинни я буду скучать по тебе и по сдержанно холодным норвжцам так же как я скучала по немцам и австрийцам. Всё лучше чем украинцы крутящие пальцем у виска...

найду ли я семью или нет?
Сложный вопрос
Надо будет вечером забежать соседям спросить об этом
Нет всё таки этот сайт с транслитерацией это находка
Так сложно жить когда не знаешь что будет завтра. так скучно жить когда знаешь
На улице светит солнце я скоро пойду бегать и всё будет хорошо когда нибудь...
Любовь не для меня я в ней теряюсь и не могу найти себя...
Всё прошло.
Но боль осталась. Наверное это как хроническая болезнь, приходит и уходит.
Как кусок стекла в старой ране. Один раз расслабилась, не так повернулась и он отдался тупой болю от которой потемнело в глазах.
Может мне опять пора переезжать?
Эльверум, я от тебя устала....

Ich habe gerade mich an meinen ukrainischen Freund errinert. Er hat gesagt dass die Menschen die gehen in die Army haben nicht die Zeit zu denken. DIe werden einfach nesten tod geschlagen. Wenn du nicht reachtzeitig dich richtig bewegst bekommst du ein Schlag. Vielleicht das ist wie ich lernen kann nicht die gleiche Feile zu machen.

 

I am just thinking what language can I use. I am thinking about something nobody can understand. I just have to go through it. I just do not have another choice. i can not break. I do not have a rigt to break and to destroy everything again. I have no right because I am not alone. I am just recollecting this lady who brought me home. her daughter died. I will not do it to my parents. I have brought enough pain for them to hurt them again. They must live a peacful life. Too many Is I am egosistic. But I will survive, I dont have another choice I must

very interesting

А на самом  деле всё просто ура!
Страдаешь когда чего то хочешь. А если ничего не хочешь от того кого любишь а просто счастлива этим то и не страдаешь

 сама ты 4то по этому поводу думаешь?

отчасти согласна с Арбатовой, это некое подсознательное желание страдать.. с другой стороны, я вспоминаю свою первую, очень сильную платоническую и неразделенную любовь как нечто совершенно удивительное

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. (Гарсия Маркес) эти слова были тогда моими:) любовь тогда совершенно меня преобразила.. конечно порой мне хотелось таких же взаимных чувств с его стороны, но большей частью моя любовь была самодостаточной, я просто любила, безусловно

страдание начинается тогда, когда ты хочешь от человека чего то, и не получаешь этого.. а если любишь, не выставляя условий, то какие могут быть страдания?..

---

Романтизация неразделенной любви - это романтизация саморазрушения. Неразделенно любят люди со сниженной самооценкой, они выбирают нереальный вариант, потому что отапливают собственную жизнь отрицательной эмоциональностью. Им естественнее реализовывать чувственность страдая, и повернись объект вожделений к ним лицом, они просто не будут знать, что с ним делать, потому что их родители и их правители не выдали им документов на право пользования счастьем. Я не верю в любовь, если в нее не вкладывают поровну. Отношения двоих должны быть копилкой, в которую оба бросают монетки, и когда она наполнится и будет вскрыта, только общие деньги смогут оплатить взаимное доверие, иначе любой союз превратится в список взаимных долгов. И никто не выиграет, потому что вампиры всегда еще несчастнее своих жертв" Мария Арбатова

 

Кто она?
Когда я мечтая сидела у окна и прдеставляла себе того самого, кто полюбит меня и уведёт за собой я никогда не думала что стану ею. Той кого забывают после того как всё закончилось. Той у кого нет ни лица не имени. Которая надоедает быстро и легко...
Есть ли у неё душа? способна ли она чувствовать боль? Наверноэ нет. Она ведь просто кукла у нее нет ни взгляда ни голоса. Она только промежуточная стадия к той другоы прекрасной и чистой. И недоступной. Просто когда не хочется больше терпеть ожидая ту другую.
Она и я - одно лицо? У меня тоже нет ни лица не имени.
Я не нравлюсь себе и не люблю себя. Такой

Pервый раз я сделал тебе больно случайно. Я хотел не боли, а удовольствия, но оно всегда идет рядом с болью. За все надо платить. Тогда я еще не знал, но позже разобрался в этих жестоких правилах и совершенствовал технику. Та девушка не была какой-то особенной. Просто мне вдруг стало интересно каково это трахнуть ее на столе в этом чертовом баре. Дал тридцать баксов бармену, чтобы он ушел в служебку на полчаса, оставив нас одних в пустом темном помещении, среди бутылок виски и кранов с капающим в подставленные бокалы горьким пивом. Мне было важно схватить ее за здоровые сиськи, стянув трусы, войти в нее и трахать, трахать и кончить. А потом потерять к ней всякий интерес. Когда кончил, ее не стало. Мне было на все плевать. Если бы с неба упал здоровенный кусок железа и размозжил ей голову, я бы лишь отряхнулся и, закурив (опять я начал курить!), вышел из этого бара. Так все и было. Я трахнул сучку и забыл, как ее зовут. И никогда бы не вспомнил о ней, если бы не ты. Наша ссора ничего не значила! Я бы вернулся, и все было бы нормально. Но тебе зачем-то вздумалось искать меня, и ты заглянула в этот бар. Я стал рассказывать этой сисястой дуре анекдот. Да так громко, что ты услышала мой голос, услышала ее смех. Ты не вошла внутрь, не ушла прочь. Ты стояла у окна и смотрела. Смотрела, как я входил в нее, как она закрывала глаза, хватая меня за задницу длинными пальцами с наманикюренными ногтями. Ты хотела вырвать их кусачками и засунуть глубоко, прямо в нее, чтобы она, задыхаясь от боли и слез, стала умолять прекратить все это. Но ты бы не перестала, желая, чтобы она испытала все, что чувствовала ты, пока стояла у этого окна.

Интересно, что нужно сделать с человеком чтобы он а точнее она перестали допускать одни и те же ошибки?
Сколько не долабай ничего не меняется.....
Боль пульсирует во мне рваной раной... Странная тупая. Что останется когда она пройдет? Только пустота... Всё просто, сумасшествие и одиночество медленно убивают свободу. Не умею я дружить.
А любовь... Говорят девушка способна соблазнить любого парня кроме того который ей нравиться
Господи, а ведь это уже было. Я уже сидела возле телефона, посылая в пространство телепатические сигналы , ну позвони, позвони же пожалуйста... И Он звонил. Или писал. ОН - всегда был разным. Менялся цевет глаз и волос, рост вес, но суть была таже. Тот кого всегда нужно ждать, часто бесполезно. Тот кто просто причняет боль и уходит. Или тот кто просто безразличен и ты с ним просто из за чуства мучительного страха перед одиночеством.
Что было страшнее Будапешта? Только то что привело меня туда....
Симптом или причина? Я не знаю и не хочу знать
Я просто устала примерять различные маски и хочу быть собой.
А собой я могу быть только в одиночестве.

Маленькая Девочка

  Am         D      F                Am
  Маленькая девочка  со взглядом волчицы...
             D    F          Am
  Я тоже когда-то  был самоубийцей
            D  F                 Am   F
  Я тоже лежал  в окровавленной ванне
  F           Am G          Am
  И молча вкушал  дым марихуаны

  Ты видишь, как мирно пасутся коровы.
  И как лучезарны янтарные горы.
  Мы вырвем столбы, мы отменим границы,
  О маленькая девочка со взглядом волчицы.

  Спи сладким сном, не помни о прошлом.
  Дом, где жила ты, пуст и заброшен.
  И мхом обросли плиты гробницы
  Маленкой девочки со взглядом волчицы.

5 лет назад это был мой хит
Я бродила по городу с наушниками в ушах и с плэером в кармане
мне было плохо и я не знала почему
Часы дни уходили
Есть не хотелось спать тоже
Я всё ждала чего то

Все деньги уходили на кассеты
Ария Крематорий Сплин

ya s moyey podruzhkoy

Bylo zdorovo!