ya v nature

vot ya

ВОТ ТЕ НА СОВСЕМ ЗАБЫЛА НАПИСАТь КАК БЫЛА В ФИНЛЯНДИИ У ПОДРУГИ
СЕЙЧАС СИДЕЛА ПИСАЛА ПИСьСМО МАРИШЕ И ВСПОМНИЛА. ФОТКИ НАДО НИННИ ПОПРОСИТь ПРИВЕСТИ. ОНА ЖЕ В НАТУРЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ В ВОСКРЕСЕНьЕ!
а ЧТО БЫЛА В ФИНЛЯНДИИ 4 ДНЯ.
ДОКЛАДЫВАЮ
ДЕНь ПЕРВЫЙ
ВЕЧЕРИНКА ПО СЛУЧАЮ ДНЯ РОЖДЕНИЯ СЕСТРЫ НИННИ НА КОТОРУЮ МЕНЯ И ПРИГЛАСИЛИ
ДЕНь  ВТОРОЙ
ДЕНь НА ПЛЯЖЕ ОТьЕЗД НА ДАЧУ К РОДИТЕЛЯМ НИННИ
САУНА И УЖИН ПЕРЕД КОСТРОМ
ДЕНь ТРЕТИЙ
САУНА САУНА САУНА И КОНЕЧНО РАЗГОВОРЫ РАЗГОВОРЫ РАЗГОВОРЫ....
ДЕНь ЧЕТВЁРТЫЙ
ХЕЛСИНКИ  НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ОТьЕЗД..

I MOI LUBIMYE SOBACHKI ANITI!

NET ANITA OT MENYA NE OTVYAZHETSYA  OH ZAEDU YA K NEY V AVGUSTE HOT S SOVAKAMI POGULYAYU!

 

NE VSE TAKI MOYA NEMETZKAYA LUBOV TAKI ISPORTILA  FOTKU!  YA IMEYU VVIDU TU ROZHU KOTORAYA PERVAYA SPRAVA!

Когда всё есть но хочется реветь
Почему
Потому что нет чего то чего больше всего хочется
А чего хочется?
Любви и понимания
А почему этого нет?
А потиму что каждый сеет то что он жнет и жнет то что он сеет
Ну вот и натворила наша Лена делов а теперь удивляется что сидит одна
Ну что же хорошо хоть не под шум дождя а под яркое сияние солнечных лучей...
Я вас всех люблю... Тех кто меня ненавидит...

Принцесса Диана
Недавно посмотрела очередную передачу о ней и поразилась
Англичане оправдали и воспели женщину которая изменяла мужу не один раз. Я збилась со счёту сколько у неё было кавалеров!
Не один, ни два и не три!
У принца Чарльза была одна Камилла. Он любил эту женщину всю жизнь и не побоялся жениться на ней не смотря на всеобщее осуждение.
Диана порхала с цветка на цветок и ей прощали всё. Еще бы ведь она не боялась общаться с прессой и у нее была сказочно прекрасная улыбка. Она как говорят в России была близка к народу.
А чопорный и холодный Чарльз никогда не привлекал особых симпатий. Хороший пример того как обаяние открывает все двери....

Услышь меня
Когда никто не слышит
Услышь меня
Когда никто не ждёт
Услышь меня
Я знаю ты услышишь
В тот час когда и солнце не взойдет

Я не раз слышала что в жизни любого человека бывают моменты когда ему тяжело. Но одни проходят через это и получают необходимй опыт. А другие нет.
Всё чаще я задумываюсь о том что опыт который есть в этой жизни не может пригодится нам в вечности. Или? Или может действительно вся эта жизнь только подготовка к ней? Кто я белая розочка по которой плачет Розочка (наша местная психбольница на Розе Люксембург, или уникальный по своей сути человек, Божье творение? Другой такой на свете нет. Неужели я могу решить это сама?
Неужели?

Немного теплее за стеклом, но в злые морозы
               Cm             F               Hb
Вхожу в эти двери, словно в сад июльских цветов.
G            Cm            F             Hb
Я их так хочу согреть теплом, но белые розы
Gm             Cm        D7               Fm
У всех на глазах я целовать и гладить готов.
G            Cm            F             Hb
Я их так хочу согреть теплом, но белые розы
Gm             Cm        D                Gm
У всех на глазах я целовать и гладить готов.

{припев}
     Gm                       Cm
    Белые розы, белые розы - беззащитны шипы.
      F                                Hb
    Что с ними сделали снег и морозы, лёд витрин голыбых?
     Gm                              Cm
    Люди украсят вами свой праздник лишь на несколько дней,
    D                           Eb  D            Gm
    И оставляют вас умирать на белом холодном окне.

А люди уносят вас с собой, и вечером поздним
Пусть праздничный свет наполнит в миг все окна дворов.
Кто выдумал вас растить зимой, о белые розы,
И в мир уводить жестокий вьюг, холодных ветров?

Я всегда мечтала о лучшей подруге. Завидовала тем кто как "мы с Тамарой ходил парой"
И вот наконец.
Нас почти принимали за сиамских близнецов. Она не могла появится без меня а я без неё. Везде и всюду. Раньше я так только с парнями ходила.
И теперь она уезжает. В четверг. А восьмого июня я еду к ней. А потом мы будем видеться или нет...

Не знаю.
Никогда не думала что можно так - плакать что уезжает и радоваться в одно и то же время что она уезжает. Некому будет врываться в комнату в подходящее и неподходящее время. Без умолку трепаться о парнях и бегать по дискотекам. Кто знает обо мне больше?
Кто так мне помог и кто делал порой мою жизнь невыносимой?
Я буду по тебе скучать.....

Одиноких и успешных женщин убеждают в собственной неполноценности и донимают вопросами: «Ну, когда же ты выйдешь замуж?». В результате страх одиночества вытесняет все остальные чувства, и возникают нелепые браки-однодневки, обреченные на исчезновение, или довольно прочные «схемы» женского рабства, когда зависимость и страх, вытеснившие любовь, оправдываются многолетней привычкой. Фильм «Москва слезам не верит» подходил к концу. Мои немецкие студенты, изучавшие русский язык, успели проникнуться падениями и взлетами Кати Тихомировой, возмутиться моральной нечистоплотностью Рудольфа (увидев его на экране, вся группа дружно шипела: «Швайн! Швайн!») и порадоваться за героиню, наконец-то встретившую доброго человека (Гошу). Я успела объяснить им, почему на просторах бывшего Советского Союза катастрофически не хватало мужчин, особенно непьющих, хотя для этого пришлось совершить малоприятный и для меня, и для группы экскурс во Вторую мировую войну. Мои немцы, посоветовавшие было Кате Тихомировой сделать аборт, растроганно взирали на дочь героини Александру и тихо напевали: «Александра, Александра, это город наш с тобою…». Они забыли о перемене и о том, что в столовой для них накрыт обед, презрели свою этническую пунктуальность и упорядоченность и решили досмотреть фильм до конца. Однако последний кадр вызвал недоумение даже в их сентиментальных немецких душах: героиня растроганно смотрела на Гошу, сидящего перед тарелкой супа, и в этом взгляде читалась не только любовь, но и безграничное восхищение. «Почему Катя так смотрит на Георгия? — спросил меня студент по имени Иоханнес. — Он ведь не Господь Бог, а всего лишь мужчина. Как говорится, не сотвори себе кумира…». Я смутилась и не знала, что ответить. «Она так долго ждала именно его…», — нашлась я наконец, но такой ответ не удовлетворил студентов. И я не смогла объяснить им, что инфантильных мужчин на постсоветских просторах все больше, а внутренне, духовно сильных — все меньше, что и в России, и в Украине растет количество представителей сильного пола, готовых при первой возможности «забить на семью», а терпеливая славянская женщина готова согласиться на любого мужчину, лишь бы не чувствовать себя одинокой… Я пыталась убедить моих студентов в том, что героине фильма необыкновенно повезло, но они по-прежнему недоумевали: как сильная, независимая дама, шеф (то бишь директор завода) может до такой степени зависеть от мужчины? Словом, эмансипированные немецкие студентки так и не поняли до конца терзаний главной героини советского оскароносца: мешали межкультурные отличия, различное восприятие роли мужского и женского начала. Немецкое представление о браке как о равноправном партнерстве вступило в противоречие со славянской идеей брака как особой милости судьбы (в лучшем случае) или как подчинения женщины мужчине (в худшем случае). Механизмы зависимости женщины от мужчины, зависимости, вытесняющей любовь, были непонятны моим германским собеседникам, и пушкинский афоризм «Привычка свыше нам дана, замена счастию она» ничего не говорил их душам. Когда мои студенты вернулись в Германию, я всерьез задумалась о механизмах зависимости в браке и о том, почему зависимость одного человека от другого убивает любовь. Быть свободным очень трудно, свободно мыслить — еще труднее. Невероятно трудно понимать разницу между любовью и привычкой, между взаимным уважением, заботой и преданностью и подчинением слабого сильному. Славянских женщин с детства учат: одной остаться страшно, нужен муж — любой, любящий тебя или нет — неважно (стерпится — слюбится!). Одиноких и успешных женщин убеждают в собственной неполноценности и донимают вопросами: «Ну, когда же ты выйдешь замуж?». В результате страх одиночества вытесняет все остальные чувства, и возникают нелепые браки-однодневки, обреченные на исчезновение, или довольно прочные «схемы» женского рабства, когда зависимость и страх, вытеснившие любовь, оправдываются многолетней привычкой. Привычка — парадоксальная вещь. Она лишает нас счастья, потому что мы боимся заглянуть за грань. Страх сменить привычное на непривычное лишает женщин инициативы, срабатывают защитные механизмы психики, и в результате авторитарных представителей мужского пола любят не женщины, а их страх. Формула «наказывает — значит, любит» определяет женскую реакцию на наказание или оскорбление: порой именно в грубости прекрасные дамы видят доказательство любви. «Как он кричит на меня, просто мурашки по коже…», — вздыхают многие из них, и грубиян, обрадованный такой реакцией, кричит снова и снова. Вы развращаете его преданностью и покорностью и, главное, своим страхом одиночества. Вместо любви и уважения в таких союзах доминируют власть и подчинение. Культурология оперирует понятием «высокая (низкая дистанция власти». Речь идет о дистанции между власть имущими и простыми смертными. Если в обществе низкая дистанция между властью и человеком, то представители этого общества склонны к новациям, изобретательны, энергичны и порой совершенно непредсказуемы. Если такая дистанция — высокая, то отношения в семье копируют отношения в обществе и основаны на принципе обожествления власть имущих, в браке — обожествления мужчин. Конечно, славянские женщины не спрашивают у мужа разрешения по любому, пустячному поводу, не одеваются с ног до головы в черное и не закрывают лицо, но в то же время они далеки от европейских дам, считающих брак равноправным партнерством и выходящих замуж после тридцати. Дистанция власти в славянских странах — средняя, но, увы, тяготеющая к высокой. Именно поэтому отношениям партнерства многие наши соотечественницы предпочитают отношения подчинения. Тем не менее любовь не уживается «меж неравных». Отношения неравных основаны на страхе и власти. А страх — это дьявольский соблазн, мешающий нам дышать полной грудью. Преодолейте свои страхи, иначе страх поглотит вас. А жить в страхе совершенно немыслимо. Мудрые предпочитают жить в любви… Елена РАСКИНА Зеркало недели

ПРОШЛЫЙ ОПЫТ В родительской семье, сколько она себя помнит, она «из кожи лезла», чтобы обратить на себя внимание отца. Отец много работал, часто приходил домой уставшим, озабоченным и хмурым. «Я всегда так старалась! В образовательной школе я училась почти на одни «пятерки», участвовала в различных олимпиадах, занимала призовые места. В музыкальной школе, в танцевальном кружке я была лучшей ученицей. Меня награждали, хвалили за успехи чужие люди, но я не помню случая, чтобы в моей семье порадовались за меня, отметили мои достижения. У нас не принято было целовать и обнимать друг друга. Я завидовала своей подружке, когда ее папа обнимал, целовал, называя маленькой принцессой. А ведь она и училась-то кое-как в школе, и в «музыкалке» успехами не блистала! Ну почему так несправедливо? — всегда думала я, и продолжала стараться сделать что-то такое, что и мой папа каким-то образом отреагирует, похвалит меня. Мне так этого не хватало!». Если наши родители считают нас недостойными своей любви и внимания, то как мы можем поверить в то, что на самом деле мы хорошие и прекрасные, и нас можно любить просто так, только за то, что мы есть и существуем? Ольга постоянно жила с чувством вины из-за воображаемых недостатков, боясь, что они будут обнаружены. Она упорно трудилась над тем («из кожи лезла»), чтобы казаться окружающим хорошей, сама в это не веря. Из дальнейшего разговора стало ясно, что во взаимоотношениях родителей никогда не было эмоциональной близости, родители часто ссорились между собой, так как папа позволял себе частенько не ночевать дома, у него был роман с какой-то женщиной. Но для всех всегда поддерживался миф, что все в порядке. Девочка ни разу не видела, чтобы отец оказывал какие-то знаки внимания матери, ни цветов, ни подарков никогда не было. Для Ольги оказалось труднее признать, что отец не способен на выражение своих чувств и ощущений, чем продолжать обвинять во всем только себя. Пока вина лежала на ней, оставалась и надежда, что когда-то может случиться так, что она сможет измениться достаточно сильно, чтобы изменить отношение отца к себе. Для всех нас справедливо, что когда в эмоционально мучительных для нас ситуациях мы берем вину на себя, то фактически утверждаем, будто имеем власть над ситуацией. Если мы сами изменимся, то страдания прекратятся. Постоянно обвиняя себя, мы цепляемся за надежду понять, что мы сделали неправильно, и исправить эту ошибку. ЗДЕСЬ СВЕТЛЕЕ... Есть старая шутка о близоруком человеке, потерявшем поздней ночью свои ключи и ищущем их при свете уличного фонаря. Другой человек подходит к нему и предлагает свою помощь, спрашивая: «Вы уверены, что потеряли свои ключи именно здесь?» «Нет, не уверен, — отвечает близорукий человек. — Но только здесь достаточно светло, чтобы искать». Как и тот близорукий человек, Ольга искала недостающее в своей жизни не там, где можно было найти, а там, где легче всего было искать. То есть всегда обвиняла в случившемся только себя. Когда воспоминания нашего детства особенно тяжелы для нас, мы часто испытываем подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз обязательно овладеть ими! Что моя клиентка постоянно и делала. Она увлекалась похожими на отца мужчинами и пыталась, уже в зрелом возрасте, выиграть старую битву за любовь. Она олицетворяла эту же динамику поведения, испытывая влечение к неподходящим для нее партнерам. Ее влекло к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую она вела в детстве с отцом, когда пыталась быть хорошей, умной, полезной, добиваясь сейчас любого внимания и одобрения тех, кто поглощен своими заботами и проблемами. ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Люди часто вступают в брак с партнерами, похожими на их отца или мать, с которыми они боролись в детстве. Почему же так происходит? Да потому, что мы способны хорошо воссоздать знакомую нам атмосферу детства, используя те маневры, в исполнении которых уже обладаем богатой практикой. Мы можем в такой ситуации совершать все знакомые нам действия и испытывать все знакомые нам чувства. То есть работает привычная до боли схема. Чем больше страданий испытывал человек в детстве, тем сильнее будет его желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и победить их. Следовательно, не бывает случайностей ни во взаимоотношениях, ни в браке. Основная часть моей работы с Ольгой заключалась в том, чтобы помочь ей осознать разрушительный процесс, через который она проходила в течение столь долгого времени. Помочь увидеть ее болезненное пристрастие к обреченным на неудачу отношениям с эмоционально недоступными мужчинами. Это похоже на пристрастие к наркотикам или на голод человека, которого долгое время ограничивали в еде. Он без разбора набрасывается на пищу, лишь бы утолить свой голод. Изголодавшаяся без любви, Ольга в начале каждой связи чувствовала восторг, эйфорию, что глубочайшая потребность в любви, внимании наконец-то будет удовлетворена. Она становилась все более зависимой от мужчины и взаимоотношений с ним. Пытаясь сохранить то, что казалось таким чудесным и многообещающим, Ольга по-рабски начинала преклоняться перед своим мужчиной, лишь бы только удержать его. Она просила все больше любви, внимания к себе, большей близости, получая все меньше и меньше, пока не наступал разрыв. Соглашаясь с тем, что страдание является неотъемлемой частью любви и что готовность страдать ради любви является скорее положительным, чем отрицательным качеством. ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ Ради «победы» Ольга, экономная по отношению к себе, тратила большое количество сил, времени, денег на своего партнера (дорогое вино, закуски), готовая пойти на все, чтобы только помочь ему. Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, она готова была ждать и надеяться, все упорнее стараясь порадовать своего мужчину. Следила за каждым нюансом в поведении. Это означало, что если она победит в борьбе, то приобретет то, чего всю жизнь добивалась. Потребность контролировать других людей обычно возникает в детстве, когда человек часто испытывает различные ошеломляющие эмоции: страх, гнев, невыносимое напряжение, жалость к себе. Девочка, растущая в тяжелой эмоциональной обстановке, буквально была бы растерзана этими эмоциями, если бы не выработала способов самозащиты. Ее орудиями самозащиты были: мощный механизм отрицания действительности и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей. Механизм отрицания помогал игнорировать важнейшие события в своей жизни. Девочка отрицала существование каких-либо проблем между своими родителями. Постоянные ссоры родителей, выясняющих отношения между собой, были столь мучительны, что дочери гораздо удобнее было все отрицать. Это помогало ей подавить страх за прочность семьи и за собственное благополучие. Она также внушала себе, что отец долго и упорно работает, откуда возникало сострадание к нему, вместо чувств гнева и стыда, неизбежных при встрече с правдой. Она создала для себя иллюзию, с которой ей было проще жить. Ее отрицание превратилось в автоматическую, подсознательную привычку. А чтобы чувства страха, гнева, паники, отчаяния не разрушили ее заслон от страданий, она предпочитала вообще ничего не чувствовать. В этом и заключается корень ее потребности контролировать людей и события жизни. Посредством контроля над происходящим она пыталась создать для себя ощущение безопасности. НАШ ВЫБОР «Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя, если он способен любить только других, он не может любить вообще». Э. Фромм Что же нужно делать, чтобы научиться любить себя? В первую очередь, как мне кажется, нужно понять для себя, что эта проблема существует и мешает вам жить. Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась, а не улучшалась, несмотря на ваши героические усилия. Следующим шагом может стать визит к психологу, так как, в сущности, обращение за помощью означает стремление что-нибудь предпринять, сделать первый шаг. Поищите такого психолога, с которым вам было бы комфортно, и вы могли бы открыто говорить о своих проблемах, сотрудничать с ним и следовать его рекомендациям. Будьте готовы к тому, что никто не может изменить схему поведения, сложившуюся в течение всей жизни, с помощью одной-двух консультаций. Это также потребует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в жизни начните относиться к себе как к личности, достойной внимания, уважения и любви. Для начала можете взять листок бумаги и написать для себя список: за что меня можно любить? Это должны быть простые вещи, такие, как: за то, что я пеку вкусный торт или варю вкусное вишневое варенье, что я хорошая хозяйка, или за то, что у меня голубые (карие, зеленые) глаза, я веселая, жизнерадостная, пунктуальная и т.д. Читайте этот список каждый день вслух, с выражением, отслеживая свои чувства и ощущения. Учитесь уделять себе внимание и время, дарить подарки, просто так, ни за что! Заставляйте себя выполнять все необходимое, и процесс вашего выздоровления сдвинется с мертвой точки. Вскоре вы почувствуете себя настолько лучше, что вам захочется продолжать. Перестать контролировать также означает, что вы должны прекратить наблюдение за вашим партнером. Постарайтесь уделять меньше внимания его делам и больше — собственной жизни. Не спасайте его ни от каких страданий! Помимо того, что он ваш партнер, он прежде всего личность. Позвольте ему найти свой собственный путь таким же образом, как вы нашли свой. Ваша задача заключается в избавлении от страхов, а не в манипулировании другим человеком. Ощущение неконтролируемости событий может вызвать сильную тревогу и беспокойство. Здесь вам может помочь духовная практика. Поручите руководство и контроль над ситуацией своей «высшей силе». Найдите для себя какое-то утверждение, которое бы вас успокаивало, например: «Моя жизнь управляется божественной силой, и я каждый день, каждый час живу в мире уверенности и спокойствия». Единственный способ вырваться из порочного круга — это отказаться от попыток контроля над тем, что вам неподвластно: над личностью партнера и его жизнью. Вам придется жить без возбуждения от жарких схваток, без отнимающих время и лишающих энергии драм, в которых вы и ваш партнер играли главные роли. Это, конечно же, нелегко, но, отказавшись от этого, вы становитесь полностью ответственной за свое поведение, свой выбор и свою жизнь. Развивайте собственные способности и таланты. Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Очень часто это расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью. Постоянное саморазвитие делает вас лучшим партнером для мужчины. Вы становитесь экспрессивной, творческой личностью. Отсутствие партнера больше не пугает вас, а следовательно, вы становитесь более привлекательной для мужчин. Как это ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы становитесь для мужчины, и более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним. И последнее, вы должны научиться быть счастливой в любых обстоятельствах. Учитесь дарить любовь, не ожидая ничего взамен. Настало время устремиться вперед! Помните, что жизнь никогда не бывает несправедливой к нам, мы сами несправедливы к себе. Выбор всегда за нами: мы можем оценить себя как товар самого низкого или самого высокого качества, а жизнь готова давать нам ровно столько, во сколько мы себя оцениваем, у нее просто нет альтернативы. Она не может предложить нам больше или меньше, поскольку она беспристрастна, как зеркало. «Я заключил с Жизнью сделку на копейку, и она мне ровно столько и заплатила. Но вечером, когда я все подсчитал, Я стал умолять о прибавке. Но Жизнь, как честный наниматель, платит, как было условлено. И раз ты сам ей же назначил цену, просить поздно — держись уговора. Я работал за жалкие гроши, чтобы с ужасом узнать напоследок, что Жизнь заплатила бы любую плату, какую бы я ни назначил». Джесси Риттенхауз ЛЮБОВЬ — ЭТО ОГРОМНАЯ СИЛА Любовь обладает огромной исцеляющей силой. Это самые мощные вибрации. Когда вы находитесь в состоянии любви и спокойствия, эти вибрации настолько сильны, что окружающие вас люди будут лучше чувствовать себя в вашем присутствии. Вам будет казаться, что они изменились, но это всего лишь реакция на ваши вибрации. Люди в этом случае являются вашим зеркалом. Что значит «отпустить» ситуацию? Как это происходит? Это происходит тогда, когда вы решаете перестать ждать изменений в других или в себе. Это происходит, когда вы просто принимаете себя и других такими, как есть, без всяких оговорок, и тогда это случается: волшебное превращение начинается! Осуждая и критикуя других, вы подразумеваете, что выше их, что лучше понимаете что-то. Это не так. Это только ваша реакция на ситуацию. Давайте попробуем с любовью относиться к тем, кто рядом, к тем, кого, мы думаем, что любим. Жизнь — это любовь, и любовь — это жизнь. Что сохраняет тело, если не любовь? Что такое желание, как не любовь к себе?..

Любовь, зачем ты мучаешь меня?
Ведь я забыть тебя была готова,
Зачем же тень твоя приходит снова?
Жестокой болью душу мне казня,
Любовь, зачем ты мучаешь меня?

Любовь, чего ты хочешь от меня?
Ты в сердце, как змея, вползла украдкой,
Его надеждой обольщая сладкой.
Мечтанием несбыточным дразня.
Любовь, зачем ты мучаешь меня

Ах, если б можно, если б можно было,
Чтоб сердце самовольно разлюбило...
Увы, оно лишилось власти,
Подчинено любовной страсти.

Ах, если б сердце остывало сразу,
Лишь собственному подчинясь приказу...
Увы, оно, судьбой суровой,
Обречено влачить оковы.

Ах, если б можно, если б можно было,
Чтоб сердце самовольно разлюбило...

Психология самоубийства

В минуту жизни трудную

С тех пор как моя дочь развелась с мужем, я ее просто не узнаю — стала замкнутая, может целый вечер просидеть, уставившись в одну точку, почти не ест… Я очень боюсь, что она что-нибудь дурное над собой сделает. И не знаю, как с ней поговорить, чем помочь…
И. М., Инта, Коми

---

В общественном сознании самоубийство принадлежит к тем сложным явлениям жизни, к которым испытывают двойственное отношение. С одной стороны, человек, покончивший с собой, вызывает жалость и сострадание. С другой — сам факт суицида осуждается как грех и даже преступление. Философ Николай Бердяев писал, что «можно сочувствовать самоубийце, но нельзя сочувствовать самоубийству».

Кто и отчего решается на этот страшный шаг? Как можно остановить руку, посягнувшую на самое священное из всего, чем владеет человек, — его собственную жизнь? Попробуем разобраться…

Этот черный белый свет

САМОУБИЙСТВО совершается в особую, исключительную минуту жизни, когда черные волны заливают душу и теряется всякий луч надежды. Психология самоубийства есть прежде всего психология безнадежности. Когда есть надежда, можно перенести самые страшные испытания и мучения. В жизни человека бывают опасные периоды, когда над ним сгущается тьма. Если ему удастся вырваться из нее, он спасен. Вот почему в такие минуты так важны понимание и помощь. Спасти может вовремя сказанное слово, даже взгляд, дающий страдальцу возможность почувствовать, что он не один на белом свете, пусть этот свет и стал на некоторое время черным. Может быть, стоит еще раз к нему присмотреться: а все ли так темно вокруг, а не мелькает ли впереди лучик надежды? Психология самоубийства есть психология замыкания человека в самом себе, в своей собственной тьме.

Причин самоубийств множество. Люди убивают себя из-за несчастной любви или несложившейся семейной жизни; убивают от бессилия и позора, бесчестия; от потери состояния и нужды; убивают, чтобы избежать измены и предательства; от безнадежной болезни и страха; мучительных страданий. Самоубийство может быть совершено и от бессилия, и от избытка сил. Его психология так странна, что бывали случаи, когда люди убивали себя, боясь… умереть! Зарегистрированы случаи добровольного ухода из жизни из-за опасения заразиться холерой! В этом случае превалировало желание прекратить невыносимое чувство страха, которое, как выяснилось, страшнее самой смерти. Самоубийство может совершиться и по мотивам эстетическим, из желания умереть красиво, умереть молодым, вызвать к себе особую симпатию.

Самоубийство — это слабость духа

САМОУБИЙЦА — человек, потерявший веру, надежду, впавший в грех уныния и отчаяния, он думает лишь о себе и не думает о ближних. Правда, бывают случаи, когда человек решается уйти из жизни, чтобы не быть в тягость своим ближним. Это особый случай самоубийства, не основанный на эгоизме, он вызывается безнадежной болезнью, совершенной немощью или потерей способности к труду. Некоторые уходили из жизни, чтобы дать место другим, пусть даже своим соперникам. Но чем бы ни была вызвана добровольная смерть, какие бы мотивы ни подтолкнули к этому решению — она всегда является трагедией для близких.

Кому-то может показаться, что самоубийство — это проявление силы духа. Действительно, чтобы прервать собственную жизнь, нужна безумная решительность. Но на самом-то деле самоубийство вовсе не проявление силы человеческой личности. Оно совершается нечеловеческой силой, которая за человека совершает этот чудовищный поступок. Верующие считают, что самоубийство есть малодушие, отказ проявить духовную выдержку и устоять в посланном свыше испытании, измена жизни и ее Творцу. В основе психологии самоубийцы — обида. Обида на жизнь, на других людей, на весь мир.

Люди аскетического типа, напряженной духовной жизни, обращенные к Богу, никогда не кончают жизнь самоубийством. Самоубийца считает себя единственным хозяином своей жизни и своей смерти, он не хочет знать Того, Кто создал жизнь и от Кого зависит смерть. «Моя жизнь — только моя, я имею абсолютное право собственности на нее» — так думает потенциальный самоубийца. Но это ложное и поверхностное суждение. Ведь разрушением своей жизни он разрушает жизнь своих близких, друзей. А если смотреть более масштабно — то и своего народа, общества, наконец, всего мира, частичкой которого он является.

Причины ухода

ПОЧЕМУ же люди сводят концы с жизнью? Есть несколько теорий. Одна концепция исходит из предположения, что все самоубийцы душевно больны, а все суицидальные действия — проявления острых и хронических психических расстройств. Согласно другой версии, выдвинутой Зигмундом Фрейдом, самоубийства — это либо проявление инстинкта смерти, который может выражаться как в агрессии против других, так и в агрессии против самого себя, либо — форма любовного влечения, словно совершающие самоубийство надеются, что после смерти воссоединятся с любимым человеком, или же уповают на то, что, умерев, обретут ту любовь и сочувствие, на которые тщетно надеялись при жизни.

А может быть, все проще — как писал физиолог И. П. Павлов: «Огромное жизненное значение имеет «рефлекс цели», он есть основная форма жизненной энергии каждого из нас… Жизнь перестает призывать к себе, как только исчезает цель, поэтому мы читаем весьма часто в записках, оставляемых самоубийцами, что они прекращают жизнь потому, что она бесцельна». Получается, что основная причина самоубийства — утрата смысла жизни.

Очень часто кончают с жизнью те, кому еще жить бы да жить, — совсем юные, еще не понявшие, что другой попытки пожить «набело» Господь нам не даст и необходимо ценить и беречь ту жизнь, что есть. Ценить, даже если вот этот, конкретный ее момент совсем не так хорош, как хотелось бы.

По данным Всемирной организации здравоохранения, в 1983 г. в мире покончили жизнь самоубийством более 500 тыс. человек, а 15 лет спустя — уже 820 тыс. человек, из них 20% приходится на подростковый и юношеский возраст. За последние 15 лет число самоубийств в возрастной группе от 15 до 24 лет увеличилось в 2 раза.

Покушаются на свою жизнь, как правило, дети из неблагополучных семей. Там часто происходят конфликты между родителями, а также родителями и детьми с применением насилия, к детям относятся недоброжелательно и даже враждебно. Особенно высок риск самоубийства среди тех, кто пристрастился к наркотикам или алкоголю.

Но чем бы ни была вызвана попытка самоубийства — это всегда крик о помощи, желание привлечь внимание к своей беде или вызвать сочувствие. Поднимая на себя руку, ребенок прибегает к последнему аргументу в споре с родителями. Он нередко представляет себе смерть как некое временное состояние: чуть-чуть побудет мертвым, а потом снова станет жить. Совершенно искренне желая умереть в невыносимой для него ситуации, он в действительности хочет лишь наладить отношения с окружающими. Здесь нет попытки шантажа, но есть наивная вера: пусть хотя бы его смерть образумит родителей, тогда окончатся все беды и они снова заживут в мире и согласии.

Восьмилетний мальчик, который пытался повеситься на собственных колготках, но вовремя был вынут из петли, рассказывал, что решился умереть потому, что не было никакой другой возможности убедить родителей не отправлять его в детский дом. Родители, впрочем, этого делать не собирались: его просто пугали — очень уж часто на него жаловались в школе. «Понимаете, — говорит мальчик, — иначе на них подействовать было невозможно. Я уж и прощения просил, и ревел, и ругался, и скандалил — не слышат, и все. В детский дом, говорят, сдадим — будешь знать». — «И ты решил умереть? А что это такое, по-твоему, умереть? Что потом будет?» — «Ну, если я умру, мама тогда уже точно поймет, что в детский дом меня сдавать нельзя, и все будет хорошо». — «Когда?» — «Когда смерть кончится». По счастью, эту невинную душу вынуть из петли успели. А скольких спасать уже поздно? Что же происходит с родителями, если собственный ребенок не может их дозваться? Отчего они так глухи, что сыну пришлось лезть в петлю, чтобы они услышали его крик о помощи?

Сознание собственной правоты и непогрешимости делает родителей поразительно нетерпимыми, неспособными без оценок, без суждения и поучения просто любить и поддерживать ребенка. Упрекая его, родители произносят порой слова настолько злобные и оскорбительные, что ими поистине можно убить. Они при этом не думают, что своим безобразным криком буквально толкают его на опасный для жизни поступок.

Ты всерьез?

ЕСЛИ человек серьезно задумал совершить самоубийство, то обычно об этом нетрудно догадаться по ряду характерных признаков. Готовящийся совершить самоубийство часто рассказывает о своем душевном состоянии.

1. Он может прямо и явно говорить о смерти: «Я собираюсь покончить с собой»; «Я не могу так дальше жить».

2. Косвенно намекать о своем намерении: «Я больше не буду ни для кого проблемой»; «Тебе больше не придется обо мне волноваться».

3. Много шутить на тему самоубийства.

4. Проявлять нездоровую заинтересованность вопросами смерти.

5. Раздавать другим вещи, имеющие большую личную значимость, окончательно приводить в порядок дела, мириться с давними врагами.

6. Демонстрировать радикальные перемены в поведении — есть или спать слишком мало или слишком много; стать неряшливым; проявлять раздражительность, угрюмость; находиться в подавленном настроении; замкнуться от семьи и друзей; быть чрезмерно деятельным или, наоборот, безразличным к окружающему миру; ощущать попеременно то внезапную эйфорию, то приступы отчаяния.

7. Проявлять признаки беспомощности и безнадежности.

8. Человек может решиться на самоубийство, если он социально изолирован, не имеет друзей, чувствует себя отверженным.

9. Живет в нестабильном окружении (серьезный кризис в семье; алкоголизм).

10. Ощущает себя жертвой насилия — физического, сексуального или эмоционального.

11. Предпринимал раньше попытки суицида.

12. Имеет склонность к самоубийству вследствие того, что оно совершалось кем-то из друзей, знакомых или членов семьи.

13. Перенес тяжелую потерю (смерть кого-то из близких, расставание с любимым человеком).

14. Слишком критически настроен по отношению к себе.

Если замечена склонность человека к самоубийству, следующие советы помогут изменить ситуацию.

1. Внимательно выслушайте решившегося на самоубийство. В состоянии душевного кризиса любому из нас прежде всего необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.

2. Оцените серьезность намерений и чувств. Если уже имеется конкретный план самоубийства, ситуация более острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.

3. Оцените глубину эмоционального кризиса. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.

4. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного.

5. Не бойтесь прямо спросить, не думает ли ваш визави о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто человек бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы.

Утверждения о том, что кризис уже миновал, не должны ввести вас в заблуждение. Часто человек может почувствовать облегчение после разговора о самоубийстве, но вскоре опять вернется к тем же мыслям. Поэтому так важно не оставлять его в одиночестве — будьте настойчивы. Человеку в состоянии душевного кризиса нужны строгие утвердительные указания. Осознание, что его судьба вам не безразлична, что вы готовы ему помочь, даст ему эмоциональную опору. И никогда не пренебрегайте людьми, способными оказать влияние на страдающего — друзья, семья, врачи, священники, — никто не будет лишним.

Элина СУХОВА

Привычка не добиваться поставленной цели может напрочь разрушить все Ваши мечты и желания, а в дальнейшем просто пустить Вашу жизнь под уклон, где, возможно, в середине жизни или на закате её, кто-то поймёт, что нищета — это его удел.

The words on the wall of the concentration camp

I believe in the sun even when it is not shining

I beleiive in love even when I feel it not

I believe in God even when he is silent

 

Собака на сене

Все это так архитектура вас от недуга излечу Вы мне доверьтесь как врачу Поможет вам моя микстура На девиц смотрите с нужной точки Наливайте из медовой бочки только дёгтю добавляйте к мёду вникнуть попрошу в мою методу Если вы на женщин слишком падки  в прелестях ищите недостатки Станет сразу всё намного проше Девушка стройна Мы скажем - мощи Умницу мы наречем уродкой Добрую обьявим сумасбродкой Ласковая стало быть липучка Держит себя строго значит злючка Назовём кокетливую шлюхой Скажем про весёлую под мухой Пухленькая скоро лопнет с жиру Шедрую перекрестим в транжиру Ну а бережлива Окрестим в сквалыгу Если маленькая - ростом с фигу Если рослая - тогда верзила Через день глядишь, через день глядишь любовь остыла

У меня уже нет никаких сил
О чем писать и что писать
Человек выплескивает на эти страницы то чем он полон
Если он полон грязи и похоти то ничего хорошего он выплеснуть не может
 Или же если он наполнен болью и только болью
Мне не нужна боль но я напишу о ней
Боль тупыми холодными ударами разбивает грудь
За что почему
Почему все не может быть хорошо хотя бы раз. Почему? Где ты моя печаль моя грусть, почему ты ушла и не возвращаешься?
Я очень устала от тебя боль. Я как будто специально снова и снова натыкаюсь на те же шипы на те же грабли.
Мне немоного страшно, я как будто лечу куда то вниз туда где не конца откуда нет возврата.
Мне хочется больше никогда никогда не испытывать этой боли. никогда никогда никогда.....
Но я снова и снова нажимаю туда где привычнее туда где всё знакомо и где я знаю правила. правила игры
Правила боли....