Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлес, умные в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную.
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро 
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Вывод: хочешь замуж - будь хорошей, ищешь страсти - будь плохой, желаешь разбогатеть - будь умной...

Афоризмы о, про и для наших любимых женщин.

Мысли как мудрецов, так и просто одаренных людей связаны с повседневной жизнью, с ее радостями и печалями.
  Женщины способны приносить и то и другое. Они способны радовать и способны огорчать, способны развязать войну и способны умиротворить враждующие стороны.
  В данном разделе представленны мысли разных людей, их афоризмы об этом хрупком творении Всевышнего, о жизни красивых женщин, об уме женщин и их характере, повадках (ведь бывают женщины-кошки - и это не секрет...), об отношениях между мужчиной и женщиной, о том чего сами женщины о себе не всегда знают. Здесь я постарался подобрать только самые мудрые афоризмы, самые - красивые афоризмы о женщинах, про женщин и для женщин.
  И всегда необходимо помнить, что настоящая Женщина это - загадка, разгадать которую с Ее помощью легко, ведь Она хочет любить и быть любимой. Помнить о женщинах необходимо не только на 8 марта, хотя они не дадут о себе забыть. О загадках и о любви  - в другом месте, а сейчас про них - наших любимых и самых загадочных женщин...
        ^{наведя указатель мыши на понравившийся Вам афоризм можно узнать, что думаю я по этому поводу}

В девушке должны быть красивы две вещи — это взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит.
        ^{автор афоризма Мерлин Монро}

Когда женщина что-тo спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.

  Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не привoдит.

Читать далее

Скоро уйдёт Олланд, а Меркель пока за поручни держится, чтобы не упасть.

Эштор Картер грустит: российский президент определяет успех своей политики «созданием дискомфорта для остального мира». Человека понять можно: куда приятнее общаться с теми, кто с тобой во всем соглашается.

Гомункулус (лат. homunculus, homonculus – человечек), по представлениям средневековых алхимиков, существо, подобное человеку, которое можно получить искусственно (в пробирке). Якобы, сперматозоид попадает в организм гомункулом и лишь увеличивается в размерах. Этакий  Гомункулус – маленький человечек  Интересно, какой гомулкулус расплодился за океаном. на островах у всех "крыша поехала". В колыбялях демократии, в Греции, Италии вроде бы, все тихо. Меняют власть без проблем, как перчатки. Самое большее - это обвинят в сексуальных домогательства и подержа некоторое время в тюрьме.  А в США на любого президента готовят снайперов-убийц. Наверное, хорошая пища для Голливуда и зарубежных СМИ. .

Парацельс  утверждал, что создал маленького человека, которого назвал гомункулом. Существо должно было быть ростом не больше, чем 12 дюймов высотой и даже кое-какую работу мог исполнять.  Однако, после некоторого времени гомункул убежал от создателя. Наверное оказался среди американцев, потом залез в постель к какой-то бабёнке глупой, сексуально озабоченной. И пошёл гомункул гулять по просторам Вселенной. А взрослел он в куче навоза. Закапывали его  в землю. Затем место удобрялось конским навозом в течение сорока дней, где в течении времени и  формировался эмбрион. Всё очень просто, особенно если попадётся хороший корень мандрагоры. Её  корень напоминает фигурку человека.  Корень должен был быть сорван на рассвете, в пятницу утром, затем его надо было вымыть и "напитывать" молоком и медом. Через три столетия после Парацельса Фауст  Иоганна Гете тоже смог создать маленького человечка — гомункула. Почему бы и американцам хотя бы не поинтересоваться, как же можно создать гомункула? И ведь создали.

Сегодня пятница. Вот он и подоспел к инаугурации нового президента США Трампа.

    Гомункулы - это ноу-хау в экспериментах со сперматозоидами стали известными как сперматозоиды. Мастинда сначала испытала всё на себе, потом на своих партнёрах. Вот и развелось гомункулов тьма-тьмущая. И получилось чудище обло, озорно, стозевно и лаяй.

Результат превзошёл все ожидания: в колыбели новейшей демократии 21 века у избранных и исключительных явился во всей своей красе гомункул — чёрненький, но совершенное дитя человека, которое только и отличается от  рожденного женщиной  крошечным размером мозга в черепной коробке. Как утверждал Парацельс, «его можно вырастить и воспитать, как и обычного ребенка, пока оно не повзрослеет и не приобретет разум и интеллект и не будет в состоянии само позаботиться о себе».

Это интереснее, чем  получение философского камня, приготовление эликсира вечной молодости и изготовление золота из свинца

«Чудовище тучное, гнусное, огромное, со ста пастями и лающее»

Фраза Радищева стала крылатой и обозначала крайне негативное отношение автора к тому или иному общественному явлению. Александр Радищев видоизменил строку из  514-го стиха поэмы Василия Тредиаковского «Телемахида» (1766), которая представляет собой вольный стихотворный перевод прозаической повести «Приключения Телемака» французского писателя Франсуа Фенелона, выполненный гекзаметром. Но источник фразы в «Телемахиде» — не текст Фенелона, а «Энеида» Вергилия, причём переводчик составил комбинацию из двух фрагментов: «Ужасное чудовище, безобразное, огромное, лишенное зрения» (лат. Monstrum horrendum, informe, ingens, qui lumen ademptum — о циклопе Полифеме, ослеплённом Одиссеем), и «Огромный Цербер оглашал всё царство, лая своей тройной пастью» (лат. Cerberus haec ingens latratu regna trifauci // Personat).

В этом отрывке повествуется о наказании царей в аду за злоупотребление властью. Они постоянно смотрят на себя в зеркало и видят чудовищ. У Тредиаковского фраза, описывающая Цербера, выглядела так: «Чудище обло, озорно, огромно с тризевной и Лаей», то есть пастью. Меняя «тризевную» на «стозевно», автор в первую очередь выражал идею многоликости зла.

Там, наконец, Тилемах усмотрел Царей увенчанных,
Употребивших во зло своё на престолах могутство.
Им, с одной стороны, едина из мстящих Евменид
Предпоставляла Зерцало, Пороков их мерзость казавше.
…

В этом Зерцале они смотрели себя непрестанно;
И находились гнуснейши и страшилищны паче,
… нежели тот преужасный Пес Кервер,
Чудище обло, озорно, огромно, с тризевной и Лаей…

Человек верит в счастливую или несчастную будущую жизнь на Том Свете в связи с тем добром или злом, которые он совершил на земле.  Ад - символ самых жестоких страданий. А  христиане во многих отношениях превзошли языческий  образец. Язычники в бочке Данаид, в колесе Иксиона, в Сизифовой скале имели индивидуальные наказания; в христианском же аде для всех без разбора – одни пылающие жаровни и котлы, крышки которых приподнимаются ангелами, чтобы видеть страдания осужденных.  Бог без сожаления в течение веков слушает вопли осужденных и не прощает их.

Читать далее

 Роман Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита"  забраковали по идеологическим соображениям. Берлиоз в  диалоге с Иваном  Бездомным неодобрительно отзывается о том , что в своём стихотворении Иван  выступает перед читателем так, словно бы Иисус действительно существовал!. В романе М. Булгакова Иешуа предстает не только как живой человек. Иешуа - праведник и философ. Роман Мастера - повествование о невинно убиенном Прокуратором Иудеи Понтием Пилатом Иешуа Га-Норцри. Это подрывает основы атеизма. Союз писателей получает команду "ФАС" и роман Мастера не допускают к печати. Подобным образом обходились со многими  писателями и поэтами. Пастернак, Заболоцкий, Мандельштам и многие другие творцы XX века были сломлены властью. Если интересно, можно почитать письмо М. Булгакова И. В. Сталину; не пожалеете. В итоге, мастер сжигает свой труд, не желая более слышать насмешки и читать разгромные статьи о нем.
 Мастер понимает, что он разрушит судьбу Маргариты.  Мастер не сомневался, что ради него, нищего писателя, она бросит все. Он не хотел для своей возлюбленной подобной судьбы. Писать же он, в свою очередь, более не мог. Слишком много сил вложено в роман. Кроме того, без Маргариты, его музы, он не может взяться за перо.

Её обгоревшее тело найдено утром 19 января в машине, припаркованной на окраине курортного города Сакуарема (штат Рио-де-Жанейро). Полиция расследует дело об убийстве.

Полиция расследует дело об убийстве.

Как там, в больших и малых муравейниках?

Чтобы быть ближе к солнцу на кучу взбирается муравей Гришка. В муравейнике скоро выборы. Будут выбирать главного Иерарха. Гришку, конечно, скинут к подножию этой кучи, но пока ползёт наверх, то хотя бы разогреется. Яблоко на кучу ему не протащить, а вот программа уже «явлинилась»: Курилы отдать японским муравьям, Крым  сделать хутором близ Диканьки, ЛГБТушникам  решил отдать всех осиротевших детей. Лесбиянкам – мальчиков, транссексуалам с бородой – девочек. Гендерская справедливость. Вот такая предвобырная программа у старого Гришки-муравья с Яблоком. Признать Крым территорией Украины, Курилы отдать Японцам. А всё потому, что у японцев и хохлов куча уж очень мала. Надо поделиться.

***

А муравьишка - Мишка – пресс-секретарь из нефтяной кучи на пресс-конференции в муравьиной куче вежливо на  вопросы дурналистов отвечает: "Пройдите, пожалуйста, в жопу". Впрочем, разрешили за глупые вопросы дурналистам зубы  выбивать. Особенно тем, кто из Дождя на кучу вывалился. Глава муравьиной корпорации, видите ли, спецмигалками пользуется.  «Пройдите, пожалуйста, в жопу. Примите уверения в нашем неизменном почтении», — сказал дурналисту Адъютант Его Величества.

***

Трудолюбивые муравьи поговаривают, что Польша воняет. И из всех муравейников польских смрадом несёт. А всё потому, что в Польше муравьи решили на танках вдоль наших муравьиных границ ползать.  Американских муравьедов встретили как защитников от российских муравьёв. об этом написал старший международный корреспондент CNN Атика Шуберт, присутствовавший на официальной церемонии приветствия американских муравьёв. А премьер-министр зарубежной муравьиной кучи Шидло назвал развёртывание американского муравьиного контигента «неотъемлемой частью» обеспечения муравьиной безопасности в Польше.

Читать далее

Я был в Венеции два раза. Конечно, она поражает, но для человека, живущего в Питере, не настолько. После первого культурного шока и телячьего восторга от причащения к истории, возникает некоторый диссонанс. Во-первых, Венеция изрядно пованивает. И совсем не фиалками. Я был несказанно удивлён, узнав, что никакой канализации в городе нет. А всё произведённое местными жителями и толпами туристов через через домовую систему отвода дерьма просто проваливается в каналы, где болтается, пока прилив-отлив не вынесет это всё в море.

Поэтому, скользя по глади большого канала на лакированной гондоле,пожалуйста, не позволяйте вашей барышне опускать белую ручку в мягко струящуюся воду, дабы она не вытащила из воды нечто, что сильно повредит её романтическому настрою.

А тут новая напасть — нет воды в Венеции! Вода ушла, и обнажила дыры дерьмопроводов, разрушающиеся фундаменты зданий, дно каналов, покрытое многометровым слоем ила и мусора.

Исключительно низкий уровень воды вызван аномальными приливами и катастрофически малым количеством выпавших осадков в северо-восточной Италии. Хотя отлив для этого времени года — нормальное явление, в этом году уровень воды опустился на 70 см ниже среднего. Это удивительно, учитывая, что Венеция постепенно уходит под воду и сейчас наводнения в городе стали более привычным явлением, чем отливы.

Читать далее

На сегодняшний день многие онлайн-сервисы и веб-сайты требуют от пользователей регистрации: без этого они не предоставляют доступ к своим возможностям и функциям. Однако в последнее время некоторые крупные компании начали отходить от такой практики. В частности, ранее Facebook дала своим клиентам возможность пользоваться Messenger без регистрации. Теперь так же поступила и компания Microsoft с популярным сервисом Skype.

Теперь для общения в Skype пользователям достаточно открыть веб-версию сервиса и зайти в него в качестве гостя. После этого можно будет обмениваться текстовыми сообщениями и совершать голосовые и видеозвонки.

Однако в случае если пользователь не входит в Skype под своей учетной записью, история сообщений хранится всего сутки. Предполагается, что новая возможность будет удобна в первую очередь тем, кто пользуется мессенджером только время от времени.

"Женьминь жибао" в Китае, это то же самое, что газета "Правда" в Советском Союзе, то есть официальный рупор КПК и без звонка оттуда, ни один жерналист этой газеты не черкнет ни единого слова и оно не будет напечатано. Так вот, поскольку входящая в холдинг "Женьминь жибао" газета Global Times написала, что война с Америкой вполне может случиться в ближайшее время, так как Рекс Тиллерсон слишком много 3,14здит и все, как считают китайцы, не по делу. С учетом того, что китайцы слишком часто посылыли Владимира Путина в пешую эротическую прогулку, Россия за Китай не впишется, а потому в конечном итоге он огребет еще тех люлей, но и американцы без них тоже не останутся, а вместе с ними огребут люлей и южнокорейцы вместе с японцами, хотя на их территориии  будет просто бомбить американские военные базы. В общем, это будет еще та веселуха, во время которой Путин будет призывать обе стороны образумиться и сесть за стол переговоров. В любом случае в выигрыше останется Россия.

http://aleks-aberdin.livejournal.com/1378214.html

Газета Global Times, входящая в холдинг Компартии КНР «Женьминь жибао» официально предупредила США о возможной скорой войне между государствами. Об этом, в частности, говорится в редакционной. статье издания.

Китай объяснил, что такая реакция возникла после выступления вероятного госсекретаря С,ША Рекса Тиллерсона во время утверждения С.енатом — он заявил, что «в случае назначения пошлет Китаю сигнал, что ему будет закрыт доступ на спорные острова в Южно-Китайском море»

Читать далее

Бундесвер намерен найти у пидоров какие-то особые способности и даже развернул специальную исследовательскую программу. Естественно, выделив на это деньги. Правда, Бундесвер не говорит, кого именно он намерен привлечь для проведения пидороскопии. Уж не проктологов ли? Ну, так и без них известно, что девиз у пидоров прост и незатейлив: - "В жопу еться нет греха! В жопе хлебная кроха!" и он известен с времен Древней Греции, где воины, чтобы стать до жути могучими, регулярно трахали мальчиков. Правда, и их самих по молодости тоже трахали и даже жавали им за щеку. В армии Древнего Рима тоже считали: - "Лучше нет влагалища, чем очко товарища!", а потому активно разводили боевых пидорасов, так как считали, если во время битвы будет убит пидор, то его полюбовник дико разгневается, озвереет и переколотит пуем всю армию врага. Правда, при виде очень большого вражеского пуя, пидор мог моментально сдаться в плен и стать раком. Поскольку содомией массово грешат все муслимы, то против них армия Бундесвера и часа не продержится, вся сдастся в плен нах!

http://aleks-aberdin.livejournal.com/1377390.html

В Бундесвере найдут применение способностям гомосексуалистов

18 января 2017 г. 20:03:24

Цель программы — найти применение способностям людей разной сексуальной ориентации

Капризный мой, упрямый мой,

Ты соткан весь из роз.

Я старше Вас, дитя мое,

Стыжусь я своих слез.

Капризный мой, упрямый мой,

О, как я вас люблю!

Последняя весна моя,

Я об одном молю:

"Уйдите, уйдите, уйдите..."

Вы шепчете таинственно:

"О, юноша седой!

Вы у меня единственный,

Один лишь Вы такой!"

И, сказкой очарована,

Сама себя бужу,

И осенью окована,

Я об одном твержу:

"Не лгите, не лгите, не лгите..."

Я светлая, лучистая,

С улыбкой на устах.

Но есть ли правда чистая,

Святая в сих словах.

Отброшу все сомнения

Прощу каприз я Вам,

И жизнь свою осеннюю

Вам с радостью отдам:

"Возьмите, возьмите, возьмите..."