Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите нах*р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

***

Мужик у психиатра:
-Доктор, моя жена меня постоянно бьёт, унижает..)))
-Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать всё, что хотите)))
Мужик приходит домой:
-Так! сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с тёлками в кабак! А когда я вернусь, угадай кто будет снимать с меня ботинки.?)))
Жена (поглаживая скалку):-ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

***

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. А пьет он 4 раза в неделю.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу набираете отвар в рот и держите пока муж не заснет.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!! А теперь он таким приходит всё реже и реже! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

PS: Получено от  Вероники из CM

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.


Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел


Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?


Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет
"Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.


<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.


Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнЁм." с буквой Е.


Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "


- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".


Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы :
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".


Когда говорят Excuse me- значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали.


Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...


Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...


Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?


Вот если написать человеку: "И Д И О Т С Ю Д А ", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение?


"Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!
Белочка."


Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается


Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...


Эволюция письменности:... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"


Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта


В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

1. Сижу в инете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!
2. Я вчера опять легла спать сегодня…
3. За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
4. Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...
5. На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?
6. Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!
7. Жалко, что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.
8. Помоги хоть сто раз - всё равно забудут... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!
9. Люди встречаются - жизнь продолжается! Дети рождаются - жизнь продолжается! Папы бросают - жизнь продолжается! Старость подходит - папы бросаются... брошенных деток искать.
10. Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ!
11. Девочки, запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..
12. Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.


Напутствие женщинам
Молитва- господи, прояви справедливость, отправь все калории в мою грудь.
Наказ - всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встретить своего бывшего.
Игнор - только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в тролейбусе.
Совет - если вы боитесь поправится, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Спи быстрей - подушка нужна.

Как?! Вы не читали Пикассо?

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
 

Мысли покидают голову, не выдерживая одиночества

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Меня голыми ногами не возьмёшь!

Приглашаются грузчики для интересной работы...

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика. ( вспоминая клип  про овечек )

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Ошибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

He требуй от жены больше, чем ты можешь...

Hе хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.

Ворону как-то Бог послал...

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

Hичто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Hа вопрос засидевшегося гостя который час хозяин выпалил: "Одиннадцать часов сорок семь минут двадцать три секунды".

От Вероники  из "Страны Мам" (из серии женского юмора):

***
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
***
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
***
Бросила курить. С горя напилась!..
***
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!...
***
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!...-
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
***
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
***
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
***
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
***
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
***
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
***
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
***
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
***
Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой? ***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался...
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. (больше всего понравилось !)
***

Из прошлых записей:
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"
Душа просит романтики...
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость
Почему в Тибете так много монастырей

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. *** Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы... *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас... *** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход. *** Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! *** Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо. *** Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. *** Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. *** Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. *** В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. *** Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую. *** Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной жопе. *** Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. *** В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

PS: прислали по почте.