Всякая всячина
 

НЕВЕСТКА  -  ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ,ГУЛЯЩАЯ,НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."
 

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!
 

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
 

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........
 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
 

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..
 

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Счастливые весов не наблюдают.
 

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
 

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
 

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
 

Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
 

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
 

- «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно

раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
 

- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА
 

Объявляю вас мужем и не ной.
 

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе--Позу сверху!--И что так?--  Если надоело встала и пошла
 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
 

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
 

Займите 100 евро?
Спасибо за комплимент!
 

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
 

Народная примета однокласников : добавила в "ДРУЗЬЯ" мужчину,жди в "ГОСТИ" всех его баб
 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
 

Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
 

Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.
 

Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает
платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!
 

Лазарь будит ночью жену протягивая ей таблетку анальгина --Зачем Лазарь? У меня голова не болит,Лазарь срывая с себя трусы --Агаааааа попалась!!!
 

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...
 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
 

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.
 

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
 

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!
 

Алло Рабиновича можно?
--Его нет
-В командировке ?
--Нет
--Заболел?
--Нет
--В отпуске ?
--Нет
--Я вас правильно понял?
--Да

Blog Stas Stranger :    Ссылки    Цитатник

Анекдоты (прислали по почте)

Fw: Попробуем новую позу...

Fw: Anekdoti s Perchikom

BЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Одесса!

АХ, ОДЕССА...

ОДЕССКИЙ ЮМОР

Михаил Жванецкий: «Старикам тоже хочется женской любви»

М. Жванецкий : «Не сиди просто так, думай что-то».

Медицинские анекдоты

Ах Одессa...

Отборные еврейские анекдоты

Из почты /Leonid S./

Анекдоты, не все правда свежие..., но!

-Слушай, Боря, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!

-Мужчина,Вы не в моем вкусе !
- Мадам,но Вы ведь меня еще не пробовали !

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она нам такая нужна!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...