Владимирская Горка. Киев.

Владимирский Собор. Киев

Приходит время...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите нах*р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

***

Мужик у психиатра:
-Доктор, моя жена меня постоянно бьёт, унижает..)))
-Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать всё, что хотите)))
Мужик приходит домой:
-Так! сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с тёлками в кабак! А когда я вернусь, угадай кто будет снимать с меня ботинки.?)))
Жена (поглаживая скалку):-ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

***

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. А пьет он 4 раза в неделю.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу набираете отвар в рот и держите пока муж не заснет.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!! А теперь он таким приходит всё реже и реже! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

PS: Получено от  Вероники из CM

PixMaker Pro 1.0 (программа сшивания панорам)

Вместо интернета и компьютера - цветы!

С праздником 8 Марта, дорогие интернетчицы!

Прикольные фразы из школьных сочинений

1. Любите Родину, мать вашу.

2. Катерина бросилась в реку по личному делу.

3. Наташа была связана с народом красной нитью.

4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в не не попал.

10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

20. Онегин вышел через задний проход и ушел.

21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

22. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны быловидно его пролетарское происхождение.

23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -Каракезом.

26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

28. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

30. Некрасов был прикован к постели раком.

31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

С праздником 8 Марта, дорогие дамы!

http://www.mikrotik.com/thedude.php

The Dudenetwork monitor- замечательная бесплатная програмка от MikroTik, позволяющая автоматически сканировать вашу LAN сеть и рисовать её в виде карты устройств. Пригодится всем - от сисадминов до простых юзеров.

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен! 

— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. 

— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. 

С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... 

Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: 

— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? 

— Да, я, — ответил фермер. 

— Сколько я вам должен? 

— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. 

— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. 

— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. 

— Это ваш сын? — спросил богатый гость. 

— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке. 

— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. 

Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. 

Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. 

Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

PS: спасибо Е. Турецкому - это он переслал недавно эту историю.

Капелька человеческого потока,
может Наташа, а может Ирина,
ходит где-то, каблучками цокая,
первая женщина моего сына.

Первая в жажде, первая в поиске.
Вечная или случайная?
Где повстречается — в парке, в поезде?
Застенчивая? Отчаянная?

Светят коленками
в юбочках-мини
студентки и секретарши…
Ты, что проявишь мужчину в сыне,
моложе его или старше?

Если старше…
Смиренно прошу, не воинственно:
слов не прячь сокровенных, нежных,
не вымещай
на моём, единственном,
обиду на прежних.

Чтоб не прошла ты, первая женщина,
по душе сыновней, как трещина.
Чтобы не проклял твои он двери,
чтобы, ликуя, сердце — в ребро,
чтобы шёл от тебя и верил,
что женщина — есть добро…

Ну, а если моложе, если
цел ещё и косичек лён, —
я хочу, чтоб в тебе воскресли,
сын мой, рыцари всех времён.

Чтоб от первой взрослой постели
глаза её не опустели.
Чтоб тобой человечность мерила,
в голосишке чтоб — серебро,
чтобы шла от тебя и верила,
что мужчина — это добро.

Автор  Нора Яворская

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.


Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел


Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?


Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет
"Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.


<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.


Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнЁм." с буквой Е.


Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "


- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".


Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы :
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".


Когда говорят Excuse me- значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали.


Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...


Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...


Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?


Вот если написать человеку: "И Д И О Т С Ю Д А ", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение?


"Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!
Белочка."


Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается


Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...


Эволюция письменности:... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"


Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта


В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...