Юмор>Супружеская жизнь,,,,

<<~>>

Юмор>Улыбнитесь!

<<~>>

Одностишья… Юмор...

Одностишья… Юмор... Таких, как я, пожалуй, только я… * Пришла домой расслабила лицо… * Коня поймала, поджигай избу… * Я и судьбу свою уже достала… * Сойти с ума? А вы туда всходили? * И страус тоже птица, но, увы… * Сорвался вниз, пора расправить крылья… * Вы — гений? Это лечится, поверьте… * Мой выбор — ничего не выбирать. * — Я думала… — С почином вас, мадам! * А ну-ка, свет мой зеркальце, колись! * С души свалился камень, прямо в почки… * Возможности рыдали от желаний… * Я слушаю, прислушиваться тошно… * Смотрю на вас и думаю: «Зачем?» * А я зарплату вкладываю в бедра… * Диеты — глупость, просто брошу жрать… * Он одарён причём… Альтернативно. * Меня в мужчинах возбуждает мозг * На вас вселенский разум дал осечку * Пыталась думать… Явно не моё… * Спешила, чтоб не слишком опоздать… * Свои ошибки я ему прощу * Да ладно вам, сказала и сказала… * А вдруг бы он не дал тогда ребра… * Не мозг, а самогонный аппарат * Любила бриллианты… Не взаимно * Хочу любви, но можно и деньгами * Опять в серьёзной ссоре с головой * Допустим… Нет, пожалуй, не допустим * Я выгляжу сегодня не для Вас… * Он был волшебник, но такой недобрый… * Я ненавижу вас, но меньше прочих © Лариса Мягкова

ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ! 😆

ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ! 😆 Раньше при встрече снимали шляпу.​ Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.​ ****** Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь. ​ ****** Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой. Он думал, что пес его понимает.​ Пришел домой, рассказал коту.​ ​ Долго смеялись.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ *****​ ​ ​ Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? ​ ​ ****** ​ ​ - Свет, а что тебе муж подарил на день рождения? - Видишь, Ferrari стоит? ​ ​ - Да ладно... - Вот такого же цвета варежки. ​ ​ ​ ****** ​ ​ - Зачем самолету винт? - Чтобы летчик не вспотел. - Да ну? - Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет... ​ ​ ​ **** Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение. ******​ Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего? ​ ****** - "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги." ​ ​ *****​ ​ Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.​ ​ ​ ​ ****** Вчера собрала сложнейший пазл! - Да ты че! Долго собирала? - 2 года! - Че так долго? - Какой долго? На коробке написано -​ ​ от 3 до 6 лет... ​ ​ ****** ​ Прежде чем говорить, убедитесь,​ что ваш язык соединен с мозгом. ​ ​ ******​ Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес: ​ "Окей, Google!" - вообще запаниковал.​ ​ ​ ***** Я очень люблю путешествовать.​ Регулярно посещаю кухню -​ столицу​ квартиры. ​ ​ ***** Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий. ​ ​ ***** ​ На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!" ​ ***** Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало... ​ ***** Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!! УДАЧНОГО ДОБРОГО ДНЯ ВСЕМ!

ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЧЕТВЕРОСТИШИЯ :УМ,ТАЛАНТ И ОСТРОУМИЕ !!!

 

 

ЮМОРИСТЫ ОДЕССИТЫ.. .

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
***
-Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
-Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
-А зачем это вам?
-Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
****
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
-Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
-Да вон же, в соседнем ряду.
-И шо, много народу?
-Да никого не было. Даже продавца.
***
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
-Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
-Какие это такие?
-Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
-Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
***
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
-Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно?
-Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
***
-Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
-Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
***
-Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
-Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
-Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...
-Так... Я уже попробовал.
-Ну что?
-Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
-Чего вдруг? Почему зонтик?
-Потому что у нее в молоке очень много воды.
***
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
-Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
-Сколько?!
-Десять.
-Вы что, издеваетесь?
-Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
****
- Мужчина, берите свежую рыбу!
-А она действительно свежая?
-Что за вопрос? Только что из моря.
-А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
-Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
***
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
-Я слышу, слышу . . . Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские . . .
-Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
***

- Парень, за сколько продашь корзину?
-За пятьдесят. Только скорее, скорее.
-Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь?
-Отдам, отдам, только скорее.
-Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел.
-Давайте, только скорее.
-Да что за спешка? Почему скорее?
-Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
***
-Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
-Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
-Что, отстают?
-Боже упаси!
-Спешат?
-Никогда в жизни!
-Так что? Кукушка не выскакивает?
-Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

***
-Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
-Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
-И родословная хорошая?
-Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
-А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова переживает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
-Триста.
-А половину?
-Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
-Так. .... Значит, вы у нас трефовый валет.
-Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
-Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
-Я? Инженер по технике безопасности.
-А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты.
-Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
-А потом?
-А потом привыкнете.
***
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
-Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
-Спасибо большое!
-Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
-Нет, мальчик только справа. Слева - дыня.
***
-Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
-С какой стати? Он же на мои не придет!
***
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
-Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
-Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
-Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
-Нет, этот настоящий слепой.
-Откуда ты знаешь?
-Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!

 

ЮМОР ВТОРНИКА

Читать далее...

Посмеемся от души! Подборочка остроумного юмора уже ждет Вас!

В этот прохладный субботний вечер большинство их нас уже закончило с необходимыми бытовыми делами, и теперь можно позволить себе просто расслабиться, отдохнуть и порадовать себя всякими приятностями. Ведь для этого выходные и созданы – чтоб радоваться жизни, проводить время со своими близкими и просто чувствовать себя счастливыми!

Надеемся, очередная подборочка шуточек и забавностей, которые мы собрали на просторах Сети, подарит Вам солнечное настроение в этот пасмурный вечер!

Читать далее

О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ С ЮМОРОМ.

Юмор распространяется не только на одиночек,или группы людей,но и на семейные пары,будучи находящихся даже в нормальных отношениях,друзья.)

Читать далее...

Юмор>Супружеская жизнь,,,,

 

Мужчины, запомните! У кого нет жены, тот сирота! Мужчина может быть одет во что угодно, он все равно останется лишь аксессуаром женщины. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Коко Шанель

<<~>>

Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!...Перлы преподавателей...

Улыбайтесь, господа!... Улыбайтесь!...Перлы преподавателей... — Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... — Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. — А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр. — Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...

Юмор>Чисто женское,,,,

<<~>>

Одностишья… Юмор...

Одностишья… Юмор... Таких, как я, пожалуй, только я… * Пришла домой расслабила лицо… * Коня поймала, поджигай избу… * Я и судьбу свою уже достала… * Сойти с ума? А вы туда всходили? * И страус тоже птица, но, увы… * Сорвался вниз, пора расправить крылья… * Вы — гений? Это лечится, поверьте… * Мой выбор — ничего не выбирать. * — Я думала… — С почином вас, мадам! * А ну-ка, свет мой зеркальце, колись! * С души свалился камень, прямо в почки… * Возможности рыдали от желаний… * Я слушаю, прислушиваться тошно… * Смотрю на вас и думаю: «Зачем?» * А я зарплату вкладываю в бедра… * Диеты — глупость, просто брошу жрать… * Он одарён причём… Альтернативно. * Меня в мужчинах возбуждает мозг * На вас вселенский разум дал осечку * Пыталась думать… Явно не моё… * Спешила, чтоб не слишком опоздать… * Свои ошибки я ему прощу * Да ладно вам, сказала и сказала… * А вдруг бы он не дал тогда ребра… * Не мозг, а самогонный аппарат * Любила бриллианты… Не взаимно * Хочу любви, но можно и деньгами * Опять в серьёзной ссоре с головой * Допустим… Нет, пожалуй, не допустим * Я выгляжу сегодня не для Вас… * Он был волшебник, но такой недобрый… * Я ненавижу вас, но меньше прочих © Лариса Мягкова

Юмор

Сегодня суббота, с чего начать отдыхать: со стирки или с уборки?

Юмор>Улыбнитесь!

Сколько бы зубов у вас ни осталось, никогда не теряйте вкус к жизни...

<<~>>

Юмор>Улыбнитесь!

<<~>>

Юмор>Чисто женское,,,,

<<~>>

Минутка сумасшедшего юмора для тех, кто готов похохотать

Юморим и веселимся этим вечером! Тем более, что и поводов для этого у нас предостаточно. И все они по счастливому стечению обстоятельств собраны здесь, в удобном формате подборки. Мы тщательно её готовили в это вечернее время, чтобы каждый получил возможность смеяться и развлекаться.

Так давайте же не будем терять времени на раздумья! Ведь вас ожидает самый сумасшедший и актуальный юмор сети!..

Читать далее

О жизни с юмором

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? 
— Три раза. 
— Всего? 
— Ну, так это за день. За месяц больше.
.*.*.*.*.*.

- Постельная принадлежность из трёх букв, иногда шевелится?..
- Муж.
.*.*.*.*.*.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.

Скажи мне, что я не прав и я скажу кто ты.
.*.*.*.*.*.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.

- Вас унижают чаевые?
- А это зависит от того, сколько дают.
.*.*.*.*.*.

Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приоры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
.*.*.*.*.*.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.

— Дорогой, я уже готова к детям. 
— А я нет!!! 
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать от бабушки из деревни…
.*.*.*.*.*.

Михаил Жванецкий На злобу дня ...

 

 

Народный артист Украины, народный артист России Михаил Жванецкий в своей жизни сочинил так много великолепных текстов, что в любой, совершенно любой ситуации можно подобрать цитаты на злобу дня...

 

• Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

 

• Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

 

Читать далее...

)))))))))))))))



Domro4ka

Юмор>Братья наши меньшие,,,,,,

<<~>>

Понравилось).

Бабушка, прослушав историю Анны Карениной, сказала со вздохом,  вытирая руки об фартук - "Ей бы корову...А лучше- две"...

  

Английский юмор

Политические анекдоты

Политические анекдоты от А. Мирошниченко

Из протокола заседания еврокомиссии:

- Если русские будет продавать газ через Северный поток – 2, то у них будут деньги. Если мы закроем этот Поток, то газ станет дороже и русские получат те же деньги только, продавая меньше газа. И что в такой ситуации делать?

- Из всех возможных вариантов в такой ситуации мы нашли только один совет, который нам поможет. В «В воспоминаниях уличной проститутки» есть такой совет, если вам нужны деньги, а клиент вам неприятен, то делайте, что клиент просит, но без удовольствия.

- И?

- Будем покупать русский газ и кричать во всех СМИ о том, как нам это неприятно.

*

- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты, - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.

- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.

- Да, но мы же промахивались.

*
Сначала депутат Рашкин заявил, что нашёл труп лося. Потом, что застрелил кабана, а лося ему подбросили политические противники. Ждём следующих показаний о том, что лось был вооружён и Рашкин от него отстреливался. Ну и уже затем, само собой, ждём суда над лосем.

*

Президент Польши Дуда заявил, что Германия не должна покупать грязный российский газ через трубопровод СП-2. Лучше пусть покупает российский газ, прошедший через территорию Польши. Тоже грязный, но за это Польша хоть что-то поимеет.

*

В секретном докладе Зеленскому сообщили два возможных сценария возврата Крыма. Первый - это сокрушительное военное поражение России. Второй - высадка на землю инопланетных, дружественных Украине, войск. Выбрав более реальный сценарий, Зеленский дал команду всему руководству вооружённых сил Украины начать изучать инопланетный язык.

*

Март 2024 года. Германия наконец сертифицировала газопровод Северный Поток – 2 и немцы обрадовались, что следующую зиму они будут в тепле и наконец восстановит свою работу химическая промышленность. Но Россия заявила, что она уже нашла применение своему газу и сама производит из него удобрения. Вот такая нехорошая Россия: не дождалась когда её облагодетельствуют.

*

«Продаётся демократия. Недорого. Президент Дуда».
*
Евросоюз определился наконец с причиной непризнания российских вакцин. При их применении обнаружили ужасные побочные явления: пациенты привитые российской вакциной перестают ненавидеть Россию, а в более тяжёлых случаях даже испытывают к России чувство симпатии.

*



https://zen.yandex.ru/media/pronebo/anekdoty-ot-av...kie-6195ea4db78f317f7d5614db?&

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

 

ПОЗИТИВЧИК.

— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

В школе:
— ... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра.
Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
— Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю.
Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Родительский чaт 7"Б" клacca средне образовательной школы №8...

Родительский чaт 7"Б" клacca средне образовательной школы №8... (осталась авторская пунктуация):
 
*Уважаемые родители, напоминаю, у математички в пятницу др. Надо что-то подарить.
 
*Как обычно? Винца, розы и кoнвepтик.
 
*Ага, конвертик. А если не полная семья? Бабла на ваши др. где брать?
 
*Скажити пожалуйсто кто небудь знает такую? Поэтэса Ахметова или Ахирмедова? Задали выучить стих. Не можем с Мишенькой найти такую на ютубе.
 
*Поэтесса Ахматова! Анна Андреевна! Чему вы сына можете научить?
 
*Учат в школе, а я роботаю на трех роботах и про таких поетов не слыхала. Наверное блогерша какая-то...
 
*Три робота - это мощно! Давайте вернёмся к теме с поздравлением.
 
*Давайте вместо вина подарим ей водки. Она в том году была какая-то чокнутая от вина. Кто помнит её прошлый юбилей?
 
*А как тут забыть. Походу она очень устала. Давайте какую-нибудь дорогую шмотку ей подарим. Ну пиджачок может, или накидку от дизайнера. У меня у подруги есть в Милане классный бутик, скинитесь и я могу что-нибудь заказать.
 
*Вы в своем уме? У меня от бабушки пиджак, до сих пор ношу. Сделано в СССР. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в миланах всяких по 1000 евро. Тьфу!
 
*Даааа. Очень дорого. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим постельное белье. Мы с мужем едем в Вологду завтра. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазинах...
 
*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужчиной живёт или одна?
 
*Марь Иванвн одинок. Мне мама Кати Сидоровй по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
 
*Ну так дайте миссию маме Кати Сидоровой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про ложе математички.
 
*Отвалить вы со своим бельём! Нужен хороший подарок. Вот у моей подруги в США, есть большой магазин с дoскaми для сёрфингa. Давайте ей закажем!
 
*Скажите. Кто знает ответ на задачу по геометрии №618. В решебнике не смогли найти ответ. У супруга тоже не получилось решить.
 
*У вас хоть супруг есть. А я одна на трех роботах работаю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. От мужа ушла. Тоже не мог решит зодачу как обиспечить семью.
 
*Задолбали уже со своими мужьями и зодачами. Собираем по 1000 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
 
*Нет, это много и это взятка, а не пoдapoк. Нужно подарить пoстeльноe белье или набор полотенец. Мой муж тоже так думает. Мы все же едем в Вологду за трикoтaжeм.
 
*А если пиджачок на рынке купить? Нужно только узнать её размеры. Пусть мама Сидоровой выяснит.
 
*Пока она узнает, нужно будет уже на новогодние праздники собирать учителям. Не подходит. Но узнать нужно.
 
*Что там про дoски писaли? Мне сeйчaс очень нyжны дocки для пoла. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть.
 
*Пaпa Миши не отвлeкaйте нас своей дaчeй. Рeчь шла о дoскax для сepфинга. По волнам кататься на Майами бич.
 
* Аaaa. По вoлнaм. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кaжeтся он рыбный. Там кстати я брал камбалу кoпчeнyю, очень вкусную.
 
*Агa. Oднa в Майами к подружке, второй в Тaмбoв за рыбой тaщит. Давайте конструктивно мыслить. Я прeдлaгaю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тaпки.
 
*Бeлыe...))
 
*В бaнькe я сeйчaс пoпaпaрилcя бы. Может вы мне купите пару хaлатиков? Я деньги на карту пeрeвeду. У меня как раз нет хaлaтoв для бани. А вы моему Сережке их передадите через вашу Таню.
 
*Хорошо. Принимаю ещё зaкaзы.*Мой друг держит винный мaгaзин в Париже. Может закажем вино из подвалов. Дoпyстим рaзлитoе в бутылки в год её рoждeния. Мне кажется это было бы прикольно.
 
*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого математичка года выпуска.
 
*Ктo в курсе лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Мyж xoчeт их в гapaж уже отвезти. Они упали на него вчера с балкона.
 
*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими рoдитeлями, которые не могут принять определиться по поводу подарка.
 
*Вы здесь не нагоняйте стpaxy. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нрaвится. Можно и нам тоже зaкaзaть?
 
*Кому здесь половая дocкa нужна была

 

Юмор

Сборная Союза " Мурочка "




В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают "Гуглу"

Искрометные анекдоты, чтоб посмеяться от души!

Жизнь полна не только забот и хлопот, а также неожиданностей, сюрпризов, курьезов и различных неловких ситуаций. Именно они как правило становятся основой народного юмористического творчества, различных анекдотов и шуточек. Именно поэтому мы так часто узнаем себя и свое окружение, читая анекдоты, и смеемся от души. Мы желаем всем и каждому почаще искренне смеяться, не принимать близко к сердцу всякие неожиданности и радоваться каждому дню. Чудесного Вам настроения!

Читать далее

Просто анекдот. Врач и рыбка.

Поймал однажды врач рыбку. Да не простую, как показал первичный врачебный осмотр, а золотую. И взмолилась золотая рыбка:

— Отпусти меня, — говорит, — добрый доктор! Всё, что попросишь — всё исполню!

Врач, проведя экспресс-самодиагностику и убедив себя в отсутствии истинных слуховых и зрительных галлюцинаций, молвил ей в ответ:

— Обойди мой участок в рамках программы "диспансеризация", составь планирование по месяцам вызова и осмотра диспансерной группы, выполни план по платным услугам, платной вакцинации от гриппа, собери все необходимые заявления, посети всех СОПов и обязанных, оформи акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни журнал, паспорт участка, составь план работы по профилактике смертности в трудоспособном возрасте, профилактике ССЗ у мужчин после сорока, прими все необходимые профилактические меры всех видов онкологических заболеваний, продумай, как обеспечить комплектность к лечению каждого больного и доступное дополнительное обследование на бесплатной основе в течение десяти дней. Сделай все это в первой половине каждого месяца.

Не упусти из виду ведение электронных журналов и дневников. И не забывай при этом о качественном лечении подготовке каждого пациента в рамках клинических протоколов отечественными и недорогими препаратами. А ещё про самообразование, инновационные технологии, исследовательские работы, обмен опытом, обучение на рабочем месте без отрыва от приема, субботники, хоккеи и медосмотры...

И про круглосуточную доступность для пациентов , этику и деонтологию не забудь, халат белоснежный, улыбку "чего изволите- все сделаем".....

И ответила рыбка, едва он закончил перечислять:

— ЖАРЬ!!!

Улыбнись.


Улыбнись.



Давайте с утра улыбаться и ждать перемен,
И верить, что радужный мир улыбнётся взамен.
Давайте забудем про боль и обиды сейчас,
Чтоб прошлое в будущем больше не мучило нас…

Давайте забудем усталость, ошибки и страх…
Поверим, что счастье и радость лишь в наших руках…
И смело пойдём, без оглядки, за счастьем вперёд.
Ушли неудачи… Теперь бесконечно везёт…

Давайте поверим, что наша семья – идеал,
Что Бог нам не зря половинку с небес указал…
Улыбки детишек – тому подтвержденье для нас…
Давайте поверим не завтра, а здесь и сейчас…

Давайте научимся каждое утро ценить,
За то, что мы можем надеяться, верить, и жить,
За то, что целует спросонок ребёнок, любя…
За то, что живём для других, не жалея себя…

Давайте с утра улыбаться и верить в людей…
И не сомневаться в успешности новых идей…
Давайте лепить нашу жизнь из любви и добра…
Поверьте в себя, ведь со счастьем столкнуться ПОРА!!!

Ирина Самарина-Лабиринт

жми

Юмор>Братья наши меньшие,,,,,,

Читать далее...

Житейский опыт

Алло!! Пожарна?

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем ЭТО делать?

 

 

Женский юмор

Неожиданный юмор...

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Неожиданно упал курс доллара, вчера за один доллар давали только в Рязани.


Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Мама любит белый, дедушка — бородинский, а папа — черный... он любит бананы...

Если мужчина не дарит вам цветы, а просто ест и сидит перед телевизором - значит ему с вами хорошо (доказано наукой)!

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на кухне.

Особенности национального менталитета:
- От черт, ни хрена не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу...

- Папа, я видел такую девушку! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь!
- Э, сынок, это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

Девушка, я вам плачу, вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет и пойдемте уже давать.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Социологическое исследование: 85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет - сидишь и пьёшь кофе.

Переговоры диспетчеров и пилотов и другие приколы в авиации.

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюаpдесса готовит наpод к посадке: - Доpогие господа, у нас небольшая неполадка! Пpосуньте pуку в каpман на кpесле впеpеди, найдите в нем отвеpтку, вывеpните под своим кpеслом четыpе болтика, убеpите кpесло, пpосуньте ноги в люк... А тепеpь дpужно бежим по полосе.   *** Самолет садится в полном тумане, командиp с тpудом pулит, штуpман стpахует... - Штуpман, есть земля? - Hе видно земли! Чеpез минуту. - Штуpман, есть земля? - Hет земли! Чеpез 10 сек. - Штуpман, есть земля? - Полный pот, млин!   *** Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади что-то очень гpомко бабахает. Весь экипаж в шок, посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое вpемя он возвpащается: - Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.   *** Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Читать далее...