Юмор>Супружеская жизнь,,,,

<<~>>

Юмор>Улыбнитесь!

<<~>>

Одностишья… Юмор...

Одностишья… Юмор... Таких, как я, пожалуй, только я… * Пришла домой расслабила лицо… * Коня поймала, поджигай избу… * Я и судьбу свою уже достала… * Сойти с ума? А вы туда всходили? * И страус тоже птица, но, увы… * Сорвался вниз, пора расправить крылья… * Вы — гений? Это лечится, поверьте… * Мой выбор — ничего не выбирать. * — Я думала… — С почином вас, мадам! * А ну-ка, свет мой зеркальце, колись! * С души свалился камень, прямо в почки… * Возможности рыдали от желаний… * Я слушаю, прислушиваться тошно… * Смотрю на вас и думаю: «Зачем?» * А я зарплату вкладываю в бедра… * Диеты — глупость, просто брошу жрать… * Он одарён причём… Альтернативно. * Меня в мужчинах возбуждает мозг * На вас вселенский разум дал осечку * Пыталась думать… Явно не моё… * Спешила, чтоб не слишком опоздать… * Свои ошибки я ему прощу * Да ладно вам, сказала и сказала… * А вдруг бы он не дал тогда ребра… * Не мозг, а самогонный аппарат * Любила бриллианты… Не взаимно * Хочу любви, но можно и деньгами * Опять в серьёзной ссоре с головой * Допустим… Нет, пожалуй, не допустим * Я выгляжу сегодня не для Вас… * Он был волшебник, но такой недобрый… * Я ненавижу вас, но меньше прочих © Лариса Мягкова

ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ! 😆

ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ! 😆 Раньше при встрече снимали шляпу.​ Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.​ ****** Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь. ​ ****** Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой. Он думал, что пес его понимает.​ Пришел домой, рассказал коту.​ ​ Долго смеялись.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ *****​ ​ ​ Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? ​ ​ ****** ​ ​ - Свет, а что тебе муж подарил на день рождения? - Видишь, Ferrari стоит? ​ ​ - Да ладно... - Вот такого же цвета варежки. ​ ​ ​ ****** ​ ​ - Зачем самолету винт? - Чтобы летчик не вспотел. - Да ну? - Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет... ​ ​ ​ **** Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение. ******​ Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего? ​ ****** - "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги." ​ ​ *****​ ​ Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.​ ​ ​ ​ ****** Вчера собрала сложнейший пазл! - Да ты че! Долго собирала? - 2 года! - Че так долго? - Какой долго? На коробке написано -​ ​ от 3 до 6 лет... ​ ​ ****** ​ Прежде чем говорить, убедитесь,​ что ваш язык соединен с мозгом. ​ ​ ******​ Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес: ​ "Окей, Google!" - вообще запаниковал.​ ​ ​ ***** Я очень люблю путешествовать.​ Регулярно посещаю кухню -​ столицу​ квартиры. ​ ​ ***** Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий. ​ ​ ***** ​ На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!" ​ ***** Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало... ​ ***** Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!! УДАЧНОГО ДОБРОГО ДНЯ ВСЕМ!

ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЧЕТВЕРОСТИШИЯ :УМ,ТАЛАНТ И ОСТРОУМИЕ !!!

 

 

ЮМОРИСТЫ ОДЕССИТЫ.. .

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
***
-Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
-Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
-А зачем это вам?
-Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
****
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
-Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
-Да вон же, в соседнем ряду.
-И шо, много народу?
-Да никого не было. Даже продавца.
***
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
-Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
-Какие это такие?
-Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
-Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
***
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
-Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно?
-Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
***
-Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
-Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
***
-Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
-Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
-Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...
-Так... Я уже попробовал.
-Ну что?
-Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
-Чего вдруг? Почему зонтик?
-Потому что у нее в молоке очень много воды.
***
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
-Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
-Сколько?!
-Десять.
-Вы что, издеваетесь?
-Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
****
- Мужчина, берите свежую рыбу!
-А она действительно свежая?
-Что за вопрос? Только что из моря.
-А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
-Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
***
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
-Я слышу, слышу . . . Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские . . .
-Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
***

- Парень, за сколько продашь корзину?
-За пятьдесят. Только скорее, скорее.
-Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь?
-Отдам, отдам, только скорее.
-Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел.
-Давайте, только скорее.
-Да что за спешка? Почему скорее?
-Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
***
-Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
-Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
-Что, отстают?
-Боже упаси!
-Спешат?
-Никогда в жизни!
-Так что? Кукушка не выскакивает?
-Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

***
-Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
-Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
-И родословная хорошая?
-Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
-А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова переживает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
-Триста.
-А половину?
-Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
-Так. .... Значит, вы у нас трефовый валет.
-Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
-Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
-Я? Инженер по технике безопасности.
-А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты.
-Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
-А потом?
-А потом привыкнете.
***
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
-Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
-Спасибо большое!
-Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
-Нет, мальчик только справа. Слева - дыня.
***
-Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
-С какой стати? Он же на мои не придет!
***
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
-Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
-Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
-Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
-Нет, этот настоящий слепой.
-Откуда ты знаешь?
-Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!

 

ЮМОР ВТОРНИКА

Читать далее...

Посмеемся от души! Подборочка остроумного юмора уже ждет Вас!

В этот прохладный субботний вечер большинство их нас уже закончило с необходимыми бытовыми делами, и теперь можно позволить себе просто расслабиться, отдохнуть и порадовать себя всякими приятностями. Ведь для этого выходные и созданы – чтоб радоваться жизни, проводить время со своими близкими и просто чувствовать себя счастливыми!

Надеемся, очередная подборочка шуточек и забавностей, которые мы собрали на просторах Сети, подарит Вам солнечное настроение в этот пасмурный вечер!

Читать далее

О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ С ЮМОРОМ.

Юмор распространяется не только на одиночек,или группы людей,но и на семейные пары,будучи находящихся даже в нормальных отношениях,друзья.)

Читать далее...

Юмор>Супружеская жизнь,,,,

 

Мужчины, запомните! У кого нет жены, тот сирота! Мужчина может быть одет во что угодно, он все равно останется лишь аксессуаром женщины. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Коко Шанель

<<~>>

Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!...Перлы преподавателей...

Улыбайтесь, господа!... Улыбайтесь!...Перлы преподавателей... — Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... — Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. — А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр. — Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...

Юмор>Чисто женское,,,,

<<~>>

Одностишья… Юмор...

Одностишья… Юмор... Таких, как я, пожалуй, только я… * Пришла домой расслабила лицо… * Коня поймала, поджигай избу… * Я и судьбу свою уже достала… * Сойти с ума? А вы туда всходили? * И страус тоже птица, но, увы… * Сорвался вниз, пора расправить крылья… * Вы — гений? Это лечится, поверьте… * Мой выбор — ничего не выбирать. * — Я думала… — С почином вас, мадам! * А ну-ка, свет мой зеркальце, колись! * С души свалился камень, прямо в почки… * Возможности рыдали от желаний… * Я слушаю, прислушиваться тошно… * Смотрю на вас и думаю: «Зачем?» * А я зарплату вкладываю в бедра… * Диеты — глупость, просто брошу жрать… * Он одарён причём… Альтернативно. * Меня в мужчинах возбуждает мозг * На вас вселенский разум дал осечку * Пыталась думать… Явно не моё… * Спешила, чтоб не слишком опоздать… * Свои ошибки я ему прощу * Да ладно вам, сказала и сказала… * А вдруг бы он не дал тогда ребра… * Не мозг, а самогонный аппарат * Любила бриллианты… Не взаимно * Хочу любви, но можно и деньгами * Опять в серьёзной ссоре с головой * Допустим… Нет, пожалуй, не допустим * Я выгляжу сегодня не для Вас… * Он был волшебник, но такой недобрый… * Я ненавижу вас, но меньше прочих © Лариса Мягкова

Юмор

Сегодня суббота, с чего начать отдыхать: со стирки или с уборки?

Юмор>Улыбнитесь!

Сколько бы зубов у вас ни осталось, никогда не теряйте вкус к жизни...

<<~>>

Юмор>Улыбнитесь!

<<~>>

Юмор>Чисто женское,,,,

<<~>>

Минутка сумасшедшего юмора для тех, кто готов похохотать

Юморим и веселимся этим вечером! Тем более, что и поводов для этого у нас предостаточно. И все они по счастливому стечению обстоятельств собраны здесь, в удобном формате подборки. Мы тщательно её готовили в это вечернее время, чтобы каждый получил возможность смеяться и развлекаться.

Так давайте же не будем терять времени на раздумья! Ведь вас ожидает самый сумасшедший и актуальный юмор сети!..

Читать далее

О жизни с юмором