Вот это благодарность...

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. " Всем хорошего дня и отличного настроения! Рада видеть Вас в своем дневничке!

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - АнекдотЦЫ
Часть 2 - Делу-время, потехе-час...
...
Часть 17 - Немного юмора...
Часть 18 - Ну можно ли представить мир без шуток?!
Часть 19 - Вот это благодарность...
Часть 20 - Как представляли себе наше время люди 100 лет назад...
Часть 21 - Анекдотики для вас...
...
Часть 35 - Улыбнитесь...
Часть 36 - - Это вы про что?.... Улыбнитесь!
Часть 37 - Улыбайтесь, друзья, улыбайтесь!

Юмор>Чисто женское!

Читать далее...

«Мысли по-настоящему мудрых людей»

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!

***

Вот видите: не сделали — и переделывать не пришлось!

***

Меньше знаешь — крепче спишь. Больше знаешь — крепче пьёшь.

***

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый — отсутствие претензий.

Гороскоп на 2020 год. В одной фразе.

 

 

 

 

 

 

 

******

...Только сейчас до меня дошло, почему я так часто простудой болею!... Оказывается: душа на распашку...

 

Наслаждайтесь юмором

День тяжёлый? Нет! Если правильно его начать. А начинать его нужно обязательно с юмора, тогда и день будет удачным и вся неделя. Хорошего дня всем!

Читать далее...

Юмор>Супружеская жизнь,,,,

Читать далее...

Анекдоты дня.

 

- Все, Юлечка, садись.  - Что, Марь Иванна, пять? - Нет. 7. *** Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин...   ***  Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. *** Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть. *** Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.

Читать далее...

ПРО ТЁЩУ...

 

 

Столкнулись как-то крокодил С моею тёщею носами... Три дня бедняжка голосил, От страха лязгая зубами... Для друзей – подборочка в тему: В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно: — Ваши крокодилы, вы их и спасайте! *** Hа пpиеме y психиатpа. — Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью хищный взгляд!!! — Да, действительно, очень стpашно... — Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!... *** — Слушай, как ты пьешь, что наутро голова не болит? — Я просто знаю свою норму. — Это как? — Если начинаю пить, то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться – всё, норма. *** Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.

Читать далее...

У старости несложные приметы

 

У старости несложные приметы: советовать охота старикам. И, сидя на корриде, мы советы даем тореадорам и быкам.   Мне забавно жить на свете, даже сидя дома. В голове то свищет ветер, то шуршит солома.

Читать далее...

Улыбнитесь,друзья!

ЗИМА- ИМЯ ЖЕНСКОЕ!

Ох уж эта женщина! Непредсказуемая, своенравная, неподдающаяся и просто привлекательная во всех отношениях. Очень люблю женщину во всех ее проявлениях, особенно, когда она шутит или когда о ней шутят, например, как в этих двадцати двух шутках о тех, кто всегда остаётся девочкой.

 

Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное.
***
«А мне тут замуж предложили выйти...» - «Поздравляю, а кто?» — «Родители...»
***
Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
***

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее.
*** 
«Почему вы ударили мужа?» — «Господи, ну как будто на это нужны причины!»
***
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
***

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
***
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа очень даже идеальная.
***
«Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!» — «Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!»
*** 

Ненавижу фразу «Ты же девочка...» О боже, как будто у меня был выбор!
***
Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас.
***
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.
***

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности.
***
Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
*** 
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
***

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
***
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается!
***
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
***

Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить, куда!
*** 
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
*** 
Мне всегда 18!!! Остальное — стаж.
***

По утрам девушки делятся на 4 типа:
Пусть не накрашусь, но посплю.
Пусть не накрашусь, но поем.
Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

 

источник интернет

Юмор для настроения.

Юмор для настроения.

«НА МИНУТУ ОТВЛЕКИСЬ!»

>> Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

>> Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

>> — Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

>> Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

>> Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

>> Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Редкая птица :))

---

Картинка напомнила :)

---

Благодарю за хорошее настроение...особенно, серьёзного парня. Спокойной ночи!:))

Фокусник Племянник принес неодимовый магнит, я решил показать ему фокус... Выключить экран ноута, нужно было поднести магнит к датчику закрытия ноута ... экран должен был потухнуть. Я поднес и экран потух... навсегда.

>>>

субботнее..

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Я такой одинокий... За нее я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы его мне не отдадите?
— Нет, нет!
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры... Я так уже 87 кошек продал.

Теория шести рукопожатий в действии..)

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем...

Посмеемся от души.Юмор.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»… Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках… PEROOO

Юмор>Улыбнитесь!

Это пугало. Соседи два дня здоровались....

Читать далее...

Детские перлы: заряд позитива на целый день!