СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ:
❣Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет.
❣В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
❣Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.
❣Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым - налейте себе сами.
❣Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
❣Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.
❣Если жизнь после 50ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
❣И не берите от жизни всё - не донесёте!
❣А идя исповедаться, берите валидол - вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа...
❣Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику,
совы за ночь уже все сожрали.
Люди ходят к психотерапевту чтобы как-то терпеть людей которые не ходят к психотерапевту
Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть
Не люблю обещать. Потом ведь врать придётся.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый,
наполненный жизнью человек. Сразу же хочется,
чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.
- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж
И снится мне что я уже пришла домой с работы
Скоро в разделе достижения можно будет писать: "Нет наколок"
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов
Не надо мне мудрости в старости, дайте мне хитрожопости в молодости
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает,
в какую именно сторону она поехала...
- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьку, ботву щавеля, цветы папоротника
и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Когда-то у меня неплохо получалось выглядеть молодой. Увы, теперь мне этот навык недоступен
Заблудились две веганки в лесу. В итоге одна перестала быть веганкой, а другой Царствие Небесное!
Особенно важно отдыхать перед едой. Ведь неизвестно сколько тебе съесть предстоит
Враги рано или поздно умрут, поскольку все мы смертны. Это умиротворяет
Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
Уничтожить противника – ремесло, заставить его застрелиться – искусство
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака
фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, нежней,
И точно знает, кто ей в жизни нужен!
Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест.
Запретный плод ее уж не прельщает: Она лишь то, что ей по вкусу, ест.
*****
Не стремитесь понять свою благоверную – не дай, боже, поймете.
*****
От беззащитной и слабой дамы спастись невозможно!
*****
В гардеробе модницы всегда отложен наряд на случай похудения.
****
Настоящая леди способна из ничего сотворить 3 вещи: шляпку, полезный салатик и скандал.
*****
Нет смысла не разговаривать неделю с мужем. Он не заслуживает такого подарка!
*****
Носите женщин на руках — берегите шею!
*****
Всё в руках человека, а человек в руках женщины.
*****
Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
*****
Женщина — это прекрасный цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
*****
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Единственная страна ЕС, готовая немедленно и без проволочек передать Украине в любом количестве любые самые современные истребители – Эстония. Но у неё вообще нет никаких истребителей.
Леонардо Ди Каприо и Том Хенкс снимутся в продолжении известного фильма «Поймай меня если сможешь». Съёмки будут проходить на Украине.
Буратино Зеленский встретился в Лондоне со своим папой Карлой третьим.
Любка Соболь опубликовала результаты опроса россиян: 91,5% готовы передать все свои сбережения несистемной оппозиции, но не делают этого потому, что финансово отсталые и не знают, как обойти санкции.
Зеленский чуть не опоздал на самолёт в Париж, потому что целый час пытался раскурить чай, который подарил ему Риши Сунак.
Фото встречи Зеленского с Макроном не привожу по двум причинам: 1. Нас смотрят и читают дети, 2. Пропаганда ЛГБТ у нас запрещена.
К трем вещам, на которые можно смотреть бесконечно: «Огонь, вода и медные трубы», добавилась четвёртая – как Украина вступает в ЕС.
Украина одобрила помощь Турции: комплекты столбов для привязывания мародёров. Но в Турции почему-то нет мародёров.
Две новости, неуловимо чем-то связанные между собой: 1. ЕС рассматривает вопрос поставки самолётов на Украину, 2. Молдавия запросила усиленные средства ПВО.
Короче, история такая: в Китае начали выпускать аэростаты, раскрашенные в шесть радужных цветов. Ну вы поняли.
Зеленский подарил британскому парламенту шлем пилота и попросил самолёты. Кораблей просит в следующий раз, в этот раз таможня не пропустила бескозырку.
«Привели какого-то клоуна, все хлопали. Наверное, потому что сами клоуны тоже…» (Виктор Орбан, Брюссель).
Зеленский закончил своё выступление на Совете Европы угрозой: чем дольше ему будут отправлять вооружение, тем чаще он будет к ним ездить.
Макрон, Шольц и Карл третий позвонили Путину с просьбой прекратить ракетные удары по Украине, чтобы туда наконец можно было выгнать Зеленского.
Ваще не шутка: «ЕС пока не может передать Киеву активы ЦБ РФ, поскольку не знает, где они» (Bloomberg). А я не скажу им. Потому что тоже не знаю.
Благодарю за хорошее настроение...особенно, серьёзного парня. Спокойной ночи!:))
Фокусник
Племянник принес неодимовый магнит, я решил показать ему фокус... Выключить экран ноута, нужно было поднести магнит к датчику закрытия ноута ... экран должен был потухнуть. Я поднес и экран потух... навсегда.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Я такой одинокий... За нее я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы его мне не отдадите?
— Нет, нет!
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры... Я так уже 87 кошек продал.
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем...
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
В преддверии пятницы: "Хороших мужиков разобрали ещё щенками")))
В парикмахерской:
- Голову мыть будем? - Я вообще-то подстричься пришел.
- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать ради чего вы там куда-то пришли.