Хочу рассказать о своей проблеме, которая фактически разрушила мою семью. Замуж вторично вышла поздно - в 40 лет. Наедине все хорошо. Все меняется на 100%, как только в доме появляется хоть одна женщина. Тогда он начинает вести себя так, будто презирает и ненавидит меня. Любую гостью, в основном это мои подруги, он начинает окружать бурным вниманием, говорит бесконечные комплименты, кормит буквально с вилочки, попутно не забывая отпускать ехидные словечки в мой адрес. Самой так себя вести в 44 года будет вообще карикатурно. Все больше прихожу к мысли о разводе. (Ольга, 44 года)

АЛЕНА: Сложная ситуация. К сожалению, судить о степени "обидности" тех или иных выражений, не слыша их, и не видя ситуации, проблематично. Ты уверена, что он хочет тебя обидеть своими высказываниями? Что, если это - игра, суть которой ты просто не понимаешь, а он, в силу своего склада ума, не в состоянии понять твоего отношения к этой игре? Ты с ним говорила об этом? А как он вел себя 4 года назад, до того, как вы поженились? И когда это началось? Сразу после того, как вы стали жить вместе, или позже, постепенно нарастая? Извини, вопросов больше, чем ответов. Но советовать тебе просто уйти - глупо. Может, проблема не в его к тебе отношении, а в недопонимании? Когда-то давно мой отец публично отпустил шутку в мой адрес, на его взгляд, совершенно безобидную и смешную, а для меня - ужасно унизительную. И пока я не рассказала ему, что я чувствовала по этому поводу, он совершенно искренне не мог понять, что сделал мне больно. По счастью, мой отец - сильный человек, способный попросить прощения даже у собственной дочери-подростка. Иначе я даже не представляю себе, как развивались бы наши отношения дальше. Это был один из тех уроков жизни, которые лично мне помогли понять, что, если хочешь изменить что-то в отношениях с близким человеком, не суть, кто это - отец, мать, муж, сын, друг, брат, - очень важно говорить о своих чувствах по отношению к их поступкам в твой адрес. Не обвинять, не высказывать претензии, не вести себя по принципу подобия, а проговаривать, что ты чувствуешь. Говорить не "ты меня оскорбил, ты сделал мне больно" - ведь он мог и не хотеть этого. А сказать: "Мне было так больно, я почувствовала такое унижение, когда ты это сделал (сказал)". Может, ваша с мужем проблема как раз в этом? В невозможности, по какой-то причине, откровенного разговора о чувствах? К сожалению, во многих семьях это настолько не принято, что людям проще разбить сервиз или подать на развод, нежели подобрать правильные слова о своих чувствах и вызвать близкого человека на откровенный разговор. Не знаю, поможет ли мой совет, но искренне верю, что прежде, чем идти на такой шаг как развод, нужно дать мужу шанс понять, в чем именно он не прав. Дать ему шанс доказать, что он все-таки тобой дорожит. Поговори с ним, объясни ему, какие его слова и поступки тебя задевают, делают тебе больно. Если он не поймет этого, если не захочет поступиться ради тебя своей привычкой играть насмешника в присутствии посторонних женщин, то, очевидно, тебе действительно лучше расстаться с ним. Жить с человеком, который не уважает тебя - тратить жизнь на печаль. А развод - это не так уж и страшно. Пробовала, знаю. Кстати, двум моим подругам уже по 45 лет. Одна справила серебряную свадьбу, вторая три раза развелась и сейчас свободна. Когда я смотрю на них, общаюсь с ними, меня не покидает уверенность, что в 45 жизнь еще только начинается. Все зависит от отношения к жизни и к себе. Удачи.

СЕРГЕЙ: Что-то я не пойму, как это "наедине все хорошо", после такого? То есть, пока кто-то из подруг пришел к тебе пообщаться, ты молча ходишь злая, сносишь издевки и приставания мужа к этим самым подругам и ждешь, пока все уйдут? Как только дверь закрылась за гостями, муж сразу "чик" переключился как телевизор и опять нежный заботливый внимательный? Не муж, а… Да и подруги те еще… Они на самом деле к кому общаться-то ходят? Кстати, ты что, после таких вот выкрутасов ни разу с ним не поговорила по душам с нанесением моральных и телесных повреждений? Очень странно. Хотя, может для тебя понятие "наедине все хорошо" подразумевает общение с мужем по принципу - молчит, не гонит, ну и славно? Я вот точно знаю, что никогда не смогу даже подумать, что буду отпускать едкие, обидные замечания в сторону своей половины. Тем более заигрывать всерьез с её подругами… Мне зубы дороже. Да и половина моя уйдет сразу и без сомнений. Кстати, то же самое верно и для неё. На мой взгляд, люди, живущие вместе, не важно, в браке или нет, должны пусть не любить друг друга (бывает и так), но, по крайней мере, уважать! Иначе, я лично не вижу смысла совместного существования. И возраст тут ни при чем. Знаешь, у меня соседка, будучи 43 лет от роду (3 года назад это было) выгнала мужа (второго по счету) при наличии двух несовершеннолетних детей. Сама она отнюдь не богата и далеко не супермодель, но терпеть тунеядца, который начал права качать (второй ребенок от него) не стала. Выставила вместе с вещами. Ей сейчас 46. Тяжело ей, конечно, было, но (по её словам) "урод моральный в доме еще хуже". В общем, если ты описала все именно так, как есть, ничего не надумала и не перепутала, то я просто не знаю что тут еще можно посоветовать-то. Я бы дал в бубен и больше не общался даже за один такой эпизод. У тебя, судя по вопросу, подобное стало почти правилом… И ты ни разу не поговорила с мужем, не разобралась что к чему? Просто по тихому собралась подавать на развод? Логично. Ну а что, если все не так мрачно, на самом деле, как ты описала? Может просто его чувство юмора не совпадает с твоим? И то, что для него просто милая шутка - для тебя оскорбление? Кстати, когда к нам приходят гости (очень люблю гостей), я тоже всех кормлю. Обожаю я это дело. И ухаживаю за всеми… И комплименты раздаю на право и налево… И с половиной моей мы можем перекинуться колкостями в присутствии посторонних, подколоть друг друга… Только все это не флирт и не оскорбление. Мы давно распределили роли в той, или иной игре. И не нарушаем правил. Может быть, ты просто не правильно его понимаешь? В любом случае - надо поговорить по душам. Развод - дело не хитрое.

http://www.kleo.ru/items/dual/oskorblyaet.shtml

Помогите мне, пожалуйста, у меня больше не осталось никаких сил. Не могу понять, что со мной происходит. Встречаюсь с молодым человеком (ему 28 лет) уже 2,5 года. Он с самого рождения жил с мамой, тетей и бабушкой. Отец бросил их еще до его рождения. Первые три месяца мы прекрасно общались. Идиллия. После трех месяцев, вы не поверите, мы ругаемся каждый день. Он очень ревнивый, он матерится, он не держит слово. Я в мужчине всегда ценю то, что он отвечает за свои слова, что на него можно положиться. И вот уже 4 раза он мне предлагал снять квартиру и начать жить отдельно (он все так же живет с мамой). Я очень хочу создать семью, я очень хочу детей. Но вот в очередной раз он мне сказал, что боится снимать квартиру, потому что «вдруг мы поругаемся», а ему необходимо иметь уверенность, что никогда ругани не будет. Только в этом случае он решится. Но мы ругаемся постоянно! У меня нет сил уже. Пробовала уйти раз пять. Он все время возвращает, начинает плакать и говорить, что умрет без меня. Мне становится его жалко, и я возвращаюсь. Скажите, нет никакой надежды, что что-то изменится???

Но вот почти все переживания остались позади. Вы уже не просыпаетесь больше в холодном поту, тоска и боли под грудиной вспоминаются как страшный сон, постепенно восстанавливаются силы, и все же.. Жизнь все равно кажется бессмысленной, в душе пустота, а все, чем Вы жили раньше, теперь в прошлом. И если эту пустоту ничем не заполнить, Вы можете превратиться в одну из тех слезливых особ, которые потеряли себя и так и не нашли.

Эти несчастные одинокие женщины вечно жалуются на то, что их никто не любит (правда, и они никого не любят), и постепенно своим нытьем могут оттолкнуть и тех, кто на самом деле желает им добра. Особенно тяжело Вам в праздники, когда повсюду царит предпраздничная суета, когда еще так недавно сотрудницы на работе как сумасшедшие бросались в бой за последние продуктовые заказы - а Вам это все ни к чему; мужчины на улице почти все с цветами - но все это не Вам, не Вам, не Вам ..

Итак, в Вашей жизни образовался вакуум, и необходимо срочно его заполнить. И все-таки не торопитесь - не стоит делать глупости даже от отчаяния. Давайте вместе подумаем, что же Вам делать?

Предположим, Вы потеряли близкого человека, умер ли он, ушел ли он от Вас - остались одни воспоминания. Стоп. Вспоминать о нем Вы будете потом. Конечно, душе не прикажешь, и вольно или невольно Вы все равно будете мысленно к нему обращаться. Другое дело - нельзя накручивать себя, мучить себя этими воспоминаниями. Это все в прошлом, а надо жить, и жить в настоящем. Собственно говоря, в какой - то мере Ваша жизнь начинается сначала, во всяком случае, наступает новый этап, и что будет написано на этой чистой странице, во многом зависит от Вас самих.

Иногда бывают обстоятельства, в которых действительно можно начать все сначала: не только изменить прическу и стиль одежды, но и сменить место работы, уехать в длительную командировку или вообще за границу, полностью обновить круг своих знакомых. Если у Вас есть такая возможность, то грех ею не воспользоваться. Обычно таким крутым переменам в жизни мешает страх, элементарный страх нового, и неверие в свои силы. Страшно сменить пусть плохое, но свое, привычное и знакомое, на что-то, может быть, очень интересное, но еще не изведанное. Я думаю, если эта черта и общечеловеческая, то все-таки в большей мере присущая "совку" - мы просто не приучены проявлять инициативу и чего-то добиваться.

Не стоит пытаться сохранить внешнюю канву Вашей жизни, как будто ничего не случилось. Конечно, очень трудно решиться на серьезные перемены, когда нет сил, но поймите, прежней жизни уже никогда не будет! Речь идет не о том, чтобы выбрать синицу в руках или журавля в небе, выбор идет между бесцветным, тусклым существованием и полнокровной жизнью, со всеми ее радостями и огорчениями.

Конечно, не так просто оторваться от своих корней и уехать в другую страну. Но, как ни странно, оторваться от "почвы" своей работы для многих наших женщин почти так же трудно, как и покинуть родину. Непонятно, чего тут больше: стереотипов, привычки каждый день с 9 до 18 часов проводить в присутственном месте или страха, что на новом месте будет еще хуже. Этот страх часто просто иррационален. Сейчас, когда все боятся безработицы, женщины нередко цепляются за работу даже самую нелюбимую, плохо оплачиваемую, живут под угрозой сокращения и тем не менее не находят в себе мужества уйти самим, а не ждать, пока выгонят. Когда уходишь сама, у тебя гораздо больше простора для маневра, да и самочувствие лучше. А насчет статуса... Объясните мне, почему должность "инженера", перекладывающего бумажки, лучше, чем распространителя печати (не знаю, как в других городах, но в Москве продавцы газет и журналов требуются постоянно, и получают они намного больше работников госбюджетных предприятий). Или торговать - это все еще унизительное занятие для "белых воротничков", которые еще недавно считали себя чуть ли не сливками общества, а теперь, увы, оказались в самом невыгодном положении? Или почему чиновник средней руки в представлении среднего человека занимает более высокое место в иерархии, чем агент по рекламе? В новой системе отношений появилось и много новых ниш, и пока еще есть свободные. Конечно, вовсе не обязательно открывать свое дело, если у тебя нет уверенности в себе и умения рисковать, но важно понять, что есть очень много разных занятий кроме государственной службы, и почти все они дают больше удовлетворения - если не в моральном, то, во всяком случае, в материальном плане.

Типичный случай. Наталья Евгеньевна, женщина средних лет, кандидат технических наук, после защиты диссертации ушла из науки в министерство. Очень толковая, она без блата продвигалась по службе. В 1990 году стала начальником отдела, но работу свою ненавидела. Она всегда была очень застенчивой, боялась косого взгляда начальства, боялась, что сделает какую-нибудь ошибку в докладе, не умела приказывать подчиненным. Работа выматывала, постоянно приходилось задерживаться, бывало, что пропадали и выходные. В общем, она дошла почти до невроза. С тоской вспоминала те времена, когда сама ставила эксперименты и стояла за лабораторным столом. По характеру - типичный интроверт, кроме близких, никто ей не нужен, ей прекрасно живется и работается в одиночестве, черт занес ее в министерские дебри. Ко мне Наталья Евгеньевна пришла в надежде, что я помогу ей приспособиться к работе, к которой ее привязывал статус и высокая зарплата. А я сразу предложила ей попробовать себя на другой стезе. Так как в науку ей возвращаться было поздно, да и в зарплате она бы сильно проиграла (а ей надо было содержать двух почти взрослых детей), мы подумали о совсем другом варианте - пойти инженером-метрологом в экологическую службу города, где могли бы пригодиться ее прежние навыки. К тому же при любом раскладе эту службу не сократят, человек здесь работает сам и сам отвечает за точность своих измерений, а платят на практических должностях хорошо. Как я узнала, Наталья Евгеньевна туда даже обращалась, но грязная работа ее не устроила. Хотела бы я знать, где она сейчас, когда СССР нет, а российское правительство ее министерство расформировало...

А вот пример от противного. Тоже Наталья, только Александровна, сверстница предыдущей, долго и мучительно расставалась с мужем. А когда наконец пережила разрыв, поняла, что живет она очень скучно. Тогда она бросила свою работу - а она двадцать лет работала референтом в техническом НИИ - и устроилась администратором в новый театр-студию. Главное было решиться. Сейчас она крутится среди людей, у нее очень много знакомых и абсолютно нет свободного времени, она ездит по всей стране и ближней загранице - и счастлива. Я ничего не знаю про ее личную жизнь, год назад она сказала, что ей некогда этим заниматься, но уверена, что сейчас у нее гораздо больше шансов найти близкого человека, чем в технической библиотеке дремучего НИИ.

Есть несколько случаев, когда переменить место работы просто необходимо. Это, во-первых, ситуации, когда Вы работаете вместе с бывшим супругом или возлюбленным, а чувства еще не изжили себя, и видеть его невыносимо. Не травите себе душу, не занимайтесь расчетами, не говорите: "Почему я, а не он?" - просто уходите. И во-вторых, если в Вашей личной жизни ничего нет, а Вы большую часть жизни привыкли проводить на работе и уже много лет работаете на одном месте. Пусть Вы привыкли, пусть Ваши сотрудники Вам нравятся - но если Вы действительно хотите выйти замуж, то Вы должны найти новый коллектив, где Вас будут воспринимать как женщину, а не как старого приятеля или сотрудницу, Ваши шансы найти кого-нибудь резко повысятся. Ей-богу, служебный роман с желательным Вам исходом невозможен в старом болоте, где Вас знают как облупленную. Естественно, если Вы выбираете старую, но интересную работу - это Ваше дело, но тогда не жалуйтесь или найдите поле для активного поиска где-нибудь в другом месте.

Очень часто пациентки мне говорят, что они бы и рады познакомиться, да негде. Конечно, наш СНГ не Париж и по числу мест, где можно познакомиться, приближается скорее к Сенегалу, но я как-то не могу вспомнить, чтобы какие-либо из знакомых мне супружеских пар познакомились в кафе или на дискотеке. Как-то все больше совсем в других местах: вместе занимались спортом, вместе были в экспедиции, в турпоходе, на картошке, встретились на улице, когда прогуливали собак. Кого-то познакомили против воли, но неожиданно удачно, кто-то встретил своего суженого на свадьбе у приятеля, а кто-то - на лестничной клетке. Самая нежная и верная супружеская чета из тех, кого я хорошо знаю, образовалась так: будущая жена просто не смогла объяснить совершенно до того ей безразличному приятелю сестры, почему нельзя (по анекдоту: зануда - это тот, кому легче отдаться, чем объяснить, почему нельзя). Я не говорю о тех, кто дружит с первого класса, их, кстати, не так уж много. Есть, конечно, и браки, родившиеся из служебных романов, но прежде чем заводить шашни на работе, прикиньте, в состоянии ли Вы вынести все пересуды, все разговоры за Вашей спиной, да и сможете ли Вы продолжать работать на прежнем месте, если Ваши отношения зайдут в тупик.

Вообще-то говоря, определите для себя, кто Вам нужен: муж или просто близкий человек? (Я рассчитываю на то, что Вы уже исцелились от предыдущей любви, а заодно от страха перед мужчинами.) А может быть, все-таки в первую очередь Вам нужно общество, новый круг знакомых, люди, которые бы Вам были интересны и которым было бы интересно с Вами? Ведь чувство одиночества - это очень субъективное ощущение. Можно быть одинокой среди толпы, одинокой вдвоем, ощущать страшное одиночество, будучи окруженной близкими людьми, и чувствовать себя прекрасно, ведя жизнь отшельника. Иногда у меня создается впечатление, что постоянные жалобы на одиночество - это просто неумение жить, люди увлеченные редко испытывают это чувство. Я даже далеко не уверена, что лучшее лекарство от Вашего одиночества - найти человека, который сможет разделить Ваши горести и радости, - если Вы его потеряете, то Вам станет еще хуже. Вам плохо одной, но подумайте: а что Вы сами можете дать ближнему? Если быть все время только получателем, то волей-неволей такое одностороннее распределение духовных благ оттолкнет от Вас тех, кто мог бы стать Вашим другом. До тех пор пока человек не почувствует себя самодостаточным, пока он не воссоздаст свой внутренний мир, он всегда должен будет зависеть от кого-то, страдать, если этот "кто-то" будет с ним плохо обращаться, и еще больше страдать, если зависеть не от кого. Так что займитесь сначала собой.

То, что сперва надо попытаться привести себя в порядок хотя бы внешне, - аксиома, не требующая доказательств, я на этом даже останавливаться не буду. Давайте наводить порядок изнутри. Так что же осталось на пепелище? Когда нам плохо, наш внутренний мир сужается, обедняется. Вы много пережили, теперь многое.надо строить заново.

И в первую очередь надо снова научиться радоваться жизни. К сожалению, ценить мгновения, понять прелесть летнего дождя, проглянувшего на пятнадцать минут в пасмурный день солнышка, самозабвенное пение какой-нибудь невзрачной пичуги умеют далеко не все. Честно говоря, я не очень понимаю, как можно говорить о своих несчастьях, когда дети живы и здоровы, когда есть руки-ноги и голова на плечах, и есть земля, лес, солнышко, трава... Конечно, если у человека глубокая депрессия, это другое дело, с этим мы уже разобрались, но слишком часто мы придумываем себе предлоги не радоваться жизни. Выбраться в кои-то веки на природу? Некогда, я не бездельница, как некоторые, мне надо стирку закончить, да еще и квартиру убрать... А потом, как же я поеду одна? (Кстати говоря, чтобы прочувствовать очарование лесной опушки или тихого озерца, заросшего кувшинками, надо и быть одной или с немногими спутниками, шумные выезды "на природу" с транзистором и шашлыками лучше назвать как-нибудь иначе.) Просто пойти прогуляться в соседнем парке? Народу слишком много (или мало, а потому страшно - преступники толпами бродят). Пойти в зимнее воскресенье на лыжах? Да Вы что, издеваетесь, я на лыжи десять лет не вставала! (А почему, кстати?) Упорствуя в своем нежелании вновь воспринимать окружающую нас жизнь, мы самих себя обрекаем на бесконечное пережевывание своих несчастий, на постепенную деградацию личности.

Поймите меня правильно, я вовсе не считаю, что всех, абсолютно всех должна воскрешать природа. Конечно же нет, есть такие городские жители, урбанизированные до кончиков ногтей, которые чувствуют себя плохо уже в нескольких десятках метров от асфальта. Но, не проявляя интереса к жизни, пробудиться невозможно. Может быть, Вас когда-то восхищала живопись? Так давайте снова посещать выставки. А может быть, Ваша затаенная страсть - театр? Одна моя подруга уже в солидном возрасте, в 40 лет, открыла для себя мир искусства. Нет, не то чтобы она совсем им не интересовалась раньше, но в то время, когда я и мои друзья дежурили ночью возле касс "Таганки", она уже была замужем, а у ее мужа были совсем другие интересы в жизни. Теперь, когда они развелись, она вдруг поняла, чего была лишена раньше, и нет ни одной выставки, театральной премьеры, примечательного вечера в консерватории, куда бы она не попала, со старшей ли дочерью, с подругой ли, просто с сотрудницей . Вы можете мне ответить - миллионерша она, что ли9 Сейчас, когда крутишься-вертишься, чтобы раздобыть необходимую еду А вот и нет, она принадлежит к племени младших и малооплачиваемых научных-сотрудников, у нее двое детей, правда, бывший муж помогает Так что экономит на всем, а вот сводить детей в консерваторию себе позволяет Она жадно впитывает в себя атмосферу искусства и счастлива, что может познакомить с этим чудом своих детей.

продолжение следует...

По материалам книги Ольги Арнольд
"Искусство быть счастливой"

Если у Вас возникла такая проблема как непонимание друг друга, то ее можно решить и возобновить прекрасные отношения! Скорей всего непонимание случилось по той причине, что в связи с некоторыми обстоятельствами вы изменились! А точнее изменились ваши взгляды на мир! Это все Закон притяжения! И, изначально вы притянули друг друга потому, что в душе ваши взгляды на мир совпадали! А теперь нет! Другими словами, вы находитесь на разных волнах радиоприемника! И поэтому вы ни как не сможете друг друга понять! А одиночество в таком случае поможет правильно настроиться на нужную волну! Для этого нужно попробовать стать на определенное время тем человеком, с которым у вас непонимание, и понять, и изучить, и проанализировать, что конкретно делает, о чем думает этот человек! Изучите все, что нравиться делать этому человеку! И потом начните это все делать сами! И через некоторое время вы заметите, что этот человек к вам снова станет очень родным! Но если вам не очень нравиться постоянно делать то, что делает этот человек, то как только он снова станет близок к вам, вы, постепенно, используя его поведение в себе и употребляя его ключевые слова, можете осторожно и вежливо перевести его в то состояние, которое вам нравиться! Вот так!!!

http://www.odinochestvo-v-seti.ru/modules/forum/viewtopic.php?topic_id=61&forum=2#2049

Основные положения, которые нужно знать о чувстве беспокойства.

Живите одним днем. Томас Кармель: «Наше главное дело — не смотреть на то, что лежит в туманной дали на расстоянии, а делать то, что лежит под рукой». Лучший способ подготовиться к завтрашнему дню — это сконцентрировать весь интеллект, весь энтузиазм   на вы полнении наилучшим образом сегодняшних дел. Это единственно возможный путь хорошо подготовиться к будущему. Живите делами сегодняшнего дня.

Магическая формула — как выходить из положений, порождающих чувство беспокойства. Если возникла ситуация, порождающая у вас чувство беспокойства, сделайте три вещи:

К чему приводит чувство беспокойства. Страх порождает чувство тревоги, беспокойства. Чувство беспокойства делает вас напряженными, воздействует на нервные окончания нашего желудка, изменяя состав желудочного сока, что зачастую приводит к язве желудка. Доктор Д. Монтагу: «Вы получаете язву желудка не из-за того, что едите, а из-за того, что ест вас».

Лучше всего восстанавливают силы крепкая вера (в дело, в близкого человека), сон, музыка и смех. Научитесь хорошо спать, любите музыку, умейте видеть смешные стороны жизни — тогда здоровье и счастье будут с вами. «Человек, который не знает, как бороться с беспокойством, умирает молодым». (Нобелевский лауреат медицины доктор А. Каррел).

Итак, как изжить беспокойство.

Семь правил, как обрести покой и счастье.
Правило I. Наполняйте голову мыслями о мире, смелости, здоровье, надежде, так как «наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли!».
Правило II. Не старайтесь расквитаться с вашими врагами, так как в противном случае мы принесем больше вреда себе, чем сможем им досадить. Давайте поступать так, как генерал Эйзенхауэр: «Ни минуты не думать о людях, которых мы не любим».
Правило III. Вместо того чтобы расстраиваться по поводу чьей-то неблагодарности, будем считать это за норму. Будем помнить о том, что Иисус Христос вылечил 10 прокаженных и только один поблагодарил его. Почему мы должны рассчитывать на большую благодарность?
Правило IV. Считайте благодати, а не свои   несчастья!
Правило V. Не подражайте другим. Будьте самим собой, так как «зависть есть невежество», а «подражание — самоубийство».
Правило VI. Если судьба вручает вам лимон, постарайтесь сделать из него лимонад.
Правило VII. Чтобы забыть свои болячки, старайтесь принести хотя бы немного радости другим. Когда вы делаете добро другим, вы в первую очередь приносите добро самому себе.

Казалось бы, это простые человеческие истины, но все мы о них забываем, когда беспокойство овладевает нами.

http://101god.ru/muzhtchina-i-zhenschina/karera-samoopredelenie/480-v-2012j-bez-bespokojstva-480.html

Чувство жалости к себе – худшее чувство, которые вы можете испытывать. Мы все люди, и нам свойственно иногда ощущать его. Ведь это так приятно погреться и немного побарахтаться в этом чувстве, вспоминая все неудачи и провалы прошлого.

Нам нравится думать, что удача обошла нас стороной, но посетила наших соседей или конкурентов. Что предыдущий месяц был не очень прибыльным и, что рядом нет никого, кто смог бы поддержать нас.

Всё это может быть правдой. Я даже соглашусь, что это так, и вы, действительно, могли потерять семью, друзей, бизнес или здоровье. Но всё же, перестаньте жаловаться и испытывать жалость к самому себе. Это ничего не изменит.

Продолжая жаловаться, вы остаётесь жертвой, с которой что-то происходит, то есть, по сути, вы неспособны повлиять на сложившуюся ситуацию. Ваше чувство жалости поглотило всё вокруг: радость, энтузиазм – и не оставило ничего, кроме самого себя. Ваша роль жертвы не только не помогает вам, но даже мешает восстанавливать вам то, что вы утратили.

Но! Перестав жаловаться, вы обретете возможность создать всё заново. Вы будете способны вновь управлять и создавать нужные обстоятельства для своей жизни. Между вами и вашей целью могут встать тысячи преград, но самое худшее, что вы можете сделать при этом – начать испытывать чувство жалости к самому себе.

Прекратите жаловаться, и вам откроется возможность сделать что-то для ПРЕОДОЛЕНИЯ своих преград, и каждая разрушенная стена на пути к успеху приблизит вас к цели – к вашему счастью и независимости.

Придя домой, вы остаетесь наедине с собой. Серая мутная тоска окутывает вас плотным ватным коконом. Вы разговариваете с диджеями любимой радиостанции, телевизор превратился в единственного члена семьи. Вы готовы прибегнуть к любым ухищрениям, только чтобы не испытывать чувство под названием одиночество.

Одиночество – особая форма переживания и осознания самого себя

Не стоит забывать о том, что одиночество – это чувство, переживание, которое рождается в нашей душе. В реальности же мы всегда окружены людьми – как минимум коллеги по работе, соседи, да и обычные прохожие встречаются на нашем пути ежедневно.

Одиночество – особая форма переживания и осознания самого себя, как покинутого, оторванного, забытого, обделенного, потерянного ненужного, бесприютного. В чем же причины того, что в столь плотном социуме вы чувствуете себя одинокой?

ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ОДИНОКОЙ

1

Завышенные ожидания
 

Зачастую наши стандарты не совпадают со стандартами окружающих. Они нам кажутся намного глупее, страшнее, неинтереснее. Поиски идеального сверхчеловека могут затянуться, угроза остаться одной неуклонно растет.

Решение:

Не стоит искать идеального мужчину или идеального друга. Идеалов не существует. Зачастую бессознательный идеальный образ формируется не на основе реального жизненного опыта, а базируется на книгах, кино, музыке или фотографиях. В таком случае нарушенная связь с реальностью не дает понять, что в реальной жизни эти люди могут оказаться не такими хорошими друзьями, любовниками, собеседниками, как их герои в кино. Со временем вы сможете найти огромное количество «минусов» в любом человеке и сконцентрироваться на них, это неизменно приведет к разрушению связи. Гораздо лучшим решением было бы концентрироваться на «плюсах».

2

Боязнь отторжения и, как следствие, боязнь общения

Как и любой страх, боязнь отторжения базируется на заниженной самооценке. Такие люди боятся общаться с людьми именно из-за страха быть отвергнутыми, из-за боязни быть неинтересными. И поэтому выстраивают великую китайскую стену между собой и окружающими людьми. Если вы считаете, что недостойны любви, то ее и не будет! Одинокие люди не могут по-настоящему веселиться в компаниях, испытывают затруднения, когда им необходимо кому-то позвонить, договориться о чем-то, решить какой-либо личный или деловой вопрос.

Решение:

Общайтесь. Как бы это ни было сложно и на первый взгляд неинтересно. Как же вас кто-нибудь полюбит, если вы и словом с ним не обмолвитесь? Какой смысл сидеть дома? Ведь главный мужчина в вашей жизни вряд ли появится «откуда не возьмись» и удобно расположиться под кроватью. Не стоит изображать из себя героиню известной байки, которая до сорока лет заглядывала под кровать, тщетно пытаясь обнаружить там мужчину, а после сорока поставила еще одну, чтобы увеличить свои шансы на знакомство.

Прогулки с друзьями, бассейн, тренажерный зал, караоке-бары и ночные клубы никто не отменял. Сейчас многие знакомятся в интернете. Конечно это не всегда залог успеха, потому что зачастую мужчины там ищут отношений на одну ночь, но многие люди, которые стесняются подойти на улице или в других общественных местах, именно в сети не боятся выражать свои чувства, флиртовать и заигрывать. Выбирайте тщательно, не стоит вешаться на шею симпатичному (на фото) блондину, только потому, что он сказал, что ваша фотография со школьного выпускного очень даже ничего.

Если вы считаете, что недостойны любви, то ее и не будет

3

Подсознательное нежелание общаться

Обычно таким людям с одной стороны вроде бы и хочется общения, но, с другой стороны, оно их быстро утомляет и интерес пропадает. Чувство одиночества, и как следствие депрессивные состояния, в этом случае, могут возникать из-за диссонанса между своими желаниями и ответной реакцией. Такое одиночество базируется уже не на чертах характера, а на личностных особенностях, на темпераменте, то есть на подсознательных установках, которые с трудом поддаются коррекции.

Решение:

Полюбите себя! Попробуйте, наконец, жить для себя, в гармонии с собой, со своим внутренним миром. Это не просто. Для начала придется перестать воспринимать мир таким, каким его видят бабушки-соседки на лавочке, которых очень интересует «Почему же ты в 30 и не замужем, да еще и без детей?», или сотрудников, шушукающихся за спиной. Возьмите на вооружение аутотренинги или аффирмации и забудьте об их существовании. Все свободное время уделяйте себе. Занимайтесь любимыми делами, наполните день положительными эмоциями. Не хочется мыть посуду – не мойте, этого никто не увидит (главный плюс одиночества), вместо этого можно посмотреть любимый фильм, прогуляться перед сном, принять теплую ванну, почитать любимую книгу, послушать музыку. К личности, излучающей гармонию, подсознательно тянутся люди. Дружелюбная и искренняя улыбка, оптимизм и хорошее чувство юмора не оставят равнодушными окружающих. Если вы будете постоянно загружены мыслями об одиночестве и о том, как вам себя жалко, то этот замкнутый круг вряд ли когда разорвется. Затем задайте себе вопрос? «На сколько хороша будет жизнь по принципу «лучше с кем-то, чем одной»?

Во всех трех случаях, дело не в других, а в вас. Именно вам придется измениться, чтобы уйти от одиночества, а не другим протягивать руку помощи. Чаще всего чувство одиночества намертво привязано к мужско-женским отношениям. И когда мы говорим, что одиноки, это означает только одно – отсутствие «принца на белом коне».
Попробуйте изменить свой подход к одиночеству и вместо традиционного «Где же его взять?», спросите себя «Что в себе изменить, чтобы не быть одинокой?»

УПРАЖНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ

Лучше всего бороться с одиночеством наедине с самим собой

1

«Просьба»
 

Барьер общения легче снимать по принципу шоковой терапии. Поэтому начните с упражнения «Просьба». Как бы невзначай, мимоходом, задавайте прохожим вопросы. И формулировки найдите облегченные:

«Хотела вот вас попросить... Сможете помочь?» или «Как здорово было бы, если бы вы помогли мне...», - давая понять, что не будете обижаться, если откажут. Выучите как можно больше словесных формул обращения с просьбой. Это - очень осторожные, особенно если вы заранее предполагаете, что откажут: «Даже и не знаю, как обратиться к вам с просьбой...», «Вам не тяжело будет сделать, если я попрошу…», Приучите себя как можно легче относиться к отказу, заранее настройтесь на него. Учтите, нет обиды - нет и закомплексованности в общении.

2

«День борьбы с одиночеством»

Выберите день, желательно в конце рабочей недели (пятница или суббота), когда вы позволите себе сходить в клуб или на выступление любимой группы, в театр или на выставку, словом, в любое место, где вы комфортно себя чувствуете. Скажите себе, что намерены сочетать приятное с полезным, потому считайте, что идете не просто посмотреть или послушать, а на практический тренинг по общению. Подойдите к понравившемуся вам человеку и спросите его мнение о мероприятии. Помните про позитивный настрой и улыбку.

3

Медитация «Мой огонь»
 

Лучше всего бороться с одиночеством наедине с самим собой, как это ни странно. Одно из действенных средств – медитация, направленная на обретение внутреннего стержня и воссоздание гармонии.

Закройте глаза и представьте себе вечер. Вы выходите из дома и идете по улице. Вы никуда не торопитесь, просто гуляете. Замечаете подтаявшие снежные сугробы вокруг дороги, снег, который искрится в лучах фонарей. Вы останавливаетесь и любуетесь снегом. Потом вы поднимаете глаза, видите дома и в них — освещенные окна. В окнах горит теплый свет. В каждом окне — маленький мир. Уютный дом.

Теперь представьте себе, что где-то внутри вас горит такой же свет. Он дает вам уют и теплый покой. Что бы ни случилось с вами, какие бы бури и волнения вы ни переживали, он горит ясным, теплым, спокойным светом.

Представьте его в виде язычка пламени. Вы можете осторожно взять его в руки. Вот он — перед вами. Вы бережно держите его в руках. Полюбуйтесь им. Поблагодарите за тепло и мир, которые он дает. Теперь бережно положите его обратно. Он всегда будет с вами.
Откройте глаза, когда будете готовы.

И помните, одиночество – это чувство, которое рождается в вашей душе. Это внутреннее состояние, а, значит, вы в силах его изменить!

Текст: Евгений Смирнов

http://www.woman.ru/psycho/personality/article/49258/

Представьте себе, что ваша жизнь — это игра, в которой вы жонглируете в воздухе пятью мячами. Эти мячи — работа, семья, здоровье, друзья и душа — и все это не должно упасть.
Вскоре вы поймете, что работа — резиновый мяч. Когда вы уроните его, он отобьется и вернется к вам. Но остальные четыре мяча — семья, здоровье, друзья и душа — сделаны из стекла. Если вы уроните один из них — он будет непременно поврежден, поцарапан, надколот или разбит. И восстановить его в прежнем виде будет не просто.

Нужно понимать это и стремиться к равновесию в жизни. Как? Никогда не сравнивайте себя с другими. Ведь каждый из нас неповторим именно потому, что все мы разные. Не ставьте себе целей, важных с точки зрения других людей. Только вам знать, что лучше для вас. Не принимайте, как само собой разумеющееся, вещи, дорогие вашему сердцу. Храните их, будто бы они и есть ваша жизнь, ведь без них в жизни нет смысла.

Не позволяйте вашей жизни сыпаться, как песок сквозь пальцы, живя в прошлом или ради буду щего. Живя сегодняшним днем, вы проживете все дни своей жизни.

Не сдавайтесь, пока еще что-то можете сделать.

Ничего не закончено до того момента, пока вы не прекращаете пробовать еще.

Не бойтесь признаться, что вы несовершенны. Это и есть та тонкая нить, что связывает нас.

Не бойтесь рисковать. Именно рискуя, мы учимся быть храбрыми.

Не выбрасывайте любовь из своей жизни, думая, что ее невозможно найти.

Лучший из способов получить любовь — это дарить ее, лучший из способов потерять любовь — это слишком крепко ее держать, а лучший способ сохранить любовь — дать ей крылья!

Не мчитесь по жизни с такой скоростью, чтобы забывать не только, где вы были, но и куда направляетесь.

Помните, что наибольшая потребность человека — это потребность чувствовать свою значимость.

Постоянно учитесь. Знание — невесомо, это богатство, которое легко нести.

Не используйте время и слова безрассудно. Ни то, ни другое не вернуть.

Жизнь — это не забег, а приятное кажд ым своим шагом путешествие.

Вчера — это История, Завтра — это Заг адка, а Сегодня — это дар…

Мы убеждаем себя, что жизнь будет лучше после женитьбы, после рождения ребенка, потом еще и еще. Потом оказывается, что дети недостаточно взрослые, и мы будем счастливы, когда они подрастут. Потом оказывается, нам приходится справляться с их переходным возрастом. И, конечно же, мы будем счастливы, когда они вырастут. Мы говорим себе, что будем счастливы, когда у нас будет лучше машина, когда мы сможем поехать в отпуск, когда пойдем на пенсию.
Но, правда заключается в том, что нет лучше времени для счастья, чем сегодня.

Если не сегодня, то когда?

Возможно, Ваша жизнь всегда будет наполнена препятствиями. Лучше всего безоговорочно это принять и быть счастливым, несмотря ни на что.

Автор неизвестен