Первое свидание с клевыми сиськами

Граждане внимание, возьмите в руку карандаш мы начинаем вечер наш, щас я вам расскажу рецепт, как трахнуть красивую телку, например меня. Впрочем чтобы трахнуть меня много ума не надо, требуется всего то быть Хэллбоем и позвонить в дверь, поэтому остановимся на просто красивой.

У вас первое свидание и вы уже были умницей, а не унылым дятлом и не сказали ей фразу в ответ на "куда пойдем?" - нуууу, а куда ты хочешь... Запомните, так говорят только менеджеры по продажам седьмого звена на киселе. Мужчины которым дают сразу и еще потом откуда то из смятых простыней спрашивают а ты мне позвонишь? отвечают следующее: поедем в одно уютное место, вчера случайно проезжал мимо, подумал что тебе должно понравиться.

Для мужчин, которые не понимают, почему от этой фразы с девушки должны слететь последние стринги, поясняю:
- вы принимаете решения сами, за нее. Нас и так ежедневно окружают кошмарные проблемы выбора, каким цветом делать ногти, к каким духам у меня сегодня лицо и брить ноги или надеть джинсы все равно не видно. Не ебите нам мозг еще выбором ресторана, пор фавор. Мы за это обычно бываем орально благодарны.
- вы ВЧЕРА нашли это место случайно. А не возите туда всех подряд на обязательную программу перед тем как выебать. Не вздумайте ляпнуть "мое любимое место" - перевожу с русского на женский: "я туда всегда езжу с бабами".
- вы подумали что ей понравится. Вы подумали - сразу плюс. Это редкость. Вы подумали о ней - два плюса.

Далее записывайте адрес: Цветной Бульвар, 1-й Колобовский переулок 11. Итальянский ресторан Piccolino. Мы там сегодня ужинали с друзьями. Не берите главный зал, закажите столик на летней веранде.

После этого сделайте маникюр *хотя бы зубами но аккуратно* и помойте машину. Туда мы посмотрим в первую очередь. Пока вы оценивающе смотрите на сиськи и воображаете что мы представляем какое свадебное платье выбрать при первом взгляде на вас, мы смотрим на ваши руки, мысленно засовываем их себе между ног и прислушиваемся не тошнит ли нас от этой картины. Тошнить не должно. Машину помойте изнутри тоже, если я пальцем на грязи на приборной панели могу написать "хуй" то собственно это обладателю и светит.

И не вздумайте ее туда тащить пешком, от Цветного Бульвара до заветного месте минут десять пешком по ебаной тротуарной плитке, она вас проклянет до двенацатого колена. Купите машину, не знаю чем вам придется заниматься для этого. У женщины должны быть сиськи, у мужчины должна быть машина все вопрос закрыт не приставайте ко мне больше с глупостями.

В результате вы садитесь на чудную летнюю веранду в лучших традициях тихих итальянских двориков и наслаждаетесь произведенным эффектом. Там такой уют, что хочется остаться жить пока смерть не разлучит вас. Хотите на диваны, хотите за обычные столы, хотите вам принесут вентилятор и примутся вам делать бурю. За белыми занавесями тишайшая зеленая улица, по которой может машина проедет раз в час. Вы про бешеную Москву позабудете нахрен тут же. И не надо кстати придвигать девушке под жёпу стул, не спускайтесь на уровень обслуги, это их работа. Когда мне мужчина сует в ресторане стул под попу, я записываю в блокнот галочку "можно позвонить среди ночи и сказать пупусик привези черешенки, мне скучно и дальше вить веревки и прочий такелаж".

Все, программу минимум вы на этом выполнили, теперь можете сосредоточиться на собственном удовольствии. Для этого категорически рекомендую вам телятину в бальзамической карамели, только попросите сделать не медальонами, как у них в стандартном меню, а стейком, и кончите не отходя от кассы. Если с той стороны стола раздастся возмущенный вопль как вы можете жрать ангуса, это же новорожденный, и вам в лицо полетит салфетка, то и ну ее нахуй, борцы за права животных ебутся без фантазии и вообще с ними скучно.

На предмет возможностей дамы в плане широко открытого рта отлично проверяет паста морская карбонара намотанная на вилку. Если хотите в принципе оценить степень владения языком и руками - порекомендуйте свежие ракушки с гренками. Если же ее заказ - стейк размера в два раза больше вашего, ну что могу сказать, вам повезло, с темпераментом все в порядке, но на секс этим же вечером уже можно не расчитывать, не планирует.

Фокаччо предлагают на выбор с розмарином, чесноком и пармезаном, последний вариант просто божественный и заменяет целую пиццу. Пиццу кстати готовят рядом с вами в печи на дровах, так что запахи сведут с ума любую диетную анорексичку прастихоспаде. Я еще долго молилась на суп из шляпок белых грибов, но в меня уже не влезли бы ни суп, ни шляпки.

Сходите непременно, главное потом отпишитесь чо как дала нет? Если не дала после такого *тут зеваю* значит вы все таки не помыли машину... 

Про Олю)))

1.

еще почитать))

Цитаты

Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."



Цитаты из книги:

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.



2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.



3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.



4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.



5. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.



6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?



7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.



8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.



9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».



10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»



11. Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.



12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.



13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.



14. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»



15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.



16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.



17. В России… граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.



18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.



19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.



20. Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.



21. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!



22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор…



23. Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!



24. Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…



25. Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно.



26. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.



27. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.



28. В России стать политиком – это бизнес-концепция.



29. Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.



30. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.



31. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.



32. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.



33. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

Советы профессионала для начинающих

 

1. Если вы хотите похудеть, самое глупое что можно неожиданно начать делать, это... бегать. Или прыгать. Особенно, с гантелями. Еще глупее.

Мышцы выполняют роль своеобразного корсета для суставов и, когда этот корсет вялый и слабый, а это все равно, что его нет — вся нагрузка ложится на суставы. Чем ниже в теле расположены суставы, тем серьезнее нагрузка и травмы.

В то же самое время, во время регулярных беговых нагрузок организм получит сигнал о перестроении энергетической системы в сторону повышения постоянных трат калорий. Неважно будете ли вы есть немного больше (калории потраченные и съеденные будут равны и вес останется таким же) или будете есть также и калории уйдут в минус за счет потраченных на беге (тогда вес будет снижаться). Проблема в том, что даже при кратком перерыве в такой нагрузке надо будет либо очень резко ограничивать калории, либо вес неумолимо и немедленно будет ползти вверх.

Что же делать?  читать дальше

Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам. 
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись. 
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве. 
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет. 
9. Копи на пенсию с первой зарплаты. 
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает. 
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.  читать дальше

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой (с http://fffail.ru)

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

Не принимайте ненужные подарки

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью.

Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.

- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

Креативная реклама

 Автобусная остановка - весы. Реклама фитнес клуба Fitness First в Голландии.

они действительно постарались

подход каждый выбирает для себя

 Успешные люди видят возможности в каждой трудности, вместо того, чтобы замечать трудности на пути к какой-либо возможности. Рид Маркан

умные

 Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

(с)

	"Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник..."

 

Я рыдала :)) (сори, под кат убирать не умею :)



Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

читать дальше

Удивительная коллекция фотографий известных людей в молодости, уверен, вам понравится.

Madonna, Detroit, 1976

Читать далее...

Последние исследования ученых позволили выяснить чего же хотят женщины



• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• Бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое).
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом

Кошачья инструкция по спасению хозяев от опозданий на работу
Если прозвенел будильник, а ваш недокот продолжает спать, следует:
1. Немедля начать выкапывать несознательного хозяина из-под одеяла. Если не получается откопать его целиком, выкапывать ноги.
2. Откопанные ноги немедля искусать.
3. Усесться на голову хозяину и включить урчалку на 1200 оборотов.
4. Языком укладывать хозяину волосы. Если волос нет, полировать языком лысину.
5. Попрыгать на хозяине в разных местах.
6. Поорать о чём подумалось.
7. Принести из мусорника и подарить хозяину селёдочную голову.
8. Закапывать под хозяина поролоновый мячик.
9. Откапывать из-под хозяина поролоновый мячик
10. Громко и с выражением поблевать
Если вышеуказанные меры не помогли, плюнуть на всё и завалиться спать рядом

Слова настоящей женщины

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

(с)

Профессор начал урок, подняв стакан с водой. Он приподнял его, чтобы было видно всем студентам, а потом спросил:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
Студенты отвечали:
- 50 грамм!..
- 100 грамм!..
- 125 грамм!..
- Правду говоря, я не знаю, мне надо будет его взвесить, - сказал профессор. - Позвольте мне задать вам еще один вопрос. Что случится, если я подержу этот стакан вот так несколько минут?
- Ничего, - сказали студенты.
- Хорошо, а что произойдет, если я целый час буду вот так держать стакан? - спросил профессор.
- У вас заболит рука, - сказал один из студентов.
- Вы правы, а что случится, если я простою вот так целый день?
- У вас занемеет рука, у вас может быть судорога, вас может парализовать, придется поехать в больницу, - выдал другой студент, и все засмеялись.
- Очень хорошо, но изменится ли вес стакана за это время? - спросил профессор.
- Нет, - ответили студенты.
- Тогда что станет причиной боли в руке и судороги?
Студенты были озадачены.
- Опустите стакан! - сказал один из студентов.
- Правильно! - сказал профессор.
- С проблемами в жизни надо поступать также. Покуда вы думаете о них несколько минут, ничего не происходит, все в порядке. Если думаете о них долго, это превращается в болезнь.
Думаете еще дольше, они парализуют вас. Тогда вы не сможете ничего сделать. Важно думать о проблемах в жизни, но гораздо важнее будет то, если вы "опустите их" и будете делать это каждый день перед сном.
Если вы будете так делать, у вас не будет стресса, вы будете просыпаться каждый день свежим и полным сил. Вы сможете справиться с любой проблемой, с любым вызовом, который будет вам брошен!

Не забудьте "опустить стакан" сегодня!

Оскар Уальд

- Весь мир - театр, но труппа никуда не годится. 
- Я не настолько молод, чтобы всё знать.

- Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно. 
-Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.
- Чтобы быть естественным, нужно уметь притворяться. 
- Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.

Читать далее...

по мотивам

Про то, о чем говорят, и то, что домысливают.

Женщин определенного склада очень легко "купить" (более мягкий вариант - привязать) простыми словами "ты мне нужна, без тебя мне плохо", произносимыми одновременно с признаниями в любви. Мысль о необходимости кому-то окрыляет и побуждает сделать все возможное, чтобы любимому было хорошо. То есть - быть с ним, желательно всю жизнь. При этом никто не замечает, что ответных слов "я хочу, чтобы тебе было со мной хорошо, хочу сделать тебя счастливой" не произносится. Но для влюбленной женщины это очевидно - если ему будет хорошо оттого что он со мной, значит, он и мне даст счастье. Когда же результат достигается, эти двое вместе, мужчине наконец-то хорошо, возникает у женщины вопрос - а дальше-то? Но тут предъявить нечего - ты ведь ничего не просила, не требовала, тебе достаточно было давать, а "насчет сахара мы не договаривались".

Следует вывод - придут и сами дадут только великие. У остальных стоит хотя бы поинтересоваться, на что тебе можно рассчитывать.

АНГЛО-РУССКО-НЕМЕЦКО -ФРАНЦУЗСКИЙ.... СЛОВАРИ...

в гостях у сказки

Многие Красавицы опрометчиво полагают, что достаточно быть Красавицей, чтобы тебя любило Чудовище. Упуская из виду с десяток предлагаемых обстоятельств - что нужно быть доброй Красавицей, любящей Красавицей, обходительной Красавицей, ответственной Красавицей, чуткой Красавицей... И только в этом случае Чудовище - твое.
Но точно так же многие Чудовища опрометчиво полагают, что на каждое Чудовище в обязательном порядке найдется Красавица. Не учитывая, что для сбычи сказки нужно быть внимательным Чудовищем, заботливым Чудовищем, нежным Чудовищем, аккуратным Чудовищем, терпеливым Чудовищем... И только в этом случае Красавица - твоя.
Иначе никак.

С калашным рылом в суконный ряд

О хамстве принято говорить с нотками осуждения в голосе, сузившимися губами, как если бы я лично никогда, но видела и осуждаю. Хотя хамят все, потому что елси ты не хамишь и твои знакомые не хамы, и их знакомые люди интеллигентные, то откуда берутся все эти люди, которые таки хамят? Пришельцы с другой планеты или переодетые иностранные шпионы?
Хамим, конечно, мы все. Даже те, которые очень хотят верить, что они точно никогда этого не делают. По той простой причине, что вырасти в советской и российской стране и не научиться отбазариваться невозможно. Разве что у кого-то оказались очень заботливые родители, которые детку в хрустальном гробу держали, возили только личным автотранспортом, в магазины не пускали, частных учителей нанимали, а врачам совали взятки, чтобы те не смущали неокрепшую душу заборопристойными терминами и живодерным отношением.
click

Не моё, но написано, как будто для меня...

Встретила на русчате стихи классные, жаль автор неизвестен...Девочка у себя в дневнике напечатала, Вика...Прочитала, и как будто, как лезвием по венам провели...для меня стихи...мои мысли...бывает же такое..как будто кто-то за меня мою боль излил...





А напоследок я скажу…






Я не плакать пришла и не каяться,

Я не жду никаких перемен.

Между правдой и ложью останется

Пара слов, что ты дал мне взамен.



Загляни же в глаза мои карие,

Посмотри; оцени, не любя

Ты прочтешь, как покрытая инеем

Злых обид, я прощала тебя.



Я пыталась сберечь от безумия

То, что только безумьем жило.

Извини, я живая, не мумия,

Я б простила, но мне тяжело.



Я решила, и безоговорочно,

Что меняю дожди на весну.

Я могла бы назвать тебя сволочью,

Но люблю. А любя, не рискну.



Разговоры выходят за правила,

А слова не туда завели.

Ты хотел, чтоб тебя я оставила?

Ты добился, а я на мели.



Я не плакать пришла и не каяться,

Я тебя ни о чем не прошу.

Между мной и тобою останется

Только воздух, которым дышу.



Как на Невском милуются парочки -

Льет рекою бессилье из глаз.

Все пройдет, как проходят по карточкам

В турникетный крутящийся лаз.



Есть глупее, черствее и ниже нас -

Им понять эту боль не судьба.

Да, я плачу, но я не обижена -

Это всех "за" и "против" борьба.



Я устала. Наверное, стерва я...

Вижу только тупик и предел...

Ты хотел, чтоб я бросила первая?

Ты добился всего, что хотел...

(с)