За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина - более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала.

Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.

Если вы собрались провести недельку-другую у друзей в других странах, всегда встает вопрос - что подарить? Когда мне удается навещать зарубежных друзей, я стараюсь удивить их чем-то необычным. Ребята давно перестали заказывать мне водку или матрешек и с нетерпением ждут моих презентов. Предлагаю варианты подарков на любой вкус и кошелек, которые вызывают у иностранцев бурю эмоций!

Всего четыре педагога совершили революцию педагогического воспитания в ХХ веке. Это американец Джон Дьюи, немец Георг Кершенштейнер, итальянка Мария Монтессори и наш соотечественник Антон Макаренко.

Мария Монтессори стала первой в истории своей страны женщиной-доктором. Всю жизнь она проработала с детьми, создав путём точных наблюдений уникальную систему образования для разностороннего и гармоничного развития ребёнка. А также сформулировала краткие заповеди-напоминания для родителей. Они просты, но если вдуматься в каждую из них - это многотомная мудрость в нескольких словах.

1. Женщины одиноки, потому что выглядят хмуро

1. Не иметь опоры.

«Жить для себя» - пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке... Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

Чистота должна быть во всем. А знаете ли вы, что мудрецы Востока нашли 7 идеальных правил чистоты?

Ольга Валяева в статье «Все беды женщин от ума… И недостатка мудрости» разграничила понятия умной и мудрой женщины. Легко быть умной и всегда правой, а вот для семейного счастья нужно быть и немного мудрой. Потому что оно стоит того.

30 признаков эмоционального насилия

Кузнецова Татьяна

Настоящее зло в старости – это не слабость тела, а безразличие души

Известный французский писатель Андрэ Моруа знаком российскому читателю прежде всего по «Письмам к незнакомке», ещё по «Литературным портретам».

В книге «Искусство жить», не переводившейся на русский язык, Андрэ Моруа размышляет о любви и дружбе, о браке, счастье, старости, и делает выводы, которые, быть может, покажутся интересными и вам.

Предлагаем отрывок, посвященный искусству старения.

Всем известно, что человек может общаться не только словами, используя свой голос, но еще и жестами. Иногда язык нашего тела может показать больше, чем мы можем произнести вслух. И можно даже угадывать мысли собеседника по жестам. Но сначала нужно научиться распознавать сигналы тела человека, а также изучить, что эти сигналы означают. И очень подробную таблицу «языка тела» придумал психолог Макс Эггерт. Давайте попробуем усвоить и испробовать эту систему.

«Когда-нибудь ты поймешь…»

 

 

 

 

 

Мудрый и очень жизненный совет:

История китайской философии в наше время стала самым популярным курсом в Гарварде. Чем же она так занимательна? 

Описанная ниже история основана на реальных событиях. Банальная ситуация для многих женщин России, но для некоторых невыносимо тяжелая.

Что значат рисунки, которые мы неосознанно рисуем.

По статистике брачных агентств, каждый второй межнациональный брак распадается после пяти-шести лет совместной жизни. Как правило, люди просто не могут найти общий язык. А ведь все могло быть иначе, если бы женщины внимательно присмотрелись к будущему мужу еще на первом свидании. Стоит ли ждать спокойствия от итальянцев, щедрости от французов и романтики от немцев? Почему шведы предпочитают экстрим-свидания, а китайцы никогда не подадут даме пальто?

США начали новый виток информационной войны против нашей Родины и нашего
президента. Тролли работают в группах и различных темах по 3-5 человек.
В каждой такой группе есть психолог и аналитик. Пользуются они
специально заготовленной для этой цели искаженной или полностью ложной,
но с виду якобы правдивой информацией. Переспорить их невозможно, в
диалоге они осуществляют на Вас психическое давление и искусственно, с
применением метода "мульти-собеседников" создают иллюзию, что
недовольных в России подавляющее большинство.Смысл их постов и диалогов
заключается в том, что в них будет осуждаться и искажаться все, что
происходит в России. Все диалоги обязательно будут заканчиваться
призывами на консолидацию общества против нищеты народа и якобы
обогащения Путина и других российских лидеров. Как правило, частично в
их постах используется и правдивая информация -так создается
дезинформация. Все, что эти наемные работники спецслужб США здесь
пишут, - сплошь и рядом умелая и специально подготовленная
специалистами-политтехнологами для соц. сетей ложь и подтасовка фактов.
Используются такие термины как "Кремлеботы, Бензоколонка, Рабы,
Нищета народа, Разворовали Россию, Зажрались, Коррупционеры у власти" и
тому подобное. В качестве персонажей диалогов используются самые
различные психологические типажи в "многонациональном" спектре -от
"полуграмотных студентов" и "либеральных инженеров" до "умных
филосопатов" и "критичных историков". Предлагается-срочно уйти из Сирии,
поделить золотовалютные резервы, затрагиваются такие живые темы как
тарифы ЖКХ, гипертрофированная коррупция, пенсии и пособия, наука,
медицина, образование, армия, полиция, финансирование наших регионов и
других стран, вопросы национальной неприязни, рост цен, судебная
система, экология и так далее. Все посты и диалоги этих
псевдо-собеседников сводятся, по сути, только к одной цели -появлению у
каждого читающего эти диалоги чувства безысходности и созданию образа
якобы виноватых во всем руководства нашей страны и лично президента
Путина. Неосведомленному человеку в этом вранье очень трудно
разобраться! Сидят на сделке - серебренники за адресного подтвержденного
диалога.Российские группы обязательно имеют штатного западного куратора.
Друзья, единомышленники, пожалуйста, помогайте распространять это
обращение в других темах и в других соц. сетях. Если кто-то поможет
распространить этот пост, а не будет абсолютно впустую тратить свое
время на перепалку с этими подонками, то в этой информационной войне,
затеянной нашими врагами, у них не останется ни единого шанса на
какой-то успех.

В общепринятом представлении интроверт — человек, который в разгар веселого праздника стоит в углу с хмурым лицом, уткнувшись в смартфон. Хотя на самом деле интроверт, скорее всего, и не окажется в шумной компании, потому что ему в принципе гораздо интереснее собственный внутренний мир, а общение с людьми лишает энергии.

Сенситивы — это люди, из-за особенностей своей нервной системы более чувствительные ко всему происходящему вокруг. Именно поэтому они гораздо быстрее других переутомляются, стремятся оказаться в тишине и покое, чтобы прийти в себя. Хотя при этом могут быть экстравертами, которые не против знакомиться с новыми людьми и бывать в новых местах.

Датский психотерапевт Илсе Санд подробно исследовала феномен сенситивности и в своей книге «Близко к сердцу: как жить, если вы слишком чувствительный человек» описывает несколько характеристик, по которым можно распознать сенситивов.

Саша Галицкий - художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.

Правила доктора Курпатова

• Никогда не перекладывайте на чужие плечи ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Понимаю, что искушение велико, но пожалейте самих себя. Только в тот момент, когда вы внутренне примете это решение - "я автор своих неудач и творец своих успехов", вы обретете силу.
•  
• Примите тот факт, что прошлого уже не изменить, оно закончилось. Нам подвластно только наше будущее, которое напрямую зависит от того, что мы делаем сейчас, в каждую данную, конкретную минуту.
• Не ждите, что будущее вам улыбнется, сделайте так, чтобы оно не могло вам не улыбаться
• Избавьтесь от иллюзии, что вы можете изменить других людей. Подсознательно все мы страдаем этим наивным заблуждением, а в результате страдаем в прямом смысле этого слова. Людей меняют только обстоятельства, все остальное - лишь обман восприятия. Позвольте им быть другими, и в какой-то момент вы даже начнете получать от этого удовольствие.
•  
• Это печальная новость, но с этим ничего не поделать: мы нужны другим сильными. Слабыми, уставшими, страдающими, несчастными - мы никому не нужны. Если они делают вид, что дела обстоят как-то иначе, то просто вводят вас в заблуждение. Не поддавайтесь! Согласитесь с абсолютностью этого правила, выдохните, встряхнитесь, и вы поймете, что расстраиваться не из-за чего.
•  
• Все наши действия будут иметь определенные последствия. И, по сути, мы всегда выбираем не то, что мы будем делать, а то, что будет в результате этого нашего действия. Поэтому прежде чем сделать какую-нибудь глупость, хорошенько подумайте о ее последствиях, и тогда глупостей в вашей жизни будет значительно меньше.
•  
• Каждому нормальному человеку хочется на безбедную пенсию, причем, чем раньше, тем лучше, а желательно - прямо сейчас, сразу. Это химера. И не потому, что безбедной пенсии не может быть, а потому, что человеку нужно работать. Осознайте это, и тогда ваш каждодневный труд начнет приносить вам радость.
•  
• Каждый из нас умрет. Это неизбежно и медицинский факт. Можно из-за этого страдать и мучиться, а можно сделать над собой усилие и оставить эту тему раз и навсегда. Не живите так, словно вы будете жить вечно. И не живите так, словно умирать вам завтра. Осмыслите оба этих утверждения, и вы найдете свой собственный рецепт счастливой жизни.
•  
• Если вы задались вопросом о смысле жизни, скорее всего, это просто депрессия. Важен не конкретный "смысл жизни", а ощущение, что вы живете осмысленно. Делайте то, что внутренне считаете важным. Не забывайте говорить себе об этом. И не гонитесь за успехом. Если вы просто делаете то, что чувствуете важным, успех догонит вас сам.
•  
• Никогда не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны, или даже хуже того - на тех, кто вас не любит. В этом мире огромное множество людей, с которыми проживать жизнь в радость. Просто не надо быть закрытым и подозрительным. Поверьте, будучи открытым и добрым, вы ничего не теряете.
• 
  http://www.woman.ru/psycho/personality/article/46010/

- Я тебя познакомлю с успешной женщиной, - сказала знакомая. – Вот образец  яркости и достижений.

Татьяна, владелец отдела белья, действительно яркая женщина. Выглядит молодо, хорошая фигура, ухожена. Мы подружились. Она немало прочитала духовных книг, что бизнесу почти не свойственно. Позже начала делиться своей жизнью. В 90-е годы бизнес мужа и ее рухнул, когда братки полгода продержали мужа в плену, отбирая деньги и бизнес. Его еле удалось освободить. Вернулся практически инвалидом, перенес три операции. И в 2000 году Татьяна решает бизнес возобновить. Я про себя подумала – плохо это обернется. Если знак уже был дан, то нельзя возвращаться к тому же. Вообще история с похищением мужа произошла вскоре после того, как Татьяна уговорила мужа помочь ее брату. Тот ограбил квартиру, и они его откупили.

- С этого начались наши горести, - констатирует Татьяна. – А с братом мы теперь враги…

Наверняка каждый из нас уже в курсе того, что приподнятое настроение и улыбка на лице способны продлить нам жизнь. Когда-то слышала такое утверждение, что полчаса смеха заменяет один стакан сметаны. Видимо, исключительно полезными свойствами. В статье собрано 15 фактов несомненной и абсолютной пользы улыбок, знакомьтесь.

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.

10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.

13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.

20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

Тайна мужской и женской природы. Торсунов О.Г.

http://avega.ucoz.ru/publ/nashi_edinomyshlenniki/o...j_i_zhenskoj_prirody/12-1-0-53

Посмотреть честно на свое одиночество.

Каждая женщина мечтает выйти замуж. И не верьте тем, кто говорит Вам противоположное – своё предназначение женщина может выполнить только в семье, и только в ней обрести свое настоящее счастье.

Почему же одни женщины легко создают семейный союз, с первого раза попадая в десятку, и проживая со своим избранником долгую счастливую жизнь? А другие находятся в постоянном поиске, примеряя каждого мужчину себе в мужья, и в очередной раз испытывая разочарование?

Давайте попробуем разобрать причины женского одиночества.

 Причина первая. Неуверенность в себе. Страх быть собой.

 «Ирина кокетничала. Пытаясь заглушить жуткий страх, и изо всех сил удерживая маску весёлой и бесшабашной девушки, которая должна понравиться мужчинам. Она вытянула этот образ из мелодрам, которые так любила смотреть её мама, и теперь во всю старалась произвести впечатление на Руслана, которого заприметила с первых дней его работы на предприятии.

Руслан же не замечал её, и даже тогда, когда она прошла мимо, толкнув его и улыбнувшись своей самой обворожительной, но такой искусственной улыбкой, он только досадливо поморщился.»

 Мы так хотим встретить свою половинку, человека, который бы понимал нас с полуслова, с которым было бы хорошо везде – и в тесной палатке, и на холодной вершине, и при нежном свете свечей и в гостях у подруги. Мы ищем душу, которая будет близка нам и в горе, и в радости.

Но порой не замечаем, что начинаем играть не свою роль, надеваем чужую маску и изо всех сил пытаемся вжиться в образ, который совсем не похож на наше естественное поведение.

Почему мы так поступаем?

Потому что боимся, что наш избранник не сможет полюбить нас такой, как есть. Мы неуверенны в том, что сами по себе представляем интерес для мужчины, что сможем зацепить его внимание и понравиться ему. Мы боимся быть скучными и непривлекательными, мы проявляем несвойственную нам щедрость и хлебосольность, мы печем подгоревшие пирожки, хотя любим покупать готовую пиццу, мы изучаем рейтинги его любимых футболистов и изображаем неподдельный интерес в обсуждении политики государства.

А потом удивляемся, получив рядом совершенно чужого нам человека, с чуждыми интересами. Притвориться можно два-три раза, но носить маску всю жизнь ещё никому не удавалось.

Что делать, если Вы обнаружили в себе стремление сыграть чужую роль?

Рецепт один -  БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ. Ведь Вашему мужчине нужна именно такая женщина, как Вы. С Вашим характером, с Вашими милыми привычками, даже с Вашими недостатками. Ведь только рядом с Вами он будет чувствовать себя комфортно и приятно.

И пусть другие мужчины огибают Ваш берег, не проявляя к Вам никакого интереса – это говорит только о том, что это корабли не Вашей гавани!

Причина вторая. Завышенные требования.

«Людмила очень требовательно относилась всегда к себе. Этому научила её мама – директор школы, которая воспитывала её одна. Девушка считала это качество своим достоинством. Но почему-то оно мешало ей выйти замуж. Каждый избранник казался ей не таким, в каждом она видела массу недостатков, да и они после близкого знакомства с девушкой, предлагали остаться друзьями.

Об этом и речи не могло быть, Люда просто вычеркивала их из своей жизни. И оставалась одна. Время шло, подруги уже давно обзавелись семьями и парочкой ребятишек. Люда устранялась от общения с ними, видя, что интересы подруг совсем не совпадают с её жизненной позицией.

К своему 35-летию она осталась одна – без подруг, без любимого человека. Мама тоже умерла, но она никогда и не была близким человеком для Люды.»

 Мы не совершенны, в нашем мире нет людей без недостатков, поэтому любой поиск идеала всегда будет заканчиваться поражением. Стремясь вписать реального мужчину в рамки своих идеальных представлений о том, каким он должен быть, мы приходим лишь к досаде на очередного поклонника в связи с его несоответствием нашему представлению.

Правила, ограничения, стремление вписать человека в свою картину закрывает наши чувства, лишая нас способности почувствовать родную душу, сделать выбор сердцем и получить свой шанс на счастье, ведь Любовь – это не правила и требования, это чувства, которые нельзя запрограммировать.

И вот уже у Вашей половинки, рядом с которой Вам могло быть хорошо и комфортно, нет никаких шансов провести жизнь рядом с Вами только потому, что его носки не гармонируют с туфлями или он делает две ошибки в одном предложении.

Что делать, если требовательность – основное Ваше качество?

Созидать в себе его противоположность – приятие, искать в мужчине достоинства, и обращать внимание на них, видеть и подчеркивать силу мужскую, а не его слабость, хвалить за успехи, а не ругать за неудачи. И точно так же вести себя по отношению к самой себе.

 Татьяна Плотникова,

Посмотреть честно на свое  одиночество. Продолжение

Начало: http://www.liveinternet.ru/users/light2811/post208554162/ 

Причина третья. Ложные цели.

«Валерия была признанной королевой на потоке – огромные голубые глаза, пышные темные локоны и беззащитный взгляд. Мужчины слетались на взмах её ресниц, падая к её маленькой ножке и замирая в ожидании приговора.

В сонме поклонников девушки был и Виктор. Он никогда не стремился занять главенствующее место рядом с ней, не включался в борьбу за право пройти рядом, сходить вместе в кино или кафе. Да и денег на развлечения у него не было – скромное происхождение не позволяло Виктору тратить на свое увлечение родительские деньги. А те, что зарабатывал он сам едва хватало на жизнь и учебу.

Странно, из всех Лера выбрала Виктора. Потому что рядом с ним ей было легко, она была самой собой, и не нужно было надевать маску неприступности, можно было смеяться, вспоминая свое детство, можно было растянуться на траве, сняв надоевшие туфли, можно было пить сок прямо из пачки, не боясь показаться невоспитанной. А Витькины песни под гитару? Только он мог ТАК петь, что была понятна его каждая грань, его чувства, его душа.

Было только одно но… Лере нужно было думать о будущем. Так говорила мама – швея, всю жизнь проработавшая в ателье, зарабатывавшая каждую копейку тяжелым трудом. Она учила дочь искать прежде всего материальную выгоду. Чтобы легко было жить.

Студенческая жизнь подходила к концу, и взгляд Леры всё чаще останавливался на Игоре. Сын обеспеченных родителей, он уже ездил на машине, легко мог уладить любые конфликты с преподавателями и занимал главенствующее место в свите Валерии. Нет, даже не так. Он показывал всем свое право на её Любовь, её жизнь. Рядом с ним остальные поклонники легко терялись. Игорь красиво ухаживал, водил её в дорогие рестораны, летом он живописал ей роскошные картины отдыха в Египте, Турции и на Золотых песках Болгарии.

Лере льстило его внимание, но она чувствовала себя чужой на «этом празднике жизни». Не привыкшая к роскоши, она боялась потерять лицо, управляясь с приборами в ресторане, ей страшны были любые незнакомые блюда. А разговор? Она была просто в панике, когда приходилось общаться с друзьями Игоря, и чаще молчала.

Ей хотелось сбежать к Витьке, её Витьке, с которым так легко и просто. И можно не задумываться о том, что ты хочешь сказать, и как это будет выглядеть.

Но за спиной стояла мама, а у Витьки не было денег на семью, их семью…

… Свадьба была роскошной, невеста получала изысканные комплименты. Лера и сама была поражена – стилисты сделали из неё настоящую королеву. Единственное было им не под силу – глаза невесты остались бездонными колодцами печали, а румяна не могли скрыть бледность новоиспеченной супруги.

Их жизнь не заладилась с самого начала. Лера пыталась играть роль роскошной женщины, Игорь же быстро показал свое настоящее лицо – рядом с ней оказался жестокий тиран, упивавшийся своей властью над её телом.

Нет, он не бил её, она бы не позволила. Он уничтожал её словом, взглядом, напоминанием о том, где была она и где оказалась. Лера терпела унижение, убегая мысленно в прошлое. Она не могла поступить иначе – у них рос ребёнок. Об этом знала только одна она. Игорь не любил детей, и она боялась сообщить ему эту новость.

… Все закончилось в один день. Лера попала в автомобильную в катастрофу. Оказавшись на больничной койке и узнав, что ребёнка она потеряла, девушка впервые осознала, в какую ситуацию она загнала сама себя. Ради чего? Материального благополучия? Которое было и осталось чужим. Ради роскоши и шикарной жизни? Которой она не умела и не хотела жить. Ради ребёнка? Который тоже не захотел жить чужой жизнью.

Из больницы Лера ушла к матери. Ей не хотелось никого видеть, ни с кем общаться. Игорь и не искал с ней встреч, спокойно согласился на развод, прислав в суд своего поверенного. Лере было всё безразлично, она больше ни секунды не смогла бы провести рядом с человеком, оказавшимся настолько чужим для неё.»

Это ведь так здорово, получить всё и сразу после замужества, иметь возможность отдыхать на лучших курортах мира, кушать из фарфоровой посуды, покупать гардероб во Франции, а вина заказывать в Испании. Как здорово появляться в обществе, сверкая новыми ювелирными украшениями!

Это может оказаться выигрышным лотерейным билетом только в одном случае. Когда это Ваша жизнь. Когда рядом с Вами человек, рядом с которым Вы согласны жить и на необитаемом острове. Когда разбираться в столовых приборах и живописи постмодернистского периода для Вас так же естественно, как дышать. Когда Вы всю жизнь готовились блеснуть своим недюжинным умом в салонных разговорах и для Вас венский вальс милее журчания лесного ручья.

Если же цель – получить от брака решение своих материальных проблем, пожить чужой роскошной жизнью, результат будет соответствующий. Потому что Искреннюю Любовь женщины нельзя купить ни за какие сокровища.

Причина четвертая. Бездействие.

«Вика страдала. Причиной её мук был новый сотрудник – Олег. И хотя он работал уже год, для неё он оставался новым и опасным человеком. В его присутствии она замыкалась в себе, и ненавидела себя за это.

- Ну почему ты ничего не делаешь? Старой девой хочешь остаться? – Наташка, её бедовая подруга, знавшая о её сердечных муках, только подливала масла в огонь.

- А вдруг я ему не нравлюсь?

- Вот и узнаешь это, а так просидишь всю жизнь в сомнениях.

- Наташ, но это же не хорошо – навязываться? Что он обо мне подумает? – Вика искала любые причины, чтобы не действовать, вспоминая советы, вычитанные в женских журналах.

- А сидеть и страдать, по-твоему, хорошо? Может, он такой же стеснительный и тоже боится к тебе подойти, чтобы не получить отказ? Так и двигаетесь параллельными курсами, а параллельные прямые не пересекаются, подруга, - Наташка была права, но Виктория отчаянно сопротивлялась её правде. Страх был сильнее её.»

В наше время женщина хорошо знает физику и математику, она легко вычисляет орбиту полета спутника вокруг земли или экономический прогноз предприятия на ближайшую пятилетку. Но… оказывается полным профаном в том, что касается искусства общения с противоположным полом. Этому не учат родители, такого предмета нет в школе, и оказываясь рядом с мужчиной, женщина часто не знает, что с ним делать, как привлечь его внимание к своей персоне. Поэтому и впадает в крайности – или замыкается в себе, или ведет себя вызывающе.

Чтобы показать мужчине, что он Вам нравится, не нужно бросаться ему на шею и кричать «я Ваша навеки», не нужно в каждом мужчине, который скажет Вам одно слово, видеть потенциального мужа. Есть масса способов показать свою симпатию ненавязчиво – легкая улыбка, восхищение его поступками, теплый взгляд, приглашение на танец или в кино, внимание к его деятельности.

Научиться общаться с мужчинами можно только одним способом – общаясь с ними, на практике изучая эту прекрасную и такую отличную от нас половину человечества – мужчин.

Проявляйте творчество, общайтесь с мужчинами просто так, не превращая их в будущих мужей, и Вы будете получать всё больше удовольствия от этого процесса. И тогда Ваша Половинка обязательно окажется рядом с Вами!

Продолжение следует…

Татьяна Плотникова, 

Посмотреть честно на свое одиночество. Выпуск 3

 Начало  http://www.liveinternet.ru/users/light2811/post208676916 :

Причина пятая. Крайности. Высокомерие.

«Елена так убедительно играла в равнодушие к своим поклонникам, что сама не заметила, как поверила в это. Она флиртовала с ними, с легкой улыбкой принимала подарки и ухаживания, иногда очередному поклоннику она даже позволяла приблизиться к ее телу, но никому ничего не обещала.

Пять лет назад она просто повесила замок на свое сердце. Чтобы больше никогда не испытывать боли разочарований. И за эти пять лет никто не смог вызвать у нее чувства, прикоснуться к ее заветной середине, войти в ее жизнь. Она отрезала боль. Но она отрезала так же и радость. Потому что со временем сама поверила в то, что любить не способна. Ее равнодушие стало таким правдоподобным, что теперь Лена всерьез задумалась о том, чтобы от него как-то избавиться. Поклонников становилось все меньше, качество их становилось все хуже, а счастье продолжало обходить девушку стороной.»

Не зная, как создавать долгосрочные отношения с мужчиной, не умея слушать себя, свое сердце, не имея перед глазами примера счастливой женщины, девушка может впасть в две крайности.

Первая крайность – «все для себя, ничего для него». Когда женщина только принимает подарки, ухаживания, заботу мужчины, но ничего не дает взамен. Такой сценарий обречен, поскольку мужчина очень быстро почувствует себя использованным и выброшенным за ненадобностью.

 Причина шестая. Крайности. Жертвенность.

 «Алина проснулась от боли и отчаяния – вчера от нее ушел Олег. Без объяснений, просто пожал плечами, сказал «прости» и ушел. Навсегда. Она это точно знала. Потому что этот сценарий повторялся уже много раз. И она даже знала почему – в каждого мужчину, который встречался на ее пути, она влюблялась окончательно и бесповоротно, не давая ему ни единого шанса на свободу в своих мыслях.

Она водружала его на пьедестал и принималась протаптывать дорожку к его сердцу. В ход шло все, о чем она вычитала в модных журналах – новые блюда, красивая одежда, сексуальные игры, разговоры по душам, вернее, разговоры о нем и только о нем. Она растворялась в мужчине так, что очнувшись от очередного ухода, просто не понимала уже, а где же она сама? Где заканчиваются ее интересы и начинаются интересы мужчины?

Алина чувствовала, что что-то не в порядке с ней самой, но никак не могла понять, в чем же дело, почему от нее уходят, ведь она выкладывается на все сто ради любимого, жертвуя собой, своими интересами ради него.»

Вторая крайность -  «все для него, ничего для себя», в которой женщина выступает в роли жертвы, отдавая всю себя на алтарь обожания мужчины. Она начинает жить только его интересами, стараясь угодить, понять, познать, решить его проблемы, жить его жизнью. Растворяясь полностью в другом человеке, она ждет такого же отношения к себе, не понимая, что сама не дает возможности мужчине проявлять ответную заботу. Потому что ее просто нет рядом с ним. С такой женщиной мужчина начинает ощущать остановку в развитии. Ему душно с ней, скучно и неинтересно, поскольку нет места для подвига – она все так хорошо делает сама, что он ощущает свою ненужность и уходит искать женщину, для которой может что-то делать, расти рядом с ней.

Давайте рассмотрим подробнее этот стереотип поведения на примере письма Елены:

«Добрый вечер, Татьяна!

В последнее время заинтересовалась рассылкой и жду с нетерпением следующего выпуска. А почему? Да потому что только сейчас поняла, что у меня с этим проблемы! Меня зовут Елена, мне -26 лет. А проблема у меня с молодыми людьми была всегда.  Хотя я не просто симпатичная, я -красивая и образованная! За все время у меня было два мальчика и встречалась я с ними по 4 месяца. Начну сначала. Мне было 24 года - я влюбилась? причем сразу. У нас закрутился роман, в первую же неделю он познакомил со всей семьей, признавался в любви и было куча романтики. Я погрузилась в отношения и кроме него меня ничто и никто не интересовал. Я строила планы на будущее, представляла себя его женой!!!! Но потом он начал пропадать. сначала сказал, что у него депрессия, а затем и вовсе пропал и не отвечал на звонки. С чужого номера  я до него дозвонилась, и он сказал, что у него другая. Я очень страдала, и через полгода он поздравил меня с днем рождения, я подумала, что у него ко мне чувства. Затем у нас был секс. И на этом роман закончился. Думала и тосковала я о нем 2 года, переехала в другой город. И в принципе успокоилась, когда он через 2 года женился. Весной этого года я встретила нового молодого человека и все закружилось точно так же стремительно, но планы на будущее мы уже строили вместе. Планировали в Крым вместе ехать. А потом пошло все точно так же. он стал пропадать. перешел на другую работу и сказал, что некогда видится. Итогом всей моей истории он уехал один отдыхать. А когда приехал не звонил мне. Когда я опять дозвонилась ему, он сказал: " Мы отдалились и я решил закончить отношения, мне с тобой было очень хорошо, я не жалею, что познакомился с тобой, но на этом все."   Я понимаю, что проблема во мне, что "отдалился из-за работы" это всего лишь отговорка. Я в каждом мужчине вижу своего потенциального мужа, так как боюсь остаться одна. Я знаю, что моя любовь "жертвенная", я отдаю, но в ответ ничего не получаю. Татьяна, прошу, помогите разобраться с моими проблемами. Как научиться вести себя по-другому. Заранее Вам благодарна.»

 Леночка, я очень сочувствую Вам – тяжело отдавать всю себя мужчине, а потом оставаться с разбитым корытом. Очень хорошо, что Вы понимаете причины происходящего с Вами и ищете пути решения проблемы!

Для того чтобы увидеть выход, нужно сначала разобраться в проблеме -

Что такое жертвенность? Откуда она берется?

Жертвенность – это стремление угождать другому человеку, даже если это идет в ущерб своим потребностям и желаниям, отказ от себя, своих интересов, своих желаний в угоду другому человеку.

Мотивы у жертвы самые лучшие – таким образом она старается снискать любовь, заботу и внимание, надеясь в ответ на свои труды получить то же самое. И разочаровывается. Потому что в ответ получает черную неблагодарность.

Ей кажется несправедливым такое отношение, но оно вполне закономерно.

Представьте, что Ваши родители в порыве заботы о Вас постоянно опекают Вас, защищают Вас от ошибок, кормят, поят, дают деньги, одевают, обучают и т.д., не давая Вам ни шагу сделать самостоятельно. Они забрасывают свои жизни, и начинают активно участвовать в Вашей. Что Вы будете чувствовать? И будете ли Вы признательны им за это?

Точно так же и жертва – угождая своему партнеру, женщина срастается с ним, полностью входит в его жизнь, не оставляя мужчине ни единого шанса на саморазвитие.

Откуда берется такое поведение?

Конечно же, из детства, из той самой родительской гиперопеки либо равнодушия к своему ребенку, когда рядом с ними малыш усваивает сценарий поведения жертвы, и его формулу – «для того чтобы меня любили, я должен выполнять чужие желания. И неважно, что я при этом чувствую, чего хочу, таким, как я есть, я им не нужен.»

Отказ от себя, своих желаний и потребностей приводит только к травмам и разочарованиям, потому что мы не можем насытить другого человека тем, что будем угождать ему, таким образом мы только развращаем его, позволяем паразитировать на себе, отдаем ему свои силы и энергию. И чувствуем потом опустошение.

Поэтому первое, с чего нужно начинать в этом случае – это изменить свой сценарий поведения, учиться не только служить другому человеку, но и давать ему возможность служить Вам.

Формула сценария гармоничного человека звучит совсем по-другому – «Я хорошо такая, какая я есть! И ты хорошо такой, какой ты есть! Я даю тебе то, что есть у меня, и с любовью принимаю то, что есть у тебя».

Семья – это взаимное служение друг другу, а не игра в одни ворота, и Вам только предстоит этому научиться. А для этого нужно сначала стать целостным человеком, личностью, научиться любить себя, ценить себя, слышать свои желания и следовать голосу сердца.

Это огромная работа и в одном письме я не могу обрисовать Вам все шаги, которые Вам предстоит сделать. Все эти шаги есть в моем Курсе Любви, Вы можете поступить на него и учиться, получая мою поддержку.

Если Вы хотите идти самостоятельно, рекомендую начать с книг Валерия Синельникова, С.Н. Лазарева, Рами Блекта – применяйте на практике их советы, меняйте свое внутреннее ощущение себя, и у Вас все будет по-другому.

Всего Вам наилучшего!

Татьяна Плотникова,