Сайт о святой Матроне Московской

http://mati-matrona.ru/

 

«Все, все приходите ко мне и рассказывайте, как живой, о своих скорбях, я буду вас видеть, и слышать, и помогать вам».
 

 Рассказы о чудесной помощи святой Матроны Московской в наше время  

Спасибо за находку CHELO VEK, его пост "Матрона Московская  - чудеса исцеления" читать здесь http://www.liveinternet.ru/users/sanlait/post179220964/     

Индивидуальные границы включают тело, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый выбор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

Людям необходимо просить разрешения, прежде чем можно нарушить личные и психологические границы друг друга.
Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
Люди не «владеют» друг другом и не «принадлежат» друг другу.

В симбиотических семьях (там, где каждый член семьи поглощает личное пространство другого) фактически не существует границ. Дети и взрослые могут меняться ролями.
При депривации (лишении общения, ласки и любви) также границы тела ребенка, его полоролевая идентичность будут размытыми.

Как правило, люди, которые имеют много отрицательных переживаний, не обладают четкими внутренними и внешними личностными границами. Отсутствие границ, в свою очередь, приводит к возникновению негативных чувств. Поэтому нам представляется важным то, что, когда уже произошло отреагирование отрицательных эмоций и освободилось пространство и ресурсы для построения новой, свободной и творческой личности, прежде чем заниматься осознанием желаний и постановкой целей, необходимо установить здоровые границы личности.(см Г Клауда)

http://wordpress.lociya.ru/2008/09/granitsy/
http://klein.zen.ru/archive/jul2001/msg00164.html

Как оценить, насколько вы преуспели в установлении границ
Зрелое отношение к границам возвещает о себе совершенно особыми, характерными и упорядоченными изменениями в лучшую сторону, которые невозможно не заметить. Описанные ниже одиннадцать ступеней позволят вам судить о том уровне, на котором вы находитесь.

Ступень первая: негодование — первый предупреждающий сигнал

Самые первые чувства, которые подталкивают вас к созданию границ, всегда чувства негодования, огорчения или гнева по поводу того или иного варианта насилия, грубого вторжения в вашу жизнь. Точно так же, как радар свидетельствует о приближении чужой ракеты, так и гнев подает сигнал о том, что происходит нарушение границ, вторжение в вашу жизнь.

Люди, не способные сердиться, когда в их жизнь грубо вторгаются или пытаются управлять ими, изначально ока­зываются в очень невыгодной ситуации. Никакой «пре­дупредительный сигнал» не сообщает им о том, что у них проблема с границами. Этот сигнал, возникающий в соот­ветствующих случаях, должен загораться тотчас же, как только они подвергаются нападению.

Наша неспособность рассердиться и даже разгневаться является основным признаком того, что мы боимся разры­ва, могущего оказаться прямым следствием высказанной правды. Мы дрожим от страха, что откровенно высказав недовольство своему обидчику, поставим тем самым под угрозу свои отношения с ним.



Ступень вторая: изменение взглядов — тяготение к людям, уважающим свои и чужие границы

Люди с неразвитой способностью устанавливать границы часто оказываются в окружении тех, кто имеет тен­денцию их нарушать. Это могут быть члены семьи, коллеги или друзья. Ситуация, при которой границы нарушаются, ими воспринимается совершенно нор­мально. Поэтому они не осознают, насколько разруши­тельна для них самих и окружающих эта путаница с границами.

Однако когда люди с поврежденными границами все-таки приступают к их формированию, происходит одно характерное изменение. Они тянутся к тем, кто способен принять отказ, не пытаясь подавить их критическими вы­сказываниями, и не обижаясь; к тем, кто в ответ на отказ скажет: «Ну что ж, нам будет не хватать тебя. Увидимся в следующий раз».

Человеку с поврежденными границами люди, способ­ные сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и хо­лодными. Но по мере укрепления границ эти равнодуш­ные люди превращаются в заботливых, поражающих своей честностью людей.

Ступень третья: вступление в семье

По мере изменения наших взглядов у нас возникают тесные и прочные связи с людьми, которые обладают чет­кими границами. Это способствует укреплению наших соб­ственных границ. Это критическая фаза в процессе фор­мирования границ.

Почему же это так важно? Главным образом потому, что формирование границ — это духовная дисциплина, а никакую духовную дисциплину невозможно долго соблю­дать в одиночестве. Мы нуждаемся в людях, которые обла­дают личной ответственностью.

Как бы нас ни критиковали, как бы сурово ни отвергали люди, с которыми мы вступи­ли в конфликт, — мы знаем, что не одиноки. И этот факт совершает кардинальную перемену.

Ступень четвертая: храните свои сокровища, как зеницу ока

Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собствен­ность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди.

Наше основополагающее ощу­щение собственной личности, знание того, что в нас ис­тинно и реально, зависит от первичных значимых взаимо­отношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально со всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людь­ми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить.

Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать личные границы? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необхо­димую для формирования хороших личностных ограниче­ний. Возможно, вам необходимо некоторое время по­общаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и за­щищать их. То, что мы не ценим, мы и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем сис­тема охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, день­ги, чувства и убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?



Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

Формирование эмоциональных границ — это про­цесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши границы рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее отно­ситесь к себе. Как говорится, тише едешь — дальше бу­дешь.

— Это учение о барьерах не срабатывает, — жаловался Фрэнк во время занятий.

— Почему? — спросил я.

— Потому что, как только я понял, что не умею уста­навливать при общении с людьми хорошие границы, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечатель­но. Для меня границы не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый го­ночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить пару шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошень­ко освоиться с обычным велосипедом?

Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентиро­ваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над границами. Заодно вы уви­дите, действительно ли они для вас хорошие друзья, каки­ми вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необхо­димое для уверенности в себе и способности выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы

чему-то научитесь. Начи­найте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.

Ступень шестая: радуйтесь чувству вины

Как бы странно это ни звучало, но часто признаком того, что вы превращаетесь в человека с более или менее сформированными границами, является чувство самоосуждения. Вы ощущаете, что нарушили некие чрезвычайно важные правила. Многие люди переживают сильные чув­ства, когда впервые видят правду и начинают понимать, что является их ответственностью, а что — нет. Почему это так? Давайте попытаемся найти ответ, рассмат­ривая проблему в свете понятий рабства и свободы.

Люди с поврежденными границами — рабы. Они пы­таются принимать самостоятельные решения, исходя при этом из своих собственных ценностей и понятий, но чаще всего дело кончается тем, что они поддаются влиянию окружающих. Они отражают своими поступками желания других людей даже в том случае, если их окружение со­ставляют люди, умеющие устанавливать границы и оказы­вающие им поддержку.

Мы нуждаемся во внутреннем «ин­дикаторе», который помогает нам отличать хорошее от дур­ного. Но многие люди повсюду носят с собой непомерно критичную — не соответствующую ситуации — совесть. Они чувствуют себя преступниками, не сделав ничего пло­хого.

Именно этот чересчур строгий судья и мешает чело­веку с поврежденными границами восстановить их. Мгно­венно внутри возникают вопросы: «А не слишком ли я суров к ним?» «Как я могу пропустить эту вечеринку? Ведь хозяева обидятся! Какой я эгоист!»

Если бы совесть продолжала молчать и не атаковала вас внушениями и мыслями типа: «Как ты можешь?», не пыталась бы подавить вас чувством вины, то что бы это значило? Это значило бы, что вы все делаете в соответствии с ее указаниями, оставаясь рабом своего внутреннего родителя. Именно поэтому мы призы­ваем вас радоваться обострению чувства вины. Оно озна­чает, что вы двигаетесь вперед.

Ступень седьмая: учитесь произносить взрослое «нет»

Задумайтесь на минуту над следующими вопросами: кто вам больше всего мешает в формировании границ? При общении с кем вам максимально трудно их устанав­ливать? При попытке ответить на эти вопросы вы можете вспомнить нескольких человек. Эта ступень касается ва­ших наиболее сложных, запутанных, насыщенных кон­фликтами взаимоотношений. Исправление этих взаимо­отношений должно быть для вас главной целью, если вы хотите стать человеком с хорошо сформированными границами.

Тем, что данная ступень седьмая, а не первая или вто­рая, подчеркивается важность подготовительной работы. Как бы ни была трудна, а подчас и болезненна, эта работа, мы должны ее проделать, если хотим успешно пройти че­рез эту ступень. Установление ограничений в существен­ных сферах общения с близкими людьми — плод большого труда и внутренней зрелости.

На этом этапе существует опасность впасть в заблуж­дение. Часто люди, чьи границы были когда-то нару­шены, думают примерно так: «Сейчас для меня самая глав­ная цель — установить ограничения в самых важных во­просах, а после этого жизнь опять войдет в свое русло». Иногда они живут ради дня, когда «я смогу сказать маме «нет», или когда «я смогу остановить пьянство мужа». После этого, считают они, жизнь изменится. Подобные конфрон­тации очень важны, тем не менее преуспевание в них не яв­ляется окончательной целью в науке установления границ.

Установление границ — существенная составляю­щая внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привыч­кой соглашаться. Не имея границ нельзя и продуктив­но работать, иначе мы просто будем разрываться на час­ти, пытаясь угодить тем и этим.

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают границы, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии после­довательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает.

Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опи­раться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть другое неискажающее зеркало — это ваше поддерживающее окружение.



Ступень девятая: любовь к границам окружающих

Любовь к границам других людей борется с нашим эго­центризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму. Но, поступая так, мы на­чинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к границам других людей повышает нашу способ­ность интересоваться окружающими и заботиться о них. Со­всем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конф­ронтации, стремления отделиться от нас и жить независи­мой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к границам другого человека.





Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

Итак, вас попросили чем-то поделиться. А вы не уве­рены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Происходящее дальше является лакмусовой бумаж­кой, показывающей степень вашей зрелости в сфере границ. Вы делаете одну из двух вещей:

1. Поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

2. Поскольку вы не уверены, вы говорите «нет».

Какой из этих вариантов является показателем боль­шей зрелости? В большинстве случаев — второй. Почему? Потому что более ответственно — давать обещания, опи­раясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, смо­жем мы выполнить обещанное или нет.

Люди, не имеющие четких границ, могут либо внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо подвести человека, которому дали обещание и не вы­
полнили его. Люди с развитыми границами, напротив, вы­полняют обещанное, делают добро с радостью и по сво­бодному расположению сердца; или не обещают вообще.

Ступень одиннадцатая: развитые границы — цели зависят от ценностей

Уста­навливать границы свойственно человеку зрелому. Он уже не реагирует, а берет на себя инициативу; он контролиру­ет свою собственную жизнь.

Люди, чьи границы сформированы, не злятся, не то­ропятся. Они неизменно контролируют себя. У них в жизни есть направление, по которому они неуклонно движутся к достижению поставленных ими же самими целей. Они всегда планируют продвижение вперед.

Но разве жизнь не вносит свои коррективы в планы человека, даже если его границы хорошо сформированы? Разве не будет и на его пути испытаний, осложнений и людей, желающих увлечь его с пути, на свой собственный, выгодный им путь? Безусловно, всего этого не миновать.

Дни воистину лукавы. Наши границы и цели будут на­талкиваться на всевозможные сопротивления.

Но человек со зрелыми границами понимает и допус­кает вероятность этого. И он знает, что если действитель­но потребуется, то «нет» всегда наготове. Оно ждет в глу­бине сердца. Это «нет» предназначено не для нападения и не для наказания другого человека. Оно предназначено для того, чтобы иметь возможность защищать и развивать та­ланты и сокровища, которыми мы наделены.

Клауд Г., Таунсенд Дж.
http://www.koob.ru/cloud/

Серия сообщений "психология":
Часть 1 - счастливое детство
Часть 2 - психиатрия- индустрия смерти
...
Часть 42 - Антуан де Сент-Экзюпери. Молитва
Часть 43 - Мандалы в арт-терапии
Часть 44 - О личных границах. Эго, эго.
Часть 45 - Метод расстановок.
Часть 46 - Стереотипы.
...
Часть 98 - Без заголовка
Часть 99 - Магия или психология цвета
Часть 100 - 10 притч, сделавших мир лучше

Серия сообщений "тренинг":
Часть 1 - Метод визуализации для сбычи мечт.Плакат желаний.
Часть 2 - психомедитативная живопись
...
Часть 28 - Мандалы в арт-терапии
Часть 29 - Женщинам посвящается.
Часть 30 - О личных границах. Эго, эго.
Часть 31 - Стереотипы.
Часть 32 - Улыбка 12 секунд
...
Часть 98 - обретение Родины
Часть 99 - Привычные способы достижения целей, психотехнология.
Часть 100 - Психотехнологии об изменении себя через действия.

Серия сообщений "личные границы":
Часть 1 - Нарцисс и отражения.
Часть 2 - О личных границах. Эго, эго.
Часть 3 - Больше оттенков - ярче пейзаж.
Часть 4 - Нарциссические защиты. Немного специализированной инфы. Маленький ликбез.
...
Часть 14 - Сознание уже не контролирует процесс потребления.
Часть 15 - О базовых инстинктах, лежащих в основе агрессии.
Часть 16 - Вина детей. Кому это надо?

.

 

Продолжаю тему о личных границах. Сразу оговорюсь, что рассматриваю личные границы применительно к социуму, взаимодействию между людьми. Поэтому, хотя и коснусь "тонких" материй, к эзотерике, все же, это имеет лишь косвенное отношение.

Я убеждена , что у очень многих людей, кто имел удовольствие жить какое-то время при советской власти, имеются так или иначе выраженные проблемы с обозначением личных границ. Условия жизни  тогда подразумевали серьезное стирание всяческих проявлений индивидуальности, как во внешнем проявлении,  так и во внутреннем. Многие испытали на себе осуждение пресловутых бабушек у подъездов за слишком короткую юбку.  Серьезнее были проблемы у тех, кто позволял себе иметь некую картину мира, отличную от общепринятой.Но не стоит обольщаться и тем, кто родился после распада СССР - родители и бабушки с дедушками таки передали эстафету.
Личные границы также могут различаться у разных индивидуумов. То есть, человек, выросший в большой семье и не имевший в детстве своей комнаты, будет иметь границы, отличные от границ человека, единственного в семье. Интересное восприняие границ замечается у людей, имеющих брата (или сестру) - близнеца. Также  стоит отметить, что наши разные идентификации имеют разные границы. То есть, то, на что человек свободно может пойти в своей  профессиональной идентификации, является для него невозможным в идентификации, например, семейной. Этим можно объяснить, почему иногда медработники отказываются делать уколы своим детям. Идентификации смешиваются, границы размываются. Если "конфликт" идентификаций не осознается - могут быть проблемы (неврозы).

"Размытость" личных границ , их нечеткая обозначенность очень заметны хоть сколько-нибудь наблюдательному человеку. А уж неосознанно это воспринимается практически всеми.

Если границы не обозначены (имеется в виду во время контактирования) - они нарушаются. Если человек не различает своих границ - он не различает чужих. В этом случае возможны переживания разной степени состояний "жертвы".

Как гармонизировать ситуацию?  Первый шаг - выявление и обозначение личных границ, здесь www.liveinternet.ru/users/3073298/post102829513/  На практике выяснилось, что это очень востребованна инфа, поэтому размещаю ссылку еще раз, хотя многие мои читатели и друзья уже в курсе.

Часто ситуация с неразличением собственных границ зависит от направления внимания на чужие границы. Но! ЭТО ВАЖНО. Начинать надо с себя. Чем больше тонкостей в различении личных границ, границ своих наиболее частых идентификаций - тем легче сохранение своих границ и тем легче взаимодействие с личными границами других людей.

Если границы уже нарушены, их довольно сложно восстановить. Я провожу обратную аналогию с таким явлением как фантомные ощущения потерянных конечностей. При однажды разрушеных границах такой эффект "наоборот". Вроде явно все в порядке, человек выглядит (заявляет о себе) "целым", но на тонких ощущениях воспринимается "деффект", что вызывает определенные реакции. Но радует, что такие дефекты все же восполнимы и поддаются исцелению, в отличие от телесных увечий.

Вторым шагом после выявления и различения тонкостей соственных границ  мне видится в творческой трансформации своих границ. Иными словами - в практике проявления наибольшей вариативности реакций. Когда в одной и той же ситуации появляется выбор, основанный не на инстинкте, а на осознании - это другая степень свободы. Выбор может основываться на разных критериях - от безопасности, комфорта, предпочтений до проявления того, что можно назвать "предназначением". То есть, выбор: если я хочу донести какую-то свою мысль до , к примеру, китайца, различение моих и его границ заключается в том, что : я знаю, говорю ли я по-китайски, говорит ли китаец на доступном мне языке, могу ли раскрыть тему "на пальцах", возможен ли вариант телепатического воздействия :), на самом ли деле мне важно, чтоб меня кто-то понял, или просто хочу поумничать, а не хрен бы с ней, с мыслью, лучше пивка...

И имеет смысл отметить, что свободный выбор взаимодействия с чужими границами вовсе не предполагает отсутствие явной или скрытой агрессии. Вовсе нет! Действия "нарушителя" вполне могут быть осознаны, как и последствия и цели этих действий. Но, разумеется, надо понимать, что ВСЕ  последствия действий человек не может предвидеть (у него есть граница своего сознания). Также не стоит отметать свободную волю (и инстинкты) другого человека, с кем идет агрессивное взаимодействие. Примеры таких "недальновидных нарушений" описаны в классике, о взаимодействии с природными ресурсами: "Человек сказал Днепру..." Также важно отметить, что любой "перекос" внимания, будь то только сохранение своих границ, либо набор различных технологий по взаимодействию с окружающей средой, ведет в итоге к "размыванию " личных границ к их уязвимости.

очень важно отметить, что эти два шага предполагают не более, чем, в конечном итоге, РЕАГИРОВАНИЕ, на уже свершившиеся события, хотя и,  в известной степени, свободное.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А вот теперь - самое, на мой взгляд, интересное. Ступаем на тонкий лед.

Творческое проявление индивидуальности, вариативное взаимодействие с чужими границами, свободное сохранение, являясь реагированиемна уже состоявшееся событие, не предполагают, собственно ФОРМИРОВАНИЯ событий, предугадывания. Но, такие возможности и, мало того! еще и практический опыт, есть у каждого человека. И здесь появляется необходимость уже не просто в трансформации личных границ, пределки их из статичных, грубых - в тонкие, гибкие. Здесь появляются термины "прозрачность границ", "текучесть границ", "взаимное проникновение" (не путать со слиянием!). Я повторю, у КАЖДОГО человека есть такой опыт. У каждого - разная степень способностей к "прозрачности", но развитие этой способности (а начать стоит просто с осознания ее) - третий шаг в обозначении (хотя этот термин уже не подходит) границ, следующий в эволюции.

Поскольку тема тонкая и предполагает разное восприятие, здесь имеется большое поле для всяческих спекуляций, то есть принятия (выдавания) желаемого за действительное. Говорить о том, что ВСЕГДА удается иметь прозрачные границы, по меньшей мере, самонадеянно. Как такое может быть, если имеем тело (физическая граница первой степени), которое иногда неожиданно для нас заболевает, когда в доме, где мы живем (физическая граница второй степени) иногда возникает если не хаос, то беспорядок, когда принят новый закон, когда восприятие событий субъективно (читай здесь: искажено), когда не можем понять собеседника из-за своей миметики, когда реагируем привычно...?

Поэтому иногда,  когда говорят "меня это не касается" (конечно, зависит от контекста, эта же фраза может быть как раз четким обозначением своих границ) - лично у меня это вызывает подозрение в нарциссических защитах (ссылочка на пост, кому интересно, если пропустили www.liveinternet.ru/users/3073298/blog#post121505835  )

Чаще встречаются красивые формулировки, которые мало что проясняют :) :

"свобода духа важней свободы личности(эго)" ( всегда ли можно определить, где эго, а где - дух?)

" свобода от энергетических привязок в материальном мире, вызывающем негативные эмоции" (предполагает ли это просто неучастие в событиях, которые неприятны? например, отказ помочь больному человеку? избегание контакта?)

"полное безэмоционально присутсвие" (как присутвием может быть полным в таком случае?)

"загасить прозрачностью" (вообще слов нет)

"неучаствующее созерцание"...

Из наблюдений напрашивается вывод о некоей путанице в понятиях. Часто под "прозрачностью" границ называется просто непересечениеи границ ( то есть, трансформация своих границ, выбор того, как взаимодействовать с объектом) - отсутствие реального контакта, разрыв личного восприятия события с реальным его фактом, что также свойственно нарциссам. Может просто не быть взаимодействия, контакта двух объектов (одна из причин - неразличение взаимных границ), но выдается это за "текучесть" и "прозрачность".

Однако, факты "текучести" и при этом контакта (хотя и частичного) и взаимодействия возможны и реальны даже между материальными объектами. Просто объекты находятся как бы в разных плоскостях пространства (не только физически). Пример такого взаимодействия я наблюдала в Сингапуре в 1990году (наверное, из-за сильного отличия моих границ от условий той среды, я так запомнила этот сюжет). Поезд, состоящий из маленьких открытых кабинок на 4-6 человек (напоминает поезда для детских аттракционов), тормозил, подъезжая к станции, но двигался еще быстро. Женщина в одной из кабинок открывала бутылку, пробка вылетела и упала на перрон. Поезд двигался с большой скоростью еще, и женщина очень быстро скрылась из поля зрения.  Мужчина, к ногам которого упала пробка , поднял ее и отнес к урне, стоящей метрах в 10 от него. Потом я узнала, что в то время по законам Сингапура за то, что мусоришь на улицах предполагался штраф в 500 долларов (но к сожалению, не помню в каких:))

Для меня сюжет иллюстрирует текучесть границ и взаимодействие вообще разных потоков - физических законов, социумных, инстинктивно-человеческих. От приведения более "тонких" примеров, уже не на уровне физического взаимодействия я воздержусь, во избежание спекуляций.

 

ВЫВОД :)

cogito ergo sum.

 и больше нечего добавить.

 автор текстаЭвелина Гаевская.

 

 

ссылочки по теме, для разных вариантов восприятия:

www.liveinternet.ru/users/tatiana_smotrova/post119787958/

www.liveinternet.ru/users/syrinx_caer/blog#post121093417

infobusiness2.ru/node/3603

www.radiuscity.ru/articles.aspx

www.seychas.ua/life/2008/11/27/article/1503.htm

ncixologiya.ru/prosite-i-trebujte-uvazhenie-k-lichnomu-prostranstvu/#more-21

 

 

Серия сообщений "психология":
Часть 1 - счастливое детство
Часть 2 - психиатрия- индустрия смерти
...
Часть 98 - Без заголовка
Часть 99 - Магия или психология цвета
Часть 100 - 10 притч, сделавших мир лучше

Серия сообщений "что думаю":
Часть 1 - Ученики, ставшие Учителями
Часть 2 - одна из моих сущностей
...
Часть 50 - Нарциссические защиты. Немного специализированной инфы. Маленький ликбез.
Часть 51 - А что это такое, кто знает?
Часть 52 - Еще раз о личных границах.
Часть 53 - об идеалах.
Часть 54 - Визуализация желаний. Ловушки ума.
...
Часть 98 - Уход от социума.
Часть 99 - Раз, два, три, четыре, вдох-выдох.
Часть 100 - Конфликт квантовой физики и интегральной йоги)

Серия сообщений "личные границы":
Часть 1 - Нарцисс и отражения.
Часть 2 - О личных границах. Эго, эго.
Часть 3 - Больше оттенков - ярче пейзаж.
Часть 4 - Нарциссические защиты. Немного специализированной инфы. Маленький ликбез.
Часть 5 - Еще раз о личных границах.
Часть 6 - Такие разные идентификации или слишком сложное Я.
Часть 7 - О телесной разумности.
...
Часть 14 - Сознание уже не контролирует процесс потребления.
Часть 15 - О базовых инстинктах, лежащих в основе агрессии.
Часть 16 - Вина детей. Кому это надо?

Источник: http://nerpochka.diary.ru/p130405892.htm и http://nerpochka.diary.ru/p130392014.htm

Сначала надо понять, что такое депрессия. на память

.

 

Как стать мудрой женщиной в

отношении с мужчинами.

 

 

Пройти тест "Кто вы в мире бабочек"

 

 

©nataly_lenskaya

Пройти свой тест от Rivix'a

Также смотрите: Ароматерапия и Остров Лесбос.

Для того, что бы это узнать, ответьте на вопрос:
В какую сторону движется вагон поезда?

Если вагон движется вправо — у вас развито левое полушарие мозга, оно отвечает за ваши языковые способности. Это полушарие контролирует речь, а также способности к чтению и письму. Оно также запоминает факты, имена, даты и их написание. Левое полушарие отвечает за логику и анализ. Именно оно анализирует все факты. Числа и математические символы распознаются им же. Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.

А если влево — то правое полушарие. Правое полушарие специализируется на обработке информации, которая выражается не в словах, а в символах и образах. Оно дает нам возможность мечтать и фантазировать. С помощью правого полушария мы можем сочинять различные истории. Оно отвечает также за способности к музыке и изобразительному искусству. Правое полушарие может одновременно обрабатывать много разнообразной информации. Оно способно рассматривать проблему в целом, не применяя анализа.

Получать новые посты дневника на почту:

 

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
Далее >>>

Читать далее...

20 правил для стабильности отношений

Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема?

 

На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми.

1. Следует знать, что думает твоя вторая половина о ваших отношениях. Ты же не хочешь влюбиться в того, кто не собирается быть с тобой откровенным?

More

"

Любовь от поручика Ржевского до апостола Павла. Фильм онлайн: "Тайны Любви". Фото + видео


Сегодня по просьбам трудящихся вечерний просмотр научно-популярного фильма о загадках любви и секса.

Читать далее...

Понадобилось много лет и много чужих историй, чтобы додуматься до простой мысли, которую мне пыталась внушить еще мама и которая казалась тогда слишком старомодной: женщине плохо и неудобно быть одной. Защищая эту идею, можно говорить о любви, о взаимопонимании, о радостях сопереживания и сопричастности – в горе и в радости, в болезни и здравии. Но счастье живет в простых вещах – в том, что есть человек, который каждую ночь обнимает твою спину, чтобы не мерзла.

Я отдаю себе отчет в том, что лет через двадцать—тридцать подрастет новое поколение девочек, которое, возможно, найдет счастье без брака. Такова тенденция общества: уже сейчас распадается процентов семьдесят семей, а это значит, что семьдесят процентов современных детей пережили развод своих родителей и поняли, что и без папы прожить можно. Если мама вырастит их без отца, они, скорее всего, будут ориентированы на такую же модель семьи. Вполне возможно, что через полвека ехидные тетушки будут спрашивать у молодых женщин: «Ты что, все еще замужем?!» – точно так же, как сейчас интересуются: «Ну, как, не вышла до сих пор?»

Общество придет к тому, что одиночкам станет комфортно, сфера обслуживания будет учитывать их потребности и уж наверняка, среди прочего, придумают изящный и высокотехнологичный способ греть спину по ночам. И только самые неразумные девочки станут мечтать о большом бестолковом доме – с детьми, кошками и мужем.





(с) Марта Кетро

Александр_ЗАН для Посты для цитатника

1. Первое и главное – чтобы дружить с женщиной, нужно воспринимать ее не только как сексуальный объект. Совсем не воспринимать ее в этом качестве не получится, поскольку такова наша природа. Да и она в этом случае обидится, поверьте. То есть любоваться формами, и, как бы случайно, иной раз заглянуть под юбку – ради бога, только приветствуется. Но не более. Женщина всегда чувствует, когда она просто нравится, а когда хочуны. Во втором случае, между вами может быть отличный секс, но про дружбу тогда забудьте.

2. Если вы дружите с женщиной только потому, что она вам не дает – это нифига не дружба. Это элементарный недоебит. Поскольку, если бы она вам давала, то стала бы любовницей, а не другом, а значит вы в ней видите только сексуальный объект и тихо слюнями капаете. Тетки это завсегда знают, учтите. Бесполезно пытаться дружить с женщиной, которая является вашим сексуальным идеалом – как бы вы не уважали ее как личность. С организмом не поспоришь – все равно не выдержите. Тут и дружбе конец.

3. Понятие «дружеский секс» не то чтобы совсем в природе отсутствует, но дружбе, как правило, вредит. Из всякого правила есть, само собой, исключения, но лучше не рисковать. Ибо бап на свете больше трех мильярдов, а друзей крайне мало. Ну что вам, не с кем сексом заняться, чтобы домогаться до друзей?

4. Разнополая дружба, по моим наблюдениям, свойственна больше людям зрелого возраста. Ибо у тинэйджеров вообще стоит на все, что не может отбиться, и какая тут к черту дружба – лишь бы дали. До очевидных умозаключений, что «всех бап не поимеешь», и что «есть вещи более важные, чем секс» люди доходят сильно позже. Некоторые не доходят вообще…

5. Женщины устроены так, что для них понятие разнополой дружбы более естественно, чем для нас. Может, они меньше на сексе повернуты, а может еще какая тому причина – не вникал. Поэтому наличие жены (любовницы) никак не мешает дружить с другими женщинами. Все проблемы обычно возникают со стороны мужиков.

6. Если долго дружить с женщиной, то приходится поневоле дружить со всеми ее бойфрендами, а то и мужьями. С одной стороны – это трудно. Увы, они оба будут вам друг на друга жаловаться – на правах дружбы, а вы при этом будет чувствовать себя идиотом. Потом у что всегда правы оба.

7. С другой стороны, если дружить с женщиной и не дружить с ее мужчиной, то это еще хуже – потому, что хрен он тогда в вашу дружбу до конца поверит, и будет постоянно почесывать лоб в поисках рогов. Только нервы будет мотать всем.

8. Если же тетка по какой-то причине одинока, то даже и не пытайтесь сами присмотреть ей «мужика хорошего». Ибо мужик, который понравится вам, совершенно точно не устроит в качестве муже ее. Иначе она бы давно за вас замуж вышла.

9. Будьте готовы со смирением принимать то, что она выберет себе самого поганого мужика и будет с ним мучиться, периодически жалуясь вам. При этом она будет лицемерно вздыхать: «Зато ты такой хороший… Вот если бы мы не были друзьями…» Не верьте. Если бы вы ей годились в мужья, вы бы уже таковым были. И сами бы не заметили, как это случилось.
Самые лучшие (с нашей точки зрения) женщины всегда выбирают самых поганых (с нашей же точки зрения) мужиков. Этому нет объяснимых причин, так устроен мир.

10. Лучшие подруги получаются из лесбиянок – все достоинства разнополой дружбы налицо, а соблазну нет. Кроме того, они часто являются интересными, неглупыми и нестандартными людьми. Только никогда не спрашивайте их, даже спьяну: «А как вы друг с другом ЭТО делаете?». Поверьте, они этот вопрос ненавидят. Да и какое вам дело, в конце концов? Хотя, конечно, любопытно, да…

(с)етевое

Кольцо царя Соломона/Три варианта легенды

Несмотря на мудрость, жизнь царя Соломона не была спокойной.
И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я очень подвержен страстям, и это мне мешает!» На что мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: „Это пройдет.“
Cuadro de la Catedral de Gante, Художник Lucas de Heere (1534-1584)

Когда нахлынет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она тебя отрезвит. В этом ты найдешь спасение от страстей!» Соломон последовал совету мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент, когда, взглянув, как обычно, на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя.
Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имеется какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И это тоже пройдет.»

далее

Читать далее...

Если вы учите другого, если вы желаете другому счастья, если вы оберегаете другого от его ошибок, если вы внушете человеку правильные мысли и чувства, то вы не любите этого человека таким какой он есть, а вы любите свой ментальный образ какого-то мифического существа в которого вы хотите превратить этого человека...

Просто к этому человеку вы относитесь к наиболее подходящему материалу из которого можно вылепить любимый для вас ментальный образ...

Если любишь человека, то он любим сразу, тотально и всеобъемлюще

Любовь глазами детей

Что такое любовь?
Ответ на этот вопрос порой не знают даже взрослые ...
Давайте тогда почитаем что об этом думают дети.
Ведь устами младенцев, как известно, глаголит истина ...:)



          

Читать далее...

МУДРОСТЬ. Дао в повседневной жизни.

 

1. Улыбаясь, избавляйтесь от стрессов

Не забывайте всегда искренне улыбаться глазами и наполнять сердце любовью. Это — профилактика всех болезней. Когда вы печальны, сердиты, подавлены, когда вы плачете или нервничаете, ваши органы выделяют яды; но если вы счастливы и улыбаетесь, они производят подобную меду целительную жидкость.

Ни для кого не секрет, что мы сегодня живем какой-то лихорадочной жизнью. Для многих стало привычным заканчивать рабочий день с головной болью. С давлением, которое нарастает и вокруг, и внутри вас, что-то нужно делать.

Как ни странно, все что нужно делать, — это ничего не делать. Вам нужно лишь научиться, когда возникает сложная ситуация — что бы это ни было, — не позволять ей засосать вас. Для этого надо улыбаться. Благодаря такому простому действию мир меняется, и то, что грозило оказаться большой неприятностью, так никогда ею и не становится.

Сначала может быть очень сложно оценить результаты Внутренней Улыбки, не говоря уже о том, чтобы полностью и правильно овладеть ее техникой, но со временем, если вы будете достаточно часто ее выполнять, она станет неотъемлемой частью вашей жизни.

Где бы вы ни были, стоите ли вы, идете или сидите, улыбнитесь, расслабьтесь, наполните свое сердце любовью и позвольте волнам любви залить все ваше тело. Это так просто и так полезно. Просто поселите покой и любовь в вашем сердце, почаще улыбайтесь — и псе ваши неприятности растают, как лед под лучами солнца.

2. Говорите меньше

Говорите меньше; тщательно выбирайте, что говорить и когда и как это сказать. Слово, произнесенное уместно, — самое ценное; молчание же сохраняет Ци.

Читать далее...

 

Читать далее...

Как соблазнить мужчину

на расстоянии?

 

Так уж устроены женщины, что привыкли покорять, брать и волновать мужские сердца раз и навсегда.

 

Мало нам того, что при близком контакте мужчина сходит с ума от нас, теряет голову и готов на все ради нас!
 

More

Уверен, что каждый умирающий в первую очередь думает о том, есть ли жизнь после смерти. И многие сожалеют, что не успели узнать об этом. Они сожалеют, что не дотянулись душой к небу, и не познали Того, кто рассказал бы об этой жизни.

Моя знакомая (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

автор статьи - Михаил Маргулис.

По сети бродит очень мощный список «45 уроков, которые мне преподала жизнь». К нему в Рунете имеется такое предисловие:

Написано Региной Бретт, 90 лет от роду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку.

На самом деле Регине Бретт вовсе не 90, а 54. Список она действительно написала в 45. Приписка про 90 появилась позже, когда список пошел бродить по сети. Регина Бретт - известный журналист, колумнист, один из номинантов Пулитцеровской премии.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно побеждать в каждом споре. Соглашайся не соглашаться: можно каждому остаться при своем мнении.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бесполезно.
Далее

"





Фильм о возможностях человека с разных точек зрения: наука, религия. !

Этот фильм — не просто рассказ, о ком-то, или о чем-то, это диалог с каждым из нас.

Фильм о наших мыслях, страхах, желаниях, стереотипах шаблонного восприятия мира и всего того, что постоянно возникает преградой, когда вопрос идет о реализации наших целей и желаний.

★ Блог - БАЗА ЗНАНИЙ: http://vkontakte.ru/eezee
★ Сайт - БАЗА ЗНАНИЙ: http://eeze.ru

Высказывания Фаины Раневской

 

Aфоризмы Бориса Крутиера

 

Афоризмы известных людей

 

Цитаты - Анхель де Куатьэ

 

Aфоризмы и цитаты - Иоанн Дамаскин

 

Афоризмы Э.М. Ремарка

 

Цитаты знаменитых музыкантов в фотографиях

 

Цитати из песен группы "Океан Ельзи"

 

Высказывания Далай-ламы

 

Цитаты и афоризмы Махатма Ганди

 

Афоризмы Софи Лорен

Читать далее

 

Читать далее...

Химия любви. Только для взрослых - 00:43:13
Читать далее...

..

 

Серия сообщений "демотиваторы,мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы
Часть 2 - Демотиваторы...Однако суров этот город Челябинск.
...
Часть 5 - Демотиваторы на пятницу
Часть 6 - Мотиваторы, красивые фото и интересные фразы.
Часть 7 - ДЕТИ -объясняют слово ЛЮБОВЬ...

"

Ты - Женщина, и, значит, ты - Актриса,
в тебе сто лиц и тысяча ролей.

 

1. Настоящая Женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем - самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т.д. Настоящая Женщина не занимается этим видом спорта. Она никуда не бежит. Она плывет по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне.

Сегодняшний день - это самое интересное и важное, что занимает её внимание. Один её день - это одна маленькая жизнь. Настоящая Женщина имеет планы на будущее, но живет всегда настоящим, не откладывая свою жизнь на завтра. Она не ждет, что её настоящая жизнь начнется, когда… (когда она, наконец, похудеет, когда прискачет Принц, когда случатся идеальные обстоятельства и т.д.)

 

 2. Быть Настоящей Женщиной - это большая привилегия, которую только Вы сами можете себе разрешить. Настоящая Женщина с трепетом относится к тому факту, что родилась именно Женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя Женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для нее быть Настоящей Женщиной - это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это - подарок и благословение судьбы. Настоящая Женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

 3. Настоящая Женщина живет в своем темпе. Когда  живешь слишком медленно - нет ощущения, что это жизнь. Когда  живешь слишком быстро - в спешке не успеваешь чувствовать жизнь. У каждой из нас - свой, природный темп жизни. Настоящая Женщина хорошо знает и чувствует свой внутренний темп и живет в соответствии с ним. Темп большого города противоестественен темпу жизни большинства людей - он слишком быстрый.

 Настоящая Женщина избегает крайностей. Она не лежит на диване, но и не мельтешит. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задает темп окружающим её обстоятельствам. Она живет так, чтобы делать то, что хочет, и при этом не потерять вкус жизни. В её действиях самое главное - ясность осознания и точность расчета, что она делает и зачем, а вовсе не количество телодвижений в единицу времени.

4. Настоящая Женщина у себя на первом месте. Она хорошо знает, что ставить себя на первое место - это не значит быть эгоисткой, быть черствой, равнодушной или циничной. Просто она знает, что чрезмерное желание заниматься другими людьми скрывает страх жить своей жизнью. Настоящей Женщине интересна ЕЁ жизнь. Она никогда не теряет ценности своей жизни и своего личного пространства. При этом она способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она делает это не потому, что боится разочаровать кого-то, а потому, что таково её искреннее желание. Она не говорит «Да», если её сердце говорит «нет». Она всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

5. Настоящей Женщине не важна «зачетка для общественного мнения». Эту зачетку ещё в детстве получила каждая девочка. Эта зачетка - для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег. Сдаче экзаменов для этой зачетки многие девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая Женщина выбросила зачетку. Пусть другие отмечают галочки в графах: замужем - не замужем, нормально - ненормально, одна - не одна, как у всех - не как у всех…

Настоящая Женщина живет своими ориентирами, сама их определяет и сама воплощает. И, если они не похожи на стандарты других, это не слишком беспокоит её. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им этого хочется. Она знает, что миссия «понравиться всем» глупа и невыполнима. Она работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы нравиться или заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из Любви к себе.

6. Настоящая Женщина переросла «хорошую девочку». "Хорошая девочка" - это воспитанница своих родителей. У «хорошей девочки» одна задача - нравится окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. «Хорошая девочка» живет по принципу «я должна» или « я не должна…» Она редко спрашивает себя, чего она сама хочет. Настоящая Женщина оставила свою «хорошую девочку», а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей все равно, как ее оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), она относится снисходительно. Она не прячет их, но и не выставляет напоказ.

 7. Настоящая Женщина не борется с препятствиями, а обходит их. Бороться - это удел воинов. Настоящая Женщина никогда не будет играть в супергероиню. Встречая препятствие на пути к своей цели, она не станет пробивать его лбом. Ведь, вступив в борьбу, она только усугубит положение вещей. Она посмотрит, нельзя ли обойти его или использовать как трамплин.

Она знает, что у всякого препятствия есть слабое место или обходной путь. Поэтому она делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё - не враг, а ребус, который надо отгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и легкое решение. Она владеет искусством выбирать место и нужное время для своих действий.

8. Настоящая Женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!" Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: пашет как ломовая лошадь, тяжело зарабатывая деньги, измотана хозяйством, мужем, детьми. Не скажешь, что устала (обессилила), делая ремонт или строя дачу. Даже когда ее нагрузки очень высоки, она находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не разыгрывает из себя жертву. Она знает, что обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу отношения к ним.

9. Одиночество для Настоящей Женщины - это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, Настоящая Женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не оставаться наедине с собой. Быть наедине с собой - это благо! Одиночество никак не связано для нее с неполноценностью и никак не характеризует её. Одиночество - это лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Она настолько интересна сама себе, что пользуется своим одиночеством с наслаждением.

 

10. Настоящая Женщина любит свой возраст всегда. Она живет в своем настоящем, реальном возрасте, принимая его и пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте «уже поздно» или «еще рано». Настоящая Женщина знает, что эта философия - оправдание для тех, кто использует возраст как прикрытие своих страхов или запретов.

 Настоящей Женщине можно ВСЁ В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ! Она пользуется каждым своим возрастом на сто процентов, а потому у нее нет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не молодится, не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. В каждом возрасте есть и КРАСОТА, и СЕКСУАЛЬНОСТЬ, и ОБАЯНИЕ.

 

 

 

 

СТАРЕЦ НИКОЛАЙ (Гурьянов)

Господи, помилуй,
Господи, прости.
Помоги мне, Боже,
Крест свой донести.
Ты прошел с любовью
Свой тернистый путь,
Ты нес Крест безмолвно,
Надрывая грудь.
И за нас распятый
Много Ты терпел,
За врагов молился,

За врагов скорбел.
Я же слаб душою,
Телом также слаб,
И страстей греховных
Я — преступный раб.
Я — великий грешник
На земном пути,
Я ропщу, я плачусь…
Господи, прости!
Помоги мне, Боже!
Дай мне крепость сил,

Чтоб свои я страсти
В сердце погасил…
Помоги мне, Боже!
Щедрою рукой
Ниспошли терпенье,
Радость и покой.
Грешник я великий
На земном пути…
Господи, помилуй,
Господи, прости!

Мечты без дел реальных безжизненны, пусты.

Вся наша жизнь состоит из соревнования. С самого рождения. Наши мамы ходили по двору и общались с другими мамочками на темы: у кого больше зубов, у кого лучше прибавка, кто уже ходит, ползает и говорит…
С самого рождения нас сравнивают с другими. Потом в школе – кто-то учится лучше, кто-то еще и танцует, а кто-то просто красивее.
Потом институт – кто-то поступил в политех, а кто-то – в МГИМО, а кто-то в техникуме. Кто-то вообще не учится, а сразу идет работать продавцом.
И когда через несколько лет после выпуска, твой одноклассник найдет тебя в социальной сети, он не спросит тебя о погоде или о том, чего жаждет твоя душа. Он спросит – ты кем работаешь, есть ли семья и дети. А если есть муж – спросит, кем он работает, сколько зарабатывает, своя ли у вас квартира и так далее.
Мы учимся все сравнивать. И выбирать, хорошо ли то, что у нас есть, или можно иметь что-то получше.
Вот так живет обычная семья и смотрит на соседей – а машина у них лучше, зато у нас квартира больше. А у них дети однополые, а у нас разнополые. А он зато директор, а мой муж – инженер. А его жена фотомодель, а моя – клуша.
И так далее.

Стивен Кови на семинаре в Киеве сказал для меня самую главную фразу.
«Величайшее воровство – это сравнение».
Так мы крадем счастье – у себя, у того, кого сравниваем, и у того, с кем сравниваем.
Мы крадем индивидуальность своих детей, сравнивая их со сверстниками. Крадем достоинство у своего мужа, сравнивая его с соседом. И так далее.
Мы все не любим, когда нас с кем-то сравнивают. Когда в разговоре родной человек вдруг произносит: «А вот Маша готовит Паше обед из трех блюд и компот», у любой жены по спине пробежит холодный пот, а в глазах заблестят красные огоньки.

Мы досыта наелись всеми сравнениями с самого рождения – постоянная гонка в попытке соответствовать изматывает и ей нет конца. Потому что даже если ты, как Маша, готовишь уже обед из трех блюд и компот, всегда найдется Света, которая ежедневно печет сама хлеб и пироги. Всегда есть место, где теплее. Всегда есть тот, кто красивее, умнее, способнее, сексуальнее…
Но при том, что мы не любим сравнения в свой адрес, мы обожаем сравнивать своих близких. Своего мужа или жену, детей, родителей… И таким образом мы ежедневно крадем счастье у себя и тех, кто рядом с нами.
Мы все время ищем счастья вовне. Мы ждем, что придет кто-то, и тогда мы, наконец, будем счастливы. Многие из нас выходят замуж, мечтая найти в браке и счастья. Но не находят.

Как сказал Руслан Нарушевич, брак – это увеличительное стекло. Что под него положишь, то и получишь увеличенным. Если под него кладешь несчастную женщину, то получишь еще более несчастную. А чтобы получить очень счастливую – нужно положить под него уже изначально счастливую женщину.
Мы привыкли делать все наоборот – мы приходим к мечтам о браке одинокими и тоскующими о любви. В итоге мы становимся еще более одинокими и тоскующими, и в таком состоянии разводимся.
Мы не получаем от замужества того, о чем мечтаем. И поэтому большинство женщин, будучи замужем, остаются «в режиме ожидания». Они не готовы признать, что их муж – самый лучший мужчина в мире. И не готовы дать ему настоящую клятву верности.
Например, одна моя знакомая, уже достаточно давно замужем. У них уже есть дети, и со стороны все выглядит неплохо. Но есть одно но. У нее есть навязчивая идея, что она могла бы быть счастливее, если бы вышла замуж за своего бывшего.

Конечно, муж об этом не в курсе ни разу. Он вообще даже не в курсе, что бывший был, кто он такой и так далее. Но почему-то его очень раздражает жена. Даже когда она ведет себя безупречно.
Он чувствует, что ее энергия течет куда-то вовне. И это не может его не раздражать.
Если мы не поливаем свой огород (то бишь мужа), а льем воду на соседские грядки, то наша морковка никогда не вырастет, а соседская репка уродится на славу, чем вызовет еще большее разочарование.
Когда мы выходим замуж, важно поставить точку. Точку в своих поисках. Поисках счастья и лучшего мужчины. И сказать себе, что это тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. Единственный.
Такой настрой на самом деле и является верностью. Это гораздо больше и сложнее, чем просто не заниматься сексом с другими людьми. Эту верность сохранить очень сложно, потому что в трудные времена нам кажется, что где-то трава зеленее. И что наверняка существует принц, с которым можно всегда быть счастливой. И что кто-то примет меня такой, какая я есть, а сам будет «как Путин». И что этот мужчина меня не достоин, потому что он пьет, курит, ругается, не работает…

Читаем дальше
Давайте подарим нашим мужчинам крылья, – они созданы для того чтобы летать. И тогда мы, сидя у них на руках, тоже сможем попасть туда, куда хотим.
(с) Ольга Валяева

Предисловие

Вот она долгожданная))) Я обещала очень быстро продолжить разговор на тему Корень всех радостей и проблем в жизни - любовь к себе и предложить упражнения, но вдохновение штука капризная, оказывается.))) Писать могу, только когда «пишется».  А еще обнаружила, что  вдохновение приходит, когда интернет отключают.))

Хотела посвятить эту статью только упражнениям, но оказалось, что я еще ни все свои мысли высказала по данной теме, а потому готовьтесь, статья получилась большой. Но зато достаточно информативной.

Надеюсь, что смогу оказать полноценную помощь тому, кто по-настоящему в этом нуждается. А кому-то помогу продолжить саморазвитие дальше.

Ведь, это не случайно, что Вы пришли в мой блог за интересным рецептом, красивой моделью для вязания  или статьей по шитью, и вдруг обнаружили эту статью. Может эти публикации  лишь один из путей к познанию Себя, а потому Вы здесь?

 

Корень всех радостей и проблем в жизни - любовь к СЕБЕ!

Продолжение

[

У многих с возрастом чувство стиля только усиливается.
Леди и джентльмены на фотографиях – от 71 до 98 лет.

Фотограф – Ари Сет Коэн (Ari Seth Cohen).

***MorE***

VIP_ZONE

цитата сообщения www.horeca.ru

В зависимости от настроения меняются наши вкусовые предпочтения, а тот или иной напиток способен взбодрить или, наоборот, подарить спокойствие и умиротворение. Всемирно известная сеть кофеен Costa Coffee в сотрудничестве с известным британским психологом Грегом Такером провела беспрецедентное исследование. Грег Такер, автор уникальной методики «Психология вкуса», выяснил, как различные виды кофе влияют на наше настроение, и составил «график» идеального употребления кофе. Попробуйте выбирать кофе по часам, согласно методике Грега, ведь правильно выбранный напиток в правильное время дня всегда настроит на нужный лад!
кофе по часам...

2

Начало здесь.

100. Помните главный закон природы: положительное преодолевает отрицательное.

101. Пытливый ум – это постоянный праздник. Жадность и материальные желания нужно подавлять, чтобы достичь прочного счастья и покоя. Будьте довольны тем, что у вас есть. Неужели вам нужны все эти материальные ценности? Можно выработать удовлетворенность точно так же, как терпение, мужество и концентрацию, – ежедневными упражнениями и искренним желанием.
читать далее

Мужики все тупые... ;) Мужчина глазами женщины. Юмор онлайн

Юморное видео: "Мужчина женскими глазами"



Такими нас видят дамы... Смотрим видео.

Читать далее...

.

http://www.liveinternet.ru/users/4608754/post191648750/

Давно я уже не показзывалась на просторах ЛиРу, может, как говорится, отстала от жизни, и многие уже читали это повествование, но тем не менее...
Затронуло за живое, заставило призадуматься. Конечно, можно в чем-то с автором не соглашаться, НО...
Впрочем, прочтите сами. Далее - все слова автора.


"Пусть как можно больше людей узнает об этом...
Нашла в интернете данное повествование. Прочла и задумалась... Поразмышляйте и вы...


Надежда была потомственным врачом. Хорошим врачом, вдумчивым и внимательным. Работала она на самой передовой отечественной медицины – в онкологическом отделении. Больные ее любили, и когда она входила в палату, в глазах больных разом вспыхивали огоньки. Наверное, она просто отражалась в их глазах, и там вспыхивали огоньки надежды.

А сегодня Надежда, придя домой, стояла у окна и плакала. Мальчик из ее палаты умирал, ей это было совершенно ясно, и ничего с этим нельзя было поделать. Мальчику было всего 20 лет, он был умница и талантливый скрипач, и впереди у него предполагалась чудесная жизнь, если бы рак. Проклятый рак!

И сегодня, когда Надежда шла с утренним обходом, она уже хотела сказать мальчику привычные слова ободрения, что все, мол, будет хорошо, и дело идет на поправку, но… Он пристально посмотрел ей в глаза и так улыбнулся, что слова комом застряли у нее в горле. Он знал… Он уже был немножко «там», хотя все еще «здесь». Вернее, больше «там», чем «здесь». И он знал, что она знает, только зачем-то обманывает…

И вот теперь она стояла и плакала. Она не могла больше врать! Ни себе, ни своим больным. Она, проработавшая в этой области много лет, прочитавшая кучу специальной литературы, получившая опыт и навыки, так, по сути, и не узнала ничего о раке. Почему одни выздоравливают а другие умирают? Почему бывает так, что тяжелый пациент, которому, казалось, уже не выбраться, уходит домой на своих ногах, а молодой и здоровый, с начальной стадией, вдруг раз – и умирает?! Почему??? Какой же она врач, если не может ответить на такой простой вопрос?

- Чертов рак! – вырвалось у Надежды. – Посмотреть бы в твои наглые выпученные глаза!

- Ну, я… – раздался спокойный голос из-за спины.



Надежда резко обернулась и увидела, что за ее письменным столом сидит невесть откуда взявшийся мужчина, которого в нее запертой изнутри квартире не было и быть не могло.

- Только не кричите, – устало попросил мужчина, на миг опередив ее желание завопить во весь голос. – Скажите – и я испарюсь, как и не было. Но вы же хотели взглянуть мне в наглые выпученные глаза?

Глаза его вовсе не были выпученными или наглыми, а добрыми, усталыми и немного воспаленными, как будто он долго не спал.

- Кто вы? – наконец вымолвила Надежда, не без труда взяв себя в руки.

- Рак, – просто объяснил мужчина. – Просите – и обрящется. Вы просили – я пришел. Поговорим?

- О чем? – спросила Надежда и вытерла глаза.

- Обо мне. О вас. О жизни. И о смерти, конечно, – предложил Рак. – У меня есть немного времени.

- Да бред какой! – в сердцах бросила Надежда. – Я не знаю, кто вы такой, но попрошу очистить помещение.

- А ты продолжишь рыдать о юном скрипаче, которому еще жить бы да жить? – слегка прищурившись, спросил Рак.

- Откуда вы… – начала Надежда и осеклась.

Мужчина в кресле стал расплываться, видоизменяться, превращаться во что-то бесформенное, и тем не менее знакомое… На раковую опухоль, вот на что! Уж Надежде ли не знать… Видала-перевидала!

- Теперь веришь? – спросил мужчина, возвращаясь в первоначальный облик.

- Теперь верю, – решительно тряхнула головой Надежда.

Уж что-что, а гибкость мышления у нее была развита достаточно. Иначе в онкологии успешным не будешь. Да и вообще – какой хороший врач да без гибкости мышления???

- Какие у тебя ко мне претензии, доктор Надежда? – продолжил Рак.

Уже ничему не удивляясь, Надежда просто плюхнулась в кресло напротив и спросила прямо:

- До каких пор ты будешь уносить лучших?

- Что значит «лучших»? – очень удивился Рак. – Это по каким параметрам вы определили? Я, знаете ли, как вы выразились, «уношу» без оценок. Кого надо, того и уношу! Только учтите: «уносить» – не моя обязанность. Это вам к Смерти надо обратиться. У меня другие функции.

- Какие еще функции? – раздраженно сдвинула брови Надежда. – Мучить? Терзать? Приносить боль?

- Ох, Надежда, Надежда… – покачал головой Рак. – Ну и путаница же у вас в голове… Несмотря на красный диплом, недописанную докторскую и курсы повышения… Никого я не мучаю!!! Напротив – я появляюсь, когда человек выбирает мучиться…терзаться…получать боль… Сам выбирает, понимаете?

- Никто не выбирает такую судьбу, – непримиримо ответила Надежда. – Вздор несете, уважаемый!

- Да как же не выбирает, когда у меня работы невпроворот? – сердито возразил Рак. – Собственно, как и у других болезней. Но у других – другие причины. А я – болезнь несогласия.

- Болезнь чего? – поперхнулась Надежда.

- Не-со-гла-сия, – раздельно повторил Рак. – Вы никогда не задавались вопросом, почему после меня одни выздоравливают, а другие – нет?

- Да я только этим вопросом и задаюсь, – невесело усмехнулась Надежда. – Вот уж сколько лет…

- А ответ, между тем, прост и лежит на поверхности. Может быть, поэтому вы его и не видите. Вам, ученым, все бы вглубь копать…

- Ну и каков же этот самый ответ? – поторопила его Надежда.

- Да все просто. Не предъявляйте претензий. Принимайте мир таким, какой он есть. Не считайте себя умнее всех, а особенно – умнее природы. Не вредите окружающей среде. И тогда вам не грозит стать раковой клеткой!

- Кем не грозит стать? – переспросила Надежда.

- Раковая клетка – частичка, которая не согласна с организмом. По ее мнению, все шагают не в ногу, одна она в ногу. Она начинает от осознания собственной важности раздуваться, разрастаться, запускать свои щупальца на другие территории. Ей ведь важно что? Захватить все кругом, и чтобы было, как ей видится.

- Ерунда, – не согласилась Надежда. – Вы МНЕ будете про механизмы возникновения рака рассказывать?

- Ну, раз уж вы решили обратиться к первоисточнику… – скромно поклонился Рак. – Я знаю, вы склонны к познанию нового, возможно, вам и пригодится то, что я могу поведать… Тем более что традиционные знания, как я понимаю, вас больше не удовлетворяют?

- Возможно, – слегка остыла Надежда. – Возможно, вы в чем-то правы. Я буду слушать. Говорите.

- Все болезни начинаются в голове. Организм сам по себе устроен совершенно, и в подходящих условиях способен жить очень долго. Буквально века! Но человечество почему-то предпочитает травить себя всеми доступными способами – пищей, образом жизни, окружающей средой, войнами, лекарствами даже. Но главное – мыслями и эмоциями! Вот где та кнопка, которая вызывает болезни! В частности, меня!

- Не поняла, – наморщила лоб Надежда. – Как это – «вызывает»?

- Предъявляя претензии к Миру, – пояснил Рак. – Это наполняет человека таким негативом, что он становится опасен для Вселенной. А Вселенная – это Организм. На фига ему раковая опухоль???

- Угу. Схему поняла, – кивнула Надежда. – Есть в этом какое-то рациональное зерно, не скрою.

- А чего тут скрывать? – приподнял брови Рак. – Я ж говорю, все просто…

- Почему умирает скрипач? – резко спросила Надежда. – Почему от ангины умирают единицы, а от Рака…

- Слишком глубокие причины. Ангина что? – непроявленные гнев и обиды, пришло-ушло… А я – это уже последний звонок! Когда человек никаких других сигналов не воспринял! Но и я даю шанс! Если сумеешь, если успеешь понять и исправить – человек выздоравливает! Уж вам ли не знать???

- Хорошо. Тогда почему не выздоравливает скрипач? – стояла на своем Надежда.

- Слишком поздно, – пожал плечами Рак. – Процессы, они ведь тоже бывают необратимыми, верно? У него просто больше нет сил. Он не хочет больше жизни, он хочет покоя.

- Но это неправильно! – вырвалось у Надежды, и она сжала кулачки.

- Кто сказал «неправильно»? – удивился Рак. – Вы, милая Надежда, решили, что лучше всех знаете, что «правильно», а что нет? За себя – ладно… Но и за него? И за Мир? Да?

- Он мог бы…мог бы… Он мог бы стать великим музыкантом! – сквозь вновь подступившие слезы проговорила Надежда.

- Не знаю… Возможно. Но мог бы с равной вероятностью стать и наркоманом. И неудачником. И пятой скрипкой в оркестре города Урюпинска. И директором музыкальной школы. Но у него нет на это энергии. Поймите вы – Бог, сам Бог дал всем свободу воли, а вы, просто врач – хоть и хороший, я знаю! – пытаетесь эту самую свободу воли отобрать. Вы ведь все сделали, чтобы он поправился?

- Все, – всхлипнула Надежда. – И даже немножко больше!

- Ну вот! Вы – молодец, вы выполнили свою миссию. Так дайте и мне выполнить свою. Я забираю только тех, кто сам этого хочет. Поверьте мне! Остальные уходят домой, жить дальше… Это те, кто сделал работу над ошибками хотя бы на «троечку».

- Но я не согласна! – страстно воскликнула Надежда. – Это несправедливо!

- Что я слышу? – изумился Рак. – У нас в мыслях формируется болезнь несогласия? Вы что, мечтаете познакомиться со мной поближе?

- Куда уже ближе, – замотала головой Надежда. – Нет уж, спасибо. Я уж как-нибудь…по ту сторону баррикад.

- Тогда – смиритесь, – посоветовал Рак. – Боритесь со мной, я ж не против. Я не жадный. И насильно «туда» никого не тяну. Только тех, кто бездарно растратил свою энергию на борьбу со Вселенной. С волей Божьей, по сути…

- И что ж теперь, все вот так как-то…без надежды? – тоскливо спросила Надежда.

- Напротив! – вскинул голову Рак. – Теперь вы не просто Надежда! А Надежда, несущая надежду! Ведь я открыл вам эту простую тайну «красной кнопки»? Открыл! Смирение. Принятие. Согласие. Не будь для Мира «раковой опухолью» – и «раковая опухоль» не отразится в твоем теле. Только и всего! Несите надежду… Она есть! Она ВСЕГДА есть! Только она не в вас – она в самом человеке.

… Утром Надежда первым делом зашла к мальчику. Он еще не ушел «туда», он был здесь, а значит – у них все еще была надежда. И теперь она знала, что ему сказать – помимо обычных слов о том, что «дело идет на поправку».

А потом она шла по палатам, и видела, как в глазах пациентов загорались маленькие огоньки надежды – надежды на то, что кто-то придет и даст им то заветное лекарство, которое вновь сделает их полноценными клеточками Вселенной.

НЕ БУДЬ ДЛЯ МИРА РАКОВОЙ ОПУХОЛЬЮ - И РАКОВАЯ ОПУХОЛЬ НЕ ОТРАЗИТСЯ В ТВОЕМ ТЕЛЕ...


автор Эльфика. "

Разобраться в своих чувствах бывает сложно как в самом начале отношений, так и в их разгаре. Как понять, что связывает двух людей, живущих вместе, любовь или привычка? Что можно сделать, чтобы внести ясность, и какие существуют уловки для оживления отношений рассказывает психолог Наталья Толстая.

Как стать самой счастливой?

 

Светлана Ермакова:

“Прежде чем строить отношения с кем-то, построй отношения с собой… Когда ты научишься быть источником света – на твой свет слетятся многие. И никто не захочет улетать.
Не надо будет думать, звонить ли первой, дозировать чувства – ты просто будешь каждым поворотом головы давать понять, что счастье – внутри тебя.

 

Твои приоритеты – не счастье с ним, а счастье с собой. Потому что, когда женщина счастлива – счастлив ее мужчина, ее дети, родители, друзья и даже тараканы в шкафу.
Ты можешь хоть каждый день говорить о любви, и даже говорить “я без тебя не могу!”, звонить первая и летать к нему самодеятельно, но моральный перевес будет на твоей стороне, если ты научишься счастью.

 

Моральный перевес: кто в ком больше заинтересован, его всегда все чувствуют, даже собаки и кошки. А уж тем более любящие люди.

А в ком заинтересован человек очень-очень? В том, с кем интересно, спокойно, радостно – кайфово…

 

Никто не заинтересован в том, с кем скучно, тревожно, нервно, грустно”.

Отсюда

 

Надо ли говорить, что женщина должна любить своего мужчину. Сколько мужчин - столько и мнений, какой должна быть спутница по жизни, да и люди в основном неидеальны. Поэтому, быть может, нелишним будет не навязчиво поинтересоваться у своего любимого, какой линии поведения он ждет от вас, какие качества в женщинах ему правятся, и какие - нет. И тогда, быть может, вам и удастся стать для него той самой недостающей половиной, в поисках которой люди порой проводят всю свою жизнь.

Не культивируете ли вы отрицательные черты в мужчинах, которых любите?

More

Вадим Зеланд является автором серии книг "Трансерфинг реальности", цитаты из которых предлагаю почитать.

 

 

Цитаты Вадима Зеланда,

"Трансерфинг реальности"

 

 

Случайностей не бывает.


Ваши мысли всегда возвращаются к вам бумерангом.


Чем хуже человек думает об окружающем мире, тем хуже этот мир для него становится. Чем больше он расстраивается по поводу неудач, тем охотнее приходят всё новые.

Далее: Цитаты Вадима Зеланда

 

Кризис жанра “Любовь”. Кризис

в семейной жизни.

 

 

 

 

 

Каждая несчастная семья несчастна по-своему – это мы знаем со слов классика. Однако если углубиться в причины кризисов, которые неизбежно наступают в любых отношениях, сходства можно найти гораздо больше, чем различий, и все они подвержены одним и тем же закономерностям.

 

1. Испытание гормонами.

More

/strong>

 

Жемчужный цвет

Он  символизирует роскошь, придает силы, может очищать разум. Свойства этого цвета исходят из самого жемчуга: он открывается тогда, когда ему самому нравится то, что происходит вокруг отсюда его замкнутость, загадочность внутренняя теплота.

Человек такого характера не терпит назойливости и предпочитает молчать; он внешне замкнут и недоступен – «себе на уме». На окружающих такой человек производит в основном негативное впечатление.

В лечении этот цвет способствует пищеварению.

Жемчужный маникюр

Несмотря на то, что жемчужный цвет светлый и, казалось бы, должен соответствовать открытым людям, любовь к жемчужному маникюру обычно свойственна замкнутым малоразговорчивым женщинам, у которых никогда не понятно, о чем и что они думают, какие эмоции испытывают.

И про жемчуг...

Считается, что жемчуг очень подходит молоденьким девушкам, но это не совсем так! Жемчуг - подходящее украшение для женщины в любом возрасте. Он прекрасно оттеняет цвет зрелой кожи, смотрится очень благородно и изыскано... смело выбирайте себе жемчужное ожерелье и в 20, и в 30  и даже если вам за 70...

 

Серия сообщений "Психология цвета":
Часть 1 - Психология цвета - Белый цвет
Часть 2 - Психология цвета - Черный цвет
Часть 3 - Психология цвета - Серый цвет
Часть 4 - Психология цвета - Серебряный цвет
Часть 5 - Психология цвета - Жемчужный цвет
Часть 6 - Психология цвета - Красный цвет
Часть 7 - Психология цвета - Розовый цвет
Часть 8 - Психология цвета - Желтый цвет

 

***

То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя не увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.

***

За мгновеньем мгновенье - и жизнь промелькнет.
Пусть весельем мгновение это блеснет!
Берегись, ибо жизнь - это сущность творенья,
Как ее проведешь, так она и пройдет.

 

 

 

 

 

 

Парным летним вечером на завалинке присели три старика покалякать, да самокрутки покурить из ядрёного домашнего самосада.
- Эт Михеич, хрень особенная. Тута тебе не тырнет не поможить понять, ни бычок бешеной коровы. – проворчал задумчиво Глафирий Полуэктович.
- Дык, оно ить у всякого бог свой. – продолжил беседу Михеич, - личного употребления, так сказать.
- Алексашка – сука тупая и трусливая. Обосрал свои кальсоны и всю аристократию истребил. Лучших людей России в Сибирь, да на виселицу. Вот и получило всё их отродье революцию.
- Получило. – согласился Полуэктович, - Вместо «Полярной Звезды» - красную. Почти двести человек сгубили. Был я в этом Березове. В Ханто-Мансийских краях. Дыра – не приведи Господи. Только русские медведи там живут. Климат – жуть. Морозы да сырость от реки промозглая…. Но не просто живут. А работают. Да такие вещи вытворяют – шевелится людьё. Холод им – мать родная.
- Тут ты прав, Глафирий. И это еще не Сибирь, а так себе – прихожая. Сибирь начинается с 30 градусов мороза да на все девять месяцев года. Вы в Восточной сибири не были. Но и там не найдёте мест, не истоптанных русскими лаптями. Всюду люди шевелятся.
- Теплынь – русскому человеку смерть. Вот возьмите хотя бы Африку. Континент похлещи Европы будет. И народу валом. А как были первобытными, так ими и остались. Валяйся на земле, как обезьяна под пальмой, да изредка рот открывай, чтоб банан слопать. Рыбья жизня.





Я вспомнил этот эпизод, когда в голову пришла странная мысль: на этой планете не с кем общаться. Вообще не с кем.
Может погода виновата, а может и странный сон.
« В огромном зале было множество людей. Все меня узнавали. Некоторые радостно приветствовали. Иные недобро смотрели. Но все знали меня. Мне казалось, что и я всех знаю.
С некоторыми здоровался, с некоторыми ненадолго останавливался поговорить….
Но тут меня кто-то позвал.
Когда я вышел из этого странного здания, меня встретил незнакомец. Он улыбался.
- Ну, как тебе наша зеркальная комната?
- Как зеркальная? Я там ни одного зеркала не видел. Но было множество знакомых людей.
- Не было там никого. Только ты и зеркала.
- Но они же все были такими разными, - возразил я.
- Нет, мой друг. Это ты был разным. Себя и видел…..Это ты отражался в каждом образе.

Проснулся я в скверном настроении. Глупый сон. … Хотя почему, собственно глупый. Разве все мы не отражаемся в каждом, с кем пытаемся общаться?
А если это так. То и они в нас только отражаются, а не всамделишные.
Как же мы можем друг другу доверять и понимать? Разве что делать вид и постоянно идти на компромисс….


Днём я совсем забыл за этот сон. Мир иллюзий. Подумаешь, новость какая. Оно конечно, неприятна эта зыбкость судьбы. Разуму трудно отказаться от своих привычных заблуждений. Привыкнуть к состоянию вечного одиночества, в которое мы никогда не верили. А оно всегда было. И с нами и в нас.