Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо
поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

*

Глубокая осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры
возвращаются в поликлиники.

*

Я ввёл бы новую болезнь — "Пиzдит". Отлично вписывается в pяд названий
болячек: отит, цистит, ринит, пиzдит... А теперь представь себе запись
в медицинской карте пациента: "Пиzдит в хронической форме",
"Пиzдит в острой фopме", "Пиzдит неизлечимый".

*

- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрёшь во сне.
- Спасибо, я лучше другого психолога поищу, знаете ли.

*

Психолог - пациентке: - Ну кто Вам сказал, что у Вас совсем нет фигуры, и Вы совершенно
плоская? Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза!

*

- Больной, скажите, Вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, что и нет!

*

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, тогда начну с анализов...

*

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

*

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

*

Доходы офтальмологов растут на глазах.

*

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю
вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая,
у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем Вы проделываете такие сложные упражнения в Вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?

*

Главврач отчитывает хирурга:- Блин, как Вы могли! Вы же забыли часы
у пациента в животе после операции!
- Время лечит...

*

- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

*

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

*

Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел.
Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будете лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.

*

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Всё сделали, посидел в темноте отдохнул.
Собираюсь уходить, врач останавливает и даёт последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснёшься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь - это твоя семья."

*

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница ...
- А причём тут Ваша жена?!

*

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём
разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

*

Страдал патологоанатом запором ровно до тех пор, пока один из пациентов
не попросился выйти покурить.

*

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придёт ветеринар и
будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы Вы штаны свои повесили..!

*

Все-таки говённый в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили,
и Трампа выбрали, а он всё ещё чем-то недоволен ...

*

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, 16.
вот что пишут про гиббонов: "Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперед,
ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже,
из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать
толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительны, однако в целом они близки все же
к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга.
При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству."

*

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

*

Они там, в Бутырке, скоро своё правительство смогут создать.
Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

*

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф Кремля нашёл
месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

*

Все работают по методу Робинзона Крузо - ждут Пятницу.

*

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...

*

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

*

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила
вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

*

Немцы, и не надейтесь! Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло!

*

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны
со сканером отпечатков пальцев.

*

Причудливее нет на свете повести, чем повесть о причудах русской совести.

*

- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.

*

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам.
В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму.
Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я Вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по
субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

*

Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц
достаточно написать: "Так сказал Бог" и защита гарантирована.

*

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

*

Молодость проходит - это полбеды, оказалось - и старость проходит!

* Звонили из рая - сказали, что пельмени готовы.

*

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

*

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.

*

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

*

1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

*

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке.
А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

*

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

*

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

*

Прежде чем промолчать, подумай - что ты хочешь этим сказать.

*

Как говорил один начальник: - Хорошо, что Вы согласны, потому что всё равно придётся.

*

У дураков один главный недостаток — не глупость, а непреодолимое желание
высказать своё мнение или дать совет.

*

Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне,
даже если это утро понедельника.

*

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но, как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

*

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

*

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

*

Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...

*

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

*

Я живу, постоянно краснея за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее и намного изящнее крали. /Игорь Губерман/

*

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

*

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

*

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает
по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три...
Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит: - Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!

*

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...

*

Россия - овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и
сходить вечером в кабачок заморить червячка.

*

Невыносимых повыносим, непобедимых победим, снесём несносных, несъедобных съедим.

*

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы
не дать кому-нибудь в ебло.

*

Надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

*

Не исключено, что светлое будущее наступит аккурат перед концом света - чтобы
люди разочароваться не успели.

*

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно
сдаться в плен: у неё так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

*

Командующий флотом: - Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно
и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

*

- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр,
нужна ваша помощь!
- А давайте введём беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

Приходит Мутко к Путину: - Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру
поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым,
поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, ещё оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

*

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать её
на кого-нибудь: "Ну как ту дачу"...

*

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам
работники относятся не совсем серьёзно.

*

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах,
а в Министерстве образования.

*

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

*

Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом внезапно
так увлекаешься и весь день работаешь...

*

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма
и страны просто строителей.

*

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?
- Не-не-не! За работу - по полной!

*

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днём офтальмолога и с днём строителя.
- Кем же ты работаешь?
- ГлазкИ в двери вставляю.

*

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики
выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината булками, ОМОНу пиздюлями.

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и
26 погонов для прапорщиков!

*

- "Не подведём!" - сказал прораб народу
и не подвёл ... ни газ, ни электричество, ни воду.

*

- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем Вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне . Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать
продукцию нашей фирмы.

*

- Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь хернёй!
- А вы точно дизайнер?!

*

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами -
" У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

*

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?

*

Современное искусство - это просто.
Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом наложил - это перформанс.

*

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там всё, как у нас.
- Это как?
- Всё, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

*

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается ... —
- Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

*

- Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно,
и чем таки он их кормил?
- Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?

*

В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо Вам приходилось есть в Вашей жизни!

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает
на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно,
двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы
произносит: - "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

*

Начальник поезда Одесса-Киев по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на прошлой станции?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

*

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!

*

Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нахуй!

*

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

*

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?

*

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.

*

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща: - Не поняла...
Зять: Да не готовит Ваша дочь нихрена!

*

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

*

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

*

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены: - Господа присяжные, - выступает защитник,
- мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же
сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

*

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину.
Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.
Вскоре муж привёз домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

*

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и,
чтобы не произошло умножения, - вовремя извлечь корень.

*

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством -
всенародно избранные недоумки?

*

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

*

Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу.
Поэтому и нет в России хорошего сервиса, медицины, образования.

*

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

*

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами,
чтобы отвлечь россиян от главного — уборки картошки?

*

США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают:
- Нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце
и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.

*

- Полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

*

Первого сентября Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности -
они пошли в школу после летних каникул!

*

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли,
потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

из дневника

Прикольный Григ1

http://www.liveinternet.ru/users/765687/post402692574/