Вечер, самый обычный субботний вечер. Последние лучи заходящего солнца играют в окнах, рядом стоящего здания. А небо… небо, словно полотно неизвестного художника, было расписано изящным пурпурным рисунком. Тишина, опускающаяся на город и окутывающая его будто саван, оглушительно, но уже настолько привычна уху, что её просто не замечаешь.
Забравшись на подоконник с ногами, и подтянув колени к подбородку, я задумчиво наблюдала за запоздавшими пешеходами, машинами, проносившимися мимо, за тем, с какой нежностью ветер что-то нашёптывал деревьям, вызывая у них ответную реакцию каждым своим дуновением. Это заставило задуматься о том какова жизнь.
Поменяв немного положение и прислонив голову к стеклу, почувствовав его прохладу, я прислушалась к себе, к тому потоку мысли, который в данный момент бушевал в моей голове словно лавина. Мысли, если такое вообще возможно, были ни о чём и обо всём сразу. Я такое состояние называю «свободным потоком мысли», когда из всего изобилия мысли нет ни желания, ни возможности выхватить хотя бы одну.
Не знаю, как долго я бы так сидела, если бы не резкий звук сирены, промчавшейся мимо дома машины, который вывел меня из того состояния ступора, в котором я находилась, как оказалось довольно долго. Оглядевшись, я поняла, что уже стемнело. Промелькнула мысль, что-то о фонарях и о лете. Конечно, как такое можно забыть – лето, июнь месяц, белые ночи!
Лето, солнце, море, пляж, костёр и шумные компании, песни под гитару, шашлыки и, конечно же, романтичные прогулки под луной… Мечты, мечты… только и остается что мечтать. Горечь одиночества комом поднималась из глубин моего существа, медленно собираясь в уголках глаз, скатилась по щеке одинокой слезинкой.
Нет, нет и ещё раз нет. Не буду плакать. Упрямо стерев со щеки соленый след слезы и собрав всю волю в кулак, слезла с подоконника. Часы на стене в комнате показывали полночь. Ну что же, вот и закончился ещё один день, день ничем неприметный, незапоминающийся.
Ещё один день, такой тихий и спокойный как море в безветренную погоду. Кто-то скажет, что это совсем не плохо, мол, тише едешь – дальше будешь. Возможно… Однако, взгляни на это с другой стороны. Представь, что ты – одинокий, забытый всеми рыбак, в маленьком судёнышке со спущенным парусом посреди этого безмолвия. Ты сделал всё что мог, чтобы добраться до берега, но всё оказалось тщетно. Силы твои на исходе, но в глубине души теплится надежда, надежда на помощь, на чудо, на то, что ещё не всё потеряно. Ты не просишь много, только что бы подул ветер, легкий ветер перемен, который подымет и надует твой парус и понесёт твоё судёнышко. И знаешь что самое главное, не важно, куда он будет нести тебя: в сторону берега, где непременно ждёт спасение или же в открытое море, где может ждать как погибель, так и спасение.
А теперь давай вернёмся в реальную жизнь. Что выберешь ты? Тишину и покой, серость и монотонность, от которых начинаешь сходить с ума. Долго ты сможешь жить жизнью, похожей даже уже не прекрасное озеро, а на болото, которое медленно, но верно тянет тебя вниз, словно трясина. Как долго ты способен выдержать натиск тишины, монотонности, одиночества? Или же ты предпочтёшь, чтобы твоя жизнь была похожа на реку, в которой есть течение, которая может быть и спокойной, и бурной, спуская со склонов гор. Ведь верно кто-то сказал: «одиночество – ад заключён в этом слове».
Так как же избежать одиночества, трясины, обыденности??? Вопрос интересный и довольно сложный. Конечно, можно обратиться к многообразию трудов, как философов, так и психологов, благо написано немало. Но всё же, как ни крути, не всё так просто. Мы, в большинстве своём, не те и не другие, мы самые что ни на есть обычные люди.
Возможно, одни скажут, что такова судьба и уже ничего не попишешь, единственное, что следует сделать, так это смириться. Другие отметят, что, мол, это карма и так мы отрабатываем грехи прошлых жизней. Смирись и неси свой крест. Третьи скажут, что не вечно в этом мире, и даже эта полоса когда-нибудь подойдет к концу, только верь в это. А ещё одни заметят, что мысль материальна и мы сами себя программируем на то или иное. И как бы не парадоксально, но каждый из них прав в той или иной степени. Из всего этого напрашивается следующий вывод: либо смирись и живи, как живётся, либо предпринимай попытки изменить в жизни так, что бы было о чём вспомнить и рассказать.
Как ни крути, но вот именно это то, как раз не так просто сделать. Никто из нас не знает, что именно следует менять и как.
И так, что же мы имеем? Можно поменять окружение. Правда не уверена, что кому-то может понравиться общаться с неинтересными людьми, только потому, что мы меняем в жизни привычное её течение. Возможно, для кого-то проще заставить себя смотреть на мир сквозь призму или розовые очки, заставляя верить в то, что видишь, наступая на горло каждый раз, когда что-то идёт не так, как планируется, идти что называется по головам. Это нечестно не только по отношению к тем людям, которых мы используем, да-да, именно используем, чтобы придвинутся к заветному, но и к самому себе. О, слышу, как у некоторых возник вопрос почему, мол, это нормально, в жизни все кого-то используют и, кстати, нами тоже пользуются. Не спорю, но каждому, как говорится, своё.
Не помогло? Тогда меняем себя, только вот вопрос, что именно менять будем. Сложно сказать, да и всего сразу и не сформулируешь. К тому же, меняя в себе что-либо, есть страх потерять самого себя в том многообразии, создаваемых нами самими же, образов. Не знаю как вам, но мне это напомнило детство, а именно, игры в куклы. Однако, я немного отвлеклась.
Ну-с, приступим, меняем себя. Можно поменять имидж, причем координально, если вы себе это можете позволить, потому как не всегда это реально или допустимо. Или меняем стиль, начиная с одежды заканчивая поведение, только ради бога не кидаться в крайности. О да, ещё один нюанс, немного экстрима, для самых рискованных, ведь не даром говорят, кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
Поменяли что только могли, остается только ждать счастья. А что это такое – счастье? Счастье это понятие абстрактно. Вот, к примеру, я – среднестатистический человек. На вопрос счастлива ли я, скажу так. Если брать то, что я человек, то, безусловно – счастлива. У меня есть всё: родные и близкие мне люди, друзья, любимая работа, крыша над головой, масса различных увлечений, всё, что нужно нормальному человеку для жизни. Но вот если брать то, что я женщина, то тут, увы и ах, не сложилось…
Ну да ладно, увлеклась, а время уже далеко за полночь. Утро вечера мудренее. Может день наступающий будет тем долгожданным ветром перемен, который внесет новое дыхание в мою жизнь. Если же нет, ну что ж, тогда я подумаю об этом завтра, как говорила Скарлет О’Хара из «Унесенных ветром».
Лето, пора отпусков… вот и настала моя очередь пойти в отпуск и в этом году я решила, что поеду в автобусный тур в Испанию. Причем, так получилось, что я выбрала тур, который идет через Скандинавию. Таким образом, вначале мне предстоит проплыть наше Балтийское море, посетить Финляндию, потом отправиться на лайнере в Швецию, прокатиться на пароме в Данию, затем в Германию, только потом я, проехав Францию, окажусь в Испании, в Ллорет Де Мааре, на побережье Средиземного моря. Здесь меня ждут экскурсии и отдых на пляже, теплое море и великолепные виды. В обратный путь мне предстоит ехать только по суше, сначала проехать Францию, остановиться в Швейцарии, потом дорога продолжится уже в сторону Германии, где нас будет ждать обзорная экскурсия по Дрездену, дальше Польша и Прибалтика. Конечная остановка – дом, милый дом … ну это вкратце, а теперь поехали…
