Смешные выходные!

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 00:05 + в цитатник

Давайте будем нести веселье людям! Петрович нам охотно расскажет анекдоты! Очередная подборка анекдотов от Сильвестра Петровича:

— Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?

— Да любимый - 3 раза.

— Ну и когда же?

— Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?

— Да, помню. Спасибо,ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?

— Помнишь, ты серьезно заболел и никто не хотел тебя оперировать, а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?

— Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?

— Помнишь, тебе на выборах не хватало 630 голосов?

— Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру…
— Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

— Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

— А в какой из них что?!

Сидит человек в ресторане. Перед ним бокал. Наглец, видя что тот задумался, выпивает все прямо у сидящего мужчины на глазах, и тот говорит:
— Ну что за жизнь! С работы уволили, жена бросила, любовница ушла, а теперь еще и кто-то мой яд выпил!!!

Жена попросила забрать ребенка из садика. Прихожу с сыном домой…

— Ты кого привёл?! Это же не наш ребёнок!!!

— Какая разница? Утром же всё равно обратно отводить.

Мужчина звонит в скорую:

— У моей жены схватки! Что делать?!

— Скажите, это её первый ребенок?

— Нет, идиоты! Это её первый муж!!!

Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки…

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся только через час.
— О, ничего страшного, я подожду.
— Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать?

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получая от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!!!

— И ты еще называешь меня неудачником?!

Иду ночью домой. Темень, фонари еле светят. Смотрю, впереди девушка идет. Вдруг она оглянулась и, видимо чего-то испугавшись, ускорила шаг. Я тоже ускорил. Она еще быстрее и я быстрее. Она побежала и я побежал. Вдруг она каааак закричит — я тоже кааак заорал не своим голосом… Я так и не понял от кого мы так убегали???

Встречаются два друга.
— Откуда у тебя такой фингалище?
— А я вот вчера из-за девушки подрался…
— Правда, молодец!!! А с кем?
— С женой…

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

ХОТИТЕ СОЗДАТЬ ИСТОЧНИК ПАССИВНОГО ДОХОДА? КЛИКАЙТЕ ПО БАННЕРУ!