Субботний позитив

Суббота, 22 Сентября 2012 г. 14:39 + в цитатник

Субботняя подборка отборных анекдотов от Сильвестра Петровича:

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой:
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучек все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучек бабушке говорит:
— Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

— Почему?!

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…

— Тебе что — не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю!!!

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…

— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

-Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

-Секса не будет! Я устала.

-Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И попа толстая!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа… понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у. е. Желание отобъет сразу.
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню…
— Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !

— Милый! Просыпайся!
— Три часа ночи! Что случилось?
— Голова прошла!

Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома…

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16… Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»…

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:

— Слушай, ну признайся, что мы заблудились!

— Привет, животное!
— Почему животное?
— Просто я еще не решил, как буду тебя называть — котёнок, зайчик, рыбка, птичка…

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?

— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

— Это почему?

— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

— Как я вас узнаю? В чем вы будете?
— В пальто, в печали и в дрова.

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— Это в любой стране, сынок!

Рубрики: