В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться. Выяснилось,что с утра в детском саду работали солдаты из воинской части. При опросе один из солдат пояснил:

-Мы,с рядовым Петровым паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Петров паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:

«Уважаемый рядовой Петров. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание»

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

— Папа, а что это ты с той тётей делал?

— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.

— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.

— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

"А переверни Папа Карло полено «вверх ногами» — и всё могло бы быть так хорошо!" — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино…

Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:

— Вы сходите, мужчина?

Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:

— Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.

— Как вы отмечаете в семье дни рождения ???

— Очень просто… День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре…

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

— Ну, разведитесь!!! — говорит адвокат.

— О, нет!!! — выкрикивает жена.  Я страдала из-за него 20 лет,  а теперь Вы советуете мне его осчастливить…

— Что на работе делаешь?

— Домой хочу!

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате, просыпаются от криков:

— Мама! Мама!

Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:

— Спи, сами разберутся, взрослые же …

Через минуту опять:

— Мама! Мама!

Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:

— Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!

И тут снова:

— Мама! Мама!

Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:

— Что, доченька, что случилось?!

— Хорошо-то как, мам …