Важкий день сьогодні. День спогадів. І там все більше рідних, ніж тут. Зустріч з родичами, яких не бачив не один рік. І бачились останній раз на похороні. І жахлива ситуація, коли питаєш "Де?" а чуєш, що вже немає. А ти не знав, чи чув, але в безкінечній круговерті життя забув, що чув. Соромно, страшно, боляче. Зате за рік народились нові люди, онуки братів і сестер. Ми не дзвонимо, не спілкуємось. А в цей день озираємось, згадуємо, обмінюємось телефонами і знову розбігаємось. По різних містах, країнах. І знаємо, що не будемо дзвонити. Будем летіти кожен по своїй орбіті. А через рік, кому буде дозволено, знову прийдемо туди, де душі тих, хто нас любить.

Вот думаю, что плохого, когда чувствуешь себя свободным? Встал, потому, что выспался. Устал - прилег, и не грызешь себя за это. И никто не заглядывает " А, ты тут". и ты уже бежишь что-то делать или виновато "Я уже встаю, я немножко передохну". "Да лежи..." Но ты то знаешь, что где-то внутри ... и потом когда-то всплывет: "А ты не помогла, а ты не сделала". Ну, разве у всех мытье посуды вызывает священное удовольствие от исполнения женского долга? "У меня может есть интересы помимо грязной посуды?"" А зачем ты замуж выходила?". Нет, я мою, варю, пеку, стираю. Когда с удовольствием, когда как. Но, что плохого позволить себе расслабиться? Поехать в лес, или к реке.Или просто почитать. Не думая, что сейчас в первую очередь нужно выполнить хоз.план, который нужно запланировать, рассчитать и т.д. Что плохого делать то, что хочешь? Но это почему-то получается , когда рядом нет человека, с которым долго жил. Мне хорошо одной! Это плохо?  И я поэтому обозвана, возненавижена, может и проклята...Ищу в себе решение, аргументы продолжать сосуществование рядом . Любовь? Нет. Уважение? Скоре всего тоже нет. Жалость? Не больше, чем к другим. Долг? Почему я должна быть должна? Вина? Не вижу. Облита словесной грязью, морально измучена, презираема, одинока. Должна ли я прощать, если никто не просит прощения? Меня дрессируют как собачку, а я упрямлюсь. 7 месяцев с ребенком живу на одну зарплату, работаю, развиваюсь. Это эгоизм? Оказывается - да. Тогда, пусть я буду жестокой эгоисткой.

https://youtu.be/Ps2mAbN6usw

Знайшла те,що у мене в реалі. Тільки навпаки. " Тобі харашо.... Ти тільки про роботу думаєш...Беее....А мені погано....А я нікому не нужен...А 10 год назад ти... А ти в усьому виновата...А ти казала....Беее...". Єх, хорошо буть мужиком. 

Я где-то посредине...Надеюсь, что уже на 4.

1. Стадия отрицания

Стадия отрицания характеризуется такими чувствами, мыслями и ощущениями как: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание. Отрицание это "крик души" — "нееет"! В этом "нет" раскрывается самая старая и привычная защита психики — отрицание. Её смысл в том, чтобы справиться со сложно переносимой болью утраты любимого и важного человека, а также с потерей целостности своей личности. Эту стадию можно сравнить с потерей какой-либо частью своего тела. А отрицание действует на психику как обезболивающее посредством убеждения "этого нет, этого не произошло".

У отрицания есть несколько вариантов:

Мы можем отрицать саму утрату: иногда это происходит в форме — мы по-прежнему встречаемся, просто решили видеться реже, а иногда (в патологических случаях) — полное отрицание разрыва отношений.

Мы можем отрицать необратимость утраты: например, нет, он (она) все ещё со мной, просто мы решили взять перерыв в отношениях, чтобы улучшить их, разобраться в своих чувствах и снова быть вместе.

Мы можем отрицать того, что утрата произошла с нами: наиболее распространённая форма этого вида отрицания расставания — "я не верю, что это произошло со мной"

Мы можем обесценить значимость утраты: например, мы шли к этому уже давно (причём, в отличие от действительного принятия факта, это говориться только в качестве слабого утешения себя).

2. Стадия выражения чувств

Стадия выражения чувств характеризуется раздражённостью, злобой, беспокойством, позором, стыдом. На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинающий ощущать реальность происходящего переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причём, эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.

3. Стадия депрессии после расставания Стадия депрессии и отчуждения характеризуется неэнергичностью, бессмыслицей, беспомощностью, перенапряженностью. Эта стадия наступает вследствие того, что на предыдущей стадии наша психика в качестве защиты, как правило, выбирает отказ от проживаемых чувств, то есть вытеснение их. Причём, на смену им ничего не приходит. Депрессия это пустота внутри, отстранение от боли расставания. Именно отстранение от своей боли и вызывает депрессию. Именно на этой стадии часто происходят самоубийства, необдуманные и глупые поступки!

4. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему.

Эту стадию мы поставили на четвёртое место, хотя она присутствует на всех первых трёх стадиях. Она характеризуется постоянными попытками найти объяснение происшедшему, разобраться в причинах ("мыслеворот"), внутренним конфликтом (вернуться, или нет).

5. Стадия признания поражения характеризуется поиском новых идей, созданием нового плана жизни. На этой стадии человек смиряется или принимает произошедшее, психика адаптируется. Приходит понимание, что необходимо жить дальше несмотря ни на что.

6. Стадия возврата к жизни: повышением самооценка, собственной значимости, ощущением безопасности. На этой стадии человек в почти полной мере возвращается к жизни. Самооценка повышается, находятся новые смыслы жить. Пятая и шестая стадии, как правило, несут на себе отпечаток компенсации, то есть рана от расставания остаётся, но зарастает. Но главное — Вы все равно продолжаете жить, и новые люди, новые впечатления постепенно заменяют в Вашей жизни, в Вашей психике образ ушедшего человека.


Читать далее: Стадии переживания расставания, как люди переживают расставание. Статья. Психология взаимоотношений.
Самопознание.ру http://samopoznanie.ru/articles/stadii_perezhivani...erezhivajut_ras/#ixzz4XGosF4O8

"

1. "Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри…" 
2. Факт, знала я  таких. Страшные люди, особенно потому, что училки. С детства поучали игрушек и малышню с улицы. Потом стали топтать дорожку к славе. По "трупам" человеческих отношений.
3. "Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании."
4. До 30 лет я была невинной наивной девочкой, которой попадались только эксгибиционисты, онанисты и алкоголики.Неужели это все было в моем подсознании?
5. "Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит."
6. Наоборот, потеряв свободу почувствовала, что это слишком большая ответственность - жить не так, как хочешь. А теперь, одной, намного легче.
7. "К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека."
8. Да, это так.
9. "У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознаётся даже себе самому."
10. Очень хочется сознаться. А как узнать, что это они самые?
11. "Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас."
12. Это мне говорили. Превратилось в сплошное самоедство и самокопание. Комплекс отличницы говорит: "Посмотри 20 лет назад ты весила 60, а теперь 65!!!Это же ужас!"
13. "Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя."
14. Я микроскопическая? Или это просто нервы?:)))
15. "Любовь и работа — вот краеугольные камни нашей человечности."
16. Ура, у меня один камень есть. Правда, он заменил другой. Было наоборот. А вместе никак не получается.
17. "Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе. Они там всегда и были."
18. В точку, Зигмунд. Вытягиваю, встряхиваю от пыли.
19. "Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира."
20. Записала в свой план...
21. "Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его."
22. Смиряюсь...
23.  
24. 
25. За мной поля "поконченных".

Какое странное время у меня. Исчезает все, во что верилось, или, хотя бы , хотелось верить. Например, дружба, родственные связи, творческое сотрудничество. Вера в то, что ты сможешь стать хорошим родителем, талантливым человеком. Рушатся принципы. Даже церковь делает все, что разочароваться в ней. Уже смотришь на каждого и задаешь вопрос:"Ну, а тебе что от меня нужно?" Себя спрашиваешь:"Тебе что-то нужно от этого человека?" Мой ответ:"Нет".

Все вроде бы хорошо.Но ,почему то очень плохо...Снова достала теплые носки и плед.И краски яркие не греют.Мерзнут цветы и деревья.И мне хочется, чтобы вокруг были только приятные люди, чтобы у близких ничего не болело и все получалось

просто слова

Уверенна, что в прошлом году выставляла те же фото.Но ведь, наверное нельзя войти дважды в весну.Это уже другая весна, другая я, другие цветы...

А сейчас дождь.Сильный, мрачный.И лепестки абрикоса как снежинки танцуют. Все так быстро меняется.Прав Соломон все таки. И это пройдет.

фото

Сегодня опять полночи не спала.В голову мысли приходили...Не очень хорошая тому причина.Но об этом потом.

Дальше можно читать, а можно не читать

Мне некому рассказать, что я сегодня видела, чувствовала,думала.Мой самый надежный друг и верный слушатель на небесах.Поэтому я рассказываю себе, знаю, что она меня слышит и понимает, и поможет, подскажет.

Сегодня присутствовала при разговоре начальства об отпусках.Кому когда идти, учителя же всегда летом в отпуске.Начальницы планируют пару недель за границей отдохнуть.М-да.Что мне планировать?Такой "среднестатистичной"? За свои 100 баксов попланируешь много.Завидую,угу.А чего?Пару дней во Львов или дней 5 в Коблево будут за счастье.

В метро сегодня зашел дедушка.В синем длинном пальто,небрит,но опрятен.Я хотела уступить место, а он красивым , интеллигентным голосом уверенно так :"Ні-ні, я буду співати."И запел тихим старческим голосом песню.О чем она была не скажу, я ее первый раз слышала.Смотрела на его ботинки, полуразвалившиеся.Пел дедушка слабо,почти неслышно.Пол-вагона достали деньги.Выдержать это было...

Параллельные миры.Мне проще в том, где поет старый человек, чтобы не просить.

Я не попала в другой мир, где не напрягаясь имеют то, что хотят.Хотя училась , работала .Зарабатывала сама, не ждала помощи ни от кого.И выгляжу, наверное, лохушкой. Поэтому никогда не буду жить в большом городе.Он несправедлив, неискренний и примитивен.Пробуждает инстинкты нехорошие.

Назад ехала электричкой.Вместе с голосистыми "жіночками-пенсіонерками".Распродали продукты на Оболонях-Нивках ,подзаработали немного, чтобы было что дать детям-внукам на учебу.Чтобы отправить в город.Пристроить хорошо, так чтобы те могли поехать летом за границу на пару недель...

 

Для меня сегодня странный день.Вроде бы говорят праздник...Какой - не понятно.Праздновать, что я женского пола?Или что смена времен года?Меня  уже поздравили.Утром на столе встретил вазон с цветком, пока не цветущим.Но он меня расстроил.Такая я странная...

Ну есть у меня такой!И снова вазон!!!Зачем покупать было!Вазоны меня напрягают тем, что их много , и я не успеваю толком за ними ухаживать.И покупные быстро дохнут, ведь напичканные химией.Цветок, кстати ,называют "женским счастьем"...

Да, от чистого сердца, как говорится, с любовью.Напрягают меня признания, уже не греют.Видимо, я злопамятна...

И я не люблю благодарить, быть как-бы обязанной за эти знаки внимания.

Скорее всего, я не ценю то, что имею.Простите меня ,Высшие Силы.

Родственников у меня мало, почти нет.Но когда сегодня меня назвали "деточка", я почти расплакалась.После маминой смерти так меня никто не называл.И тюльпанчик с конфетками от дяди был такой трогательный.Это поздравление действительно было ценным.

Есть женщины - женщины, созданные для мужчин.Есть женщины - матери, созданные для детей.А есть женщины - дети, созданные для заботы.А дети бывают неблагодарными.И неправда, что с возрастом все взрослеют.Взрослеет , стареет тело.Душа устает от опыта.

Мне даже самой интересно, что может меня радовать, вызывать восторг, делать по настоящему счастливой?

Сразу скажу - покой, когда нет срочных проблем.Не   нужно куда-то идти, что-то решать.Второе - свобода.Когда делаешь, что хочешь, а не то , что нужно.

Но сегодня - 8 марта.Нужно радоваться  . Чииииииииз!.

 

 

Такой день сегодня.День когда я стала мамой.Если бы я знала тогда ,что это значит.Если бы я знала это сейчас.Он уже большой внешне и маленький внутри.Не такой, как мы.Уже с какими то знаниями, принципами и взглядами.Странными в чем-то, иногда раздражающими, иногда умиляющими.С комплексами и характером.Добрый и колючий.Мой сын.Уже на пороге той жизни, которая за углом.Которая жестока, прекрасна и неумолимая.Что нужно ему для того , чтобы быть счастливым? Крутые гаджеты, отсутствие домашних заданий, поддержка и понимание?Я уже не знаю.Знаю одно - мое сердце всегда с ним рядом.

Насчет того, как стать уверенным в себе человеком и научиться смотреть на все сверху вниз.Очень надо.А то есть у меня плохая черта - переживать, чтобы все было в срок и "как надо".Такой себе "комплекс отличницы".Поэтому делаю все как только скажут, срочно.Жутко переживаю.Потом переделываю.Так как те, которые задают что-то недодумывают или передумывают.Сто раз говорила себе :"Не спеши, не волнуйся".Не получается.А которые "пофигисты" , они не переживают, не спешат и имеют ровно столько сколько и я , но крепче здоровьем...Ну, не сделаю в срок, ну даже может и получу,хотя вряд ли.Ну сделаю позже.Не-ее.Надо психовать, ночами думать, бежать "поперед батька".Сидит в животе такой "цензор" и грозит пальчиком.Обидно и злость на себя, дурочку.Хочу поменяться.Только не знаю волшебное слово.Подскажите!!!

Терпеть не могу жалоб типа "Куда мы катимся" или "Разве это жизнь".Наблюдаю и размышляю.Наверное, я имею право иметь свой взгляд.Не касаясь бедных бабушек.Они были  и есть.При СССР народные артисты нищенствовали.

Я - средний, совсем средний гражданин.И вокруг меня такие же средние граждане.Иду на рынок мимо двух мужиков нестарых и невидных и ловлю фразу :"Малая приехала из Польши, учится там..." Машин полно у рынка, не пройти.Это не смотря на цены на бензин.Машины не богатые, средние...Народ торгует-покупает.К банкомату очередь, деньги снимают.Мандаринки ,конфеты расходятся быстро.В мясном магазине народ постоянно.Передо мной пенсионер стоит, на дачу идет( с рюкзаком).Скупился молочки на 200 с лишним (твердый сыр долго выбирал из десятка сортов).Хозяйки молочком торгуют, привезли из сел - транспорт ходит.Молочко тепленькое еще - 10 грн за 1 л.

Еду на работу  - в окне зеленеют поля.Засеянные, ухоженные.Послушать знакомую фермершу ,  то ужас (цены,бюрократия).Но народ крутится.Наш народ нельзя заставить бедствовать.

Вон субсидию оформила - 15% дохода.Терпимо.Ну нет у меня шубы.При такой погоде она нужна?Я не отношусь к дамам у которых самооценка зависит от шкафа.Ну нет у меня загранпаспорта, не отдыхаю я в Турции или Египте.И не буду, скорее всего.И кредитов не беру.Поэтому стоять у ВР потребности нет.

В духовке пампушки, на сковородке - рыбка, в погребе картошки больше чем надо.Не ем я брокколи или там что диетическое?Поэтому цены не знаю.Растут, думаю.Хлеб дорожает, это да.Много его едим, осознаю, что это не в пользу, но ... терпимо.

Размышление мещанки...Осознаю."Да олигархи нас обворовывают!"Ну да.Что мне делать? "Внешний долг растет".Ну , да.Я могу помочь?

Безработных среди знакомых нет.Есть не работающие, но зарабатывающие.И жалующиеся "Разве это жизнь?".

А что это? Самая что ни на  есть жизнь.

Главное, чтобы все были живы и здоровы.

Почему , глядя на это загадочное утро , в голову приходят только банальности типа "Мороз и солнце..." или "Утро туманное, утро седое..."Нужно бороться с зтой ограниченностью мышления.

    

 

Полная луна бередит, тревожит и нагнетает.День был эмоциональный.Негатив лез отовсюду.Но, почему-то меня не особо затронул.Все как-то вокруг да около.И все так спокойно,приятно.Даже кажется не натуральным.И в семье, и на работе.
Вот одна мамочка накатала "телегу" директрисе на 2 страницы мелким шрифтом.И по мне чуть-чуть , и не по мне в основном.Ни за что, человек такой.Ну, сайт для нее не понятный,и сделан не так , а нужно вот так как я скажу, и учителя тупые, классный руководитель - г..но , 3 (!!! )месяца не отзывался (кстати, запустились мы 1,5 месяца всего),а вы (директор) - "прелесть"(с).
Ну , фиг с ней. Что, настроение себе портить?
Ну, сестра мужа "наехала" на него.Расстроила человека.Так я с ней больше года не общалась, и что? Человека не изменить.Переживать?
Мысленно посылаю всем прощение.
Всем спокойной ночи!

Кто решил, что в 7.30 утра, когда я завтракаю, мне интересно слушать подробности инфекций половых органов?

  

Реально свободна, получаю удовольствие.Готовлю материал по испанских художниках - Веласкес, Ель Греко, Гойя...Сижу и наслаждаюсь.

А как это выглядело бы в реале?

Писанина на бумажках (план урока), скачивание на флешку или подготовка презентации, которые еще нужно показать в зале, который нужно подготовить.45 минут напряга. 0,0 %- результата, ну , может больше.Усталость, злость ,разочарование...

Нет, только не это.Долой моральный масохизм! Да здравствует онлайн и дистанционное обучение!ПРИДЁТСЯ РАБОТАТ

...+ или  -  в жизни.

Они пролетают, а мы их не замечаем.Потом вспоминаем и не можем вспомнить.А если спросить "Счастлив ли ты?", то и ответить нечего.Вроде бы да или нет?

анализирую себя и все, что вокруг

Аватар, аватара, также аватарка, ава, юзерпик (от англ. user picture — «картинка пользователя») — изображение, картинка, используемая для персонализации пользователя каких-либо сетевых сервисов (напр., форумов, мессенджеров, чатов, порталов, блогов, социальных сетей, виртуальных миров и т. п.). Этот термин имеет происхождение от термина в философии индуизма, означающего на санскр. «нисхождение» (божества), на русский язык это слово обычно переводится как «воплощение» (кого-либо, в ином образе).

Смотрю иногда в зеркало и иногда удивляюсь тому, что там вижу.Внешне я не совсем то, что изнутри.

Какую новую авку выбрать?

мучения,сомнения