я действительно много разговариваю, много курю и много пью.

и иногда от своей дефектности мне хочется удавиться.

 

последнее время я, наверное, не особо следила за собой и своими привычками.

у меня по другому никогда и не получалоь, большой шок - большие перемены.

медленно, но верно, я попробую

я буду помнить хорошее, оно того стоило.

и больше не стану оправдывать своими переживаниями или радостями лошадиные дозы алкоголя.

и буду меньше говорить..

 

аминь

 сегодня одна ходила в кино, впервые я так, сама с собой.

понравилось.

все таки я люблю одиночество и еще классическую музыку.. просто забыла

 весной все будет по другому. тепло. улица. посиделки с друзьями и пивом на лавочках по ночам и разговоры за жизнь.

а потом я буду работать в суде и, надеюсь, это меня изменит и я наконец повзрослею .)

и во всех моих мечтах и желаниях я одна и счастлива

 черт возьми, мне надоело что ты постоянно орешь и постоянно мной недоволен.

я снова люблю и счастлива. снова того же и с тем же. и все вокруг прекрасно и ничего не надо.
и есть огромное желание учиться, побеждать, стремиться и.. прекратить наконец тусоваться и искать радости в вине..
алилуйа
прекрасный день. прекрасная жизнь. прекрасное будущее ни смотря ни на что.

ахуивайтен
странные дела творятся. казалось бы думала повзрослела, но нет, агкоголизм продолжает процветать. если раньше меня сдерживал любимый человек и вообще головой старалась думать, то теперь все, свобода, и знаете, она меня несказанно радует. делаю что хочу впервые за долгое время.
ну.. на то пошло ПОЧТИ все, что хочу, остатки серого вещества еще живы, и хожу я самостоятельно, на своих двоех и глупо себя вроде даже как не веду.

итог недели:
последний разгульные выходные закончились, остается ждать только нового года и предварительно закрыть сессиюю а потом оптом все это дело опять отметить.

забавности со мной творятся последнее время все чаще и чаще.
сны глупые, прямо до невозможности бредовые и "не в моем стиле", что называется.
но это ерунда. удивляю сама себя. какая-то всепоглощающая спокойность. и не скучаю. я совсем перестала скучать по Нему. мне все равно теперь. где, с кем, пишеь не пишет, уходит не уходит. есть желание только видеться по реже или вообще не видеться. устала я, душу вымотала, терпение все растратила. точнее нет, растратила я нервы, а с ними вместе видимо и чувства. полнейший анабиоз в душе. лед и холод. как на улице, ага .)
и я совсем не страдаю от этого, в отличие от "раньше". возможно еще не осознала к чему дело идет, а возможно наоборот, особзнала и радуюсь.
все сейчас в моей жизни трагично, комично, и вместе с тем абсолютно похуистично.

мне всего-то хочется виски и тепла. но никак не любви. устала я от нее, наболелась
выходные спасут меня

хэллоуин. два месяца его ждала. два месяца пыталась вести правильный образ жизни. два месяца пыталась любить не смотря ни на что.

а сегодня я дождалась наконец-то.. и теперь просто нажрусь. такая вот логика

я вновь и вновь перечитываю то смс..

то что я люблю - вовсе не значило что я должна терпеть и прощать вечно. видимо это мужская логика, при любой ссоре спрашивать "ты меня любишь?", и услышав положительный ответ, брать за ручку и шагать по улице дальше как ни в чем не бывало, якобы "ну вот и все, значит все будет хорошо".
а ведь нихира не_хорошо. идешь ты с ним рядом и ненавидишь.. и его, за то что больно делает и не понимает, и себя, за то что ты, некогда вся такая из себя гордая, сейчас идешь, молчишь в тряпочку и терпишь. а зачем, спрашивается, терпишь?? а сама не знаешь.
и каждый день придумываешь себе счастье. и наивно упиваешься им, пока даже и эта дешевая пародия не бьется о быт. и более того, каждый раз говоришь подругам и его друзьям, что "с тебя хватит", но все равно снова прощаешь и выглядишь полной тряпочкой, хоть и стараешься это отрицать.

а ведь по ночам раньше надеялась, что "да, все будет хорошо, он верит, а значит и я верю", теперь же надеешься только на то, что скоро, совсем скоро он тебя окончательно добъет и не останется никаких сил. совсем никаких. ни любить, ни простить. и ты равнодушно оставишь свое давно уже использованное счастье и будешь жить дальше, ведь не так оно и сложно, как потом окажется....

Глеб Першин (21:21) :
Родная,у нас тобой уже скоро полгода,как это круто,как будто совсем недавно мы нашли друг друга и наша жизнь поменялась,любим друг друга)
так круто,так приятно,думаю о тебе постоянно,да было нелегко,были тяжкие и неприятные моменты,но мы их пережили и справились со всем,значит скоро начнется у нас светлая полоса,я тебя очень люблю и моя любовь только становится всё крепче и крепче!
девочка моя,когда нибудь ты и правда станешь моей женой,будет наше время,хотя у нас и так наше время)
только наше,*
люблюлюблюлюблю,*
тебя одну

нас не любят - нас калечат.

Такой далекий, и не_мой,
а я, хоть рядом, но твоей не стану тоже,
хоть на двоих и делим одно ложе..
и кто из нас кого теперь моложе,
глупее и влюбленнее?
быть может..это все - лишь пробники любви?
быть может, чувства мы растратили свои?
и все, что строили мы месяцами, днями,
часами и секундами,
объятьями и взглядами,
касаньем рук и нежностью...
разрушили небрежностью,
слов грубостью,
фраз колкостью и глупостью,
местами даже ревностью
и скудностью..на те слова,
что, может быть,
спасли бы нас двоих..

стало очень спокойно и почему-то все равно.
нет желания ругаться и уже совсем не больно
и мне как-то страшным образом все равно, где он и с кем, и исполняет ли свои обещания мне.

а снова курить я не начну только ради своего здоровья

послезавтра день рождения.. о, боже, только сейчас начала понимать, что это действительно "праздник детства". наверное еще через год, когда наступит второй юбилей, мне вообще захочется повесится..
на сегодняшний день, мягко говоря, нет никакого желания его отмечать.

18+
возраст, когда по закону можно все, чего хочется. а дальше.. дальше уже лишь цикличное приближение к старости.
что сказать, я - оптимист

это как когда падаешь с высоты и из легких выбивает весь воздух. а ты лежишь на сером асфальте боясь пошевелиться и думаешь: живой или нет?

наверное больше всего сейчас мне бы хотелось простить, но.. не знаю как это и стоит ли, и получится ли... и вообще действительно ли меня любили??!

и очень больно от всех тех милых планов, что "не сбылись".

а скоро день рождение.. чертов праздник. а я не знаю куда себя деть в этот день и в каком углу забиться....
 

как то жил был простой мальчик,который долгое время ассоциировал себя с Каем,что было ему не легко,но он терпел и находил в этих иллюзиях что то,что ему казалось правдой,а на самом деле всё было иначе,но однажды,совсем случайно судьба свела его с его Гердой,с той,ТОЙ самой,кто ему так давно была нужно,кого он пытался найти и о ком так долго мечтал,ему не так легко,как это кажется,но он открылся Ей и Она делает его счастливым,чему он радуется каждый день.
Она живет в его мыслях и даже во снах,она нежная и добрая,бывает становится рассерженной,но за дело,он это понимает и даже этому радуется,потому что она живая,настоящая!
И любовь у них тоже живая,настоящая..
А ведь они видятся каждый день,в минуты расставания он сразу начинает скучать,как будто правда,нехватает своей половинки,и пишет ей об этом,при это злые автобусные люди пялятся на его улыбку,которую он посвящает Ей одной,ведь часть Её всегда с ним,в его сердце и мыслях.
Так вот,вернемся к началу,сказка про настоящую любовь имеет своё начало и будет продолжаться она вечно,вдруг он всё таки станет когда нибудь богом и сможет воплотить это в реальность,а пока он радуется каждому дню и каждому Её взгляду,и любит её и будет продолжать любить...


поздний вечер 15 июня 2010

минуты тихого безудержного счастья