Довелось мне опять покататься по Москве на красивой машинке с красным крестом.
Причина тривиальная - аппендицит. Правда определили не сразу. Анализы, УЗИ, КТ, ну и щупали многократно. Хорошо, что всё же определились и в начале первого часа ночи я лежал на операционном столе. Общий наркоз и все дела...

Положили меня в четверг, 05.09 в 15 часов. По предварительному прогнозу должны были выписать уже в ближайший понедельник, но что-то пошло не так. Даже был разговор о повторной операции, но - обошлось и  в следующий понедельник, 16.09, таки выписали.
Сейчас дома - акклиматизируюсь.

Вид на больницу от главного въезда.
 

А это - палата.

Стая саранчи следует обычно строго определенным маршрутом — через пустыни, через пески — к зеленым долинам, туда, где есть корм. Если из общего потока изъять отдельную особь, она тут же теряет направление и будет беспорядочно бросаться то в одну, то в другую сторону. Отдельная особь не имеет ни направления движения, ни цели. Стая — знает.

О птицах, совершающих свои ежегодные перелеты стаями, долгое время полагали, что их движением руководят старые и более опытные. Японский орнитолог профессор Ямамото Хироуке установил, что у перелетных стай фактически нет ведущего. Случается, во время перелета во главе стаи оказывается чуть ли не птенец.

По данным Ямамото Хироуке, из 10 случаев в 6 во главе стаи бывает молодая птица, появившаяся из яйца только этим летом. Ясно, что она не может «знать» традиционные пути перелета, а тем более вести за собой остальных.

Несмотря на то что молодые птицы летят впервые, они безошибочно находят путь, простирающийся иногда на тысячи километров. Однако, как и у других, знание это существует, только пока птицы находятся вместе, пока они образуют некую совокупность.

Отбившись от стаи, оказавшись одна, птица обычно не может уже найти нужного направления. «Вне области перелета, — пишет советский исследователь А. Я. Тугаринов, — мигранты попадают только случайно. Подобные залеты кончаются для птиц печально.

Оказавшись в одиночку среди чужого населения, нередко в непривычных биотипах птица блуждает и… в конце концов погибает».

Итак «птица блуждает», теряет направление, едва окааывается одна. Но стоит множеству таких же, не имеющих направления особей собраться в стаю, как возникает знание, которого до этого не было.

…  Читать далее

Эпиграф:
"Громыхает Троянская война от темна до темна..."

… за редкими исключениями фантастика почти никогда не ограничивается сферой естественнонаучной. Чаще всего она строит свое предвидение или домысел, отталкиваясь от достижений как естественных и технических, так и социальных наук, иначе говоря, соединяет жюль-верновское направление с уэллсовским. И как раз тут ахиллесова пята западной фантастики. Отвергая возможность опереться на единственно научную теорию общественного развития — марксистско-ленинскую, она тем самым лишает себя надежных ориентиров и, следовательно, не может считаться научной в полном смысле этого слова.

Разумеется, было бы неверно утверждать, что это относится ко всей западной научно-фантастической литературе, в создании которой участвует немало прогрессивно мыслящих талантливых художников.

Георгий Шахназаров, доктор юридических наук, президент Советской ассоциации политических наук. «ФУТУРОЛОГИЯ И ФАНТАСТИКА», 1986 г.

опять на дачу...
 

Груши уже закончились, виноград ещё зреет, а калину уже можно употреблять,- поспела. Хорошо бы, конечно, чтобы её морозцем прихватило, чтобы горечь сошла, но можно ведь и в морозилку положить.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
.*.*.*.*.*.

Надписи в маршрутках:
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 35 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь - дальше уедешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закрывай её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
— Если хочешь жить заткнись!
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
.*.*.*.*.*.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?
.*.*.*.*.*.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают?
.*.*.*.*.*.

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое зеленое полосатое платье, я бы тебя тоже не узнала.
.*.*.*.*.*.

Реклама бытовой техники:
"Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"
.*.*.*.*.*.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
.*.*.*.*.*.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
.*.*.*.*.*.

Один олимпийский деятель сказал, что он не знает, как отличить мужчину от женщины. Нет, дескать, достоверных гендерных тестов. Вот если ему учёные скажут, тогда он сразу...
А я так скажу,- не надо звать учёных, попросил бы помощи зала, так ему бы сразу определили. Органолептическим методом. Хоть визуально, хоть с помощью осязания.
Кстати, когда впервые возник этот вопрос, его решали просто - гинекологическим осмотром. Но потом решили, что это унижает женщин.
А эта... боксёрша... не унижает женщин?

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка...
.*.*.*.*.*.

— Отгадай загадку — сто одёжек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.
.*.*.*.*.*.

— Что днём болтается, а ночью втыкается?
— Это крючок на калитке.
.*.*.*.*.*.

— Знаешь, что такое хрен?
— Это растение.
— А знаешь что такое хренотень?
— Это тень, отбрасываемая хреном.
.*.*.*.*.*.

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
.*.*.*.*.*.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, а давай загадку загадим? 
.*.*.*.*.*.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадки, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
.*.*.*.*.*.

— А кенгуру может прыгнуть выше дома?
— Конечно! Дома вообще не умеют прыгать...
.*.*.*.*.*.

— Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
— Гроб.
.*.*.*.*.*.

— Я человек-загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.
.*.*.*.*.*.

Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит".
Ответ: "Дождь в Питере"
.*.*.*.*.*.

Наблюдение...

Растительное сало

На святое покушаются!

Растительное сало это, как безалкогольная водка.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!
.*.*.*.*.*.

Непонятно, каким способом размножаются таджики?
Все мужики в России, а бабы рожают и рожают...
.*.*.*.*.*.

Юристы пришли к выводу, что в стихотворении "У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил." нельзя однозначно сказать - убил собаку поп или кусок мяса.
.*.*.*.*.*.

Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ниже описание и номер телефона. Я позвонил и сказал, что не видел.
Люблю помогать людям, чем могу.
.*.*.*.*.*.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
.*.*.*.*.*.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
.*.*.*.*.*.

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!
.*.*.*.*.*.
 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!
.*.*.*.*.*.

— На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу...
.*.*.*.*.*.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
.*.*.*.*.*.

В 1990 году, в памирском походе, была у меня в группе одна девушка, по имени Ирина.
Однажды, на привале, она попросила у меня мой блокнотик. Маленький такой - 140х80 мм. Ну, дал, конечно.
И как-то не придал этому значения. И только потом обнаружил в блокноте два рисунка.
Сегодня этот блокнот попался мне в руки. И я решил отсканировать.
 

А этот цветок лежал в том же блокноте.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
.*.*.*.*.*.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.

— Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал.
.*.*.*.*.*.

- Сынок, иди, попрощайся с гостями.
- Я вас всех прощаю.
.*.*.*.*.*.

Дочку угостили яблоком.
- Дочка, что нужно сказать?
- А вы его помыли?
.*.*.*.*.*.

— Сема, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть еще страшнее!
.*.*.*.*.*.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А тогда какого чёрта я тебе зая?!
.*.*.*.*.*.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
.*.*.*.*.*.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
.*.*.*.*.*.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: всё-таки - аисты.
.*.*.*.*.*.

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, фигня в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка,- Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что не знаю?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
…
По сообщениям информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп Хаббл.
.*.*.*.*.*.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
.*.*.*.*.*.

— Бармен, мне стаканчик воон того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

.*.*.*.*.*.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
.*.*.*.*.*.

... и пошел дальше.

Высоцкий ещё полвека назад говорил:

А я здоров, чего скрывать!
Я пятаки могу ломать,
А недавно головой быка убил...

"Держится на соплях"

Понятно об чём речь?
Мне интересно,- эта поговорка распространённая?

Ну не кандидата же в Папы римские он тестирует.

Снимок старый, но актуальный в свете нынешней олимпиады.
 

Когда рассказывал об одной из поговорок своей матери ("Акуля, чего шьёшь не оттуля...), совсем забыл про ещё одну поговорку:
Шей да пори,- не будет свободной поры.