Незаметно для себя я дезертировал из тихого и уютного мира сонных дневов и форумов в мир онлайн экшенов. А точнее теперь я в форме диверсанта какой-то маленькой, но очень гордой страны бегаю по неизвестным партизанским лесам и веду всяческую революционную деятельность. При этом сыпля в эфир всяческими фразами типа "какая сука меня подстрелила" или "когда же вы все сдохните", я постепенно меняю свой лексикон. И кстати очень весело меняю. Но нервно.
Жду конца октября.

Октябрь 2000 года. Белград. Президентские выборы, крики о фальсификации. Протест специально организованной молодежи. Погромы. Захват парламента. Свержение Милошевича и изменение геополитической ориентации.

Ноябрь 2003 года. Тбилиси. Крики о фальсификации парламентских выборов. Протесты. Погромы. Штурм парламента. Замена Шеварднадзе заранее подобранным американцами Саакашвили. Изменение геополитической ориентации.

Ноябрь 2004 года. Киев. Крики о фальсификации президентских выборов. Майдан. Протесты. Капитуляция Кучмы и Януковича. Победа Ющенко и изменение геополитической ориентации.

Март 2005 года. Киргизский Бишкек. Протест против фальсификации выборов. Погромы. Бегство Акаева. Победа Бакиева. Изменение геополитической ориентации.

Апрель 2009 года. Кишинев...

Ох уж эти, ласкающие слух бархатные или как их сейчас называют цветные революции. Ну да, цветовая-то гамма больше, можно себе какую-нибудь индивидуально подобрать. Вот только у тех, старых, бархатных цели были совершенно другие. Единственное что связывает эти революции, так это почти единовременность проведения и ранее антисоциалистическая, а сейчас антироссийская направленность. Вот только с Молдавией промашечка вышла. И это меня как обычно дико забавляет, как сказал М. Леонтьев: "баба с возу - кобыле легче", и правильно, в точку сказал. Пошумели молдаване, потыкали пальцем на румын, напугали евросоюз и хватит.
А мне определенно следует спать по ночам.

Наконец у меня выходные, наконец появится свободное время, которое я потрачу на свое любимое занятие, а именно ничего-не-делание. Нет ну и поглощение кофе в огромных количествах, просто соскучился по этому напитку. Недавно, почувствовав, что моя апатия медленно, но верно перестает в депрессию, я решил снести систему. Мне нравится процесс установки ее заново, пусть таким странным способом, но я так пытаюсь обновить себя, вдохнуть в себя свежий воздух. И вот получив моральное удовлетворение от этого процесса, я снова решил начать жизнь с чистого листа, как этот новый виндоус, если бы не одно "но", опять посеял пароли к асе и дневу на дайри, ну это самые важные пароли, так-то их больше посеялось.

На днях решил заглянуть в дневники всех своих читателей, заглянул… потратил 3 часа свободного времени плюс деньги на балансе, забыл, что теперь у меня не безлимит, и вот немного закинув денег на счет, могу позволить себе бывать в сети с 2-х ночи до 8 утра. Вот только еле могу дотерпеть до двух ночи, проверить почту и тут же самопроизвольно отключаюсь, правда ася мало ест трафика, поэтому стараюсь теперь ее держать постоянно в сети.

От безделья качнул себе игру по Наруто, забавно, даже очень, оказалось, что самым сильным персонажем является Гаара, ему вообще почти ничего делать не нужно, только красиво орать «песчаные похороны». В конце игры, с трудом победив змеиного саннина и четвертого Хокаге, я наткнулся на неканона, ну и естественно доморощенный Мери Сью в мужском обличии за несколько секунд отправил меня в нокаут. Моему возмущению не было предела, а моя неприязнь к Мери Сью просто зашкалила. Кстати вторым по силе идет Орочимару(он без труда расправился с двумя Учихами сразу) и Хьюга Неджи, правда последнему крупно досталось от Шикамару, я тоже сначала не поверил, но этот лентяй дерется не хуже разъяренного Брюса Ли. Вывод: игра конечно забавная, но когда просмотришь всех персонажей, то становиться скучно.

Дни мои теперь проходят пока спокойно, на творчество, в каком-либо его проявлении не тянет, но и на бессмысленные рассуждения о жизни тоже, что не может не радовать.

Где там мой излюбленный пессимизм? Читаю чужие посты и поражаюсь их убийственному настрою. А я что лучше? Не понятно, что на меня так влияет, но каждый раз начиная что-то писать, так и хочется поплакаться, пожаловаться на жизнь и пр. А вот приходится себя сдерживать, а почему? Да потому что я на собственном примере знаю, что такие посты оставляют свой негативный отпечаток. А разве я хочу портить настроение своим пч такими постами? Нет. Вот и возникает вопрос, для кого я веду дневник, если приходиться сдерживать свои эмоции? У меня ответа нет, конечно сейчас многие скажут, что твой дневник - это твой мир, это твоя шкатулка эмоций и чувств, но ведь его читают, если я например в каждом посте сейчас начну писать, что хочу покончить жизнь самоубийством, то не думаю, что у кого поднимется настроение от таких сообщений. Я знаю, что такие посты причиняют боль, особенно, если пишет их близкий тебе человек. Всегда трудно переносить свою неспособность помочь человеку, который тебе важен и у которого проблемы в жизни.

Что-то меня понесло в другую сторону. Хотя тема тоже актуальна, меня всегда заботил вопрос, насколько крепки могут быть инет-отношения, ведь если в реале возникают какие-то разногласия, ты скрепя зубами идешь домой к дорогому тебе человеку и снова и снова пытаешься наладить отношения. А вот если ссора на форуме/в асе, человек просто меняет номер аси, уходит с форума, или вообще покидает инет среду. Что делать тогда? Что делать, если из-за глупого непонимания вы надолго прекращаете общаться? И ты не можешь расставить все точки над "и" просто потому, что у тебя нет возможности связаться с этим человеком. Если тебе присылают сообщение со словами "в этом больше нет смысла", и ты не можешь ничего сделать, тебе остается только задаваться вопросом "почему" и винить себя за свою беспомощность и невозможность что-то изменить. Это так больно. Хотя я немного лукавлю, возможность ответа у меня есть, но моя гордость дает мне только два варианта: или промолчать или отослать ироничный ответ, а зная как могут ранить слова, я выбрал молчание. Вот и молчу, пока не напьюсь и не напишу полное сарказма письмо, опять обижу человека и опять буду себя винить. Я не могу с собой ничего сделать, я не могу открыто признаться, что человек мне нужен. Делая кому-то больно, так я выражаю свою симпатию. Вот и залез в себя, правда копнул совсем чуть, иначе такой поток слов пойдет. Мне просто обидно. Хм, обидно, что я совершил столько ошибок, и что у меня нет шанса их исправить. Хотя нет, не хочу я ничего исправлять, игра в одни ворота - это не для меня, я просто вычеркну человека из своей жизни, я постараюсь.

Вчера моему дневу было семь месяцев, уже больше полугода я пытаюсь выворачивать себя на  страницы своего дневника.

Наконец-то праздники закончились, честно, но вся эта суета меня все время немного напрягала. Казалось, что люди неискренне радуются, не от души дарят подарки, и просто хотят насладиться предстоящим отдыхом, потому что скоро снова на работу/учебу, снова проблемы и поиск их решения. Я не буду говорить о детях, они еще верят в чудеса, для Дед Мороз существует, а зимние каникулы просто праздник, когда можно весь день проводить на улице с друзьями.

Не буду обобщать, но у меня от НГ только одни проблемы, сначала решение вопроса где и с кем отмечать, сколько денег на все это нужно, и как не потратить на празднование всю зарплату. В итоге ночь буйного пьянства, день тяжелого похмелья, доедание всего новогоднего в холодильнике и новая забота, где бы взять средств на Рождество. Ну и почти все по кругу, остатки сбережений идут на празднование, снова похмелье и теперь уже можно браться за голову и думать, как бы убрать теперь свою квартиру, побыстрее выйти на работу, чтобы хоть что-то заработать и как вообще вернуть себя в прежнее русло, потому что от всего этого праздного образа жизни ты обмяк, поглупел и еще больше обленился.

Вот и подводит черту всему моему посту обыкновенный пессимизм. Может начать ждать чуда? А вдруг повезет и мне на голову случайно упадет синяя птица?

Ага, я так и знал, что напишу пост именно сегодня, а как же отдам дань Новому Году. Подводить итоги не буду, ибо это долго и скучно, говорить, что я весь в предпраздничных хлопотах тоже не буду, потому что это неправда, я как вчера сидел перед компом весь день, так и сегодня просижу. Квартира у меня не украшена, никакой мишуры и прочего, заеду сегодня к матери урву куриную ногу и оливье, потом приеду домой с бутылкой шампанского и ананасом и буду страдать дурью. Хотя меня пригласили на старую работу, там вроде как совместное пати намечается, но честно влом. А в остальном я на позитиве, как ни странно, так что всех с Наступающим!!!

 

Какими словами мне материться, а? Эти долбо%бы снова вырубили свет, да хрен бы с ним со светом, но у меня же закачки шли, у меня ворд открыт был, точно налакаюсь сегодня. Нет ну это невозможно, по моему кто-то на верху просто надо мной издевается. Да, я понимаю, очень смешно. И вообще сначала не об этом написать хотел,  а хотел я предать забвению мой, так и не запустившийся, диск с игрой - "Dirge Of Cerberus: FF7". Все мои усилия по запуску оказались тщетны, я опускаю руки. А вот это то, что увидеть мне так и не удастся.

Посмотрел на сегодняшнее число, ага до НГ рукой подать, а у меня все катиться к чертям собачьим, т.е. конечно не все так плохо, но эти чертовы перемены меня достали. Я переехал, с новосельем прошу не поздравлять, не до этого мне. Прошу прощения за длительное отсутствие, постараюсь исправиться *жалобные глаза*. Как бы я не цеплялся за прошлое, моя жизнь изменилась, я как бы мне хотелось остаться там. Кстати финалка у меня так и не запустилась, и я утешил себя третьим фаллаутом, не скажу, что игра мне сильно нравится, но раз уж я играл в первую и вторую части, то и третью посмотреть стоит. Еще дико хочу научиться делать авм, в принципе не думаю, что это не очень сложно, но вот времени катастрофически не хватает. Начал пересматривать старые аниме, даже до "Наруто" добрался, вот к чему  привела моя тяга к прошлому. Боюсь начинать писать на темы, которые меня тревожат, просто это наверное вызовет такой поток эмоций, что снова получится большой пост о давно всем известных истинах.

Уже довольно давно я пытался проанализировать, почему у меня такое оформление дневника, почему у меня такой ник, почему я называюсь чужим именем и с чего это все пошло. Про оформление ничего не скажу, просто сделал однажды и оно мне нравится, а вот все остальное...

Начну с самого начала, с того момента как я впервые начал выходить в сеть, а точнее как я попал на свою первую ролевую игу. Игра эта была на тематику седьмой финалки, вот тогда-то я примерил на себе первый образ, впервые стал менять свой характер подгоняя его под чужие стандарты. Мой первый образ - это Куруоки Кадзе.

 

В его шкуре я просидел недолго, примерно месяц. Мое увлечение "Наруто" сказалось и я быстро сменил типаж на Кимимаро, причем стал в точности копировать его характер(да, преклоняться перед саннином я тоже умею), в этом нике я прожил уже где-то месяца три.

 

Потом все пошло намного интересней, на одной ролевой долго не было Орочимару, а так как показывать свою преданность мне было не перед кем, я на время переселился в саннина. Вот только это "на время" растянулось больше чем на полгода. При чем мой характер разительно поменялся, я преобрел все те качества присущие Орочимару.

Кстати уже думал, что не смогу вытравить из себя саннина, но я ошибался. Как-то плавно, незаметно, в порыве какого отчаяния я перекочевал в образ, в котором нахожусь и сейчас. На первый взгляд очень беззащитный, ранимый, наивный и невинный Широи Кумо(все та же финалка), но считаю это представление обманчивым, это персонаж во многом разочаровавшийся, прошедший через множество потерь, почти утративший эмоции, холодный как лед.

Правда здесь я уже подогнал Кумо под себя, а не наоборот, как это было с остальными образами. Поэтому он у меня вышел более открытым.

Ну вот, в принципе здесь пока можно и остановиться. Хотя волею случая, или моего любопытства, я сейчас делю этот образ с Акацуной, правда тот у меня ужасно ООСный, по моему выходит.

Я сам еще не определился каким его качествам буду уделять внимание. Вот теперь точно все)

Наконец у меня появилось свободное время, которое я незамедлительно решил потратить на дневник. Дело в том, что в моей жизни произошли серьезные перемены, по сравнению с которыми, моя намечающаяся депра - ничто. Я скоро стану отцом цветы и подарки почтой) После серьезного взвеса всех "за" и "против", было решено оставить ребенка(которому я тут же дал подпольную кличку "гуманоид"). Ну теперь мне будет кому оставить в наследство все мое аниме. Потихоньку начинаю осознавать произошедшее и происходящее со мной. Моя жизнь теперь конечно измениться, но не думаю, что кардинально, по крайней мере с блога я точно никуда не уйду.

Два года назад у меня была затяжная депрессия, не та о которой кричат подростки и на которую сваливают все свои промахи взрослые, а обычное психическое расстройство именуемое врачами depressio. Честно, причину ее возникновения уже вспомнить не могу, быть может, ее не было вовсе, быть может это просто осень на меня тогда так подействовала, но хорошо помню "историю болезни".
Дикое одиночество, не желание кого-либо видеть, отсутствие аппетита, естественно бессонница и частые перемены настроения. С работы  сразу шел домой, дома даже телевизор не смотрел(кстати как тогда перестал, так и сейчас не смотрю) , читал или тупо смотрел в потолок. Компьютера тогда у меня еще не было, телефон я всегда выключенным держал, всеми вечерами только и занимался самоанализом, сопровождавшимся спадом самооценки и активным саможалением. Вот так целых три осенних месяца я совершенно пропал из виду, успев даже  уволиться с работы, и теперь я уже целыми днями мог безвылазно наслаждаться своей депрессией, пока меня не стал тянуть на свет божий мой друг, который всяческими способами пытался вернуть мне интерес к жизни. А так как на самый действенный способ по его теории - отдых на море, у меня денег не хватало, то он решил, что мне нужно просто поменять сферу деятельности, причем кардинально. И даже нашел мне новую работу, на которой, я как ни странно, продержался до вчерашнего дня.
К чему все это? А к тому, что мне больно вырвать из себя эти два года. Сегодня я пришел домой и наконец осознал, что жизнь моя изменилась, но если тогда мне это помогло, вытащив из депрессии, то теперь такие перемены могут меня в нее вогнать. А я не хочу. Не хочу снова терять месяцы моей жизни на безрезультатные поиски себя и смысла жизни. И вот сегодня я просидел два часа перед пустым  монитором, потом так же сидел на кухне, потом снова перед монитором. Потом выпил успокоительного и вроде стало легче. Но я не хочу искусственного спокойствия, не хочу снова сидеть на таблетках.  Даже напиться нет желания.

В колонках играет - I Hate Everything About You

 

Я дико устал. Сегодня ездил на новую работу, теперь я буду работать в мебельной фирме. А самое смешное то, что в мои обязанности будет входить проектировка это самой мебели, создание эскизов, чертежей, контроль за тем, как идет работа по моим проектам. Ужас! Да я в этой сфере разбираюсь хуже, чем свинья в апельсинах. Короче мне дали сегодня прогу по дизайну, чтобы я ее изучил и научился в ней работать, а она сволочь не устанавливается, зато скачал себе пособие "собери тумбочку",  будем  начинать с малого. Еще мне не хватает духа на старой работе заявление об уходе написать, хотел сегодня, но не смог, ксо. Странно, но почему-то чувствую вину перед коллективом, как будто я их предал. Вывод один - смена работы, это очень выматывающее занятие. Ну вот и посты у меня все о работе пошли...

P.S. Очень трудно видеть в списке друзей удаленные дневники, как будто теряешь частичку своего мира.

У меня всегда так бывает. За последние три дня просто не мог голову высунуть из реала. К сожалению предыдущую запись я не могу закрыть, как потерявшую для меня смысл, но и удалять ее не буду, она заставила меня переоценить многие вещи, и огромное спасибо за комментарии. В принципе я разобрался в себе еще к вечеру того дня, решив, что все равно останусь таким какой есть, а показное это или нет, судить не мне. Да и не должен я отчитываться за свои мысли в своем дневнике. Тема закрыта. И думаю пора мне сделать маленький очерк произошедших со мной событий.
Начну с того, что буквально в тот же вечер я не опять, а снова сваливаюсь с температурой, долечиваюсь уже на работе, причем с нашей новой сотрудницей, которая с поразительной готовностью соглашается быть завербованной мной в ряды зеленого змея. Потом узнаю, что мой верный соратник и оруженосец, моя официантка написала заявление. Причиной становится молоденькая пигалица, теперь являющийся нашим новым администратором(каким по счету я уже не помню), мои уговоры Ольги(официантки), забрать заявление и организовать партизанский отряд, не подействовали, она осталась непреклонна. Тогда наступает момент уже мне подумать о таком же заявлении, потому что давно было пора выдернуть из души этот сорняк именуемый моей работой. На этой почве мы своей дружной сменой на выходные уходим в глубокие алкогольные пучины.
Сейчас меня постоянно нет дома, если я не работаю, значит, я бегаю по собеседованиям в поисках нового места работы. От всех этих перемен у меня легкая апатия, переходящая в затяжную депрессию.

Сегодня все той же нашей дружной сменой(главные составляющие: я, официант и маркер) побывали на премьере нового комедийного фильма " Очень русский детектив". Я всегда считал фразу "умер от смеха" не_реальной, и только сегодня понял, что это не так уж далеко от жизни. Не знал, что смеяться так много можно. Картина подверглась серьезной критики со стороны наших киноведов, но "Самый лучший фильм" и "Гитлер Капут" на фоне "Детектива" тихо курят в сторонке. И хотя под конец юмор уже не такой искромётный, да сам юмор, по сути, нигде выше ширинки не поднимается, огромное кол-во позитива гарантировано. Ну, а цитатник можно просто завалить крылатыми фразами из фильма.
И вот возвращаюсь я домой, весь такой веселый и довольный, думаю о том, как сейчас заварю себе чаю и засяду за компьютер, как ключ в замке ни в какую не хочет проворачиваться и открыть мне дверь. Настроение падает, через минут двадцать безрезультатных стараний открыть дверь, я пожалел, что не курю, потому что, что делать в такой ситуации ума не приложу.
Замок на своей двери я менял уже три раза, один раз он сломался, когда я был дома, поэтому с его заменой проблем не возникло. Второй раз был похож на сегодняшний случай, кстати, коммунальные службы или мчс открывают дверь, только, при условии, если дома остался ребенок или включенная плита или прорвало трубу, в других случаях они присылают на дом платного мастера. Ну, тогда ко мне приехал этот чудо-медвежатник и какой-то хитрой отмычкой секунд за двадцать открыл мне дверь, потом содрав с меня тысячу рублей, а было это года два назад, отбыл восвояси. Сейчас ситуация была иная, во-первых, время уже близилось к глубокому вечеру и не факт, что медвежатник приедет в такое время, а во-вторых, у меня не было на руках нужной суммы, причем расценки на его услуги скорее всего уже успели вырасти. И мне пришлось ломать дверь. Черт, никогда не думал, что это так сложно! В итоге мне удалось зайти домой примерно через час, потом столько же времени я ставил новый замок и только сейчас спокойно сел за комп. Дело только за чаем осталось.

Настроение сейчас - в замешательстве

 

 Вот собрался уже ложиться спать, и комментируя один днев на ли.ру, наткнулся на систему отношений. Антипатий у человека почти такое же кол-во, что и симпатий. И тут меня прямо как током ударило. А я что? У меня одни симпы. Возможно, люди ставя мне симпатии видят во мне только хорошую сторону, а возможно, что я просто стараюсь показать себя только с выгодной мне стороны? Со всеми приветлив, вежлив, стараюсь не обидеть человека необдуманной фразой. Боже, так не значит ли это, что  я стараюсь, чтобы люди, читающие меня, добавляющие меня в друзья, во мне не разочаровались?! Что я лицемер? Подхалим? Что я  подсознательно или обдуманно стремлюсь всем угодить, всем понравиться?  Как можно быть со всеми одинаково приторно-хорошим? Хотя с другой стороны, я почти на все имею свою точку зрения, да и мнение свое могу отстоять, не смотря на то, с кем собираюсь вступить в полемику, и какие результаты это принесет. Возможно я нейтрален, мое "я" переменчиво и лояльно ко всем? Но в реале, меня многие считают очень сложным человеком, я всегда сильно ограничиваю свой круг общения, больше склонен к критике и черному юмору. Бываю очень жесток и могу сильно ранить словами. Но здесь все не так. Я свободно общаюсь с людьми, читаю посты, оставляю комментарии, сую везде свой нос. Самое интересное, что по большей части я оставляю позитивные комментарии! Это так на меня не похоже, с моей-то привычкой поиздеваться над людьми. Что это? Влияние сети? Или здесь я веду себя так, как хотел бы вести в реале? Или я такой здесь, потому что никогда не буду таким там. Кого я обманываю? Себя? Вас? Но ведь читая предыдущие посты, я вижу себя. Обыкновенного. Вот работа, вот будни, вот здесь я сходил в кино, вот здесь напился, здесь у меня депрессия, а здесь был очень позитивный день.  Все это - моя жизнь, все это - мои посты в дневнике. Я завожу новые знакомства, ищу интересных мне людей. Или же это просто мое альтер-эго нашло выход, выражая себя посредством сообщений в сети? Вот такой сложный вопрос. Я увидел разницу в себе, в своем поведении. И не знаю чем это вызвано. И как мне оценить себя. Дикое желание закрыть все блоги и никого не обманывать. Но, что если я не никого не обманываю, что это поведение тоже частица меня? Сейчас я не могу себя понять. Я просто увидел разницу. Что это, я не знаю. Но если мой самоанализ придет к тому, что я не являюсь тем человеком, каким все меня видят, то меня не будет в сети. Для меня лучше остаться собой в реале. Чувствую, что снова что-то сломалось внутри.

 

Как стало быстро темнеть, как же быстро зима вступает в свои права. Вот только совсем недавно все щеголяли в легких  курточках и френчах  и жаловались на осеннюю депресcию. Как же неумолимо время, несущееся вперед. И вроде ты только вступил в эту жизнь.  С широко распахнутыми глазами ты с любопытством изучаешь каждое явление, с восторгом относишься к новым переменам, ты наивно полагаешь, что все в твоей жизни будет прекрасно, ведь ты не такой как все, ты - индивидуален. И не замечаешь, как уже повзрослел, как потух  огонек в твоих глазах, как жизнь изменилась, а ты в ней нет. Ты по прежнему ставишь перед собой мелкие цели(окончить школу, поступить в институт, найти работу), но по их достижении, они уже не кажутся тебе такими значимыми, постепенно они утрачивают смысл. День за днем эта рутина обычной жизни засасывает тебя, ты отчаянно ищешь пути не завязнуть в этом болоте жизни. Способов отвлечься много, здесь человечество постаралось на славу, создав множество "таблеток от скуки".  Вот так вот качуя из одного состояния в другое, мы и не замечаем, как летит время. И зима так же быстротечна, и она уйдет в прошлое, забрав с собой еще один год.

"Если в мире все бессмыслено, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?"

(с) Л. Кэрролл

 

Настроение сейчас - очень воодушевлен ^_^

*шепотом* Сегодня замечательный день, и я так боюсь спугнуть удачу, которую столь длительное время выслеживал. Даже не знаю, от чего расстроюсь больше, от того, что она была так близко и смогла от меня ускользнуть или от того, что слишком много времени потрачено впустую. Очень люблю такие непринужденные дни, проведенные в одиночестве. Правда еще предстоит вечер и ночь, но вечер быстротечен, а ночь - это моя союзница.
На работе снова полная неразбериха, с каждым днем все меньше и меньше желания там появляться. Правда мне предстоит три дня выходных(один из которых уже прошел >.< ) и это меня очень радует) Даже и не знаю, чем буду заниматься. Скорее всего, какой-нибудь малополезной дуростью.
Зато утром сегодня успел сбегать в кинотеатр и посмотреть "Квант Милосердия". Все же "бондиана" - это классика кино. Как и от прошлой части вместе с Дэниэлом Крэйгом был в восторге. считаю его лучшим агентом 007 за всю историю фильмов о Бонде. Просто воплощение английской утонченности, обаяния, шарма и стиля. Да и Куриленко Ольга, которую я заметил еще в фильме "Макс Пейн", замечательно справилась с ролью очередной напарницы Бонда.
Еще завтра намечается небольшой корпоратив, давно мы не собирались "коллективом выпить по чуть-чуть"(с).

"И тогда соблазнятся многие, и друг друга будут предавать и возненавидят друг друга.
Предаст же брат брата на смерть и отец детей; и восстанут дети на родителей и умертвят их."
Четыре всадника Апокалипсиса (с)

Странный эпиграф к сообщению, сам не знаю почему именно такой. Просто строки сквозят какой-то дикой тоской и отчаянностью. Ты знаешь, что ничего не изменить, ты чувствуешь себя как смертник перед казнью, цепляясь за маленькую, но в этот момент единственно-важную надежду. А вдруг, как это бывает в фильмах, отключат свет или придет письмо о твоем помиловании. Нужно только немного подождать. Совсем чуть-чуть. И ты вырываешься из цепких лап  стражников, ты кричишь и плачешь, ты злобствуешь и молишь о прощении.
Куда же вы так торопитесь? Подождите! Я еще не готов, я не хочу! Это ошибка! Вот увидите завтра все встанет на свои места! Да, да, завтра, дайте мне время хотя бы до завтра. Пожалуйста, просто дайте мне еще немного времени. Мне нужно время!
Жизнь на удивление однообразна. Почему, совершая поступок мы думаем, что нам-то уж точно это сойдет с рук, как это не банально, не учимся на чужих ошибках, говоря себе "ну я не он, со мной уж точно этого не произойдет" или "мне повезет и все обойдется". И искренне удивляемся и обижаемся когда "не обходится" и "происходит с нами".  На ошибках учатся? Возможно. Но по моему опыт от этих ошибок быстро стирается. И ходьба по одним и тем же граблям - это неистребимая часть человеческой натуры... Мысль оборволась, а точнее на эту тематику столько сразу разных мыслей пришло, что я запутался.

Кроме глупых поступков в жизни пока ничего не совершаю. Вчера был в кино, но на "Мадагаскар" не пошел, посмотрел "Макс Пейн", остался очень доволен и в растерянных чувствах прибыл домой. Моя неудачная вторая половина отбыла в столицу на недельку. Отдохнуть. Что ж, пусть отдыхает, а я пока наслажусь одиночеством, сидя перед монитором с чашкой кофе или чая(по настроению).
Думал, что потерял интерес к аниме. Ошибся. Прочитал последние главы Кишимото, понял, что этот фендом еще долго меня не отпустит, нужно только вовремя впрыскивать в кровь вакцину. Еще сейчас смотрю одно аниме, название пока говорить не буду, как досмотрю, выложу свою рецензию, но зацепило оно меня сильно.

Настроение сейчас - офигенно-не_рабочее

Последний оплот здравого смысла был уничтожен. Сметен и раздавлен жестокой реальностью. У меня на работе появился интернет. Неизвестно за какие мои плохие дела меня настигло это бедствие, найдя мой зараженный инет-зависимостью мозг даже там, где казалась сети никогда не будет доступа. А все из-за этого игрового клуба(и нелегально - игровых автоматов, только я этого не говорил), в аренду которому отдан наш бывший банкетный зал. Сначала я просто просадил деньги на этих автоматах, а потом, найдя это занятие не привлекательным, довязался до оператора, дабы он разрешил мне выйти в инет. Ну вот я и здесь, правда кроме этого сайта и нескольких побочных, эксплоурер не желает больше ничего открывать, но мне и этого пока хватает))
Еще, я наконец одержал победу в нелегкой войне против системы, закончив обновлять свой компьютер, я установил новую винду и благополучно успел это отпраздновать. Даже на радостях заказал себе Final Fantasy 7 Dirge of Cerberus, теперь вот жду посылки. Еще приобрел себе смеситель, так как на днях сломал душ, вот только установить его не могу, потому что он закреплен намертво и без ключа не обойтись, а у меня дома молоток-то с трудом можно найти. Но наша уборщица, всю жизнь воюющая с ЖЕКом, думаю от скуки, чем по какой-то необходимости, посоветовала мне завтра сходить прямо в этот самый ЖЕК и найти там сантехника, который за денежку мне хоть все краны в доме поснимает. Вот это и будет завтра для меня стратегически важным заданием, от выполнения которого зависит чистота моей совести)) Или придется продолжать "отдаваться за тазик воды".
Плюс того что, я сижу сейчас за компом в том, что в этом чудесном зале нет камер, а вот минус - меня тыркают мой коллеги по работе, которые замечая мое длительное отсутствие, постоянно приходят меня проведать, скучно им видите ли. И еще клавиатура на этих компьютерах какая-то не_правильная, я постоянно опечатываюсь, путаясь в раскладке.
Опять целый пост ни о чем получился... хотя *смотрит на часы* у меня в запасе еще два часа, пиши не хочу.

Наконец руки дошли до поста. Блин, у меня слетела винда, и я целых три дня(!) был без компа, даже не включал его. Теперь вот сижу и думаю с чего же начать восстановление всей утерянной инфы, я ведь даже сюда чудом попал, вернее чудом вспомнил свой пароль. А вот к номеру аськи вспомнить пароль так и не удалось, так что придется брать новый номер и пытаться восстановить все бывшие контакты. Посчитав весь убыток от очередного загона системы, я сначала чуть не разнес весь компьютер, но потом успокоился, и подумал что все что ни делается, все к лучшему, и попытался найти в произошедшем хоть какие-нибудь радужные перспективы(пока безрезультатно).
Вернувшись на ли.ру сразу пробежался по всем свом друзьям и оставил 129 комментариев, прочитав более девяносто дневников и затратив на это ни много ни мало три часа. Так что, с недолгим возвращением меня, недолгим потому что, установленный виндоус мне не нравится, и я его буду перестанавливать. Хотя теперь я уже записал все адреса посещаемых сайтов, все свои почтовые ящики, которых почему-то становится все больше и больше. Вот только асю свою жалко, она у меня такая умненькая была, хорошая *убивается* а новая даже значок грузить не хочет... сволочь.
Пока сидел без компьютера даже умудрился выспаться, делать-то все равно было нечего. Еще дочитал книгу, сходил в кино, помирился с бывшей девушкой(правда не знаю надолго ли, все так фиктивно), успел напиться в одиночестве, потом в компании, сломать душ дома, и даже посмотрел телевизор первый раз за два года(ничего нового не увидел).
Ах, да, с короной меня. Теперь я буду очень пафосен xDD

С выбором цели у него никогда не было проблем, интуиция всегда подсказывала ему "правильную" жертву. Жертву, которая живет беспечно, полагаясь лишь на удачу, которая не будет сопротивляться, когда поймет, что ее поймали, и не будет принимать безумных попыток освободиться из клетки, спокойно смирясь со своей участью и ожидая развязки. Выбрав себе цель этот всегда голодный хищник, спрятавшись в тени, начинает наблюдать, застыв словно статуя, он ничем не выдает своего присутствия, только иногда, не сдержав инстинкт охотника, слегка перебирает лапами, готовясь к прыжку, но он знает, что еще рано, здесь нельзя спешить, всему должно быть свое время. И хотя все его действия уже отточены годами, и провалы бывают очень редко, он не может рисковать, слишком много времени потрачено на эту жертву, чтобы упустить ее благодаря какой-то оплошности. И наконец, почувствовав, что время пришло, что тянуть дальше нет смысла, он срывается с места, на огромной скорости приближаясь к своей жертве. У нее нет шансов. Она даже не понимает что произошло, как в ее грудь впиваются острые когти, а к горлу уже приближаются его клыки.
Сначала страх и отчаяние, потом спокойствие и смирение. Я понял, что меня поймали, этот не очень большой хищник теперь ненадолго будет моей неотъемлемой частью. Я очень надеюсь, что ненадолго. Сейчас насытившись, он спит, тихо урча от удовольствия. А мне остается лишь ждать, и потом с облегчением вздохнуть, когда он найдет себе новую жертву, и его лапки легко соскользнут с моей груди, позволяя ей дышать свободно.

Вот такой бред посещает меня при температуре 39) Да, я свалился с гриппом. Теперь даже за компом сидеть трудно. Вот отпиваюсь чаем с малиной и теплым пивом. А завтра еще на работу, если не собью за сегодня температуру, даже не знаю, как буду работать.

В колонках играет - t.A.T.u. 220

Настроение сейчас - мрачноватое

 

  Сорок минут сидел и смотрел на свой дневник(правда пил при этом чай с очередной "накой"), потом решил что-нибудь написать, передумал и снова уставился в профиль(чай к тому времени уже выпил) и снова решил сделать запись и снова передумал... ксо...Чтобы оправдать свое бездействие перечитал дневник, отметил, что записи "из жизни" стали редкостью, да и в целом сообщения теперь появляются, хорошо, если раз в три дня. Раньше все было не так. Хотя тогда мне было намного хуже: личная жизнь развалилась, на работе один негатив, всюду какая-то неустроенность и одиночество. Сейчас я более или менее моральноустойчив, меня не бросает из одного эмоционального состояния в другое; о чем-то я забыл, что-то не принял, что-то смог пережить и теперь нахожусь в своем обычном русле - спокойствии и равнодушии. Быть может поэтому стало меньше постов? Потому что нет эмоций? Боли? Обиды? Возможно.

  Решил на днях усовершенствовать свой компьютер, требования комп. игр растут, а мой "боевой конь" стоит на месте, вот и взялся за исправление ситуации. Лучше бы наслаждался тем, что есть. Не знал, что будет столько мороки, хотя с моим уровнем знаний в "железе" это можно было предположить. Три дня  не мог купить видео карту, то никак не определюсь с размером, то не знаю какой у нее разъем, потом передумал вообще что-то делать. В итоге сегодня съездил и купил видео карту совсем ни такую, какую задумал. Позвонил другу, сказал чтобы он срочно мне помог с установкой, тот сорвался с области, дабы "сделать все по уму". После установки выяснилось, что мне не мешало бы увеличить оперативку, как сказал Денис "для полноты картины", потом он еще что-то мне перечислил, что еще не мешало бы сделать для этой картины, правда я уже не слушал, и так стало понятно, что процесс облагораживания компа займет еще немало времени и выкачает из меня приличную сумму. Видя мое подавленное состояние Денисик предложил испить пивка и забыться, но идти за пивом оказалось настолько лень, что мы решили отложить это занятие на потом, правда я предложил выпить водки, которая была у меня в доме и ходить за ней не пришлось бы, но на это предложение было отвечено отказом. Вот и получилось так, что вроде день не зря прошел, но завершающей точки поставлено не было, т.е. "забыться" у меня так и не получилось >_<

  Допил вторую чашку чая, дико хочется спать, за двое суток спал всего три часа, причем усталость почему-то именно сейчас навалилась. Вот думаю почитать немного и ложиться, кстати теперь читаю исключительно книги в переплете, никаких мониторов, ни компьютера, ни телефона. Соскучился по обычным книгам. Но и с прочтением манги пришлось на некоторое время завязать, читать ее в переплете - дорогое удовольствие, в нашем городе по крайней мере.

 

Решил воспеть оду своей замечательной работе и не менее замечательному начальству, после вчерашнего дня у меня остро назрел вопрос о смене рабочего места. Мое злополучное утро началось, как всегда, с опоздания на работу, причем прибыл я на нее в крайне жутком настроении(дико болела голова и хотелось есть =_=). И почему-то именно в этот день управляющий решил прочитать мне "не опять, а снова" лекцию, о том, что мне не следует опаздывать. Я в принципе к ним привык, и уже на автомате "угукаю" и киваю, давая понять, что со всем согласен, но как назло вчера у меня прорезалась излишняя разговорчивость, причем очень агрессивная. На фразе начальника "у тебя так вся зарплата на штрафы уйдет", я ответил, что "попрошу зарплату мою не считать, штрафуете Вы, и штрафуйте на здоровье". Далее пошла тирада, что все будет доложено генеральному, и чтобы через пять минут моя объяснительная лежала у него на столе. Ну взял я лист бумаги и "тут Остапа понесло", написал я много, по делу и нет, короче генеральный вызвал меня к себе, штрафанул на половину оклада и сказал, что я теперь буду приходить на два часа раньше, чем положено. Естественно весь день у меня было настроение не к черту, но эта маленькая злобная сучка решила сделать контрольный выстрел в голову и прочесть мне лекцию на тему обращения с клиентами, "тут Остапа понесло -2", и снова все по кругу, я пишу объяснительную, почему я позволяю себе дерзить управляющему, причем содержание примерно такое: " я, такой-то, такой-то, не повышал голос на администратора, потому что в принципе с ним не разговаривал(не имею привычки разговаривать с глупыми людьми), а если у него больное самолюбие или ранняя стадия шизофрении, то вообще прошу оградить меня от общения с этим человеком". Ну, короче генерального вчера вечером не оказалось на месте, и он еще эту бумажку не видел, но обязательно увидит, и ждет меня завтра снова "ковер" и скорее всего заявление об уходе.
Еще плюс ко всему дико заболел гриппом, вчера думал, что температура высокая из-за того, что я обгорел(друг солярием обзавелся, так я на халяву назагорался в волю), но сегодня стало ясно, что это простуда, чувствую себя отвратительно, мысли вообще в кашу превратились, а у меня даже нет сил ее помешивать.

Настроение сейчас - вполне добродушное

Сегодня весь день ничего не делал, и ведь не надоедает, даже наоборот, чем больше ничего не делаю, тем больше хочется продолжать в таком же духе. Хотя нет, от наличия свободного времени занялся всякой дуростью, и как всегда в основном в инете, а самое главное пробило на творчество, вчера ночью три поста написал "от делать нечего", а сегодня даже подумал над тем, чтобы дописать начатые фанфики, тем более бета их ждет уже два месяца. Да еще и осознание близкого отпуска приятно согревает душу. Тем более после некоторых перемен на работе, самое значимое из которых - это появление у нас ночного администратора, он теперь должен следить, чтобы мы не закрывались(ведь заведение круглосуточное), чтобы не пили на работе, чтобы ночью не покидали рабочее место, работать теперь стало намного сложнее. Хотя я и так весь день на работе тихо пил кофе с коньком(естественно коньяка там было больше чем кофе), потом незаметно перешел на сок(конечно с водкой), ну а под конец, весь персонал, включая меня, просто оставив нового администратора в зале, закрылся в гардеробе, где мы благополучно выпили несколько литров пива. Так что задумка начальства в плане слежкой за тем, чтобы мы не пили - не удалась.
Еще я сегодня несколько раз пересмотрел битву Сакуры и Сасори, я по моему писал уже, что нашел необъяснимую прелесть в образе Сасори, теперь увидев, как он трагично умер, моя тяга к этому персу только увеличилась.
 

Ну вот не спиться мне и все, хотя время уже пять утра. Весь вечер, как и говорил, я просидел в кресле с чашечкой кофе/чая и за просмотром всяких разностей. А потом вылез в инет, где-то часа в два ночи, и до сих пор здесь, вроде столько сделал за сегодня, а как подумаю сколько еще нужно сделать, так голова кругом. И ведь самое главное, например просмотреть и раскидать арты по папкам, я посчитал важнее, чем начать печатать себе резюме(решил на днях попробовать поискать работу по серьезнее), или перекопировать кучу фильмов друзьям, которые я несу им уже три недели. Нда. Нет слов. Хотя есть одно - лень. Мне на лбу уже скоро напишут это слово))

Но зато пока я сидел в нете, я успел скачать семь серий "DGray-man"(хотя это ничто по сравнению со 148-ю, но все же начало положено). Вот как досмотрю второй сезон "Наруто", так и сразу к дигрею перейду. А еще посмотрел сегодня мультик  про слона -"Хортон", давно не впадал в детство, решил исправить, затем приправил все это яойным аниме "Зимняя цикада". Так, "Наруто", "Хортон" и "Зимняя цикада", ничего себе коктельчик получился О_о

Ну и мангу, естественно, тоже сегодня читал, дочитал Блейма(наконец-то и здесь можно поставить галочку), самая долгая манга, которую я читал. То, что рисует Тсутому Нихей, конечно невообразимо, но это совсем не для меня. И захватил сегодня пару глав Кисимото, который теряет индивидуальность, но продолжает удерживать читателя, даже представить не могу, что он задумал,  а ведь честно пытался, и так и сяк думал, получилось, что посредственных вариантов развязки слишком много, а стоящего я ни одного придумать не смог, ну время покажет. А пока мне это время показывает, что пора бы мне угомониться и пойти спать.

В колонках играет - Fatboy Slim

Посмотрел на сегодняшнее число, нда, уже второе. Я немного выпал из инетной жизни, да, даже три дня для меня это много, тем более здесь и за три дня может произойти столько всего, что за месяц не разберешься) Но зато я теперь вернулся в свое прежнее русло, и еще мне дали выходные, целых два ^_^ и я им радуюсь, как ребенок. Вчера тем более очень тяжелый день был, много всяких высокопоставленных гостей, все наше руководство, и как всегда, в самый неподходящий момент, выясняется, что на кухне нехватка этого, в баре другого, все бегают, суетятся, я думал день вообще никогда не закончится. Да и ночь тоже прошла впустую, генеральный пообещал, что обязательно просмотрит записи по камерам за первое число, поэтому нам, простому персоналу, ни пива попить не удалось, ни сходить в какой-нибудь близлежащий клуб отдохнуть, сидели до пяти утра телевизор смотрели, хорошо, что хоть это не запрещают.

Ну так вот, сегодня я буду весь дома сидеть, посмотрю все недосмотренные фильмы и аниме, постараюсь хоть что-то закончить из всего, что начал, и естественно ночь проведу за компом и чашкой кофе, даже сам себе завидую))

Кофе так себе и не сделал, продолжаю сидеть и мерзнуть перед монитором, меня снова как маятник качнуло в другую сторону. Не хочу сейчас думать о том, что было, о том, что возможно еще ничего не закончено, и что мне предстоит. Хочу отвлечься. Хочу равновесия и спокойствия. Хочу позитива в конце-то концов, блин, сижу в полной темноте, только свет от монитора, слушаю заунывную музыку, телефон отключил, и как тут добиться позитива. Наверное дело во мне, просто нужно немного изменить свое восприятие, все, начинаю усилено над собой работать. Хотя нахождение в таком подвешенном состоянии, читая грустные посты, читая стихи, доставляет определенное удовольствие, ты чувствуешь боль, чувствуешь как сердце сжимается, как хочется что-то сделать, куда-то пойти, позвонить, сказать кому-то, что тебе плохо, одиноко без него, что тебе страшно, ты безумно скучал... но ты давишь в себе все эти порывы и продолжаешь слушать эту музыку, которая навивает тебе воспоминания, читать стихи, которые разрывают твое сердце.

Нет, такие мысли ни к чему хорошему не приведут. Так зачем же я продолжаю...

Как здорово жить на свете...
Подумалось мне внезапно.
Как здорово жить на свете...
Воистину, это правда!
Пусть зачастую в жизни
Несправедливость правит.
Пусть зачастую в жизни
Правду святую хают.
Пусть больно порой и трудно,
Молча глотать обиду.
Пусть больно порой и трудно,
Смеяться только для виду.
Пусть страшно бывает вспомнить
Ошибки и пораженья,
Пусть страшно бывает вспомнить
Победы не в тех сраженьях.
Пусть никогда не знаешь
Друг или недруг рядом.
Пусть никогда не знаешь
С медом бокал иль с ядом.
Пусть мир жесток и сложен,
Полон беды и горя,
Пусть мир жесток и сложен,
В нем не найти покоя.
Пусть же судьба ярится,
В огонь подливая масла.
Пусть же судьба яриться...
Все-таки жизнь прекрасна!
(с) Hitori_Okami_no_Alu

Вчера всю ночь мне капали на мозг. Одной единственной песней. Пока мы сидели с друзьями в баре, я ее послушал раз двадцать. А причина тому - моя бывшая девушка, которая тоже там оказалась, город у нас маленький, в три часа ночи очень сложно найти работающее заведение. А песенку эту мы очень любили слушать, когда были вместе, точнее она ее любила слушать, ну а я не сопротивлялся. И чего она хотела этим добиться, постоянно ее заказывая, чтобы меня захлестнули воспоминания, и я в умилении понял, какую же мы, не только я, совершили ошибку? Так для того, чтобы это осознать никакие песенки не помогут. 

 

Прослушать

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. (с) 

Настроение сейчас - На улице дождь, и мне грустно.

 

Сейчас немного погулял, посидел на лавочке со знакомым, попил пиво, пока нас дождь не замочил. Вот сейчас принял душ, сделал себе кофе с корицей, сижу и смотрю в монитор. Просто. Без цели. За окном молния сверкает через каждые десять секунд, светопреставление, а я дома, мне тепло, уютно, и непогода меня совсем не пугает. И под настроение хочу опубликовать в своем дневе стихотворение Rickko_Redlly, мне очень нравится как он пишет, напоминает старую забытую школу девятнадцатого века.