Вот возьму и вернусь сюда) Если остались те, кто еще меня помнит - отзовитесь)

Километры печали и одиночества. Но он привык. Он ждет. Он всегда готов. Новые и новые удары судьбы уже нисколько его не удивляют. Только дождь его спутник.

Твое дыхание незаметно. Ни единое движение не выдает твоего присутствия. Ты почти невидимка. Почти. Но он уже заметил тебя. Он с самого начала знал где искать. Превосходная работа интуиции и сумасшедшая реакция. Это смертельный симбиоз.
Только спустя несколько секунд он поймет, что промахнулся. Еще несколько секунд понадобиться для того, чтобы передернуть затвор (R700 не отличается скорострельностью). И ты должен успеть. У тебя есть только один шанс, второй такой судьба вряд ли тебе подарит. Сухой хлопок выстрела выдает тебе его местоположение. Ты спешишь. Ищешь его в оптический прицел своей снайперской винтовки. Бинго! Еще один хлопок. "Хед шот" - тихо шепчешь ты сам себе, довольно улыбаясь.

Не забудь позволить мне дышать, позволить мне жить.

Хождение из угла в угол, нервное заламывание пальцев, бегающий чуть испуганный взгляд.
Влажная суицидально-больная осень.
Ты ждешь его. То и дело хватаешь телефон и через силу подавляешь в себе желание нажать на кнопку вызова. Посылаешь проклятья в его адрес, потом проклинаешь все мужское население в целом, заканчивается все тем, что ты дуешься на весь мир. Но злость и обида не задерживаются надолго, их место снова занимает тревога.
Все же решаешь позвонить. Только бы не услышать снова это сухое и безжизненное "абонент временно недоступен". Напряжение настолько велико, что не дождавшись соединения ты сбрасываешь.
"Трусиха, ну что ты. Давай, набери номер, вот увидишь, сейчас ты услышишь гудки, и он возьмет трубку. "
Резкий свист чайника заставляет тебя вздрогнуть, и злость на саму себя прибавляет тебе уверенности. Опять телефон и кнопка вызова, опять страх. Тишина. Слишком долгая. Ты знаешь, что это значит, и уже не удивляешься голосу авто-информатора.
Пустота внутри. Подходишь к окну и смотришь в ночное осеннее небо.

Пустая зажигалка летит в кусты. Ну да, этого следовало ожидать, не хватает только дождя, чтобы дополнить картину. Смотришь в холодное небо, и подняв воротник медленно идешь по парку. Как хорошо, что городские власти запретили строительство в этом месте и официально закрепили здесь зеленую зону.
Свежий ночной воздух не может заставить тебя хоть ненадолго отвлечься от своих мыслей. Так сильно вы еще никогда не ругались. Но эмоции уже потускнели, осталось только сожаление. Достаешь из кармана телефон и не помнишь момента, когда его выключил. "Сколько же сейчас времени? А сколько я уже хожу по этому парку? Час? Нет меньше. Минут сорок. Она наверно волнуется."
Неприятный привкус вины добавляется к осознанию того, как же сильно ты ее любишь. Уверенно направляешься к дому, уже представляя, как сейчас вы помиритесь и забудете об этом эпизоде. И никогда больше не будите так ругаться. Она конечно еще поплачет, скажет, что ты сильно ее обидел, что ты ее совсем не ценишь. А ты просто прижмешь ее к себе, и она все поймет без слов. И быть может, чтобы отметить ваше примирение вы вдвоем прогуляетесь по осенней улице до ближайшего круглосуточного магазина. Там она обязательно возьмет шампанского, сказав, что сегодня есть повод. Хотя ты бы лучше предпочел бутылку пива этому советскому чуду.

Незаметно для себя я дезертировал из тихого и уютного мира сонных дневов и форумов в мир онлайн экшенов. А точнее теперь я в форме диверсанта какой-то маленькой, но очень гордой страны бегаю по неизвестным партизанским лесам и веду всяческую революционную деятельность. При этом сыпля в эфир всяческими фразами типа "какая сука меня подстрелила" или "когда же вы все сдохните", я постепенно меняю свой лексикон. И кстати очень весело меняю. Но нервно.
Жду конца октября.

Вот такая правда)

 

Совсем случайно наткнулся в инете на такую фразу "аудио наркотики". Честно, увидел такое первый раз в жизни, ну сначала подумал, что народ уже и до такого докатился/додумался, а потом меня поразили комментарии. Все они сплошь и рядом выражали восхищение и пр. и пр. и утверждали, что послушать марихуану и покурить - это абсолютно одинаковые вещи. Ну т.к. я не привык верить всему, что пишут, скачал себе программу на комп и для начала зарядил для прослушивания алкоголь, что бы не снесло сразу, а то мало ли что... Музыкой это назвать нельзя, просто набор звуков, который действует на нервную систему, вызывая эффект опьянения. Слушать всю "мелодию" полностью я не стал, хотя где-то через минуту меня просто раздирал дикий беспричинный смех, не стал я слушать и другие композиции(в наличии был кокаин, лсд и марихуана). Удалил к чертям эту программу. Интересно, а похмелье меня настигнет?

Ему не нужен сон, но каждый раз с наступлением темноты, он послушно ложится в кровать. Как будто живет по точно установленному расписанию, если бы ему нужно было посещать академию, то он с педантизмом отсиживал бы все уроки. Он критично оценивает свое искусство быть человеком, в тоже время, считая, что его умение подражать достигло довольно неплохих результатов. Он боится. Боится увидеть, что этот фарс нелеп и абсурден, каждый раз подкрепляя его новыми основаниями и доводами. Он ненавидит и завидует. И ему стоит больших усилий каждый раз подавлять в себе разочарование, он не может признать совершенной ошибки, да и признание впрочем ничего не даст. Он старается удержать в памяти те эмоции, что были доступны ему раньше, но с каждым днем они тускнеют и ему все труднее вспомнить что такое злость, ненависть, восхищение и симпатия. Он часто представляет, что его тело снова может чувствовать и как быстро пульс отсчитывает минуты его жизни.

Октябрь 2000 года. Белград. Президентские выборы, крики о фальсификации. Протест специально организованной молодежи. Погромы. Захват парламента. Свержение Милошевича и изменение геополитической ориентации.

Ноябрь 2003 года. Тбилиси. Крики о фальсификации парламентских выборов. Протесты. Погромы. Штурм парламента. Замена Шеварднадзе заранее подобранным американцами Саакашвили. Изменение геополитической ориентации.

Ноябрь 2004 года. Киев. Крики о фальсификации президентских выборов. Майдан. Протесты. Капитуляция Кучмы и Януковича. Победа Ющенко и изменение геополитической ориентации.

Март 2005 года. Киргизский Бишкек. Протест против фальсификации выборов. Погромы. Бегство Акаева. Победа Бакиева. Изменение геополитической ориентации.

Апрель 2009 года. Кишинев...

Ох уж эти, ласкающие слух бархатные или как их сейчас называют цветные революции. Ну да, цветовая-то гамма больше, можно себе какую-нибудь индивидуально подобрать. Вот только у тех, старых, бархатных цели были совершенно другие. Единственное что связывает эти революции, так это почти единовременность проведения и ранее антисоциалистическая, а сейчас антироссийская направленность. Вот только с Молдавией промашечка вышла. И это меня как обычно дико забавляет, как сказал М. Леонтьев: "баба с возу - кобыле легче", и правильно, в точку сказал. Пошумели молдаване, потыкали пальцем на румын, напугали евросоюз и хватит.
А мне определенно следует спать по ночам.

Хочется ставить множество точек, хочется чтобы это был мой пульс.
Он убил меня, жестоко, цинично выстрелил в спину. Хотя это наверное лучшая смерть для меня, я умер в неведении. Мир в одночасье померк, сердце остановилось, и только инстинкт заставил его снова биться. Мне хочется кричать, сильно кричать, чтобы ты услышал меня, чтобы ты почувствовал как мне больно. Я не могу дышать, не могу писать, мне ничего не нужно и одновременно хочется всего. Что-то делать, куда-то бежать. .Боже, еще не одна безумная ночь мне предстоит. Я буду гордым, я это умею, потом буду проклинать себя за это. Где там моя маска? Ах, вот она. Арлекин готов снова выйти на сцену. ВСТРЕЧАЙТЕ!!!
Бред. Все, что со мной происходит это бред, и никто не может мне помочь, даже ты, даже если ты этого захочешь.

Скорее всего окончательно переберусь отсюда на дайри. Причин достаточно, во-первых, мне абсолютно не нравится новый стиль днева, во-вторых, очень много пч, с которыми мне было интересно здесь общаться, уже давно покинули этот сервер. Естественно еще остались здесь люди, общение с которыми мне не хочется прерывать, правда их единицы, но думаю меня не сложно будет найти и там) Хотя дневник пока закрывать не буду, а возможно даже и продолжу здесь писать, но записи мои и так стали очень редки, а посещения других дневов и того меньше. Ну, в общем ася моя в профиле, ссылка на днев вот http://pay.diary.ru/member/?760693

Он так и не смог тогда этого сделать. Он продолжал жить не оглядываясь назад, продолжал жить прикованный к своему прошлому. Оно всегда было рядом с ним, и как бы он не бежал, прыгал, пытался улететь, цепь всегда была рядом. Он даже привык к этому, сначала некомфортному, чувству тяжести у себя на ноге, он научился быть свободным, даже понял как стать счастливым, нужно всего-то приобрести способность остановить мгновение пока длится счастье, забыть прошлое и стоять на одной точке, без страха и головокружения. Но он не мог придать забвению свое прошлое, он именно привык к нему, но ведь всякая деятельность нуждается в забвении. Прошло немало времени пока он не понял, что он лишен этой способности забывать, и он потерял веру в себя, он затерялся, ослаб и уже не был тем сильным человеком, который жил не обращая внимания на цепь, согнувшись под тяжестью прошлого. Он даже не мог умереть, смерть заберет не только прошлое, но и настоящее, а этого он не мог ей отдать. И ему ничего не оставалось, как дальше идти с этой цепью, и постоянно размышлять о том, где же он совершил ошибку и выбрал не тот путь саморазвития. Быть может как раз тогда, когда он был счастлив... быть может он тогда растратил свою способность забывать. И теперь, смотря на тех, кто смог взлететь, он думает как это, уметь летать, но не уметь чувствовать и оценить счастье, ведь он не может летать, но когда-то был счастлив, и теперь его прошлое является для него утешением.

"Наше существование есть непрерывный уход в прошлое." (с)

Наконец у меня выходные, наконец появится свободное время, которое я потрачу на свое любимое занятие, а именно ничего-не-делание. Нет ну и поглощение кофе в огромных количествах, просто соскучился по этому напитку. Недавно, почувствовав, что моя апатия медленно, но верно перестает в депрессию, я решил снести систему. Мне нравится процесс установки ее заново, пусть таким странным способом, но я так пытаюсь обновить себя, вдохнуть в себя свежий воздух. И вот получив моральное удовлетворение от этого процесса, я снова решил начать жизнь с чистого листа, как этот новый виндоус, если бы не одно "но", опять посеял пароли к асе и дневу на дайри, ну это самые важные пароли, так-то их больше посеялось.

Отыгрывая на одной ролевой Сасори но Данна, во время написания рейтингового поста, мои мысли внезапно соскочили в другую сторону, и я отвлекся на анализ вопроса, почему имея гомосексуальные наклонности, марионеточник отверг в качестве партнера всех представителей акацук. Ну это мой Сасори) У каждого ведь свое мнение по поводу пейрингов Сасори/... А так как свои размышления на эту тему не было смысла выкладывать в пост, я решил их сохранить и выложить в дневник, и вот когда наступила на моей улице эра безлимита, я это и делаю, правда убирая свою писанину под кат, дабы не засорять лишними раздумьями головы пч.

 

 Очердное размышление ни о чем 

На днях решил заглянуть в дневники всех своих читателей, заглянул… потратил 3 часа свободного времени плюс деньги на балансе, забыл, что теперь у меня не безлимит, и вот немного закинув денег на счет, могу позволить себе бывать в сети с 2-х ночи до 8 утра. Вот только еле могу дотерпеть до двух ночи, проверить почту и тут же самопроизвольно отключаюсь, правда ася мало ест трафика, поэтому стараюсь теперь ее держать постоянно в сети.

От безделья качнул себе игру по Наруто, забавно, даже очень, оказалось, что самым сильным персонажем является Гаара, ему вообще почти ничего делать не нужно, только красиво орать «песчаные похороны». В конце игры, с трудом победив змеиного саннина и четвертого Хокаге, я наткнулся на неканона, ну и естественно доморощенный Мери Сью в мужском обличии за несколько секунд отправил меня в нокаут. Моему возмущению не было предела, а моя неприязнь к Мери Сью просто зашкалила. Кстати вторым по силе идет Орочимару(он без труда расправился с двумя Учихами сразу) и Хьюга Неджи, правда последнему крупно досталось от Шикамару, я тоже сначала не поверил, но этот лентяй дерется не хуже разъяренного Брюса Ли. Вывод: игра конечно забавная, но когда просмотришь всех персонажей, то становиться скучно.

Дни мои теперь проходят пока спокойно, на творчество, в каком-либо его проявлении не тянет, но и на бессмысленные рассуждения о жизни тоже, что не может не радовать.

Где там мой излюбленный пессимизм? Читаю чужие посты и поражаюсь их убийственному настрою. А я что лучше? Не понятно, что на меня так влияет, но каждый раз начиная что-то писать, так и хочется поплакаться, пожаловаться на жизнь и пр. А вот приходится себя сдерживать, а почему? Да потому что я на собственном примере знаю, что такие посты оставляют свой негативный отпечаток. А разве я хочу портить настроение своим пч такими постами? Нет. Вот и возникает вопрос, для кого я веду дневник, если приходиться сдерживать свои эмоции? У меня ответа нет, конечно сейчас многие скажут, что твой дневник - это твой мир, это твоя шкатулка эмоций и чувств, но ведь его читают, если я например в каждом посте сейчас начну писать, что хочу покончить жизнь самоубийством, то не думаю, что у кого поднимется настроение от таких сообщений. Я знаю, что такие посты причиняют боль, особенно, если пишет их близкий тебе человек. Всегда трудно переносить свою неспособность помочь человеку, который тебе важен и у которого проблемы в жизни.

Что-то меня понесло в другую сторону. Хотя тема тоже актуальна, меня всегда заботил вопрос, насколько крепки могут быть инет-отношения, ведь если в реале возникают какие-то разногласия, ты скрепя зубами идешь домой к дорогому тебе человеку и снова и снова пытаешься наладить отношения. А вот если ссора на форуме/в асе, человек просто меняет номер аси, уходит с форума, или вообще покидает инет среду. Что делать тогда? Что делать, если из-за глупого непонимания вы надолго прекращаете общаться? И ты не можешь расставить все точки над "и" просто потому, что у тебя нет возможности связаться с этим человеком. Если тебе присылают сообщение со словами "в этом больше нет смысла", и ты не можешь ничего сделать, тебе остается только задаваться вопросом "почему" и винить себя за свою беспомощность и невозможность что-то изменить. Это так больно. Хотя я немного лукавлю, возможность ответа у меня есть, но моя гордость дает мне только два варианта: или промолчать или отослать ироничный ответ, а зная как могут ранить слова, я выбрал молчание. Вот и молчу, пока не напьюсь и не напишу полное сарказма письмо, опять обижу человека и опять буду себя винить. Я не могу с собой ничего сделать, я не могу открыто признаться, что человек мне нужен. Делая кому-то больно, так я выражаю свою симпатию. Вот и залез в себя, правда копнул совсем чуть, иначе такой поток слов пойдет. Мне просто обидно. Хм, обидно, что я совершил столько ошибок, и что у меня нет шанса их исправить. Хотя нет, не хочу я ничего исправлять, игра в одни ворота - это не для меня, я просто вычеркну человека из своей жизни, я постараюсь.

Вчера моему дневу было семь месяцев, уже больше полугода я пытаюсь выворачивать себя на  страницы своего дневника.

Наконец-то праздники закончились, честно, но вся эта суета меня все время немного напрягала. Казалось, что люди неискренне радуются, не от души дарят подарки, и просто хотят насладиться предстоящим отдыхом, потому что скоро снова на работу/учебу, снова проблемы и поиск их решения. Я не буду говорить о детях, они еще верят в чудеса, для Дед Мороз существует, а зимние каникулы просто праздник, когда можно весь день проводить на улице с друзьями.

Не буду обобщать, но у меня от НГ только одни проблемы, сначала решение вопроса где и с кем отмечать, сколько денег на все это нужно, и как не потратить на празднование всю зарплату. В итоге ночь буйного пьянства, день тяжелого похмелья, доедание всего новогоднего в холодильнике и новая забота, где бы взять средств на Рождество. Ну и почти все по кругу, остатки сбережений идут на празднование, снова похмелье и теперь уже можно браться за голову и думать, как бы убрать теперь свою квартиру, побыстрее выйти на работу, чтобы хоть что-то заработать и как вообще вернуть себя в прежнее русло, потому что от всего этого праздного образа жизни ты обмяк, поглупел и еще больше обленился.

Вот и подводит черту всему моему посту обыкновенный пессимизм. Может начать ждать чуда? А вдруг повезет и мне на голову случайно упадет синяя птица?

Ага, я так и знал, что напишу пост именно сегодня, а как же отдам дань Новому Году. Подводить итоги не буду, ибо это долго и скучно, говорить, что я весь в предпраздничных хлопотах тоже не буду, потому что это неправда, я как вчера сидел перед компом весь день, так и сегодня просижу. Квартира у меня не украшена, никакой мишуры и прочего, заеду сегодня к матери урву куриную ногу и оливье, потом приеду домой с бутылкой шампанского и ананасом и буду страдать дурью. Хотя меня пригласили на старую работу, там вроде как совместное пати намечается, но честно влом. А в остальном я на позитиве, как ни странно, так что всех с Наступающим!!!

 

Когда я находился в шкуре Кимимаро(было это довольно давно), то естественно у меня был саннин... Вот этот пейринг как утверждало его змейство был написан для меня. Жаль, что тогда у меня не было времени отблагодарить.

*прошептал* спасибо, господин...

Избавляешься от капельниц и бинтов, избавляешься от шороха белых простыней и противного писка датчиков. Будто в полусне натягиваешь одежду и уходишь босиком, забывая обуться.
Тебя легко отпустили.
И ты знаешь почему.
Возвращаешься, не глядя в подозрительные ищущие глаза Кабуто, подбираешь обувь, но не одеваешь - просто несёшь в руке. Холод каменных плит напоминает тебе о том, что ты ещё жив. И это не единственное.
Есть ещё кое-что, что ты должен сделать, прежде чем уйти на бой во имя Орочимару-самы.
Ты всегда любил его. Его змеиные глаза, его хриплый голос и широкую усмешку. Ты служил ему и мечтал быть полезным.
Это было очевидно, как день, просто, как мельчайший атом, и правильно, как законы природы. И только один высокий и нескладный, вечно взъерошенный мальчик не понимал этого.
Ты уходил от ответов, не откликался на взгляды, избегал прикосновений. Он ловил тебя как прозрачный белый шарф, но холодный шёлк ускользал из его пальцев, уносимый ветром по имени "любовь и поклонение".
Ты был для него лунным светом - столь же желанным и столь же недоступным.
Он - твой друг. Ты - его возлюбленный. Две чаши неуверенно колеблющихся весов, противоречие, которое ты сегодня попробуешь исправить.
Лишь бы он был столь же слеп, как и раньше.
- Кимимаро?
Молчишь. Подходишь ближе, заглядывая в тёплые карие глаза. Джуго пугает твой взгляд, он порывается спросить что-то, но слова застревают в пересохшем горле. Ты смотришь, как он нервно облизывает губы. Ты знаешь - он понял.
Не всё, но то, что нужно было тебе.
- Я надолго уйду, Джуго. Очень надолго, - чувствуя на коже твоё дыхание, Джуго напрягается. - Я хотел бы оставить тебе кое-что... на прощание... - ты вздрагиваешь, от ужаса, что не можешь ему соврать. Не можешь сказать всего три слова. Сказать, что любишь.
Но он понимает твою дрожь по-своему и просто притягивает к себе за плечи.
- Почему ты босиком, Кимимаро? - спрашивает он. - У меня холодно, я дам тебе что-нибудь накинуть...
- Не надо! - ты говоришь слишком громко, но Джуго не успевает удивиться.
В следующую секунду ты расстёгиваешь молнию просторной рубашки. С тихим шорохом она падает на пол.
Здесь действительно холодно, и ты прижимаешься к Джуго всем телом, пытаясь стянуть с него футболку, чтобы чувствовать его не через ткань. Тебе нужно быть ближе к нему, ближе, чем ты был когда-либо...
Ближе, чем когда-либо будешь.
Джуго неуверенно развязывает твой оби, но ты торопишься, торопишься очень сильно, и поэтому тянешь его вниз, прямо на пол. Но это глупо, ведь Джуго, верный заботливый Джуго не позволит тебе лежать на камнях.
Тебе всё равно - на полу, на одеяле, ты шепчешь ему только одно:
- Раздевайся, прошу тебя. Быстрее...
Он раздевается. И сегодня ты - всегда сильный и уверенный, всегда ведущий, послушно прогибаешься под его неловкими движениями. Зная, что ты у Джуго - первый, ты мягок и податлив, и когда он испуганно спрашивает тебя: "Больно?", ты всегда хрипло отвечаешь:
- Нет.
Хотя тебе действительно больно.
Одеваешься, двигаясь бесшумно и осторожно. Джуго спит, он устал, ты действительно утомил его, заставляя стонать, заставляя забывать об осторожности, быть грубым, быть таким, как ему хотелось.
Сам ты усталости не чувствуешь. Точнее ты не чувствуешь ничего, и в голове твоей только одна мысль - все долги оплачены. Остался последний.
Закрываешь за собой дверь и в коридоре встречаешь Кабуто. Снова избегая его взгляда, ускоряешь шаг. Слышишь, как он останавливается, глядя тебе вслед.
Наверное, думает, понял ли ты, почему тебя так легко отпустили.
Потому что ты умрёшь.
Резко оборачиваешься. Кабуто вопросительно поднимает бровь.
- Не говори, - просишь ты. - Я просто надолго ушёл.
Он пожимает плечами и кивает. Ты знаешь - не скажет.
Но на мгновение возникает обида оттого, что если для Орочимару-самы ты уже мёртв, для Джуго ты ещё долго будешь жив.

Какими словами мне материться, а? Эти долбо%бы снова вырубили свет, да хрен бы с ним со светом, но у меня же закачки шли, у меня ворд открыт был, точно налакаюсь сегодня. Нет ну это невозможно, по моему кто-то на верху просто надо мной издевается. Да, я понимаю, очень смешно. И вообще сначала не об этом написать хотел,  а хотел я предать забвению мой, так и не запустившийся, диск с игрой - "Dirge Of Cerberus: FF7". Все мои усилия по запуску оказались тщетны, я опускаю руки. А вот это то, что увидеть мне так и не удастся.

Посмотрел на сегодняшнее число, ага до НГ рукой подать, а у меня все катиться к чертям собачьим, т.е. конечно не все так плохо, но эти чертовы перемены меня достали. Я переехал, с новосельем прошу не поздравлять, не до этого мне. Прошу прощения за длительное отсутствие, постараюсь исправиться *жалобные глаза*. Как бы я не цеплялся за прошлое, моя жизнь изменилась, я как бы мне хотелось остаться там. Кстати финалка у меня так и не запустилась, и я утешил себя третьим фаллаутом, не скажу, что игра мне сильно нравится, но раз уж я играл в первую и вторую части, то и третью посмотреть стоит. Еще дико хочу научиться делать авм, в принципе не думаю, что это не очень сложно, но вот времени катастрофически не хватает. Начал пересматривать старые аниме, даже до "Наруто" добрался, вот к чему  привела моя тяга к прошлому. Боюсь начинать писать на темы, которые меня тревожат, просто это наверное вызовет такой поток эмоций, что снова получится большой пост о давно всем известных истинах.

Уже довольно давно я пытался проанализировать, почему у меня такое оформление дневника, почему у меня такой ник, почему я называюсь чужим именем и с чего это все пошло. Про оформление ничего не скажу, просто сделал однажды и оно мне нравится, а вот все остальное...

Начну с самого начала, с того момента как я впервые начал выходить в сеть, а точнее как я попал на свою первую ролевую игу. Игра эта была на тематику седьмой финалки, вот тогда-то я примерил на себе первый образ, впервые стал менять свой характер подгоняя его под чужие стандарты. Мой первый образ - это Куруоки Кадзе.

 

В его шкуре я просидел недолго, примерно месяц. Мое увлечение "Наруто" сказалось и я быстро сменил типаж на Кимимаро, причем стал в точности копировать его характер(да, преклоняться перед саннином я тоже умею), в этом нике я прожил уже где-то месяца три.

 

Потом все пошло намного интересней, на одной ролевой долго не было Орочимару, а так как показывать свою преданность мне было не перед кем, я на время переселился в саннина. Вот только это "на время" растянулось больше чем на полгода. При чем мой характер разительно поменялся, я преобрел все те качества присущие Орочимару.

Кстати уже думал, что не смогу вытравить из себя саннина, но я ошибался. Как-то плавно, незаметно, в порыве какого отчаяния я перекочевал в образ, в котором нахожусь и сейчас. На первый взгляд очень беззащитный, ранимый, наивный и невинный Широи Кумо(все та же финалка), но считаю это представление обманчивым, это персонаж во многом разочаровавшийся, прошедший через множество потерь, почти утративший эмоции, холодный как лед.

Правда здесь я уже подогнал Кумо под себя, а не наоборот, как это было с остальными образами. Поэтому он у меня вышел более открытым.

Ну вот, в принципе здесь пока можно и остановиться. Хотя волею случая, или моего любопытства, я сейчас делю этот образ с Акацуной, правда тот у меня ужасно ООСный, по моему выходит.

Я сам еще не определился каким его качествам буду уделять внимание. Вот теперь точно все)

Наконец у меня появилось свободное время, которое я незамедлительно решил потратить на дневник. Дело в том, что в моей жизни произошли серьезные перемены, по сравнению с которыми, моя намечающаяся депра - ничто. Я скоро стану отцом цветы и подарки почтой) После серьезного взвеса всех "за" и "против", было решено оставить ребенка(которому я тут же дал подпольную кличку "гуманоид"). Ну теперь мне будет кому оставить в наследство все мое аниме. Потихоньку начинаю осознавать произошедшее и происходящее со мной. Моя жизнь теперь конечно измениться, но не думаю, что кардинально, по крайней мере с блога я точно никуда не уйду.

Два года назад у меня была затяжная депрессия, не та о которой кричат подростки и на которую сваливают все свои промахи взрослые, а обычное психическое расстройство именуемое врачами depressio. Честно, причину ее возникновения уже вспомнить не могу, быть может, ее не было вовсе, быть может это просто осень на меня тогда так подействовала, но хорошо помню "историю болезни".
Дикое одиночество, не желание кого-либо видеть, отсутствие аппетита, естественно бессонница и частые перемены настроения. С работы  сразу шел домой, дома даже телевизор не смотрел(кстати как тогда перестал, так и сейчас не смотрю) , читал или тупо смотрел в потолок. Компьютера тогда у меня еще не было, телефон я всегда выключенным держал, всеми вечерами только и занимался самоанализом, сопровождавшимся спадом самооценки и активным саможалением. Вот так целых три осенних месяца я совершенно пропал из виду, успев даже  уволиться с работы, и теперь я уже целыми днями мог безвылазно наслаждаться своей депрессией, пока меня не стал тянуть на свет божий мой друг, который всяческими способами пытался вернуть мне интерес к жизни. А так как на самый действенный способ по его теории - отдых на море, у меня денег не хватало, то он решил, что мне нужно просто поменять сферу деятельности, причем кардинально. И даже нашел мне новую работу, на которой, я как ни странно, продержался до вчерашнего дня.
К чему все это? А к тому, что мне больно вырвать из себя эти два года. Сегодня я пришел домой и наконец осознал, что жизнь моя изменилась, но если тогда мне это помогло, вытащив из депрессии, то теперь такие перемены могут меня в нее вогнать. А я не хочу. Не хочу снова терять месяцы моей жизни на безрезультатные поиски себя и смысла жизни. И вот сегодня я просидел два часа перед пустым  монитором, потом так же сидел на кухне, потом снова перед монитором. Потом выпил успокоительного и вроде стало легче. Но я не хочу искусственного спокойствия, не хочу снова сидеть на таблетках.  Даже напиться нет желания.

В колонках играет - I Hate Everything About You

 

Я дико устал. Сегодня ездил на новую работу, теперь я буду работать в мебельной фирме. А самое смешное то, что в мои обязанности будет входить проектировка это самой мебели, создание эскизов, чертежей, контроль за тем, как идет работа по моим проектам. Ужас! Да я в этой сфере разбираюсь хуже, чем свинья в апельсинах. Короче мне дали сегодня прогу по дизайну, чтобы я ее изучил и научился в ней работать, а она сволочь не устанавливается, зато скачал себе пособие "собери тумбочку",  будем  начинать с малого. Еще мне не хватает духа на старой работе заявление об уходе написать, хотел сегодня, но не смог, ксо. Странно, но почему-то чувствую вину перед коллективом, как будто я их предал. Вывод один - смена работы, это очень выматывающее занятие. Ну вот и посты у меня все о работе пошли...

P.S. Очень трудно видеть в списке друзей удаленные дневники, как будто теряешь частичку своего мира.

Я просто прыгаю от восторга, я наверное даже счастлив)) У меня ТАКОЕ!! Нет, ну такое! Теперь у меня есть ТАКАЯ ВЕЩЬ, я так долго этого ждал(нет, не ламборджини), это супер.

Теперь у меня есть ЭТО

У меня всегда так бывает. За последние три дня просто не мог голову высунуть из реала. К сожалению предыдущую запись я не могу закрыть, как потерявшую для меня смысл, но и удалять ее не буду, она заставила меня переоценить многие вещи, и огромное спасибо за комментарии. В принципе я разобрался в себе еще к вечеру того дня, решив, что все равно останусь таким какой есть, а показное это или нет, судить не мне. Да и не должен я отчитываться за свои мысли в своем дневнике. Тема закрыта. И думаю пора мне сделать маленький очерк произошедших со мной событий.
Начну с того, что буквально в тот же вечер я не опять, а снова сваливаюсь с температурой, долечиваюсь уже на работе, причем с нашей новой сотрудницей, которая с поразительной готовностью соглашается быть завербованной мной в ряды зеленого змея. Потом узнаю, что мой верный соратник и оруженосец, моя официантка написала заявление. Причиной становится молоденькая пигалица, теперь являющийся нашим новым администратором(каким по счету я уже не помню), мои уговоры Ольги(официантки), забрать заявление и организовать партизанский отряд, не подействовали, она осталась непреклонна. Тогда наступает момент уже мне подумать о таком же заявлении, потому что давно было пора выдернуть из души этот сорняк именуемый моей работой. На этой почве мы своей дружной сменой на выходные уходим в глубокие алкогольные пучины.
Сейчас меня постоянно нет дома, если я не работаю, значит, я бегаю по собеседованиям в поисках нового места работы. От всех этих перемен у меня легкая апатия, переходящая в затяжную депрессию.

Сегодня все той же нашей дружной сменой(главные составляющие: я, официант и маркер) побывали на премьере нового комедийного фильма " Очень русский детектив". Я всегда считал фразу "умер от смеха" не_реальной, и только сегодня понял, что это не так уж далеко от жизни. Не знал, что смеяться так много можно. Картина подверглась серьезной критики со стороны наших киноведов, но "Самый лучший фильм" и "Гитлер Капут" на фоне "Детектива" тихо курят в сторонке. И хотя под конец юмор уже не такой искромётный, да сам юмор, по сути, нигде выше ширинки не поднимается, огромное кол-во позитива гарантировано. Ну, а цитатник можно просто завалить крылатыми фразами из фильма.
И вот возвращаюсь я домой, весь такой веселый и довольный, думаю о том, как сейчас заварю себе чаю и засяду за компьютер, как ключ в замке ни в какую не хочет проворачиваться и открыть мне дверь. Настроение падает, через минут двадцать безрезультатных стараний открыть дверь, я пожалел, что не курю, потому что, что делать в такой ситуации ума не приложу.
Замок на своей двери я менял уже три раза, один раз он сломался, когда я был дома, поэтому с его заменой проблем не возникло. Второй раз был похож на сегодняшний случай, кстати, коммунальные службы или мчс открывают дверь, только, при условии, если дома остался ребенок или включенная плита или прорвало трубу, в других случаях они присылают на дом платного мастера. Ну, тогда ко мне приехал этот чудо-медвежатник и какой-то хитрой отмычкой секунд за двадцать открыл мне дверь, потом содрав с меня тысячу рублей, а было это года два назад, отбыл восвояси. Сейчас ситуация была иная, во-первых, время уже близилось к глубокому вечеру и не факт, что медвежатник приедет в такое время, а во-вторых, у меня не было на руках нужной суммы, причем расценки на его услуги скорее всего уже успели вырасти. И мне пришлось ломать дверь. Черт, никогда не думал, что это так сложно! В итоге мне удалось зайти домой примерно через час, потом столько же времени я ставил новый замок и только сейчас спокойно сел за комп. Дело только за чаем осталось.

Настроение сейчас - в замешательстве

 

 Вот собрался уже ложиться спать, и комментируя один днев на ли.ру, наткнулся на систему отношений. Антипатий у человека почти такое же кол-во, что и симпатий. И тут меня прямо как током ударило. А я что? У меня одни симпы. Возможно, люди ставя мне симпатии видят во мне только хорошую сторону, а возможно, что я просто стараюсь показать себя только с выгодной мне стороны? Со всеми приветлив, вежлив, стараюсь не обидеть человека необдуманной фразой. Боже, так не значит ли это, что  я стараюсь, чтобы люди, читающие меня, добавляющие меня в друзья, во мне не разочаровались?! Что я лицемер? Подхалим? Что я  подсознательно или обдуманно стремлюсь всем угодить, всем понравиться?  Как можно быть со всеми одинаково приторно-хорошим? Хотя с другой стороны, я почти на все имею свою точку зрения, да и мнение свое могу отстоять, не смотря на то, с кем собираюсь вступить в полемику, и какие результаты это принесет. Возможно я нейтрален, мое "я" переменчиво и лояльно ко всем? Но в реале, меня многие считают очень сложным человеком, я всегда сильно ограничиваю свой круг общения, больше склонен к критике и черному юмору. Бываю очень жесток и могу сильно ранить словами. Но здесь все не так. Я свободно общаюсь с людьми, читаю посты, оставляю комментарии, сую везде свой нос. Самое интересное, что по большей части я оставляю позитивные комментарии! Это так на меня не похоже, с моей-то привычкой поиздеваться над людьми. Что это? Влияние сети? Или здесь я веду себя так, как хотел бы вести в реале? Или я такой здесь, потому что никогда не буду таким там. Кого я обманываю? Себя? Вас? Но ведь читая предыдущие посты, я вижу себя. Обыкновенного. Вот работа, вот будни, вот здесь я сходил в кино, вот здесь напился, здесь у меня депрессия, а здесь был очень позитивный день.  Все это - моя жизнь, все это - мои посты в дневнике. Я завожу новые знакомства, ищу интересных мне людей. Или же это просто мое альтер-эго нашло выход, выражая себя посредством сообщений в сети? Вот такой сложный вопрос. Я увидел разницу в себе, в своем поведении. И не знаю чем это вызвано. И как мне оценить себя. Дикое желание закрыть все блоги и никого не обманывать. Но, что если я не никого не обманываю, что это поведение тоже частица меня? Сейчас я не могу себя понять. Я просто увидел разницу. Что это, я не знаю. Но если мой самоанализ придет к тому, что я не являюсь тем человеком, каким все меня видят, то меня не будет в сети. Для меня лучше остаться собой в реале. Чувствую, что снова что-то сломалось внутри.

 

Как стало быстро темнеть, как же быстро зима вступает в свои права. Вот только совсем недавно все щеголяли в легких  курточках и френчах  и жаловались на осеннюю депресcию. Как же неумолимо время, несущееся вперед. И вроде ты только вступил в эту жизнь.  С широко распахнутыми глазами ты с любопытством изучаешь каждое явление, с восторгом относишься к новым переменам, ты наивно полагаешь, что все в твоей жизни будет прекрасно, ведь ты не такой как все, ты - индивидуален. И не замечаешь, как уже повзрослел, как потух  огонек в твоих глазах, как жизнь изменилась, а ты в ней нет. Ты по прежнему ставишь перед собой мелкие цели(окончить школу, поступить в институт, найти работу), но по их достижении, они уже не кажутся тебе такими значимыми, постепенно они утрачивают смысл. День за днем эта рутина обычной жизни засасывает тебя, ты отчаянно ищешь пути не завязнуть в этом болоте жизни. Способов отвлечься много, здесь человечество постаралось на славу, создав множество "таблеток от скуки".  Вот так вот качуя из одного состояния в другое, мы и не замечаем, как летит время. И зима так же быстротечна, и она уйдет в прошлое, забрав с собой еще один год.

"Если в мире все бессмыслено, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?"

(с) Л. Кэрролл

 

 

Когда у человека был день рождения, ангел решил сделать ему подарок и показать ему всю его жизнь. Ангел повел человека на гору и указал на следы внизу.
- Видишь, - сказал ангел - светлые места? Это то время, когда тебе было хорошо и радостно. Темные же места означают, что тебе было плохо и горестно. И по ним идут наши с тобой следы.
Тогда человек посмотрел на землю и спросил обиженно:
- Почему же там, где мне было хорошо, две цепочки следов, твои и мои, а там, где мне было плохо, ты меня бросил, там только одна цепочка следов!
- Глупый, - сказал ангел. - Это ведь я тебя нес.

(с) unknow

Настроение сейчас - очень воодушевлен ^_^

*шепотом* Сегодня замечательный день, и я так боюсь спугнуть удачу, которую столь длительное время выслеживал. Даже не знаю, от чего расстроюсь больше, от того, что она была так близко и смогла от меня ускользнуть или от того, что слишком много времени потрачено впустую. Очень люблю такие непринужденные дни, проведенные в одиночестве. Правда еще предстоит вечер и ночь, но вечер быстротечен, а ночь - это моя союзница.
На работе снова полная неразбериха, с каждым днем все меньше и меньше желания там появляться. Правда мне предстоит три дня выходных(один из которых уже прошел >.< ) и это меня очень радует) Даже и не знаю, чем буду заниматься. Скорее всего, какой-нибудь малополезной дуростью.
Зато утром сегодня успел сбегать в кинотеатр и посмотреть "Квант Милосердия". Все же "бондиана" - это классика кино. Как и от прошлой части вместе с Дэниэлом Крэйгом был в восторге. считаю его лучшим агентом 007 за всю историю фильмов о Бонде. Просто воплощение английской утонченности, обаяния, шарма и стиля. Да и Куриленко Ольга, которую я заметил еще в фильме "Макс Пейн", замечательно справилась с ролью очередной напарницы Бонда.
Еще завтра намечается небольшой корпоратив, давно мы не собирались "коллективом выпить по чуть-чуть"(с).

- Но, Орочимару-сама, Саске-кун...Он же ведет себя совершенно неподобающим образом перед лицом великого Саннина...Он высокомерный, заносчивый, и всячески проявляет свое неуважение к Вам. Конечно, тело Учиха...
- Кабуто.
- Да, Орочимару-сама?
- Перестань ревновать.(с)

"И тогда соблазнятся многие, и друг друга будут предавать и возненавидят друг друга.
Предаст же брат брата на смерть и отец детей; и восстанут дети на родителей и умертвят их."
Четыре всадника Апокалипсиса (с)

Странный эпиграф к сообщению, сам не знаю почему именно такой. Просто строки сквозят какой-то дикой тоской и отчаянностью. Ты знаешь, что ничего не изменить, ты чувствуешь себя как смертник перед казнью, цепляясь за маленькую, но в этот момент единственно-важную надежду. А вдруг, как это бывает в фильмах, отключат свет или придет письмо о твоем помиловании. Нужно только немного подождать. Совсем чуть-чуть. И ты вырываешься из цепких лап  стражников, ты кричишь и плачешь, ты злобствуешь и молишь о прощении.
Куда же вы так торопитесь? Подождите! Я еще не готов, я не хочу! Это ошибка! Вот увидите завтра все встанет на свои места! Да, да, завтра, дайте мне время хотя бы до завтра. Пожалуйста, просто дайте мне еще немного времени. Мне нужно время!
Жизнь на удивление однообразна. Почему, совершая поступок мы думаем, что нам-то уж точно это сойдет с рук, как это не банально, не учимся на чужих ошибках, говоря себе "ну я не он, со мной уж точно этого не произойдет" или "мне повезет и все обойдется". И искренне удивляемся и обижаемся когда "не обходится" и "происходит с нами".  На ошибках учатся? Возможно. Но по моему опыт от этих ошибок быстро стирается. И ходьба по одним и тем же граблям - это неистребимая часть человеческой натуры... Мысль оборволась, а точнее на эту тематику столько сразу разных мыслей пришло, что я запутался.

Кроме глупых поступков в жизни пока ничего не совершаю. Вчера был в кино, но на "Мадагаскар" не пошел, посмотрел "Макс Пейн", остался очень доволен и в растерянных чувствах прибыл домой. Моя неудачная вторая половина отбыла в столицу на недельку. Отдохнуть. Что ж, пусть отдыхает, а я пока наслажусь одиночеством, сидя перед монитором с чашкой кофе или чая(по настроению).
Думал, что потерял интерес к аниме. Ошибся. Прочитал последние главы Кишимото, понял, что этот фендом еще долго меня не отпустит, нужно только вовремя впрыскивать в кровь вакцину. Еще сейчас смотрю одно аниме, название пока говорить не буду, как досмотрю, выложу свою рецензию, но зацепило оно меня сильно.

Настроение сейчас - офигенно-не_рабочее

Последний оплот здравого смысла был уничтожен. Сметен и раздавлен жестокой реальностью. У меня на работе появился интернет. Неизвестно за какие мои плохие дела меня настигло это бедствие, найдя мой зараженный инет-зависимостью мозг даже там, где казалась сети никогда не будет доступа. А все из-за этого игрового клуба(и нелегально - игровых автоматов, только я этого не говорил), в аренду которому отдан наш бывший банкетный зал. Сначала я просто просадил деньги на этих автоматах, а потом, найдя это занятие не привлекательным, довязался до оператора, дабы он разрешил мне выйти в инет. Ну вот я и здесь, правда кроме этого сайта и нескольких побочных, эксплоурер не желает больше ничего открывать, но мне и этого пока хватает))
Еще, я наконец одержал победу в нелегкой войне против системы, закончив обновлять свой компьютер, я установил новую винду и благополучно успел это отпраздновать. Даже на радостях заказал себе Final Fantasy 7 Dirge of Cerberus, теперь вот жду посылки. Еще приобрел себе смеситель, так как на днях сломал душ, вот только установить его не могу, потому что он закреплен намертво и без ключа не обойтись, а у меня дома молоток-то с трудом можно найти. Но наша уборщица, всю жизнь воюющая с ЖЕКом, думаю от скуки, чем по какой-то необходимости, посоветовала мне завтра сходить прямо в этот самый ЖЕК и найти там сантехника, который за денежку мне хоть все краны в доме поснимает. Вот это и будет завтра для меня стратегически важным заданием, от выполнения которого зависит чистота моей совести)) Или придется продолжать "отдаваться за тазик воды".
Плюс того что, я сижу сейчас за компом в том, что в этом чудесном зале нет камер, а вот минус - меня тыркают мой коллеги по работе, которые замечая мое длительное отсутствие, постоянно приходят меня проведать, скучно им видите ли. И еще клавиатура на этих компьютерах какая-то не_правильная, я постоянно опечатываюсь, путаясь в раскладке.
Опять целый пост ни о чем получился... хотя *смотрит на часы* у меня в запасе еще два часа, пиши не хочу.

Совсем забыл, я ведь прочитал 45 том манги "Наруто" и еще узнал, что сему замечательному творению исполнилось уже девять лет, до юбилея рукой подать) Ну и в честь этого события, выкладываю серию "стили" - пара Орочимару и Джирайя, авторства Mritty.

 

***Angst

Он никогда не закрывает глаз во время поцелуя. А вот ты - закрываешь. Чтоб не видеть этот чуть брезгливый, изучающий и отстраненный взгляд. Спокойный. Всегда слишком спокойный, черт возьми. И неважно, что ты - сверху, а он снизу. Неважно даже то, что он позволяет тебе делать с собой все, что угодно. Ты знаешь, что ведущий в вашей паре все равно не ты, а он. Тот, чьи глаза всегда остаются открытыми.

***Humor

Не-еет, истинный эро-саннин вовсе не я, теперь я абсолютно уверен в этом. Сарутоби-сенсей, конечно, тратил очень много времени, чтоб объяснить нам троим принципы взаимопомощи и доверия, Орочимару. И, делая поправку на то, что ты всегда был малость чокнутым, урок все-таки был усвоен...Ксо, извращенец!! С какого ты решил, что каждый раз твое новое тело должен лишать девственности именно я?!

***Romance

Он раздражал тебя с самого детства. Он никогда не упускал случая поиздеваться над тобой, унизить или подставить тебя. Он раздражает тебя и сейчас.Наверное. Но все это становится неважным сегодня, когда во время долгого поцелуя его черные тяжелые пряди перепутываются с твоими снежными, и его тонкие холодные пальцы сплетаются с твоими в поисках тепла, которое можешь ему дать только ты...

***Crossover+AU

- Слушай, Джирайя, ну, хоть ты мне скажи, какого черта эти взялись снимать аниме по какому-то Биджуу...Нет, как-то по другому...О! Бажову!...И что, с того, что только у меня змеиные техники есть? Это что, повод делать из меня какого-то "Великого Полоза"?
- Терпи, Орочи...Они не только по русским мифам теперь снимают. Мне вон, говорят, придется какого-то лягушонка-Маугли косплеить...


***Poetry (Что-то в стиле Козьмы Пруткова)

Милый мой саннин змеиный
Что же бросил ты меня?
Ты изменщик и скотина,
О, позволь тебя обнять
Эти ненависть с презреньем
Прямо в сердце острый нож
Но дрожу я в нетерпеньи -
От меня ты не уйдешь.
Я вцеплюсь в твои одежды,
Разорву их на клочки!
Полусомкнутые вежды,
Вертикальные зрачки...
Кожа белая на лике
И волос тяжелых прядь...
Меньше надо мне фанфиков
На ночь, видимо, читать.
Я в Конохе, как в запое.
Нету девушек окрест.
Все гляжу, гляжу с тоскою
На шестнадцать койкомест
Вспоминаю в ярких красках
Я чудесный образ твой...
Помнишь, ты чего-то в "аське"
Задвигал мне про "яой"?
Ну и что, что по канону
Я тебе уже не мил?
Помнишь, ты по телефону
Все про "Джетикс" говорил?
Что еще хотел услышать
Вспоминаю я с трудом
Доктор мне диагноз пишет
Вот уже десятый том
Ну, не будь таким упрямым...
Приходи меня обнять.
Твой саннин, Джирайя-сама.
Психбольница номер пять.

(с) Mritty

Наконец руки дошли до поста. Блин, у меня слетела винда, и я целых три дня(!) был без компа, даже не включал его. Теперь вот сижу и думаю с чего же начать восстановление всей утерянной инфы, я ведь даже сюда чудом попал, вернее чудом вспомнил свой пароль. А вот к номеру аськи вспомнить пароль так и не удалось, так что придется брать новый номер и пытаться восстановить все бывшие контакты. Посчитав весь убыток от очередного загона системы, я сначала чуть не разнес весь компьютер, но потом успокоился, и подумал что все что ни делается, все к лучшему, и попытался найти в произошедшем хоть какие-нибудь радужные перспективы(пока безрезультатно).
Вернувшись на ли.ру сразу пробежался по всем свом друзьям и оставил 129 комментариев, прочитав более девяносто дневников и затратив на это ни много ни мало три часа. Так что, с недолгим возвращением меня, недолгим потому что, установленный виндоус мне не нравится, и я его буду перестанавливать. Хотя теперь я уже записал все адреса посещаемых сайтов, все свои почтовые ящики, которых почему-то становится все больше и больше. Вот только асю свою жалко, она у меня такая умненькая была, хорошая *убивается* а новая даже значок грузить не хочет... сволочь.
Пока сидел без компьютера даже умудрился выспаться, делать-то все равно было нечего. Еще дочитал книгу, сходил в кино, помирился с бывшей девушкой(правда не знаю надолго ли, все так фиктивно), успел напиться в одиночестве, потом в компании, сломать душ дома, и даже посмотрел телевизор первый раз за два года(ничего нового не увидел).
Ах, да, с короной меня. Теперь я буду очень пафосен xDD

Настроение сейчас - сонное

Сегодня проснулся уже почти здоровым, легкая головная боль не в счет, хотя без нее было бы совсем замечательно. Вчера весь день занимался ничего-не-деланием, как обычно в принципе, и еще радовался тому, что после похода на работу и честно отданных ей 24 часов моей жизни, я снова не свалился с температурой.
У нас кстати новый администратор(я же даже не помню какой по счету), но эта "старой закалки" коммунистка хотя бы не штрафует меня за опоздания, потому что сама постоянно приходит позже, но зато она активно занимается репрессированием уборщиц и официантов ^_^ Что меня очень забавляет, в то время как я, весьма скромный бармен, всегда нахожусь в стороне(у меня за октябрь даже еще ни одного штрафа не было). Таким образом, у нас теперь два администратора: ночной и дневной, и оба они призваны неусыпно следить за тем, как мы работаем. Хотя первый - это, как я уже сказал, коммунистка старой закалки, а второй - тихая мирная деревенская женщина, походу нечаянно заблудившаяся в городе и на свое счастье натолкнувшаяся на нашего генерального. Теперь они по очереди бдят за персоналом и ведут беспощадную борьбу с активно вербующим нас в свои ряды зеленым змием. Вот только плохо это у них получается( Буквально в прошлую смену, где-то после трех ночи, мы с маркером сидели за одним столом с нашей коммунисткой и, играя в шашки(нужно же как-то себя развлекать по ночам), открыто пили белое вино, делая вид, что это яблочный сок, нисколько не обращая внимания на то, что этот "сок" странно попахивал спиртом. Хотя администратор похоже тоже не обратила на этот факт внимания, да и вообще она частенько удалялась в гардероб, как мы заподозрили, для принятия алкоголя внутрь, и возвращалась в очень веселом настроении(даже пританцовывала у барной стойки).
Мне теперь даже на работу стало ходить интересно)) И еще наш замечательный банкетный зал, открытие которого проводилось с большим шумом и даже плясками стриптизерш(извините, но эти несуразные дрыганья конечностями, я танцем назвать не могу), наконец также торжественно закрылся, ибо генеральный решил, что столы для азартных игр там смотреться будут лучше.
Странно, думал написать всего пару строк о работе, а вышел целый пост. И теперь еще больше убеждаюсь, что это просто аномальное место, куда притягивает всех фриков города, начиная от посетителей кончая работниками, о наших уборщицах вообще целую эпопею можно написать. Фантастическую. И в этом зачарованном месте я работаю уже два года, пережил и расширения, и обновления, и сокращения, даже лишение меня отпуска тоже смог пережить. Хотя немного грустно от того, что я так и не смог в этом году съездить отдохнуть, но вот выходные пока никто не отменял, да и помотаться по городам России я смогу и без отпуска.