Настроение сейчас - в замешательстве

 

 Вот собрался уже ложиться спать, и комментируя один днев на ли.ру, наткнулся на систему отношений. Антипатий у человека почти такое же кол-во, что и симпатий. И тут меня прямо как током ударило. А я что? У меня одни симпы. Возможно, люди ставя мне симпатии видят во мне только хорошую сторону, а возможно, что я просто стараюсь показать себя только с выгодной мне стороны? Со всеми приветлив, вежлив, стараюсь не обидеть человека необдуманной фразой. Боже, так не значит ли это, что  я стараюсь, чтобы люди, читающие меня, добавляющие меня в друзья, во мне не разочаровались?! Что я лицемер? Подхалим? Что я  подсознательно или обдуманно стремлюсь всем угодить, всем понравиться?  Как можно быть со всеми одинаково приторно-хорошим? Хотя с другой стороны, я почти на все имею свою точку зрения, да и мнение свое могу отстоять, не смотря на то, с кем собираюсь вступить в полемику, и какие результаты это принесет. Возможно я нейтрален, мое "я" переменчиво и лояльно ко всем? Но в реале, меня многие считают очень сложным человеком, я всегда сильно ограничиваю свой круг общения, больше склонен к критике и черному юмору. Бываю очень жесток и могу сильно ранить словами. Но здесь все не так. Я свободно общаюсь с людьми, читаю посты, оставляю комментарии, сую везде свой нос. Самое интересное, что по большей части я оставляю позитивные комментарии! Это так на меня не похоже, с моей-то привычкой поиздеваться над людьми. Что это? Влияние сети? Или здесь я веду себя так, как хотел бы вести в реале? Или я такой здесь, потому что никогда не буду таким там. Кого я обманываю? Себя? Вас? Но ведь читая предыдущие посты, я вижу себя. Обыкновенного. Вот работа, вот будни, вот здесь я сходил в кино, вот здесь напился, здесь у меня депрессия, а здесь был очень позитивный день.  Все это - моя жизнь, все это - мои посты в дневнике. Я завожу новые знакомства, ищу интересных мне людей. Или же это просто мое альтер-эго нашло выход, выражая себя посредством сообщений в сети? Вот такой сложный вопрос. Я увидел разницу в себе, в своем поведении. И не знаю чем это вызвано. И как мне оценить себя. Дикое желание закрыть все блоги и никого не обманывать. Но, что если я не никого не обманываю, что это поведение тоже частица меня? Сейчас я не могу себя понять. Я просто увидел разницу. Что это, я не знаю. Но если мой самоанализ придет к тому, что я не являюсь тем человеком, каким все меня видят, то меня не будет в сети. Для меня лучше остаться собой в реале. Чувствую, что снова что-то сломалось внутри.