И ещё о желаниях. Тем, кто меня читает давно и внимательно, известно, какое влияние оказала на меня в своё время книга Тима Ферриса "4-х часовая рабочая неделя". Я вынесла из неё массу революционных на тот момент для меня вещей. В том числе, я научилась реально понимать, чего я хочу. Феррис научил меня "дробить" мечту, заставлять себя присматриваться и признаваться самой себе, что именно я вкладываю в то или иное желание. Брать самые бешеные свои мечты (только это уже больно и непросто) и класть их под микроскоп. Ну, во-первых, своими картами мечтаний он научил меня выбирать именно те мечты, которые уже просто "наболели" и не могут ждать. (карта желаний - это когда ты пишешь тонну своих мечтаний, раскатываешь губы, что он тебя научит всё сразу исполнить магическим образом, а потом выбираешь из них три и начинаешь их реализовать прям сегодня). А во-вторых, он научил меня видеть, что стоит именно для меня за зачастую слишком расплывчатой формулировкой мечты, потому что в этих самых картах желаний, ты должен написать, что ты можешь сделать прямо сегодня для исполнения своей мечты (а точнее, трех, которые ты выбрал). При этом, дело должно отобрать у тебя не больше получаса. И так каждый день.

Например, кто из нас не мечтал о том, чтобы "быть фотографом", "стать писателем", "чувстовать себя художником"? И ещё миллион таких красот одновременно. Эти мечты настолько далёкие, по умолчанию недоступные и сложные даже для того, чтобы их произносить, что мы их не трогаем. Уже поздно, нужно зарабатывать на жизнь, у меня семья и ещё миллион причин. А ведь никто не призывает переворачивать свою жизнь, всё бросать, днями и ночами творить. Нужно для начала понять, что для нас значит "быть фотографом". Ведь есть разница между "зарабатывать фотографией на жизнь", "издать несколько книг по фотографии", "делать фотографии, которые с удовольствием смотрели бы мои близкие", "купить себе самую дорогу камеру". Нужно иметь смелость и честность понять, что именно тебе нужно, что для тебя значит "быть фотографом". Я вот, например, уже исполнила своё желание быть писателем. Я издала свою книгу (да, мне вполне хватило тиража в 2 экземпляра), я постоянно пишу и меня читают. Я - всемироно извеcтный фотограф (как говорит Артём). Мои фотографии покупают по всему миру (да, да, на стоках), я делаю фотографии, которые нравятся мне, моим друзьям и близким, я фотографирую когда и что мне хочется. И мне этого почти достаточно (вот ещё мечтаю выставку забацать, да). Нужно просто реально признавать, что ты вкладываешь для себя в каждое желание и не думать о мировых высотах. Конечно, равняясь на Маркеса и Кундеру лучше вообще не помышлять о том, чтобы марать бумагу. Однако, нужно ли это Вам?

P.S. В кой-то веки обойдёмся без фотографии меня, любимой.

Все-таки, рассказывать о жизни картинками - идея хорошая. Особенно с моей любовью к фотографии.

Показываю мои дни.

1. Готовка тоже может быть красочной и красивой.

Настроение сейчас - вжжж

Знаю, знаю, что уже такое когда-то писала, но разве моя вина в том, что состояния повторяются? В общем, писать хочу, а вот о чём - ума не приложу. Вернее, даже есть о чём, но всё никак не могу собраться с мыслями, вычленить интересное. Посмотрела старые записи: столько мыслей, интересных, глубоких. А сейчас сплошные картинки и чепуха. Эх, нужно меня закинуть в стрессовую ситуацию, тогда полезут из меня размышления о жизни, видимо. Как известно: от сытой жизни творец заплывает жиром. Без проблем и творчества, видимо, нет.

Может вы подкинете темы для написания? Что интересно было бы почитать? О чём интереснее всего читать: о путешествиях, о личной жизни, истории из жизни (прошлого, будущего), о повседневных свершениях, о книгах и фильмах? Или просто интересно смотреть на картинки, а текст и вовсе не нужен? Вытаскивайте меня из писательского молчания. (Если оно вам, это вытаскивание, конечно, нужно).

А пока - о реальности в картинках. 

Как описать состояние, когда слушаешь до двух часов ночи музыку, самого себя мучаешь и не даёшь заснуть? Как описать то, что с тобой происходит, когда против своей же воли ты идешь на очередную встречу с "друзьями"? Как рассказать о том, что чувствуешь, когда смотришь на небо, а там - летит красный шарик? Как рассказать о том, как ошибившись ты даришь кому-то бедному самое вкусное блюдо в его жизни? Ты ругаешь себя за ошибку, ты не можешь себе простить, а потом благодаришь себя же за неё. Было ли это ошибкой? Как рассказать о том, что такое пустота внутри? И как объяснить, что она не деструктивная, что она не несчастливая, что она не негативная, хоть и очень пустая. Как описать приступы творчества, но засилие лени, за которое так себя ненавидишь, но принимаешь. Как рассказать о передозировке общения, разного общения. Об интоксикации разговорами. О желании пустыни? О людях, на которых злишься, которых не понимаешь, которых не принимаешь. Или о себе, которого не прощаешь? Или о людях, которые веселят, которые рядом, хоть и далеко, которые платят тебе, делают тебе кофе, умирают, пьют вино, смеются, когда ты разливаешь на них вино и дают тебе чаевые? А о тех - кто не даёт тебе чаевых? О тех, кто не любит гулять, кто не любит говорить о важном, любит пить, курить, смотреть. Или о тех, котрые вдруг мыслят пугающе глубоко. А о домашнем пауке размером с ладошку, о громадных тараканах, которых ты терпеть, терпеть не можешь, о полчищах муравьев - как об этом говорить? А о растянутой футболке с обнаженной спиной, которую ты покупаешь и ходишь счастливая-счастливая. А о завтраке в 11:30 в кубинском кафе? Или о дождях и о солнце? А об океане? В какую коробочку засунуть этот январь? И, скорее всего, этот февраль? В какую категорию? В какие цели? Каким словом описать? Ожидание? Деньги? Пустота? Потеря? Лень? Зря? или зоря? или любовь?

Сообщение написано неделю назад. О настроении, которое наполняет меня. Пусть и не всё, что было тогда актуальным, актуально сегодня, тем не менее, состояние такое же.

Как описать щемящее чувство счастья и наполненности каждого мига? Как рассказать об ощущении полёта, свободы и гармонии, которое больше не сниться, потому что оно стало реальностью? Как поведать о том сильном желании действия, активности, работы, которое переполняет меня и, оставаясь пока нереализованным, приносит столько радости: ведь я знаю, чего хочу и знаю, что все желания исполяются, это закон Вселенной. И исполняются они наилучшим образом.

Попробую описать штрихами куски мечты, которые заполняют мои дни. Не для того, чтобы стало понятнее, а для того чтобы хоть как-то отпечатать эти моменты в памяти. Неважно, сколько это будет длиться. Важно то, что это есть.

Солнце, прячушееся за небоскрёбы City; шум волн; звук бьющихся об мачты парусных креплений; белые парусники мечты; свист забрасываемой в воду лески; музыка в ушах, затопляющая меня вместе со светящейся на солнце водой океана; улыбки прохожих; постоянные "У тебя классные туфли" от совершенно разных людей; пешие многочасовые прогулки без цели и ограничений; похудевщее красивое тело; желание красить губы красной помадой; физический кайф от разговоров на английском; капучино на ходу; улыбка китаянки, которая мне его делает: “Один сахар?”; вязание на лавочке, одиночество; много весёлых и разных собак, которые подбегают со мной поздороваться; мои волосы на ветру; ставшие любимыми джинсы, в которых я чувствую себя на 20; часы, проводимые в библиотеке, между книг, в поисках работы; свобода быть самой собой без оглядок и опасений; любовь близких, преодолевающая все расстояния; понимание важного; бесконечная импровизация; жизнь с предельной видимостью в один день; фотография и писательство; чтение книги за книгой; лаваш с арбузом; простые радости; утопающие в запахе цветущего жасмина улицы; новые люди; безобидная стрельба глазами; понимание, того что так будет не всегда...

Когда-то мне снилось, что я лечу по аллее с цветущими деревьями. Я могу рассмотреть и понюхать эти удивительные цветы – удовольствие, которое недоступно людям, не умеющим летать, потому что цветы высоко и до них никак не дотянуться. Это был один из самых волшебных снов, которые мне доводилось видеть. Как рассказать о том, что я сейчас в этом сне?..

Сегодня замечательный день. Столько всего полезного сделала, ещё и погулять вдоволь успела.

Наконец-то я вернулась к своей системе контроля времени. Могу по часам расписывать сколько и чем занимаюсь. Эти два месяца расписывать не было смысла: я занималась близкими мне людьми. Утром ответила на почту, пристроила котёнка в приют, пожелав ему найти хороших хозяев, уладила некоторые административные вопросы, занялась моим очередным заказом (ура, у меня есть ещё один заказ на украинское рукоделие! для женщины по имени Мирослава из Бельгии. Это после трехмесячного затишья, когда создавалось впечатление, что моего Magical Space и не было никогда). 

Потом я поколдовала над нашим фото-альбомом, закинула в рюкзак фотоаппарат, план действий, электро-книгу и выдвинулась. Прежде чем приступить к выполнению коварного плана, я забежала к своему врачу, и она сделала мне прививку от краснухи. Да, тут это обязательно, а у меня никаких прививок, кроме тех пуговиц от туберкулёза, коими нас всех в школе мучили, никогда и не бывало. Теперь есть. И не одна :).

После врача я весело поскакала в Старый Лион открывать его секреты, о чём обязательно напишу подробнее. Почему я так мало гуляла всё это время? Вот так, без определённой цели, сама. То дождь пойдёт, то лень выезжать, то дела найдутся, то билетиков на транспорт жалко (между прочим, 2.8 в оба конца). Нет, гуляла я очень много, но одна, бесцельно бродить по городу как-то себе не могла позволить. Потому, приняла решение устроить себе гулящий сентябрь, отметила это покупкой проездного на транспорт и большим вкусным мороженым.

Ходила по улочкам и наблюдала во все глаза. Люди сидят в барах, щурятся на солнце, говорят об отношениях, политике и погоде. Я угадываю, что у них в бокалах: "Пиво, пиво, монако, кир". Меня веселит это несложное занятие в "угадай напиток". Туристы ходят группками. Я чувствую, что город их совсем не пускает к себе. Они - посторонний элемент. Они смотрят, но ничего не видят. Сижу на парапете, уплетаю мороженое, на шее болтается верный Никон. Перед глазами проплывают стройные ряды ног немецких пенсионеров, спешащих за своим гидом. Почему-то они мне совсем не улыбаются (кто, ноги?) Может потому и не улыбаются, что ноги :). Я чувствую себя в путешествии по моему городу. В этот момент я понимаю: так нужно вести себя везде - не спешить, сидеть и слушать город. Мы с Артёмом так и пытаемся поступать. Но не всегда получается. Иду дальше. Кто-то ныряет к себе в подъезд, тащя пачки молока и багеты. Кто-то выходит на прогулку, улыбаясь ждущему под подъездом другу. На парапете церкви сидит группка парней. Играют на гитаре и поют. Мимо проходят девушки, улыбаются им, дают какие-то монетки. Парни улыбаются в ответ и благодарят. В голове проносятся мысли и заметки: "Записать". Я как бы фотографирую босые ноги одного из парней, яркие одежды девушки, туфли на каблуках какой-то женщины. В одном кафе сидит парень и читает газету. Я представляю, как сажусь напротив и улыбаюсь ему. Не потому, что он понравился мне внешне. Просто так. Заглядываю в витрину какого-то нереально большого и красивого магазина вина. Так хочется зайти и накупить красивых бутылочек. Во рту тут же появляется привкус каких-то совершенно нереальных сказочных вин, которых мне никогда не доводилось пробовать. 

После прогулки сажусь на велосипед и еду. Какая-то машина приостанавливается и долго едет со мной на одной скорости. Даже не утруждаю себя поворачивать голову - просто обгоняю машину на ближайшем сфетофоре. Несусь мимо барж, пахнет рекой. Вот ещё один сюжет для съемок: коллекция Лионских барж. 

Дома отвечаю на сообщения, перебираю фотографии, снова занимаюсь административными делами. Сегодня удивительный день!

P.S. А ещё я жду новый объектив! Я пообещала себе, что как только заработаю на стоках на новый объектив - куплю. Недавно первое условие этого обещание исполнилось, но я захомячила эту сумму, оправдывая это тем, что нужно копить. Потом, подумав, я таки решила, что слово нужно держать, особенно в отношении самой себя. Так что - тупочу копытцами! Теперь выставила себе новые цели: заработать на стоках же на фильтры, а после - на новый фотоаппарат :)))).

Реальность, она такая призрачная. Всего лишь 15 месяцев назад моя реальность была стабильной, чёткой, понятной. Она была наполнена контролем, в ней было много путешествий, много Артёма и мало чего-либо, кроме работы. В голове масса желаний, на деле - остсутствие возможностей их реализовать. Я могла распланировать свою жизнь на сколько угодно времени вперед. По крайней мере, так казалось. Были деньги, не было тяжких мыслей о том, сколько что стоит, на что тратить стоит, а на что - нет. Было мало друзей, мало свободы, мало времени. Было чувство неустроенности и растерянности, хотя должно было бы быть совсем наоброт. Ровно 15 месяцев назад моя реальность поменялась. По моей воле. Стало много творчества, много свободы, много нового и интересного. Стало много тишины, ещё больше Артёма. Путешествией стало по-меньше, денег совсем мало. Зато масса идей и времени на их реализацию. Было чувство некоторого удивления от того, что я решилась на этот шаг, было много тихого счастья, было немного хандры и много одиночества. Стало больше друзей, встречь, разговоров. И да, в моей жизни появился туман. Два месяца назад реальность стала вихрем. Туман рассеялся, на дороге появились крутые повороты. Я начала, наверное, подниматься в гору. Реальность стала мелькать кадрами. Яркими, грустными, весёлыми, счастливыми, красивыми и иногда даже подлыми. Жизнь стала похожа на калейдоскоп. Появилось очень много общения. С людьми разными, новыми и старыми, любимыми. Реальность снова поменялась по моей воле, стала совершенно непрестказуемоей и стремительной. Кафе, рестораны, эмоции, чувства. И всё это как красивый фильм - со мной и не со мной. Смелые шаги -  я ли это? Это мои ноги ведут меня по этой дороге? Это я решаю идти этим путём? Непонимание, одобрение, восхищение других. Зачем тебе это? Ты ведь устроена в жизни. Зачем? Или же так: это отлично, это так смело, это так ярко. Ты молодец. Или же так: ты оставляешь меня, мне нужна твоя поддержка, а ты оставляешь меня. Свобода, в перемешку с обязательствами. Адреналин и спокойствие. Не способность думать о завтра. Реальность не оставляет мне возможности помечтать о будущем и не даёт времени вспомнить о прошлом. "Ты будешь жить здесь и сейчас", - говорит она мне. И я живу, зная, помня, что так будет не всегда. Реальность снова помянется. По моей воле, но какой она будет, какой... мне не дано знать. Да и зачем? Так сладок вкус того коктейля, который жизнь-бармен подаёт мне сегодня. Только допив его, я закажу себе следующий.

Интересный у меня сейчас период: на одной недели у меня три, а то и четыре работы, не говоря уже о заоблачных перспективах, а через пару дней - ни одной и перспектив как не бывало. Целый мир строиться за один день, а потом, как и всё построенное быстро и наспех, рушиться за другой день. Чтобы дать место другому миру, скорее всего. Видно, что Вселенная взялась за моё обучение основательно. Готовит, наверное, в лётчики-испытатели :). Самое веселое - это пытаться планировать свою реальность в такой обстановке. Но я не сдаюсь, крапаю свои плановые таблички.

Дни проходят. Что-то происходит, ничего не происходит, сижу дома или езжу на встречи, мерзну или ленюсь.

Вчера поход к японцам на суши, кино ("Шпион, выйди вон"), встреча с Олей, открытие отличного чайного салона по типу венских кафе, вкуснейшее малиново-шоколадное прироженое, разговоры с Артёмом на серьёзные, но фантастические темы. Перед тем, как идти спать Артём спросил меня: "Слушай, почему нам с тобой так весело? И ведь чем дальше, тем веселее. Почему нам не скучно вместе? Мы ведь уже 7 лет всё время вместе, а нам все веселее и веселее". Мой ответ прозвучал не очень романтично, но никто и не ждал романтики: "Да потому шо мы два дебила". За этим последовал очередной врзыв смеха.

Сегодня ночью я видела себя, Сашеньку-Йогиню, её мужа Диму, Артёма, Бенедикта Камбербэтча и ещё половину планеты. Конечно же, половину ночи снились шпионские страсти со мной в главной роли (мне не привыкать ;)), потом мы с Артёмом поехали в Андорру в гости к Сашеньке с Димой.

Пыль дней, замечательных дней. Меня переполняют предчувствия. Мне кажется, что я чётко вижу, что мне ждёт. Отрывками вижу, кусками, но и так довольно много. Не всегда хорошее, не всегда плохое, жизненное. Но кто же знает, не мираж ли это?! Да и не важно, мираж или нет.

Прошло всего 12 дней нового, 2012. По ощущениям, прошло много месяцев. Внешне всё спокойно, хоть и до штиля далековато. Раньше для меня такой ритм жизни был уже ураганом, сейчас же я называют это "спокойно" ;). Жизнь начала оборачивать шестерёнки. События и перемены пока что падают с размеренной скоростью, но она всё наростает и наростает. Думаю, скоро накроет... ;)

Артёму нашли миссию! Вот уже неделю он ходит на работу. ВСЁ, чего он хотел от работы, ВСЕ, даже самые маленькие и, казалось бы, незначительные требования, выполнены Вселенной. Если бы кто-то, кроме нас с ним, знал, сколько за эти 3,5 месяца, что он был без миссии, пролетело мимо него предложений не о том, усилий не туда, несостоявщихся, перенесённых и отложеных проектов и собеседований. Сколько ему звонили, предлагали всякого г... и не очень. Ничего не получалось, ничего не задерживалось. Сколько раз мы обнадеживались или расстраивались (в зависимости от того, что предлагали), но всё сходило на "нет". Мы недоумевали - почему так? зачем? Просто нужно было дождаться... А ведь так боялись "дождаться" чего-то совершенно неинтересного и ненужного ему. А дождались исполнения его давнего и очень большого желания на все 100%! Теперь он у меня страшно деловой, следующие две недели будет в разъездах, по Парижам ;). Каждое утром и вечер, когда расспрашиваю его о работе, не верю и радуюсь за него! Он заслуживает.

Сами не заметили как, но до середины февраля у нас уже всё время расписано. К визитам гостей я уже привыкла. И мне даже начало ОЧЕНЬ нравится принимать у себя друзей. Они приезжают. Кто на день, кто на два, кто - на больше. 8 января ко мне приезжала Илона, моя подруга из Киева. Мы гуляли по Лиону, говорили на глубокие и болючие темы, ели (или не очень) лионскую кухню, фотографировались. Через неделю на выходные к нам приезжает двоюродная сестра Артёма. В общем, с каждым годом гостей у нас всё больше и больше. Скоро откроем домашнюю гостиницу. К этому добавляются выезды на лыжи и походы в гости. И всё - до середины февраля ни одного выходного свободного. Надо же, думала, до марта будем из дома не вылазить ;).

У меня мой период реализации намеченного подходит к концу. Все хвосты подтягиваю, всё незаконченное - завершаю. Потому - выставляю новые цели, фиксирую новые высоты и начинаю совершать действия. Иду, как в тумане. Не знаю, куда ведёт меня дорога. На многие мои "закидывания удочки" Мир реагирует... гробовым молчанием. Меня это не напрягает, даже помогает. Так я понимаю, что тут "крокодил не ловится, не растёт кокос". Видимость дороги бывает разной. Сейчас на моей - сплошной туман, но меня он не пугает. Я понимаю, что это просто одно из состояний природы. Просто наблюдаю и осторожно иду дальше. Шаг за шагом.

Вчера половину дня ходила по скидкам. Ух, сижу сегодня, РАДУЮСЬ! После долгого периода не покупания себе НИЧЕГО, я пошла вчера и порадовалась. Хочется одеть на себя всё, что вчера купила и ходить в нём, красоваться! Долго ходила вокруг да около шёлкового шарфа за дурные деньги даже со скидкой. Когда же на кассе продавщица мне его начала складывать, то я чуть не заплакала - такой он красивый! Так что, хоть и за дурные деньги, теперь он живёт у меня. Однако, в отличии от всех предыдущих моих покупок на скидках, я порадовала не только себя, но и моих близких. Впервые я накупила столько подарков. Не всё, что искала, нашла, но у меня есть ещё время до середины февраля.

Когда есть время наблюдать за происходящим, а не лететь, сломя голову, видишь, как тонко и мудро действует мир. Вчера потеряла 5 евро. У меня была скидка на эту сумму, но я почему-то решила, что на товары по заниженной цене она не распространяется. Как-то даже не подумала спросить об этом на кассе, потому что для меня вот не знаю откуда, это было очевидным. Когда я уже заплатила карточкой, то оказалось, что эта скидка-таки действует на все товары. Могла бы выиграть 5 евро, но из-за того, что не спросила, сделала какие-то свои выводы, решила самостоятельно - не выиграла. Вечером же, когда зашла в метро, заметила, что мужчина подобрал на полу неиспользованные билетик на метро. Девушка, которая выходила в это время из метро, тоже видя это, предложила ему свой (на нём ещё можно ездить час). Вытащила из кармана много использованных билетов и стала искать сегодняшний. Я подошла к ним и сказала: "Я тоже хочу билетик". Я даже не успела подумать, что да как. Она нашла сегодняшний и протянула его парню: "Вы ведь были первым". Но парень сказал: "Да нет, отдайте девушке, я ведь нашёл уже новый". Вот так я выиграла 1,5 евро ;), потому что не постеснялась спросить и не стала делать какие-то "логические" выводы. Задание одно - вызывают к доске два раза на протяжении одного дня ;).

Вернулась к йоге. Надеюсь, что вернулась. Последние несколько месяцев было много борьбы, вопросов, разговоров. А к Новому году я получила в подарок коврик для йоги от мужа и чётки от Димы с Сашей. Пусть это и будет ответом на мои вопросы. Думаю, что если какие ещё остались, то дальнейшие события помогут мне окончательно их развеять.

Вот только что на балкон прилетело два голубя. Сели на перила, смотрят на меня, высматривают, нет ли чего поесть ;). Сегодня утром внутри стало тихо. Думаю, я знаю, что и как делать / не делать дальше.

Во вторник, вдохновленная Машей Leontodo, взяла бутылки, контуры и поехала с Артёмом на набережную рисовать. Прихватила с собой термос с горячим чаем и шотландский плед. Рисовать на людях было немного страшновато: не привыкла я к тому, чтобы на меня смотрели. Уселась на берегу канала, разложила свои скарбы и начала творить. Артём вертелся рядом на роликах, я тихонько мерзла и строила свой золотой город на бутылке. Люди, проходящие мимо,обсуждали новые дома, постоенные буквально год назад на месте старых складовых помещений. Темы вертелись вокруг денег, заработков и удобства жилья. Мне казалось, что я сижу в розовом шаре и смотрю на проплывающую внизу серую землю. Рядом остановилась только маленькая девочка, которая, увидев, как я вывожу по стеклу серебряных стрекоз, просто не смогла пройти мимо. Они с мамой постояли, посмотрели несколько минут и ушли, помахав мне рукой. К тому времени я замерзла, стало собираться на дождь, я закуталась в плед, налила себе чаю и смотрела на осенние многоцветные холмы. Хорошо, что выбралась в начале недели, потому как уже третий день у нас пасмуро, свет в квартире горит целый день, а на улице дождь. Внутри туманно и пасмурно. Не знаю, почему, но все усилия кажутся напрасными. Реальность застыла и сдвинуть её с места явно мне не по силам. Кажется, что все мои действия разбиваются на мелкие осколки об стены, которые меня окружают. Я попала в комнату и никак не могу найти, где дверь. Это не плохо, это просто так есть.

Как известно, женщина любит ушами. И я не исключение. Так хочется иногда быть возлюбленной фотографа, поэта, писателя, художника или какого другого гения, который был бы просто счастлив, что ты есть на свете, потому что без тебя ему бы не писалось, не творилось и вообще, не жилось бы. Быть музой и узнавать свой светлый (а какой же еще?) образ в его очередной книге или каком ином творении. Так хочется слышать красивые фразы о том, какая ты особенная и незабываемая. Да и вообще, после некоторых торгов с собой, соглашаешься даже просто на кого-то, кто бы владел хоть одним языком в достаточной степени для того, чтобы выразить свои мысли...

А что имеем в реальности? Лучшего друга твоего домашнего компьютера, милого, любимого, заботливого и восхитительного, который, однако, даже банальные вещи не всегда может облачить в понятное словестную форму, не то, чтобы выдать что-то типа:

"Твої зелені очі так дивляться на мене,

Що цілий світ навколо ніжно-зелений"...

К тому же, фотографирует искючительно из-под палки под пытками и только по заранее подготовленной композиции. А если ему вдруг хочется сфотографировать меня "спонтанно", то продолжается эта спонтанность минут 5-10. До тех пор, пока я не теряю всякую спонтанность и терпение и не плюю на все. После чего меня обвиняют в том, что я сама не знаю чего хочу, и попробуй меня сфотографируй.

В общем, не поэт он, не поэт... А так хочется слышать от МУЖЧИНЫ о том, какая же ты... всякая разная и совсем не заразная. Хочется цветов, сюрпризов, шоколада, шелковых платьев, солнечных деревьев, безумных танцев, бездумных драк, огней, умопамрочительных коктейлей, игры на гитаре, песен о тебе и для тебя, тонких ароматов, воздушных шариков и гарячего песка...

Сегодня мы практически весь день выбираемся с нашей горы и едем в Канадзаву, к морю (не особо-то она и возле моря, если честно). По дороге назад, когда мы спускались с горы на фуникулёре, Артём снял весь процесс, деревья в утреннем солнце, наше прощание с тихим пристанищем на священной горе Коясан!

В поезде (вернее, в поездах), меня одолевают разные мысли.

Настроение сейчас - Вечернее

Сейчас мне не вяжется и вообще ничего полезного не делается. С завистью облизываюсь на всякие мои мечты: найчиться обрабатывать фотографии, навести везде порядок, творить всякие приятные мелои своими руками. Пока что из меня выпустили весь воздух, зато мне ЧИТАЕТСЯ! На работе, так как делать особо нечего, читаю книгу за книгой. И даже в транспорте не отврываюсь. Как в старые добрые времена жду, когда же опять появится минутка, и я смогу вернуться в книге. Читаю везде и повсюду. В данный момент читаю две книги: одну на работе, а другую - по дороге домой. Обе книжки коротенькие (завтра дочитаю обе), диалоговые, но насколько же разные диалоги! как два параллельных мира, которые никогда не пересекуться.

Одна - украинская книга Любка Дереша "Тезера та парабола". Бредовый текст с кучей смысла, наверняка, которые я редко улавливаю, но зато получаю редкостный кайф от этого маразма. Жесткие шутки, смачный мат, странная, немного придурковатая героиня-юнаянаркоманка, за которой, как и положенно, с отческой заботой наблюдает Любко. Привихнутый сюжет с геометрией, наркотиками-каплямивглаза, параллельным Львовом и кучей сюжетов для весьма забавной рекламы,например, Піцци-Ахуїцци. То, что нужно, чтобы качественно проснуться и заснуть.

Вторая же книга - роман французской писательницы Анны Гавальды "Я ее любил". И да, я читаю это в переводе. Такой у меня вывих! Так вот, сюжет про французскую любовь и семью по-французски. ЧП по разведению детей. Про семью вообще, и про любовь в общем! Трогательный сюжет любви прекрасной юной переводчицы и престарелого, ни во что не верящего владельца крупной фирмы, у которого, ясное дело, дома жена и двое детей. Кстати, всем ОЧЕНЬ советую ее же рмоан "Просто вместе". Замечательная легкая история!

Вот такие миры меня окружают....

Настроение сейчас - волшебное (вы же помните про пятницу???)

 

Раз уж зашла речь о Фрае, то я его действительно сейчас читаю ;). Вот уже вторую книгу подряд. С Фраем была знакомы по полкам, уставленным оранжевыми переплетами в книжных магазинах, и по ценам мне, студентке, явно не по зубам. Поэтому никогда не читала. А это, так как на работе делать нечего, а жизнью наслаждаться это не должно мешать, я и начала его читать. Вообще, я не люблю такие книги, да и от Фрая я не в восторге, но это идеальное чтение на работе. Не люблю я такое чтение по нескольким причинам. Во-первых, я не запоминаю ничего и не выношу ничего из такие книжек. Они увлекательны, но не питательны. И к тому же, я их уже через неделю и вспомнить не могу. А во-вторых, там часто описаны такие миры, такие возможности, что я впадаю в депрессию оттого, что я не могу попать в свой волшебный мир, что мне туда хода нет. Он ко мне приходит сам, когда хочет, как хочет и так часто, как хочет. Короче, я просто завидую этим героям и это мне мешает жить. Вот!

А тут я читаю Фрая и мне не завидно! Ну не капельки. А все потому, что я тоже так могу! Я путешествую по мирам когда хочу, как хочу. Правда, Миры иногда приподносят сюрпризы: никогда не знаешь, в какой мир попал на этой раз, но тем интереснее. Я говорю о дневниках. Я люблю открывать разные дневники, читать, изучать их мир. Они такие же волшебные и чужие, как и миры Фрая. Вот тупая блондинка с 2000 ПЧ рассказывает о своей "тяжелой" жизни в Маскве. Как ей мало денег и всякое такое. А вот школьница-лесбиянка влюбленная в анимэ, а вот - пенсионерка, говорящая о своей семье, выкладывающая стихи на сайт. И так нет им конца, этим Мирам... Я -  ведьма измерений!