Сестра с Этерны, одна из двух, дал ей первой увидеть фото Тагила с крыши церкви. Обидел незадолго до этого, путал с Freestate.
Сидел в героях, как будто больше ничего не было в жизни, зашел в профиль девушки, когда то занес её в закладки.
Оказалось, она ищет друзей, правда место для этого выбрала странное.
Кроме Рейнджеров и друга из реала, у меня есть там два друга, парни, хорошие люди, там и познакомились. Правда в бою друг друга поругали, сейчас поняли ошибки)) Смешно.

А у той девушки в профиле был стих о поиске кого то. Мы не общались, я не могу его показать, но покажу написанную ассоциацию.

Чтобы искать или дружить
Бывает сильным нужно быть
Бывает что душа горит
От неосознанных обид
И где то люди далеко
Совсем забыли о тебе
Хотя дружили вы давно
Минула пара долгих лет
У них теперь другая жизнь
Другие люди и дела
А ты остался одинок
Сам никогда не уходя
Когда нибудь забудешь их
Чтоб зла в душе не задержать
Ну а пока есть боль в груди
И никуда не убежать
Остался верным злобным псом
И продолжаешь дальше ждать
Те люди скрылись вдалеке
Их нет причины уже ждать
Куда то смотрит бывший страж
Потом уснул, закрыв глаза
Теперь он будет отдыхать
В жизни закончив все дела.

Темная эльфийка в игре и жизни, может немного неправильная)()(
А я сам не знаю кто, в героях нет оборотней и людей псов. Варвар или тоже темный. Другие фракции совсем не то.
Ради этого стиха наверно стоило на день уйти от всех, как считаете, ребята?

Сегодня вступил в Легион Чести героев, теперь буду куда более внимательно наблюдать за нарушителями.
И сказал один человек - Это игра, в ней ничего не боюсь. А ты себя ведешь как на настоящей войне.
Он прав, для меня это не просто игра, практически война. Потому и переписываю тех кто предает союзников.
Война с самим собой, с теми кто предает, где бы ни видел их, смешно это.
Ненадолго зашла дочка, стало лучше, так редко общаемся.

Настроение сейчас - Стабильно нормальное, слишком.
Впервые за месяцы чувствую сильнейшую усталость, физическую, психически в порядке. Продолжаю учится полность отрубать нежелательные эмоции, а благодаря Астронавту Алисе, общаюсь с Мистикой. Она грустит как и прежде, и живет совсем рядом, может увидимся когда то.
Не рассчитал что пока не умею по настоящему долго голодать, вот и ослаб, только взгляд неизменен, людей пугаю. Чем слабее становлюсь, тем чаще смотрю в лица. Странно.
Забавно сходил до магазина, скорость черепахи, там опирался на стенку чтобы не упасть. Бывало и хуже, зимой с гриппом чесать за полгорода к бабушке, там расплывалась картинка, но таки дошел.
Ещё никогда настоящая дорога не заставляла меня падать от усталости, но шатает изрядно.
Щас сделаю гречки, поем и попью чаю, не собираюсь подыхать, да и нельзя пока.
Слушаю Raventale, в Прологе на заднем плане явственно слышен шум ручейка, раньше почти не замечал. На дождик не похоже, родник или ручеек.
Похоже в критическом состоянии намного сильнее воспринимаю эмоции передаваемые музыкой. Грустил под Оргию, Равен же оживил.
Вчера Летта скопировала Closer, группа Anathema, не понравилась, а её чуток в ступор ввела. И спасибо вам за авики, Анастасия.
А в целом всё нормально, как и говорил, меня кажется никто не видел лежащим совсем без сил. Всегда могу встать и идти дальше, принцип.
Если ненавидишь собственную слабость, можешь через неё перешагивать и дальше. Одна проблема, упадешь уже мертвым,
последний раз.
Картинка, в коей то мере перерождение, не мое, другого человека. Маска была грустна, новое лицо кажется каким то оживленным. Только человек забыла слишком о многом, когда нибудь забудем друг друга.
Слишком много почты, и дохлое состояние, только и могу что мышью работать, бывает и печатать. Но брат потратил деньги, я влез в долги, доживу до 10, и все.

Настроение сейчас - Не очень.
Сегодня копал, хорошая работа, позволяет отрешится от забот. Потом ходил на поле, вдали есть место, туда хочу сходить с кем то близким, не из реальной родни. Неуверен что Сегаи Саня пойдут. Далеко, они не так любят лес.
Начался и быстро прошел дождь, будто смеясь. Но прохлада осталась.
Внимательно читал тексты Молотха, всё таки стоило раньше. Жестоко, но честно говоря, понравилось. Не отдельная фигня о нацизме.
Прекрасные тексты.

И стих, не знаю когда написанный.

Волчий вой разорвал полуночную тишь
Это радость, а может быть боль и тоска
И никто не поддержит песню к луне
В этом мире пока одинока душа
А к утру только след волчьих лап
Всем напомнит о жутком певце
Но ответа никто в унисон не пропел
Снова ночью услышит песню луна.


ЗЫ. С тех пор эти тексты Мрак назвал пафосными, чуток есть, а дочка сказала что сходила бы со мной в то место. Прошло очень много времени, печатаю только сейчас.
Когда писал стих,наверно было очень одиноко. Взял смелость отредактировать его. Может и зря.

Хорошая цитата из Волчьего дождя, - Не ищи волка в человеческой шкуре, но подозревай человека.

Настроение сейчас - Спокойствие и волнение
Музыка - Raventale
Пролог - Утренний рассвет, птицы начали петь свои песни, встает солнце. Ещё не жарко, прохлада не сдала позиции, но скоро уйдет под натиском жара.
Эта музыка начинается неторопливо и спокойно,и заканчивается также, но к концу она становится по настоящему мощной, без всяких гитар.

Огнем Кромсая Небеса - Как мощный горный поток, песня сметает всё на своем пути, голос идеально соответствует звуку. Невероятная энергия, даже там где поток на время остановлен упавшим камнем, он всё равно обойдет эту преграду.

Серой Тоской Пораскинулся Лес - Мне эта песня кажется медлительной, напоминающей большую реку. Она не кажется быстрой никому, но пловцы не смогут переплыть её, их унесет течение. Медленный темп, таже потрясающая мощь.

Небес Смолистая Чернь - Темные мрачные тучи закрыли небо, мало кто может чувствовать себя спокойно и радостно в такие дни. Люди спешат укрытся где угодно, чтобы не видеть эти небеса, как будто грозящие упасть им на голову.
Эта песня ближе к второму альбому, почти подавляет. Такая же мощь, но забирает энергию.

Дождя Колыбель - Прекрасный дождик, чувствуешь себя почти под ним. Клавишные ничуть не мешают звуку настоящего дождя, наверно записали вместе. Получилось прекрасно.

На Хрустальных Качелях - Эта песня может причинить боль, как мне когда то, я слишком люблю ночь, и в это время не похож на себя. Медленная и какая то жуткая, не подавляющая, скорее оживляющая тебя музыка. Есть в ней грусть, как в самой ночи, ночь не бывает веселой, это время грусти.
Слушаю, и хочется завыть запрокинув голову.
Но выть я не умею.

Выхожу к маме в садик, уже очень поздно, моё любимое время, и людей буквально нет. Они в безопасности. А я ничего не боюсь ночью, в это время я люблю быть совсем один.
Не потому что не контролирую себя, не знаю почему.
Но думаю, я чувствую себя по иному, намного лучше, и обычная не боязнь буквально всего перерастает в агрессию ко всему живому. Тому что может причинить вред. И уже безразлична тюрьма и больница.
Ночью мне лучше быть в одиночестве, нет никого в городе, кто сможет остановить меня словом.
Сегодня я мог ударить ножом брата, он много врет, пробует угрожать, это было днем, я ослаблен. Ударь он, я бы оветил ножом. Он ушел, правильно.

21 июля. 3.23 ночи.
В колонках уже Оргия Праведников - Последний воин мёртвой земли.
Настроение - Хоть на праздник, хоть на гибель.
С Raventale прошло немного.

Музыка - Raventale - Скрежетом боли(Ностальгия)
Настроение сейчас - Беспокоюсь
Вчера немного обсудил свое неверие, и человек сказал так - Посмотрим сколько ты выдержишь веря в себя.
Он звонарь, охраняет также церковь. Говорит что в целом она не сильно посещаема. Ещё была компания молодежи, верующих. Поговорили со мной немного, но я не уверен что смогу им верить. Надеюсь никогда не увидимся больше.
Мрак искренне не верит попам, я тоже. Если бы там был хоть один, возможно ушел бы. Звонарь не похож на тех кого видел раньше, ему можно верить.
В целом, мне было легче внутри церкви, лучше чем путь до неё. Но как сказал ему - Я боюсь когда то сорватся внутри. Потому и не хожу.
Поставил две свечи, записал несколько имен, Олю тоже. Пусь помолятся. Добавил и себя, он кажется упоминал что написать должен и тот кто просит.
Он пустил нас на крышу храма, там потрясающий вид, моя камера хуже глаз, не сможет запечатлеть великолепие вида. Видел лодки на пруду, там плавают и яхты, летали птицы и дул ветер, отгонял жару.
Та компания спрашивала о моей вере, о том зачем пришел. Но не тупили, они всего лишь слишком иные. Потому и надеюсь не увидимся больше, или только если там.
А вообще, святилища и храмы для меня как нейтральная территория,боюсь сорватся, но сомнительно что кому то наврежу из людей. Месту, или попам. Но не прихожанам.
Общался с ребятами, Летте легче, но браузер бездействовал, хоть и был открыт.
Вернулся давно ушедший человек, не могу сказать кто. Не та кого лучше не видеть. Долго общались. Его теории рассыпаются прахом, одна из них, что судьбы нет. Но я согласен, человек строит жизнь, судьба не при чем.
Не особо логично что всё предрешено.
Ломает ещё, я кроме аськи общался только в героях онлайн, достаточно грубо. Ответ адекватен, без матюгов. Запрещено правилами, самому не по душе.
Парадокс, уничтожая кого то в игре, мне проще вернутся.
Дочка пропала, её Сеть стоила слишком дорого, меняют на более тормозную.
А скоро заказывать билеты, только с Рейнджером согласую время.
Слушаю подавляющий альбом,от беспокойства могу сорватся даже надежнее чем от злости.
Хорошо что я сейчас один.

Вчера ходил на огород, даже записал видео об этом.
И узнал что болеет почти незнакомый мне человек, её кто то знал как девочку с огорода.
Говорили один раз, она начала, а теперь с группой, в таком возрасте. Хотя точный возраст не знаю.
Смешно звучит, иду ставить за неё свечку в церковь, чтобы выздоравливала. Хоть и атеист, но она думаю верует.
Такие вот дела, не видел года полтора, говорили один раз, но схожу с ума.
Скоро закажу билеты в Тюмень.
Надеюсь у вас всё в порядке, а у меня ломка, всегда так, когда возвращаюсь в Сеть, неприятно. Если долго не бываю, с трудом сижу.
Закрывают ЗЗ, печально.
Сегодня может заглянет Сега, поищу ему бесплатный сайт, хочет сделать галерею фото,но чтобы никто не мог скачать. Его бонсаи достойны этого, видел.
Того ребенка никто не видел в лицо, из друзей, почти никто из родных, память.
Не хочется чтобы она стала как я, не всегда больные добры.
И не стоит думать что я добр, не могу вести себя иначе с друзьями. И честными людьми.

В колонках играет - Будет Молотх
Настроение сейчас - Упадок

Настоящий мужчина должен уметь хранить тайну


- Настоящий мужчина никогда не валит вину за неисправность электроприборов на друзей, - поучительно изрек мужчина три на четыре, одетый в длинный плащ и шляпу.
- Джей, - детектив Дайске Аврора - стройный светловолосый паренек в белом - оторвался от дымящихся микроволновки, электрочайника и тостера и, дотронувшись до пули-медальона, вытянул руку с пистолетом. - Машины могут убивать людей?
- Если запрограммировать, то могут, - невозмутимо отозвался мужчина.
- Мг, - странно улыбаясь, Дайске кивнул. - А машины могут убивать машины?
- Ну конечно.
- Хорошо, - блондин заулыбался еще страннее. - Скажи, Джей, а машины могут убивать кухонные электроприборы?
- Дайске, - укоризненно проговорил Джей.
- Джей, - детектив склонил голову набок. - Если когда-нибудь...у нас снова одновременно полетят все электроприборы...я использую этот пистолет против тебя...М?
Киборг молчал.
Дайске кивнул, отложил пистолет и, засунув руки в карманы суперкороткой куртки, вихляющей модельной походкой удалился из комнаты.
Когда за детективом захлопнулась дверь, Джей выпустил пар (за такую систему охлаждения его, собственно Heat Guy и прозвали) и начал чинить многострадальную технику. Угроза пистолетом, да еще и от друга, конечно, дело серьезное...но если вспомнить...

Прошлым вечером...
- Кеко! - Дайске подскочил к столу секретарши и оперся на него. - Выдай мне оружие!
- Сейчас, - девушка неспешно подошла к сейфу.
- Ну? - торопил детектив. - Две обыкновенные пули и одна красная, как обычно?
- Не совсем, - мило улыбаясь, Кеко выложила рядом с доверенностью пистолет и фунтик из бумаги.
- Э? - в фунтике Дайске тотчас же обнаружил темненький порошочек. - Это...?
- Господин Сюн Аврора распорядился за нехваткой боеприпасов выдавать вам порох, - официально отозвалась девушка. - Вот, распишитесь здесь.
- ГРРРР! - вскипел Дайске, - Ну братец...
Он на удивление ярко представил шефа Особого отдела Сюна Аврору - длинноволосого, по-злодейски сверкающего очками молодого человека, который сейчас стоит, наверное, около громадного офисного окна и прихихикивает про себя, сохраняя общий убийственно серьезный вид.
- ГРРР... - повторил Дайске и, сунув за пазуху почти бесполезный пистолет (ну, им можно, скажем, кого-нибудь поколотить по голове...), выбежал из комнаты.
Конец воспоминаний...

Надо сказать, стояло раннее утро. Офис особого отдела громко спал. Почему громко? Не то чтобы все так храпели, но шесть живых существ тихо спать не могут по определению. Проблема в том, что сердобольный Дайске Аврора (и не надо на него наезжать только за то, что он погрозил пистолетом киборгу) с улыбкой предлагал работу в Особом отделе всем потерявшим службу знакомым... Сердце у Дайске было всеобъемлющее...а вот офис не резиновый...В итоге: длинная комната слабо напоминала ночлежку, хотя диван там был только один. На этом самом диване спала женская половина населения: секретарь Кеко, неизменный доктор (она же робототехник) Антония Белуччи и девочка Моника. Около дивана стоял осел Парсли, а на осле дремал оборотень Бома - дремал сидя, но никто этому не удивлялся: вервольф вообще ложился редко, больше стоял столбом, наравне с Джеем, и сверлил красивыми глазками стену напротив. Два дня назад стена дала небольшую, но заметную трещину, потому Дайске попросил Бому все-таки спать по ночам. И наконец, прямо на полу, закутавшись в потертый плащ, храпел бомжеватого вида полицейский Кэн Эдмунд (он же по старой дружбе Кэн-тян, Кэнни и Эдмундо). А когда к гопкомпании присоединялись сам Дайске, вьюноша-злодей Клер и его ближайший помощник Джованни, в офисе было не пройти-не проехать, разве что пролететь. К счастью, Дайске по ночам частенько что-нибудь расследовал, а у Клера, как у молодого и перспективного главы компании Vampire, имелась своя жилплощадь, причем угрожающих размеров. А еще Клер был пироманом, поэтому его в офис пускали редко, отбирая при этом все гранаты, китайские фейерверки, пистолеты-зажигалки и коробки спичек.

Итак, офис спал. Но вот проснулся Бома, огляделся, что-то прошептал и телепортировал. Осел Парсли приоткрыл один глаз, пожевал губами и снова задремал - он был флегматиком, еще бы, постой целыми днями на улице, когда то что-то где-то взрывают, то стреляют, да еще Моника вопит под ухом...тут уж поневоле нервы будут железные.

Недовольный Дайске, засунув руки в карманы, шагал по улице и поджидал, пока откроются торговые ряды. Когда выяснилось, что полетели одновременно все электроприборы (кроме компьютера и ламп), даже позавтракать не удалось. Он намотал уже двадцать пять кругов вокруг прилавков, когда заметил за ними нечто интересное. Несмотря на ранний час, на улице куда-то змеилась очередь, причем состояла она исключительно из девушек и женщин.
- Приветики, - Дайске подошел к девушкам, замыкавшим очередь.
Эта троица была его знакомыми - судя по оригинальной и минимальной одежде, очень сомнительной профессии, в лучшем случае - работницами одного из близлежащих ночных клубов.
- Даааайс! - девушки с удивительным единодушием повесились ему на шею (несмотря на субтильную комплекцию, детектив выстоял - привычка!).
- Что дают? Картошку? Колбасу? Бананы?
- Не-а! Там один красавчик ищет кролика!
- ??? - Дайске вырвался, обогнул очередь и все понял.
Около входа в отель стоял красивый парень в плаще, из-под которого выглядывали кожаный топ до середины живота (мускулистый пресс соответственно ))), обтягивающих штанах и мягких сапогах. Парень смотрел на очередь красивыми маловыразительными глазами и тихо шептал:
- Усаги (кролик - яп.), где же ты?
Только сейчас стало видно, что вся очередь тянет кроликов: плюшевых кроликов, заводных кроликов, надувных кроликов, живых кроликов - серых, черных, белых, пятнистых... Но парень грустно отводил глаза. Лишь одно его на момент заинтересовало - девушка, переодетая кроликом, которая, на вид, была профессии еще более сомнительной, чем недавняя троица. Однако, вглядевшись в лицо девушки (и начисто проигнорировав все остальное ))), молодой человек покачал черноволосой головой:
- Нет, ты не Усаги...
- Бома! - Дайске схватил оборотня за руку. - Не сходи с ума.
Такой наглости вервольф не потерпел - тотчас же материализовал в руке катану. Очередь сразу же завизжала и разбежалась, некоторый даже пороняли игрушечных кроликов. Дайске принял боевую стойку, но Бома, выместив злость на игрушках, обтер с катаны искусственную шерсть, и оружие снова исчезло.
- Ты мне друг, а я друзей катаной не бью, - патетически изрек Бома. - Но все равно не трогай меня.
- Да ладно, - охотно пошел на попятную блондин.
- Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так... - с чувством начал оборотень, но Дайске махнул рукой и направился к прилавкам, за одним из которых знакомый продавец уже принялся готовить плов.
- Привет, Дайс! - продавец поставил перед Авророй тарелку с палочками для еды.
- Привет, - Дайске покачал палочки в пальцах и со скуки затеял метать их в столб: палочки застряли в мягком дереве. - Что в городе нового?
- Да говорят... - продавец невозмутимо принес новые палочки, - ...говорят...
- Дааайс...Мы тебе расскажем! - на блондине повисли три уже упомянутые выше девушки. Дайске не ткнулся носом в плов только потому, что никакого плова в тарелке еще не было.
- ? - детектив метнул новые палочки.
- Кто-то в городе скупает неисправную бытовую электротехнику! - хором выпалили девушки. - Задорого! Так что там якобы очередь со вчерашнего вечера человек в сто! И все с микроволновками, тостерами, соковыжималками, комбайнами, хлеборезками, посудомоечными и стиральными машинами...
- Спасибо, - Дайске внутренне напрягся, но начал невозмутимо жевать подоспевший завтрак.
- Всегда пожалуйста для тебяяяя, Даааайс! - прощебетали внештатные помощницы и убежали на рабочее место.
- Хех, - кашлянул недовольный продавец.
- Ты можешь что-то добавить? - оживился Дайске.
- Ага. И еще с электрочайниками.
- О, - парень подобрал последние крупинки риса и вытер рот. - Спасибо, приятель.
- Пока, - продавец рассеянно разглядывал столб, который после упражнений Авроры стал напоминать то ли спинку ерша, то ли вариант прически панка.
- ... - Дайске приветственно приподнял руку и зашагал вперед по улице.
Где именно находится пункт приема электротехники, Дайске в пылу расследования спросить как-то подзабыл, но искать по всему городу, полагаясь на интуицию, ему не пришлось: завернув за ближайший угол, детектив наткнулся на хвост очереди. Длина ее позволяла с 99%-ой уверенностью предположить, что это ТА САМАЯ очередь.
- Что дают? - спросил Дайске у женщины, прижимающей к сердцу покореженный неизвестными силами миксер. - Картошку? Колбасу? Бананы?
- Не продают, а покупают! - радостно отозвалась та. - Причем почти за цену новых.
- Ага, ну тогда если что, я за вами, - оценив на глазок длину очереди, Дайске поспешил в офис.
А в офисе разыгралась сцена. Единственные, кто в ней не участвовали, так это осел Парсли и Бома. Вервольф стоял за окном, на перекладине, на которой обычно подтягивался Дайске (почему за окном? Надо думать, чтоб стимул был... ) с красивым лицом а-ля "мне все фиолетово", а осел, как уже сказано, был законченным флегматиком, и расшевелить его мог только Клер со связкой гранат, да и то вряд ли...
- ТЫ ПОЧЕМУ ИХ ПОЧИНИЛ???!!!! - Моника наскакивала на огромного Джея аки моська на слона. - ЗАЧЕМ ТЫ ИХ ПОЧИНИЛ???!!!
- Моника, тише... - пытались утихомирить ее Кеко и Антония.
Эдмундо, проворчав что-то типа "Доченька, тише...", натянул на голову плащ и задрых дальше.
- Я починил их, потому что они были сломаны, - логично ответил киборг. - Настоящий мужчина не потерпит в доме отваливающихся полок, протекающих потолков, перегоревших лампочек и неисправных электроприборов.
- Да, зачем ты их починил? - вспылил Дайске.
- Дайске, ты сам сказал их починить, - недоуменно отозвался Джей. - Я понял тебя правильно на все 100%.
- Иначе быть не может, - подтвердила доктор Антония.
- Мне для расследования нужны неисправные бытовые приборы, - пояснил Дайске.
- Для какого? - насторожилась Моника.
- Кто-то их скупает. Явно с какой-то подозрительной целью...
- Мммм... - девочка покраснела и отвернулась.
- Дайске, если хочешь, я их опять сломаю, - невозмутимо предложил Джей. - Настоящий мужчина должен уметь все: и ломать, и чинить.
- Моника? - смущение юного фотографа не ускользнуло от внимания многоопытного детектива. - Признавайся, ты в этом замешана?
- Ну, я...
- Джей, - жестко проговорил Аврора. - Слетай и посмотри, кто скупает технику.
- Будет сделано! - киборг надвинул на глаза шляпу и вылетел в окно, едва не сметя Бому.
Вервольф мигом перевернулся и повис на коленях. Причем вспоминать Усаги это ему не помешало.
- Вы не видели моего кролика?
- Моника!
- Моника, обманывать нехорошо! - в один голос заявили Кеко и Антония.
- Моника, если не признаешься, заставлю убирать квартиру, - пробормотал Эдмундо.
Девочка прищурилась: перспектива разгребать холостяцкую берлогу полицейского была страшнее ядерной войны и потери всех Преподобных одновременно, не говоря уж о пропавшей запланированной прибыли...
В этот момент вернулся Джей. Он выпустил пар (заволокло весь офис) и доложил:
- Клер Леонелли. Глава мафиозной организации...
- Достаточно, мы знакомы, - поморщился Дайске. - Так что, Моника? Будешь убирать комнатку дяди Кэнни?
- Ладно, - неохотно согласилась девочка. - Это я виновата.
- ???
- Я уговорила Клера скупать неисправные электроприборы.
- Но зачем???
- А затем, что он, - девочка ткнула пальцем в невозмутимого Джея, - их классно чинит! Мы б их всех собрали, починили, продали и озолотились!
- Ну что за ребенок! - окончательно проснулся полицейский. - Говорил тебе сто раз! Деньги - не главное!
- Ну а что главное?! Деньги - главное!
Дайске медленно перевел взгляд на Джея:
- Так ты знал.
- Так точно.
- И не сказал мне?
- Дайске, настоящий мужчина должен уметь хранить тайну!
- Оооо... Еще такая выходка, и я тебе покажу, как настоящий мужчина должен уметь стрелять!
- Оружие я без особой на то причины не выдам, - мелодично откликнулась Кеко.
- Эх, не цените вы меня! -Дайске засунул руки в карманы белых брюк и модельной походкой уверенного в себе супергероя отправился вытаскивать Клера.
Бома со своей перекладины провожал его взглядом красивых невыразительных глаз:
- Где моя Усаги?
Моника заинтересованно уставилась на оборотня:
- Может, начнем кроликов в дар принимать? Их же и перепродать потом можно...
- ОООО, - многозначительно изрек Эдмундо.
- ИИАА! - то ли согласился, то ли высказался против осел.

Настроение сейчас - Так себе
Сегодня здорово помог монитор, сначала показалось что умер жесткий диск, в целом катастрофа. Брат в итоге помог, но мне всё равно пора покупать новый компьютер, дешевле ремонт и апгрейд.
Гулял, как обычно по делу, не люблю что то делать совершенно без смысла, без выгоды могу, без смысла нет. Нелогично тратить время бесцельно.
Вышел на улицу, двоих малолеток не пропустил первыми, в спину донеслось злобное шипение с матюгом. И это парни, дураки, хотя не знаю, звать таких Палычами, тоже дурь.
Встретиться бы один на один, что бы сказала данная овечка.
На небе были потрясающие облака, не обычные, наверно кучевые, прекрасные громады. Хотелось бы фотографировать их, но Сега лишь недавно взял камеру из чистки, говорит что картинка стала намного лучше. Посмотрим.
Дав обещание о саде, до сих пор не приступил к выполнению, к сожалению мама и я не слишком совместимы. Она не может общаться как я, и не такая память на места. Я бы предпочел копать один, а она хочет дать инструкции в саду, глупо.
С утра бегу к врачам, потом быстро по магазинам, посмотрю монитор, цены на системники, буду может с пенсии брать.
Редко бываю в Сети, брат не уедет этим летом, но чувствую облегчение, зная это. Он становится всё лучше. Будет жаль расставатся. Но его судьба, не Тагил. Может в другом городе увидимся.
Дочка действительно оживила мой ник, я показывал друзьям рисунок. Сам лишь недавно увидел что там её лицо. Она прекрасно выглядит, давно не видел девочку.
Рейнджер наполовину в шутку предложил братание, но всё таки лучше бы серьёзно. Он хороший парень, но шутник. Такие вот дела.

В Сети бываю очень редко, виснет, брат готовит курсовую, работает. Не могу почти общаться.
У меня нет уже зависимости от Сети, но есть от людей, рад этому. Потому что они друзья.
Скоро буду появлятся чаще, а пока будет ещё сад. Если смогу выйти 21 в Сеть, отпишусь об отсутствии.
Всё таки теперь брат стал настоящим человеком, но наверно я сам поздно это заметил, горжусь.
Хотя честности можно было бы добавить, изредка.
20 мая, 23.58
Оргия Праведников - Дождь над великой рекой.
Прекрасная песня.

Извините Катя, действительно пока редко буду в Сети, брат занимает, а днем теперь сад.

Настроение сейчас - Умиротворенное
Провайдер потрудился, только ближе к утру восстановили связь, а теперь еду к родным. Спал ещё. Наверно за последний месяц первый раз пропал абсолютно без желания, не дождался ответа, а кроме всего прочего, ничего не смотрел давно, почти не писал. Срочно займусь по возвращении. А что касается провайдера, одно хорошо, платить надо меньше.

Вчера ненадолго вышел на улицу, под вечер, неприятно удивили люди, приятно погода, хотя почва ещё не подсохла. На небе уже была луна, в девять она была там же где солнце в полдень, красивое зрелище. Даже обычные дома не казались отвратительными, бывает.
ДР был прекрасным, сестра и дочка нарисовали, а ребята поздравили, хотя с характеристиками чуток переборщили, далековато до идеала. В реале вспомнила мама и родичи.
Всё прошло чудесно, а МорокМрак сама сделала картинку с бамбуком и иероглифами, черный фон, прекрасно.
А сам себе куплю наверно флэшку, это полезная и используемая вещь, которая нужна вполне надолго.
Может таки схожу к огородам, если там нет грязи, ничего особенного, но пару кадров сделать надо, посмотреть ещё что в будущем копать. Наш дом давно сожгли, но если там будет знакомый ребенок, схожу чтобы и её увидеть. Может поговорим, хотя скорее не узнает, года два прошло. Спрошу о дисках, может вернут, если не забыли, у меня идеальная память на долги.
И спрошу прощения у сестры, мы не общаемся почти, в контакте её письмо, но она помним, это главное. Но дружба без общения очень сложна, особенно когда человек настолько близок как родственник.

Уже два года прекрасный день рождения, Всем за это спасибо. Поздравление не главное в празднике, главное память.

Скоро уйду, в колонках заиграет Raventale, Огнем кромсая небеса, полагаю. Хочу наконец увидеть Сегу, а может и Саню, последний раз перекинулись парой слов только.

Как то раз ты сказал о своих друзьях Мрак. - Мы почти не видимся, заходят иногда диски вернуть итд. - У нас похоже, дел хватает у всех кроме меня, да и сам скоро занят буду. Главное что дружбе это совсем не мешает, и не мешает вообще.
Рейнджеру из Тюмени я теоритезировал то что думаю о его одиночестве, в целом и о своем, но долго не мог ответ прочитать. Если он не против, покажу всем здесь.
А вообще, хотя дневник открыт для всех, рад что не все его читают. Не всегда, но рад.
Дневник в онлайне, это способ поделится мыслями и услышать чье то мнение, для меня, для кого то безусловно иначе. Обсуждение, возможность увидеть себя через мнение других, это кажется тем что пытаюсь делать всегда. Руководствуюсь по жизни возможно.
Зная даже что прав, надо смотреть и на других, всегда никто не прав.
А сейчас пора идти, когда не застал в прошлый раз друга, кажется злился на себя, или обижался, смешно.
А больше всего жаль, что когда вылетел, не прочел ответ Лины Ветер, так редко общались всегда. Почти как с Александром Вороновым.
Отчаяния уже довольно давно нет, хотя когда то будет.
МорокМрак спросила, - А если ты найдешь кого то в реале, почему дочка не поймет? - Когда то уже говорил что буду с ней пока она не полюбит, всё слишком просто.Она не свела меня с ума, но и не потеряет меня как своего человека. Уйду когда будет слишком тяжело, но не раньше. Пока девочка не будет счастлива, не уйду.
А личное счастье, так ли оно нужно как говорят, по своему счастлив, этого хватает.
Хочу быть как человек в одной из песен Оргии праведников - Убить свою мать. - А оказалось что он тверже в поступках чем иные в словах. - правда до этого ещё долго. Есть только чувство долга, а написанное ранее, гораздо выше.

Алчность и страсть - это мать.



Волк и луна, как вчера, и без городского окружения, красиво. Люблю эту картинку.

Настроение сейчас - Странное

Проспал слишком долго, а первой компанией в др была игра, не хотелось слышать поздравления буквально сразу. Надеюсь ребята это поняли, кажется обидел кого - то, сразу уйдя.
Потом в маршрутке человек поинтересовался что читаю, немного поговорили. И он казался мне ближе буквально все кого знаю вообще. Хотя, мы не знаем друг друга, больше и не увидимся наверно. Просто случайный человек который хотел поговорить.
А читал цикл "Магия мечей" Дженнифер Робинсон, рассказы "Танцор Меча" и "Певец Меча". Возможно странно, действительно всё меньше читаю фэнтези, хотя здесь немного героики. Как ни странно, рассказы относятся скорее к детским, юношеским. А что понравилось, хорошо показаны ощущения людей, боль и страх, радость и желание, я не могу сказать всё это ясно. Но сейчас прочел немного, о том что человек ради мести утратил человечность, убивала без сожаления и раскаяния. Была цель, ожить получилось после мести.
Тоже стал похож, но у меня всё намного проще, поэтому ещё умею жалеть и раскаиваться. Но это не значит что смог бы остановится сам. Вернее, шел бы до конца, уничтожая человека, и себя потом. Она и сама не знала что будет делать после мести.
Потом пообщался с мамой, посидел дома, поел блины, не встретился с Сегой, не был в тире, узнал что какие - то твари сжигают дома на огороде, поэтому и Саня неизвестно будет ли копать, садить картошку. Наш дом там тоже сгорел.
Ненавижу почти всё молодое поколение ещё сильнее.
В такси слышал - Мы москвички, без комплексов. - Хотелось причинить им боль. Кажется слишком высокого о себе мнения.
Потом провожал маму до остановки, спрашивала про счастье, чего бы хотелось, жаль.
Всё больше вижу упадка, бесполезные украшения улиц, магазины на каждом шагу вводят в состояние уныния. Как и люди, которых вижу. Сказал маме, хочу очутится в полностью безлюдном городе. Как если бы внезапно пропали все люди.
Потому - что почти никого не вижу вообще, даже маски пропадают.
Человек в такси, семья Буториных и Семеновых, свои, ещё немногие. А остальные не знаю.
Как будто меня поглощает одиночество вокруг, которое никто не разделит, сказал ещё что скорее поговорил бы с собакой.
Тому человеку сначала показался агрессивным мой ответ, потому - что по привычке пробовал оттолкнуть.
К ночи выйду в Сеть, поздравлю девушку, тоже первого мая родилась.

А леса есть и рядом с Гальянкой как оказалось, я схожу туда когда - нибудь, погуляю. Заблудится выйдет едва ли.

А на улице была прекрасная погода, темные тучи и светившее сквозь них солнце, мне очень понравилось.
Был хороший день рождения, а сейчас посижу ещё немного в одиночестве,надо очень.

M8l8th - Под падающей звездой.
Интересно, может ли музыка повлиять на ненависть к кому - то? Едва ли, во всяком случае, для меня.

Завтрашний день не будет насыщен событиями, схожу в тир и леса, поем блинов дома. Наверно это всё что будет, четко распланированный неплохой день, встречусь с Сегой и может Саней.
Не хочу чтобы стареющую оболочку кто - то видел.
А ночью надо успеть поздравить друга.

Настроение сейчас - Не очень, жару ненавижу.
В городе действительно не слишком хорошо, убивает жара. Солнце будто в тумане, капает с крыш, снег на улице уже совсем не белый, почти везде.
А вокруг снуют люди, как тени, бредут непонятно зачем.
Зато мелкая собачонка что облаяла, заставила улыбнутся слегка.
Вышло также сделать несколько кадров уходящей зимы.
Всё таки ранняя весна в городе, ужасное время.
Не из за одиночества на улице, наоборот потому что людей теней слишком много.
Давно не ходил по ночам.
Одиночество страшней дома, когда рядом совсем никого нет. Давно не было такой тоски. И пустоты.
Брат с девушкой также пропадают без предупреждения, и бывает что надолго.
Мама сказала что совсем её не люблю, зря, моя любовь тиха и молчалива теперь.
Сложно сказать про любовь.
А когда легко, уже поздно.
И снова уходишь в себя, всё глубже и глубже.
А ближе к вечеру город погрузился в полумрак. Не серость, именно полумрак.
Как свет луны что не раздражает глаз.
Днем купил подарки родственницам, запоздало на 8 марта. И не всем, сестре муж купит, недолюбливаю сильно. За дело.
Двоюродная сестра, Люба, получила нефритовое яйцо, там две птицы, она любит, и похоже взаимно. Мой родич по духу и любимый человек в семье.
Она как дочки, но весёлость Лисоньки сочетается с рассудительностью и приятным юмором Азолинды.
Маме купил яйцо на подставке, красиво хотя полое, недорогое.
Её сестре купил денежную черепаху.
И как обычно раз в месяц купил и себе тоже, и тоже яйцо, самое дешёвое, но на нём рисунки в японском стиле, красиво.
Теперь на системнике Хотей, денежное дерево и это яйцо, три игральных кубика.
А далекой сестру купил открывающийся медальон в виде сердца, потом ещё куплю.
Думаю увидеть её чего бы лично мне это не стоило. Не причиняя зло ей и её человеку.
Хочу отдать ей медальон и прядь своих волос, а прядь попросить у неё.
А вообще, хочется увидеть наконец счастливых друзей в реале
Моя стая не слишком счастлива.
Есть люди память о которых бесценна.
Ей теперь сложно общаться.
Эта память безопасна, самое то.
Может быть когда то такая память будет о всех, хотя скорее всего это невозможно.

Ночью смотрел Coyote regtain show, узнал кое что о поведении пустынных волков, койотов. Шакалы скорее дворняги пустыни.
И просто хороший сериал.
Дочка кажется отметила меня очень верным персонажем. Как раз он то ей в отцы годится. И относится как отец.
И себя тоже отметила, приятно.

10 марта.

Странным образом без предупреждения отрублен газ.
Хоть общался с Сегой, сегодня с Михой, одиночество снова жрёт.
В тесте неверно сказано что мне необходимо одиночество, потому что в компаниях и не бываю в сущности.
Два дня без Сети, был месяц, было три, уже не страшно.
Почему то очень сильно пугает одиночество.
И видимо сильно волнуюсь.

11 марта.

Поговорил с сестрой, чем она счастливее, тем спокойнее ко всему относится.
Она не поймёт слов Лисандры. - Ей бы радоваться что два человека так любят.
Усталый волк и счастливый человек, мы слишком далеки, мне не догнать её уже. А радости придётся учится.
Он послала сегодня два сообщения что прочитал, и ещё два что не смотрел.
Просто что то сорваться боюсь, потому что предатели всё таки не наказаны.

Недавно предупредил бывшего человека о том что оставшись в одиночестве начну охоту за ней.
Так и будет, я совсем не умею искать своих людей.
А влюбленность гоню как страшную болезнь, потому что чувствую её лишь в Сети.
Возможно отчаялся, хотя не уверен, просто очередной распад личности.
И жду ответа друга, хотя наверно сказать уже нечего.
Мои убеждения редко меняются, и уже точно не от любви к кому то.
Были мысли. - Хоть бы кто то навсегда закрыл мне глаза.
Отчего не знаю, и если утром это ещё было бредом, сейчас в статусе в контакте чётко написано, - При попытке закрыть мне глаза навсегда, убью того кто попробует, отражение агрессии. А вообще это неплохо.
Снова мечты о Смерти видимо, я ведь только от суицида застрахован.
Сестра сказала - Живи и радуйся.
Я не могу радоваться когда все светлые мечты умирают в агонии, это холодит душу и убивает последнюю доброту.
Потеряв две, озверел, в следующий раз будет легче.
Но людей кроме друзей и родичей буду искренне ненавидеть.

14 марта. 2009 - 20-44.

Настроение. - Упадок.
В колонках играет. - Raventale и Led Zeppelin.


29 апреля 2009

Стало лучше, вчера чем - то занялся, так и не зашел в контакт. Буквально всю ночь беседовал с МорокМрак. Удивляюсь что мы общаемся, всего лишь поздравлял её, как всех чьи ЛС с Этерны дошли. Говорим буквально только ночами. Как с Мраком.
Загадочные они люди.
Звонит мама, как обычно предупредила что много машин, ответ - А плевал я на машины.
- Ты вообще дурак, у каждого нормального человека есть инстинкт самосохранения
- У нормального, есть.

Думал о мечтах и утратах, не утраченных людях, скорее о ушедшей ненависти. Если подумать, это был важный опыт, он помогал жить, правда во многом мешая окружающим. Его заменила пустота. Думаю от сестры тоже будет пустота, потому что перестал ей верить. Как сказал Рейнджер, врать себе, самое страшное зло. И с какой - бы радостью она не менялась, прежней она была уважаема и любима. Уважение осталось, его меньше.
Общение, часть дружбы, важна как и помощь, она не сможет мне помочь, не сможет дать совет, но поговорить могла бы. Но этого она думаю, просто не хочет, может боится, её дело.
Когда - то мне хотелось быть для всех подходящим человеком, давно, но потом оказалось что нет смысла. Посему я то что есть. Потому кто - то уходит, вины за ними нет.
Утраты, МорокМрак сказала что уйти не смогу, отношение к жизни не то, она не совсем права.
Это право которое обесчестит, даже при том что многократно слышал что меня поймут. То есть, могу уйти когда захочу.
Посмотрим, поймут ли, когда уйду.
Думаю что дочка будет счастлива, не может не быть. Я бы жил чтобы встречатся с ней иногда, на расстоянии можно любить, даже если встречи редки. Знаю.

Одиночество, боюсь что его банально больше чем кажется, и только друзья в реале могут ощутить присутствие. Когда не будет моих людей, не стану искать, как и тогда, быть может они есть, понять бы кто.

Общался с сестрой матери, - Девушки не так прямолинейны, они могут долго говорить, а отказать только в последний момент.
К сожалению констатирую, кроме Мрака с парнями общаюсь немного, и Рейнджерами. Общение бесценно, оно в принципе помогает найти дальнейший путь, а Мрак, констатирую что бываем похожи. Увидеться бы поскорее.
Общаюсь в ЛС с Титаном, Рейнджер, он обладает независимым мышлением, как и буквально все парни с которыми общаюсь. И большинство девушек. И похоже относится к Александру Воронову как я. VORON(LEX), практически первый мой учитель жизни, говорящий строго по делу, не лелеящий безнадежных планов.
И первый друг в Сети.
Зависимость мышления, когда человеку кто - то сильно нравится, он может сделать ради него что - то. Может слушать его внимательнее чем себя. Это сказывается на действиях и поступках.
Думаю вот, уйду от сестры если придется, и от дочки, если в будущем не смогу разлюбить.
Дочка никогда не пыталась давать мне советы, или почти, сестра немного пыталась меня изменить, не слишком навязчиво правда. Я могу сказать что могу действовать исходя из отношения к ним. Есть легкая зависимость. Но так как сестра не общается, зависимость закончилась ещё с месяц назад. Мне редко помогали советы счастливых по настоящему людей. А Азолинда наверно видит, зачем мне советы, и в конечном итоге знает что выход нахожу сам.
Логично что тоже независимо мыслю.

Обидевший друга, враг, сестра, даже если мы не друзья, у меня ещё остался долг.
МорокМрак также сказала что сестра не оценит того зачем я еду, может быть. Сил уйти у меня хватит. Она знает что я верен, если буду нужен, напишет.
В последнее время она почти перестала думать, а раньше было наоборот. Если раздумья мешают счастью, забудь о мыслях. Она не против, это её выбор, говорила сама, помню.

Извини что забросил ролку Лисандра, как приду в себя, займусь, но без дочки Петр не играет. Хожу один по сути.

А до огорода и сада ещё есть время, усталость не изгнать сном и отдыхом, тут поможет труд. Слабею всё сильнее, бесит.

Комментарии пока не читал, как и письма,читаю строго при ответе. Хочу собраться с мыслями сначала.
Сестра, я рад что ты есть, но в итоге ухожу не я, уходишь ты сама.

PS.:virus::smert:

А в конечном итоге, несколько дней шел снег, хотя уже точно перестал, судя по всему, жалко.
Но и грязи нет.

И Икар в итоге умер, и крыльев своих больше нет, никто не может спасти тех кому нечего делать.
Относительно московского времени я кажется успел, добавил до 12 часов дня.
По нашему, опоздал.

В колонках скоро заиграет Raventale.

Настроение сейчас - Пытаюсь стряхнуть отрешенность
Как ни странно,почувствовал себя как -то особенно плохо,зайдя в последний раз в контакте. Сразу почти, возможно из - за того что там была сестра. Уже привык, как только вижу,
видимо обижаюсь, а может нет, сам точно не скажу.
Выть не хочется, и не рад совсем. Перестал ей верить, наверно поэтому, сложно верить когда человек себе противоречит.
Последние два дня, а может больше, всем правит отрешение, разве - что форумки сильно помогали сначала, а сейчас просто сдавило голову, подумал.
Просматриваю хронологию. Я опубликую её ещё до полудня завтрашнего дня, а зачем, не знаю,там нет ничего хорошего в сущности, записано про несколько дней.
Насколько понимаю,сейчас одиночество гложет, но слишком мало причин искать кого - то, потому что могу забыть о дочке.
Она мой человек, не пытаюсь их больше искать, а может уже знаю. Не уверен, в конечном итоге нет их сейчас, или пока не признал.
Сега нашел девушку, планирует быть с ней, хорошо бы получилось, ненавижу его отчаяние.

У меня всё в порядке, просто снова пришла отрешенность, стряхнуть надо, пока не вышло.

А пока отсутствовал, вспомнил старые игры, Героев 3.58, Demise и Wizardry 8. Прекрасные игры, хотя графика дрянь, и заметно тормозят.

Печатаю через Лорку, новая версия приняла пароль, удобно.

Я не обижаюсь Анастасия, но сравнение было некорректным.

В отличнии от магической музыки, у меня играет металл, но сейчас он дал возможность сосредоточится на чем - то. Это неоценимо.
Музыка - M8l8th - Сыновья русской земли, перешли в Под падающей звездой.

В колонках играет - Системник
Настроение сейчас - Отрешение

Пока чувствуешь боль, физическую, душевную, ты ещё жив.
Не чувствуя ничего, ты мёртв, только нелепая случайность держит тебя на этом свете.
Поэтому благодарен всё же названной сестре за боль что испытываю пока не общаюсь с ней.
В некотором роде я живу, просто цели умрут через пару лет, максимум лет через пять, когда дочка вырастет, и надеюсь счастливо полюбит.

Когда то в моей жизни произошла ошибка, но анализируя её я рад что она была. В друзьях нет предательницы, у меня есть братья, сестры и дочери.
И за это я с радостью проживу эту жизнь сколько угодно раз.
Душа что не ведает покоя всегда будет стремится уйти в никуда, ты даже не замечаешь этого желания, выходишь зачем - то на балкон к примеру, и падаешь вниз, молчаливо, думаешь о чём - то совсем ином, но тем не менее падаешь.
Думаю так умирают иногда люди.

Хорошо что себя когда - то зверем сделал, предательница не заслуживает мести, но и прощенья не заслужит.

А в целом всё вполне нормально, просто тоска сменилась отрешенностью. Хочется улечься и долго спать, пробуждаясь когда понадоблюсь.

Почти не отвечаю на сообщения, но начну скоро.

В колонках играет - Дэн Назгул - Что ты знаешь о жизни....
Настроение сейчас - Думаю

Ричард Аведон - мастер портретов. Трудно найти знаменитость, которая не позировала Ричарду Аведону. Среди его моделей Битлз, Мэрилин Монро, Настасья Кински, Одри Хепберн и многие другие звезды. Очень часто Аведону удается запечатлеть знаменитость в необычном для нее виде или настроении, тем самым открывая ее с другой стороны и заставляя по другому взглянуть на жизнь человека.
Стиль Аведона легко узнать по черно-белому цвету, ослепляюще белому фону, крупным портретам. В портретах ему удается превращать людей в "символы самих себя".
Являясь сыном эмигрировавшего из России еврея, Аведон мог пойти по стопам отца и стать владельцем универмага, чего по счастью не случилось. По возвращению со службы в торговом флоте, Ричард поступает на философское отделение Колумбийского университета с твердым намерением быть поэтом. Не вышло. Новое увлечение фотографией приносит Аведону к 35 годам славу и признание.
Ричард Аведон скончался от кровоизлияния в мозг на 82 году жизни.

В колонках играет - Системник
Настроение сейчас - Неплохо, но охота спать

Чтобы не было разочарований из за которых опускаются руки. А люди оставались друзьями, и не пытались уходить.
Добра и любви, честности и доверия всем нашим Прекрасным половинкам.

ЗЫ. Давно не писал, но всё в норме.
Мне первый раз посвятили стихотворение. А мой ответ хоть и кажется самому простым, всё же пришёлся по душе Анастасии.
С дочкой тоже прекрасно играем в стихи.
Если вчера закончили, смогу опубликовать. Спрошу сначала.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Печаль от радости

Сестрёнка думает что увидеть её будет для меня стрессом, зря, лишь мечтой.
Её и её человека.

Распад продолжается, но всё же отвечаю иногда.

Мне не слишком тяжело, но боюсь старшую Катю долго ничто не заменит.

Смутил дочку к сожалению, но пока что она действительно мой единственный человек.
Относясь так сестрёнке ревновать буду, нельзя.
А дочке надо отдать всё что осталось, не забывая никого при этом.
Быть хорошим примером, хотя она и так мне пример.

Спасибо за волка Анастасия, он как моя душа, не может принять самостоятельное решение, злится немного.
И намного больше боится, по глазам видно.
Потрясающе.

Изгнал зло, дело долга и чести быть верным другом и сестрёнке тоже.
Но она человек своего человека теперь, а мне ближе родной сестры.

Жаль что возможно и не увидимся даже.
Она не обещала, я не настаиваю.

Почти всё в порядке, главное смирится, а боль уйдёт.

Упорство во мне есть, но нет никакого права заставлять других принять мою истину.
Чудом будет если меня кто то полюбит, а я не буду искать своего человека, зачем пугать.
У меня есть дочка(дочки).

Никуда не пропаду, буду делить со всеми радость, но молча друзья, молча.

Анастасия, поздравьте свою подругу с ДР от меня.
И всего ей хорошего в жизни.
Я щас ищу фото для вас обоих, как для Kairi и её подруги.
Постараюсь найти что то достойное вашей дружбы.

Не смотрел пока профиль Варфоломеевской ночи и нового читателя, не то настроение, ошибиться не хочу.
Прошу подождать.

Когда сестрёнка не будет меня боятся, что нибудь напишу снова, надеюсь что песню о будущем.
Боюсь что не знаю куда иди.

Я устал любить и ненавидеть, а предателей всё больше и больше.
Я ведь не зря не люблю человечество в целом.
Причин любить и ненавидеть очень много, ненавидеть больше.

И всё же, пока осталась во мне человечность, постараюсь никогда не вредить друзьям и тем кто действительно невиновен.

Предатели же обязаны погибнуть, слишком много жизней эти твари сломали. И слабость не оправдание сломанным жизням.
Злился, но пройдёт.
Просто Фаер сегодня тварь встретил, руки марать было жалко, но в аське заметно злился.
В итоге успокоился, и всё же как то жаль его.
Он настоящий Дракон, сильный и мудрый.

В колонках играет - Системник
Настроение сейчас - Устал я всё же, как вы все, или почти.

Все было сделано, вы вернулись в свой мир со спокойной душой, а в кузнице судеб уже давно вас ждут, ведь вы.. Ножницы,

обрезаете судьбы и жизни людей, когда сочтете нужным, решаете, как они умрут, когда, и почему. Возможно, когда-то ваши действия и сопровождались сожалением, но теперь, его уже нет. Вы знаете, что дальше будет другое, что смерть не всегда конец. За долгие годы работы вы стали хладнокровны и не особо эмоциональны, или просто не показываете свои чувства. Вы живете разумом и действительно способны к объективной оценке жизни других.

Пройти тест

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Радость способна меня убить, вот и всё.

Где то вдали сижу и пою тихую песню о том что люблю
Сердце постой, ты не видишь обрыв, продолжив ты быстро в него улетишь
Ей стало уютно, ты лишь молчишь, пускай будет счастье, терпи, вытерпишь
Душа, не гори, слово было дано, она рассказала сама всё равно
И нету к ней злобы как было давно, честна и чиста идеал для него
Осталась лишь дочка ей надо расти, так будь ей примером на этом пути
Сестрёнка в порядке, лишь радость сжигает усталое сердце
Печаль не пройдёт, ты её не проси, она будет частью что надо пройти
Знаю только одно, Долг превыше любви, так будет всегда, забыть не проси
Продолжается путь, его не тормози, может быть ты увидишь что то в пути
А любовь не вернётся, ты её не проси, прошедшая часть в этом жизни пути
Ты будешь сильней, слабеть не проси, слабость всегда будет частью пути
Запертый стон что рвётся в груди, он вечно с тобой, он всегда по пути
Одиночество дико воет в груди, оно рядом всегда, ты его не гони
Пустота что пришла задолго до любви, это лишь часть тебя, ты её не гони
Ты не любишь друзей, хоть они и близки, но о них иногда ты пишешь стихи
Стать бы волком и уйти с человека пути, но слабость лишь это, иди, не ропщи
Отчего то печаль, да и тяжесть в груди, слабость была убита сегодня в пути
Одного человека убьёшь, не ропщи, предателям смерть всем на этом пути
Лишь бы увидеть его по пути, а потом разделит участь любви
Если кровью за кровь расплатиться в пути, ты убей и себя на этом пути
Ты не хаос, порядок на этом пути, пусть же истина крови ведёт по пути
Ты не злишься, спокоен, только пусто в груди, изживёшь ты себя на этом пути
Ты ищешь конца жизни в пути, это будет в дальнейшем, сам не спеши

В колонках играет - Конфуций - Суждения и беседы.
Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

10 февраля.
Деньги пришли достаточно поздно, до этого успел увидеть и поговорить с Сашей Буториным, правда недолго.
Забрал диски и смотрел Хищных кукол дома.
После пенсии зашёл к Сеге Семёнову, говорили примерно полтора часа. Чуть чуть о жизни, немного о делах, и о том что надо будет сделать в будущем.
Общение с моей стаей бывает необходимо, да и было не очень хорошо.
Потом шёл в гипермаркет, всё же есть один приличный, там закупил продуктов итд.
К сожалению не было дисков, так что резать ничего почти нельзя.
Потом шёл перегрузившись, истратил в два раза больше денег чем было запланировано. Не страшно.

К сожалению, слишком много было с тех пор, и перебило воспоминания.

Названная сестрёнка посвятила ассоциации, четыре фотографии, но понял их неправильно. Это обычно.
Не могу отделаться от ощущения что она меня прекрасно видит, я же никого не пойму, полагаю.
Или не замечаю.

А с Этерны ответила Морок_Мрак, мы не общались почти, тоже знакомы только по пещере.
Всё равно помню, и поздравил.
Её картинка будет последней.
Красиво.
А фон как то сердце напоминает.
А может это то тепло говорит, что осталось пока.

Мысли названной сестрёнки
И картинки ниже.


Никогда мы не придем к единому мнению. Может, отчасти это и правильно. Сколько людей, столько мнений, и отрицать чье-то неправильно, т.к. сам можешь легко ошибиться. Вот только это также означает, что я не могу приянть твою истину и твой выбор.

Ты плохо приспособлен для жизни среди людей. В этом твоя проблема, источник одиночества и тяжелых чувств. Это есть истиная причина отрицания своего человеческого. А ты - человек. Странную вещь скажу, но однажды не так давно общаясь со своей собакой, я подумала: "она больше человек, чем многие люди". Поймешь ли, о чем я подумала? Если поймешь, то поймешь почему говорю, что ты - человек прежде всего.

Без лжи и хитрости жить сложно, невозможно, если хочешь выжить. Не во зло, а во спасение и во имя жизни. Не я одна.

Я не умею жить так, как надо, так как хочу. Ты многого не знаешь, никто потому что не знает. Но я научусь, смогу. Это не повод предаваться отчаянью и опускать руки. Я не совершенна. Научилась видеть свет среди тумана лиц, под темным покрывалом, прощать и отпускать. Не забывать. Забыть невозможно. Не призываю к невозможному.

Картинки:
1. "Окружающий мир - это зеркало наших мыслей" Бах.
Мир такой, каким его видим мы сами. Он не обособлен, не самостоятелен, он субъективен. Его невозможно изменить, он живет и течет, но можно изменить к нему отношение. Даже наши проблемы подчастую являются проблемами нашего видения мира.

2. "Если Бога нет в нас, то его нет нигде".
Он есть. Такой ли каким его представляют люди, другой, но есть точно какая-то сила выше нас. Что-то спасало много раз, что-то слышало зов о помощи. Есть, определенно. Но есть, пока я это знаю, пока чувствую его свет внутри себя. Я словами объяснить не могу. Но если отречься. выгнать этот свет изнутри, то не найдешь его в чем-то другом.

3. "Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы".
Мы счастливы, принимая мир. Радуясь порыву ветра, солнечному свету. дождю, каждому мгновению. Они становятся частью нас. Мы любим мир, а он любит нас. И это счастье.

"А иногда закутываемся в одежду, стараясь быть невидимым для всего света".
Так поступаешь ты. Одежда здесь образ иносказательный. Это и одежда настоящая и внутренняя скорлупа, отрицание многих человеческих радостей и истин, это ощущение нелюбви и одиночества. Это есть боль.

4. "Нет ничего хуже, чем одиночество.. Порой мы бессовестно забываем об этом. И в такие моменты способны на многие благородные деяния. Можно иметь все в этом мире, но так и не получить главного. Мы созданы для любви. И пока мы одни, жизнь бессмысленна"

У меня совсем другие мысли.

В колонках играет - Конфуций - Суждения и беседы.
Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

Опущены плечи устало, закрыты глаза
В груди догорает последний огня уголёк
Когда то давно ты чем то шокирован был
И до сих пор осталась часть шока в душе
Ты так и не знаешь чем вызван удар
И отчего в тот же день все мечтанья ушли
Взамен же пришло ощущение тьмы
Та пустота что так долго рядом идёт
Это не одиночество, ты не один
Есть кому верить, есть и кому доверять
Но только всё чаще со всеми молчишь
Как будто совсем незнаком, уходишь в себя
Лишь тьма осталась в той серой душе
Что раньше наверно не знала страха потерь
Теперь же в ней поселился свой зверь
Как бешеный волк, опасен даже друзьям
Дикий вой скрыт от всех , и лицо это маска теперь
B груди догорел уже прошлый огонь
То что было недавно, лишь месть, слабость зла
Идёшь же сейчас, исповедуя Воина Путь
Принимая лишь часть, остальное додумаешь сам
И пытаясь гармонию в жизни найти
Видишь свет иногда, а за это спасибо друзьям
Гармонией будет спокойная мирная жизнь
Но её не найти пока зверь не закончит рычать
И память утратит свою человек, будет в шоке опять
Всё громче и громче рычишь, защищая её
И так слишком много забыл, вспоминаешь с трудом
Но видимо что то нельзя отпустить, и ты снова идёшь
Не давая забыть, запирая в груди боли стон.


И мудрость прошлого презрев
Искали истину свою
Не замечая глубины
Той что останется в веках
И снова движутся вперёд
Так строят планы и мечты
И вдруг ломается у них
Теория в руках
Но мы же истину нашли
За что же солгала она?.
Не отличается от той
Что мы оставили давно
Кусочки правды есть везде
Но видеть их не всем дано
И если уходить вперёд
Смотрите и по сторонам


Сегодня ночью злость пришла
Причины в общем неважны
Она ведь всё равно ушла
Смирив себя и заперев
Так много зла было тогда
Но человек всё понял сам
И слово он когда то дал
Не мстить пока не разрешат
Теперь и не осталось зла
Но человека знает он
И помнит сделанное им
Запомнил, больше не простит


На двор спустилась тишина
Царица Ночь пришла сюда
Не скрипнет ни окно ни дверь
Всё погрузилось в тишину
А рядом только пустота
И человек сидит один
Он смотрит на колонки цифр
Расчёты, прочие дела
Всегда один, совсем один
И не с кем радость поделить
Но часть когда то дал друзьям
Сегодня подарил сестре
А то предчувствие мираж
Но он то не считает так
Душе не слишком тяжело
Сильнее давит пустота
Поговорить бы с кем нибудь
Но слов найти не может он
С ним рядом будет тишина
Но в пустоте не сгинет он
И только ночь его поймёт
Тогда приходят мысли вслух
И бесконечный диалог
Вести с собой продолжит он

В колонках играет - Конфуций - Суждения и беседы.
Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

Когда он проснулся, в лагере уже все были на ногах, кажется давно.
- Ты проснулся, не притворяйся спящим, я всё замечаю. - послышался громкий голос.
Он вспомнил что этот голос принадлежал наёмнику по имени Глаз, и то что он должен присматривать за ним.
- Я хочу тебя проверить, вставай и иди за мной. А сначала поешь, слева вяленое мясо и вода. Если будешь бесполезен, бросим, или продадим, и еды такой не увидишь. И закрой этим глаза, тут никому твой облик не по душе. - похоже сейчас его "опекун" был чем то недоволен.
Он встал и сел скрестив ноги. Нащупал мясо и воду, поел. Потом завязал глаза и пошёл за наёмником.
Идти пришлось недолго.
- У тебя есть очень старые шрамы, я не про глаза, они на руках, груди и ногах. И похожи на следы звериных когтей. Откуда они?. - Глаз неожиданно задал вопрос.
- В детстве какой то зверь напал на меня, вот и остались. - не зная тут никого, он не стал говорить больше.
- Ну понятно, посмотрим. А откуда те что посвежее?.
- Слепому нелегко ориентироваться в лесу, получал когда собирал дрова, разок подрался.
- Но они не похожи на отметки простой драки, их явно наносили с умыслом, ты врёшь. - наёмник не сомневался в своей правоте констатируя факт.
- Меня тренировал человек, но недавно его не стало. - где то в груди стало резко горячо.
- Ты что так напрягаешься, больная тема?. Молчи об этом. Лови.
Ощутив звук разрезаемого чем то воздуха он инстиктивно отошёл в сторону.
Тот рассмеялся.
- Я же сказал "лови", думаешь хотел убить, ну это несложно. - он с трудом высказал своё мнение и продолжил хохотать.
Парень смущённо нащупал на траве предмет, это был посох, с таким же его тренировал наставник.
Он ощупывал оружие, пробуя прочность и прикидывая длину.
- Ты знаком с этим оружием, вижу что знаком, значит другого и не надо.
- Тебе не надоело констатировать факты, Глаз?. Начинай тренировку. - в разговор вмешался третий голос.
- Да, щас приступим.
Парень настороженно вертел головой пытаясь понять откуда исходил голос.
- Всё, приступаем, ударь меня своим оружием. - это снова был Глаз.
Удар последовал сразу же, концом посоха, но в цель не попал, парень подошёл поближе готовясь ударить снова.
И получил сильный пинок по ногам сваливший его с ног.
- Ты не слышал что я упал когда ты бил?. ехидно осведомился Глаз.
Так и не выпустивший из рук посох парень снова ударил, на звук голоса.
И услышал теперь лёгкий шорох одежды, ударил уже туда, но посох Глаз перехватил рукой.
Думаешь ты услышал шорох моей одежды?. Это я дал тебе его услышать. - спокойно сказал он.
- Вставай, пойдём приведём тебя в порядок. Тебя не продадут если только не провинишься. Ты умеешь кое что, и слепота этому кое чему не вредит. Тебе надо учится внимательности, потом займёмся этим. - судя по голосу, всё недовольство Глаза куда то подевалось, слишком жизнерадостным был тон.
Парень многого никогда не узнает о своём первом отряде. И то что у Глаза был только один глаз, и то что командир голос которого он услыхал тоже был покалечен.
Этот отряд вообще выделялся на фоне любых других, но не достижениями, именно количеством покалеченных бойцов.
Всех представителей Гильдии Наёмников что не могли нормально нести службу слали в него.
Только профессионалы были в нём, бойцы которые могли научить многому даже в таком состоянии. И учеников было много.
Он стал одним из них.
Где мой волк, его так давно не было рядом, с той ночи. Но общество людей он всё равно не выносит. - были последние его мысли перед погружением в сон.

В колонках играет - Конфуций - Суждения и беседы
Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

На основании многих фактов это не такая уж редкость.
Это сердце что ещё не испытало бьющей через край сумасшедшей злобы.
Оно не успело возненавидеть до глубины души и надолго.
Оно не воет сдерживая злобу.
Это ребёнок, что ещё не вырос и живёт радуясь, иногда грустит если наказан, или плачет ударившись.
Это буддистский монах погружённый в молитвы и размышления о сущности всего.
Ему нет дела до мирской суеты, он спокоен и сосредоточен, его душа очищена и сердце светиться радостью.
Это отшельник где нибудь вдали от людей, ему не нужно общение, он ушёл потому что хотел остаться один, жить на природе, ощущая что то что заменяет даже общество себе подобных.
Примеров на самом деле мало, очень мало.
И чем старше человек, тем реже они бывают.

Слишком редко можно по настоящему простить и отпустить.
Знаю таких людей, но не завидую всем вам.
Отпустить это бывает очень дорого, сердце всё в шрамах, а ты продолжаешь прощать.
Иногда потому что не можешь отмстить, иногда действительно от чистого сердца.
Последнее, редкость.

Не знаю зачем написал это, потому что тут многое наверно слишком романтично.
А может и нет, сам не знаю.
Я слишком многого не знаю чтобы вы не говорили, слишком многого.

Моё сердце отравлено мною, я смогу снова пробудить злобу если придётся, никуда она не ушла.
Просто нет причин.
Lik один из коллег Рейнджеров, сказал. Спросил. - Почему ты настолько мрачно пишешь?.
Думаю он добрый и честный человек, как Максим Камерер, всего лишь не успел так уйти в себя.
Я написал ему кое что б этом, и про злобу что пока на цепи.
Я опасен для всех вокруг, разозлить сложно.
Да и сложно кусать своих, это противоречит мне.
Но я могу укусить и даже загрызть, могу.
И очень не хочу этого.
В Контакте меня отметили псом, очень злым псом.
Я знаю каким могу быть, никто не знает что творится на тёмной стороне души кроме самого человека.
И это нечистое сердце.
Я заражён ненавистью и злобой.
Майяуэль сказала что моё терпение к слабостям и недостаткам другим это слабость.
Если я не буду терпеть, буду пытаться сделать что то злится при неудачах и вредить даже тем кто невиновен.
Я терплю изменения в людях, даже если они фатальны.
Надо воспринимать человека как он есть, это долг дружбы.

Я выскажу что думаю, но шпынять не буду.
А вообще, не умею заминать обиды, не умею прощать и отступать первым.

Бешеный пёс, бешеный волк, уставший фанатик даже в самом прекрасном состоянии души.
А доброты всё меньше, она не совместима с тем что я есть.
Есть долг и кодекс, это важнее.

В ночи не раздаётся дикий вой
Он похоронен заживо в груди
И пусть его могилу не найдут
Чтобы потом никто не услыхал
Мелькнёт когда то радость на лице
Но чаще лишь спокойствие, и всё
Ему не нужно мыслей проявлять
Кому то страшным кажется лицо
Он будет очень редким гостем
На праздниках и прочих торжествах
Он вечно одинок, того не скроешь
В душе и сердце у него лишь мрак

Дня два уже назад наверно, до 24.49

Только один раз поддавшись слабости я совершил фатальную ошибку.
Эта ошибка не может быть прощена, иначе повторится, минимум ещё два раза.
Я справлюсь с собой, но справится с собой это начало,завершением должно быть желание простить, не умея прощать его не достигнешь.

Хорошо бы другие не ошибались так.

В колонках играет - Конфуций - Суждения и беседы.
Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

Сегодня у меня не выходили из головы слова Лисандры, про то что нельзя опускать руки.
Я снова смотрел аниме, довольно доброе по своим меркам.
А думал о том как это, идти до конца и рук не опускать, в той жизни что у нас всего одна. Память зафиксировала два случая когда я опустил руки, или очень похожее состояние.
Раскол лет в 18, а может и намного раньше, время когда я поддавшись слабости жутко ослабел. Второй в прошлом году, ещё до начала дневника.
В обоих случаях я сходил с ума, а личность расколотая бродила в лабиринте сознания, искала что она такое, судя по всему.
Опустить руки, когда ты либо плачешь ночами, либо держишь всё в себе, леденя душу и замерзая в целом.
Это явно не лечится клиническим путём, или единичными случаями.
Меня лечат давно, и без толку, они думают что могут понять, а зря.
Работая за деньги врач предполагает, в случае психических заболеваний, мне всё больше это кажется.
И только те кто ничего не получает, поймут человека который всё хочет держать в себе.
Опустить руки, это не сильно зависит от желания человека, потому что не человек решает это сделать.
Это приходит само, изгоняется посторонними лицами.
Человек опуская руки признаёт свою слабость. Он не сможет встать сам, во всяком случае не меняясь.
Опущенные руки можно ещё назвать упадком духа, но упадок и слом вещи разные.
Через слабость познавая силу ты становишься сильнее. Это свой вывод.
Но если поддашься слабости и панике, начнёшь искать простой выход из этой ситуации, может случится так что ты примешь нынешнюю слабость.
И будешь слабым уже навсегда, побоишься потерять то что дало тебе успокоение.

Конкретно это про то что люди считают способом уйти от реальности. Не компьютер даже.
Бутылка и сигареты, наркота, может быть это лучшие способы уйти от своей слабости.
Сигарета успокаивает, но разрушает организм, ослабляет и убивает.
Также с бутылкой и наркотой.
А компьютер, для таких как ты, Друг мой, это больше способ связи, способ сделать что то, оставить память.
Но если ты через усталость хочешь сделать что то, может не выйти.
Ты устанешь физически и психически, потом опустишь руки осознав бесполезность.
Третьим шагом будет разочарование в себе.
Четвёртым шагом углубляя разочарование можно понять что жить в мире незачем, сделанное кажется чепухой. Не хочу чтобы у кого то вообще это было.
Дальнейшее развитие патологии может выразится в том что ты потеряешь те устои что направляли твой путь, найдёшь другие, более простые и подходящие ослабленному разуму.
Это страшно.

Наверно я несправедлив и жесток печатая это, и ты думаю намного сильней чем даже кажешься мне.
И всё таки мне не по душе твоё состояние.
Всегда боюсь кого то утратить, потому что мы вместе работаем, вместе обсуждали что то, с кем то вместе спорили с дураками.
Теряя память мы постепенно теряем себя, и можем многое забыть.
Наверно вот это говорит эгоизм, а ещё беспокойство пса, может и волка.
Но мне не хочется чтобы ты делала что то через усталость, как и Анастасия, каким бы сильным не был человек, страдает сильный даже сильнее слабых бывает.
Это путь сильного.
Путь духа, и очищение через страдание, катарсис (не знал что это, спасибо Анастасии).

Ты должна отдохнуть, чтобы не потерять себя.
Опущенные руки не самое страшное, страшнее если ты утратишь свою сущность, совсем устанешь и разочаруешься.
Ты должна отдохнуть, даже если очень надолго забросишь Сеть, должна привести себя в порядок.

Это совет, у меня плохо с сочувствием, это только совет.
А выбор ты сделаешь сама, никто не вправе заставлять делать выбор.
Лисандра, Анастасия, Олорин, отдохните как следует.

Но из за брата их нет, он схавал мой мозг, и до завтра ничего не выйдет.

Завтра напечатаю наконец ассоциации сестрёнки.

В колонках играет - Системник, пылесос
Настроение сейчас - Грустно и смешно

Наверно было чувство у каждого, ты старался сделать что то хорошее, помочь, хотел увидеть чью то улыбку.
И у тебя наверно вышло что то сделать, а отражение улыбки ты прочёл в отзыве.
А потом отвечал снова, потому что от переполнявшего тепла что то сказать хотелось.
Но оно ещё осталось, много ещё, его можно дать только тем кто близко, наверно только тем кого любишь.
Потому что больше сделать ничего не выходит.

Констатирую что кто то удаляет себя принципиально, как Вайверна, мы вместе в играем в одной игре, но не друзья. С её точки зрения.
С моей, мы все что то делаем там, поэтому надо просто хорошо друг к другу относится. Считаю ребят друзьями, та к или иначе, но почти никого не знаю.
Её и Мрака, Сид и наверно всё.
А остальные мне симпатичны, Ксейтарр за критику, кто то за интереснейшие посты, сам так не умею.
Забавна её реакция, но хуже она не станет.
Для меня она Мастер Вайверна. Потому что помогала.

Извини что ответил наверно обидно, Мрак, но иногда кажется что тебе сложно поверить во что то.
Иди и придёшь. - это из Волкодава.
Твою честность и прямоту ценю.
Ты Мастер, и твою критику помню, хотя тогда настроение поспорить было.

Сейчас в квартире только я и девушка брата, хозяйственный она человек. Но не мой, не сможет стать даже если захочет.Добрая слишком, это в сравнении с теми кого люблю, полагаю. ИМХО, можно сказать.

Тепло осталось, мне очень приятно было читать комментарии.
Вчера разослал открытки друзьям по Этерне, чьи письма когда то шли на ящик.
Гоярын прислала валентинку, очень красивую, моя вторая картинка в Избранном, В Контакте.
Не с кем поделится тем теплом что осталось, никого нет рядом, попробую сохранить и греться им.
Быть добрее.

Во мне снова что то горит, на самом деле, если свет, то не вижу его, но констатирую факт присутствия.

Мне было приятно пытаться сделать прошедший праздник лучше.
А вы сделали его незабываемым для меня.
Спасибо, Друзья.

Картинка Гоярын.
Как она говорит, будет Драконом всегда.
Верю.

В колонках играет - Системник жужжит.
Настроение сейчас - Спокоен, голова потрескивает.

И хотя наверно не всем этот Праздник по душе, всё равно поздравляю.
Счастья и Любви, Света и Тепла, чтобы рядом всегда были те с кем можно поговорить.
И чтобы душу не страшно было открыть тем кто рядом, пусть понимают вас и всегда будут делится теплотой.
У меня выходит не очень, холодно.

А на мою хандру не стоит обращать внимание, она всегда уходит.
От всей оставшейся теплоты души, ваш NightStalker, Ворон, Смертник и много кто ещё.
Своего слепого монаха я ни на что не променяю, он всегда будет мной.
Больше чем кто либо другой.

Рад что знаю вас, плохо что чаще молчу, но писать обо всём не умею, как и Лисандра.
Не умею.
Здесь немного картинок, всё таки В Контакте большинство, естественно.
Но отметил всех кого знаю давно, и не только.
Рад быть вашим читателем, и горжусь если другом.
Может кто то узнает здесь себя, я учусь на общении с вами всеми.
Здесь точно есть Лисандра, на первом фото.
Узнаешь ли ты себя, Друг мой?.

Извините что тормозил.

Потом будут ссылки, да и краткая рецензия, хотя выходит погано.
Raventale, лучше для меня пока нет, даже через боль её надо слушать.

В колонках играет - Raventale - Скрежетом боли(Ностальгия).
Настроение сейчас - Пока нормальное

Испытал почти физическую боль слушая Raventale - На хрустальных качелях, саму песню.
Не знаю отчего как будто сжалось что то в груди.
Была жуткая пустота.

Любви либо нет, либо в неё сейчас почти не верят. Это в принципе логично, знаю точно одного человека, он то уж точно верит, романтик не умиравший.
А выводы в целом на основе немногих бесед с людьми и сестрёнкой.
Как она говорит, надо просто с кем то жить, кто то сможет, знаю.
Но если я верю но не доверяю, не факт что буду и сидеть то рядом.
С братом и его девушкой я стараюсь общаться с немалой дистанции, минимум пара метров. Даже с родственниками держу дистанцию.
Я рядом с двумя или тремя людьми, веря остальным, не доверяю, ну ещё Сеге и Сане Буторину.
Двоюродным брату и сестре.
Не смогу жить с кем то кому не начал доверять, а доверять крайне сложно, и разочарования друзей исключительно эффективно повышают недоверие ко всем кто вне круга друзей.
Хотя друзьями считаю многих.

Посмотрел и закачал В Контакте Старик и море, превосходный мультфильм.
Отметил на нём людей которым найти бы и воплотить свою мечту.
Моя со мной, но её невозможно воплотить без вреда кому то, похороню её когда то.
Не боюсь что мои желания сбудуться, хотя сестрёнка говорит, боятся надо.
Но мой страх почти ко всему уже умер.

Сестрёнка же сказала что стал совсем замкнутым и мрачным, ну хоть от ауры агрессии ушёл, хоть что то хорошее.
А вообще, также ещё устал, измотался, собрал ненадолго личность. Благодаря общению.
Помирился с Алисой, а квест закрыт, осталась от него только горечь и разочарование, как ей и сказал.
Я не скрою то что думаю, если оказался разочарован действиями даже друзей Мастеров, скажу всё как есть.
Скрывать что то значит врать и лицемерить.
Я храню тайны если надо, но не считаю тайной то что думаю. Это не тайна, мнение.

Как уже и писал, у меня не больше человеческого лица, это лишь маскировка, чтобы никто не боялся. Когда то найду себе то лицо что хочу найти, пока не выходит.
Правда ему и память сильно изменили, он почти не помнит себя самого, ищет "свою Усаги". Ему так изменили память, никого он вообще не ищет.
Всего лишь бродит и убивает тех с кем когда то может даже совершал своё преступление.
Он думает что они знают где она, хотя знать им неоткуда, и убивает не получив ответа.
Пару главных героев он в некоторой мере сначала ненавидит, потом начинает уважать, когда человек защищает машину, к которой впрочем не чувствует особой любви.
Ненормальный герой, он убил бы машину и человека, но не успел, робот оклемался пока человек прикрывал его.
А после Бома ничего не смог сделать.

Возможно ему показалось странным что человек стал защищать робота, причём не жалея своей жизни защищать.
Но с тех пор он уважал их по своему.

Хотя он не считает кого то другом, ему не нужны в сущности друзья, друг его и предал, из за этого у него маска лица скрывающая звериную голову.

И всё же это моё новое лицо, пока во мне есть зверь и человек, буду опасен для окружающих.
И только избавившись от человеческой сущности, являясь волком с волчьей душой на которую не влияет человек, смогу быть спокойнее и безопаснее.
Можно быть волком в теле человека, но человеческая сущность должна быть уничтожена до конца.

Браузер сдох разок, это сообщение первый раз дошло не полностью.

В колонках играет - Хард диск снова жужжит.
Настроение сейчас - Нормализация, но физически, паршиво.

Болезнь продолжается уже второй или третий день, общее состояние стабилизировалось. Во всяком случае в первые дни почти не двигался, теперь печатаю хотя бы.
Судя о всему, заболел из за охлаждения ступней и того падения.
Если испытываешь сильную боль, это заставляет организм направить все ресурсы на подавление болевых ощущений. Чаще всего боль проходит очень быстро, в моём случае, но на это и ушли силы что давали сопротивление всякой дряни.
А температура что сильно упала за последние пару дней, только помогла.
Основные признаки данной болезни, сильный сухой кашель и головная боль, неприятен буквально любой звук. Сложно сосредоточится на чём то. Общая слабость и нарушение координации.
На улице теперь много снега, но он не подходит для снежков, зато красиво.
Общался до болезни с Мраком, он прекрасно подловил меня на ошибке с АК - 103, давно играл в Бригаду Е5, написал что все последние модели оптимизированы под патрон НАТО. Но эта конкретная модель использует патрон калибра 7.62.
Младшая Катя в порядке, всё таки нелегко принимать разочарования и оставаться прежней. Хотя, добро и справедливость в качестве веры учат её быть маленьким паладином.
У её человека мы в игноре, мне не совсем понравилось то что к ней он ничего не испытывает, считая меня другом.
Не хорошо это, даже с учётом того что он будет наблюдать, всё равно нечестно. Лучше бы меня врагом считал, мне практически всё равно, ей нет.

Сестрёнка говорит что я окружён аурой агрессии и ненависти, всё возможно. Но в последнее время не ощущаю её. Возможно это оттого что слишком привык к ней.
Сам не знаю, давно по настоящему не злился, даже ссора с Алисой не слишком вывела из себя, причина не та.

Договорился с Сидом что буду писать, а сам даже в тот день не смог, тормознул квест.

Думаю через пару тройку дней приду в себя, а сейчас головная боль и сухой кашель, весьма неприятно, но вполне терпимо. При кашле с чего то болит живот.
29 января, около 21 вечера.

Думаю что завтра уже буду в Сети, надо продолжить писать, да и Радомиру кое что обещал.
Когда полностью выздоровею, снова буду навёрстывать упущенное, так или иначе обещал писать и продолжать.
С баннерами проблемы, установил ещё программы, они добивают всю память, а про те что создал сказал вот Мастер. - Идея хорошая, исполнение не очень.
Так что продолжу немного позже.
Алисе стоит уточнять систему по которой некто что либо создаёт. Мои гномы из Вархаммера, это далеко не Властелин колец, боевая и кровавая вселенная.
Как говорится, несовместимые понятия.

Я чувствую себя... не очень хорошо. - всегда веселила эта фраза из Postal 2. Человека в сей игре так достали окружающие, что он начал убивать всех подряд.
Правда в итоге был убит женой, откровенно говоря, жаль парня.
23.14.29.01.09

Сестрёнка ошибается, умею прощать, но прощать всё, непозволительная роскошь. Так могут лишь те кто ещё не совершил поступка который нельзя простить себе. А такая слабость недопустима.

Брат и старшая сестра ищут мать, попадают в монастырь буддистов, брат ушёл учится с одним из монахов, чтобы сестра смогла видеть.
Она не сказала ему что мать умерла, вытаскивая их обоих из огня.
Послушник который обучался вместе с мальчиком, ушёл на рынок. Возвращаясь упал и сильно разбился, но его спасли.
Когда он с ещё одним монахом и сестрой вернулся за братом, тот умер,
Последние часы он посвятил молитве, просил прощения и общался с богиней. Как сказал его наставник, - Она придёт когда тебе будет очень тяжело.
Аниме Oseam.

Парень росший по сути один, выросший независимым и самостоятельным, и в тоже время злым.
Видевший кошмар о некоем дереве обещаний, под которым его кто то ждал, а потом увидевший этот сон наяву.
Девушка у которой не было сил подняться на холм где была школа, она любила его. Он с друзьями обещал помочь ей с организацией монолога.
И на её выступлении он увидел тот кошмар наяву, они видели тот же сон. И она пересказала тот сон в монологе. Не зная что именно этот кошмар видел он сам.
Отец парня, когда умерла его жена погрузился в горе, ему было плевать на сына, тот презирал его в итоге. А отец понимая что сам виновен, не мог извиниться,боялся его.
После концерта он понял что означал сон, сказал ей что любит. А она всего лишь хотела показать родителям что стала настоящей актрисой.
Недолго они были вместе, родилась дочка, и она умерла, как говорили врачи. - Слишком слабое здоровье.
К нему приходили друзья, в конце пришёл отец, и извинился, но пожалуй парню было почти всё равно, отчаяние. Отца он прогнал. - Какого чёрта отец извиняется перед сыном, ненавижу видеть тебя слабым.
Ты становишься таким же как каким был по отношению к тебе я сам. - отец сказал это в начале.
Сравнивать меня с собой, какой право ты имеешь сравнивать меня с собой?. - он плакал тогда.
Два года отчаяния, дочку он не навещал.
Однажды его выкинули из койки друзья, как сказали. - Отправляемся на море.
Он хотел сойти, но старший сказал что это не их идея. - Всё спланировал и устроил некий очень близкий тебе человек. Он тогда понял, кто.
На пересадке ему сказали идти на одну из платформ, там были родители девушки и дочка.
Он хотел уйти от них, но сзади были друзья, а она его уже заметила. - Давай дам тебе булку.
Побежала к нему и чуть не упала, он успел подхватить. - Папа.
Аниме Clannad.

А для меня аниме всегда будет одним из направляющих столпов, этому пути не стыдно следовать.
Как одиночество, всё таки путь достоинства.
Аниме почти всегда жестоко, вне зависимости от жанра и аудитории, его несложно спутать с жизнью, если успел потерять в ней что то.
Около 4 часов утра 30.01.09

Видел что то типа сна, но скорее какой то мрачноватый бред.
Играл в какой то тир, а над головой пролетели истребители, один из них был вероятно подбит. Дымился чёрным, позже было ощущение удара.

С какой то компанией был на пруду зимой, или на речке, в этот раз самолёты прошли близко над поверхностью. Снова один из них дымит, летит и падает, но не взрывается.
Замечаю что рядом никого нет, оборачиваюсь, все остальные на берегу.
Бегу к ним, и проваливаюсь под лёд, река пошла трещинами, вырываюсь на поверхность, и практически не могу двигаться, снежное месиво давит и держит.
Держусь за какой то ледяной нарост боясь утонуть, наверно очень холодно.

30.01.09 примерно 16.47.

Брат уже второй раз дал лекарство от кашля, ходил к маминой сестре, дали сыворотку и бальзам из шиповника. Ну и тоже таблеток.
Полагаю что скоро должен быть в норме, долго болеть мой организм когда то разучился, да и нельзя.
Первый раз за три дня вышел на улицу, деревья и кусты полностью в снегу, как осенью, но тогда было красивее, всё происходило на фоне капели.
Как только буду чувствовать себя хорошо, продолжу фотографировать.

Первые дни болезни только лежал укутавшись, буквально ничего не ел, не стоит есть если чувствуешь себя настолько плохо.
Но только сегодня ощутил насколько сильно всё таки измотан, хотел выйти от родственников скорее, но сел отдохнуть.
Сыворотка подкрепила, до дома дошёл нормально.
А сейчас чувствую ослабление, не очень хорошо, здоровью не слишком соответствует.
Когда мне будет очень тяжело, я уйду, возможно надолго и без предупреждения, нельзя беспокоится о том кто не беспокоится о себе, моё личное ИМХО для себя конкретно.
А беспокойство обо мне мне же и вредит. Злюсь если беспокоятся зря.

Звериная сущность человека может быть далеко не одиночной, скорее в человеке дремлет как добрый, так и злой зверь.
Это помимо истинно человеческой доброты и злобы.
Во всяком случае мне это кажется вполне логичным.
Добро пробудить сложнее, но пробудив уже не загнать обратно. Равно как и зло.
Но такое добро и зло другим наверно будет казаться чем то не относящимся к этому миру, нечеловеческая ненависть что способна не забываться годами, или доброта, такая доброта что греет всех вокруг.

Во мне уже пробудилось зло, во всяком случае похоже на то, а добро пробудить сложнее.

Брат вчера ссорился со своей девушкой, они редко но сильно ссорятся. Это плохо, но думаю они всё же любят друг друга, хотя Михе намного больше подошла бы кто то вроде нашей реальной сестры. Потому что Ангелина не кажется очень сильным человеком, расстраивается и плачет.
Их дела это их дела, уважая брата я не уважаю то что он врёт иногда, и не вмешаюсь в их дела. Хотя помогу чем смогу.
Я тоже вру, вру тем кто врёт мне, но не стану врать лишний раз, это постыдно. Не отвечает ни личным принципам, ни Кодексу Рейнджера, ничему.
Но ложь за ложь возможна.
Если ложь не доказана, ответная ложь невозможна.
И нельзя наносить вред ложью, хотя допустимо смягчение вреда, или принятие вреда на себя.

21.27 30.01.09

У брата тормознулось обновление линукса, так и не вышел в Сеть, роутер отменяется, возможно надолго, будем покупать перфоратор и чинить квартиру.
Только если в марте.
Снова смотрел Heat Guy J, всё же забавно слушать что говорит робот запрограммированный на поведение мужчины. Настоящего мужчины.
Но излишняя прямота всё таки может уничтожать, как отговорки способны убить уважение.
А выбирать не приходится.
Создал баннер для Олорин, не умею создавать их для тех кого совсем не знаю.
Что такое понимание?. Даже сестрёнка говорит что не понимает меня, но это иллюзия, во мне нет гармонии, она разрушена и слишком редко бывает спокойствие. Но даже в хаосе я остаюсь собой, и поговорив со мной, это сразу будет заметно.
Потому что не люблю носить маску, но вне диалога не могу сохранять целостность личности. Если долго молчу, значит узнать меня прежнего будет сложно, я банально не смогу быстро восстановить прежнюю личность.
Большинство мыслей и задач требуют взгляда отличающегося от моих стандартных.
Если всегда следовать Пути Воина, давно бы уже помер, потому что старался отомстить за любое оскорбление или вред, незамедлительно.
Но Бусидо не является главной истиной, сам ведь тоже ищу гармонию.
Поэтому стараюсь терпеть, от меня кто то немного зависит, кому то будет грустно если пропаду, кто то может разочароваться в людях потому что уйду.
Стоит терпеть ради них, они вот меня терпят, это намного сложнее чем мне терпеть каких то дураков.
Истинная человечность закоючается в том чтобы принимать на себя боль и страдания.
Буду принимать, но буду и отвечать, если это не заденет посторонних, пробуждение зла гарантирует это.
Но во мне больше зверя, и оплакивать чьё то перегрызенное горло не придётся, зверю бывает необходима настоящая живая кровь.
А долг человека заключается в том чтобы это не была кровь невиновных.

Понимание начинается с общения, как на Этерне в комментариях в пещерах, там я очень долго бродил.
Кажется сначала встретил и утратил на несколько месяцев Олорин, и Freestate. Нашёл бывшего человека, в одном из диалогов с ней побеседовал впервые с младшей и старшей Катями, дочкой и сестрёнкой.
Сестрёнке было тяжело тогда, а дочка удивила фразой. - Извините, вас на самом деле зовут NightStalker?.
Добрая память, её ничем не стереть.
Она думала что тёмные ники носят глупцы и ругатели.
Как сказал VORON(LEX) - Burn My Dark Shadow - Мой ник взят не ради дурацкой крутизны.
И к его словам присоединюсь полностью.

Понимание начиналось с комментариев и диалога, проходит время, изменения характера могут быть фатальны, это заметно.
Но в тоже время человек может почти не меняться.
Отслеживание изменений вполне могут помочь заметить новый характер, и даже иногда в силах помочь человеку.
Это и есть понимание, но оно может вредить.
Сестрёнка вероятно стала сильнее, но это не слишком заметно, ведь основа та же. Это её слова.

Зная человека, сложно не обратить знание во зло, я обратил его на бывшего человека, и уже не жалею.
Но мне хотелось стать для неё безумным мстящим духом, злобным призраком.
И моя цель достигнута была чрезмерно.
И только одно не выполнено, помочь обещание.
Если у неё хватит смелости спросить, помогу, но ничем не буду обязан в любом случае.

Немного хочется выть, но мне не одиноко, и даже нет почти злобы, просто хочется громко завыть.
Чувствую себя слабым, да пока так и есть, противно.

31.01.09 почти 4 часа утра.

Снова видел сон, иду с кем то через мост, явно на огород, кажется с двоюродной сестрой.
Её и моя мать идут по берегу, потом кричат нам что то, мы бежим.
Когда отбежали далеко, мост быстро разрушается но по нему едет теряя вагоны поезд, и в конце врезается в какое то здание, его там и быть то не должно.
После удара выходят пассажиры видимо, но одеты как учёные, дорога закрыта, идём через здание, по туннелю вниз.
Был и диалог, наверно это похоже на настоящий живой сон.
Но пожалуй ничего удивительного, ведь сегодня снова проснулся в ознобе.
Это было часа в 4 дня.

Когда болеешь, мысли зачастую блуждают в хаосе, иногда наоборот потрясающая ясность.
Сейчас последнее, плюс слабость.

Сегодня поздравил Рейнджера и Kairi, он один из завсегдатаев Аниме клуба Рейнджеров, она Дьявол Этерны.
Тоже помню как познакомился с ней на Этерне, будучи ещё вампиром, она беседовала с кем то в пещере.
Залетел, увидел двоих, и полетел искать чертей, тьфу. В общем, так и познакомились.
Она замечательный человек, очень позитивный, Мстислав же скорее серьёзен.
Кажется он когда то оказал мне услугу, помог узнать что аниме которое искал, зовётся Голос далёких звёзд.
Так вот, ещё одна помощь от Рейнджеров.

Восстановление идёт своим чередом, оживаю и успокаиваюсь.
Благодаря общению, личность в норме, а злоба также разрушает её.
Но пока всё прекрасно, а как будет меньше болеть голова, смогу трезво смотреть ваши записи.

Всё таки сделал для Олорин баннер, и как с Мраком, умудрился показать ещё до публикации здесь.
Рад что понравилось.[B]

Сходил помог, да на обратном пути упал хорошенько, щас саднит рука и ребро рядом с сердцем.
А вообще всё относительно нормально.

Пока в мыслях хаос, не буду отвечать, легко лишнего сболтнуть, надо успокоится.

Тварь смеётся, умирают люди прикрывающие тех кто может что то сделать, а она смеётся.
Человек распятый на кресте, тело оплетено розами, но эти розы пьют его кровь.
Она продолжает смеяться как сумасшедшая, он последним усилием освобождает руку и хватает её за горло.
Она впивается ногтями в эту руку, до крови, но поздно.
- Ты была в Грандстриме когда она умирала, и тогда тоже смеялась. - он вспоминает прошлое, свою потерянную любовь, своего друга, он тоже погиб там.
Когда её тело летит мимо, он поднимает голову и произносит имя погибшей девушки.
На лице появляется улыбка, и его поглощает пламя.
На последнем корабле командир что любила его, спрашивает. - Он сказал что нибудь?.
Акустик отвечает, заливаясь слезами. - Он сказал ваше имя.
Она сказала неправду, он прошептал имя погибшей девушки, хотела чтобы командир не так страдала.
Все любили капитана, но ему никто не был нужен, он не хотел жить, и ушёл, отомстив за погибших.

В колонках играет - Системник
Настроение сейчас - Устало злое, пройдёт скоро.

Сканер не нашёл вирусы, что в принципе стандартно, версии кажется уже пару лет.
Вчера наконец то пообщался с Мастером, он передал права на управление форумом Алисе, через меня.
Уже всё равно, хорошо что возвращаются игроки.
Так и злюсь, какая то глупая особенность, злится долго и конкретно. Хотя прежней злобы нет, эта всё равно мешает.
Вчера написала сестрёнка - Что с тобой творится?. - к сожалению ответил, слишком коротким письмо было, в одно предложение.
Неудивительно что её нет в аське, с моим настроением надо бежать подальше от людей, не всегда контролирую злость.
Вайверна спросила, можно ли написать к одному из стихов музыку, она умеет.
Замечательный человек, хотя статусы иногда в лёгкий ступор вгоняют.
Она первая кого я узнал в ЗЗ, и как все настоящие Мастера, человек необычный.
Про необычность мне говорил кажется TIME.
А вообще, не знаю в ЗЗ почти никого, действительно так, читал о них только на странице группы, не хожу почти по чужим профилям нигде.
Только когда брата искал, ещё пару друзей.
А если по статусам и написанному судить, по письмам, Вайверна в чём то пытается узнать себя, Мрак строг, но во имя правил. Каамайару иногда кажется грустит, хотя на фото у неё улыбка.
Так можно сказать про людей, посмотрев статусы, что пишут, как отвечают.
Сид весельчак, и давно пора плюсовать его за разработку Инквизиции, но к постам надо относится с большей тщательностью. Иногда спорили, пока было время писать.
А про себя скажу, или депрессант, или злобствующий почём зря маньяк.

Слова Радомира - Мастер, это тот кто ведёт.
Да только настоящий Мастер ведёт ещё и прекрасно, а не как Алиса, пытаясь показать то чего не может быть.
Не игнорить же грубые ошибки.

Злость как и дружба странная вещь, легко забыть, но выть хочется если вспомнишь о ней.
Помню о той к кому ненависть уже не превозмочь, помню человека что ушла, но со мной немного позитива.

Слова человека с форума Евангелион. - Позитивные люди принимают позитив как наркотик, могут зависеть от него.
И таким образом им тяжело без него, печально и грустно, наверно страшно бывает.

Волкам и прочим с этим проще, или мрачным людям, тем кто уже не умеет нормально веселится, веселье тоже искусство.

Не уверен что полностью закрылся от любви и заботы, всего лишь предпочитаю нормированные дозы, и с безопасного расстояния.
Слишком рьяная забота способна скорее разочаровать, а письмо или пара строк в аське действительно помогают иногда прийти в себя.

Уже второй день почти не отвечаю на письма, может третий, у меня часы на компе летят с завидным постоянством.
Не отвечаю потому что много злости, не хочу выплеснуть, очень легко.
На сестрёнку не выплеснул, но думаю она заметила что со мной нелады, лучше уйти.
Она очень умна, прекрасно разбирается в людях.
Или это иллюзия, меня легко понять, но это не всегда очевидно.

Ссора с Алисой была глупа, но думаю что сильнее обидел её позже. Потому что не признаю ошибки которой нет, да ещё и напомню об этом.
Как сказала девушка на другом форуме. - Только если пальчиками за спиной - это к тому, сможет ли гном незаметно двинуть рукой, пока в броне.
Такая вот чепуха, а человек дуется, сам зверею потихоньку.

Если выйду в Сеть, продолжу писать на развивающихся ролках, недавно оставил на двух посты, не допущу чтобы они закрылись.
Бывший человек стёрла свою, но какой смысл развивать то за чем совершенно нельзя следить.
Она слишком много на себя взяла сначала, потом скинула всё на других, ничего не делая.
А после критики ушла. С ней покончено как с ролевиком, писала она хорошо, но и только.

Дочка грустит, парень честно сказал о любви, но ей сложно перенести утрату. Она любит, не хочет считать его просто другом.
И всё же одна не останется, буду рядом пока буду в Сети.

Центр Рейнджеров "Млечный путь", наша новая база, как только увидел, почувствовал приступ памяти, или чего там.
Много старых знакомых и друзей, есть и VORON(LEX), правда Юки не видел, и Дзержинского пока.
Зато думаю что Похмелла это тов. Сталин, глава ОПФЕГА.
Как сказал один Рейнджер, открытие ФЭГ всего лишь вопрос времени, к маю примерно, буду ждать.
Но рад видеть что Рейнджеры всё ещё вместе, не все, но вместе.
Наше Братство будет существовать долго, а кодекс не будет забыт.

Кодекс Рейнджера прост, помогать и защищать, хотя в тоже время предоставляет любые возможности. Под ответственность Рейнджера.
Наверно поэтому и сужу себя сам, суда в нашем мире нет, и человек должен сам понимать свои ошибки.
Мне близок кодекс честного бойца, и хотя бывал пиратом, но настоящим не буду никогда.

В потерянном сообщении было намного больше написано, но всё не вспомнить.

На рабочем столе скалится пантера, не уверен что злобно, скорее устало, когда нибудь снова поставлю собаку, заставка Верность.
А у пантеры какие то желтоватые клыки, она наверно уже стара.

Верности не оказалось в наборе, поставил Безмятежность, то о чём мечтаю.

А сестрёнка всё таки написала. Вчера. Но отвечать пока не буду, злюсь ещё немного.
Побуду пока вне Сети, браузера, только отвечу на комментарии.

Всё равно в себя прихожу, но что называется, пошагово.

5.50 - 7.04.
Последнее редактирование только что.
Пропадаю под вечер, что поделаешь.
И даже приличной картинки нет, позже добавлю.
Если выйдет, будет здесь видео из В Контакте, забавная штука.
Не вышло, только картинка, наверно размер видео слишком большой.

Зависла как следует, и больше нет записи.
Попробую вспомнить и написать, но полагаю не выйдет, что то ушло.
Не повезло.