Анекдоты опять прикольные, запасайся позитивом.

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что смех с ним абсолютно безопасен... "


Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.

Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.

«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

- Начальник! Все...
- Сделал?
- Не... сломал

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
Чего они на меня так покосились, хз прям.

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
Михаил Жванецкий

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка “давай быстрее, я ссать хочу“

Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Муж требует разнообразия в смехе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Говорят, мужики думают о смехе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов..

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла ...


- Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

«Сумерки» — это тот самый случай, когда фильм говно, а вот книга тоже говно.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Да, было бы неплохо… Но не было.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

отсюда