Ненавидеть евреев легко. Сидишь такой и думаешь, у, сука, евреи. И в кране воду выпили, и на долларах свою жидовскую хуйню поместили. Прямо деваться некуда от мировых заговоров. Сложнее ненавидеть евреев становится, если почитать Бабеля. Потому что Бабель — это такая, знаете, эстетская нега. Всё у него так и вьётся, так и блещет. Ещё сложнее становится ненавидеть евреев, если послушать Авишаи Коэна, потому что это просто сил нет, как круто, просто ну невозможно. Вывод: читайте Майн Кампф, слушайте Алису, потом какую-нибудь свастику на флаг и вперёд, устраивать холокост. Пусть не расслабляются. А то понимаешь тут. А пока вы не ушли, вот вам попа, соскучились по попам-то качественным, нэ?

Я решил следить за собой и начать меньше матюкаться. Это, знаете ли, развивает речевой аппарат в плане поисков более разнообразной лексики. И сейчас я под этим флагом изящной словесности вам расскажу о следующем фильме в славной череде тех, о которых я уже упоминал. Кинолента называется «Мега-акула против гигантского осьминога». Думаю, излишне будет говорить такие слова как «пиздец» или «ебануться», так как название говорит само за себя. Традиционный спойлер:



Кино замечательное во всех отношениях. Во-первых, там снимается сам Капитан Очевидность! Диалог:
— Кто управляет остальными подлодками?
— Управляющий.
Браво, Кэп, как говорят в этих ваших интернетах. Во-вторых, кино соперничает с лучшими порнофильмами по скорости съёма. Начало сцены. Сидит учёная баба и учёный японец. Едва знакомы. Баба:
— Меня всегда тянуло к морю.
— Меня тоже.
— Мне всегда нравились дельфины.
— Мне тоже.
И идут заниматься любовью. Блин, я даже не знаю, что ещё написать, видимо, рано взялся за перо, впечатления ещё слишком свежи. Как известно, есть четыре категории фильмов: хорошие, средние, плохие и такие плохие, что даже хорошие. Фильм «Мега-акула против гигантского осьминога», конечно, не поспорит за первое место с эпохальным «Домом мертвецов-2», но уж точно закрепится в первой десятке.

Батя на кухне сидит под мухой и переживает, что я не морской пехотинец. Он всю жизнь мечтал, как я с Калашом наперевес буду рассекать мужественным подбородком ветер над каким-нибудь морем. А я кто? Вырос вшивым интеллигентом, сначала филфак, потом вот этот дизайн. Дизайнер на их суровом мужском языке это ведь то же самое, что педик. Когда меня в военкомате комиссовали по недобору веса (на двадцать килограм), он меня повёл в военную часть, пристраивать. Полковник, классический бравый солдафон, совершенно квадратный и маскулинный, как наковальня, вытаращился на мою стрижку и сказал, что был в двух горячих точках, но такого ещё не видел. «Оно тебе надо, сынок?» — спросил он меня. «Я ебал это всё, папаша», — как бы сказали ему мои грустные глаза. Так что в армию меня не взяли.

А сам я мечтаю быть снобом, и это у меня, надо сказать, получается гораздо лучше, чем филология и даже дизайн. Вот список моих закачек на торрентс.ру, я периодически на него надрачиваю. Красота! Вчера были на джазовом концерте, перед нами сидели какие-то эмо, ритмично корчились, вскидывали лапки, вытягивали губки и мотали головой в такт музыке, благо, на семь восьмых ничего не играли (sic!*). И я весь концерт, вместо того, чтобы наслаждаться исполнением Ораса Сильвера и Фрэдди Хаббарда (sic!), внутренне негодовал, почему они не на дискотеке. Одеты они были очень ярко, и от этих их мышечных сокращений в глазах плавали цветные круги. А я сидел такой и думал, ну вот это я сноб, пыщь-пыщь, и негодую! Кайф! Так и пролабал все полтора часа.

Недавно закончил читать Хулио Кортасара, "Игру в классики". Это вообще учебник, каждый сноб должен прочесть и выучить её наизусть. Единственное, что мне осталось, чтобы окончательно превратиться в «тонкого ценителя» от сохи и «культурного гурмана», это изжить в себе пагубное пристрастие к фильмам ужасов (арт-хаус, только арт-хаус, Аронофски или Феллини, никак не меньше) и усмирить обезьяньи реакции на музыку Children of Bodom, потому что под какой-нибудь Living Dead Beat я начинаю прыгать по комнате и изображать свирепого орангутана с плоской дубиной.

________________
*думаю, вы поняли, что на слове sic! надо восхищаться моим снобизмом.

Ко мне в ЖЖ заходил Анатоль Латотин. И через него я надыбал вот эту замечательную ссылочку: http://www.xvideos.com/video288123/dancing_black_naked_girls Ах! Ах! Мечта поэта!

В ЖЖ есть удивительное, восхитительное, фантастическое, прекрасное, замечательное, превосходное, великолепное, исключительное, о, шарман, авек плезир, короче, там есть сообщество про попы. Называется «Ух ты, какая попа!»

В поисковике можно набрать что угодно, и вылезут голые бабы. Как ни странно, самые невинные результаты даёт запрос собственно «голые бабы». Спешл для всех неравнодушных к прелестям фэнтезийных красавиц (фансервис, sic!) художники рисуют, как бы выглядели бабы разных модификаций без разной стесняющей их сбруи. Для начала, по правилам хорошего стриптиза, бабы будут чуть одетые. В хорошем фэнтези вообще нет одетых баб. Есть либо девочки, либо бабушки, либо полуголые. Ну, собственно:



Уже на этой картинке заметно, что эльфы — тупиковая ветвь эволюции. Вполне понятно, почему у эльфийских кавалеров не встаёт на эти худосочные мослы, так что зачатие случается раз в тысячу лет, когда уже так невмоготу, что хоть флейту долби. И почему будущее за человеком. Да. На следующей картинке очевиден факт, что союз людей и эльфов даёт в целом удовлетворительные результаты в плане улучшения жизнестойкости вида. Какие-то сиськи появляются, бёдра, рожать надо как-то или как они это делают, по капле из себя выдавливают, что ли? То я смотрю, эльфы такие чаморошные:



А на этой картинке становится окончательно ясно, почему людей так много, а эльфов так мало.



Хотя, признаться вам честно, гномки тоже клёвые, мне нравится. Это я вам говорю как тощий чаморошный, высокий и прекрасный, как сопля в полёте, эльф.

Не проебат!

Midgaard – российская Viking metal & Nordic Folk группа, сформированная в 2006 году Рагнаром Анатольевинссоном (гитара) и Сэмундом Викторовинссоном (бас).

Сукаблять, я не могу, надо срочно, срочно, СРОЧНО ЧТО-НИБУДЬ ПРЕДПРИНИМАТЬ. СРОЧНО! НО ЧТО?!!!!11111

Хостить секту, я не знаю, или что делать, рецепт, шоколад, торт, это пиздец, товарищи, мама родная.

Обдэйт: паника по поводу Анатольевинссонов и прочит дебилов отменяется. Объявляется новая паника, во сто крат более пиздецкая. Заходим на торрентс.ру в раздел «Научно-популярные фильмы» и ХУЕЕМ.

Тут ещё нямок. Внимание, ШАКИРУЩИЙ КАНТЭНТ!1 Очуменные фотки, одним словом. Но таких, как выше, всего одна, к сожалению. Так что дальше будет только искусство.

Вот что мне прислали по аське буквально сегодня.

Это не спам.
Петиция в ООН. Откажись от мяса - спаси планету!
ООН вскоре может признать мясоедение преступлением против всего человечества!
Поддержите принятие этого решения, заполнив небольшую анкету в интернете.

7-18 декабря 2009 в Копенгагене будет проходить Конференция ООН по изменению климата ( the United Nations Climate Change Conference (COP 15)), где будут рассматриваться вопросы влияния разных факторов человеческой деятельности на процесс глобального потепления.
Уже общепринятым фактом является то, что мясная промышленность производит наибольший выброс СО2 в атмосферу, поэтому многие ученые и политики выступают об принятии соглашения на мировом уровне, как минимум о значительном сокращения мясной промышленности. А в лучшем варианте – переход всей планеты на вегетарианское питание.
Анкета небольшая, ее заполнение займет не более минуты.
Заполнять анкету можно на любом языке.
Чтобы ваш голос был засчитан, нужно пройти два окошка, а не только первое!
Важно! До конференции осталось всего 10 дней и нужно успеть набрать 100 000 голосов. Сейчас только немногим более 8 000. Поэтому, пожалуйста, расскажите всем друзьям и знакомым!
Заполнить анкету можно здесь: http://fleischverbot.info/petition/ (сама анкета находится ближе к концу страницы)
Заранее спасибо!
http://fleischverbot.info/petition/


По каковому поводу я снова настоятельно приглашаю всех в свою секту. Товарищи! Настал час! Ебанутых всё больше! Спасайся кто может!

Я не сторонник радикальных мер. Был бы сторонник, я бы всех ебанутых тут же начинал бить лицом об асфальт, пока им не полегчало бы. Но, во-первых, я вшивый интеллигент, а во-вторых, и это главное, мне не позволяет комплекция. Иначе я бы поклал хуй на то, что я интеллигент. Поэтому я приглашаю всех, в ком ещё тлеет искра разума, в свою секту, о которой вы можете прочитать ранее в этом же дневнике, поищите, а то мне впадлу.

Адепты! В этот самый момент, когда я пишу это пост, продолжается борьба «жизни с хуй знает чем» (© Б. Гребенщиков, ну почти). Прямо в этот самый момент, да. В моём квипе. Блять, я не могу. Прерываю трансляцию до следующего выпуска новостей.

«ты не идиот, ты спящий» — я ебал

Будучи квасным патриотом, я всегда говорил, что украинские бабы — лучшие в мире. Так говорят все заезжие кинозвёзды, которых заносит в наши чигиря. И я склонен им верить, особенно, если учесть, что никаких других баб я не видел, а пару вылазок в Москву и немецкое порно не в счёт. Ну вы видели немецкое порно. Таких баб, как там, могут только фашисты ебать. И плакать. Но мы сейчас не о фашистах, мы о прекрасном. Вот охуенный... нет, как-то я неказисто выражаюсь, —
охуенный
харьковский художник Иванов Александр Геннадьевич, который очень тонко чувствует народную душу, живописуя толстых украинских баб. Загляденье! Я в восторге. Вот ведь ну шарит чувак, что тут скажешь.

Поставил себе Windows 7. Чуваки, я попал в будущее.

http://www.youtube.com/watch?v=mM5YDI7ttME

Надо нексусам идейку подкинуть.

Дорогой Зомбик! Не уверен, что тебе понравится, но вот блог «Зизьге в искусстве».

Не так давно наткнулся на выражение "delicious flat chest". По-моему, сама суть явления — извращённая гомофильская фигня. Эге ж?

пиеса в трёх частях

Акт первый
Мрак. Пиздец. Звучит тема из звёздных войн, пам, пам, пам, пам-парам, пам-парам. Мрак сгущается. Выходит Дарт Вейдер.
Дарт Вейдер: Суки! (плюёт в экран) Ебитесь вы все синим пламенем! (поджигает себя и загибается).

Акт второй
Мрак. Пиздец свищет тоскливо из щелей в стенах. Звучит одинокая балалайка и дудка типа как у Гребня в трёх последних альбомах на северном цвете-ещё один раз-обещанном дне. Блять, не отвлекаемся. Пиздец. В темноте слышны тяжёлые вздохи и хрип. В отблесках глаз голодных тараканов виднеется лежанка на печи, где кто-то тяжело умирает. Дудка обрывается, на лежанке перестали дышать и шевелиться.

Акт третий
Солнечная лужайка. По ней бежит клоун из Макдональдса с шариками. Он подпрыгивает на одной ножке и весело смеётся.

Занавес. Мрак. Пиздец.

Перерыв на вкусную попу:

Это конец, товарищи. Ничего больше не будет, это конец. Всё, нефть кончается, людей всё больше, везде вокруг химикаты и токсичное говно. И мудаки. Всё, конец, будет какой-нибудь глобальный катаклизм. Вот было бы хорошо, если бы был Апокалипсис, со спецэффектами, ангелами, трубами, звездой Полынью и пиздецами. И вот будет облом, если его не будет, если все тупо загнутся в мучениях, захлёбываясь гноем и вырывая друг у друга изо рта последние куски искуственной сои.

Это конец, везде хуйня, в Америке президент — негр, в Голландии сенатором избрали пидараса, он прямо так и фотографируется со своим ёбарем, улыбается такой в камеры, типа, смотрите, какой я пидарас, вот я этого мальчика в жопу ебу, и ему нравится. И все такие, да, да, молодец, что ебёшь, и мы какие молодцы, что одобряем. Ну, суки, взять бы на вас цистерну напалма выгрузить с вертолёта.

Конец. Кривая резко пошла вниз. Мы сидим в своих интернетах, сидим в своих квартирах, сидим в своих стульях, а под нами рушится эта наша надстройка над биологией, которую мы называем цивилизацией. Пиздец, товарищи, готовьте гробы.