Есть вещи, от которых хочется на радостях прыгать по дому, подбрасывая в воздух не приспособленные для этого предметы. Одна из таких вещей — анимэ сериал Serial Experiments Lane. Видеоряд и звукоряд меня просто вогнали в нирвану. Пока из сюжета ни хрена не понятно, но как дизайнер и, не побоюсь этого слова... нет, побоюсь. Короче, сэтисфэкшн в полный рост. Обезьяна Лао-Цзы подтверждает. Кстати, надо бы одного свежеиспечённого мусульманина уже начать пересаживать на дзэн-буддизм, но этим я займусь позже.

Дорогие друзья, сегодня я вам расскажу о выдающемся человеке. Это не просто глыба, матёрый человечище, это неиссякаемый источник, из которого можно черпать и черпать, так и не увидев дна. Вообще, скажу вам, мне жаль сектантов. Не потому, что они, там, заблуждаются, живут в угаре своих пиздецов, нет. Пиздецы — это вовсе не плохо, это увлекательно, а порою даже изящно. И никто из нас, друзья, не может сказать, что сектанты так уж неправы. Может, они правы, и Землёй и впрямь управляют ящерики. Жаль мне их потому, что они сами не в состоянии насладиться всем великолепием своих пиздецов. В другом месте я уже писал, как это происходит: человек встречает какого-нибудь проповедника, и тот ему говорит, что он, проповедник, — посланник третьего слева светила в пятом ряду. И это светило ему говорит просверлить себе в жопе вторую дырку, вставить туда антенну и прислушиваться к велениям космоса. «Да ну нахуй», говорит человек, но проповедник продолжает говорить, приходить, навещать, и руки потенциального адепта сами потихоньку тянутся к дрели.

Пример, который я привёл, конечно, совсем неизящен. Нет в нём той искры неотмирного безумия, оживляющей смрадных мертвецов сектантской догматики. Между тем, когда человек перестаёт ощущать запах разложения, эта искра, этот дивный осколок космических, я, блять, не знаю кого, тоже становится адепту недоступен. Вот такая печальная закономерность. А между тем, это первичное «да ну нахуй» — и есть высшее наслаждение от чистой абстрактной идеи, самого сверкающего и пузырящегося ядра, вокруг которого наросли гнойные миазменные рудименты, плоть человеческого падения.

Я, признаться, не знаю, где этот человек берёт свою хуйню. У меня тоже есть источники, но очевидно, что они случайны и проявление их зависит от каких-то кармических причин. У него же её просто ЗАЛЕЖИ. РУДНИКИ. Фонтаны, полноводные реки. И вся она такая качественная, что я плачу от бессильной зависти. Поэтому сегодня я решил вас познакомить с этим человеком. Это бесценный генератор хуйни, неустанно доставляющий центнеры и тонны лулзов.

Но — к делу. Цитата (орфография и пунктуациая автора сохранены как дар потомкам):

«Дело в том, что экспорт сексуальной революции, на самом деле, начался не так давно. За точку отсчета я беру 60-е годы в Британии (когда фотомодель Лэсли Хонде (по прозвищу Твигги) получила государственную награду королевы Великобритании. Дело в том, что эта фотомодель рекламировала мини-юбки! Как ты сам понимаешь - государственную награду от королевы - получают не просто так. Мини - идут не всем! Они смотрятся лучше всего на узких бедрах (то есть на бедрах женщины, не приспособленной рожать). Таким образом именно тогда началось формирование нового, противоестественного идеала женской красоты - женщины, не приспособленной рожать. А заодно - женщины, которая наглядно демонстрирует всем свои прелести и занимается сексом не для продолжения рода. И еще заодно - деоловой женщины-вамп (которая сначала делает карьеру, вместо мужчины, а потом (лет в 30) рожает».

Такая искрящаяся и задорная хуйня не каждый день придёт в голову. Я в восторге. Прямо перечитываю и умиляюсь. Попробуйте пересказать этот параграф в одном предложении: сочный, терпкий экстракт, квинтэссенция шибает в голову, вызывает приятную дрожь и мурашки по коже. Это что-то из разряда кандебоберов, знаете ли.

В заключение выражу надежду, что автор ещё не раз порадует дивными кандебоберами, такими же увесистыми и ядрёными. Едва ли, впрочем, он сам способен их оценить.

UPD: Я тут перечитал эту всю ахинею и понял, что в отрыве от контекста мои восторги ни хрена не понятны простым жителям планеты. Поэтому вот ссылка на автора.

В отличие от другого блога, в лирушечке вся текстовая часть является ориджинал контентом. Вот так. Раз контент, то ориджинал. Более ранний извод слова original нужно упразднить, так как продакт плэйсмент и эффектив менеджмент. Хотел ещё в одном блоге спросить мнения одних филологов, что они думают о смерти русского языка. Если кто встречал, пожалуйста, подкиньте непроебина по поводу статьи о том, что рашн лэнгвич с его бесчисленными личными окончаниями, грузными оборотами и многоуровневыми согласованиями должен, наконец, перестроиться по образу и подобию английского, где всё это подразумевается, но актуализируется в одном случае из десяти. Где-то я её встречал, но теперь адрес утерян. Спасибо.

Но написать я, как водится, хотел не об этом. Неориджинал контент, внимание. Придумал не я, но, может, вам будет интересно.

Инструкция по меланхолическому втыку.

1. Берёте ваш любимый напиток (прим. ред. — я думаю, напиток должен горчить, то есть это должен быть либо алкоголь, например, коньяк, либо чёрный кофе).
2. Садитесь жопой в широкое мягкое кресло (этого пункта не было в оригинале, но, мне кажется, раз уж упоминается напиток, должно упоминаться и кресло).
3. Запускаете одновременно три вот эти ссылочки: раз, два, три.
4. ???
5. Profit!

Мораль. Внимание, у поста есть мораль. Итак, мораль: а электронную вагину уже придумали?

А вот ещё вам хуйни на лопате, вы же любите, я знаю.

Вообще с хуйнёй у меня какие-то особенно нежные и трепетные взаимоотношения: я, вроде, её не ищу, а она сама меня как-то находит. Сайт dirty.ru, он же, вообще-то, не про неё, родимую, это же типа как фишкинет для интеллектуалов. Перефишки недолепра кагбэ. А с этой вообще история: захожу я сегодня в «Букву» и иду прямиком в тот отдел, где некоторое время назад стояли хорошие книжки про композицию, там, всякий дизайн и даже немножко про рисование, потому как мне надо, профессиональная компетенция требует постоянного расширения пределов. Ну и вот я туда иду, а там ни хрена не композиция и даже не «корелдро для чайников», а стоит такой пухлый чёрный томик, и на нём написано: «Славянская книга мёртвых». Ну, кагбэ типа «русской логики», только ещё круче, почти как турецкий рэмбо, щас ходит баян по интернетам, да. Недолго думая, открываю книгу на первой попавшейся странице и читаю:

«Первым признаком наступившей смерти издревлесчитается прекращение дыхания. Об умершем говорят: «Испустил дух».Подтверждением того, что душа вышла из тела человека, является волнение воды вчаше, которая была поставлена в изголовье умирающего: «Душа омылась». Есличеловек умирает с открытыми глазами, их спешат закрыть, дабы покойник «невысматривал себе попутчика на тот свет». Покойник, в отличие от живых людей —слеп и недвижим: «Лежит — ни рукой, ни ногой, ни буйной головой». Эти егоотличия закрепляются обрядами связывания рук и ног почившего (они остаютсятаковыми до самого его погребения), подвязыванием нижней челюсти (дабы покойникне мог «говорить»), накрыванием лица или даже всего тела покойного плотнойнепрозрачной материей (дабы он не мог «смотреть» на живых) и т.д.»

Вот такая ни хуя себе медицина у нас. Прямо как логика. Мне кажется, надо к ебеням выкинуть все учебники в медвузе и срочно начать втыкать на чаши в изголовье, штобэ было православно, уж простите за каламбур. Я это всё не сам выдумал. Буквально вторая ссылка в гугле приведёт вас на сайт, где можно просветиться в онлайне.

Проёбывая свои мозги на сайте dirty.ru, я наткнулся на ссылочку. Ссылочка привела меня на сайт какого-то мудака, на полном серьёзе употребляющего словосочетание «русская логика». Я думаю вот что: нужно уже начать составлять справочник и назвать его «Портативный детектор хуйни». Потому что, услышав словосочетание «русская логика» даже не нужно открывать сайт, чтобы понять, что вас там ждёт. Но я к ней неравнодушен, поэтому всё-таки открыл.

На первых страницах моего справочника будут перечислены фразы маркёры, по которым вычисляются объебосы. Многие из них будут взяты с сайта о русской логике.

«Классическая логика не использует минимизацию логических функций с помощью карт Карно в том числе и в связи с незнанием алгоритмов, разработанных автором» — классической логике уже 25 веков, былять, Аристотель сосал хуи потому что не знал алгоритмов, разработанных автором. Впрочем, это же русская логика, ёпт, может, внутри неё эта фраза имеет смысл.

После серии бессвязных рассуждений автор, наконец, снисходит до примера. И вот пример, цитирую. Цитирую, блять, отрывок целиком, потому что это шедевр. Русская логика, ебать её оглоблей.

«[...]Нобелевский лауреат, академик Бертран Рассел в своей работе [10, стр.194] приводит силлогизм:

Все люди разумны.
Некоторые животные - люди.
-----------------------------
Некоторые животные - разумны.

Покажем на этом силлогизме ущербность мышления Б. Рассела и недостатки классической логики. Во-первых, недостатки мышления академика проявляется в отсутствии универсума(даже 100 лет назад логики не позволяли себе такого невежества). Определим, например, в качестве универсума весь животный и растительный мир. Во-вторых, последняя посылка с позиции Русской логики просто безграмотна, поскольку в силу симметрии частно-утвердительного функтора мы должны считать, что некоторые люди - животные, а остальные - растения. В соответствии с Русской логикой и здравым смыслом вторую посылку необходимо заменить суждением "Все люди - животные". В-третьих, по теории русского физиолога И.П. Павлова разумными могут быть люди и только люди, т.е. "люди" и "разумные существа" - эквивалентные понятия.. Следовательно, и первая посылка некорректна. В итоге получим следующие посылки.

Все люди(m) и только люди разумны(x).
Все люди(m) - животные(y).
-------------------------------------
F(x,y) = ?

Решение:

Пусть x - разумные существа, m - люди, y - животные. Универсум - животный и растительный мир. По алгоритму ИЭИ[8]:

M = (x»m)Amy = (xm+x'm')(m'+y) = m'x'+xmy+x'm'y = m'x'+xmy
F(x,y) = x'+y = Axy.

Таким образом мы получили правильное заключение "Все разумные - животные", что вполне согласуется со здравым смыслом. И это лишь надводная часть айсберга невежества Б.Рассела».

Этот человек окончательно и бесповоротно ебанулся. Или я не знаю, это от большой учёности, что ли, уже начинаешь ковыряться в носу, вытаскиваешь козу и различаешь в ней устройство Вселенной. Впрочем, почем бы и не различить. Давайте мы с вами попробуем выстроить эту логическую цепочку ещё раз, только на примере автобусов.

Цепочка Рассела:

Все автобусы — параллелепипеды.
Некоторый транспорт - автобусы.
-----------------------------
Некоторый транспорт - параллелепипеды.

Я, честно говоря, всегда подозревал, что наука в чистом виде — это какое-то дрочево. Но утверждать не буду, потому что я к ней никогда не имел отношения. Так вот, оказывается, что существует такая хуйня, которая называется симметрия частно-утвердительного функтора. Эта самая симметрия, если следовать авторской логике, позволяет тебе сказать, что тот транспорт, который не автобусы — это велосипеды. Вот так. Плюс ещё в формальную логику за коим-то хуем притянут И. В. Павлов. В формальную логику! Блять, а если щас выяснится, что первый по разумности вид на Земле это белые мыши, хуле ж теперь, всё утопить, вся логика в пизду? Ну и вот как автор решает эту задачу:

Все автобусы и только автобусы параллелепипеды.
Все автобусы - транспорт.
-------------------------------------
Все параллелепипеды - автобусы.

Ебланус вулгарис, одним словом. Как жить? Как обычно, рецепт, шоколад, торт? Вы, товарищи, поймите меня правильно. Я не против хуйни, она нам строить и жить помогает. Я только за то, чтобы если ты хуйня, то будь добр. Попы для привлечения внимания не будет, и так полная жопа кругом.

Анетт Ольсон


Симона Симонс


Кристина Скаббиа


Вы и после этого не слушаете металл? Хм... Специально для этого случая, самую няшку я оставил напоследок. Встречайте, единственная и неповторимая Анджела Госсоу:

Джона Патитуччи: уроки игры на бас-гитаре

В каментах бают, что одно из самых доступных видео для начинающих. Я смотрел кусочек, не врут. Ну и он сам по себе чувак прикольный, с кем только не играл. Для меня имя Чик Кориа в титрах сразу показатель качества музыканта, Кориа с кем попало не играет. Да и не шибко с ним поиграешь, если ты кто попало. А тут один список имён один может сбить с ног без подготовки: Би Би Кинг, Херби Хэнкок, Джордж Бенсон, Диззи Гиллеспи, Джон Аберкромби, Бон Джови, Queen, Стинг, Стэн Гетц, Фрэдди Хаббард, Аструд и Жоао Гилберто, Жоао Боско, Говард Шор. Это только те, кого я знаю, а там ещё столько, шоёмаё. Бибикинг понятно, а Херби Хэнкок! Это тот, про кого, поясню, Харуки Мураками, если кому это имя ближе, писал в «Джазовых портретах». И про Стэна Гетца там же было. А Стэн Гетц играл ещё с самим Жобимом, когда тот был жив, а Жобим — это легенда, это как джимихендрикс босса-новы. Его песни пела Элла Фицджеральд! А Диззи Гиллеспи! Его, кто в курсе, Хулио Кортасар упоминал в своём бессмертном труде «Игра в классики». Ну, бомжоми всякие и стинги это понятно. Говард Шор. Кто такой Говард Шор? Ну, на общем фоне меркнет, конечно, просто написал музыку к известному кынофильму «Властелин колец».

Это был псто бесконечного самолюбования.

Надо бы накалякать что-нибудь животрепещущее. Например, о политике. Или о загнивающем капитализме. Или, там, я не знаю, о ментах. О быдле щас популярно, кстати, сразу дают куда-нибудь инвайт. Можно ещё написать о каких-нибудь ценностях. Молодёжь нынче пошла страшно подумать. Раньше ведь как было: понравилась девка, так ты её на сеновал. А теперь что? Там, где раньше был сеновал, теперь лежит асфальт. Брякнешь её об асфальт, и всё, никакой тебе романтики. Ну, то есть, каждому своё, конечно, кому-то, может, и такая в самый раз. А я в советские времена оооо. Или вот, политика. Раньше ведь как было: он тебе ракету, ты ему ракету. А теперь что? Одни евреи кругом, всем только бабки подавай, а кто же будет нажимать на красную кнопку? Непорядок, совсем распустились. Куда смотрит народ? По телевизору сантабарбару смотрит. Я вчера сидел у зубного, а у них там плазменная панель на стене, по которой крутят сериалы про бандитов. Там баба-детектив устраивала слежку за блондинкой: поставила ей сверху на телевизор скрытую камеру, величиной со спичечный коробок. А телик посреди комнаты стоит. Ну, короче. О чём это я. Помню, сидели мы в засаде на фошыстов. А фошысты, не будь дураками, сидят в окопе и пьют шнапс. Мы им кричим: эй, мол, фриц, выходи! А они нам шнапс в окно показывают. В окно окопа, да. У них там окна стояли металлопластиковые, вот как тогда евреи жили. Летающую тарелку фрицам изобрели, а как включить не сказали, они постоянно так делают, я уже рассказывал. А идите вы все нахуй, знаете.



Вокально-инструментальный ансамбль Look-Look

via GamOvr

Чота я расписался нах. Видимо, накипело нах. Короче, если ты прочитал ОДНУ дзэнскую притчу, то ты можешь подумать: о! да ведь тут сокрыта некая мудрость! Отличные пацаны были эти мастера дзэн! И будешь целый день носить в себе частичку открывшейся тебе истины. Но если ты прочтёшь ДВАДЦАТЬ, а лучше СОРОК дзэнских притч, то рано или поздно ты поймёшь сущность дзэн. Точнее, не сущность дзэн, а сущность того, чем занимались мастера дзэн. Итак, кому не в лом, можете начинать искать притчи, а кто дорожит своим временем, я щас открою всю правду матку.

Так вот, мастера дзэн занимаются тем, что выясняют, кто из них больше ебанулся на отличненько. Я вам скажу, это в целом весьма достойное занятие. Лично я в лирушечке постоянно этим балуюсь, но чтобы стать мастером дзэн нужно поставить это на профессиональную основу. Чтобы не быть голословным, приведу всё же один показательный коан:

«Дзенские студенты учатся у мастеров Дзен по меньшей мере лет 10, прежде чем им будет позволено учить других.

Тенно, который закончив свое ученичество, стал учителем, пришел навестить Нан-ина. День выдался дождливый, и Тенно надел деревянные башмаки и взял зонтик.
После приветствия Нан-ин заметил:

"НЛО прилетело и оставило эту запись здесь!"

Смущенный Тенно не смог дать достойного ответа. Он понял, что не может реализовать в себе Дзен каждую минуту. Он стал учеником Нан-ина и учился еще 6 лет, чтобы усовершенствовать свой ежеминутный Дзен».

Первая же ссылка в гугле по запросу «коаны дзен» приведёт тебя к пиру духа, но помни: чтобы еда завершила своё назначение, нужно просраться.

Ах блять, я совсем забыл, что придумал сказку про муравьёв. Короче, садитесь поудобнее.

2277 год. Некий американый учёнец в результате внезапного озарения на почве, политой жижей, выясняет, что в наш продвинутый 23-й век у муравьёв всё ещё сохраняется тоталитарный режим и эксплуатация трудящихся. Весь в патриотических чувствах он докладывает куда следовает. Бравый генерал собирает голубых беретов и произносит речь на тему мезозойской эры побеждённого социализма, недобитого в отдельно взятом звене пищевой цепочки. Солдаты вытягиваются по стойке смирно, лица их серьёзны, у генерала блестит слеза гордости. Учёнец указывал на больших муравьёв, которые эксплуатируют малых. По координатам обнаружен муравейник, пойманы большие муравьи и расстреляны. Потом выясняется, что там только и были большие муравьи, учёнца потихоньку расстреливают, инцидент замалчивают. Через час военные обнаруживают рядом другой муравейник, где есть большие и маленькие муравьи, больших муравьёв расстреливают, маленьким предлагают демократию, учёнцу посмертно присваивают звание героя, сержантика, который стукнул, расстреливают, инцидент замалчивают. Маленькие муравьи отказываются сотрудничать, для чего их ведут на допрос, но наручники не застёгиваются. Тогда зовут евреев разработать специальные наручники, те разрабатывают, но такие, что пользоваться ими могут только другие евреи. Генералы в ярости, но поделать ничего не могут. Наручники имеют форму банки. Маленьких муравьёв сажают в банку и везут на встречу к президенту, снимают по телевизору, потом расстреливают, инцидент замалчивают, демократия восстановлена, евреи опять нажились.

Эту сказку я придумал в санузле, теперь вот выложил на лирушечку, где ей и место. Хреновый из меня Саймак, короче. Вот вам не смешно, а в санузле смешно было.

СУКА, СВАЛИЛ С РАЗДАЧИ!11

Качайся-качайся-качайся-качайся-качайся!!111

Жду когда закачается цээс пятый. Надрачиваю со страшной силой. Не то, чтобы меня поразили скриншоты или ещё там чего, но хочется, знаете, какого-то праздника в жизни. Так что я с выпученными глазами сижу перед монитором и жду чуда. Главное, чтобы не получился косметический ремонт, как в Кореле, а то уж сильно много рекламы было, и вся какая-то бестолковая.

Ну, а пока оно там тихо журчит по оптоволоконным кабелям, надо бы что-нибудь написать общественно-полезное. Товарищи! Где это видано! Не, как-то не так. Доколе! Что это делается? Что у нас за страна! Везде быдло и обрыганы, буээ, ты чисто понял, да? По-моему, красиво получилось, симметричная структура такая вышла. Или вот ещё: пидарасы заполонили! И бляди! Скоро в стране останутся только пидарасы и бляди, а так как пидарасы блядей не покупают, то останутся одни пидарасы. Ну, кагбэ спроса-то нет. Вот. Ох, щас бы ещё лозунг какой-нибудь впендюрить. Геноцид и стрептоцид — вот и всё, что тебе остаётся! Или так: В 18 не пошёл в армию потому что в 14 пошёл вразнос! И ещё бы чего-нибудь такого про Россию и славян. РАСИЯ! ТЫ УЖЕ ЗА ХОЛМОМ! (Из воспоминаний Рабиновича.) СЛАВЯНЕ! А ЧО СИДИМ НЕ РАБОТАЕМ НА? Вот так хорошо. Чтобы все мне были на демонстрации послезавтра, приду проверю.

Офигенный-офигенный-офигенный сайт про кино:

http://www.ekranka.ru/

Изящная словесность хочет поработить тебя. Чёрный кролик хочет поработить тебя. Блоггер и лайвджорнал хотят поработить тебя. Мао хочет поработить тебя. Я хочу поработить тебя. Ты хочешь поработить себя. День и ночь хотят поработить тебя. Утро и вечер хотят поработить тебя. Верх и низ хотят поработить тебя. Чёрное и белое хотят поработить тебя.

Они смотрят на тебя, когда ты спишь. Они смотрят на тебя, когда ты шевелишь пальцами, когда ты смотришь в зеркало, когда ты смотришь в небо. Они смотрят на тебя, они видят, как ты дышишь. Они сказали мне, что ты уже их.

Припев.

Думаю, что ты оставил башмаки в прихожей. Хотел бы я знать, справа или слева от башмаков стоит твой зонт?

Группа людей попала в одну клетку со стадом обезьян. Клетка заперта. Ключи в руках обезьян. Ключи заколдованы, тот, кто их схватит, сам становится обезьяной. Как выйти из клетки?

Напишу-ка я сюда какую-нибудь хрень для разгону. Пересел на хром, он, конечно, хорош, но, бля, слишком уж я привык к лисе. Например, башорг я всё время контрол-плюсом увеличиваю до ширины экрана. И лис это запоминал. Сейчас приходится каждый раз делать вручную, и как научить этому хром, неясно. Адблока для хрома пока что хорошего не сделали. Я уже и на всякие списки подписался, и понаставил их, а всё равно, во-первых, они сначала подгружают, а потом уже убирают, во-вторых, не всё. Дурацкий принцип, лисьи адблоки всё выжигали на корню. Никак не могу найти нормальный линкификатор для хрома. Ну, и вообще, короче. Чувствую дискомфорт, а это, знаете ли, всегда напрягает. Грешным делом думал на сафари пересесть, но он существенно медленнее даже фаерфокса, не то что хрома.

Но написать я хотел не об этом. Строго говоря, я ни о чём не хотел писать, а хотел просто размять пальцы перед тем, как придумывать ролевую игру про сны. Самое офигенное вдохновение ко мне приходит не в результате прочтения грузных мануалов к жизни, а после фраз, услышанных на лету. Например, фраза «контролируемое сновидение» привела к фонтанированию мыслей и вот, сопсна, планирую.

Есть много на свете дебильных словочетаний. Ну, знаете, там, "живой труп", или "горячий снег", что там обычно приводят в пример, когда говорят об оксюморонах. Так вот, ещё одно такое словосочетание это «серьёзная ролевая игра». В предложениях типа «чтобы сделать серьёзную ролевую игру...» Я вообще в этом мире не знаю ничего серьёзного. Вся наша реальность это какая-то фикция, как можно хоть что-то тут делать на полном серьёзе? Люди недооценивают абсурдность нашей с вами, дорогой читатель, действительности. Будда — это кусок засохшего навоза, если вы не в курсе. Я у себя в гараже играю бразильскую музыку. Люди думают, что я прикалываюсь, но это так. Недавно придумали барабанное соло со свистком, знаете, такой, типа ментовского.

Ну, что ещё. Вот у нас в классе есть парень, у него прикид вроде эмовский, а ремень не как у эмо. Я ему говорю, если ты эмо, будь добр. Будь добр, сука. Добро — это основа жизни, нет в нашей жизни ничего кроме добра. Добро везде. Серьёзная ролевая игра, или несерьёзная, всё добро. Что бы ты ни сделал, в конечном итоге получится реализация дзен.

Отсюда