Алла Пугачева - на Дожде (полная версия)

Юмор одной строкой

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Женщина, помни. Вовремя сделанный минет вернёт мужа в семью!

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма... Она - в Париже, он - в Токио...

Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.

Рубану шашкой с выездом в поле.

Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло... (С) А.В.Суворов, письма к дочери.

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Анекдоты про блондинок пишут те, кому они они не дают.

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

Демотиваторы пятницы)




Читать далее...

А Вы помните свой выпускной?

Субботние анекдоты

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да как чего? Воды попить!***
- Ну и кто тебе мешал?????

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
- Дорогой, ты где?
- Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
- А ну кa посигнaль...

СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?

Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa ещё зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблемa! и вывaливaет нa стол крaсный, рaспухший хуй.
Л: Тaк вaм нaверное нaдо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вaм. У нaс с друзьями есть трaдиция ходить в бaню...
Л: Аaaaaa! Вaм может нaдо к дермaтологу!?
М: Нет мне к вaм! Тaк вот, когдa мы в бaне выпьем, мы сaдимся зa стол, выклaдывaем свои члены и выключaем свет, a тот кто водит огромной доской, скaзaв ООООП! хлопaет доской по столу...
Л: Тaк вaм нaдо к психиaтору!
М: Дa нет же доктор мне иеменно к вaм, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
Читать далее...

Субботние демотиваторы)




Читать далее...

Renault Limited Edition for men

Юмор одной строкой

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

Русские после первой не женятся.

Скоро лето

18 + !



Читать далее...

Субботние анекдоты

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??

Из письма:
"Уважаемая передача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство..."

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Юмор одной строкой

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа.

Муж:
-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно изменяла?
Жена:
-Если честно, то мысленно - ни разу.

Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без Вас хорошо.

Милые жёны, поверьте, если Вас раздражает Ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя...

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Юмор одной строкой

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Читать далее...

Женщина лето 3 часть

Женщина лето 1 часть
http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post168268666/
Женщина лето 2 часть
http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post168610645/

Женщина-лето,красивая,страстная,
мудрая и для мужчины опасная.
Женщина-лето,со зноем и грозами,
не описать ни стихами,ни прозою.
Непредсказуема и переменчива,
так многоопытна и так застенчива.
Женщина-сказка,женщина-тайна.
Очаровательна необычайно!
Пусть не кончается щедрое лето!
Будь же любовью,как солнцем,согрета!

Натали Дробышевская

девушки дальше

Блог Михаила Задорнова «Буран» на Евровидении, или Европопа!


В ночь с субботу на воскресение пол-России засыпало, пританцовывая.

Я не мог заснуть до четырёх утра – форматное английское «Come on and dance» с освежающим удмуртским акцентом крутилось в голове, словно в среднее ухо вставили флешку, после чего и программа зависла.

Уже много хороших слов было сказано про наших бабушек. Журналисты и те переломили хребет собственной ненависти к человечеству: в кои-то веки мы услышали от них искренние слова. Даже Жириновский был добр! Выглядел мультяшечной мягкой игрушкой. Поп-звёзд, геев, политиков… – всех прорвало гордостью за Отчизну! Поп-дивы начали по-человечески улыбаться своими надутыми, как сиськи, губами-грёбами. Впервые от них мы услышали несиликоновые слова.

Да, бабушки, конечно, молодцы! Но меня тронула всеобщая реакция на их выступление. Значит, мы ещё не все и не навсегда заформатились. Более того, нам, очевидно, надоел формат!
Читать далее...

Веселая минутка

20 фактов о попе

 

Пожалуй, ни одна часть человеческого тела с древнейших времён и до наших дней не удостаивалась такого внимания, как ягодицы. Их то превозносили, то порицали, но никогда не оставались к ним равнодушными.
Сейчас уже сложно сказать, в чём причина этого феномена, поэтому мы ограничимся небольшой подборкой фактов, позволяющих получить наиболее полное представление о том, что называется многими словами – ягодица, седалище, филейная часть, пятая точка, мягкое место или просто попа.

 

Читать далее...

Приколы русского языка

 

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

***

Читать далее...

Толкователь Фобий

 

Читать далее...

Календарь пьянок-(Повод выпить на каждый день)

ЯНВАРЬ

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

Читать далее...

Юмор в интернете

 

Юмор в интернете. Прикольные смешные приметы нашего времени для взрослых.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Читать далее...

Музыкальные фонтаны Bellagio в Лас-Вегасе

Фонтаны Bellagio работают каждый день в течение получаса и каждый вечер в течение часа, показывая свое представление под любую музыку.

 

Читать далее...

Поющие фонтаны Барселоны

Читать далее...

Поющие фонтаны Барселоны (продолжение)

Читать далее...

Музыкальный фонтан в центре Еревана

50 фраз, которые поднимут настроение

 

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать далее...

Вашингтонская национальная галерея. Презентация

Вашингтонская национальная галерея расположена в двух зданиях (западного и восточного крыла). Здесь собраны лучшие коллекции искусства в мире. Галерея основана в 1937 г. на основе крупных частных коллекций Эндрю Уильяма Миллона, Самуэла Генри Кресса и более 2000 скульптур, картин, фарфоровых изделий из коллекции Джезефра Уайндера. Коллекция насчитывает 1200 картин, это одно из лучших в мире собраний живописи итальянского Возрождения, голландского и испанского Барокко.
По всей вероятности, Иркутск - город невест. Я пришел к такому выводу , когда оказался на страничке сайта Иркутской доски бесплатных объявлений модельер светлана бекерева. Сколько же здесь продается красивых свадебных платей! Есть и совершенно новые, и эксклюзивные, и для зимней свадьбы. Но, главное, что недорого.

А в Смоленске, я так думаю, что все девушки носят очень красивые ногти и прически, потому что салоны красоты в смоленске специализируются, если судить по объявлениям, на наращивании ногтей, их художественном оформлении, ну и конечно же, на прическах. Зайдите на сайт Смоленской доски бесплатных объявлений и сами в этом убедитесь.

Серия сообщений "Живопись":

Часть 1 - Волшебный мир Ютака Кагайя
Часть 2 - Медиа-презентация. Картины известной американской художницы Дженнисс Кортес
...
Часть 35 - Дрезденская Картинная Галерея. Презентация
Часть 36 - Галерея Боргезе в Риме. Презентация
Часть 37 - Вашингтонская национальная галерея. Презентация

Все бабы, как бабы...

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Невероятно, но мы выжили!!!(ностальгическое).
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 21 - Одной семье повезло с котом...
Часть 22 - Учимся разбираться в живописи.
Часть 23 - Все бабы, как бабы...

[1795]

I m a Pictureholic

Tom & Jerry

Крысы атакуют

В Германии в городе Гамельн является местом, где происходили действия известной в стране средневековой легенде про крысолова.

По легенде в 1284 году бродячий музыкант избавил город от нашествия крыс. У музыканта была волшебная флейта, услышав звуки которой все крысы сбежались к нему. Музыкант повел их к реке, в которой они и утонули.

Сегодня снова в городке наблюдается нашествие этих грызунов. В этот раз крысы умудрились перегрызть силовой кабель , городского фонтана, выведя его таким образом из строя.

Сейчас городские власти снова думают каким образом избавить город Гамельн от нашествия мелких вредителей.

Кстати недавно смотрел кино, про еще одно нашествие тварей. Фильм - фантастический триллер Грэбберсы рассказывает про нашествие морских монстров. На сайте kinoparty.net можно посмотреть триллер к этому фильму.

Для хорошего настроения!

Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":

Подборка анекдотов

Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 18 - Забавные записи в дневниках
Часть 19 - ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ.
Часть 20 - Для хорошего настроения!

Нужное и полезное приложение в телефон для собственной безопасности

У нас у всех есть самые близкие, самые любимые и дорогие нам люди. Это, кончно же, наши дети, родители, родственники и друзья - все те, кто близки и дороги нам и чьей жизнью и здоровьем мы очень дорожим. Поэтому, нужно обязательно позаботится, чтобы в наше неспокойное время максимально обезопасить жизнь этих людей.
Согласно статистики за год погибают сотни тысяч человек от несчастных случаев, катастроф, разбойных нападений и стихийных бедствий. Ко многим из этих людей никто вовремя не пришел на помощь потому что они просто не успели сообщить о своей беде. А кто-то из них теряет драгоценное время, когда пытается дозвониться в нужную службу, чтобы объяснить ситуацию.
Все это будет в прошлом, если бесплатно скачать и установить в телефон приложение Система Оперативной Связи SOS-SMS. Для чего она нужна? Система Оперативной Связи SOS-SMS позволяет быстро, одним нажатием кнопки на мобильном телефоне, сообщить своим родственникам, друзьям, службе безопасности и пр. о возникшей проблеме или угрозе жизни. И как только Вы это сделаете, то можно считать, что уже Ваш телохранитель живет в Вашем телефоне!

Приложение необходимо скачать как в свой телефон, так и в телефоны своих детей, пожилых родителей, родных и близких. Приложение «SOS-SMS» использует несколько каналов для передачи Тревожного сигнала, потому что как говорится: "Безопасности не бывает много". После пары-тройки касаний экрана телефона, получателям, количество которых определим мы сами, придут сообщения о возникшей беде и будут указаны координаты этого места. Естественно, что установив это приложение в свой телефон, чувствуешь себя намного увереннее, потому что Кнопка SOS в твоем телефоне. Уже ничего не страшно! SOS-SMS делает жизнь радостной!
В Приложение «SOS-SMS» надо ввести телефоны близких, друзей, своей службы безопасности, телохранителя, лечащего врача, словом, тех людей, кому должны придти сообщения о случившемся. И обязательно предупредить их, чтобы они знали: сообщение от Вас – это НЕ розыгрыш – это Ваш призыв о помощи!
Поссле установки приложения «SOS-SMS» в телефоне автоматически включается диктофон, который будет записывать все, что происходит вокруг. Файлы с этой записью будут каждые 10 секунд автоматически отсылаться на тот адрес электронной почты, который Вы укажете при настройке Приложения «SOS-SMS». При необходимости эту запись можно передать компетентным правоохранительным органам для использования ее в следственных и судебных действиях.
С помощью этого приложения Всегда знать, где твой ребенок и что с ним - легко! Ребенку не надо будет каждые полчаса названивать родителям и говорить, где он находится, за него это сделает умное приложение и вдобавок укажет координаты местонахождения Вашего чада.
Кроме всего сказанного приложение имеет еще целый ряд дополнительных удобных функций, с которыми можно познакомится на самом сайте. Там же  имеется инструкция по установке приложения в телефон, а также Инструкция по настройке и использованию приложения SOS-SMS.

Серия сообщений "Интересное":
Часть 1 - О силе предвидения
Часть 2 - Вращающаяся башня в Дубае
...
Часть 45 - В США платить за женщину не принято, зато в Китае принято чавкать в гостях
Часть 46 - Эзотерический форум на Русской магии и колдовстве
Часть 47 - Нужное и полезное приложение в телефон для собственной безопасности

Светография

  Фотограф-самоучка Тревор Уильямс – эксперт в светографике и ночной фотографии. Вооружившись арсеналом специальных приспособлений для светографики, многие из которых он создал сам, Тревор создает невероятные произведения фотоискусства. Вот вам несколько примеров него шедевров.

Читать далее...

Лэнд-арт

 Лэнд-арт  направление в искусстве, возникшее в США в конце 1960-х годов, в котором создаваемое художником произведение было неразрывно связано с природным ландшафтом. Представляем вам подборку из двух десятков удивительных работ в этом жанре.

Читать далее...

План Российской истории

В какой яростной борьбе внедрялась в русское общество XVIII века миллеровско-романовская версия русской истории.

Ломоносов, Михаил Васильевич — один из величайших русских поэтов и ученых (1711 — 1765). Гениальный ученый середины XVIII в. - является одним из основоположников науки в России. Будучи замечательным физиком и химиком, он с успехом занимался также астрономией, геологией, географией и языковедением, всюду оставляя блестящий след своего гения. Кроме научных достижений, Ломоносов прославился как поэт и писатель.


* Дополнительная информация:
РУАН: Русское Агенство Новостей - www.ru-an.info

---

Ох и арбузик)))) Сластены!

Смотрите какой вкусный арбуз!!!

Такого Майкла Джексона мир увидел впервые!

Посмотрите здесь, на этом видео на Майкла Джексона, так не привычно его видеть таким, веселым, прикалывающимся, шутящим
Не видел с ним не одного, даже не большого видео где бы он шутил, как здесь!

ПОЛИТИКИ. ИНТЕРЕСНЫЕ ФОТОГРАФИИ

Политики - тоже люди. И, как бы они не стралались быть всегда и везде все время солидными и официозными, "отважные папарацци" всегда найдут момент для "интересной фотографии".

Начнем с Барака Обамы - доблестнго президента США
1.


2.


3.


4.


5.


Теперь - канцлер Германии Ангела Меркель...
1.


2.


3.


4.


И, наконец, новый-старый президент России- Владимир Владимирович Путин...
1.


2.


3.


4.


5.


Который уже давно оседлал своего медведя...

Танец японца. Нереально))

Танец японца. Нереально)) И как он это делает? такое впечатление, что это не человек вовсе

Бурановские бабушки - финал Евровидения (на посошок))

Как-то сложно было обойти вниманием финал Евровидения, хотя лично я  давно уже не смотрю и откровенно недолюбливаю этот конкурс за его известную политическую направленность. 

Достаточно странно на конкурсе поп-музыки было видеть народный фольклорный коллектив, да еще и с девушками преклонного возраста в качестве певиц. Как бы там не судили и не рядили, но сложно пятнашкам с ногами от коренного зуба тягаться с опытом и мудростью бабушек-старушек. Второе место на Евровидении тому прямой пример и доказательство.