Пришла в гости подруга. Сидим, пьем чай. Тут она просит тряпку: капнула на стол вареньем.
Я ей говорю – да ерунда, буду со стола убирать и сотру. А сама вспомнила, как жила на квартире у патологического чистюли. Господи, упаси меня снова попасть в такую квартиру! Это был дичайший адище!

Квартирка была съемная. Маленькая, но очень чистенькая, прямо стерильная. Это меня и подкупило. И район хороший, и сторона солнечная – ну, просто супер. Из окна видно сад яблоневый, рядом озеро. Было одно только «но» - меня сильно беспокоил диван. Он был старенький, кривенький, неровный. Период полураспада у этого антиквариата закончился еще при советской власти. Хозяин квартиры (звали его Егор) показал мне, как разложить диван так, чтобы он не разделялся на два диванчика поменьше, а оставался относительно целым. Тогда на нем можно было спать. Я поняла, что меня ждут приключения. Егор заверил, что вот-вот купит в эту квартиру новый диван. Я поверила. Наивная чукотская девочка.

В числе прочих условий в договоре аренды значилось соблюдение чистоты в доме. Пф, сказала я, за кого вы меня держите! Что я, на поросенка похожа? Я сама за чистоту.

Через месяц хозяин пришел за очередной оплатой. И началось!

Он осмотрел всё в доме. Сунул нос в каждую щелочку. Разве что не обнюхал углы. У плинтуса лежала пыль, а на зеркале в ванной обнаружились несколько пятнышек зубной пасты. И конечно, разводы от воды в мойке и на кране. А уж когда он увидел мою расческу с торчащими во все стороны волосинками – тут его закорежило, как Дракулу, попавшего на чесночный склад.

«Я вас попрошу уделить больше внимания уборке», сказал он. «Тут у вас брызги в ванной. Вы, пожалуйста, мойте зеркало. И пыль в комнате. Нужно чаще делать уборку!»

Я сказала «эээ, ну ладно». Вообще-то не такая уж я неряха. Но ведь не буду же я намывать зеркало после каждой чистки зубов?.. Не полировать же мне кран всякий раз после мытья посуды? Он что, реально считает меня какой-то засранкой, что ли?..

Потом я спросила, как решается вопрос с диваном. Да-да-да, сказал мне Егор. Вы же мне отдаете деньги за квартиру, а я на них как раз и буду покупать диван! Уже скоро куплю и привезу!

Я обрадовалась и поверила. Наивная чукотская девочка.

Прошел еще месяц. Я решила – фиг мне еще кто-то скажет, что я не прибираюсь! Специально навела марафет. Вещи аккуратно спрятала в шкафы и комод, посуду помыла, зеркало оттерла, пропылесосила в комнате и вымыла полы. Руками, прошу заметить, вымыла! И даже расческу привела в парадный вид.

Прокололась на мелочи: подвела меня металлическая решеточка в сливе мойки. На ней, друзья мои, остается известковый налет от воды. Никогда не ожидала, что известковый налет ударит меня ножом в спину.

Егор привел меня в кухню, демонстративно поковырял налет пальцем, поцокал языком. «Пожалуйста, чуть больше внимания уборке».

Ла-а-адно, сказала я. А давайте, говорю, об интересном. Как там поживает новый диван?

«Кстати, о диване!» сказал Егор. «У вас, я заметил, постель не убрана. Вы совсем не убираете постель?..»

Эээ, сказала я. Да, я совсем не убираю постель. Я специально купила простыню на резинке, чтобы она не давала дивану распасться на две части. Если я ее сниму, мне, хрупкой девушке, без помощи домкрата диван обратно уже не собрать.

«Постель надо убирать», научил меня Егор. «В белье накапливается пыль, а потом она летит по углам, и в доме становится грязно. Уделите немного внимания уборке, пожалуйста».

Эээ, сказала я. Ну окей, сказала я. Спасибо за науку, сказала я.

Он сказал «спасибо» и ушел. А я так офигела, что забыла спросить – что же там все-таки с новым диваном?..

На третий месяц Егор снова пришел один, без дивана. К его приходу я была готова. Я думала, что была готова. Я вымыла ВСЁ. Это был уже вопрос чести. Я отчистила решетку слива так, что в нее можно было смотреться. Я боялась открыть кран, чтобы на нем, не дай бог, не остались капли воды. Постирала постельное белье, высушила, погладила, поцеловала и спрятала в комод. Диван собрала и пропылесосила на два раза. Я протерла входную дверь мокрой тряпкой. С обеих сторон. Я протерла даже гвозди, вбитые в стену! Интересно же было, что он будет делать, когда не найдет грязи.

Ни за что не угадаете, что нашел Егор.

На оконном стекле.

Было чудовищное.

Ужасное.

Пятно.

Какая-то муха прилетела ко мне в квартиру, пукнула на окно и улетела. А я получила наставление уделить больше внимания уборке.

Потом он решил, что пересчитывать деньги за аренду будет удобнее сидя. И бухнулся задницей на диван. Там-то его и настигла карма.

Диван распался. На две половины.

Боже, как я ржала. Не девочка, а конь. Ничего не могла с собой поделать. Он краснел, бебекал, собирал диван в кучу, а я стояла и давилась смехом. А потом сказала: «А вообще знаете, я видимо съезжаю». И через неделю я оттуда съехала.

Наверное, и Егор вздохнул с облегчением. Наконец-то эта засранка свалила. Взял, должно быть, ведро воды и тряпку и принялся отчищать загаженную квартиру.

И чинить диван.

А я первым делом, когда искала новую квартиру, зашла в кухню и посмотрела на решетку слива. Там была матерая короста известкового налета.

И я поняла: наконец-то я дома.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214917695.htm

Один мой знакомый раздобыл как-то мешок сахара по очень халявной цене. Но машины у Паши не было, да и с работы не сорваться, попросил он меня отвезти мешочек ему домой. Вопросов нет, поможем! Я с товарищем подъезжаю, грузим сахар. Счастливый обладатель 50-ти килограммов углеводов объясняет куда ехать, номер дома, крайний подъезд, всего второй этаж:

- Дома сейчас только сын (8 лет ему), жену срочно на работу на пару часов вызвали. Дверь он вам не откроет, ему даже к двери подходить запрещено. Он у нас умница, мы с супругой ему строго-настрого наказали в наше отсутствие никому не открывать и к двери даже не подходить. Двери он открывает только по телефонному звонку, если надо! Подниметесь к квартире, наберите меня по телефону, я перезвоню на домашний (тогда ещё были и проводные телефоны) и сын вам откроет.
- Ок!

Поднимаем мешок на второй этаж. Мой товарищ громко и настойчиво тарабанит в дверь. Слышен детский топот и голосок из-за двери: «Кто там?».

Товарищ, нарочито грубым голосом: «Кто, кто?! Дверь давай открывай! Быстро!»
Слышим лязгающий звук открываемого замка и …
Заносим сахар!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214914492.htm

Скорее всего сосед вряд ли будет звонить в полицию, а пожалуется менеджеру жилого комплекса, потому что 80% шанс, что полиция не приедет на подобный вызов.

Друг-полицейский рассказал, как реагирует на вызовы полиция Ванкувера: оператор принимает ваш звонок, спрашивает что случилось, записывает гео-данные и отправляет в базу. Следующий клерк, но уже по своей локации, смотрит загруженность полицейских на данный момент и ставит задачу в приоритет. Скажем, если это разбойное нападение – то приоритет высокий и полиция прибудет через 2 минуты. Если бомж поссал в общественном месте или кто-то курит траву – приоритет низкий и есть шансы, что и вовсе никто не приедет.

В моей истории был случай, когда полиция приехала по такому вызову, благо я задолго до этого консультировался с канадцами (в том числе и полицейским), что лучше делать в такой ситуации:

1) Если вам постучали в дверь – ничего не отвечайте. Вломиться к вам имеют право только предъявлении ордера, а на это должны быть очень веские основания. Скорее всего, полицейские просто уйдут.

2) Не разговаривать с полицией. Ни на что не отвечать, а просто сказать, я буду говорить через своего адвоката. Тогда полиция перестанет на вас давить, потому что вы имеете полное право так ответить. Если продолжите разговаривать – полиция будет использовать каждое сказанное слово против вас.

3) Не признавать свою вину ни в коем случае, а лучше просто придерживаться совета номер 2.

Однажды, у меня был период с наихудшими соседями в моей жизни. Это была бешеная семья китайцев, которые начинали очень громко орать уже с 7 утра каждый день, что особенно раздражало по выходным. Когда я им сообщил об этом, на меня женщина начала орать чето на китайском и закрыла дверь. Менеджеру здания было пофиг. О взаимоуважении речи и не шло, поэтому я позволял себе курить на балконе, и они начали орать на меня. Войнушка дошла до того, что в один день на моем балконе оказался мусорный пакет с тухлым мясом, которое они подкинули. В ответ, я им в дверной замок залил яичного белка, который начал жутко вонять спустя пару недель.

Думаю, после 2-3го раза курения, они активно звонили в полицию, но никто не приезжал до одного дня. Спустя два часа, когда китаец вновь на меня наорал, в дверь постучалась полиция. Мы с друзьями замолкли и ждали пока они уйдут, так и случилось. Причем полицейский так и сказал: «А ладно пошли, они все равно не откроют». Конечно, меня это разозлило. Еще сильнее меня разозлили их очередные скандалы, из-за которых я проснулся в 7 утра в воскресенье. Зная, что у них есть ребенок (лет 14), я решил позвонить в полицию и высказать подозрение, что у соседей который день на мой взгляд происходит child abuse (насилие над ребенком) при этом приложив динамик телефона к стенке, чтобы оператор все услышал. Спустя 2 минуты у дома стояло 3 полицейских машины и скорая помощь. Полиция начала опрашивать соседей, как часто они слышут скандалы и почти все это подтвердили, после чего китайцев вывели и их не было в квартире около 2-х недель. Это было прекрасно.

Потом они вернулись, очень злобно смотрев на меня, при этом в их квартире стало напорядок тише. Думаю, они ликовали в день когда я съезжал с той квартиры.

Будьте хорошими и мирными соседями.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214912689.htm

Вспомнил одну интересную историю. Году в 2006-м, я работал дизайнером в одной не крупной рекламной конторке. И однажды, у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки" хотя, зарплата у неё для того времени, была вполне не плохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами, за несколько дней, до потолка. Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины - с явными признаками алкоголизма.

Пока однажды, не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.
Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.

И с порога так: "Вам техничка требуется?" - Да.
"Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально"

Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.
Вот этот настрой, он был на столько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...

А вот дальше, я поразился ещё больше. Тётя Нина, была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими хим препаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку, она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)..и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды, оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу, не грех было платить такие деньги (К слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).

Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера, она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина, спокойно шла домой.

Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых, ей всегда все рады.
Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.

Изредка сейчас вижу её идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214911501.htm

Рассказал мне знакомый, работающий в полиции. В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.

Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...

Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!...

Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.

Мораль?

Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214910433.htm

В свое время работал в компьютерных клубах администратором.Одну, вот, историю вспомнил.
Обычные посетители клуба - это молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмпункты.
Я, естественно, напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо попросили посадить их за компьютеры и поставить им гоночки. Желание клиента (особенно такого!) для нас закон.

Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них: вроде, все ок, играются в Need for Speed. Отвлекся как-то на минуту. Смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну, началось, думаю. Сразу же прикидываю, на сколько частей они меня успеют порвать, прежде чем милиция подъедет.

- Слышь парень, тут проблема у нас... - как-то смущенно начинает бугай.
- Компьютеры тормозят? - пытаюсь догадаться я. - Поставить другую игрушку?
- Не… Тут дети...
Я всем видом показываю, что дети - не моих рук дело.
- Они выигрывают у нас! - изрекает парень.

Я сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он задумчиво продолжает:
- Морду бить им нельзя, они мелкие еще, - в голосе слышится искреннее сожаление. - Но дальше проигрывать сил нет!
Сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки маленькие. Амбал переходит на быстрый шепот:
- Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!
И совсем тихо добавляет:
- А то мы вылетаем с нее…

Я с невозмутимым лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214907498.htm

На пятом курсе я подрабатывала продавцом одежды. И вот прикупила себе на первую зарплату бюстгальтер с застежкой спереди. Красивый, модный. Пришла на смену, работаю. Вижу - мужчина выбирает рубашку. Ну я к нему, чем помочь, туда-сюда. И прислонилась к витрине нечаянно. Бюстгальтер решил, что это его звёздный час и расстегнулся прямо у мужчины на глазах... Вместе с блузкой...

Здесь, по идее, должна быть фраза: "Так я нашла своего мужа", но нет.

Так я первый раз получила по морде. От его жены.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214905736.htm

Пришла ко мне соседка, вся в слезах. Прожила большую часть жизни одна с дочкой (муж умер, когда дочери было годик). Понятно, что жилось ей нелегко, ведь женщина она простая , добрая, а таким всегда достается в этой жизни.

И вот, вуаля, совершенно случайно встречает она своего принца на белом коне (точнее, на белом джипе), он на 10 лет ее старше, спокойный, мудрый человек. Стал заботиться о женщине и ее ребенке, соседка прямо расцвела: турпоездки, золотишко, подарочки. Она этого в жизни никогда не видела. Ну и она не отставала, создала все условия для нормальной семейной жизни.

Этот мужчина предложил моей соседке руку и сердце, она ответила согласием. Жених настоял на торжестве, чтобы отметить бракосочетание и пригласили молодожены гостей, да побольше. Невеста была чудо как хороша, счастливая , красивая (я фотки видела).

После свадьбы муж спокойно ставит ее в известность, что таких-то и таких-то ее подруг он видеть дома не желает , и общаться с ними не рекомендует и за пределами дома.

Молодоженка в шоке: она с этими подругами с детского сада, дружат уже 35 лет. И выясняется, что эти 2 подруженьки заклятые, те, с кем она шла рука об руку все годы, из одной тарелки ела и родителей по очереди хоронила, на свадьбе , в отсутствие невесты, вылили жениху в уши тонны грязи, типа он взял в жены прошмандэ (хотя моя соседка в таком не замечена вроде) .

Жених спокойно их осек : мол, все равно, что было, главное, чтобы при мне не было. И объяснил своей жене, кто есть ху в ее окружении.

Мужа, Константина, зауважала я еще больше, молодец мужик.

Ну, а подружки -еще один пример, что можно годами общаться и не понимать до конца, какие у человека черные стороны и какова глубина его мерзости. Правда же?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214904427.htm

Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь.

И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmail - и обомлела - он, как выяснилось, всё это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нём, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нём был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т.д. Девушка, обнаружившая всё это, пришла в ярость.

Вот удивительное дело - человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учётом его возраста, проблемного аккумулятора и т.д., к тому же девушка не жадная совершенно... Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется её вещью, просто привёл её в ярость. И мстя её была страшна.

Выяснилось, что вор - парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром - проводил какие-то финишные работы и т.д. Дома в Кишинёве (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребёнком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причём со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы - всякие сметы, чеки магазинные, самолётные билеты, и так далее. Всё это также было разослано всем в контакт-листе.

Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стёр, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая - кому мог принадлежать чёрный galaxy s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке - выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы - начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей ))

Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на неё иск в суд )) Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214903502.htm

Только что занимался с новой ученицей. Первое занятие было у нее дома (родители хотели на меня посмотреть), а сегодня занимались уже у меня. Я пошел к школе встретить ученицу. Там я столкнулся в первой проблемой: все дети в зимней одежде выглядят одинаково. Я встал у школьных ворот, закурил и стал рассматривать выходящих пятиклассников. Выглядело это крайне подозрительно.

Девочка наконец вышла и мы отправились заниматься английским. Обсудили ее любимые книги (она читает детские детективы), я посоветовал чего почитать, обсудили мультики и как она уже выросла из My Little Pony, обсудили, кто милее - коалы или кошки. Девочка рассказала мне про то, как хочет играть в театре и как пила змеиную кровь. Короче, отлично поговорили. Провожая ее, я послал смску маме, удостоверился, что девочка доберется домой и закрыл дверь. А через пятнадцать минут обнаружил, что ученица забыла у меня очки.

Я тут же пишу маме: "Ваша дочь забыла у меня очки, пусть заберет в следующий раз". На что мама написала мне: "Она не носит очки".

Сейчас мы с котом сидим на балконе, ожидая воя полицейских сирен. В моей голове колотится только один вопрос: что за ребенка я только что похитил из школы и полтора часа учил английскому?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214900486.htm

Что-то сегодня вспомнилась старая история... Мне было 16 лет, вся жизнь впереди, всё радужно, по какой дороге пойти - только выбирай. Вот как человек разносторонний, я и выбирала: то ли в портнихи пойти, то ли в университет на филологию. И шить любила, и читать любила - ну как тут выбрать в 16-то лет?!

Лето. Впереди выпускной класс. Папина тётушка, добрая и очень простая женщина, попросила сшить ей платье - на дачу ездить. Самое обычное: неотрезное по талии, с вытачками, коротким рукавом, карманами и воротничком на треугольном вырезе. Ткань - плотный сатин с чёрно-белым узором в виде полукругов и точек вокруг них. До сих пор всё это кино перед глазами... Да...

При таком покрое самое важное - точность выкройки. Фасон прост, значит, платье должно сидеть как влитое. Тут не спрячешься за складочками или пояском, тут нужна космическая непогрешимость при снятии мерок и построении выкройки. Да и страшновато - первый заказчик, что ты!.. Папина тётка к тому же. Я старалась до мокрой спины, до мушек в глазах. Работы, в общем-то, не очень много, но за три дня я к ней ездила три раза на примерки. Даже узор совместила по боковым швам! В результате всё готово...

Тётушка надевает отстроченное отпаренное платье и преображается. Только что была пенсионерка то ли 60, то ли 75 лет, а тут стала - дама! Талия, высокая грудь, мне показалось, даже глаза её загорелись. А я была горда не передать как! У меня и сейчас мурашки, а тогда я почувствовала крылья за спиной! В тот момент я была горда своей работой и счастлива, что получилось так преобразить человека с помощью простого платья из обычного сатина.

С замершим сердцем спрашиваю вертящуюся перед трюмо тётушку, ну как, мол, вам?!

- Ой, да ты не переживай. Мне ещё хуже шили!

Как нож под рёбра... И три рубля мне суёт в кулачке. Это были хорошие деньги. Я их сразу маме отдала. А отношения с тётушкой и до того складывались не ахти, а после этого и вовсе попрохладнели... И шила я с того момента только себе. Так и пришлось в универ поступить. Спасибо тётушке, помогла определиться!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214898606.htm

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.

В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель.

К нему коров водили со всего района.

В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.

Расследование этого дела поручили местному участковому.

Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.

Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим"

Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.

В первый же день выход из положения был найден.

В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.

Итог: озеро спустили.

Скелет нашли.

Вроде все довольны и счастливы.

Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214897311.htm

До сих пор под впечатлением от посещения салона сотовой связи,не скажу какого,а то обидятся чего доброго.Хотя проблему свою я там так и не решил,но потерянным временем эти несколько минут не считаю,я стал свидетелем момента прозрения,сатори-если угодно.

За час до закрытия я зашел в отделение своего сотового оператора.На удивление очереди не было и был свободен столик за которым сидела одна из сотрудниц,если верить бейджу на груди,то звали её Юлия.Красивая шатенка лет двадцати-двадцати двух с смешной мальчишеской стрижкой и громадными карими глазами, улыбаясь она что-то сосредоточено писала на листе факсовой бумаги.Я поздоровался и спросил могу ли присесть,девушка как то рассеяно кивнула в сторону стула,затем внимательно посмотрела мне в глаза и вместо ожидаемого:" Чем могу помочь?",неожиданно сказала:

-Вы такой серьезный..Я пожалуй знаю что вам может помочь - расслабиться и улыбнуться.Что же касается дальнейшей вашей жизни,то извините я не знаю..если честно,то и мне и самой не помешал бы добрый совет.Я несколько опешил, девушка печально вздохнула и продолжила...

-Как часто вам кажется,что то,что вы делаете-это никому не нужная,бессмысленная ерунда?-ещё горьче прежнего вздохнула девушка.

-Скажите мне честно,положа руку на сердце,не считаете ли вы,что потратить год жизни,двенадцать драгоценных месяцев на работу в унылой телефонной компании это безумие и вверх расточительства такой прекрасной и столь короткой жизни?-если бы не веселые чертенята у неё в глазах,то впору бы было прослезиться от жалости к бедняжке...

Не успел я до конца осмыслить вышесказанное,как девушка встала,сняла с рядом стоящей вешалки пальто,одела его,затем взяла со стола лист исписанной мелким почерком бумаги - заявление об увольнении.Еще раз внимательно посмотрела на меня,подмигнула,протянула лист и попросила по прочтении передать его управляющему этой богадельней.Потом она послала воздушные поцелуи всем присутсвующим,развернулась и упорхнула куда-то в новую жизнь...

Интересное это было заявление.Наизусть я его не помню,в двух словах речь там шла о душевной травме полученной в результате осознания никчемности существования в этом филиале земного ада,об прозрении и о том,что вовсе не для этого вот всего мама ягодку Юлию все эти годы растила,диатез на попке лечила...

Заявление я отдал удивленному такими неожиданным поворотом управляющему,он не понимая кто я вообще такой,на всякий случай заверил меня что не в политике компании разбрасываться такими ценными кадрами,мол если она захочет вернуться,так всегда пожалуйста...

Хочется верить что у непосредственной девушки Юлии все будет хорошо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214896240.htm

С детства папа постоянно подтрунивал надо мной и мамой, и если мама ещё его приколы вовремя понимала, то я, в силу возраста, не всегда различала, где правда, а где его полёт фантазии.

Так, например, однажды папа пришёл с работы с грустным выражением лица и доверительно мне поведал, что с сегодняшнего дня у них на работе вышел приказ о том, что всех детей сотрудников полагается пороть каждый день ремнём. Для профилактики.

Не подвергавшаяся до этого ни одному физическому наказанию, я в ужасе смотрела, как родители всерьёз обсуждают, как и во сколько ежедневно меня теперь будут охаживать кожаным орудием по филею. В итоге раскололись они только тогда, когда я захлюпала носом...

Но лучшей его шуткой стала моя весьма оригинальная привычка. Наверное, все помнят сцену из "Операции Ы и других приключений Шурика", в котором тот по рассеянности обильно поливает пирожное горчицей?

Во время первого семейного просмотра этого фильма я не на шутку удивилась:

- А разве это вкусно?

На что папа, не долго думая, заявил:

- Конечно, мы всегда так делаем с мамой. Ты не замечала?!

И в доказательство своих слов он сходил на кухню, вынес оттуда эклер и баночку горчицы. Под моим завороженным взглядом, он нанёс приправу на пирожное и смачно откусил половину. Прожевал её и проглотил с заметным удовольствием.

И хотя мой детский мозг не уловил тогда фокуса с переворачиванием эклера безобидной для желудка стороной, я раз и навсегда уверилась, что пирожное нужно есть с горчицей.

На следующий день я повторила папин трюк и с некоторым усердием дожевала сладко-острый эклер. Особенного удовольствия не заметила, но авторитет папиных слов надавил на мозг, и я сочла, что это вполне себе хорошее сочетание.

С тех пор прошло много лет. Папа, разумеется, забыл про шутку, а вот у меня привычка есть сладкое с острым никуда не исчезла. Тортики с горчицей, конфеты - с васаби...

Хорошо ещё, что он в моём детстве так про стрихнин не пошутил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214893246.htm

Работаю сисадмином. Сегодня манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, очень надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.

Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214891209.htm

Мои родители боялись оставлять меня одного. Чего-то боялись. Но им нужно было на работы. Оставили в очередной раз. А жаловались на тараканов. Но у меня в запасе было почти 2 кг. серы. Поскольку меня запирали дома, вентиляцию я заткнул тряпками ночью. Пока был доступ. Да и днём мог.

Разложил серу по всяким кастрюлям и зажёг. Сам забаррикодировался в своей комнате, низ двери заложил тряпками. Ещё, помню, кто-то с той стороны тряпок тычется. Потом вспоминаю - у меня крыса на вольном поселении живёт - впускаю её - а она с полной дури о ножку пианино головой.

Короче сидим дальше. Дышать становится невозможно. Мы с крысой перемещаемся на балкон. Если что, думаю, вверх по лестнице на крышу.

Сел, читаю свою любимую книжку об химии.

И тут врывается на балкон какой-то хер в противогазе, накидывает мне на лицо мокрую тряпку, и тянет меня вниз. Объяснить что при этой мокрой тряпке образовывается серная кислота я не могу. Не дают.

А дальше меня выносят на улицу. Все жильцы вначале кричат "Ура" МЧСоввцам. Потом видят мою любимую книжку в руках. Вдалеке бежит мать.

Я был бит.

Здохло всё. От первого до последнего этажа. Даже комнатные цветы. Тараканов подъезд давно после этого не видел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214890000.htm

Уехал мужчина 50-ти лет отдохнуть да подлечиться в санаторий в Сочи. Путевку нашла жена, все оформила и отправила. Сама поехать не смогла, магазин свой доверить некому было, управляющая задекретила. И вот шел полноценный отдых у мужа: процедуры, море, бассейн, чистый воздух. Каждый день созванивались, делился приятным впечатлением от отдыха, только скучно по вечерам говорит. Затем она решила посмотреть программу в санатории, концерты там, творческие вечера и прочее. Решила жена удаленно помочь мужу. Пошла по сайту куралесить и наткнулась на веб-камеры санаторские.

Стало любопытно, начала наблюдать, мужу про находку ничего не сказала. Знала, что он ходит в бассейн перед ужином. И вот смотрит по вебкам из корпуса он идет в бассейн, а с бассейна с какой-то дамой в корпус. И так каждый день. Звонила в этот момент, он виду не подавал, что с кем-то. А потом и вовсе картину увидала: он ей чемоданы помог вытащить, перед корпусом присели на лавочку и как зацелуется с ней и ручкой помахал.

Короче, встретила она горячо мужа.

© zheka_ural

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214889016.htm

У Марины несколько лет не было серьезных отношений. Она уже даже и не претендует на такую роскошь, понимая собственную "ущербность" и "неконкурентоспособность".

Молодые люди, проявляющие интерес, слышат в процессе сближения о страшной тайне девицы и улепетывают без оглядки.

Марина признается не в положительном ВИЧ статусе, не в наличии в своем бренном теле проказы или чесотки, даже не в легкой инфицированности вшами или тупом нежелании лечить грибок на ногтях.

Нет!

Дама просто деликатно сообщает кавалерам, когда отношения грозят вот-вот перейти в интимную плоскость (или даже уже начали переходить), что не оказывает оральные ласки. Не может.

Точка.

Никому. Никогда. Холодно и обрублено, как приговор.

Обсуждать, убеждать и уламывать бесполезно. Грозить тоже. Не помогает даже апелляция в качестве примера к таинственной группе "всех женщин", для которых ежедневно исправно минЭтить так же нормально, как дышать и жить.

Марину безоговорочно признают ненормальной или странной. В более резком варианте -"еб...нутой" (в этой ситуации у термина исключительно метафизический контекст).

После столь дерзкого заявления она рассматривается уже даже не как старомодная тургеневская девушка, все отверстия которой заросли паутиной, или как фригидная феминистка, а выступает почти асоциальным элементом. Этакая сектантка, застывшая между наркодиспансером и дурдомом.

А вот еще говорят, что секс - дело добровольное. И в постели стоит заниматься лишь тем, что нравится "лично тебе". Но вот от минета Марине почему-то отказываться нельзя. Видимо, это не совсем секс, а какая-то бабья маст-хэв программа.
...
За недостаточно качественное исполнение которой можно еще и полошить.

© bespridanitsa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214886114.htm

Мы подружились в девятом классе: я, Мишка и Олег. Тогда учились 10 лет, после восьмого из пяти классов сделали два, я был в "Г", Мишка в "Д", Олег в "А". Ну а потом мы получились в 9 "А".

Не знаю, где работал батя Олега, но дома у него было круто: японский двухкассетник Акай, куча записей, причём Олег не жмотился: давай хорошую кассету - запишу. В магазинах чистые кассеты почти не продавались, так что Битлз, Дип Пёрпл, Лед Зеппелин, Куин и прочую классику мы слушали у него дома.

После школы мы поступили в разные вузы, но продолжали общаться.

Однажды в начале 1989 года Олег пригласил к себе в гости, причём у него была охренительно загадочная морда.

Как оказалось, его папаня купил видеомагнитофон. Я, конечно, знал о существовании данных девайсов, но не думал, что когда-либо увижу своими глазами.

Кассета была одна, и это был "Калигула".

Мы пили дешёвый портвейн и обсуждали просмотренное.

- Не, какие-то неправильные тут бабы, - сказал Олег. - Сиськи у них неправильные. У моей жены будут огромные сиськи, чтобы на одну я мог лечь, а другой накрыться.

- Данунах, - возразил Мишка, - грудь должна быть маленькой, чтобы помещалась в моей ладони. Правда, грабли его несколько превышали нормальный размер, но ненамного.

- А мне вообще похуй, - сказал я. Лишь бы баба была хорошая.

Возражений не последовало.

Я женился первым. У моей жены был второй размер.

Мишкина жена Ирка была гимнасткой, лифчик ей не очень-то был нужен, но надо ему это очень нравилось, особенно когда она крутила тройное сальто у нас на тарзанке на зависть деревенским пацанам.

Олег долго искал свой идеал, но, в конце концов нашёл.
Она очень хороший человек.

Я только боюсь, что он реально может погибнуть, если накроется её сиськой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214883902.htm

Все слышали истории про то как молодые пары живя друг с другом, начинают беситься из-за того что пасту зубную не так выдавливать нужно, стакан на мойку ставить дном вверх/вниз и тд. И вот еще один случай в копилку подобного:

Приятель, уже не совсем юный, затусил с девушкой. Даже стали вместе жить. Как-то встречаю, решили по пиву дернуть. Спрашиваю :

- Как там Марина? Скоро свадьба?)
- Мы же расстались...
-???. Из-за чего?? (в голове мысли может рога поставила ему или он ей)

- Да не поверишь... Ну вот представь только, заварил ей кофе в турке, зерна вручную мельницей прокрутил, смешал арабику с робустой...ммм, такой аромат, поставил перед ней, пошел к серванту за коньяком и шоколадом, возвращаюсь с бутылкой и рюмками...а она, отрезала хлеба кусок, мажет сливовым вареньем и жует запивая кофе !!! Как такое может быть!? Я как увидел не поверил глазам! Говорю ей это же не чай блеать, а кофе! Настоящий кофе блеать! Это же кофе, дура! А не чай с ватрушками! Ну..короче слово за слово и разбежались.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214882587.htm