Неожиданно для самого себя Саша был продвинут по карьерной лестнице. И это было хорошим ударом для сослуживцев. Дело в том, что Саша был взят с улицы, и взят на позицию начальника отдела. Как говорится без роду без племени. Спитый и съетый коллектив отдела только -только отошел от этого удара, и начал приходить в себя, как в результате очередной интриги в небытие улетел очередной зам генерального.

И новый удар оглоушил уже не один отдел, а контору в целом. На позицию зама был продвинут все тот же Саша. Местный бомонд стоял на ушах. Не то чтобы Саша был чем-то ужасным, но он был не таким, как было принято в конторе. Кроме того, что он щемил подчиненных как кот крыс на подводной лодке, так он еще и явно нравился шефу.

По внешнему виду и прочим атрибутам Саша ничем не уступал местному начальству, но передвигался он на отечественном автомобиле. По мнению всего трудового коллектива это был недопустимым вызовом. Раз уж стал начальством, то будь добр купить себе автомобиль. Пусть не лучше чем у шефа, но хотя бы иностранного производства, а не отпугивать своим босяцким авто клиентов с коропоративной парковки.

Каждый владелец ДЭУ Нексии или Рено Логан стремились пнуть своего нынешнего начальника, а его «десятка» стала притчей. А народ хапал кредиты. Переставал кушать, но ездил на иномарке. А Саша все ездил на своей «десятке». На подколки у него уже выработался стойкий иммунитет. На все вопросы о смене автомобиля он что-то шутливо отвечал. И однажды выходя из кабинета гендира, он столкнулся с начальницей самого распоследнего отдела, которая несла на подпись директору справку о заработной плате для оформления кредита.

С жалостью глядя на начальство, она ехидно-злорадно продекламировала: «А я вот, Александр Евгеньевич, машину себе новую покупаю, Вы-то когда созреете?» Сане было не пикировок, и на полном автомате он ответил, что завтра. Пораженная Зина с трудом сдержала глазки, которые пытались начать процесс вылезания из орбит. Справившись с первым удивлением, она не менее ехидно поинтересовалась о марке приобретаемого автомобиля.

Саня для отшибись вспомнил первое, что пришло в голову, и так же меланхолично ответил: «Ягуар». Выходя из приемной он не слышал звук падающей челюсти. На два часа уйдя с головой в расчеты, Саня выпустил из виду социальную активность коллектива. Идя в курилку, он заметил, что его передвижение по коридорам офиса сопровождалось ядовитым шипением и шепотом, о причине которого он не мог даже догадаться. По коридору забегали сотрудники из отдела в отдел.

К концу рабочего дня к нему явилась, симпатизирующая ему главбухша и сказала, что справку о доходах она ему подготовила, может забрать у секретаря. Саня с непониманием смотрел на нее, и тихо спросил: «А мне она зачем?» «Как зачем? - слега опешила бухгалтер-Для кредита» и поправила свою многопудовую грудь. Непугливый Саня вжался в стену. И промямлил: «А мне не надо...» Бухгалтерша с подозрением посмотрела на нашего героя...

Такой плотоядный взгляд на лице Светланы Петровны появлялся только в те моменты, когда она в очередной раз уличала завхоза в присвоении себе стирального порошка и мыла. Развернувшись с грацией подводной лодки, она пошла, как ледокол по коридору. Особо впечатлительные сотрудники вжимались в стену.

Финалом рабочего дня был вызов к шефу. В 18.05. На лице шефа было легкое смущение. И отчетливо читалось, что он хочет и не может начать разговор. Причем явно неприятный. Самостоятельно сделал кофе себе и Сане. Сел напротив и забарабанил пальцами по столу...

Саня решил, про себя, что крах карьеры подошел весьма внезапно, но очень хотелось узнать причину. И его мысли прервал шеф. Суть его монолога была проста, как лом: «Саша, я прекрасно к тебе отношусь, ты замечательный сотрудник, но... ». Саше подумалось, что увольнение обычно начинается именно с таких слов. «Но... »: продолжал директор. Вся его интеллигентность вдруг слетела. «Но на какой, хуй тебе «Ягуар?!- почти заорал начальник. Купи что-нибудь попроще... Зачем народ злить?»

Саня выдохнул. Пасьянс сложился. Как мог объяснил начальнику. А утром его красная «десятка» опять отпугивала клиентов со стоянки.

© тов. серегин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214881463.htm

Мужчина должен добиваться женщины.

Мужчина должен. Должен, должен, должен. Эту мысль вдалбливают нам чуть ли не с детства (причем не только девочкам, но и мальчикам). Мужчина обязан из кожи вон лезть и всячески стараться ради того, чтобы женщина хотя бы просто обратила на него внимание. Если он не старается – он и внимания не заслуживает. А женщине, наоборот, надо быть спокойной и неприступной. Негоже женщине первой проявлять интерес к мужчине. А если она вдруг делает сама первые шаги – то на нее начинают смотреть косо. Уж не шалашовка ли ты, девонька?..

Зачастую такая модель отношений выдается за единственно правильный вариант. Тот, кто это озвучивает, как правило, вообще не видит альтернативы. Типа, а как иначе-то? Иначе мир же сразу перевернется и треснет по экватору. Если в качестве обоснования вообще что-то приводится, то это либо традиция (всегда ж так было, что мужчина догоняет, а женщина немножечко убегает, но чуть медленнее). Либо какие-то псевдорациональные соображения (якобы, ради основательных будущих отношений требуется, чтобы мужчина был деятельным, а для женщины это не обязательно).

И вот я думаю: а не делает ли общество нам, женщинам, медвежью услугу, когда прививает эту пассивность?

Машка рассказала про какую-то свою далекую родственницу, седьмая вода на киселе, откуда-то не то из Омска, не то из Томска, не помню. Не важно. Зовут Светой. Девушке под тридцатник, в анамнезе бывший муж и ребенок лет 7. И тут бац, на работу к ним в отдел приходит Аполлон Бельведерский. Только одет по омской моде, потому что в Омске даже летом, говорят, без штанов ходить дискомфортно. Ну, она не будь дура, взяла и влюбилась.

При этом любовь любовью, а у нее убеждения, что мужчина обязан сделать первый шаг. Ну, и следующие несколько, раз уж начал шагать. И она сидит на попе ровно и ждет.

Машка ее спрашивает: Светка, а ты сама-то что-нибудь делаешь, чтобы ему понравиться? А то он, может, и не знает, что он тебе интересен.

Та говорит: ну а как же! Всегда прихожу нарядная, здороваюсь с ним, улыбаюсь. Но без фанатизма, а то еще подумает, что я какая-нибудь легкодоступная. Фигушки, на скорый секс пусть даже не рассчитывает.

Так вот, самое-то интересное. Знаете, сколько она ему уже улыбается и здоровается?
Полгода.
Шесть долбаных месяцев баба сидит на заднице и ждет, когда же любимый мужчина сообразит, что его любят.

Потому что идиотские убеждения не позволяют ей первой начать сближение.

Ну блин, сделай ты самые банальные вещи. Хоть что-то. Начни с ним разговаривать почаще. Купи печеньку и предложи ему к чаю. Попроси подвезти тебя до дома. Я уже не говорю о классике: винду дома переустановить. Да мало ли, как можно завязать общение!

Она же вместо этого сидит на берегу реки, ожидая, пока течение не прибьет нужного мужика к ее берегу.

А потом виноватым в том, что отношения не складываются, окажется сам же мужик! Это уж как пить дать: она же ему намекала! Что он, не замечал, что ли, что она приходит на работу НАРЯДНАЯ? Что она с ним ЗДОРОВАЕТСЯ?

Мало ему, что ли?..

Но вот представьте себе, МАЛО.

Мужики и так-то не очень сильны в намеках. Просишь их прийти в гости с конфетами и шампанским, так они, прикиньте, приносят именно конфеты и шампанское. А самое важное, которое между ног строк, и не услышат.

Машка ей сказала, мол, а ты в курсе, что каждый человек сам кузнец своего счастья?..

На что получила ответ, цитирую: «Конечно в курсе! Ну так вот и пусть куёт!»

Потом Машка мне эту историю пересказывала и от себя тоже пять копеек добавила. Говорит: я всё понимаю, мужчина конечно должен проявить интерес. Но блинский блин, почему она сама-то его не хочет проявить, хоть чуточку? Может, мужику только этого и не хватает, чтобы на нее наброситься.

Но нет.
Мужчина ДОЛЖЕН. Обязан всё сделать сам. Первым подойти. Первым заговорить. Первым предложить. А она еще повыпендривается перед ним, чтобы цену набить.

И она же не одна такая. Таких тысячи. А то и миллионы.
Которым мужчина с рождения должен.
Сидят на попе, ждут.

А мужики-то и не знают.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214877679.htm

Ни для кого не секрет что интернеты нынче, как и книжные магазины, набиты историями успеха чуть более чем полностью. Тот факт, что на одного успешного приходятся десятки и сотни тех кому не повезло, тоже вобщем то не секрет, но банкроты почему то книг не пишут, а жаль, я бы почитал.

Меня прям к банкротам причислить нельзя, да и нынешним положением вещей я в целом доволен, но и до успешного мне как до китая раком, так что...

Года 4 назад, сидя на набережной Исети с банкой пива в руке я вел с товарищем ненапряжный разговор в котором, я думаю так бывало у многих, проскочила фраза - Надо бы че нить свое мутить... Обычно подобные фразы заканчиваются великолепным нихуя, но тут что то пошло не так. Спустя полгода мы запустили небольшой проект, подробностей и прочего писать не буду, не о том речь. Почти три года мы счастливо работали как обычные малые предприниматели, каких сотни: где то взлетели, где то упали, ничего великого и ничего критичного. А в начале весны 17го пришел пиздец. Посыпалось просто все. Комунальные аварии, блокировка счета, поломки оборудования, увольнение сотрудников, вся моя жизнь превратилась в ебучий форс мажор умноженный на ебучий дедлайн. Все планы развития улетели в пизду, так как постоянные проблемы сожрали как всё свободное время, так и все свободные деньги. К началу осени я заебался так что ни в сказке сказать, ни пером описать. Началась бессоница, редкие свободные вечера я проводил на дне стакана, иногда упиздячиваясь так, что даже до дома добраться не мог. Мой партнер, у которого в конце весны ребенок родился, вообще большую часть времени пребывал в состоянии сомнамбулы и смотрел на мир стеклянными глазами. Потому было принято решение - К хуям! Продавать!

Лохов мы не искали, цели поднять лаве по максимуму не было, поэтому сказок типа - Ой мы переезжаем в другой город или Ой нам нужны бабки на новый проект - никто никому не рассказывал. Когда появился нормальный покупатель он был поставлен в курс дела о реальном положении бизнеса и в том числе ему была озвучена сумма инвестиций, которая, на наш взгляд, была необходима для приведения бизнеса в чувство. Закопавшись в документы на пару со свои бухгалтером, клиент через три недели выдал вердикт - Беру.

Сделка, бабки, хуе-мое. Большая часть полученых средств ушла на погашение всех долгов бизнеса перед контрагентами, так как хотелось нам выйти с чистыми руками (да, вот такие вот мы честные пацаны), остатки попилены и частично пропиты, частично брошены в заначку.

Я нашел работу. Четвертый месяц я честно пашу на дядю и я, блять, словами не могу передать насколько мне сейчас охуительно.) Я нормально сплю, я в разы меньше бухаю, пошел в зал. Утром я спокойно встаю и выхожу на работу в одно и тоже время, вечером я дома с опозданием максимум на 30-40 минут. Оказывается у меня дома живет симпатичная барышня, говорит что она моя девушка. Меня не будят в три часа ночи истеричные крики в трубку - "Блять трубу рвануло!! Пиздец, мы плаваем в говне!!!" И прочее, и прочее, и прочее.

Может быть через какое то время я снова буду сидеть на набережной Исети и думать че бы замутить. Но делать я это буду уже с пониманием того, что бизнес - это не только тачки, телки, клубы и всякие хуевы дубаи на красивых картинках. Это бессонные ночи, звонки из налоговой/банка/кредиторов, отсутствие выходных, 16ти часовые рабочие дни, куча других проблем и только одно желание в голове - отключиться, уснуть, нахуяриться, что угодно, лишь бы на какое-то время этот мир пошел нахуй.

Мораль? Да нет ее.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214875810.htm

На маленькой станции Ираель, что в республике Коми, поезда стоят всего три минуты. За это время нужно найти свой вагон, закинуть весь багаж в поезд, пересчитать детей, показать билеты проводнице и попрощаться с родственниками.

Больше всего запомнилась одна наша посадка. Я совсем маленькая, бегу в валенках по сугробу вдоль поезда. Сзади меня вся семья: мама, папа, брат и дядя, провожающий нас. У каждого - своя часть багажа. Папа кричит мне: «Девятый, смотри девятый!». А изо всех вагонов, на нас смотрят проводники, и каждый почему-то кричит что-то невнятное. Я бегу и различаю только: «Вот уроды, что же вы над ребенком издеваетесь!». Кажется, там было еще много матерных слов в адрес бегущих сзади меня.

Мы не обращаем внимания, вагон найден, багаж и дети внутри, папаша прощается с братом и запрыгивает в уходящий поезд.
Смотрим на проводника, кажется, и у него шок. Только сидя в купе, мы понимаем, чем мы вызвали такое большое негодование.

Папа и дядя несли по мешку картошки. Я же, возглавлявшая нашу процессию, неслась с огромным, но легким, как пушинка, мешком веников. То, что там были веники, конечно, никто не знал. Со стороны это выглядело до безумия невероятно - маленькая девочка несется с мешком картошки в два раза больше нее самой, обогнав всю свою семью, еще успевает отсчитывать нужные вагоны и командовать остальным: «Давайте быстлей!».

Веселое было время.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214874817.htm

На маленькой станции Ираель, что в республике Коми, поезда стоят всего три минуты. За это время нужно найти свой вагон, закинуть весь багаж в поезд, пересчитать детей, показать билеты проводнице и попрощаться с родственниками.

Больше всего запомнилась одна наша посадка. Я совсем маленькая, бегу в валенках по сугробу вдоль поезда. Сзади меня вся семья: мама, папа, брат и дядя, провожающий нас. У каждого - своя часть багажа. Папа кричит мне: «Девятый, смотри девятый!». А изо всех вагонов, на нас смотрят проводники, и каждый почему-то кричит что-то невнятное. Я бегу и различаю только: «Вот уроды, что же вы над ребенком издеваетесь!». Кажется, там было еще много матерных слов в адрес бегущих сзади меня.

Мы не обращаем внимания, вагон найден, багаж и дети внутри, папаша прощается с братом и запрыгивает в уходящий поезд.
Смотрим на проводника, кажется, и у него шок. Только сидя в купе, мы понимаем, чем мы вызвали такое большое негодование.

Папа и дядя несли по мешку картошки. Я же, возглавлявшая нашу процессию, неслась с огромным, но легким, как пушинка, мешком веников. То, что там были веники, конечно, никто не знал. Со стороны это выглядело до безумия невероятно - маленькая девочка несется с мешком картошки в два раза больше нее самой, обогнав всю свою семью, еще успевает отсчитывать нужные вагоны и командовать остальным: «Давайте быстлей!».

Веселое было время.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214873598.htm

В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама нифига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».

Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.

Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана.

Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214869868.htm

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц. Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».

Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Была приглашена съемочная группа, модель и отснят ролик для рекламы услуги «Ванна Клеопатры». На видео красивая девушка очень сексуально садилась в джакузи заполненную молоком и включала «бульбушки». Рекламу сняли. Молоко слили. И про джакузи на неделю забыли. Через неделю приходит к нам клиент (некто ОИ) и хочет после сауны посидеть в джакузи. Для нее наполняют этот самый агрегат водой. Она в него садится и включает «бульбукатор». Я лично в этот момент находился в другом помещении. Но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль в моей голове была: «Какая п№д$а принесла к нам в контору дохлую лошадь»? Еще через долю секунды до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи, и белок молока гнил там 7 летних дней. Я медленно захожу зал джакузи. В нем в мутной жиже сидит ох;№»шая ОИ. У нее перехватило дыхание и она собирается показать нам все что съела на обед. В этот момент в соседнюю дверь входит невозмутимый Юрик. Искренне и широко улыбается и говорит:

- Уважаемая ОИ. Забыли вас предупредить. Вы наш любимый клиент и у вас сегодня юбилейное четвертое посещение нашего клуба. Специально для вас в подарок мы подготовили уникальную омолаживающую процедуру - «Ванны с сероводородом». Наслаждайтесь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214868155.htm

1. Сегодня я целый час пытался заснуть после сложного рабочего дня, но так и не смог сделать это из-за того, что мои собаки гавкали. Я не выдержал и встал, чтобы накричать на них. Как только я вышел в зал, меня ударил по голове грабитель, который залез ко мне в окно.

2. Сегодня моя сестра получила повышение и стала менеджером в магазине, где мы вместе работаем. Так как по правилам магазина, родственники не могут работать вместе, если один из них менеджер, меня уволили.

3. Сегодня моя коллега по работе не поверила мне, когда я сказала ей, что была в Нью-Йорке. Но она хотела, чтобы я поверила ей, что у неё был роман с Брэдом Питтом и что, он тайно с ней общается.

4. Сегодня, спустя почти два года моя теперь уже бывшая девушка решилась на секс. На секс с моим отцом.

5. Сегодня моя мама попросила меня помочь на вечеринке по случаю дня рождения сына её коллеги, которому исполнилось 5 лет. Только когда я пришел туда я понял, что под «помочь» подразумевалась «нарядиться Человеком-пауком».

6. Вчера моя девушка перекрасилась из блондинки в брюнетку. Сегодня она нашла у меня на подушке светлый волос и обвинила меня в измене.

7. Сегодня я случайно подслушала разговор своего мужа с его другом. Он говорил о том, что хочет, чтобы зомби апокалипсис произошёл в реальном мире. Тогда он смог бы пристрелить меня и не бояться попасть в тюрьму.

8. Я несколько месяцев ухаживала за бабушкой после того, как ей сделали операцию. Сегодня врачи сказали, что она полностью здорова, и я наконец пошла спать к себе домой. Ночью она умерла.

9. Сегодня я купил чучело тарантула в свою коллекцию животных. Это было не чучело.

10. Сегодня моему парню было так стыдно за меня, что когда у него спросили, на каком я месяце беременности, он быстро ответил: " На пятом". Я не беременна.

11. Сегодня я ходила на свидание вслепую. Парень так сильно напрыскался дезодорантом, что все это время я сдерживала себя от того, чтобы не стошнить. Я чуть не упала в обморок.

12. Сегодня я сказала своей дочери, что она будет старшей сестрой, потому что в моем животе растет ребенок. Она рыдала, потому что я не могла убедить ее, что я не ем детей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214867077.htm

Работал на горнодобывающем предприятии, на участке взрывных работ. Свободное от взрывов время мы проводили на складе взрывчатых веществ, километрах в пятнадцати от карьера. Пообедав, коллеги, соорудив из лавок и табуреток подобие кроватей, ложились спать. Я так не делал - знал, что если днем вздремну даже полчаса, буду тяжело засыпать ночью. И, если погода была хорошая, включал музыку на телефоне, надевал наушники и шел на прогулку.

В очередной солнечный день всё шло своим чередом. Иду, слушаю музыку, по обе стороны дороги лес, кустарники. Тут я, боковым зрением, замечаю движение справа от себя. Поворачиваюсь и застываю. Метрах в тридцати от меня на задних лапах, поджав передние, сидит медведь, водит головой в стороны. Как мне потом объяснили, зрение у них плохое, пытался по запаху понять - что это перед ним?
В голове пролетают мысли, одна за другой. Бежать? Нет, нельзя, побежит за мной. Упасть на землю и притвориться мёртвым? Глупость какая-то, и где я об этом услышал. До деревьев далеко. Не знаю почему, но лезу в карман за телефоном, позвонить одному из взрывников. Сам он местный, охотник, может посоветует что.

Мне отвечает сонный голос:
- Да.
- Андрей, у меня здесь медведь метрах в тридцати!! Что делать то?
- Главное не делай никаких резких движений. Не поворачивайся спиной. Как стоишь, боком, начинай уходить.
Я начинаю идти. Первый шаг, второй ... и тут медведь падает на передние лапы и начинает идти в мою сторону. И я начинаю кричать. И не просто кричать,а дико орать на медведя:
- Иди домой! Иди на..й отсюда! П...с, иди в лес!

Медведь остановился, опять сел на задние лапы. А я тем временем, неторопясь, всё так же боком, благополучно ушел на безопасное расстояние.

Русский мат настолько велик и могуч, что его понимают даже дикие звери.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214866005.htm

7 трэшовых проверок, которые мужчины устраивают женщинам, и что на самом деле думают о них женщины

Есть мужчины, которые уверены, что все женщины – стервы, но взять, остановиться и не пытаться уже связываться с такими ужасными созданиями не могут. Чтобы не слишком долго оставаться в отношениях, они придумывают трэшовые проверки, пройти которые психологически здоровый человек даже не будет пытаться, а потом радостно кричат “ага, попалась! не женюсь!” и идут проверять другую.

Мы отобрали 7 самых лютых проверок с мужских форумов вроде “Мужского движения” и из соцсетей и добавили комментарий – как такая проверка выглядит со стороны нормальной женщины.

Лужа
Самая, может быть, лайтовая из проверок. Когда идёшь с милой под ручку, подводишь её к луже и или сам по луже проходишь, или только её проводишь. Если любит, то не отстранится!
Что видит женщина: я тут с голыми ногами в дорогих туфлях, которые надела специально на свидание с Ним, и тут он меня затаскивает в холодную грязюку. Вряд ли такой мужчина способен заботиться о жене и семье.

Кража
Пойти вместе на пляж купаться. Сдёрнуть с неё лифчик или трусы и выбежать из воды. Если она после всех криков и плачей не решится выйти, а будет отсиживаться несколько часов, то целомудренная, надо брать. (И, видимо, долго и любовно лечить от проблем мочеполовой системы вплоть до приобретённого бесплодия). Если наплюёт и выйдет одеваться как-нибудь так, то шлюха же. Нужна другая женщина.
Что видит женщина: Во-первых, раздевать свою женщину в общественных местах – это явно какое-то извращение, и кто знает, что за сраный мистер Грей таится в оболтусе Серёже. Во-вторых, мочеполовая система у меня одна, другой не выдадут, и я ею намерена пользоваться с разными целями ещё очень долго.
...

Подарочек
Подарить своей женщине на день рождения мешок картошки или свёклы. Если она защебетала и побежала жарить картошку и варить борщ, то годная женщина, срочно в ЗАГС.
Что видит женщина: Прямо чувствуется, как человек мне праздник хотел устроить. Подарил мешок грязных корнеплодов, ещё и намекает, что в свой единственный в году день рождения я должна со всех ног мчаться мыть, чистить и варить. Любовь ко мне прям зашкаливает, ага.

Скорость
Вдруг начать перебегать дорогу, обычную или железную, под носом у машины или поезда. Побежала женщина с тобой – значит, готова в огонь, воду и глубину сибирских руд. А иначе зачем она вообще, без сибирских руд.
Что видит женщина: кое-кто тут, похоже, не горит желанием оставить грядущим поколениям немного своих генов, а рвётся прямо в сторону Премии Дарвина. Дефективная, короче, особь.

Пьяный дебош
Прийти к женщине пьяным, сломать какую-нибудь вещь и наблевать в центре гостиной. Если с утра она ни словом не упрекнёт, то ладно, может быть, годится.
Что видит женщина: в стране, где в каждом дворе по алкоголику-другому на глазах соседей годами устраивают ад жене и детям и гадят в штаны, совершенно ясно, что такое буйный алкаш, чем он опасен и почему с ним не стоит оставаться НИКОГДА.

Река
Это, честно говоря, устаревший способ, но тоже просится в подборку. Есть на Ангаре такой Шаман-камень. В былые времена парни привозили туда девушек и кидали в воду. Если девушка пыталась спастись, доплывая до камня или берега, то парень понимал, что она будет плохой женой: сильная, самостоятельная (от редакции: жить любит, опять же). Если девушка начинала тонуть, парень спрашивал, готова ли она признать его своим господином и прислуживать ему, и только под этим условием спасал. А потом женился.
Что видит женщина: нам трудно подобрать из обширного запаса матерных слов пару самых лаконичных для этой ситуации.

Трусы
Надо попросить женщину постирать твои обосраные трусы. Ну, реально обосраные. И только руками. Постирала – значит, будет хорошей женой.
Что видит женщина: господи, да он же ЗАСРАНЕЦ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214863079.htm

Предисловие.

Переехали недавно в соседнюю квартиру наши друзья.Поскольку солидная часть вещей еще на старом адресе,то часто открывая им дверь,наш разговор начинается со слов "Здравствуйте, фирма "Ни говна,Ни ложки",одолжите, пожалуйста, соль (терку,стул)".

Пошла я вчера к бабуле, квартиру проверить,она уехала недавно, и решила соседям прихватить оставшиеся в квартире поварешку, шумовку,две кастрюли и старого плюшевого Лунтика с севшими батарейками для своего сына.К слову,разговаривает теперь эта игрушка страшным голосом..

Запихала одну кастрюлю и кухонные железки в рюкзак,во вторую положила игрушку,засунула это в пакет с почти оторванной ручкой и пошла домой.По пути попалась кулинария,решила пельмешек прикупить.А там нароооодуууу..Подходит моя очередь,кладу на прилавок пельмени и понимаю,что карта на дне рюкзака под кастрюлей. .Понимая всю абсурдность ситуации достаю ее,рядом складываю шумовку и поварешку.Очередь ржет.

" Да вы подготовились, смотрю"-смеется продавец.

"Ага,-говорю,-сейчас в сугробе костерчик разведу,снега натоплю...есть хочу-не могу."

Сзади из очереди заигрывающий мужской голос:"девушка,а вы что-нибудь кроме пельменей готовить умеете?"

"Умею,-говорю,складывая покупку в пакет-например. .." у пакета отрывается ручка и на пол с грохотом вываливается кастрюля и из нее выпадает Лунтик.

В этот момент бабулька,стоящая за мной охает и, показывая на игрушку ,спрашивает "Господи,Это кто?!"

Игрушку заклинивает..." Здравствуйте, я Лунтик,а вас как зовут?" -вызывает она загробным голосом.

Взрыв хохота.Больше за пельменями туда не пойду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214861285.htm

Было мне 13 лет, отправились мы с мамой и её подругой с садоводческого массива в лес, по грибы. Входя в лес я запомнил расположение мха на деревьях, условно обозначив для себя северное направление, и периодически сверялся с ним, наученный уроками ОБЖ. В один прекрасный момент меня оставили в условном месте, где была назначена встреча через 10 минут. Мама ушла влево, подруга вправо.

Спустя 40 минут я заскучал и засомневался в возвращении блудных гриболовок. Определив положение мха на деревьях я побрел в сторону нашего массива. Спустя 20 минут я вернулся на наш участок. Мне навстречу вышел батя, пошарил глазами и, обнаружив неполный состав, поинтересовался, где "курицы".

Я объяснил всю ситуацию, получил втык за "потерю кормильца" и был отправлен копать картошку. Без обеда, т.к. мама там в лесу голодная, а ты сытый будешь?

Мама вернулась спустя 5 часов. На попутке. Из леса вышла на соседний массив в 12 км от нас.
Подруга, как оказалось позже, вернулась на 2 часа раньше мамы, выйдя с другой стороны леса. На наш участок не сунулась, ибо боялась напугать/разозлить батю.

А я копал картоху. 5 гребаных часов. Один. Так я усвоил урок - не бросать своих в беде.

P.S. МЧС не вызывали, лес маленький (20км в поперечнике), мама в нем проябывалась регулярно, но всегда возвращалась, так что батя не волновался.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214860060.htm

Марина проснулась в отвратительном настроении. Долго лежала, пытаясь вспомнить, отчего же на душе так погано. Во рту было сухо, живот предательски бурлил после вчерашнего ужина из просрочки. Рядом похрапывал брутал. Вернулся, наконец, приманенный обещанием кучи списанных продуктов из «Пятерочки». За это придется отработать. Накануне Артем уже позировал для фото, но взгляд был ни разу не томный, пришлось сразу сочинять оправдание. Ну, вроде, курицы съели, а вот засираки снова не купились.

От чего же так погано? А, точно. Бывший муж, за профилем которого она исправно следила, выложил фото с какой-то девицей. Их пара, определенно, смотрелась лучше, чем Артем с Мариной. Брутал вообще последнее время был какой-то небруталистый, даже отросшая борода, неизменно лысый череп и тату не работали. Надо что-то придумать, а то ж Новый год скоро.

С трудом поднявшись и хлебнув апельсиновой бурды из Ашана, Марина растолкала брутала:

- Вставай! Вставай, говорю! Надо елку наряжать, пост пора предновогодний готовить!

- Не хочу, - буркнул Артем, отворачиваясь. – Надоела. Сымаешь и сымаешь, я те шо…

Заканчивать предложение брутал не стал, поскольку сам еще не придумал, кем же являлся. Вообще, Марина с ее пионерским блогерским задором ему изрядно надоела. Если поначалу куча фото и постов ежедневно даже льстили его самолюбию, то последнее время все только раздражало. Хрючево приелось, вечные псы в кровати бесили, а от шумных прицепов вечно болела голова. Он уже пытался сбежать, но пока пришлось вернуться. Положение в России было нестабильным, ночевать на теплотрассе не улыбалось, а никому, кроме прибабахнутой Марины он почему-то не был нужен.
...
- Ну Темыч, ну пожалуйста, - заискивающее сунулась к нему Марина. – Я немножко совсем. Ну сделай вид, что ты гирлянду починяешь, а елку вон прицепы нарядят.

Артем нехотя поднялся. Марина уже развела бурную деятельность, настроила фотоаппарат. Беляши привычно оскалились в камеру, казак уселся прямо на пол, взяв в руки какую-то деталь гирлянды. После первой вспышки он поспешил уйти на кухню, где в холодильнике дожидалась бутылка крепкой «Охоты».

После пива жизнь начала налаживаться, и Артем согласился на еще один кадр, но исключительно издалека. На большее пока пусть не рассчитывает. Впрочем, Марине хватило. Она уже строчила пост, пытаясь в фотошопе сделать всех красивыми и счастливыми. Жаль Янка отказалась участвовать в представлении для засирак, но она последнее время стала очень своенравной. Италия все же плохо влияет на людей, вон беляши не ездили никуда – и пожалуйста, по первому требованию строятся позировать.

Пост получился что надо! Даже ламинат на стенах почти не напоминал дешевую фанеру. Оставалось уговорить Артема на новые фото, последнее время приходилось держать запас. Но для этого надо оружие посильнее пива. Марина оценила запасы кальвадоса и пришла к выводу, что на фотосессию хватит. Прихватив пару стаканов и банку кильки в томате, она отправилась умасливать казака.

Где-то в глубине души Марина понимала, что брутал исчерпал себя. Скоро придется искать новое амплуа. Но на сегодня есть фотоаппарат, вечно счастливые беляши и кальвадос, а об остальном она подумает завтра.

© kuku_2017

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214859049.htm

Кот - это крайне живучее существо, которое умеет любые обстоятельства оборачивать себе в пользу, благодаря чему прекрасно выживает практически в любых условиях.И чаще всего они прекрасно уживаются с другими животными, будь то копибара, верблюд или лошадь. Коты обычные обитатели конюшен, потому что люди рядом, тепло, сытно и мыши круглый год.Они не столь привередливы в еде как домашние, а главная развлекуха стащить/выпросить у детей вкуснях, которые те тащат для лошадей. И тут уже грызется всё, начиная от морковки и заканчивая огурцами. А хлеб или сухари вообще первейшее лакомство.Но если коты в основном живут подачками, то кошки - охотницы. Они то и ловят мышей. Была у нас много лет одна кошка Багира. Миниатюрная кошечка, не худая, а скорее поджарая, как пума. Вот она любила охотиться. И мышей ловила и птичек всяких. А летом наступал сезон ящериц. Для нее это было настоящим удовольствием. Притащить, поиграть, сожрать. Все как обычно в общем. Но инстинкт охотницы всегда держал ее от огромных громких соседей (лошадей) по дальше.

Коты они более наглые. Если можно сорвать выгоду, то и монстры под тонну не страшные вовсе. А если пугаются и пытаются копытами отбить, так ничего, раз зашел, два, глядишь и привыкла дылда истеричная. Так кот Васька и жил. На подачках от сторожей и детей. Еще быстро просек, кто на конюшне самая добрая лошадь. Лазил к нему в кормушку и съедал все сухари. Мерин всегда с любопытством его обнюхивал, но не трогал. Даже вкуснях ему было для маленького друга не жалко. А вот соседнюю по стойлу лошадь за воровство мог и прикусить.

Зимой "не привередливость"конюшенных котов в хавчике вообще возводилась в степень бесконечности. И некоторые псы частенько получали на ужин меньше похлебки, чем обычно. Потому что усатые морды уже лазили в эту кастрюльку. Васька зимними ночами спал или у сторожа или у мерина на спине. Тот к зиме всегда обрастал, как медведь и был очень теплым местом во время холодов. С земли кот запрыгнуть конечно не мог, мерин был высокими, а вот по деревяшкам соседнего денника кот взбирался мастерски и прыгал на круп животному.

Вообще трудно представить какую-либо конюшню без мелких пушистых собратьев. Их никогда не заводят. Они появляются сами. Кто с дач ближайших пришел, кого подбросили "добрые люди"... Но помощник он не заменимый и не только в ловле грызунов. Жеребцы редко выгуливаются, а силушки то много и девать ее некуда. Тогда начинается порча всего до чего он смог дотянуться, включая самого себя.Любое социальное существо в одиночестве начинает сходить сума по своему. Коты и тут спасали. Лежит он тихо мирно в деннике на опилочках и вроде как и знать не знает хозяина. И плевать ему на всё. А жеребец стоит спокойно. Ему уже не скучно, живое существо рядом. Сначала по выкатывает глаза будто кота в первый раз видит, потом потычется носом в лениво лежащего кошака, да и успокоится. А через несколько дней глядишь и подружились. И без кота уже и жизнь не та. И мы не есть, ни спать без котейки не хотим. Привыкли. Тут уже другая бяда.

Собаки в этом плане менее дружелюбны. По крайней мере дружба собаки и лошади мне не встречалась. В лучшем случае конек собаку хозяина просто знает и не боится. Да и дурных много. Когда свои же, цепные, которые этих лошадей навидались уже, начинают за ними бегать, пытаться укусить за путо и вообще вести себя не культурно. Благо лошадки у нас тоже привыкшие и просто терпят этих оболдуев. Кошки же собак не во что не ставят. Максимум можно подразнить, когда на цепи, а так... И зачем их только держат?

В большинстве своем все коты были социальными и достаточно ласковыми к человеку. С лошадьми либо игнор, либо "чем это тебя таким вкусным угощают?", но особой любви к копытным не было, вроде ласк и мурчания, как на куче видео из интернета. Скорее им было выгодно находиться рядом. А может я была не внимательной. В любом случае, их находчивости и умению выживать можно только позавидовать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214856271.htm

Пил сегодня кофе с утра с одной знакомой. Чуть за тридцать, симпатичное лицо, хорошая фигура, в меру ухожена. Детей нет. Пироженки не жрет, пробегает три раза в неделю десять километров. Она развелась два года назад. И все это время занималась выбором подходящего мужчины для совместной жизни. Итоги неутешительны.

Во-первых большинство мужчин за сорок женаты или были женаты. Отсюда у них дети и проблемы с женами, бывшими и настоящими. Оттуда же у многих проблемы с финансами. Нет, большинство не голодают и могут ее даже в ресторан сводить. Но денег на построение отношений они не имеют. Речь не о шубе и машине, а хотя бы о съеме нормального жилья для проживания вдвоем. О детях и мыслей нет, дети для большинства мужчин - недоступная роскошь.

Но самое страшное - секс.

Знакомая уже готова была и на гостевой брак, как это называют сторонники эстетического восприятия действительности, или редкие поблядушки, как это называю я.

Так из более чем десятка претендентов, дееспособных оказалось трое. Двое делали вид, что секс в жизни не главное, а на прямое предложение сказали, что у них нервы, тяжелая жизнь и сейчас им не до этого. Один честно предложил "кулингулус" в связи с тяжелой физической травмой.

У остальных все валилось из рук было в разной степени паршивости. У кого не вставал, у кого падал в самый неподходящий момент, кто-то не мог "в резинке", кто-то требовал возбудить его, засовывая пальцы "в попку".

Бл@дский Экибастуз! До чего страну довели? У меня сосед по даче в 68 лет от алиметов бегал, у меня дедушка почти в 72 был бабкой застигнут на соседке-разведенке Клавке с всеми вытекающими последствиями в виде побоев деревянной лопатой для печи, у меня друг сейчас в 47 погодков заделал.

...Эта гребаная молодежь жрет что попало, бухает, не занимается спортом и к сорока годам становится импотентами.
И вот где теперь моей знакомой найти мужчину? Идти совсем к детям до тридцати или продолжать искать зернышко в этой куче говна?
Она кстати меня два раза за руку брала и декольте показывала нагибаясь. Но я не такой. Я только по любви!

© isurok

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214854594.htm

Мне рассказал эту историю уважаемый товарищ как реальный факт.

Дело было в 1976 году. В это время Генеральный Секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев с женой Викторией Петровной жили в обычном доме сталинской постройки по адресу Кутузовский, 26. Квартира была на 4м этаже, 5 подъезд, кв.№91. Площадь была 185 кв.м - раза в три больше обычной советской квартиры. Кстати, в этом же доме жили Андропов, Щёлоков и некоторые другие члены Политбюро.

Говорят, что настояла на проживании в "нормальной квартире" Виктория Петровна. Брежнев с ней не спорил и стал первым руководителем России в истории, который жил в обычном доме.

Мой дядя Костя, папа Сергея Пищикова одно время жил с Брежневым в соседних подъездах. Квартира Брежнева была прямо за стенкой. Дядю Костю подмывало послушать, о чём же говорят соседи, но сдержался. Брат Серёга рассказывал, что водитель Брежнева давал ему посидеть в машине генсека - кнопки понажимать. Больше всего Серёгу изумили стеклоподъёмники. Для информации: дядя Костя был обычным капитаном ракетных войск.

У Брежнева была страсть к машинам, очень любил сам водить. Лидеры государств дарили ему машины. Генри Киссинджер вспоминает о поездке с Брежневым: "«Однажды подвел он меня к черному «Кадиллаку», который Никсон подарил ему год назад по совету Добрынина. С Брежневым за рулем помчались мы с большой скоростью по узким извилистым сельским дорогам, так что можно было только молиться, чтобы на ближайшем перекрестке появился какой-нибудь полицейский и положил конец этой рискованной игре. Но это было слишком невероятно, ибо, если здесь, за городом, и имелся бы какой-либо дорожный полицейский, он вряд ли осмелился бы остановить машину Генерального секретаря партии."

Мой товарищ рассказал, что у Леонида Ильича была традиция: когда было соответствующее настроение, он вызывал своего водителя, они заезжали в один и тот же магазин, покупали там бутылку любимой Брежневым «Зубровки» и закуску, ехали в Подмосковье на одну и ту же поляну. Брежнев выпивал и разговаривал "за жизнь" с водителем. Потом ехали домой.

Возможно, что у Брежнева после разговора с водителем проблемы как-то раскладывались по полочкам. Такое бывает. Я читал, что Авраам Линкольн перед отменой рабства поехал к своему старому другу, которого не видел лет 10 и рассказал ему все аргументы "за" и "против" принятия «Прокламации об освобождении рабов». Друг в общем-то своего мнения особо не высказывал, но у Линкольна в процессе рассказа окончательно сформировалось мнение.

В 1975м после клинической смерти врачи категорически запретили Брежневу пить и курить. Говорят, что запрет поддержали товарищи на заседании Политбюро. Брежневу был дисциплинированным коммунистом, деваться ему было некуда и он начал адаптировать свои привычки под новые правила.

По слухам, Брежнев не часто выпивал, но курил как паровоз дешёвые сигареты "Новость". Но «партия сказала надо», значит надо и Генсек бросил курить. Правда, первое время просил водителя курить в машине.

Традицию с "поляной" он тоже трансформировал. Также как раньше вызывал водителя, они заезжали в тот же магазин, покупали тот же джентльменский набор, ехали на ту же поляну. Только пил теперь уже водитель. Общались. Брежнев также как и раньше обсуждал текущие дела. Отдыхал. Обратно машину вёл Брежнев. Водитель-то был выпивший

Со временем гаишники заметили нового водителя машины Генсека и по Москве начал гулять анекдот:

Захотелось Леониду Ильичу поводить машину. Попросил водителя поменяться. Поехали. Леонид Ильич за рулём нарушил правила. Гаишник его остановил, посмотрел, козырнул, сделал вежливое замечание и отпустил. К напарнику подходит, глаза - стеклянные, а напарник спрашивает:

- Ты чего такой обалдевший? Чего там случилось-то?
- Блин, не знаю, кто там пассажир, но водителем у него - Брежнев!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214853394.htm

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.

Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом заграницу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли.

Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214852435.htm

14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф)), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое.

Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.

И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.

Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечаю я. "То есть, это арабское животное?". Тут уже я сам начинаю грузиться. "Фиг его знает", — говорю я неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.

"У него там еще друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Ячувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.

"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.

© Zотов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214849170.htm

Утром, жена торжественно заявила, что на ужин у нас будут вкусные щи и попросила купить домой немного говядины. Причем настойчиво попросила, зная мою рассеянность. Раз пять повторила: "Только не забудь купить мяса! Не забудешь? Точно не забудешь?!" На что была клятвенно заверена, что всё будет окей. Мужик сказал - мужик сделает!

А поскольку сегодня, я впервые вышел на работу после затянувшихся выходных, то немного закрутился в потоке накопившихся дел. Настолько замотался, что под вечер, уже когда сошел с автобуса и направился в сторону дома, про всякое мясо я забыл напрочь.

Однако, червячок сомнения, что я упустил нечто важное, продолжал тихо но размеренно ворочаться в душе. Вроде, что-то должен сделать. А что - хоть убей не помню!

Смеркалось. Я уже вышел на финишную прямую к своему дому, осталось лишь пересечь достаточно пустынную аллею между детским садиком, сквером и детской площадкой. Навстречу мне размеренно и величаво шкондыбает какая-то бабка. А я, надо сказать, не просто терзаюсь сомнениями, а отчасти делаю это вслух (есть за мной такой грешок).

И вот, иду я такой, рассуждая вполголоса о том, что-же забыл: Хлеб? Не хлеб. Пельмени? Не пельмени. Масло? Не масло. А что-же? хлеб? не хлеб. Пельмени? Не пельмени. Масло? Не масло."

Поравнявшись со мной, что-то невразумительно бормочущем, бабка неодобрительно косится, качает головой и даже отпускает какое-то замечание. Вероятно, о расплодившихся наркоманах, совсем потерявших совесть.

Сделав ещё несколько шагов, останавливаюсь как вкопанный и меня осеняет! Ну конечно!

Хлопнув себя по лбу, и воскликнув: "Мясо! Твою же мать! Ну конечно-же, МЯСО!!!!" Я резко разворачиваюсь и быстро, почти бегом, начинаю возвращаться к автобусной остановке, возле которой у нас есть отличный армянский магазин, торгующий свежим мясом.

Успевшая достаточно удалится бабка оборачивается, ее лицо искажается от ужаса и она начинает удирать. Надо признать, достаточно резво. Постоянно при этом оглядываясь.

А я-то - наивная душа, поначалу даже не понял чего она так драпанула. Решил, что она, наверное, на автобус спешит. Да и не обратил особого внимания на её манёвры, надо сказать. Мало ли. Лишь когда бабка ловко перемахнула низенький заборчик (которыми огораживают детские площадки) и попыталась затеряться среди деревьев, я начал что-то подозревать.

Придя с мясом домой, я прокрутил этот незначительный эпизод в памяти и понял, что в общем-то, поведение бабки был не только понятным, но и вполне обоснованным.

Просто существует поверье, что если за тобой гонится здоровый, толстый и не вполне адекватный мужик, орущий: "СВЕЖЕЕ МЯСО!", то подобная встреча явно не сулит ничего хорошего...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214847199.htm

Когда я переехала в квартиру моего парня, я в первый же день познакомилась с его бабкой-соседкой. Активная (то есть доставучая), деятельная (в смысле вечно всем недовольная), в общем, яркий персонаж. Самым уморительным были ее записки в парадной, которые она оставляла для дворника и тех, кто обслуживает дом. Сказать, что они были безграмотными - значит ничего не сказать. Это были тексты пятилетнего ребенка с дисграфией. Типа "Убирити мусар с 5 етажа". Я сразу решила ее избегать, но получалось это плохо: она была везде, и все время за что-то агитировала.

Однажды за ужином мой парень ударился в воспоминания о том, как он вернулся домой из армии. Во сколько лет призывают, в 18? Значит ему было 18-19. Приехал домой, а там никого - мама и маленький брат исчезли. Оказалось, мама внезапно решила искать духовного самосовершенствования и ушла в монастырь (справедливости ради скажу, что она его видимо нашла и монашествует уже больше 10 лет), и забрала с собой младшего сына. В итоге мой парень оказался один: с счетами за квартиру, без денег, и с полным непониманием того, как устраиваться в новой жизни. Работу он нашел быстро, но пока он не получил зарплату, его кормила соседка. Он стеснялся к ней приходить, хотя она настаивала на этом, и частенько она сама приносила ему еду. Вы же поняли, что этой неравнодушной соседкой была та бабка? То есть бабушка. Не доставучая, а активная; не недовольная, а деятельная. И, когда я начала с ней общаться, выяснилось, что агитирует она за хорошие вещи: покрашенную дверь в парадную, помытые лестницы и др. А ее записки с ошибками - ну что же, не всем повезло получить образование.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214845923.htm