Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений.

В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают, чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214808721.htm

Все вот эти домыслы, что если спать раздельно, то это начало конца счастливого супружества - все это фигня собачья. Потому что секс это прекрасно, а сон для меня святое.
Совершать половые непотребства и сексуальные излишества можно везде в квартире, в том числе и в постели, конечно.
Насовершались, в душ, по сигаретке и пиздуйте, товарищ, битте шон, к себе на ложе, до следующего разу, а Королева ваших грез почивать изволят.

Потому что спать я люблю в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до соприкосновения его, партнера, с полом, если он, упаси боже, всхрапул.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Складывать на меня мохнатые ноги вообще категорически запрещено! А так же сопеть, скрежетать зубами, бормотать во сне, вздрагивать и царапать простынь ногтем ноги.

Однажды мужчина во сне резко повернулся, во всю косую сажень своих плеч и со всей дури нечаянно засветил мне ладонью по переносице так, что искры из глаз у меня случились. Остаток ночи прошел в его извинениях и в пакетах замороженного зеленого горошка на мой нос. Конечно, мужчина не виноват, ибо никто себя во сне не контролирует, но мне хватило этого позитивного опыта.
Синяки под глазами у меня стойко держались три дня, потом плавно перекрасились в нежные желтые оттенки и я была похожа на милую панду ))
...Во избежание инцидентов теперь никаких соседей по спанью, если только вы не умеете спать боком на тонкой полосочке в 10 см с краю кровати не шевелясь как оловянный солдатик )))

© micemice

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214805695.htm

1. Сегодня мне сняли гипс с левой руки. На выходе из больницы подскользнулся и сломал правую.

2. Наврал девушке, которая мне нравится, что в магазине, где я работаю у меня скидка 20%. Она уже пятый раз делает у нас покупки и, чтобы не выглядеть перед ней дураком, я каждый раз доплачиваю эти 20% из своего кармана

3. Я на седьмом месяце беременности. Муж объявил, что уходит к другой женщине. И добавил: "а знаешь что самое смешное? ее зовут так же как тебя и она родилась с тобой в один день". Да что ты, действительно смешно, я вся ухохоталась просто.

4. Занимаемся любовью, я уже почти дошел до кульминации, как девушка выхватывает что-то из под кровати и кричит : "не в меня, не в меня, в тазик кончай !!!"

5. Пьяный, лысый, блюющий муж зовет меня из туалета подержать ему волосы

6. Сегодня на дороге помог незнакомцу завести заглохший мотоцикл. Через несколько минут минут подъехали полицейские, спросили не видел ли я белый мотоцикл. Я помог вору

7. На день матери 13летняя дочка подарила мне свой лифчик, который стал ей слишком мал

8. В охватившем меня кулинарном порыве приготовила кабачки со специями. Вердикт парня: я как будто подмышки облизал, но в хорошем смысле

9. Сегодня поддавшись эмоциям поделилась с замужней подругой что изменяю мужу. В разговоре выяснилось что у нас с ней один и тот же любовник, наш общий знакомый.

10. Готовимся к переезду. Я очень очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке

11. Отец моей девушки предложил нам с ней покататься на лошадях. Я со смехом замечаю, что с недавнего времени уже обкатываю лошадку совсем иного типа. До меня не сразу дошло почему он так разозлился. Я имел ввиду свой мотоцикл.

12. Девочка в поезде сказала моему сыну, что он родился белым, а потом его родители поджарили в печке, он подгорел и стал черным. Сын проревел всю дорогу а родители девочки выглядели очень довольными.

13. Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена

14. Любимый решил пошутить и убрать в последний момент стул, когда я садилась. Двести человек смеялось над мной. Это была наша свадьба, я невеста

15. Спустя три года и 52 000 километров я обнаружила, что в моей машине есть шестая передача

16. Играем в бутылочку. Мне выпало поцеловать девушку моей мечты, героиню всех моих ночных фантазий. По правилам игры у нее был выбор - целовать меня или выпить воду из туалета. Она выбрала второе

via viedemerde.fr

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214803779.htm

Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом.

В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты...

Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил:
- Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам.

Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка?
- Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется".

Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала.

Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер.

Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал:
- Стой здесь, не убегай - только хуже будет!
- Да это я и так понимаю, - ответил я.
- Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят...

Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся:
- Сколько водки осталось?
- Бутылок тридцать...
- Давай все!

Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю:
В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"...

Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся:
- Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене.
- А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня.
Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил:
- Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут!
- А здесь почему можно?
- Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме.

Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.

© Cynic

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214802597.htm

Собрались мы как-то летом с компанией друзей в горы. Через знакомого сняли дачу. Знакомый нам рассказал как туда добраться и что на самой даче нас встретит охраник,который все 3 дня будет нам помогать и за нами следить. По приезду на дачу нас встретил дядька азиатской внешности(как потом узнали он был узбеком). Он нас расположил и всё показал. Один из нас спросил как его звать, на что он ответил :"Олин муж зовут",причем сказанно это было буквально в одну строчку. Мы переглянулись,поржали, ну мало ли как человеку приспичит чтобы к нему обращались. Ну и весь наш отдых мы его и звали Олин муж.А сам дядька с каждым днем пребывания становился всё злее и злее и помогал он нам на отъебись и со взгядом,готовым растерзать нас на месте.

Приехав домой и давно забыв про наш отдых,через некоторое время случилось мне повстречать своего старого знакомого,который нам и сдавал дачу.И он начал меня обвинять:"Вот вы мудаки, такого человека обидели,что он уволился и уехал с дачи.А ведь более 5 лет он эту дачу охранял и к тому же не пьющий был". Я сразу впал в ступор и стал оправдываться,что ничего плохого мы ему не делали и уважительно к нему относились.Просто у человека настроение плохое было,может со своей женой Олей поругался. Тут уже знакомый впал в ступор и говорит:"какой нахер женой,он там жил как монах.Откуда вы вообще эту Олю взяли?". Я ему рассказал,что дядька назвался Олиным мужем,а откуда он эту бабу взял,это уже не наше дело.Знакомый постоял,минуту подумал,потом начал истерично смеяться,попутно матеря нас последними словами.

Оказалось мужичка звали Олим Мушзавуд и он очень обижался от того,как мы каверкали его имя и фамилию,а сказать нам воспитание не позволило))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214801549.htm

Однажды я подтверждал заказ в интернет-магазине.

Позвонили. Женский скучающий голос представился менеджером Анастасией. Она уточнила мое имя-отчество и попросила подтвердить заказ.

- Да, - говорю. – Подтверждаю.
- У вас в заказе… Одну минуточку… - Анастасия зашуршала бумажками. - Коллекционная фигурка Чужого. Все верно?
- Да, - подтвердил я. – Верно.
- И тут в комментариях указано, что доставку вы хотите на восьмое число. Правильно?
- Ага.

- Так. Это получается - восьмого марта будет доставочка. - Тут Анастасия запнулась. И с удивлением уточнила: – Это вы на восьмое марта девушке фигурку Чужого будете дарить?

- Нет, - говорю. – Я ее буду на восьмое марта дарить жене.

- А. Понятно. Спасибо за заказ. Всего доброго. – Попрощалась со мной Анастасия. И прежде чем она повесила трубку, я услышал, как она вполголоса произнесла: - Вот везучая скотина…

До сих пор не знаю - про меня это она или про мою жену.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214798689.htm

Разве возможно забыть свою первую машину?

Мне было 23 года, я только получил свои первые права. Это было в Канаде. Там без машины трудно. Но денег накоплено не было, кредитной истории тоже. А в америках без кредитной истории труба, хату и то трудно снять нормальную.

Но потрудился я, нашел в богом забытом районе, какой то гоповской автомагазин. Там мусорниками убитыми торговали. Гопы эти согласились мне в долг поверить и на 3 месяца дать кредит. Я думаю они не от щедрот душевных так поступили, а по нужде.

Мне по бюджету пришелся крокодил американский 1981 года: Dodge Mirada. Тогда он очень страшно и старомодно смотрелся. А сейчас фотки смотрю, а даже ничего себе. Норм. Фотку спизженую с просторов прилагаю. Цвет соответсвует.

Бля я помню свою первую самостоятельную поездку по городу. Сука страшно. Мне все сигналят. Тачка огромная. А я пиздец, не понимаю куда мне ехать. Я хоть город то и знал, но как пассажир общественного транспорта, а с дороги город совсем другой: адреналин такой, что все стрелки на красном. Но ничего попривык. Как я перся пацаны. У меня моцион такой появился: я просто по вечерам по городу катался. Просто колесил туда сюда и перся. Это же свобода ебаны в рот! Куда захотел туда и поехал. Эх…

В Мираде в этой ломалось практически все, что могло ломаться. Я выучил такие названия, как шаровые опоры, водяной насос, муфта, распредвал и прочую другую хуету. Даже бачок омывателя стекла треснул один раз. Но жить можно было. Жил я работал и чинил машину.

Года через два, я начал неплохо зарабатывать и решил поменять коня. Я новую тачку решил купить так как и кредитная история накопилась и деньги на первый взнос и заебался я в ноль раз в месяц по сервисам пороги обивать.

Решил я купить новую с салона Тойёту)) Камри. Я хорошо помню тот день. Апрель был 1998 года. Еду я на своей колымаге в салон (я кстати договорился, что мою хромую Мираду за 200 долларов там примут на металлолом), еду короче и вижу ее: синий Chevrolet Camaro Z28 Кабриолет...

Я остановился. Это автосалон Шевроле был. Там много тачек на улице стояло, но вот эта была воздушными шариками украшена. День был солнечный. Тачка сверкала. Я остановился полюбоваться. Дядька подходит.

Типо, “нравится тачила?”
“Мечта!” говорю!
“Так поехали прокатимся?” заманивает меня он.
Я ему честно говорю, что еду “Камри” покупать, что мол уже договорился, ждут меня там.
Дядька хмыкнул и говорит: “Ты бля на лоха не похож ни хуя, а тачку лоховскую решил купить”

Обидно мне стало.

“Знаешь что?”, говорит он, “бери ключи, погоняй на красавице часик, приедешь обратно и расскажешь понравилась или нет, лады?”

Я возликовал, не почувствовал подвоха по молодости,

Выехал я на этой тачке с почти 6 литровым мотором, с верхом открытым и охуел. Движок не ревет, а так глубоко булькает на низких частотах. Ускорение такое, что чуть газу дашь кишки из пупка вылетают. Люди на улице не средние пальцы показывают, а большие. Бля, совсем другое мироощущение, как на Луну прилетел. Покатался я часик, вернулся.

А в Канаде если кредитная история в порядке, то покупка тачки занимает минут 40. Даже денег не надо. Подписываешь контракт, даешь банковские данные, чуваки тебе прям на месте номера прикручивают, бак бензина заливают и все: гуляй!

Вообщем как вы уже и догадались уехал я на этой “Камаре" оттуда.

Боже! Как я ее любил. Кожаные сиденья, в салоне запах от них особый. Я ее мыл руками каждую неделю. Ваксом натирал. Подарки ей покупал, диски всякие, магнитолу, фильтры специальные, тормозные диски от Версачи (шучу, но вы меня понимаете)….Бывали месяцы я на расходы связанные с машиной до четверти дохода выкладывал. Сейчас это просто не поддается логике. Но тогда я, благодаря ей, как в другой мир попал. На дороге уважуха. На заправках мужики про тачку вопросы задают.

А девки, ой бля, девки, такая машина это пропуск в рай…

Но не долго длилось мое счастье. В 2001 году наступил кризис и продал я ее. Если честно она мне до сих пор снится иногда. Странно.

Много лет прошло с той поры. И были у меня разные машины, но ни к одной из них у меня не было таких чувств как к ней: моей первой самой красивой и любимой машине.

К чему я это все собственно?

У меня Немец мой захворал под Новый Год. У меня породистый 10 летний Немец. Я его 5 леткой брал, с хорошей родословной. Ну вот я на прикол его поставил, жду запчасть. А сам думаю, стареет Немец, надо менять коня. И знаете, скучно, еботно. Я не олигарх ни хуя, если что, но и не бедный студент больше. Нужна машина, пошел и купил, делов то. Ебаны мне то уже под полтос. Ну что я буду кабриолет себе приобретать? Смешно, с моими морщинами и сединами. Бля, ну какой кабриолет, это же позорно даже, как то….Сейчас в моем возрасте болид какой нибудь. Люди будут пальцем показывать: “Старпер! Кризис пенсионного возраста!”

Да и вообще… Я вот уже неделю на такси катаюсь. И знаете? Я по вечерам понимаю, что не устал. То есть мне не надо парковаться, мне не надо в пробках на педали нажимать, мне не надо в магаз идти под мокрым снегом. Все просто: меня привезли и увезли… Такси за 5 минут приехало. Сука много сил уходит на то, чтобы по городу ездить.

Нравится мне на такси.

На хуя мне своя машина вообще сдалась? Она по любасу столько времени и сил забирает….Что это? Импотенция? На слух как будто: “На хуя вообще бабы сдались?”

Приколите, как я изменился за 20 лет…

Но не только к машинам. Я и к людям так изменился. Я не ищу ни новых друзей ни новых женщин. У меня есть родители, есть Лиза, есть дети (не от нее пока), есть друзья юности и школы Моя жизнь заполнена до краев, я не ищу в нее новых людей. У меня с трудом времени на “старых” хватает.

Что это? Старость? Мудрость? Или пост новогодний похмельный синдром?

Всем Счастья и Мудрости в 2018!

© Gorsh3000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214796720.htm

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?

- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так, чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что б бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.

Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214795525.htm

Работаю оператором грузоперевозок. Выхожу на заказы и сам, но есть и бригада человек 10, преимущественно студентов. Работа бывает самая разнообразная, начиная от погрузки фур и заканчивая уборкой снега.

Звонок от клиента. Далее в общих чертах.

Девушка: А вы можете выкопать яму под канализацию и сколько это будет стоить.
Я: Да, конечно. Какие размеры ямы?
Девушка: 2 на 2 и 3 в глубину.
Я: называю суму и говорю, что работа будет сделана в пределах двух дней.

Девушка: 2 дня очень долго, мне в прошлом году копали яму под туалет и парни за полдня справились.

Я: Девушка, это 12 кубов земли и около 17 тонн, за день можно работу сделать, но не факт что земля будет мягкая. А какие размеры ямы под туалет были?

Девушка: 1 на 1 и 3 в глубину. Ровно в два раза меньше. У вас что, нет нормальных рабочих?
Я: Ну вообще-то ровно в 4 раза меньше, здесь 12 кубов, а у вас было 3.

Девушка: Что вы вообще несете? Вы математику в школе проходили? Так и знала, что будете увеличивать кубы для большей суммы. Досвидания!

Бросает трубку…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214794438.htm

Некий француз африканского происхождения решил официально сменить имя со своего неудобопроизносимого африкансканского Мумбо-Юмбо на гордое французское, и стал официально именоваться Трезор Контабледа. После чего устроился в налоговую инспекцию на должность мелкого клерка, почту разбирать.

В те времена налоги в конце года люди платили бумажными чеками, выписанными на " бухгалтера казначейства" - по-французски "comptable du trsor". Дождавшись прихода по почте огромного количества чеков, наш герой подправил в них пол-буквы и скопом положил в банк на свой счет. И тут же увёл деньги, несколько миллионов франков, и смылся.

Так и не нашли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214791551.htm

Стою на остановке,жду автобус.ряд припаркованных авто.Подходит мужик к своему Опелю,садится,заводится,включает заднюю и в средней степени мягкости въезжает в Мазду.Оба водителя выходят,смотрят на повреждения и между ними диалог:

-простите, второй день на этой машине,не привык к габариту багажника

-мдя,бывает конечно,ладно,все равно бампер красить собирался давно.будет ещё один повод это сделать.

- простите ещё раз меня,что с меня?

ответом была протянутая рука..
они пожали друг другу руки и Опель уехал.Без криков,угроз,матов на всю улицу..

К чему это я..может нам хватить из-за мелочей портить нервы и себе и окружающим?как те водятлы,которые обижаются и лезут в драку из-за маленькой царапины или за то что не пропустили в ряд..добрее что-ли надо быть.и спокойнее.
Всем удачи,быть добру.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214789691.htm

Было это давно. Почти тридцать лет назад. Был я молод и неопытен. Четыре года мне было, каким еще я мог быть?

Однажды, чудесным теплым весенним вечером, когда родители, бабушки, дедушки вот-вот начнут разбирать беспечную ораву по домам, воспитательница нашей группы «Березка» торжественно сообщила нам: «Ребята, завтра особенный день! Завтра мы летим в космос! Полетим мы сразу после завтрака, поэтому, пожалуйста, не опаздывайте. Ракета отправляется ровно в 10». Как сейчас помню эту фразу «Ровно в 10!». Да и кто мог опоздать в детский сад в поселке, который пройти от края в край можно за 7 минут прогулочным шагом? «Ребята! - продолжила воспитательница, - Вы знаете, число мест ограничено, не все смогут полететь. Возьмем только самых послушных!». «Ну всё! - подумал я – девчонок одних возьмут». Настроение сразу упало. Мучительное ожидание следующего дня, казалось, тянулось вечно. За ужином я гордо сообщил семье: «А мы завтра в космос летим!»

Не менее чудесным прохладным весенним утром впервые собирался в сад быстро. Очень быстро. Дедушка вел меня за руку, я от нетерпения подпрыгивал.

Ничто не предвещало полета, не было рядом красивого красного автобуса, котором отвезли бы ребят на космодром, на котором еще нас возили на экскурсии. «Опоздали» - подумалось мне. Но нет, группа была почти в полном составе, да и воспитательница была на месте. Нас накормили завтраком и вывели на прогулку. После прогулки был полдник. А космоса всё не было. «Когда же полетим?» - спросил непоседа Толька у воспитательницы. «Скоро. Ракета задерживается» - спокойно ответила та. И мы ждали. Вели себя не хуже девочек и верили, что нам место хватит. Лишь хулиган Борька раздавал тумаки. Доставалось придурковатому Юрке и толстячку Стасу. «Я в космос лететь не хочу, - сказал Борька, - вечером на дачу поедем. Будем с папой ежика ловить».

Перед обедом, часов около двенадцати (а обед был в час) воспитательница объявила: «Ну ребята, летим? Пойдемте». Оказалось, полететь должны все. Хулиган Борька запаниковал. Я и мой друг Андрюха расстроились. Зря что-ли полдня вели себя как девчонки? Можно было как обычно?

Нас привели в спортивный зал. В спортзале рядами стояли стулья и сидели другие группы детсадовцев. Мысли в голове страшно путались. «Что это? Зачем?» Нас рассадили и попросили тишины. Малышня затаила дыхание.

«Ребята! Наша ракета начинает свое движение в космическое пространство!» – торжественно начала вещать воспитательница группы «Солнышко». Наша при этом стояла рядом и начала перебирать неизвестно откуда взявшиеся плакаты. Выбрав нужный, развернула его к нам. На плакате карандашами была нарисована луна. Ребята молчали.

«Мы подлетаем к спутнику нашей планеты Земля. Это Луна» - не унималась воспиталка Солнышек. Уже распустившиеся деревья мерно шевелили листвой и не думали удаляться. Под окном шёл какой то дед в шляпе и с тростью. Ярко светило полуденное солнце. Дальнейший полет я не слушал. Я щурился и едва сдерживал слёзы. Космос остался недосягаем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214788590.htm

Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван.

Я всплеснул руками и, причитая, вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf.

Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение.

"А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214787507.htm

У моего приятеля есть старенький дедушка, который последний раз был в Москве, когда интернет был ещё по карточкам. Тогда же он с огромным трудом освоил эту технологию и ночи напролёт смотрел фотографии природы.

С годок назад приятель заезжал к деду в деревню. 500+ км от Москвы. Старик, поприветствовав гостя, выносит ему симку и говорит, что ему надо позвонить в интернет.

-Извини, дедуль. В интернет не звонят, - усмехнулся внук.
-Ты что, дурак? Мне планшет нужен, видеозвонок в Уфу сделать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214784651.htm

Любим мы, девочки, тянуть бегемотика из болота. Очень любим. Есть в этом какая-то особая притягательность для женщин: тягать бегемотиков.
Давным-давно, когда я была молода и беспочвенно оптимистична, я тусовалась с одной компанией. И там был один паренек, которого звали Йохохо и бутылка рома. Потому что имя его было Рома, и он бухал, как юный бог алкоголизма, у которого одна жизнь, но девять экземпляров печени.

Он тогда только-только вернулся из армии. Поговаривали, что в армии Йохохо кто-то приложил табуреткой по голове, и с тех пор он, будто бы, начал пить как лось. Не знаю, правда или нет. Такое бывает вообще, чтобы от удара табуреткой в человеке проснулась неутолимая жажда? Мне кажется, я читала о чем-то таком у Лавкрафта, но было так страшно, что я не запомнила подробностей. Может, не так уж это явление редко, однако больше о таком я не слыхала.

Короче говоря, этот Йохохо был алкашом, каких поискать. После армии он не пошел учиться, а сразу устроился на какую-то непыльную работенку (перекладывать бумажки). Там никто не обращал внимания на его перманентное похмелье. Платили тоже скромно, но на бухло ему, видимо, хватало. В нашу компанию его заносило не часто, но если с нами был Йохохо (потом это имечко усеклось до «Ёха»), можно было не сомневаться: в конце никто не останется на ногах.

И вот одна девочка (условно буду звать ее Маша) взяла и почему-то влюбилась в Ёху.

Понятия не имею, что она в нем нашла. Возможно, он казался ей этаким Атосом: вечно бухой, без копейки денег, зато благородный. Ну, да, пьет, как Атос и его конь вместе взятые. Пьет, потому что повидал в жизни некоторое дерьмо. А значит, надо срочно вытащить Ёху из этого дерьма, окружить заботой и любовью, и тогда алкоголизм уйдет, а врожденное благородство останется.

И она принялась разгребать дерьмо. По вечерам принялась ходить к нему на работу и чуть ли не за ручку уводила на прогулки, в парки, пару раз даже в музей. Думаете, Ёха бросил пить? Конечно нет. Просто теперь он говорил Маше, что у него был трудный день, заходил в магазин и брал полторашку пива, а иногда и чекушечку водки, и выпивал это все по дороге.

Подруги ей, конечно, говорили, что зря она так напрягается. Можно найти экземпляр попроще, без такой нервотрепки, тоже вполне благородный, но без алкоголизма. Но Маша не сдавалась. Пусть ей трудно, тяжело, плохо, но она же старается ради любимого, правильно?

К сожалению, такая склонность к самопожертвованию у девочек случается довольно часто. Мы любим тащить за собой не только инертную тушу, но и диван, на которой она лежит. А если туша еще и громко жалуется на судьбу и обещает исправиться (буквально вот-вот, прямо с понедельника!), то мы тащим еще и с радостью. А как же! Мы же помогаем человеку справиться с жизненными трудностями, вытаскиваем несчастного бегемотика из болота!

Вот только через некоторое время оказывается, что бегемотик сам рад сидеть в болоте, и как бы вы ни тащили его наружу – вылезать наотрез отказывается. Он вовсе не несчастный. Он живет там, в болоте, понимаете? У него там домик. Ему там уютно. Тепло и хорошо. А на суше надо задницей двигать, дела делать, работу работать. Напрягаться.

Зачем?..

Вот и Ёха не напрягался. Ты, Машенька, главное тащи, не останавливайся. А завтра (после выходных, после праздников, после дождя в четверг) я пить брошу, вот зуб даю, брошу!

Главное, что не сегодня, не сейчас.

Знаете, сколько она с ним билась?

Почти полтора года.

За это время сама чуть не запила, спустила на его пьянки кучу денег (а как же! Он же время от времени одалживает «до зарплаты»!), загубила себе километры нервов и выплакала ведро слез. А в результате, когда она наконец решила поставить вопрос ребром и спросить: «Когда уже ты бросишь?!» – она же, естественно, оказалась злыдней и сволочью. Не поняла тонкую натуру Ёхи. Порушила отношения, стерва.

И ушел в очередной запой. А она собрала вещички и ушла от него. Мораль сей сказки такова… Что нет никакой морали.

Полтора года жизни спущено в унитаз. Девочка потратила 18 месяцев своей молодости на то, чтобы любить, кормить, поить и обслуживать бесполезную тушу бегемота, которая оказалась не способна даже осознать, что ей желали добра.

Потом эта Маша еще порывалась вернуться, простить. Пропадет же без нее, бедняжка. Но тут уже подруги взяли ее под локти и отговорили.

Пропадет? Да хоть бы и пропал к чертовой бабушке.

Только он не пропадет, и не мечтайте.

Потому что бегемот в болоте не тонет. Он там – живет.

Тащить его оттуда – только зря пупок надрывать. Сидит он там – и пусть сидит. А если вы решите самопожертвоваться и спасти его – он еще и вас в трясину затащит.

Как по мне, так ни один бегемотик на свете не стоит таких жертв.

Даже самый любимый бегемотик.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214782790.htm

Моей знакомой когда-то парень предложение делал. Не просто предложение, а с элементами романтики. Как вы уже поняли, речь идет о предложении выйти замуж.

Он не очень хотел, зато хотели родственники девушки, особенно ее родители.
Это и подтолкнуло парня на хитрость.

Заводит он ее в комнату, а там кучу шариков.

Он говорит:
- Угадаешь в каком шарике кольцо - поженимся.

И она угадала, шарики то гелиевые.

Знаете с какого раза?
Конечно же с первого.
Все шарики были в воздухе, а один лежал.

Как вы поняли, это был не очень умный парень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214781529.htm

Вспомнил тут историю из детства, решил поделится.
Будучи мелким пезд.ком лет 9-10 школу я ходить любил, мягко говоря, не очень.
И вот как то в студеную зимнюю пору после каникул прийдя вечером с улицы я решил - ну нахер, завтра в школу не пойду! Вот не хочу и все тут.

Все было спланированно, да и родители уходят на работу раньше, чем я в школу, поэтому проблем возникнуть не должно.
Проснувшись утром следующего дня и начав собираться, я благополучно дождался ухода родителей и с радостью бахнулся обратно спать. Проснувшись во второй раз, я пошел умываться и занимаясь сим процессом я заметил, что мама, спасибо ей, поставила мою мокрую после вечернего гуляния обувь на батарею.

Решив, что все должно быть до конца натурально и чтобы я не был разоблачен - я снял ботинки с батареи, поставил их в коридор и набрызгал сверху и вокруг них водой, как будто я только пришел со школы, на случай если кто то прийдет с работы раньше времени. Закончив махинации я начал заниматся своими детскими делами, уж не помню какими, но очевидно интересными. Но счастье мое долго не продлилось.
Около 12 часов дня на обед с работы пришла мама, что стало для меня охеренным сюрпризом, т.к. о таком раскладе я не подозревал, но с ходу соврал еще раз, что последнего урока не было и нас отпустили домой. На строгий прищуренный взгляд мамы я сказал что то типо "Да правда ходил, вон смотри ботинки снова мокрые!", и с обиженным видом пошел в зал. Мои слова стали моим фиаско. Через пару минут с коридора донеслось "Ах ты ж, сволотааа..." а еще через пару минут я уже получал по седалищу.

Оказалось, что мой план почти сработал, но в нем был глобальный недочет. Мама не только поставила мои ботинки сушиться на батарею, но и для большего эффекта напихала внутрь газет, чтобы изнутри тоже высохли, о чем я естественно не подумал. И вот услышав, что ботинки снова мокрые, мама решила поставить их обратно на батарею и, кончено, снова газеты...
Пиздюль в тот день я огреб нехилых.

p.s. а в школу ходить так и не полюбил))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214780447.htm

Про себя . В возрасте 9 месяцев поняла, что существую.
Существование — одно на двоих с пряником. Мы были соединены с ним длинной соплёй. Я пытаюсь слизывать с пряника глазурь, подлезая под соплю. Потом открылась дверь, вошёл дед, и пряник прекратился. Дед забрал меня из больницы — как после рассказали, он увидел пряник и решил, что лучше пусть ребёнок умрёт дома. В итоге вылечил. Моё первое слово было «дедок».

В год — какие-то дети на зелёных горшках. И я не исключение. В два лексикон слишком беден для аргументации. Я просто тяну маму за руку, уговаривая её таким образом подойти поближе к мусорке и вместе поесть оттуда кукурузных палочек. Но мама сильная. А какой-то мальчик ел. Потом пришел автобус, мусорка, палочки и мальчик перестали
быть, и в окне проехало зеленое дерево с птичками. Папа всегда даёт, что ни попрошу. Дал попробовать красный перец. Дал подержать горячий паяльник за жало. Потом подарил синюю изоленту, и я заклеила себе глаз. Научилась пукать в ванне.

В три разрезала пополам двухвостку, а починить не смогла. Внутри мокрицы — вода. Белену есть нельзя, а паслён — можно, но тоже нельзя. Стоим с каким-то мальчиком над ямой, в ней плавает что-то мёртвое. Жареная кукуруза, которую продают узбеки, вкусная только на вид, потому что на самом деле узбеки плюют на неё чаем, иначе не склеится. Накрасила губы лаком для ногтей. Ужасный год.

В четыре узнала грамоте. Первое прочитанное слово — «Москва». Первое написанное — «пезда», Так и живу: ни туда, ни сюда.

В пять думала, что все люди — родня. Спрашивала, кто кем кому приходится. И еще считала, что выражение «разменять деньги» обозначает поменять меньшую сумму на большую. Тырила 10 копеек, несла в молочный магазин и требовала разменять на 15. Самое удивительное, что разменивали. Почему и когда перестали, не помню.

В шесть, натырив по карманам родственников и наменяв в молочном магазине 1,5 рубля, пошла в универмаг и купила пластмассовую картину «Ленин в октябре». Это был первый странный поступок в моей жизни. Объяснить его я не могу. Тогда же подарили старый портфель, и я ходила, как бюрократ, таская его за собой повсюду. В портфеле
лежали театральный грим, зеркало, палочки от мороженого, собранные на
автобусной остановке, и прочие важные документы.

В семь меня на сутки отдали в дружественную семью второго секретаря горкома, потому что умер дед и мою психику решили не травмировать похоронами. Дружественная семья проживала в номенклатурном доме в парке за зеленым забором. В их квартире была ванная с окном и попугаем. Так что моя психика была травмирована буржуазной эклектикой. Теперь у меня тоже есть ванная с окном и попугаем. Не прошло и тридцати лет.

В восемь попросила родителей отдать меня в музыкальную школу на фортепьяно, а они сказали, что «уже поздно». Так я поняла, что молодость не вернёшь.

В девять,
прямо в день рождения, меня спросили, есть ли у меня любимый мальчик. Я надулась и ответила, что «мой любимый мальчик еще не родился». Это была истинная правда, а они подумали, что хамка растёт. По моим недавним подсчетам, к тому моменту ему оставалось еще около шести месяцев сидеть в животе моей свекрови.

В десять у меня появился первый младший брат под названием «Денис», и я лишилась своей комнаты. В одиннадцать у меня появился второй младший брат. Он родился в мой день рождения. Тогда я считала, что худшего подарка просто невозможно себе представить. Потом мне надарили столько ненужного барахла, что Лёшка на его фоне — просто прелесть наиполезнейшая.

В двенадцать поняла, что красавицей мне не быть, так что надо попытаться хотя бы стать умницей. Для этого начала учить наизусть Энциклопедический словарь. Выучила все штаты США и
поставила на себе крест.
В тринадцать полюбила Криса Нормана. Ниддлз энд пинз
до сих пор нравится безумно, хоть ты тресни.

А потом побрила волосы на подмышками и окончательно сформировалась как личность.

© Лора Белоиван

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214777543.htm

В 1939 году Полина Жемчужина, жена наркома иностранных дел Вячеслава Молотова, получила высокий пост – ее назначили руководителем наркомата рыбной промышленности. К тому времени Полина Семеновна уже имела хороший опыт руководителя, например, возглавляла Главное управление парфюмерно-косметической промышленности. Благодаря Жемчужиной в СССР появились духи «Красная Москва», «весенний ландыш», «Tete-a-tete». Часто посещая Париж, Жемчужина скупала французские духи и везла их в Союз для того, чтобы на их основе разрабатывать собственные ароматы.

И к новой должности Полина Семеновна отнеслась творчески. Для начала добилась того, чтобы рыболовный флот был отделен от торгового. За границей были закуплены рефрижераторы для хранения рыбы, что возмутило другого наркома – Кагановича, который считал, что валюту разумнее тратить на оборудование для метро. Но оборудование было закуплено, и в стране начинают массово производить рыбные консервы. Причем, их производство старались размещать как можно ближе к месту лова. Уже перед войной в СССР производится более 50 видов рыбных консервов.

Жемчужина убеждала руководство страны, что рыбные консервы – кратчайший путь к продуктовому изобилию. Вот только советский народ очень настороженно относился к непривычной продукции – рыбе, упакованной в металлические банки. Консервов производилось много, а спрос на них был не велик.

Тогда за дело взялся сам Вячеслав Михайлович Молотов. Он пошел на хитрый рекламный трюк, которому могли бы позавидовать и современные пиарщики. На заседании Верховного Совета СССР Молотов выступил с сенсационным разоблачением, заявив, что в Советском Союзе действует банда контрабандистов, которые переправляют за границу драгоценности, упакованные в консервные банки. В подтверждение своих слов, Молотов вскрыл одну из банок, и на глазах изумленных зрителей достал оттуда нить жемчуга.

Не стоит удивляться, что слух о сокровищах, спрятанных в консервы, моментально облетел всю страну. В считанные дни товар буквально смели с прилавков магазинов. Драгоценности, правда, найти не удалось, но рыбные консервы, не выкидывать же, пришлись по вкусу. К тому же, советское правительство активно рекламировало рыбную продукцию, так как с мясом в стране были проблемы. Улицы были увешаны рекламными плакатами, восхвалявшие дешевизну и полезность рыбы для человека. Был даже установлен специальный рыбный день, когда в общепите вместо мяса готовили рыбные блюда. Даже нарком пищевой промышленности А. Микоян в одном из выступлений заявил, что всегда предпочитал свинину, но с легкостью перешел на рыбу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214775729.htm

Моя свекровь увлекается феншуй, все в ее доме имеет определенный цвет и место, все подбирается для улучшения материального благополучия и личного счастья. Иногда она убеждает людей, что феншуй просто необходим для достижения успеха и навязывает им свои услуги в качестве специалиста в этой области. Многие соглашаются и приглашают в свой дом, где она после осмотра жилища дает советы что перекрасить, передвинуть, что купить нового и от чего избавиться. В ответ люди благодарят ее, кто то деньгами, кто то чем то еще. Можно сказать что феншуй ведет ее к успеху!

Но на деле , ничего в ее жизни не меняется, денег больше не становится , да и личное счастье так и не наступает.

Как то она решила поправить и наше с мужем счастье. Живем мы с ним дружно, финансовое положение стабильное, но она решила, что можно сделать все еще лучше! Попросила довериться ей, ведь мама плохого не посоветует. Ок!

Приходит в следующий раз с зеленой рамкой для фото и вручает мне, с просьбой вставить в нее нашу совместную фотографию, а затем она укажет место куда это повесить. Сижу распаковываю рамку, слушая ее рассказ о том, какие оглушительные успехи нас теперь ждут, она тем временем щелкает пультом от телевизора и попадает на канал ТВ-3, где какая то тетка рассказывает про феншуй и первая же фраза ведущей была: "Ну, а если вы хотите чтобы пара распалась, нужно их совместное фото поместить в зеленую фоторамку!" Свекровь моя побледнела и проблеяла: "Прости я не знала!"

Знала она или не знала уже не важно, но с тех пор я ей не доверяю!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214774776.htm