Мой хороший знакомый Виктор Петрович возвращался с дачи на своей «копейке». Внезапно, спокойный ход его мыслей был варварски прерван диким грохотом над головой. Виктор Петрович судорожно затормозил, выскочил из машины и увидел на её крыше половину белого кирпича. Глянув по сторонам, обнаружил на железнодорожном мосту, под которым только что проехал, улыбающегося мальчишку, вполне довольного произведенным эффектом. Пацан был уверен в своей безнаказанности, насыпь ведущая к мосту была довольно крутой и мало кто решился бы взбираться по ней, чтобы его наказать, а обходить её было долго.

Шутника ждал неприятный сюрприз. Виктор Петрович был в хорошей физической форме, да и злость придала сил. Когда он за считанные секунды оказался перед пацаном у того от удивления аж челюсть отвисла. Он конечно попробовал убежать, но не так просто это сделать, когда за тобой гонится центровой городской баскетбольной команды.

В отделении милиции, куда Виктор притащил малолетнего хулигана, пацана встретили как старого знакомого.

- О! Сашка! Привет! Чем в этот раз отличился?!
- Да вот, кирпичи на проходящие машины с моста бросал, - пояснил Виктор Петрович.
- Понятно, оформим, как положено. У вас машина застрахована?
- Нет.

- Это плохо. Тогда, примите наши соболезнования, никакого возмещения ущерба не будет.
- Как же так? А его родители?

- Не тот случай. Они алкаши, нигде не работают, штраф конечно на них повесят, но деньги вы будете ждать лет сто. Я так думаю, лишат их родительских прав, Сашку в детский дом отправят, только денег вы все равно не увидите. Так, что? Заявление будете писать?

Виктор Петрович посмотрел на Сашку, тот сидел как нахохлившийся воробушек. На вид ему было лет десять. Виктор сам потерял родителей, когда ему было всего восемнадцать. В то время, когда его одногодки развлекались или учились, ему пришлось зарабатывать деньги, чтобы прокормить себя и младшую сестру.

Из кожи вон лез, но добился того, что её не забрали в детдом, а оставили у него под опекой.

- Не будет заявления! – сказал и ушел.

Когда мы с ним обсуждали этот случай, он все спрашивал, правильно ли было так поступать?

Ведь нельзя чтобы проступки оставались безнаказанными, чтобы подросток чувствовал себя неуязвимым? И сам отвечал:

- Понимаешь, Серега, подзатыльник ему дать или по заднице- без проблем, заслужил, но вот так ломать жизнь, не смог я. Возможно не прав, жизнь покажет, пусть у пацана шанс будет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214844854.htm

У наших соседей появилась очень дурная привычка. Выкидывать своего домашнего кота Тишку в подъезд. Сначала я подумал, что они просто его гулять приучают, а потом понял, что это наказание за какие-то проступки.

Перепуганный Тиша сидел у дверей по несколько часов. Если он начинал мяукать или скрестись в дверь, то сразу получал веником от хозяйки. Мне стало жаль бедного кота и я решил, как следует проучить этих соседей, если они хоть раз еще проделают свой трюк.

В один из дней, когда я усталый и злой возвращался с работы, в подъезде снова встретил пушистого соседа. Он, как обычно, с печальным выражением на мордочке, преданно сидел у дверей хозяев и ожидал прощения. Не знаю, что он натворил, но обычно это какие-то мелочи. Что-нибудь уронил или поцарапал руку когда играл.

Увидев меня, Тиша привстал и приветливо затарахтел. Подъездная акустика только усилила этот звук, получилось очень громко. Я не удержался и улыбнулся, все проблемы дня как-то сразу улетучились. Взял Тишку на руки и, глядя как он трется об мой пиджак, понял, что пора преподать жестоким хозяевам питомца, хороший урок.

Вставил ключ и, открыв свою дверь, занес Тишу внутрь своей квартиры.

— Так и знала, что рано или поздно, ты его принесешь сюда… — вздохнула жена, увидев меня с котом.
— Странно, что ты сама еще этого не сделала – усмехнулся я в ответ и, разувшись, отнес бедолагу на кухню.

Налил ему молока, дал кусочек рыбы. Тишка с удовольствием все съел и опять замурчал, снова запрыгнув мне на руки.

На следующий день был выходной, и я несколько часов подряд наслаждался криками соседей во дворе. Они вышли всей семьей искать пропавшего кота. Звали его по всякому, обещали ему разные вкусняшки и всяческие блага.

Но Тиша продолжал сидеть у меня на руках, как и сейчас сидит рядом с моим компьютером. Он не выходит из нашей квартиры, а я не спешу выдавать его обратно. Скорее всего, меня обвинят в воровстве, когда все раскроется, возможно удастся отделаться скандалом.

Но, я думаю это невысокая цена за благополучие этого ласкового и доброго кота, который просто не знает, как угодить своим хозяевам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214841991.htm

Рассказали в курилке: в одной больнице сел на коня очередной пациент(не такая уж и редкость среди тех кто пил-пил а потом попал в больницу с панкреатитом например). Что делать с такими? Переводить в реанимацию и фиксировать что б не натворил чего. Как это делать? Тут 2 варианта:вызывать психбригаду и они под белы рученьки доставляют клиента либо же попробовать довес(з)ти добровольно, что и было сделано, уж не знаю под каким предлогом. Дойдя до палаты реанимации пациент увидел картину: 2 аналогичных товарища лежат на койках, 1 в отрубоне а второй в полубреду периодически что то вопит и кочевряжится.

Почуяв неладное пациент отказался дальше идти и начал артачится. Как раз подошёл местный доктор реаниматолог и, пребывая в хорошем расположении духа, спросил: - а кем ты мил человек работаешь?
Условный Вася отвечает что сантехником.

-так это же отлично! Ты что, газет не читаешь? радио не слушаешь? Телевизор не смотришь? На орбите терпит бедствие американский шатл и мы срочно отправляем ракету в космос ракету спасать американских космонавтов! А нам как раз не хватает в команде сантехника, старт ракеты назначен через 5 минут. Согласен ли ты Василий помочь спасти американский шатл?

Даже пребывая в алкогольном делирии товарищ начал сомневаться и мяться(видимо офанарел от важности возложенной на него миссии и боялся не справиться с такими сложностями) В этот момент раздаётся крик второго психонавта: ЛОЖИСЬ НАХ#Й!!
Реаниматолог : Вот видишь, капитан корабля приглашает занять кресло для отправки.

Впечатленный приказом космонавт-сантехник безропотно дал уложить себя в "кресло для космонавтов", пристегнуть "ремни безопасности" и благолучно отправился в "полет".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214840269.htm

Пятница, конец рабочего дня. Собрался уходить домой, оделся и иду к выходу. Тут путь преграждает зам гендира:
- Ты куда так рано?
- Домой. Уже время как бы... пора.
- Чё пора? Пойдем проверим, что ты там селал, а то я неделю ни твоего маршрутного листа не видел, ни отчета.
- Как это не видели? Лично же подписывали.
- Не помню. Пойдем.

Подходим к моему столу и тут вспоминаю, что все доки же после подписи в бухгалтерию отнес и канцелярию:
- Блин. "Маршрутка" в бухгалтерии.
- Некогда им сейчас. Давай у тебя в компе посмотрим. Может и вспомню.
Запускаю комп и тут к зам гендира подходит главбух и что-то шепчет на ухо. И он мне:
- Так. Ладно, не включай. Пойдем, там дело есть.

Тут я уже напрягся. Думаю, что тут вообще происходит. Может уволить хотят, да доебаться не до чего.
Иду за ним в конференц-кабинет. Заходим, а там человек 20 из нашего офиса, кто еще домой не ушел. А на столе торт с надписью: "С ЮБИЛЕЕМ! 30 ЛЕТ!". И завели коллеги всем известную песню про ДР на английском языке.
Это было очень приятно! Вот честно. Такого даже два года назад в июле не было, когда мне реально 30 лет долбануло.

Коллег я, конечно, поблагодарил, но уточнил им дату своего рождения. В воздухе повисла пауза, которую прервал наш водитель:
- Катя (это бухгалтер наш), ты же сказала, что у него днюха сегодня! Юбилей!
(Катя) - Ну да! Я же смотрела в списке. Там написано.

Как позже выяснилось, Катя ошиблась строчкой, а моя фамилия шла следом за фамилией настоящего юбиляра того вечера. Мы, конечно, немного поругались, пошутили. Но торт съели, т.к. настоящий юбиляр уже месяц, как не работает у нас.

Прости нас, Вагиф. С прошедшим тебя!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214839020.htm

Живу я вроде в спокойном районе, но по подъездам велосипеды и прочее поворовывают иногда, да и по квартирам, бывает, лазают... Поэтому на этаже, как это водится, установлена общая дверь, отделяющая кусок коридора и четыре квартиры от жестокого мира ))

Сразу хочу сказать, что сам никаких велосипедов там не храню, но придерживаюсь политики: дверь есть = должна быть закрыта.

Одна из квартир сдается. Поменялись жильцы, въехала семья с маленьким ребенком. Все тихо-мирно, в коридоре ставят коляску, коляска никому не мешает... Только вот дверь, мать их, постоянно оставляют не запертой. Т.е. дверь закрыта, но замок открыт...

Ловил пару раз буквально на горячем: выхожу из квартиры, общая дверь открыта, они стоят ждут лифт. Всячески вежливо объяснял, просил и т.п. - ноль эффекта, периодически открытая дверь. Собрались как-то вечером все соседи, позвонили им, коллективно попросили закрывать дверь - хватило на неделю.

В общем, пока я соображал, как же законными методами заставить новых соседей всё-таки закрывать общую дверь, у них украли коляску...

Как я понял из воплей и слез, которые изливались в жилетку участкового - дорогую. Дверь теперь всегда закрыта.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214837922.htm

В троллейбусе нас было всего несколько человек и все гадали: догоним или нет?

На остановке в салон заскочил паренёк, оплатил проезд и завёл разговор с кондуктором и водителем. А у меня, знаете, по обе стороны головы, с самого рождения растут два уха и поэтому я начал прислушиваться.

Дело ясное - упустил парень из под самого носа свой троллейбус и заскочил в наш в надежде, что мы догоним нужный ему. Оба троллейбуса несколько остановок идут вместе, а потом расходятся каждый в свою сторону. Время позднее и транспорт ходит редко.

Водитель и кондуктор - пожилые, сердобольные женщины.
- Света, ну поднажми, - говорит кондуктор.
Света поднажала. В пределах правил, конечно. У них с этим строго.

Улицы пустые и машина идёт ходко, но тот, впереди, тоже не дремлет. Одна остановка, другая... Впереди, в темноте, светится заднее окно убегающего троллейбуса. Мелькают габариты. Давай-давай, Света! Ещё немного! Пассажиры выходят из спячки, все участвуют в погоне. Вот-вот, на следующей остановке, мы его нагоним..!

Стоп! Упёрлись.

Включился красный свет и мы остановились, отрезанные светофором. Остался всего один перегон, а там троллейбусы разбегутся.
- Света, позвони ей, - говорит кондуктор. - Пусть подождёт пассажира.
Света позвонила и говорит:
- Минутку подождёт! Не больше, чтоб из графика не выбиться.

Впереди подъём, за подъёмом поворот, за поворотом кольцо, а там... Там троллеи разветвляются и машины пойдут каждая своим путём.

Мы взлетаем на горку, Света тормозит на остановке, открывается передняя дверь и паренёк выскакивает в темноту. И что?! Перед нами стоит троллейбус точно такой как наш и как тот, за которым мы гнались. Только номер отличается. Пока мы поднимались, с соседней улицы вышел ещё один маршрут и вклинился между нами. Парень не замечает, что номер другой, вбегает внутрь. Двери закрываются.

Внезапно появившийся третий троллейбус увозит торопыгу совсем в противоположную сторону. Паренёк пока этого не понял и благодарно машет с задней площадки Свете и кондуктору.
- Вот обалдуй! - сердито говорит кондуктор.

А я ехал дальше и думал: вот как бывает? Стремишься к какой-нибудь цели, стараешься. И вроде и обстоятельства благоприятствуют. И окружающие на твоей стороне, стараются помочь. И тут ты сам, своими руками, всё в последний момент портишь. Ну как так-то?!

И я перестал думать и стал просто смотреть в окно, чтобы не пропустить свою остановку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214834921.htm

В далеком школьном детстве, на рубеже 90-х годов, как и абсолютное большинство детей посещал школу.

Самую обычную общеобразовательную. И переходя из класса в класс нельзя было не обратить внимание на местных школьных хулиганов, которые, подозреваю, и сейчас в школах водятся. Поставить малышне подножку, тряхнуть на деньги, покурить за углом школы, отжать какую-либо ценную для ребенка вещь - все это не единожды наблюдалось. Да и самому пару раз прилетало.

Учителя смотрели сквозь пальцы, когда им прямым текстом жаловались жертвы, махали руками - типа, не придумывайте.

Ну и по поздней весне, классе в 6-7, был у нас перерыв между уроками, (то ли учитель заболел,то ли еще как-то урок отменился) ну и лазили мы в школьном дворе по деревьям и еще как-то время проводили.

Смотрим, выходит из школы гопкоманда (человек 5 из самой школьной гопоты же, которая и трясет детей на деньги и прочим занимается), все на пару классов нас постарше, берут в кольцо, сначала тряхнули нас на мелочь... А потом потащили к завучу, которая нам, примерным в общем-то ученикам задвинула лекцию о том, какие мы плохие, какое у нас неудовлетворительное поведение и поставила нам в пример гопкоманду, с формулировкой: какие хорошие и отзывчивые ученики, помогают ей в поддержании дисциплины.

Через пару лет один из них сторчался, а еще с одним лет через 5 случайно пересекся у метро - он стоял в форме то ли сержанта, то ли еще кого из ППС...

Определенная степень недоверия к органам правопорядка у меня на тот момент уже была, эта встреча лишь укрепила ее.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214832704.htm

Есть у меня знакомая за 50. Работает на бюджете, сдаёт квартиру в Москве, немного копит. Всю жизнь она в режиме экономии. Самые дешёвые продукты, самые дешёвые вещи. Появление магазинов фикспрайс стали для неё вообще событием знаковым. Друзья у неё были тоже не богатые и дорогих вещей не дарили. Объективных предпосылок для такой экономичности нет, человек просто сквалыга. Сам факт наличия денег важнее чем блага которые на них можно купить. Так сложилось что пришлось мне ей дарить подарок на НГ. Ну а чё ей дарить- сковороду подарил. Не такую какую она обычно использует по 150р из трёхслойной фольги, ну те которые в корзине 300 штук насыпом. А за 4500. С новейшим покрытием от TVS R3sistek, родную итальянскую.

Сегодня встретил её. Грустная вся. Чё-говорю-случилось?

Я-говорит- всю жизнь прожила "по-дешевле" походу. Ты мне такую сковороду отличную подарил, я думала что всё это ерунда дороже-лучше а я всю жизнь промучилась с этим говном дешёвым, я даже курицу ни разу толком приготовленную не пробовала оказывается. Сейчас иду в магазин, вычитала в интернете что есть какая то обувь экко, вроде- дорогая и удобная. Решила попробовать обувь купить не за 700р на рынке- может и обувь бывает другой.

Грустно как то стало мне, то ли с похмелья то ли от осознания того, что даже люди имеющие какие-никакие лишние деньги, настолько привыкли ужиматься и копить каждую копейку давясь ужасными продуктами покупая всё исключительно по акции и никогда не делая для себя подарков в виде например французского сыра или хорошего столового ножа, не дорогого но лучше чем за 150 рублей. Конечно за какие то вещи не стоит переплачивать и рубля- но если стоит вопрос покупки кроссовок абибас на рынке за 1.5-2к попробуйте взять найк за 4. Даже если сейчас денег нет, замотайте старые скотчем и отложите покупку пока деньги не соберутся, это того стоит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214831508.htm

Лет десять назад решил я проехаться к бабушке из Киева в Кролевец (город в Сумской области). Дорога там прямая, шикарная, трасса Е101/М02, но тогда ремонтировалась и на одном участке нужно было объезжать фиг знает как, через город Бахмач, какими-то проселками и чигирями (больше там никогда не ездил).

По пути подсказал дорогу заблушившемуся по этой же причине Бимеру с водителем Мирославом (спасибо за помощь, ниже будет о ней подробно), сказав ехать за мной.

Итак, еду, никого не трогаю, дорога приемлемого качества, ровная, машин практически нету и на ровном участке вижу, как навстречу ползет Камаз, груженный металлоломом выше крыши, с "горкой". И как в замедленном кино наблюдаю, как эта гора металлолома начинает раскачиваться и понимаю, что она как раз сейчас упадет на мою полосу... Я по тормозам, и как раз груда металла падает передо мной. Метров семи мне не хватило, чтобы остановиться и я как раз въезжаю левой бочиной в кусок металла, размером как кузов от "Запорожца". Дорога узкая, полоса моя и полоса встречная, обочины почти нету, глубокий кювет, только тормозить...

Камаз поехал дальше, типа ничего не было, но следовавший за мной Бимер оттормозился, развернулся, догнал и прижал Камаз к обочине (еще раз спасибо Мирославу, водителю, у него, кстати, было полный салон народу - семья).

Я в ах.е, потому что моя машина таки представляла печальное зрелище (на первый взгляд, плюс шок от события, реально чуть не убило, если бы на крышу упало или я бы более неудачно въехал) - треснуло ветровое стекло, левая передняя дверь кусками пошматована, крыло, бампер, капот, левая фара, решетка расхерячены.

Водила Камаза в еб.нях, понятно, полубомжеватого вида, работяга...

Что делать - хрен его знает, хорошо что его остановили. Звонит он "начальству" (мобилки уже были в ходу). Я звони в ГАИ, с трудом описывая (дорога незнакомая) где и что случилось. Через десяток минут приезжает "начальник" Камаза - на новой Калине, они практически только недавно появились тогда, тихий неприметный серенький мужичок, внешность которого я не могу описать вообще.

Дальше разговор, м-мужичок, я (понятно, я), в-водитель:

м (водиле) - Семен (допустим), ты опять не застропил груз, какого хера?

в (мужичку) - та Петрович, та то ж не я, то хлопцы не привязали, мое дело ездить!

м - та вы уже замахали ... Ну в таком плане они минуты две переругиваются, достаточно мирно.

я (психую, бо я в шоке от ситуации еще пребываю) - та делайте чего-то уже, бо ну его на фиг, эта упавшая хуйня мне всю машину разворотила!

м и в (одновременно) - это не хуйня, а шнек от жатки ! (тут меня реально пробило на смех, как они аж реально обиделись за неправильное и некомпетентное название мною куска ржавой приблуды) ...

я - та по херу, как эта ржавая по...ень называется, бля, что делать будем?

Мужичок предлагает поехать разобраться, я соглашаюсь. Анализируя потом произошедшее я бы, естественно, в трезвом уме никогда бы не согласился на аналогичное предложение в такой же ситуации - незнакомая дорога хрен знает где, голая трасса, я со своими предъявами, ну еще Мирослав ждал, чем все закончится...

Но тогда я согласился и поехали, заехали в промзону Бахмача (это железнодорожный город, достаточно крупный) мимо каких-то заборов, кранов, разваленных цехов, выехали с другой стороны и опять едем практически по чистому полю, подъезжаем к стоящему посреди поля типа полуразваленного коровника за бетонным забором и въезжаем во двор. На дворе лежит груда металлолома размером с трехэтажный дом, стоит козловой кран и лениво шарятся десяток работяг в рабочем платье... Там же стоит типа сторожки (кирпичная хатынка с пошарпанным окном), в которую меня мужичок приглашает войти.

Вот тут я уже заочковал: оказался в реально незнакомом месте, хрен знает на какой базе собирателей металлолома, которые за минуту могли бы меня там и похоронить вместе с моей машиной. Но что же уже делать, иду до конца.

Заходим в сторожку и там в комнатке метра три на три за списанной школьной партой сидит еще один такой же неприметный мужичок в спецовке и смотрит маленький старый телевизор, стоящий на железном совдеповском сейфе. В углу свалена груда новых рукавиц (вот, запомнилось).

дальше диалог (первый мужичок м1, второй - м2 и я):

м2 - ну шо там?

м1 (показывая на меня) - ну вот!

м2 - шо, опять Семен не привязал?

м1 - та говорит, что то хлопцы при погрузке завтыкали, его дело руль крутить, они уже замахали, каждый месяц одно и то же...

я (нервничаю) - ребята, та хер с ним, Семеном, то уже потом с ним разбирайтесь, у меня машина разбита вашей этой железной хуйней!

м1 и м2 (оба, синхронно с огорчительными нотками в голосе) - это не железная хуйня а шнек от жатки! (меня второй раз пробило на смех).

м2 - и шо оно по деньгам, что хочешь?

Я набираю СТО по вопросам оценки стоимости убытков. К слову сказать, я тогда ехал на СААБе 9000 1989го года, телега шикарная, но уже начинала сыпаться и чинилась часто, ее на СТО уже все знали и любили (реально), некоторые мастера могли описать все поломки в хронометрическом порядке и что кто делал, при чем пару раз мне помогали, когда я застревал где с внезапно открывшейся поломкой в телефонном режиме по принципу "... это может быть такая херня - там, возле аккумулятора у тебя бачок, на нем треснуло крепление, он зажимает внизу контакт и замыкает провод, там такой зеленый, посмотри, подложи между ним и бачком щепку, должно помочь..." - и таки помогало ...

Так вот, на СТО сразу по моим описаниям прикинули стоимость ремонта и озвучили, что это обойдется в 3 штуки (!) зелени... Ну для меня может в 2800... Я "потух"... Я до того времени три года (адвокат, сапожник без сапог, всегда) судился за взыскание ущерба, причиненного моей предыдущей машине (стою на светофоре а сзади телка перепутала педали тормоза и газа выжав сцепление и газуя въехала мне в задницу), еле взыскал.

Тут же я осознаю, что сама машина столько не стоит, и сбить таки реально сумасшедшие деньги с каких-то полубомжей в степи - это из области фантастики (им реально проще меня закопать). Ну и совесть у меня таки есть, ну неадекватная ситуация вообще...

Ну, разговор то начат... Я вежливо говорю "ребяты, вот при вас звонил, три штуки озвучили, но может для меня 2800, со скидкой, как есть..." и думаю - бля, сейчас начнется скандал, нытье, вся херня, "та ты офигел"... На фига оно мне надо, вообще, давно пора машину менять, и какого хера я поехал к бабушке, когда ремонт основной дороги, дождался бы...

Но как же я ошибся... Ошибся - не то слово. Я реально до сих пор в глубочайшем ах.е, потому что так шаблон мне еще никто не рвал...

После озвучки мной суммы м2 достает откуда-то из фуфайки или груды рукавиц (я уже не помню) пресс долларов толщиной (как писал ОГенри с подушку спального вагона) и молча отсчитывает 28 купюр, подвигая их ко мне, буднично спрашивая "хватит?"...

...среди моих клиентов были модные типы на мерседесах, которые торговались за сотню гривен (в прошлом году оформляли с чуваком, который был одним из боссов оборонного концерна и ездит на новом шестисотом доверенность на ведение мною дел в суде, то он скандалил с нотариусом, чего доверенность стоит 300 гривен (десять долларов), если он слышал, что у других она всего за 250 гривен)... Ну и другие подобные случаи, когда чуваки, состояние которых в миллионы долларов начинали торговаться типа "ты озвучил почасовку, что мы два часа сидели в суде, но заседание длилось ведь только полтора часа" при том, что сумма активов, которые я отстоял - не одна сотня тысяч долларов...

Но здесь работяги хрен знает в каком поле хрен знает где без слова выложили 2800 долларов, за эти бабки в том же Бахмаче, думаю, в то время можно было реально купить однокомнатную квартиру...

Меня просто "вырубило" от происходящего... Более того, я настоял (!) что напишу расписку что получил деньги и претензий не имею (ну привык, что все четко и правильно) и даже (тут уж почти заставлять пришлось) отксерить на грязном "епсоне" мои права и техпаспорт, что "я это я, а то мало ли".

Мужики (м1 и м2), спасибо, если читаете это! Уже даже за одни эмоции, потому что денег я реально не ожидал! И за веру в человечество...

Ну и все, м1 отвез меня назад, к моему СААБу (поломок, кроме внешних, кузовных, там не было, я благополучно доехал). По дороге заехали к ГАИ, отменили вызов. М1 (я сидел в салоне) пообщался с начальником (подполковник ГАИ, вышедший из здания) при этом по характеру общения было видно, что при желании могли бы составить бумаги, что это я напал на Камаз и хотел слямзить у них шнек от жатки, сбросив его на себя... По приезду к СААБу на трассе м1 лично посмотрел под днище машины, точно ли нету критических поломок и не течет ли радиатор, попросил завести машину и убедился, что я благополучно тронулся... Металл к тому времени уже убрали но возле СААБа присматривал за ним один из работяг, чтобы никто ничего не открутил и все было в порядке (стекло было разбито, могли залезть).

Это отношение еще раз меня "накрыло" (но понятно, уже позже, когда я анализировал и еще раз "проигрывал" произошедшее).

Еще раз спасибо!

п.с. я до конца жизни запомнил, что такое шнек от жатки и даже гуглил, чтобы изучить его устройство и понял что чуваки, которые в них разбираются - реально крутые.

п. с. до конца жизни я запомнил правило "не оценивай людей по внешности". потом оно не один подтверждало свою жизненность и правильность. понтоватые и модные типы оказывались или жлобьем или кончеными, при этом неприметный дяденька может иметь уровень влияния и порядочность поведения просто изумительные (недавно видел, как пожилого мужичка в стоптанных ботинках и советских брюках под входом в Верховный Суд Украины с выражением и позитивными эмоциями приветствовали практически все судьи - оказалось, один из теоретиков права и человек, власть и влияние которого в системе колоссальны и будут повыше, чем у председателя, при чем это все на личном авторитете и порядочности).

п.с. (хотите верьте, хотите нет, но такая "чертовщина"): дорога, на которой это все произошло - практически ровная, идеальная. но в месте, где именно произошло падение шнека от жатки - на обочинах по обе стороны штук двадцать кенотафов ("пустые могилы", памятные знаки на месте гибели людей в ДТП). именно в этом месте. специально останавливался и смотрел, когда ехал от бабушки на обратном пути...

Извините, если сумбурно написано, но ситуация нетипичная, уж как мог..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214830377.htm

История произошла со мной прошлым летом, когда меня вместе с другими студентами-медиками нашего ВУЗа отправили на практику в местную психбольницу. Там мы прилежно выносили утки, кормили лежачих с ложки, беседовали с пациентами и слушали лекции главного врача Короче, веселуха еще та.

От чего я сначала прифигел -, что большинство больных выглядели вполне вменяемо, я на улицах города и жестче неадекват встречал. А наши психи следили за собой, нормально разговаривали, в общем, с первого взгляда на шизиков и не сильно-то и похожи. Пока не заглянешь в карту - не узнаешь, что в невминозе может тебе нормально так от них по башке прилететь. Такие случаи тоже бывали: в мое первое дежурство один накинулся на врача с самодельной заточкой, санитары его еле оттащили. Я тогда нормально кирпичей отложил, ходил потом оглядывался.

Естественно, после первой недели практики я немного охренивал от атмосферы дурдома, и выходные хотел расслабиться дома, смотреть сериалы, пить пиво и ничего не делать...
Как я прошел практику в психушке практика, психиатрическая больница, больница, текст, не мое, длиннопост
А тут брат звонит, говорит, выйди за меня в смену в такси. Мы тогда с ним вместе арендовали машину и работали по очереди, подключившись к Яндексу. Брат копил на свое авто, а я хотел девушку в отпуск свозить. В общем, я решил, что студенту лавешка точно не повредит, а с моим графиком меня на другую подработку точно не возьмут, да и с нормальными людьми пообщаюсь, а то уже кругом психи мерещатся.

И тут вызов - к той самой психушке. Нормал так совпадение, думаю, ну ничего не попишешь о, подъехал... Открывается дверь и садится ко мне мужик, болезненного такого вида, бледный какой-то, волосы всклокоченные, ощущение, что сейчас окочурится, а лицо еще какое-то подозрительно знакомое. Сел и говорит: есть у вас тут в городе приличные рестораны? Отвечаю: “Есть.” Завожу тачку, а сам судорожно пытаюсь вспомнить, видел я его в больнице или нет.

Еду и таращусь в зеркало заднего вида, а он мой взгляд поймал и еще как-то недобро ухмыльнулся и подмигнул. Я тут сразу вспомнил про того психа с заточкой и нормально так втопил . А этот едет и бубнит какую-то хрень себе под нос, что-то про то, что нет больше его сил терпеть. Тут подъехали уже к ресторану, я смотрю, он куртку стал расстегивать, чтоб кошелек достать, а под курткой - больничная рубашка, да еще я в чем-то красном. Ну тут у меня внутри все и похолодело, ну все, думаю, п...ц, доездился, подменил брата, ага. А мужик говорит, подожди, мол, не глуши мотор, я на 15 минут. Ага, конечно, подумал я, его наверное уже и разыскивают.

Короче, как только он вышел, я сразу звоню главврачу, так и так, говорю, у вас, тут псих из больнички свинтил! Описал ему его в подробностях, говорю “Вызывайте наряд! А то он походу буйный, у него даже рубашка в кровище, походу кого-то уже порешил, мало ли, на что способен!”. И мне тут главврач на полном серьезе говорит: “Некогда наряд вызывать, не успеют. Надо тебе самому управиться, а то он точно сбежит, пока они ехать будут. Сделай вид, что ты ничего странного не заметил, главное, без резких движений, разговаривай как с обычным клиентом, а потом его незаметно, огородами, к больницу подвези - а там уж мы его примем”. Я, естественно, на такой расклад подписываться не собирался, у меня-то с головой все пока в порядке, и говорю - я его обратно в машину не посажу, мне еще пожить охота! А мне главврач в ответ: “Если не привезешь - практики тебе не видать, как своих ушей, на тебя побег повесим.”

Тут я струхнул не по-детски, а в голове всплыла сцена из молчания ягнят Ахренеть, думаю, шантаж. Но,, что делать - практику, мать ее, нужно закрывать. Трясусь весь, жду этого стремного чувака. Он через полчаса вернулся, как ни в чем не бывало, и говорит “поезжай обратно”. А на рубашке все еще кровь виднеется. Пипец, короче.

Ну, в общем, я взял волю в кулак, и на таких максимальных скоростях догнал до больницы, что мой пассажир сам, походу, в штаны припустил. Думаю, счас его будут из тачки выносить и крутить. И действительно: на крыльце толпа народу, стоят, курят, ждут.
Главврач наш отделился от толпы, подошел к машине, дверь открыл и вежливо так говорит :”Проходите, пожалуйста, вас все ждут”. И псих тут косится на меня с опаской, практически вылетает из машины и один (!) сам (!) бежит(!) к дверям больнички.

Я, конечно, глаза выпучил и думаю, мол, какой все-таки грандиозный опыт у человека, буйного заставил самого в больницу возвращаться одним только взглядом! Ну и после этого гордо так заявляю, все, типа, доставил вашего психа, с практикой моей теперь-то проблем не будет?

А он в ответ давай ржать: “Ага, психа доставил. Так это ж, говорит, актер, у нас кино снимают, а ты его в дурдом сдать собрался”. Оказалось, в выходные в больницу съемочная группа приехала, сцену для фильма снимать. Должны были быстро все отснять, но по техническим причинам дело затянулось. Вот актер, голодный и недовольный, “сбежал” в ресторан, чтобы перекусить и вернуться.

В общем, главврач был у нас юморной мужик, так что в понедельник над этой историей ржал уже весь курс, но зато слово свое сдержал, 5 по практике мне все же поставили. А от актера того я получил автограф и как дополнительный бонус - очень неплохо на чай. А историей этой я теперь пассажиров развлекаю, пока таксую по выходным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214826916.htm

Мужчины с горечью писали мне о том, что в браке им гулять сложнее, чем в холостом состоянии. Если раньше женщины видели в них обещание большой и чистой любви на всю жизнь, то теперь отмахиваются как от назойливой мухи. Я говорю не обо всех женщинах, но все же.

Большинство дам уверено, что мужчина должен чем-то компенсировать свою женатость – красивым ухаживанием, деньгами, подарками. И в этом я с ними согласна – а смысл встречаться с кем-то без любви, надежд и перспектив?

Так вот, мужики очень быстро смекнули, что в браке подружку найти сложнее и дороже. И на этом основании выдвинули претензию – мол, а у женщины-то все остается по-прежнему. Захочется вильнуть хвостом – большинство кавалеров на замужний статус женщины даже не посмотрит. Гуляй – не хочу.

Так-то оно так. Но есть нюансы.

Первый, и самый обидный – обычных гулек абы с кем замужней женщине не очень-то и хочется. Хочется партнера, во-первых, лучше того, который лежит дома под цветным одеялом, а во-вторых – более влюбленного. Иначе что мешает пнуть милого бегемотика, попивающего чаек у тебя на кухне?

И если первое еще можно найти в ассортименте(хотя это от внешности дамы зависит тоже), то со вторым сложности. Где взять влюбленного, если ты сразу сообщаешь, что ты замужем? У него и отношение будет соответствующее – циничное, потребительское. Какие уж тут цветы и подарки. А даме такое, конечно, обидно.

Второй нюанс касается тех мужчин, которые все-таки не против свое сердце отдать замужней. Поверьте, и такое бывает. Однако, как правило, тихо сидеть в уголке и ждать, когда их позовут, такие мужчины не умеют. Это они могут устроить даме сюрприз в виде смс посреди ночи, звонка не вовремя, и так далее, и тому подобное. Не говоря уже о том, что эти вьюноши часто сами закладывают любовницу мужу, чтобы поскорее с ней воссоединиться. Такой риск есть, увы.

Третий момент, связанный с любовниками, упирается тупо в нехватку времени. О любовниках, поверьте мне, хорошо только мечтать. На деле завести любовника – это даже хуже, чем завести собаку. Любовнику надо уделять внимание. Любовнику надо уделять время. Любовнику надо идти навстречу в желании встретится не только когда ты хочешь, но и когда хочет он.

Причем для женщины момент с нехваткой времени часто становится решающим. Потому что мужчина добытчик, и с другими вопросами к нему не подходи. А женщине надо разруливать вопросы и с детьми, и с пожилыми родителями, и по дому пошуршать. Ну и обязанности ходить на работу тоже никто не отменял. Ну и куда тут впихнуть любовника?

Четвертый момент связан с эмоциональностью женщин. Как я посмотрю, не всякая, далеко не всякая женщина отделяет секс от любви. Вернее, умеют это делать единицы. Для обычно нормальной женщины вероятность «придуреть» после хорошей встряски на порядок выше, чем для мужчины. А это может разрушить семью, увы.

Ну и последнее, что мешает большинству женщин – это, конечно, совесть, и нежелание причинить вред любимому. Это ведь тоже нельзя сбрасывать со счетов, верно? А уж учитывая, что девочки от природы склонны вести себя более "законопослушно" и "правильно" - тем более.

Так что, с появление любовника в жизни женщины тоже не все так просто. И хочется, и колется. А вы говорите, легче…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214825181.htm

Сплав глупости со служебным рвением даёт иногда довольно забавный результат.

Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из "варягов". Через некоторое время вызывают его наверх.

- Товарищ подполковник, - говорят. - Всё у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.

Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.

А вытрезвители тогда ещё работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.

Стал думать подполковник. Позвонил начальнику трезвяка. Пришли, говорит, машинку, а?

Тот отвечает:

- У вас 40 километров в один конец, я бензина не напасусь.
- А мы тебе машину клиентами забьём под завязку, одним махом дневной план выполнишь.

Прикинул начальник вытрезвителя и согласился:

- Если, - говорит, - человек восемь-десять за раз обеспечишь - приедем.

Ну, добро! Договорились, значит. Назначили день.

В день Д посылает начальник наш дежурный "бобик" по району со строгим наказом грести всех, кто на ногах еле-еле держится, и в отделение везти. Ребята все места рыбные знали и за часик навезли человек восемь не прямоходящих.

Сложили их во дворе потому, как в камеру нельзя - вдруг помрёт кто или ещё чего выкинет. Да и не влезут все. Во дворе у нас клумба с цветочками, погодка летняя - красота! Со стороны просто картина "Охотники на привале." Разложены мужики в живописных позах. Правда, гражданам, которым по делам в отделение надо, не вполне это нравится. Недоумевают граждане и внутренне напрягаются - чего это перед милицией столько разных неподвижных тел валяется? Но спрашивать боятся.

Однако время идёт, машина не едет. Алкоголики начинают потихоньку приходить в чувство. Выспались на солнышке. Пытаются подняться или просто расползтись в разные стороны. Вам никогда не случалось опрокинуть на траву ведро с пойманными раками? Ну, вот.

Время к обеду. Машина не едет. Видит подполковник - дело швах! Говорит помощнику дежурного:
- Гляди, чтоб не разбегались!

Помдеж, как нянька в ясельной группе "ползунков", того - за ногу, того - за руку тянет. Не успевает. Расползаются!

- Товарищ подполковник! Не услежу! Может в камеру?

Дежурный кричит:
- Не дам камеру свинячить! У меня там ещё трое, по уголовному. А ласты кто склеит, мне за этих уродов сидеть потом?!

Багровеет товарищ подполковник. Плешь от фуражки чешет. Потом подзывает помдежа, даёт ему что-то и посылает куда-то. Тот убегает.

Мы уже и не работаем толком. Наблюдаем, чем дело кончится.

И что? Возвращается помдеж с парой бутылок водки, стаканчиками и крабовыми палочками и раздаёт страдальцам. Цирк, ей богу! Те сразу успокоились, как младенцы, которым бутылочки с сосками сунули.

Сидят, пьют потихоньку. Машина не едет. Двор отделения становится похожим на притон.

Через час, наконец, прояснилась ситуация. Что-то там в вытрезвители не срослось и никто к нам не приедет.

Товарищ подполковник на себя не похож. Получается, пособирал алкашей со всего района, те в милиции отоспались и за его же счёт похмелились.

- Пошли вон! - кричит. И за пояс хватается. Хорошо, пистолета у него с собой не было.

Ну, ребята хоть и пьяненькие, но уже в себе. Сообразили, что пора и честь знать. Потянулись к калиточке гуськом.

- Спасибо, - говорят, - вам, товарищи менты, за хлеб, за соль!

Подполковник было погнался за ними, хотел хоть одному пинка дать, но когда замахнулся, у него туфля слетела. Остановился он, махнул рукой, и к себе в кабинет пошёл. В носке.

Туфлю ему потом помдеж занёс.

Думаете это конец?

Через пару часиков успокоился начальник и на крыльцо покурить вышел. Смотрит - посетители идут.

Оказалось, два местных алкаша, которых в ментовку по доброй воле калачом не заманишь. Один Лёша, другой Валера.

- Здрассьте, - говорят Лёша-Валера. - Ребята сказали, что вы тут всем нашим наливаете, вот мы и зашли. Праздник что ль какой сегодня?

Они оба ничего такого не ожидали и потому не среагировали. Схватил подполковник их за шиворот, мигом в дежурку втащил и на пол бросил.

- До утра! - говорит дежурному. - Обоих. И только скажи, что не можешь их держать, рядом сядешь.

Дежурный смотрит - не в себе человек. Согласился.

А босота местная с тех пор товарища подполковника "товарищем пол-литровником" звала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214824302.htm

Есть у меня два друга - Димон и Андрюха. Димон – по виду бандит из 90-х. Бритый затылок, золотая цепь в палец толщиной, вес под 140 кг, взгляд исподлобья, короче, сразу видно, добрейшей души человек. Андрюха - длинный, субтильный, в очках, вечно взъерошенный.
На самом деле Андрюха гендир, а Димон у него водитель - уже лет пятнадцать. А дружим мы с детства, уже почти четверть века.
Едем с гулянки. Поскольку Димон выпил – решено машину оставить и добираться. Такси для слабаков! Для них это реальный экстрим-приключение, оба не ездили на автобусе те самые пятнадцать лет.

Итак, ночной полупустой автобус. Сзади сидим мы с Димоном - тише воды ниже травы, а вот Андрюху понесло. Он пытается закадрить девицу лет с претензией на гламур. И так, и эдак – ноль внимания, фунт презрения:
- В общественном транспорте не знакомлюсь!

Андрюха не отступает, пытается впечатлить даму рассказом о русском авангарде, пересыпая его цитатами поэтов-футуристов серебряного века.
Тут какая –то старушка не выдерживает и начинает гневно призывать мужчин вступиться за честь девушки и освободить красавицу от приставаний наглого хулигана. Тяжко вздохнув Димон бредет к Андрюхе и кладет ему свою лапищу на плечо.

- Остынь. Не твоя девушка. На фиг нужно.Неприятностей не оберешься.

Андрей скорбно соглашается и затихает. Стоит, покачивается, придерживаемый могучей рукой Димона. Старушка громогласно объявляет, что не перевелись еще достойные мужчины-интеллигенты.

Вот и наша остановка. Первым выхожу я, затем Димон осторожно выводит из автобуса Андрюху.

Вдруг за нами вылетает девушка и с криком:
- Не бейте его! Он хоть полудурок, но хороший! - начинает колотить Димона кулачками по груди.

Еле разобрались и успокоили ее. Галка (так ее зовут) оказалась 100% наш человек.
Через три месяца она вышла замуж за Димона. Андрюха был свидетелем.

А у Андрюхи у нас теперь новое погоняло – "полудурок, но хороший".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214823221.htm

Рассказала мама. Получала она визу в Германию, а там жили ее родители, мои бабушка и дедушка. Взяла с собой документы - какие надо, какие не надо, какие вообще на свете бывают...

И не зря. Допрашивали ее на интервью очень дотошно, бумаги спрашивали самые неожиданные.

Наконец дошли до феерического момента:

- Вы к кому-то едете?..
- Да, к родителям.
- Прекрасно. Как давно вы их знаете?
- о_О

Взятых с собой бумаг все-таки не хватило, потому что начали спрашивать про еще какую-то родню вплоть до прадедушек. Их свидетельства о рождении и так далее. Естественно, у нормальных людей таких документов на руках не бывает. (Если они вообще когда-то существовали).

- А есть ли с собой свидетельство о рождении вашей прабабушки? - спрашивает интервьюер мою маму. Заранее так - скептически.

А мама уже не верит, что ее в Германию пустят, ну и сказала, как есть:

- Знаете, в синагоге, наверное, была запись о ее рождении. Только ту синагогу немцы в войну сожгли.

Интервьюер как-то сразу стушевался, попрощался и ушел.
На следующий день маме одобрили визу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214820169.htm

Как это было в суровой, сугубо мужской общаге. Вторая половина 70-х. Пробило полночь... Ну, как пробило: в соседней комнате традиционно на всю мощь прокрутили Распутина в исполнении незабвенного «Бони М». Это была наша полуночная альтернатива гимну СССР. У кого-то светлая мысль в голове: "А не пожарить ли нам картошки?" Всё дружно соглашаются. Один пошёл искать сковородку (надо же на чём-то жарить!), второй электроплитку (надо же на чём-то жарить!), третий - сало (надо же на чём-то жарить!), четвёртый - лук (что за жареная картоха без лука?).

Самый ответственный и авторитетный отправлялся на поиски картошки. Зачастую везло - находились все ингредиенты, вот тогда уже дело техники: всё почистить, порезать и на огонь. Жарили, как правило, до золотистой корочки. Аромат - на весь четвёртый этаж! И тут самое интересное. Начинал подтягиваться народ. А что, раз нашёл кусочек сала и поделился - ты уже полноправный участник процесса. Я уже молчу о владельцах плиты и сковородки! Да и соседи, суки, подтягивались. И что характерно, всё со своими ложками! Хотя бы одна сволочь с вилкой пришла!

Сам процесс потребления длился мгновение: горячая, с пылу, с жару сковородка металась на стол, эстетствующие умудрялись ещё газетку постелить. Небольшая стычка, пара тройка силовых приёмов и все голодные, но счастливые разбредались спать по своим кельям. Обжигаясь и чертыхаясь, владельцы тащили с собой ещё горячие сковородку и плитку. Это была самая вкусная в мире жареная картошка!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214818589.htm

Когда увидел на стене в комнате студенческой общаги эту картину, не поверил своим глазам.
Я думал она давно утрачена для человечества. Стал расспрашивать живущих там девчонок, откуда она у них? Одна призналась, что картину со вставшим на дыбы фиолетовым драконом ей подарил её парень. Потом поинтересовалась откуда такой интерес?
Я признался, что давно слежу за творчеством этого автора. Например, эта картина была бессовестно стырена с конкурса студенческих рисунков к Новому 1988 году.

Намек на причастность к краже картины её парня заставил девушку встать на защиту:
- Да кто ты такой? Ты не искусствовед, а студент физмата! Может быть ты перепутал её с похожей?
- Это исключено!
- Откуда такая уверенность? Художников множество, как ты можешь быть уверен?
- Дело в том, что это я её нарисовал.

Возразить ей было нечем. Я не стал забирать картину, пусть висит, конкурс все равно уже закончился. То, что из множества рисунков воришка выбрал именно этот, тоже в некотором смысле выражение зрительских симпатий.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214817683.htm

Однажды я возмутился.
С моего раннего детства мама ставила мне в пример Славика – мальчика, который жил в квартире по соседству.
- Вон, смотри – у Славика по математике сплошные пятерки. Есть склонность к чему-то. А ты все на тройки да четверки учишься. – Говорили она, когда мне было 10 лет.

Тогда я приналег на литературу и русский. И через некоторое время стал отличником по этим предметам.
- А Славик после школы на рисование ходит. У него какие-то интересы есть. А ты все слоняешься вокруг ларьков. – Сказала мама, когда мне было 12.
Тогда я пошел в театральную студию. И все вечера проводил там.
- Славик-то вон, между прочим, взял и в строительный колледж поступил. Парень сам себе голова. Целеустремленный. А у тебя впереди - непойми что светит. – Услышал я в 16 лет.
Тогда я подтянул учебу. Собрался с силами. И поступил в институт.

А потом Славик стремительно спился и угодил в тюрьму за вооруженное ограбление. Тут мама поняла, что подражая Славику, можно далеко зайти. И на долгое время оставила меня в покое.
До тех пор, пока в 28 лет я не услышал от нее:
- А Катя-то вон, с четвертого этажа, - второго ребенка недавно родила…

- Мам, ну хватит уже, - возмущенно перебил я маму. – Сколько ж можно-то? Почему ты мне все время ставишь кого-то в пример? Ну, хочет Катя рожать – пусть рожает. Я что теперь – тоже родить обязан?
- …от Славика. – Закончила несколько ошарашенная мама свою фразу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214816603.htm

В моем детстве у многих ребят была мечта, чтоб тебя показали по телевизору. Если телевидение приезжало в твой или близлежащий двор - туда стекалась вся детвора, чтоб помахать в камеру. А уж если интервью возьмут, то это вообще слава надолго.

И вот на одном из местных телеканалов появилась передача "Детский телеклуб". За определенную сумму в нем мог поучаствовать любой желающий от 6 до 10 лет. Передача выходила каждый вечер в прямом эфире по будням и в студии было 5-6 детей за раз.

И вот моим подарком на десятый день рождения стало посещение этой программы. Одно из условий участия: подготовка домашнего задания - стих, песенка. Выбор пал на стихотворение: "Кот Василий, где ты был?". Недолго, артистично и не заезженный стих.

Перед началом съемки всех деток собрали, провели экскурсию по телестудии, проинструктировали как себя вести в кадре, сопровождающих взрослых (у меня бабуля) усадили в отдельную комнатку с телеком.

Все шло своим чередом на записи: сыграли в викторину, что-то обсуждали с ведущей. Ну и дошло до стихов. К слову, я была самая старшая. И понеслись стихи типа: "Пришел июнь, июнь, июнь. Вокруг запели птички". Легкие четверостишия. И тут моя очередь. Я до сих пор не знаю, с чего меня перемкнуло. Со скорбью всего человечества на лице я беру микрофон, поднимаю взгляд в камеру и... "Был трудный бой. Все нынче, как спросонку. И только не могу себе простить...". ("Рассказ танкиста" А.Твардовский).

Бабуля рассказывала, что в этот момент в их комнатке наступила тишина.

Ведущая тоже немного опешила, а потом сказала, какая я молодец, что выбрала такое серьезное стихотворение.

Больше на такие передачи я не ходила.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214813330.htm

Во время службы, на полигоне, меня прихватил застаревший гайморит. Головная боль, насморк и все прочие прелести. У начмеда для лечения меня был только спирт и таблетки хлорки, но они почему то не помогали, и он пытался безуспешно меня пролечить спиртом.

Про мою хворобу прознал начальник штаба:

- Ты чего ходишь сопливишься? У тебя же лекарство под ногами! Зайди в лес, там цветочки растут, цикламен называется. Выдави сок и закапай себе в нос, вмиг пройдет твой гайморит.

Когда стало совсем невмоготу, собрался и пошел в лес(благо он был в 100 метрах от палаток) нарвал цикламена. Давил, давил, но сока совсем мало получалось и напихав его себе полные ноздри, лег на кровать лечиться.

Зашедший начштаба немало охуел, увидев меня с букетами цикламена, задорно выглядывающими из широко раскрытых ноздрей:

- Ой, блеать, СОК КОРНЯ надо было закапывать! СОК! КОРНЯ!

Вот сок того самого корня мне и правда помог. Спасибо Вам- товарищ Никитин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214811408.htm

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном.

Из кухни дедушка и внук возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, нахваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога.

Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну хуй с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214810085.htm