Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?

- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214953283.htm

Очень люблю такие истории. К нам в конце прошлого года обратился клиент, который перед продажей автомойки делал косметический ремонт, и заодно решил установить недорогое видеонаблюдение - просто чтобы увеличить привлекательность объекта для покупателя. Установили 4 видеокамеры, и на этом расстались, довольные друг другом. Однако, с этого история только началась!

Через 2 недели Виталий (имя изменено) попросил доукомплектовать автомойку – 4 поста и слесарный цех – еще 12-ю камерами. И тут начался заправский детектив: как-то раз Виталий дома решил понаблюдать за отделочными работами, и обратил внимание на ажиотаж в этот день на автомойке – было на удивление много автомобилей. Еще больше Виталий удивился на следующий день, когда администратор сдал выручку: там была обычная сумма, что явно не соответствовало потоку машин, наблюдаемому Виталием накануне из дома. Виталий на этот раз промолчал, но в течение нескольких дней записывал кол-во прошедших через его центр автомобилей.

По результатам этого наблюдения, владелец уволил 90% персонала, который, как выяснилось, очень неплохо жил за его счет: администраторы за 2 года заработали себе, ни много, ни мало, по квартире, а автомойщики – по новому АВТОМОБИЛЮ! После смены персонала выручка автомойки увеличилась ВТРОЕ (у объекта было очень хорошее месторасположение - перед выездом на МКАД с радиальной магистрали). Оборот слесарного цеха увеличился до 15 РАЗ! (раньше слесаря либо вообще не приходили, либо ремонтировали "левые" авто). В итоге, автомойку Виталий продавать передумал.
У заказчика оказалось 6 объектов, и мы установили системы видеонаблюдения на каждом объекте от 8 до 16 камер видеонаблюдения.

По его собственным словам, на каждом объекте после установки видеонаблюдения выручка увеличивается в 1,5-2 раза. Затраты на установку системы видеонаблюдения окупились МЕНЕЕ ЧЕМ ЗА МЕСЯЦ! Сейчас Виталий уделяет работе с камерами пристальное внимание, и недавно он заметил, что часть клиентов уезжает с автомойки, если к ним никто не вышел и не открыл бокс, или хотя бы не обратил на них внимание - поэтому в администраторской установлен дополнительный монитор и за этим ведется отдельное наблюдение.

Так что, если вдруг ваш бизнес стал приносить меньше денег, очень может быть, что виной этому - вовсе не кризис.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214950299.htm

Однажды я не помог людям.

Мне было 15. Моему другу Артему – 17. Шли мы как-то жарким летом по проспекту. Никого не трогали. Пили пиво.

У тротуара стояла машина. Возле нее ошивались трое бритых парней в кожаных куртках. Когда мы проходили мимо, один из них обратился к нам.

- Э! Парни постойте!
- Нет. – Коротко ответил я и ускорил ход. Артем наоборот – притормозил.
- Да погоди ты. – Вполголоса сказал он. – Давай узнаем – может, случилось чего.

Что у парней случилось, я как-то интуитивно догадывался. Бритый парень мои догадки незамедлил подтвердить.

- Пацаны, тут такое дело, - Скороговоркой заговорил он, подойдя поближе. – Встряли мы тут конкретно. Бенза только до заправки хватит максимум. А у нас голяк…

- Нету у нас денег, - Прервал я парня, медленно увеличивая дистанцию между нами. Артем продолжал стоять как вкопанный с задумчивым лицом. – Артем, чего встал? Пойдем. И так опаздываем.

- Чего ты несешь? – простодушно удивился Артем. - Никуда мы не опаздываем.

- Короче, пацаны, - Обращаясь теперь уже персонально к Артему, продолжил бритый автолюбитель. – Выручите косарем. Доедем до заправки, нормально заправимся. Нам один товарищ долг отдаст. Мы сразу к вам - и рассчитаемся. Лады?

- Не лады, - Снова ответил я. Стоя уже метрах в пяти от парня. – Я ж говорю – нет у нас денег…

Но тут Артем поднял ладонь вверх, призывая меня к молчанию.

- А если дам косарь, - Хитро прищурившись, спросил он. – Через сколько вас ждать обратно?
- Да минут пятнадцать максимум, - Успокоил его парень. – Хочешь – вон время засеки.

Артем достал из кармана кошелек. Изучил содержимое. Достал пятисотенную бумажку.

- Только пятьсот есть.

Пятьсот парня вполне устроило. И секунду спустя, машина, подняв пыль столбом, резво умчалась вдаль.

Пятнадцать минут мы стояли в тишине. Артем изучал свои часы. Когда время вышло он поднял глаза на дорогу. Но там было пусто.

- Вот суки! – Гневно произнес он. – Ладно, все равно я их обманул.
- Каким образом? – Поинтересовался я. Артем самодовольно улыбнулся:

- Да на самом деле был у меня косарь.

До сих пор иногда думаю – почему я с ним дружил?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214948316.htm

Дорога от Забайкальска до Читы длинная, утомительная и по большей части пролегает по степи, где глазу не за что зацепиться. Особенно тоскливо выглядят эти места осенью и зимой: серая пожухлая трава, лишь кое-где припорошенная снегом, да бледно -голубое небо, да серая лента дороги - больше и нет ничего. Деревень тут почти нет, только кое-где встречаются придорожные кафе.

Неудивительно, что водителей, особенно когда они долго едут, начинает одолевать сон. Иной раз они останавливаются возле кафе, чтобы выпить чаю, съесть парочку вкусных бууз и таким образом взбодриться. Но если ничто не помогает, тогда проезжающие машину ставят возле кафе и в ней ложатся спать. Прямо в степи никто не рискует ночевать.

И вот как-то раз одна компания, во главе со своим водителем Юрием, ехала таким образом из Китая. Жители приграничных городов частенько ездят туда за покупками. Выехали они рано утром, но долго простояли на таможне, так что все уже устали и измучились. Борясь со сном, остановились подкрепиться в кафе с каким-то замысловатым названием вроде "Алтаргана", а потом двинулись дальше, отчаянно пытаясь добраться до Читы в этот же день.

Но через некоторое время водитель сдался. И, добравшись до следующего кафе, они остановили машину и улеглись спать.

Несколько часов спустя компания проснулась. Позавтракали и поехали дальше.
Вскоре они заметили еще одно кафе, которое тоже называлась "Алтаргана".

-Ничего себе, да у них целая сеть. - удивился кто-то.

Затем показалось кафе с названием "Березка", которое тоже видели накануне.

Проезжающие пришли в хорошее настроение и начали посмеиваться над скудностью фантазии владельцев, которые все свои забегаловки называют одинаково.

И только когда на горизонте показался знакомый силуэт Забайкальска, все хором начали ругаться.

Оказалось, накануне вечером, припарковывая машину, Юрий зачем-то развернул ее в обратную сторону.
Утром он проснулся, и, не сомневаясь, что ехать следует прямо туда, куда глядят его глаза, именно так и поступил.

В Читу опоздали на сутки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214947057.htm

Субботнее утро, аэропорт Анталии. Сходил в туалет, пока ждал багаж на ленте.

В соседней кабинке какой-то мужик, очень громко и эмоционально что-то объяснял в трубку:

- Да, Константин Михайлович... понимаю, да... Вы правы, я признаю... конечно, Константин Михайлович... Я в Новосибирске, скоро встречаюсь с представителями фирмы... да, да конечно, обязательно решу этот вопрос... я даже лично приехал, чтоб точно убедиться в том, что вопрос уже решен... буду в Новосибирске до среды/четверга...

Я вышел, так и не дослушав разговор до конца.

Так вот, Константин Михайлович, он не в Новосибирске.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214946010.htm

У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. как-то он был свидетелем такой истории.

Старый еврей, сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: "Дед, дай". Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку. Внук с радостью поменялся.

Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтобы поменяться назад. Старик не стал меняться, не смотря на вопли ребёнка.

Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтобы он вернул машинку и прекратился этот дурдом. Старик им сказал: "Не мешайте воспитывать ребёнка". Машинку он так ему и не вернул.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214943078.htm

Дело было лет 8 назад, когда Яндекс такси ещё не охватил своим вниманием всё и вся. Был у друга в гостях в ближнем Подмосковье. Туда приехали с ним вместе, а обратно я вышел на трассу и стал "голосовать".
Останавливается трешка бмв, старая, но ухоженная. За рулём колоритный персонаж, в кожанной кепочке и "водительских" перчатках без пальцах. Я еще помню подумал: "Понтуется парень".
Когда пункт назначения был оговорен, водитель спросил: - А вы не торопитесь?

- Нет, - ответил я. Какой же я был молодец))

Если вы смотрели фильм "Такси", то примерно так и выглядела наша езда. Причем, должен заменить, что действительно опасных ситуаций водитель ни разу не создал, а умело пользуясь возможностями двигателя и подвески, аккуратно, но резво совершал маневры.
Проехали мы маршрут, на который в самом лучшем случае у меня уходило минут двадцать, за 8 минут. Расплатившись, я с большим облегчением я покинул автомобиль.

И долго потом, вспоминая этот случай, думал - а что бы было, если бы сказал, что тороплюсь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214941150.htm

Сидели вчера со знакомым участковым, так вот рассказал он очередную историю из жизни сельской местности.

В районе скончались две старушки, их как полагается отвезли в местный морг. На следующий день до обеда, приехали родственники первой усопшей, быстренько ее забрали и до часов трёх захоронили. В это же время в морг приезжают за второй покойной смотрят, а это не их бабушка. Как оказалось первую бабулю хоронила дальняя родственница, которая видела ее лет 20 назад, раз выдали старушку, значит она, особо не рассматривали. У работников морга паника, крайних не найти, сами виноваты даже бирки не прочитали.

В итоге ночью приехали работники морга на кладбище и поменяли старушек. Первая семья так и не знает, что хоронили не ту бабулю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214939783.htm

В сеть попало постановление суда Астаны по делу 36-летней ревнивицы, уличившей своего парня в измене и ампутировавшей ему тестикулы.

Женщина обнаружила в телефоне потерпевшего фотографии неизвестных ей девушек и переписку с его сестрой, в которой он нахваливал какую то девушку.

После чего связав мужчину, угостила его снотворным, избила алюминиевой палкой и провела ампутацию яичек.

"Она взяла 3 ампулы «Лидокаина» и шприц, стала проводить инъекции в паховую зону, вокруг полового органа последнего. После чего скальпелем стала делать надрезы в области левой части яичек. После перетянула ниткой семенной канатик и отрезала левое яичко, место рассечения она зашила ниткой. После этого также двумя надрезами отрезала правое, а когда стала зашивать второе место рассечения, нитка сошла с семенного канатика, пошло обильное кровотечение. В этот момент женщина одела возлюбленного, посадила в салон своей автомашины и отвезла в городскую больницу." пишет ИА «NewTimes.kz»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214938771.htm

Эту историю рассказал мне отец, так что не совсем моё.

Отцу в ту пору лет где-то около двенадцати-тринадцати было. Конец пятидесятых, Урал, достаточно крупный поселок-деревня, суровые послевоенные годы, тяжелая жизнь, суровые нравы. По словам отца, представителей кошачьего племени в те времена в деревне не кормили. От слова совсем! Им предоставляли крышу над головой и место на печке зимой, а хлеб насущный пушистики должны были добывать себе сами. Мыши, крысы, птицы и прочий подножный корм. Держали котиков не ради красоты и понтов кошачьих, а чисто из утилитарных целей, для защиты хозяйства от вредных грызунов.

В доме была кошка, отличная крысо-мышеловка, и заводить ещё одного кота было непозволительной роскошью. Котят безжалостно топили. Как-то так случилось, что мой отец нашел где-то кота-подростка, воспылал к нему иррациональной любовью и принес его в дом. Котейку родители (мои дед с бабкой) хотели безжалостно выкинуть, но отец, каким-то образом (со скандалом) упросил оставить животину в доме. «С испытательным сроком!» - поставили ультиматум его родители.

Как в воду глядели. Вырос милый котенок в серого гладкошерстного котяру-здоровяка с большой башкой, мощными лапами и наглыми зенками. Естественно - Васька! По своей кошачьей специальности он не работал ни разу! Всё, что его интересовало в жизни, это драки с котами на районе, женитьба на окрестных кошках и воровство съестного. Всё! Ни одной грызуньей души он не погубил, это было ниже его достоинства. Самым большим его косяком стало то, что он не нашел общего языка с кошкой-мышеловкой Муркой, любимицей деда с бабкой. Он настолько допек её, что в один, не сильно прекрасный для Васи момент, она пропала из дома. Выжил кошку!

Дед с бабкой, и так не пылавшие любовью к дармоеду, сказали отцу, что если Васька не заменит Мурку на поприще уничтожения вредных грызунов, то ему настанет кирдык и вечный ицых с гвоздями. Но Васька не хотел и не мог идти против своей ленивой природы. К тому времени они с отцом очень сильно сдружились. Кот, чувствуя кругом неприязнь, увидел в отце единственную сочувствующую душу и платил ему своеобразной кошачьей преданностью, признавая в доме за равного только его, мелкого пацана.

В отсутствии регулирующих популяцию факторов в подполье развелись мыши. Кучи мышей! Чтобы Ваську не третировали и не попрекали ворованным куском хлеба, отец по ночам спускался в подпол с воздушкой, свечкой, приманкой и часами сидел там, отстреливая наглых грызунов. Кот, снисходительно оторвавшись от блек-джека и шлюх амурных похождений, несколько раз спускался вниз, осматривал охотничьи трофеи, брезгливо потряхивал лапками и, кивнув одобрительно отцу, уходил воровать себе харч на пропитание. Заработанное он есть не мог, только ворованное!

Кот часто был ловлен на воровстве молока, пельменей, мяса (при разделке свиней) и бит, если был пойман. Но отец его сильно любил и казнить не давал. По выходным он специально ходил на рыбалку, чтобы наловить коту на ужин мелких пескариков. Кот в эти дни, видя, что его друг уходит с удочкой и ведром, забирался на столбик в заборе полисадника и часами сидел, не слезая, ожидая диетического питания, поплевывая сверху на интересующихся собак.

Чаша терпения родителей переполнилась! Мыши одолевали, стали проскакивать крысы (свиньи рядом). День Х настал! В отсутствии сына, родители на семейном совете приговорили кота-дармоеда к высшей мере, по законам сурового времени. Но, зная любовь ребенка к коту и щадя детскую психику, решили имитировать гибель шерстяного подонка в неравном бою с соседскими псами. Когда отец ушёл в школу, дед, поймав недоверчивого кота на шматок сметаны, приступил к исполнению приговора. Он вышел во двор, перекинул через балку кусок толстой веревки, сделал петлю, примостил в петлю воровскую шею, подтянул узел, отвернулся, бросил кота и ушел в дом. Прошло десять минут. Родителям было нехорошо. Они знали, что сын очень любит кота. Кот был красив и знаменит. Лови он мышей и обуздай свой разбойничий нрав, мог бы претендовать на почет, уважение в семье, достойное отношение и спокойную старость! Моя бабка даже заплакала, пожалев кота и предвидя расстройство ребенка по поводу преждевременной гибели его любимца. Деду было тоже не по себе. «Ладно, чего уж там, не плачь теперь, дело сделано, пойду снимать!»- тяжело вздохнул он. Дед вышел во двор и … что он видит?! Василий, ухватившись правой рукой за веревку над головой, подтянулся и висит на полусогнутой, ослабив узел. Глаза кота были презрительно прищурены, а злобное рычание характеризовало его отношение к человеческой подлости. «Ну и пройдоха! - восхитился дед, как будто с его души сняли тяжелый груз. - Что же, даже по человеческим меркам расстреливать два раза нельзя, а тут кот, тварь божья. Живи теперь, лишенец!» Вынул Ваську из петли и тот, задрав хвост трубой и пробуксовывая задними ногами, с заносом ломанулся со двора.

Почему у родителей изменилось отношение к коту, в то время отец так и не узнал. Васька прожил в доме ещё несколько лет, не изменив своему привычному образу жизни.

Когда, по прошествии достаточного долгого времени, бабушка (дед уже умер от последствий военных ранений) рассказала уже взрослому отцу про этот случай, тот сказал, что мол, елы-палы, он прекрасно помнит тот момент! Его в то время очень удивило, что Васька несколько дней не отходил от отца ни на шаг, заходил в дом только в его присутствии, а по вечерам, перед сном, запрыгнув на кровать, приставлял крест-накрест руки к горлу, вываливал язык набок, выпучивал глаза и кивал на деда, то жалобно мяукая, то злобно урча. Рассказать пытался!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214935535.htm

Одна семейка выбралась в лесок отдохнуть: шашлычки, рыбалка и всевотэтовот. Костерок дымит, мяско маринуется, тети салатики художественные ладят, детки пищат, мужики к бутылочке подбираются... Идиллия. Ну как мишке мимо такого пройти? Совершенно никак. Он и не прошел. "Гоп-стоп, он подошел из-за угла...."

Народ испарился с полянки моментально, кто в кусты, кто в речку, один на дерево залез. От медведя. На дерево, ага. Ну оригиналов везде хватает. (зато он и описал все события потом)

Миша с удовлетворением осмотрел захваченный плацдарм и приступил к сбору и освоению трофеев. Это он удачно зашел!

Спросите причем тут хорек? А совсем не причем. Спал себе в корзиночке в спальничке и в ус не дул. Однако, визги "хозяев" разбудили пушистого и он решил глянуть, что там опять эти двуногие учудили. Сладко потянулся, высунув язычок, открыл глазишки, а тут... НЕВЕДОМАЯ ЛОХМАТАЯ ХРЕНЬ нагло шарится в ЕГО вещичках и уже подбирается к пакету с вкусняшками!!! (на который хоришка еще дома глаз положил) Хорек немедленно опух в два раза (люди называют это "шерсть дыбом", но это бледно очень, именно опух) и молча, с места, не раздумывая ни секунды, ринулся в бой.

Миша жрал. Жрал вдумчиво, с чувством, с толком, с расстановкой. Выбор богатый, есть где разгуляться. И тут его нос развалился надвое. Кровь фонтаном, дикая боль, инфернальный визг, офигевшая лохматая колбаса на невероятной скорости пластает мишкины нос, уши, губы... Шок, паника. Беспомощные попытки стряхнуть ЭТО СТРАШНОЕ! Короче, сдулся хозяин тайги. Заорал, обгадился и на третьей космической умчался в закат. А ведь говорила мама - не подходи к людям. Те еще гады, вечно какую-нибудь пакость подсунут.

Отважный (или жадный) хорь выбрался из кустов (улетел туда, когда медведь башкой мотнул) и, топорща все, что можно, встал на страже своего добра. Неет, фиг он вам теперь уснет в таком неблагополучном районе. Фигушки. Ненадежные вы сторожа, человеки! )))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214933593.htm

Со слов моей Настеньки. Лет десять назад в одной передаче с советами домохозяйкам услышала способ, как избежать слез при резке лука. Очищенную шелуху от лука надеть на уши - слез не будет. Меня, конечно, этот совет пробил на ржач. Но покоя мне услышанное не давало. Решила попробовать, очистила лук, шелуху на уши, а сама давай его кромсать ... Не было ни одной слезинки.

И вот уже столько лет пользовалась этим советом. Стала жить вдвоем с молодым человеком. Он на службе, приходит на обед, а я стою лук дорезаю в салатик. Он зашел, посмотрел как-то странно на меня, пошел руки мыть, а я уже на стол накрываю. Садится за стол кушать, я рядышком любуюсь, как он мою стряпню лопает. Умиляюсь и говорю: -- Как оно?

Говорит, все бы было замечательно, если бы меня не мучил один вопрос: "Зачем ты шкурку лука на ушах носишь, когда меня дома нет?". Все равно женился, даже медкарту к досмотру не потребовал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214932369.htm

Живу с девушкой. До этого был женат, развелся, успел побывать в больших неприятностях, но речь не об этом. Съехались с нынешней недавно. Вещи из жизни "До" понемногу просачиваются в нашу жизнь. Занимаясь наведением порядков(девушки любят наводить СВОИ порядки), она начала находить в моих старых вещах, которые были носимы мной последний раз в 2014 году, рассованые по карманам деньги, в маленьких кармашках, и в других труднодоступных местах. Стоит отметить, что это странно было даже для меня, вещами этими я не пользовался 3 года, по определенным причинам(Они хранились у родственников и перекочевали заботливо ко мне, со словами "Вещи то хорошие"Мама). Вещи оказались малы и я померив их пораздавать, но тут прикольные бонусы...по 500-1000 рублей и даже 600-100р+500р

Девушка радуется, говорит "Это ты о нашем будущем заботился"...

Но даже не догадывается, что о "нашем будущем" заботилась моя бывшая жена....Тараканила заначки от меня в моей одежде, так просто и со вкусом. Умно,сердито и надежно, молодец-девка...Вот сижу, выворачиваю карманы у свадебного костюма и думаю...может зря развелся-то?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214931309.htm

Уже часов пятнадцать подряд я был готов к доброму делу. Прямо заждался, даже речь в голове набросал. О, а вот и он, звонок с незнакомого номера. Беру трубку и включаю интонацию уставшего героя, спасшего мир:

- Алё.

- Слышишь, пёс, хрен ты там алёкаешь!? Ты даже не представляешь, как попал!

- В смысле «попал»? (Интонация героя предательски покинула меня) А, с кем имею честь?

- Я тебя сам поимею! И менты тебя на два года прав лишат. Слушай, короче, обратно сюда приезжай, на место аварии, тут и порешаем. Шустро метнулся, я жду! Ты меня понял, урод?

- Да, понял я, понял, только трубку не бросайте, выслушайте как все было, я постараюсь коротенько.

Итак, вчера вечером, часов в восемь, я проезжал по вашей улице и, прямо передо мной, со «встречки» машина лихо развернулась через «сплошную». Естественно, не вписалась, сходу черпанула ваш Лексус и, не останавливаясь, умчалась в закат. Я, как честный человек и к тому же единственный свидетель, не поленился, заморочился, остановился, нашёл чем написать, ну и подсунул вам под дворник записку с телефоном, чтобы сообщить номер машины виновника и, кстати, если понадобится, видео с регистратора хотел подкинуть. Да, да, и регистратор у меня есть.

Итак, теперь по факту: марку машины я, к сожалению, не разглядел, что-то среднее между «Запорожцем» и «Белазом». Номер, сначала хорошо помнил, но, потом замотался и постепенно забыл. Вся надежда была на видео. Приехал домой, смотрю, а регистратор, собака, тоже не записал, с ним такое бывает. Нужно новый покупать.

Единственное, что я точно запомнил, что у того злостного нарушителя, карма уж больно хорошая, да и фантастически везучий он, чертяка, даже завидно. По этим приметам попробуйте поискать. Всего вам хорошего, можете не благодарить…

Повесил я трубку и выключил телефон. В следующий раз включу его через месяц, а может и через три. Ведь это специальный телефон, только для общения с интернет-магазинами и новыми, неожиданными друзьями

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214928291.htm

Был я директором на точке, которая располагалась, мягко говоря, не в самом благополучном районе города. А, если уж откровенно, то совсем в *опе мира: рядом бараки, остановочный пункт пригородной электрички, и в постоянных клиентах местные бухари и наркоманы.

И начала меня руководительница дрочить на тему: чё такие продажи маленькие, а почему одни платежи, а почему телефоны (нокия 1200) без аксессуаров продаёте и т. п. Я ей пытался объяснять, что у нас основной контингент местные маргиналы и электричка, но! Но! На все мои аргументы она говорила, что мы должны любых клиентов облизывать.

Приехала она к нам как-то, в очередной раз. Салон пустой, она ест мозг. И тут заходит он! Я в наркоманах не очень, но этот был прям типичный. Подошёл к витрине, что-то смотрит, а Света на меня так, слегка, с вопросом: типа, почему человек в зале, а вы все тут. А я ей такой экспромтом: «Света, а покажи-ка нам мастер-класс по продажам? Очень хочется поучиться!»

Света подходит к своему клиенту, а у него колени подгибаются, сопли текут, он куда-то в витрину тычет своим грязным пальцем и что-то мычит. А его Света и приветствует, и по алгоритму шпарит, и телефон предлагает, тот на неё смотрит, продолжает мычать, сопли пузырятся. Светка пальцем подзывает моего заместителя, говорит, мол, доработай с человеком, хватает сумку и исчезает.

Заместительница моя быстро с ним доработала: «пшёл на *уй отсюда, наркоман проклятый», протёрла витрину со спиртом и продолжили мы работать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214926583.htm

У подруги в конце новогодних каникул пропал кот. Беспородный подобранец, но очень красивый, с разноцветными глазами, любимый и избалованный. Они живут на окраине города в частном секторе. Но на улицу кота одного не пускали, только выгуливали на поводке. А тут приехали родственники в гости, не вовремя открыли дверь. Паршивец и выскочил на улицу. Ходили искали, расклеили где можно объявления с фотографией, обещали вознаграждение тому, кто найдет и позвонит. Толку - ноль. В доме уныние и слезы.

А тут начались снегопады. И подруга, которая вообще-то ездит на работу и домой на машине, решила не мучить свою колымагу и поехать на автобусе. Шла с остановки и увидела в окне чужого дома, расположенного почти рядом с собственным, своего кота. Тот сидел в комнате на подоконнике, смотрел на нее и, видимо, орал. Узнал, паразит, хозяйку.

Подруга шапочно знала тех, кто живет в этом доме. Ну то есть при встречах они здоровались. Позвонила в дверь, ее впустили. И она с порога сказала: "Верните, пожалуйста, моего кота, я знаю, что он у вас." Все семейство (пап, мама и дочка 7 лет) дружно признались, что кот у них, но возвращать его также дружно отказались. Папа сказал, что кота они подобрали. И хоть нашлась хозяйка, он теперь принадлежит им, тем более дочка его полюбила. Мама сказала, что ребенок привык к коту, поэтому ни о каком возврате речь идти не может, до свидания. Она не позволит морально травмировать свою дочь. Подруга ответила, что у нее тоже 3-летний ребенок, который скучает по коту и без конца спрашивает, когда он вернется. Ей ответили, что 3 года - это мало, ее дочка еще ничего не понимает, поэтому привыкнет, что кота у нее больше нет. И вообще купите ей другого. 7-летняя дочка этих людей все время стояла здесь же с вытаращенными безумными глазами и повторяла: "Нет. Нет. Не отдам." После этого подругу выставили за ворота.

Она, конечно и из-за забора им кричала, что будет сидеть здесь, пока ей не вернут ее кота. А еще позвонит мужу, и он подаст заявление в полицию о краже. Но соседи чихать на это хотели.

А подруга так и сделала. Позвонила мужу, все рассказала. Он еще недавно работал в полиции, поэтому где-то добыл здешнего участкового и приехал к удерживающим кота людям прямо с ним. Их обоих впустили. Подруге же категорически было предложено покинуть дом, хотя она рвалась присутствовать. Но пришлось выйти и ждать на улице.

Участковый, такой розовощекий мальчик, сказал злыдням: "Я, конечно, не могу вас ни к чему принуждать. Но вы же сами не отказываетесь от того, что кот чужой. Отдайте его хозяевам по-хорошему. Потому что они правда напишут заяву в полицию, принесут справку, что кот породистый и стоит миллион денег. И на вас заведут уголовное дело за кражу имущества. А это огромный штраф, в худшем случае тюрьма. У людей же есть свидетели, которые подтвердят, что кот принадлежит им."

Но соседи не испугались. Мою подругу с мужем похитители назвали бессовестными, раз они хотят заставить страдать их дочку. Участковому пригрозили написанием на него жалобы за угрозы и вымогательство кота. Самого кота возвращать отказались. Их ребенок опять присутствовал, только начал еще и орать. Пока папа с мамой ее успокаивали, потеряли бдительность. И кот выскочил в приоткрытую дверь, прямо в объятия моей подруги, то есть своей настоящей хозяйки.

Она летела с ним домой как под бомбежкой. Забыла про оставленных в логове врага мужа и участкового. К счастью, те выбрались оттуда сами.

Теперь участковый ждет нахлобучки от начальства из-за жалобы этих злыдней. В том, что они пожалуются, никто не сомневается. Подруга сочиняет участковому благодарность и очень волнуется, что у него из-за этой истории будут серьезные неприятности. Кот блаженствует дома.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214925555.htm

- Дети, - спросила тётя Галя, - а этот сумасшедший не опасный?
Мы придвинулись ближе: намечался интересный разговор.

Тётя Галя недавно переехала в нашу южную провинцию из Ленинграда. Она говорила, что сделала это исключительно из-за климата, а так она, конечно, никогда бы не променяла город Революции на наш. Когда тётя Галя рассказывала о переезде, она возводила очи горе и всем своим видом давала понять на какие жертвы ей пришлось пойти и как многого она лишена теперь.
Мы спрашивали: есть ли в Ленинграде тёплое Чёрное море, такое же как у нас и, получив ответ, недоумевали - о чём тогда жалеть-то?
Знакомых тётя Галя ещё толком не завела и часто останавливалась, чтобы побеседовать с нами, детворой. Нам это нравилось и мы слушали её рассказы или пугали, показывая то пойманного краба то большую, фиолетовую жужелицу.

- Ну, этот, - продолжала тётя Галя. - С колокольчиком.

А-а-а... Пару раз в неделю в наш "городок" - небольшой райончик из трёхэтажных, стоящих полукольцом, домов - приезжал грузовик. К грузовику была прицеплена бочка с молоком. Водитель дядя Миша оставлял бочку и машину на въезде, а сам обходил дворы. В руке у него был большой колокольчик, чьим звоном он оповещал окрестных хозяек о своём прибытии. Потом дядя Миша надевал белый фартук, садился за бочку, открывал отделение для крана и превращался в продавца.
Тётя Галя раньше не сталкивалась с таким видом торговли, машины не видела и принимала дядю Мишу за городского сумасшедшего, который гуляет на свободе со своей любимой игрушкой.

- Нет, - сказала Натка. - Он не опасный. Просто немного не в себе.
- Это как?
- Ну-у-у... - Натка скосила глаза в сторону - она ещё не умела врать, глядя на человека прямо. - Понимаете... Понимаете, он раньше работал учителем в школе. И вот как-то раз, на первое сентября, дядя Миша нёс на руках одну девочку. Первоклашку. И та звонила в колокольчик.
Мы внимательно слушали что же ещё наплетёт Натка.
- И вдруг он споткнулся и уронил девочку. Та упала и сильно ушиблась, аж кровь потекла. И потеряла сознание. А дядя Миша подумал, что она умерла. И от этого он так переволновался, что сошёл с ума. Теперь он всё время ходит с колокольчиком и звонит в него, словно сегодня первое сентября.
Мы аж задохнулись от такого вранья, но ничего не сказали.
- Вы не волнуйтесь, тётя Галя, - продолжала хитрая Натка. - Если что, скажите ему так: "А у вас бочка укатилась" и он сразу уйдёт.

Тётя Галя смотрела на нас и не знала: верить или нет? На новом месте она уже несколько раз обжигалась. Мы рассказывали ей истории, которые ей казались невероятными, но на поверку выходили правдой. И наоборот. Но Натка врала очень убедительно, а тётя Галя уже записала дядю Мишу в душевнобольные. Так что...

Так что однажды, когда тётя Галя резко вышла из-за угла дома и столкнулась с дядей Мишей, она на секундочку опешила, а потом пролепетала:
- А у вас там бочка... укатилась...
Дядя Миша молча, суровым взглядом, смерил замершую тётю Галю, которая была ему по грудь, развернулся и рысцой побежал к своему грузовику.

Мы, не сговариваясь, упали со скамейки, на которой сидели, и немного покатались по траве.

В тот же день, когда мы с эмалированными бидончиками пришли к бочке, дядя Миша, наливая нам молоко, буркнул в усы:
- Она что - сумасшедшая?
- Кто? - невинно закатила глаза Натка.
- Соседка эта ваша. Новая.
- А кто её знает? Она из Ленинграда. Говорит, кроме моря у нас ничего нет. Ни театров там, ни концертов. И крабов боится.
- Концертов? Хм-хм, - дядя Миша сунул нам бидончики, показывая, что разговор окончен.

А потом мы как-то видели, что дядя Миша и тётя Галя стояли во дворе и о чём-то разговаривали. Дядя Миша усмехался в усы, а тётя Галя смеялась и поглядывала на нас.
Дальше - больше: дядя Миша появился во дворе и мы его сначала не узнали без белого фартука. На нём были чёрный костюм и галстук. Смотрелся он по-дурацки. Дядя Миша поднялся в подъезд, а вскоре вышел, ведя под ручку тётю Галю.
- Ой, не могу! - сказала Натка. - Цирк!

Дядя Миша больше не возил молоко. Кто-то из ребят видел его за рулём большого, мощного самосвала. А старый грузовичок водил какой-то молодой парень. Торговать он, наверное, не умел и с ним ездила тётка в халате, которая и садилась за бочку.

А потом, когда с деревьев облетали листья, а мы таскались в школу с портфелями и ранцами, в наш двор въехала белая "Волга". Из машины вышел дядя Миша с друзьями. Появилась тётя Галя. Она, несмотря на погоду, была в белом, подвенечном платье. Дяди Мишины друзья бросали ей под ноги россыпи мелких монет и она ступала по ним, не замечая.

Когда они уехали, а мы подобрали все монетки до единой, Натка сказала:
- Вот старые уже - лет по тридцать, а всё туда же.
Мы согласно покивали.

Ну, сумасшедшие - что возьмёшь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214924541.htm

Дело было в 91м году на уроке математики.
Все как обычно: Наталья - так звали нашего учителя математики, проверяет домашнее задание, а мы списываем с доски новую задачку.

Стук в дверь и из двери показывается голова нашего прогульщика Сашки.
- Можно?
- Конечно...
И ставит ему в журнал двойку.
У неё вообще это была традиция, опоздал - два, болтаешь - два, не нравишься - два.
Сашка это заметил через плечо учителя и направился к окну.
Урок математики у нас был, кстати, на 4-м этаже.
Александр молча открывает окно, встаёт на подоконник и прыгает...

Наталья в ужасе хватается за сердце, класс подрывается к окну и все мы наблюдаем, как Сашка вылезает из огромного сугроба, который, как оказалось, он нагреб заранее.
Пока Наталью осматривали врачи скорой помощи Саша рассказал:
- Специально сделал сугроб и прыгнул, а то чего она двойки ставит просто так.

Больше двойки Наталья нам не ставила, да и вообще не ставила оценок, через неделю уволилась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214921562.htm

В конце 1970-х нашу группу свежепоступивших первокурсников повезли естественно на картошку.
Колхоз на севере Латвии.

В колхозной столовой кормили на убой, но каждый второй день на первое выдавался местный суп.
Это был сладкий молочный овощной суп с килькой пряного посола внутри.
Странная штука, но к концу месяца мы его распробовали.

Много-много лет спустя очутился я в небольшой прибрежной деревушке в Швеции.
Такая небольшая таверна, туристов нет, местные работяги пивом разминаются.
Подходит девчонка, ну для развлечения просим что-нибудь этакое местное, региональное.
ОК.

Через некоторое время несут нам две довольно глубокие миски.
В помещении наступает мёртвая тишина и все поворачиваются в нашу сторону.
В миске - горячий молочный овощной суп, из которого явственно выглядывает кусок селёдки.
Цирк с охреневшим турьём захотели, господа рыбачки?
Сейчас устроим!

С совершенно скучающим видом "ничего необычного" пробуем суп, а он не сладкий!
Ага, попались!
Слегка картинно морщимся, требуем сахарницу, и щедро бухаем несколько ложек в суп.
Вот те лица вокруг я помню до сих пор.

PS И всё-таки наш суп с килечкой куда вкуснее их с селёдкой, да!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214919784.htm

Все свое детство я прожила в маленьком заполярном городке, где царят вечная мерзлота, уныние и метели, а полярный день сменяется полярной ночью. Погодные условия наложили свой отпечаток на архитектуру - наш кирпичный пятиэтажный дом стоял на сваях. Получалось так, что вход в подъезд располагался чуть выше обыкновенного первого этажа - до него было примерно 10 ступенек.

К чему вся эта прелюдия. У нас, как и во всей России, апрель месяц отличается особой хитростью. Кажется, что наступила весна: уже и метели не так часто, и заморозки реже,и вроде даже капель наметится - ан нет! Вот вам морозец, забудьте про лето, вы что, забыли, где живете?

Примерно в такое морозное утро после оттепели я собиралась в школу. Выйдя на площадку подъезда, я почувствовала, как на только что залитом катке мои ноги разъезжаются - накануне была капель, а ночью все замерзло. Я никогда не отличалась ловкостью, так что шансов не было никаких - своей пятой точкой я собрала страйк из всех десяти ступенек. Уже «подъезжая» к асфальту я не знала от чего плакать: от боли или от обиды.

В это время маленький мальчик, стоявший у подъезда и ожидавший маму, которая отведет его в сад, меланхолично посмотрел на меня и объявил:

-Тли!

Тли? Тля? Какая тля? Собственно мне было не до этого. Я встала, отряхнулась, и собралась уже хромать на остановку, как услышала звук падения и отобрный мат позади себя - наш сосед с третьего этажа точь в точь повторил мой пирует.

-Четыле! - донеслось откуда-то издалека. Мальчик и его мама были уже почти за поворотом.

Честно говоря, в этот момент, мне стало чуточку легче. Вот такая она - человеческая душонка. Веселее, когда плохо не только тебе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214918756.htm