Живу в Германии. Подрабатываю в больнице.
Сидели мы в смене: медсестра, Я и новенький практикант.
К слову многие в Германию проходят трехмесячную, неоплачиваемую практику в больнице для учебы в медицинском. Как это все точно не знаю, но слышала что именно для этого работали у нас эти ребята.
Так Вот.
Медсестра занята бумажной волокитой, меня направили начинать обход( ну уж долго у них работаю и все знаю не хуже медсестер) и встал у нас вопрос: чем занять практиканта. Он тут еще не освоился, что и как делать не знает.
Ну и, посмотрев на наших пациентов, большую часть которых составляли лежачие бабулечки и дедулечки, решила коллега отправить нашего друга помочь всем почистить зубные протезы.

Каждый был занят своим делом и о практиканте мы подзабыли.

Час спустя приходит это чудо с озадаченным лицом и говорит:
- я вроде все протезы почистил, но у меня возникла проблема
медсестра:
-какая?
практикант:
- я протезы перепутал.

как в итоге оказалось наш персонаж тупо прошел по всему отделению с тазиком, собрал в него ВСЕ! протезы и ушел их мыть.
когда же он все почистил его осенило.
больше не было абсолютно никакой возможности найти хозяев своих вставных челюстей.

вообщем тяжко потом пришлось...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215020716.htm

Живу в Германии. Подрабатываю в больнице.
Сидели мы в смене: медсестра, Я и новенький практикант.
К слову многие в Германию проходят трехмесячную, неоплачиваемую практику в больнице для учебы в медицинском. Как это все точно не знаю, но слышала что именно для этого работали у нас эти ребята.
Так Вот.
Медсестра занята бумажной волокитой, меня направили начинать обход( ну уж долго у них работаю и все знаю не хуже медсестер) и встал у нас вопрос: чем занять практиканта. Он тут еще не освоился, что и как делать не знает.
Ну и, посмотрев на наших пациентов, большую часть которых составляли лежачие бабулечки и дедулечки, решила коллега отправить нашего друга помочь всем почистить зубные протезы.

Каждый был занят своим делом и о практиканте мы подзабыли.

Час спустя приходит это чудо с озадаченным лицом и говорит:
- я вроде все протезы почистил, но у меня возникла проблема
медсестра:
-какая?
практикант:
- я протезы перепутал.

как в итоге оказалось наш персонаж тупо прошел по всему отделению с тазиком, собрал в него ВСЕ! протезы и ушел их мыть.
когда же он все почистил его осенило.
больше не было абсолютно никакой возможности найти хозяев своих вставных челюстей.

вообщем тяжко потом пришлось...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215020716.htm

Однажды я потерялся.
В девятом классе я влюбился в девочку Олю. Настолько влюбился, что подошел и прямо ей об этом сообщил. Оля сказала: «Спасибо», похлопала меня по плечу и пошла с подружками в буфет – есть пирожки, пока еще горячие.

Душевная травма была так велика, что я прогулял алгебру, купил в киоске две сигареты и отправился на скамейку за школой. Зажигалку я купить забыл. Но сам факт обладания сигаретами каким-то образом драматизировал ситуацию до нужного уровня.

Я уселся на скамейку с сигаретами в кармане и принялся старательно переживать. Был май. Над головой ярко синело небо, по-летнему шпарило солнце и птички чирикали что-то веселое. Хотелось развалиться на скамейке, вытянуть ноги и подставить физиономию под солнечные лучи. Но настоящие трагедии так не переживают. Поэтому я изо всех сил хмурил брови и смотрел в землю.

- Привет. – сказал чей-то голос справа от меня. И назвал меня по имени. – Как жизнь?

Я повернулся. Рядом со мной на скамейке сидела незнакомая девчонка моего возраста. Глаза у нее были ярко синие, нос курносый, а стрижка короткая. Тоненькая куртка у нее была кислотно-желтого цвета.

- Ээээээ... – галантно ответил я. – Мы знакомы?
- Не напрямую. – Невозмутимо ответила девочка. - Я с Иринкой дружу. И с Асей.

Я знал трех Ирин и двух Ась. Что характерно, Ирины с Асями никак в жизни не пересекались. С другой стороны, имя она мое назвала правильно. В общем я решил не вдаваться в подробности.

Девочка безо всяких переходов рассказала, как утром у нее в троллейбусе разрезали сумку. Я в ответ рассказал, как однажды чуть не утонул в речке. Она дала мне послушать любимый трек Земфиры и показала фокус с зажигалкой. А я поделился с ней сигаретами. Потом мы учились выпускать кольца из дыма, но получилось только у нее. Да и то всего один раз. Мы поделили напополам подушечку "Орбита". Долго трепались обо всякой ерунде. Потом она сказала, что ей пора и ушла.

Я поймал себя на том, что сижу, развалясь на скамейке и улыбаюсь, подставив лицо под солнце. И не помню за каким чертом я сюда вообще приходил.

Лето выдалось хлопотливое. Сперва выпускные экзамены. Потом переход из одной школы в другую. Сбор документов. Вступительные экзамены. Летняя подработка.

Время от времени я натыкался на Желтую Куртку. Мы сталкивались в самых разных местах. На троллейбусной остановке. В районной библиотеке. В метро. С ней всегда было, о чем поболтать. Она смешно шутила и смеялась, над моими остротами, иногда несильно пихая меня кулаком в плечо. И хотя я не слишком акцентировал на этом внимание, видеть ее всегда было приятно.

Была в нашем общении какая-то непонятная магия. Я рассказывал ей о том, что минуту назад казалось проблемой глобального масштаба. А в моем пересказе это выходило забавным пустяком. И в общем-то им и оказывалось в итоге.
Во время нашей первой встречи она назвала свое имя. А я его не запомнил. И в следующие разы спрашивать было уже как-то неудобно. Поэтому мысленно я так и звал ее Желтой Курткой.

Примерно через год я поймал себя на том, что давненько ее не встречал. Начал было осторожный опрос знакомых Ирин и Ась, но быстро понял, что они не понимают о ком я говорю. Тем более, что ключевого опознавательного элемента – имени, я не помнил.
Прошло немало лет. Много со мной случилось хорошего и поучительного. И когда ситуация становилась совсем уж поучительнее некуда - кто-нибудь из окружающих меня обязательно спрашивал:

- Ты о чем так глубоко задумался?

А я вовсе не задумался. Я просто внимательно вглядывался в окружающее пространство. Не то чтобы всерьез надеялся увидеть желтую куртку. Но я точно знал, что сказал бы, если бы однажды все-таки увидел:

- Черт, как же тебя все-таки зовут? И где тебя так долго носило?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215019255.htm

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215018375.htm

Однажды я танцевал.
- Ты не хочешь поступить в театральную студию? – Спросила меня мама. Мне было 10 лет. Мама категорически не желала, чтобы я после школы слонялся по округе в сомнительной компании. Поэтому хотела записать меня в какую-нибудь секцию или кружок.
Я, в свою очередь, хотел дойти до уровня с технодромом в «Черепашках-ниндзя 3». Поэтому беззаботно ответил, что хочу.
Когда закончились жизни, а с технодромом в очередной раз не срослось, я на всякий случай уточнил:

- А чего делать-то надо будет на поступлении?
- Ну… - замялась мама, – ничего особенного. Прочитать стихи, отрывок из прозы и басню. То же что в школе делаешь. Ну и там еще… Кхм… Спеть песню и танец станцевать, но там написано, что это необязательно.
Последние слова она произнесла как-то невнятно и скороговоркой. Поэтому я уточнил:
- Точно необязательно?
- Точно. – Неуверенно ответила мама. И я успокоился.

Коридор перед кабинетом, где сидела приемная комиссия был заполнен под завязку. Девочками в нарядных платьях и мальчиками в костюмах и белых рубашках. Все с аккуратно уложенными волосами. На мне были треники и кофта в серую клетку. Подстрижен я был под горшок, потому что в парикмахерскую меня накануне сводил папа. Я почувствовал себя немного неуютно.

Запускали в аудиторию по пять человек. Фамилии оглашали по списку. Когда дошла очередь до меня, то оказалось, что в моей пятерке я единственный мальчик. «Ладно, в крайнем случае попрошусь в туалет и убегу», - подумал я и на всякий случай сел поближе к двери.

В приемной комиссии сидело трое. Какой-то сердитый мужик, улыбчивая женщина с усталыми глазами и еще какая-то тетка похожая на директрису из моей школы. Тетка на нас почти не смотрела и всю дорогу что-то строчила в блокноте. Еще в комнате стоял рояль, а за роялем сидела молодая девушка.

Прослушивать начали с девочек. Девочки читали отрывки из Шолохова, Солженицына и Ключевского. Стихи у них тоже были непростые – каких-то немцев, французов, испанцев…

Меня сильно настораживало, что всех без исключения просили петь и танцевать. А еще больше настораживало, что девочки пели и танцевали. Причем пели какие-то заковыристые романсы, а танцевали танго, фокстрот и вальс.
Наконец, девочки закончились и меня попросили выйти в центр комнаты. Я честно отбарабанил стихи про белую березу, прочитал отрывок из «Алисы в стране чудес» и рассказал про ворону и лисицу. Я практически не забывал слова, поэтому остался собой вполне доволен. И даже было подумал, что легко отделался.

По лицу сердитого мужика было видно, что он мои чувства не разделяет.
- Ладно, - сказал он, после того как я закончил с басней. – Что будешь петь?

Я понял, что сейчас будет критический момент.
- А в списке было указано, что песня и танец необязательно…
- Ага, - кивнул сердитый мужик, - Это там по ошибке написали. А на самом деле – обязательно. Какую песню можешь спеть?

У меня, как назло, напрочь вылетели из головы все песни, которые я знал. Единственное, что я смог выудить в памяти, это что-то про путь-дорожку фронтовую.
- Отлично, - сказал сердитый мужик, которого я к тому времени успел возненавидеть. – Давай про путь-дорожку.
Он махнул рукой девушке за роялем. И та начала играть.

Я кое-как пропел первый куплет. Мимо нот и безбожно перевирая текст какой-то отсебятиной. Припев прошел более-менее гладко. А вот дальше я текста совсем не помнил. Вышел из положения я изящно. Просто заменил весь куплет на «ла-ла-ла». Девочки перешептывались и хихикали. Я чувствовал, как краснею.

Сердитый мужик тем не менее впервые за все время улыбнулся.
- Достаточно, - сказал он девушке за роялем. И спросил у меня. – Чего – куплетов не помнишь?
- Ага.
- Бывает. Как с танцами дело обстоит?
- Не очень хорошо, - признался я. – Если честно, то очень плохо.
- Понятно, - кивнул мужик. – Ну давай уж что сможешь.

Я вспомнил, как одна из девочек танцевала фокстрот. Начало там было очень простое – нужно было просто идти вперед, ставя ноги прямо друг за другом – как по канату. Это я мог повторить. Что делать дальше для меня было загадкой. Тем не менее я брякнул:
- Давайте фокстрот.

Рояль заиграл фокстрот. Я стал переставлять ноги в ритм. Чего делать дальше с руками и ногами яснее не становилось.
Вдруг мужик отчетливо сказал:
- Не думай. Просто слушай музыку и танцуй.

Я подумал – а какого собственно черта? Терять особо нечего. Еще больше чем сейчас я все равно не провалюсь. Тогда я отключил голову и стал двигаться в ритм под настроение музыки.

Поскольку четкой программы действий у меня не было, то я несознательно станцевал все, что я знал про танцы вообще. Это была какая-то странная смесь танцев Майкла Джексона, дерганых движений, которые парни в школе выдавали за рэперские пляски и балета, который я видел пару раз по телевизору. Тело старалось подбирать подходящие движения под музыкальные повороты. И я так этим увлекся, что перестал напрягаться.

Наконец музыка закончила играть. Мужик смеялся и хлопал. Тетка перестала строчить в блокноте. Девочки снова перешептывались и хихикали.
- Спасибо, - сказал мужик. – Дети, можете идти.

Осенью, когда в студии начались занятия, я набрался смелости и спросил, за что они меня взяли. Дядька, которого, как выяснилось звали Михаилом Александровичем, серьезно посмотрел мне в глаза и коротко ответил:
- За танец.

Не скажу, что учеба в студии чем-то мне сильно помогла. Но вот полученный совет меня в жизни никогда не подводил. Иногда, если ничего непонятно, времени в обрез и некуда отступать – лучшее, что ты можешь сделать - это перестать думать, слушать музыку и просто танцевать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215017344.htm

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
— Подкиньте до центра.

Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
— Незнакомых не подвожу.

Он протягивает мне руку, и говорит:
— Толя.

Причем на полном серьёзе. А что? В принципе, он прав. Что услышал, на то и ответил. Причем нашел логичный ответ. А по лицу не скажешь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215014776.htm

- Сколько? - Дракон уточнил, - Сколько они тебе сказали платят мне дани?

- Не знаю, - рыцарь замялся, - Говорят, много, непозволительно много, не хватает на детей и стариков!

- Как бы тебе объяснить, - Дракон задумался, - Я давно не использую схемы с данью - они демотивируют. Я активно участвую в жизни города, стимулирую торговлю, международные связи, экспорт. Имею несколько производств и небольшой флот. Короче, даю людям расти.

Рыцарь убрал меч и слушал.

- Так вот, - продолжал Дракон, - И на будущее запомни: если тебе говорят цифры, тебе предлагают сделку, если давят на эмоции, тебя хотят использовать. Третьего не дано. Двести золотых и расходимся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215013267.htm

Кошка моей тёщи очень бережно относилась к своему хвосту. Стоит тронуть за хвост и ты для неё враг. Наша Муська меня удивляла своим пофигизмом в отношении столь чувствительного органа. Бывало случайно наступишь ей на хвост, она тихо рычит и не делает попыток освободится. Но кошка умная и она поняла, что если наступили на хвост, то обязательно пожалеют. И она этим активно пользовалась.

Например жена жарит рыбу. Кошка активно трётся о ноги и ей уже дан кусочек. Но это же был МАЛЕНЬКИЙ кусочек, а хочется ещё. тогда Муська садится на пол, отвернувшись от жены, и вытянув хвост. Сидеть лучше под столом, что б ничего на голову не уронили, хвост нужно вытянуть и не шевелить. Через некоторое время на хвост обязательно наступят и тогда звучит МЯУ! И в этом МЯУ чувствуется боль и унижение доставшееся бедной кошечке от невнимательной хозяйки. После такого ей дают свежий кусок рыбы.

Если хочется ещё фокус с хвостом повторяется. Если долго не клюёт значит сидит далеко, надо пододвинуться поближе и перезакинуть наживку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215012336.htm

Купил я как то подержанный автомобиль и на радостях решил поехать на море.

Собрался и двинул в сторону границы. Приезжаю на таможню, отдаю документы, всё в порядке, далее стандартный осмотр что везёте. Инспектор открывает багажник, заглянул в салон а потом он открывает шкатулочку в торпеде а там бумажный свёрток аля пакован, очень похожий на то как сворачивают наркоту.

Я начинаю понимать чем это может мне светить и в падаю в ступор.
Далее 5 секунд из моей жизни, которые длились вечность. Инспектор аккуратно разворачивает его , разворачивает ... а внутри ничего нет ... просто бумажка.

В общем непередаваемые эмоции ужаса и восторга.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215011361.htm

Таксую.
Сегодня утром садится девушка. Я ей:

- Доброе утро. С праздником.

Она:

- Либо что-то дари, либо не поздравляй. Нехрен воздух сотрясать. Есть подарок для меня?
- Нет.
- Ну вот и молчи тогда.

Доехали молча. Озвучиваю цену:

- С вас 135 рублей.

Дама округляет глаза:

- Ты еще и денег с меня возьмешь?
- Ясен хрен. Вы же платное такси вызывали.

Швыряет 150 руб. на сиденье:

- Перевелся мужик. Одни свиньи кругом.

Ушла.

Как говорит мой дед: "Три недели не еблась - в пизде плесень завелась".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215008721.htm

Слышал эту историю давно по радио, по-моему от Бачинского и Стилавина.Рассказывают они :ведём эфир 8 марта,окна студии выходят во двор, в здании где была радиостанция, помимо них было много других организаций,одна из которых торговала цветами.

И вот наблюдают они такую картину:подъезжает дорогой автомобиль, из него выходят девушка и типичный браток из 90х.Въезд на территорию закрыт шлагбаумом, они его обходят и скрываются в недрах офисов.

Через некоторое время идут обратно,в хорошем настроении, девушка с огромным букетом цветов, на пути опять шлагбаум.Паренёк решил понтануться и перепрыгнуть шлагбаум, но весна, гололёд и ботиночки помешали ему эффектно преодолеть препятствие.Словом парень ебанулся в грязь,деваха его сложилась пополам от хохота,да и прохожие тоже оценили прыжок.

Браток понял, как пошатнулся его авторитет и недолго думая зарядил своей благоверной в нос.Тут уже в грязь ебанулась она вместе с цветами, а браток сплюнув, хлопнул дверцой авто и отчалил.

Вот такое у кого-то было 8 Марта. Всех девушек с праздником! И будьте осторожны со своими мужчинами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215006870.htm

Работаю в большом магазине строительных материалов, очень часто находим в отделах: кошельки, телефоны личные вещи оставленные на информационной стойке отделов, после находки несём потерянную вещь на главную стойку магазина, чтобы поместить в кейс потерянных вещей, для этого вызывается начальник охраны для описи вещи и тд.

Так вот, на днях нахожу кошелёк, по виду мужской, кожа, достаточно объемный, приношу, вызываем охрану, он вскрывает кошелёк (дабы найти хоть какой-то документ личности) находим водительское удостоверение, вызываем мужчину по громкой связи в магазине, тот подходит на стойку и знаете что он сказал первым делом?? Какого хуя вы шманаете мой кошель???

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215005665.htm

В том году, помнится, умер Брежнев, англичане сцепились с Аргентиной из-за островов, а к нам во двор переехал новый мальчик.

- Как тебя зовут? - спросил Сашка.
- Коля, - ответил тот.
Мы обступили новенького плотным кольцом.
- А ты знаешь, что означает Коля? - продолжал Сашка.
Мальчик помотал головой.
- К-корова, О-отелилась, Л-летом...
- А Я? - наивно спросил новичок.
- А ты - зимой!
Все засмеялись.
- А сколько полосок у тельняшки? - снова спросил Сашка.
- Тридцать? - попытался угадать Коля.
- Неправильно - две! Одна синяя и одна белая.
Интерес к новичку стремительно падал, но тут он заявил:
- А я знаю как поезд остановить. Партизанским методом.
Оба-на!

Ближайшая железная дорога проходила километрах в трёх от нашего двора. Это была ветка на судоремонтный завод и туда часто ходили грузовые составы. К ней-то и направился наш небольшой, партизанский отряд.
Откуда Коля взял свой метод остановки поезда - для меня загадка по сей день, но тогда он казался логичным и действенным. Надо было просто натереть рельсы салом, чтобы они стали скользкими и тогда колёса тепловоза начнут проворачиваться на одном месте.
Поэтому почти каждый из нас нёс, прихваченные из домашних запасов, кусочки сала.
У Сашки был самый большой шматок - его папа недавно побывал в деревне у своих родителей и привёз гостинцы. Один мальчик прихватил полпачки сливочного масла. В пути масло совсем растаяло и его пришлось выкинуть.
А Димка свой кусочек сала съел. Без хлеба. За это он получил наше партизанское порицание.

Убедившись в отсутствии фашистских патрулей, мы прокрались по насыпи к полотну, натёрли оба рельса и затаились поблизости. Ждать пришлось долго.

Наконец появился зелёный маневровый тепловоз. Он неторопливо тянул цепочку гружёных полувагонов. Машинист заметил затаившихся рядом с путями пацанов и на всякий случай дал гудок.
К нашему разочарованию, также неторопливо, состав последовал и по натёртому салом участку. Мы смотрели как он идёт мимо нас и считали полувагоны и платформы.
Диверсия не удалась.

Дома партизан ждали мамы, которые обнаружили пробитые нами бреши в продуктах. А больше всех расстроился Сашкин папа, не найдя привезённое из деревни сало. Впереди были скорые следствие и суд.

Но нам было всё равно - начались каникулы и пришло огромное-преогромное лето. Море было тёплым, песок горячим, а повсюду цвели акации и мы жевали сладковатые гроздья белых соцветий.

Сейчас мальчик Коля преподаёт на кафедре кораблестроения в нашем местном университете. Его коллеги удивляются, когда слышат как старые знакомые зовут Николая Владимировича не по имени, а странной кличкой - Партизан.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215004620.htm

Тёща моего покойного, царствие небесное, кореша Юрика решила как-то очистить чайник от накипи. И вот вечером, когда все отошли ко сну, она от души набодяжила туда какого-то китайского патентованного боевого отравляющего вещества, хорошо покипятила, и оставила на ночь отмокать.

В четыре утра Юрик встал, плотно позавтракал сигаретой, запил её большой кружкой сладкого чая, и отправился на рыбалку.

Спустя какое-то время тёща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, чашку на столе, заподозрила неладное, и поделилась своей тревогой с дочерью, Юркиной женой. И они стали заподозревать неладное уже вдвоём. Юрик же ничего не заподозрил, просидел до обеда на рыбалке, и вернулся домой как ни в чем ни бывало.

- У тебя всё нормально? - спросила его осторожно жена, наливая щей.

- Да какой хуй нормально! - раздраженно ответил Юрик, намазывая хлеб горчицей. - Судак килограмм на восемь прямо возле лунки! Уже считай вытащил, и - фрррр блять! Не рыбалка, а одно расстройство!

- А ты утром чай из чайника наливал?

- Нет блять, из-под крана! - сказал Юрик, и прихлебнув пару ложек, с подозрением переспросил. - А что?

Тут бы ей и промолчать. Но в бабе разве удержится? И она выложила Юрику историю с антинакипином.

Живот у Юрика скрутило прям тут же! Пару килограмм активированного угля и ношпы исчезли в его оргазме как в топке паровоза. Когда спазмы слегка отпустили, Юрик, в очередной раз покидая белого друга, морщась и постанывая спросил.

- Дорогая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы в секте Аум Сенрикё не состоите случайно? (всё происходило как раз в период известных событий в токийском метро)

- Прости меня, Юрик, дуру старую! - сказала тёща.

- Простить, Галина Ивановна, - сказал печально Юрик, - это значит понять. Вы знаете, я человек не злой. Но однажды в этот ваш тюбик со средством от геморроя, который лежит в ванной, я намешаю скипидару с перцем. И вот тогда вы поймёте, что значит жить с человеком вроде вас.

И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215001931.htm

После развода с первой женой я, года три, вёл холостую развесёлую жизнь.

Была середина 90-х, интересное, без башенное время. И убивал я это время зависая в многочисленных барах и ресторанчиках, расплодившихся в округе как блохи на дворовом тузике. Ну и частенько случалось, что привозил с очередного бара очередную особу, которой удалось вызвать определённый интерес в моём затуманенном, алкогольными парами, мозгу.

Просыпаюсь я как то утром (то есть часа в два дня, т.к. ранее шести утра из вояжей не возвращался) лежу, страдаю, пытаюсь осмыслить и вспомнить очередной загул.

И тут вдруг открывается дверь и на пороге появляется ангел. В натуре. Девушка, блондинка, вся в белом только крылышков, бл*ть, за спиной не хватает. А в руках держит тарелку с картошкой пюре и двумя котлетами. И видно что жрачка свежая, горячая, аж дымится.

Что это!? Бред? Глюки? "Белочка" пришла под видом феи? Как ни странно, всё оказалось настоящее, и котлеты и девушка, тёплые и мягкие.

Тут надо напомнить, что жил я один уже года три, и мышь в холодильнике висела давно и надёжно. Кормился я , как правило, в тех же барах, и в основном водочкой.

Тут надо понять психологию этой девушки. Вот представьте, вас привозит в какой то дом, какое то невменяемое тело, возможно даже пытается чем то с вами позаниматься (вряд ли) и засыпает мертвецким сном. И вместо того что бы по тихому, быстренько свалить, вы спускаетесь в подвал, находите в полусгнивших остатках картошки несколько клубней, выковыриваете изо льда в морозилке непонятный кусок мяса (возможно от последнего на земле мамонта), добываете в шкафчике специи, которые ещё первая жена покупала.

И из этого наборчика сооружается королевское блюдо.

В итоге, желудок, промытый спиртным до стерильности, благосклонно принял сей небесный дар. И мне, как честному, благородному человеку, пришлось женится на ангеле.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214999975.htm

Несколько лет назад купил себе модную стереогарнитуру — и тебе музыка, и hands-free, удобно. Волосы у меня длинные, никто не видит, что я в наушниках, так что мы с гарнитурой с тех самых пор неразлучны.

И вот поехали мы бригадиром однажды что-то где-то тянуть-монтировать. Приезжаем, полный офис клерков, бригадира сразу вызвали оформлять какие-то бумажки. Я, пока его нет, стал ИБПшники подрубать, обжал чего надо, подготовился, в общем. Звонит бриг.

— Я, — говорит, — тут с этими бумажками завис. Как у тебя дела?

— Что смог сделал, дальше что не знаю пока.

— Давай так. Я тебе буду говорить, что делать, а ты по ходу спрашивай, если что неясно.

И вот я ползаю, подключаю, прописываю айпишники и все это время активно консультируюсь с бригадиром. Гарнитура на голове, телефон в кармане — когда руки заняты инструментами, очень удобно. И так у нас всё ладно и складно получается, что, когда бригадир через два часа продирается наконец через бумажную волокиту, ничего ему особо делать не нужно, кроме как настроить-расшарить чего положено. Быстро закончили, собрались и домой. Местные были довольны.

Когда эта контора обратилась к нам в следующий раз, они особо подчеркнули, что хотят видеть лохматого парня, который «ползает между компьютерами, вежливо разговаривает с ними на русском языке, а они потом сами работают как надо».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214998634.htm

Было дело я заболел когда был маленький, вы не подумайте, я никогда маленьким не был, просто был меньше чем сейчас, ну было мне скажем лет 8+-3 года.

Я простудился и маман решила - надо лечить сыну. Купила какие-то горчичники. В аптеке сказали что вроде хорошие. Ну маман их вымочила, разложила по всей спине мне, полотеничками накрыла, свитерком, в одеяло закутали. К нам зашла соседка с дочкой(Д), по сему мама пошла на кухню с соседкой общаться. Я лежу в комнате общаюсь с ровесницей закутанный донемогу. Ну как общаюсь, мне припекает, и я описываю эмоции. Мне чтот не очень эта процедура и я пытаюсь как-то сдвинуть горчичники не раскутываясь по тому как жжот. Говорю Д, дуй на кухню, зови маму так как я не могу больше. Пришла маман, глянула как я возмущаюсь. Сказала чтот типа "да не надо так выть, не могут они так печь и ушла на кухню.". Я прихерел, стараюсь быть послушным, но своя шкура дорога. Двигаюсь чёт ерзаю, Д убедил передвинуть эти горчишники, потом еще раз доорался до маман чтоб раскутывала. Раскутала, красный но вроде норм. И казалось бы всё спасение вот оно. Мне больше ни чего и не надо было в тот момент, вот оно счастье вроде наступило.

Но вселенная решила что история еще не завершена и на следующий день мама решила опробовать эти горчичники на себе. Ну так чтоб сказать сынуле что так и должно было быть, просто они прогревают и это лечит ну + было холодное время года и с соплями так или иначе были все. Ну полежала она под ними всего-ничего времени и пришла ко мне в комнату. Я будучи занят своими детскими делами смотрю на неё, а она начинает "Сына извини что мучила тебя вчера, я положила на себя эти горчичники и они мне спину чуть не прожгли, я не знала что они такие мощные, а ты ж вчера так просил их убрать...". Попробовала на себе и там были не горчишники, а напалм какой-то.

Хороших всем родителей и все могут ошибаться, но стоит быть достаточно рассудительными чтоб признать свои ошибки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214997587.htm

А вот в продолжение истории про молоко я еще расскажу (совсем не такое грустное).
Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру.

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!

У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока -- никогда. Это данность.

Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.

Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.

А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.

И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:
- Подожди, пожалуйста, я сейчас.

Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.

Не штуками, понимаете? Килограммами.

Конечно, сейчас пять килограммов черешни -- это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.

Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"

Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.

Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже )). Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.

Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.

Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!

По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.
Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.
Не потому, что я такая хорошая и щедрая.
А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.

© eilin_o_connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214994606.htm

В частном секторе, похожем на коридор из-за высоких, глухих заборов, возле больших металлических ворот стоял пожилой неприметный мужичок. Среднего роста, с мелкими чертами лица. Одет он был в старые, но хорошо начищенные ботинки, коричневые шерстяные брюки со старательно наглаженными стрелками, советское еще пальто - клетчатое, с погончиками и поясом и начавшую терять шерсть, видавшую лучшие годы кроличью шапку. Мимо спешили на остановку люди, не обращая на него никакого внимания. Вот он подошел к воротам, аккуратно постучал и отошел, постукивая каблуком о каблук от холода. Одной рукой он сжимал черную холщовую сумочку. На вид это был обычный заводчанин на пенсии. Раньше такими лицами была увешана вся городская доска почета. Вытащив из кармана застиранный, но чистый носовой платок, он высморкался, осторожно посмотрел в него и, аккуратно сложив, спрятал обратно. Я подошел:
- Здравствуйте. Извините, вам помощь не нужна?
- А? Что? - он встрепенулся.- Нет-нет, спасибо! Просто не открывают.
- В гости приехали?

- Нет. Я один живу. Жена умерла, а дети разъехались. Просто пенсия маленькая, а тут работу предложили.
- Какую, если не секрет?
- Дворником. Целых пять тысяч обещали. - Он радостно улыбнулся.
- Так позвоните, что стучать?
- У меня нет телефона. - Как-то смутился он. - Нет, дома есть, конечно.
- Так давайте я позвоню, если номер помните.
- Нет, спасибо большое, но я номер не помню. Записал на бумажке и дома оставил. Сказали, сегодня с утра приехать - я и приехал. Даже обед с собой взял. - Он гордо приподнял сумочку. - А они что-то не открывают.
И он вздохнул.
- Вы идите, я постою еще немного, вдруг я рано приехал?
- Вы не мерзните тут, поезжайте домой, а оттуда позвоните.
- Хорошо-хорошо, - засуетился он. - Спасибо вам! Я просто еще немного подожду.
Через три часа, возвращаясь, издалека заметил его фигуру, неподвижно стоящую у тех же ворот. Снег припорошил его плечи и вытертую шапку. Он стоял и только иногда перекладывал свою сумочку из руки в руку.
Я повернулся и пошел другой дорогой.
Слезы душили.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214992691.htm

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе.

В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:

Впрочем, и я говно. Мы все говно...
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214991394.htm