Как-то давно приехал погостить в деревню, к родне. В речке купался, грибы собирал, в бане парился. И меня родня упросила в соседний поселок сходить, документы там отдать надо было. И с транспортом была там проблема, автобусы не ходили, а машин не было. Туда идти 3 часа, а обратно на машине обещались подвезти.

И там была просека такая, через перелесок, можно было путь срезать. Но в деревне она считалась нехорошим местом, болото там было какое-то, да и крики иногда оттуда всякие слышались. Короче, местные эту зону стороной старались обходить.

Я в эти бабкины сказки не верил и решил путь срезать.

Через час дошел по дороге до просеки, свернул в нее. Видно, что место нехоженное, но идти можно, вполне комфортно. Было уже день, даже ближе к вечеру.

Иду, птички поют, деревья шумят, сучки под ногами хрустят. Небо заволокло, комарье жужжит, ветерок дует. Где-то в лесу ветки ломаются, как будто ходит кто. Но вроде медведей и волков нет в этих местах.

Прошло может минут 15. Тут смотрю и вздрагиваю. Какие-то две фигуры в лесу среди деревьев, метрах в 10 от просеки, вроде мужики. Думаю, грибники скорее всего, а может лесничие.

Чувствую на себе посторонее внимание. Ну, я глаза в землю и иду своей дорогой. Тут окрик раздается "Иди сюда, помоги нам!"

Я смотрю повнимательней. Мужик стоит, здоровый такой, бородатый, в вязанной шапке, лица не видать и в темных очках. Второй мужик тоже нехилый и почему-то спиной стоит. Оба стоят неподвижно, как вкопанные.

Я нехотя останавливаюсь, кричу "Чего?". Пауза. Бородатый опять говорит громко "Иди сюда, помоги нам". Я такой: "Чего помочь то?". Опять пауза. Бородатый все так же "Иди сюда, помоги нам"

Ладно, решаю подойти. Захожу в этот лес, ветки по лицу бьют, паутина всякая. Двигаю к ним. Мох растет всякий, трава, пеньки.

И тут может метров 5 до них осталось. Я смотрю такой, е-мое, как будто голова чья-то рядом с ними из-за дерева на мгновение показалась. Как-будто кто-то посмотрел и тут же голову убрал. Я остановился в непонятках. И тут смотрю, там кто-то прячется за деревом, фигура чья-то угадывается.

Я встал остолбеневший. Думаю, не, не, мужики, что-то тут дело нечисто. Холодок по спине побежал неприятный и предчувствия нехорошие поползли.

А бородатый уже злобно так "Иди сюда, помоги нам". Но я уже назад пячусь, к просеке выбираюсь и смотрю на них вполоборота. На дорогу вышел, выдохнул. Ну да я боксом занимаюсь, отбиться бы смог от мудаков всяких, да и нож в кармане лежит в случае чего.

Тут за деревом опять движение какое-то. И тут оттуда выходит на четвереньках человек непонятный. Он в просторной куртке из кожзама, голову втянул и ее в куртке прячет. То есть, головы не видно и он так быстро на четвереньках ползает возле тех двух бугаев.

И тут безголовый как закричит. Причем крик какой-то нечеловеческий, визгливый, утробный и резкий, прямо по нервам бьет. Кричит "Иди сюда, помоги нам!". У меня от этих криков мороз по коже побежал.

Я пошел быстрым шагом побыстрее от этого места. Успокаиваю себя тем, что это местные алкаши белую горячку словили или наркоманы. В кармане нож сжимаю потной ладонью.

Слышу, сзади ветки хрустят. Оборачиваюсь и вздрагиваю - за мной идут, суки. На просеку не выходят, ломятся через деревья и ветки. Бородатый идет какой-то неестественной походкой, как будто за крюк подвешенный. Тот, что спиной стоял - спиной вперед идет! Сам как на шарнирах, движения в разные стороны. А этот безголовый на четвереньках бежит, такими дерганными движениями. Мне от этого вида поплохело.

Тут я подумал, что им что-то мешает и не дает на просеку выйти. Они так и ломятся через ветки, метрах в 10. Хруст стоит, деревья трещат.

Когда они начали в три глотки орать свое "Иди сюда, помоги нам" я думал с ума сойду. Я не выдержал и перешел на бег. Бегу, оборачиваюсь, а эти уроды тоже бегут да еще так быстро, ветки прямо разлетаются.

Я думал, крышей двинусь. Не помню как добежал до конца просеки. Помню, что вышел на нормальную дорогу и дышал как конь, в ушах все звенело. Кошмар долбанный. Очухивался уже на ходу.

Кое-как в себя пришел, дошел до пункта назначения, отдал, что нужно. Председатель вызвался меня на машине обратно довести. Когда мы проезжали мимо этого долбанного перелеска, то оттуда доносились душераздирающие крики. Председатель качал головой и говорил, что там гиблое место и деревенские его стороной обходят.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215044731.htm

Кто выжил в студенческой общаге знает, что движет студентом. В свободное от учебы время обитатели общежития ищут что бы такого пожрать, желательно уже готового и на халяву. Кушать хочется постоянно. Притупляется даже инстинкт размножения, ибо на голодный желудок неохота заниматься физическими упражнениями.

Как и многие студенты, мы в качестве холодильника использовали приколоченный к стене за форточкой деревянный ящик.

Но зимой, когда выпал снег, к нашему импровизированному рефрижератору повадились наведываться вороны. Крайней точкой кипения стал момент, когда эти твари выкинули из ящика почти пол-килограммовый кусок сала. Надо было что-то решать.

Народ к этому времени уже более-менее наловчился кашеварить, и мы стали переходить от субпродуктов и круп к более сложным и вкусным блюдам, а они требовали свежих ингредиентов.

Купить б/у холодильник по объявлению, конечно, можно было, но вставал вопрос о габаритах и доставке. Ибо общага находилась на отшибе, и цена перевозки была сопоставима со стоимостью покупки, что в наши планы не входило.

И тут разведка донесла, что в соседней общаге (там, где я подрядил таджиков на ремонт душевой) какая-то нерусь продаёт маленький холодильник по бросовой цене. Медлить было нельзя, поэтому я сорвал сокамерника прямо с пары, и мы помчались по наводке. На входе в общежитие мы подошли к вахтёрше и уточнили координаты интересующего нас объекта. Она, хитро ухмыляясь, дала адрес блока. Меня это сразу насторожило, и как оказалось впоследствии, не зря.

Ещё на подходе к блоку я почувствовал характерный запах, и моё чутьё меня не подвело. Да, там жили индусы. Кто с ними не сталкивался, попробую описать. Это как цыгане, вот только создаётся впечатление, что питаются они одними специями, причём особую дань уважения отдают карри. Комнату, в которой больше пяти минут находился индус, нужно проветривать. На лекциях вокруг них сам собой образовывался вакуум, и даже ко многому привычные китайцы не выдерживали.

Холодильник эти уникумы использовали как раз для хранения этих самых специй, он даже не был включён в розетку. Я его подключил, и он благодарно заурчал. Загорелась лампочка подсветки, а лица индусов вытянулись. В их глазах читался вопрос: "А что, так можно было?". В общем, цена нас устроила, и мы, погрузив нашу покупку на импровизированные носилки, потащили его к выходу. И вот тут-то я понял, почему цена была такой низкой. Мы-то от индусов ушли, а вот они от нас нет. Холодильник реально вонял специями. Нет, не так. Он ВОНЯЛ!!! Я понял, что ставить его в комнате в таком виде будет чистым самоубийством. Во-первых, мы сами не сможем в ней находиться, во-вторых, после установки можно смело засекать минуты, когда к нам в комнату ввалятся соседи с твёрдым намерением дать п***ы. Поэтому было принято решение вынести его пока на открытый балкон и подвергнуть деиндусизации. Внутри он представлял из себя плачевное зрелище красно-оранжевого цвета.

Не буду описывать весь процесс, но было потрачено немало времени и четыре различных химических реагента. Результатом наших усилий стал сияющий чистотой холодильничек в комнате, открывая который мы чувствовали лёгкие нотки карри. Зато впереди маячил широкий простор для кулинарных экспериментов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215041654.htm

Кто выжил в студенческой общаге знает, что движет студентом. В свободное от учебы время обитатели общежития ищут что бы такого пожрать, желательно уже готового и на халяву. Кушать хочется постоянно. Притупляется даже инстинкт размножения, ибо на голодный желудок неохота заниматься физическими упражнениями.

Как и многие студенты, мы в качестве холодильника использовали приколоченный к стене за форточкой деревянный ящик.

Но зимой, когда выпал снег, к нашему импровизированному рефрижератору повадились наведываться вороны. Крайней точкой кипения стал момент, когда эти твари выкинули из ящика почти пол-килограммовый кусок сала. Надо было что-то решать.

Народ к этому времени уже более-менее наловчился кашеварить, и мы стали переходить от субпродуктов и круп к более сложным и вкусным блюдам, а они требовали свежих ингредиентов.

Купить б/у холодильник по объявлению, конечно, можно было, но вставал вопрос о габаритах и доставке. Ибо общага находилась на отшибе, и цена перевозки была сопоставима со стоимостью покупки, что в наши планы не входило.

И тут разведка донесла, что в соседней общаге (там, где я подрядил таджиков на ремонт душевой) какая-то нерусь продаёт маленький холодильник по бросовой цене. Медлить было нельзя, поэтому я сорвал сокамерника прямо с пары, и мы помчались по наводке. На входе в общежитие мы подошли к вахтёрше и уточнили координаты интересующего нас объекта. Она, хитро ухмыляясь, дала адрес блока. Меня это сразу насторожило, и как оказалось впоследствии, не зря.

Ещё на подходе к блоку я почувствовал характерный запах, и моё чутьё меня не подвело. Да, там жили индусы. Кто с ними не сталкивался, попробую описать. Это как цыгане, вот только создаётся впечатление, что питаются они одними специями, причём особую дань уважения отдают карри. Комнату, в которой больше пяти минут находился индус, нужно проветривать. На лекциях вокруг них сам собой образовывался вакуум, и даже ко многому привычные китайцы не выдерживали.

Холодильник эти уникумы использовали как раз для хранения этих самых специй, он даже не был включён в розетку. Я его подключил, и он благодарно заурчал. Загорелась лампочка подсветки, а лица индусов вытянулись. В их глазах читался вопрос: "А что, так можно было?". В общем, цена нас устроила, и мы, погрузив нашу покупку на импровизированные носилки, потащили его к выходу. И вот тут-то я понял, почему цена была такой низкой. Мы-то от индусов ушли, а вот они от нас нет. Холодильник реально вонял специями. Нет, не так. Он ВОНЯЛ!!! Я понял, что ставить его в комнате в таком виде будет чистым самоубийством. Во-первых, мы сами не сможем в ней находиться, во-вторых, после установки можно смело засекать минуты, когда к нам в комнату ввалятся соседи с твёрдым намерением дать п***ы. Поэтому было принято решение вынести его пока на открытый балкон и подвергнуть деиндусизации. Внутри он представлял из себя плачевное зрелище красно-оранжевого цвета.

Не буду описывать весь процесс, но было потрачено немало времени и четыре различных химических реагента. Результатом наших усилий стал сияющий чистотой холодильничек в комнате, открывая который мы чувствовали лёгкие нотки карри. Зато впереди маячил широкий простор для кулинарных экспериментов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215041654.htm

Представьте Чака Норриса, которому все похуй, потому что он растолстел. Ему угрожают — а Норрису похуй, его пиздят — а Норрису похуй. При его убойной силе, ему тупо лень, он лежит и не шевелится. Вот это по характеру будет габонская гадюка, или кассава.

Кассава — одна из самых крупных африканских гадюк: длиной под два метра, в обхвате до 47 см, с охуительно огромной треугольной башкой и жутеньким еблищем Змея Горыныча. С длиннющими зубами, ядом, который способен убить человека…

Представили? Так вот это, блядь, не змея, это сосиска. Ей похуй абсолютно на всё, на всех, и на себя в том числе. Потому что толстая и ленивая.

Днем кассава спит — она сова, хоть и гадюка. Ночью просыпается, зевает:

— Жрать хочется. Ой, бля, это ж на охоту ползти…

Долго собирается, умывается, пьет кофе — наконец приходится переться: голод не тетка. Габонская гадюка ползет медленно и прямолинейно, не извиваясь: сосиски не гнутся.

— Худеть пора, — жалуется она по дороге. — Но не получается, да и лень. Ладно, хуй с ним, я и так красивая.

Дотащившись до чьей-нибудь норы, кассава брякается в засаду. И долго лежит неподвижно. Ей это нравится, она вам не пантера тощая — за добычей бегать. Наконец из норы высовывается какой-нибудь несчастный зверек, кассава вдруг преображается, молниеносно его хватает и держит зубами, пока его не убьет яд. Заглотив добычу, габонская гадюка снова превращается в сосиску.

— Ох, устала что-то, — кряхтит она. — Надо отдохнуть…

Габонская гадюка настолько мощная, что может запиздить даже карликовую антилопу. И настолько похуистичная, что, не найдя добычу, может отправиться в сторону человеческого жилья, на крыс поохотиться. И ползти, например, через дорогу.

— Ой, фары… автомобиль едет… — размышляет она. — Прибавить скорости, что ли? Задавит же… Да ну, поххххх- кхххх…

Змееловы хватают габонскую гадюку голыми руками.

— Блядь, да как же вы заебали, странные существа. Отдохнуть не даете, — лениво стонет кассава. — Я ж укусить могу…

Змееловы не верят, и поднимают ее за хвост.

— Пиздец какой-то, — кряхтит гадюка, вися вниз башкой. — Ни покоя в этих джунглях, ни уважения. Ну допустим, ш-ш-ш-ш…

Ее опускают в мешок, а она все еще продолжает размышлять, следует ли укусить нахала, потревожившего ее покой.

Но в дождливый сезон габонские гадюки все же взбадриваются, потому что им хочется секса. Самцы сражаются за самку, пытаясь придавить голову соперника к земле.

— Иди на хуй отсюда, мне тебя пиздить лень, — говорит один. — Я первый эту бабу нашел.
— Не, брат, ты пойми, — отвечает другой. — Это ж искать новую надо, а мне неохота. Я лучше тебя угондоню.
— Продолжайте, а я пока посплю, — замечает самка. — Ебать начнете — сообщите. Хотя нет, не надо будить, я все слышу.

После ленивого секса мужик решает, что совершил уже достаточно подвигов во имя любви, и сваливает отдыхать.

— Что-то мне лень щас беременеть, — задумывается баба. — Подожду, пожалуй.

И может удерживать в себе сперматозоиды несколько месяцев, пока не выберет удобный момент. Потом только беременеет и рожает, потому что живородящая. Часто это делать ей лень, поэтому потомство у самок бывает раз в два — три года.

В общем, восхитительно флегматичная сосиска. Хотя если ее все же разозлить — можно и помереть от укуса. Очень ядовитая. Так что будете в Африке — ведите себя прилично.

© Диана Удовиченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215039684.htm

Недавно мы брали интервью у одного милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.

Съемка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:

- Погодите, ребята, у вас же съемок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдется. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.

Мы не отказались.

Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:

- Родом я из под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, еще до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но все равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором и слету «клеил» себе красотку, да покрупнее. Признаться, самому-то мне нравились миниатюрные девушки, но я специально выбирал какую помощнее, как говорят - бой бабу. Выпивали мы с ней бутылку вина и ехали в лес на звезды смотреть. Вот это были времена.

Тут, я не выдержал, прервал такой поэтический рассказ и спросил:

- А почему вы выбирали себе девушку покрупнее, если вам нравились худенькие?

Полковник удивленно обвел нас глазами и ответил вопросом на вопрос:

- А ну, Пинкертоны, что, никто из вас так и не понял, почему я на дискотеке подкатывал к девушкам повыше и помощнее?

От нас посыпались разнообразные версии:

- Может, для защиты от местных хулиганов?

- Для правильной развесовки мотоцикла?

- А может потому что крупные и мощные бабы смелее соглашались ехать в лес смотреть на звезды?

Бывший деревенский мотоциклист махнул на нас рукой, хватанул очередную порцию коньяка и сказал:

- Сразу видно, что вы ниразу не Пинкертоны и даже не мотоциклисты. Ну, прикиньте сами: ночь, лес, внутри тебя полбутылки вина, фара у «Днепра» ни о чем, естественно, дорога в лесу тоже никакая. По любому ведь, пока доедешь, передним колесом во что-нибудь уткнешься и на бок всяко разно завалишься, а то и не один раз. Если со мной будет маленькая и хрупкая девчушка, то мы вдвоем «мотык» уже никак не поднимем, придется топать пешком до утра, а вот со здоровой бабищей вполне себе справлялись.

На этих словах в кабинет вошла женщина лет пятидесяти: ростом под метр девяносто и по комплекции - мастер спорта по толканию ядра. Пьяненький полковник расплылся в улыбке и сказал:

- Знакомься, Танечка – это съемочная группа, приехала меня снимать, а это моя супруга Татьяна. И не вздумайте ржать – это не то, о чем вы подумали – это по большой любви…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215038408.htm

Друг рассказал:

" С Тещёй и тестем у меня, в отличии от массы анекдотов, отношения очень хорошие. Наверно, сказывается то, что и люди они прекрасные и живём мы друг от друга далеко.

Но вот один случай я запомнил - были мы как у них в деревне в гостях, а тёща что-то там крошила для птицы. И вдруг слышу я, вкрикнула она испуганно.
Ну я скорей спросить: - Всё в порядке, А... Петровна?

- Ой, паук падлюка напугал. Как вылез из травы, что я курям крошу, здоровенный такой, мохнатый, огромный. Я так напугалась, так напугалась, что ножик то взяла и его гада на части порубила.

В общем, понял я, что тёщу лучше не пугать. "

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215037341.htm

Было это давно. Класс 7й. Несу я книги обратно в библиотеку( на урок выдавали) обе руки заняты, слежу за равновесием чтоб не уронить стопку. А у входа в библиотеку мой друг однокласник Андрюха выписывает мне знатный пинок под жопу. Не знаю чем он мотивирован был. Отдал книги, выхожу и со всей дури вьебал ему в лицо и ушел в класс. Там руку посмотрел а на ней какаято склизкая стекловидная субстанция. Ну всё , своим детским мозгом думаю. Глаз выбил. Пизда мне. (У Андрюхи старший брат в этой же школе в 11). Сижу меня колотит всего. Заходит вышеупомянутый брат и грит что реально мне пизда после уроков.

Заходит перед звонком на урок Андрюха. Оба глаза на месте. Нос разбит только. Тут я к своему облегчению понял что на руке наверное его сопля была. Но какое облегчение когда после уроков меня за школой бить будут. Возможно ногами. Звонок с последнего урока. Меня колотит, выхожу, одеваюсь. Несколько старшекласников и Андрюха на улице. Его брат грит- Андрюха, t2r2 сейчас вы будете драться. Я грю - драться с другом не собираюсь. А по лицу он за дело получил. Андрюха да грит. За дело. Пнул я его в беззащитном состоянии когда он был. Не буду с другом драться. Старшие стояли охренев а мы попиздовали на остановку и на завтра снова лучшие друзья

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215034354.htm

У всех есть друзья, но лучшие друзья отличаются изрядной долей долбоебизма и из-за этого с ними так смешно, что аж страшно.

У моего бати, в свое время, был фургон газельваген. И вот, на тот момент мне 19 лет, батя не против если я брал сие чудо автопрома. Звонит друг, тогда еще по моему, бесплатные три секунды - нужна помощь... нужно кое-что отвезти... жду возле... такой то переезд... (промзона).

Я прыгаю в газельку и еду туда. Меня встречает мой лучший друг - Саша (он по моему у всех Саша), бледный, взволнованный, руки по локоть в крови... Садится, отрывками говорит куда ехать, на все мои вопросы - там увидишь. Заезжаем в бывшие заводские гаражи (стандарт совковый только на территории завода и потолки 4 метра), заходим в гараж через маленькую дверь... В гараже в целлофане завернуто тело, целлофан весь в крови. У меня все падает, в голове миллион мыслей, главная бьет в мозгу - СОУЧАСТИЕ!!! А потом я начинаю вспоминать, это же Санек - он меня из подо льда вытягивал, он вместе со мной от пятерых чебуреков отбивался, он всегда меня выручал... И тут Саша выдает - тело нужно вывезти в лес и закопать, а я уже и не против...

И тут я выдаю то что сам от себя не ожидал: свидетели были? Он - нет. Я говорю: возьми тогда вон ту резину старую (в углу вместо стола) и канистру - бензин купим, в яме сожгем... Следов вообще не останется...

Тут происходит нечто - тело начинает дергаться и хрипеть. У меня все снова падает - надо добивать... УБИЙСТВО! Я не хочу! Даже ради Санька! Ан, нет - тело ржет...

Эти нехорошие личности, купили свежайшей свинины с половину туши в деревне и на шашлык меня так гады пригласили. Отсюда кровь и их ебанутый розыгрыш!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215032417.htm

Два часа ночи. На кухне загрохотала посуда.

«Кот…» - подумал проснувшийся Игорь, перевернулся на живот и снова захрапел.
«Блин… - подумал лежащий рядом кот, - портал на кухне открытым оставил…»

- Где это я? – недоумевал сонный монстр, бродя по темной кухне.
- Милый! Куда-то пропал наш Крокозябрик! – рычала жена монстра из соседнего измерения.
- Крокозябрик-крокозябрик, - ворчал монстр, - я сам тут пропал, как
- Папа! Папа! Кажется, там, над потолком кто-то есть! – пищали сорок пять детишек монстра из соседнего измерения.

«Блин… - подумал кот, - портал под кроватью тоже забыл закрыть».

- Ну, кот… ну не ори, - Игорь зашевелился во сне, его рука безвольно свесилась с кровати.
- А-а-а-а! – завопили сорок пять глоток (а может и больше, кто их знает, сколько на одного монстрика приходится этих глоток) – Оно уже тянется к нам своей жуткой лысой лапой! Спаси нас, папочка!

- Да хватит уже придумывать! Это всего лишь дерево! …Щупальцем в окно стучит! Где выход из этого странного места?..
- Ну не выспишься тут с ними… - пробормотал кот, спрыгивая с кровати и направляясь на кухню.

Раздался грохот - сонный монстр напоролся на пустую кастрюлю.

- Мяу! – с упреком и каплей сочувствия сказал кот.
- А! Это ты Крокозябрик! – обрадовался монстр. – Жена опять всю мебель в доме переставила, не могу найти спальню!

Кот повел заблудившегося монстра в портал. По дороге тот оступился и снова наткнулся на что-то грохочущее.

- Да когда ж ты уже уймешься, скотина лохматая! – Игорь выругался, лежа нащупал на полу свой тапок и попытался, не глядя и практически не просыпаясь, швырнуть в предполагаемого кота. Тапок глухо ударился об стену, срикошетил и залетел под кровать.

- Оно нападает!
- И обзывается!

Сорок пять монстриков с визгами бросились в разные стороны. Те, у кого были лапы – убежали, те, у кого копыта – ускакали, у кого щупальца – уползли, а кого щедрая природа другого измерения наделила крыльями и смелостью, взлетели вертикально вверх – прямо в открытый портал над потолком.

- Это не ужасное ОНО! – Один из монстриков завис над спящим Игорем и с интересом его рассматривал, другие тоже подтянулись. – Это просто вкусный человек! Чур, мне мозг!

Кот проводил папу-монстра домой, махнул хвостом, мимоходом запирая портал на кухне, и направился назад в кровать.

- А где опять Крокозябрик?
- Да только что тут был! – слышались голоса из соседнего измерения за его спиной.

Игорь спал, монстрики облепили его со всех сторон, вгрызаясь маленькими острыми зубками в… пока что одеяло. Да, одеяло спасало Игоря.

Кот, войдя в комнату, зашипел от возмущения. Монстры не обратили на него внимания. Он выпустив когти, истошно завопил, и прыгнул в эту кучу-малу. Несколько монстриков ему удалось отцепить и повалить на пол, остальных сбросил с себя Игорь, когда со стоном перевернулся во сне.

Монстрики разбежались по квартире, кот смело погнался за ними, огромными скачками настигая то одного, то другого. Пойманного незваного гостя, он хватал за шиворот и тащил под кровать, сбрасывая в портал.

И так полночи: погоня, прыжок, захват, волочение монстра к порталу в другое измерение. За некоторыми пришлось попрыгать по шкафам и шторам. Кое-кто умудрился спрятаться в шуршащем пакете. Один залез в мусорное ведро. Под утро обессиленный кот, поймав последнего, взмахом хвоста закрыл портал, поклялся себе никогда больше не оставлять их открытыми без присмотра, забрался в кровать под бочок Игоря и блаженно закрыл глаза.

Буквально через пару минут зазвонил будильник, Игорь продрал глаза, некоторое время лежал, пялясь в потолок. Потом не без труда сел на кровати, угрюмо взглянув на спящего кота. Недобро улыбнувшись, хозяин сбросил животное на пол. Кот приземлился на все четыре лапы, непонимающе посмотрел на Игоря и жалобно мяукнул.

- Что? Не нравится, когда тебя будят? Всю ночь тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык! Бум-бам-трах-тарарах! Мяв-кусь-пшшш! Вот теперь я тебе спать не буду давать!

И Игорь, бешено закричав, погнался за котом, при этом громко топая ногами. Кот, гордо подняв голову, перебежал в другую комнату, где устроился в кресле. Но неблагодарный хозяин не унялся. Он влетел следом, стащил кота с кресла, снова за ним погнался.

«Тебе что, на работу не надо?» - думал кот убегая, прижатые уши и дергающийся хвост еще много всякого на кошачьем языке говорили про сошедшего с ума человека.

Игорь поймал его на кухне под столом, потом вытащил из-за кресла, нашел за шторой.

Нервы кота не выдержали, он разбежался, шмыгнул под кровать, влетел в комнату монстриков, которые сладко спали в своей кроватке. Утром все порядочные монстрики спят. Пристроился среди волосатых теплых тел, замурлыкал. Ближайший монстрик обхватил кота лапками, обнял и прижал к себе.

- Смотри, наш Крокозябрик вернулся наконец, - сказала мама-монстр, умиленно любуясь этой картиной.

- Кот?! Кис-кис! Кот?! Ты где? Ну прости, я больше не буду. Иди сюда, я тут еды тебе насыпал, - доносилось из соседнего измерения. – Блин! Да куда ж он мог деться-то?!

© Владислав Скрипач

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215031138.htm

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.

И вот в один прекрасный день родители спросили меня:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?
- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.

Лица родителей я помню до сих пор.

Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.

А чем вы озадачивали родителей?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215030114.htm

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.

И вот в один прекрасный день родители спросили меня:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?
- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.

Лица родителей я помню до сих пор.

Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.

А чем вы озадачивали родителей?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215030114.htm

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.

И вот в один прекрасный день родители спросили меня:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?
- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.

Лица родителей я помню до сих пор.

Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.

А чем вы озадачивали родителей?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215030114.htm

Решил я приобрести турник, чтобы немного подтянуться. Да, звучит двояко. Рыл между рабочими делами интернет-магазины, выбрал себе турничок: широкий хват, средний, узкий параллельный, с петелькой для груши; заодно присмотрел боксёрский мешок и перчатки. Ну а чего, в омут с головой. И сын, думаю, приобщится к хорошему делу, а то или за компьютером, или валяется с планшетом на кровати.

Заказал, повесил в коридоре над входом в комнату. Вся семья в восторге, жена первая освоила снаряд, а кошке понравился боксёрский мешок. Со времён покупки прошло несколько лет и, неизменно, каждый выходной жена развешивает на турнике мелкое бельё после стирки, кошка довольно сидит по вечерам на груше, стоящей в углу, ждёт и набрасывается, когда кто-нибудь проходит мимо. А я наблюдаю краем глаза, потягиваю пивко сидя на диване и думаю: «Вот со следующей недели обязательно начну тренировки».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215027183.htm

Решил я приобрести турник, чтобы немного подтянуться. Да, звучит двояко. Рыл между рабочими делами интернет-магазины, выбрал себе турничок: широкий хват, средний, узкий параллельный, с петелькой для груши; заодно присмотрел боксёрский мешок и перчатки. Ну а чего, в омут с головой. И сын, думаю, приобщится к хорошему делу, а то или за компьютером, или валяется с планшетом на кровати.

Заказал, повесил в коридоре над входом в комнату. Вся семья в восторге, жена первая освоила снаряд, а кошке понравился боксёрский мешок. Со времён покупки прошло несколько лет и, неизменно, каждый выходной жена развешивает на турнике мелкое бельё после стирки, кошка довольно сидит по вечерам на груше, стоящей в углу, ждёт и набрасывается, когда кто-нибудь проходит мимо. А я наблюдаю краем глаза, потягиваю пивко сидя на диване и думаю: «Вот со следующей недели обязательно начну тренировки».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215027183.htm

Решил я приобрести турник, чтобы немного подтянуться. Да, звучит двояко. Рыл между рабочими делами интернет-магазины, выбрал себе турничок: широкий хват, средний, узкий параллельный, с петелькой для груши; заодно присмотрел боксёрский мешок и перчатки. Ну а чего, в омут с головой. И сын, думаю, приобщится к хорошему делу, а то или за компьютером, или валяется с планшетом на кровати.

Заказал, повесил в коридоре над входом в комнату. Вся семья в восторге, жена первая освоила снаряд, а кошке понравился боксёрский мешок. Со времён покупки прошло несколько лет и, неизменно, каждый выходной жена развешивает на турнике мелкое бельё после стирки, кошка довольно сидит по вечерам на груше, стоящей в углу, ждёт и набрасывается, когда кто-нибудь проходит мимо. А я наблюдаю краем глаза, потягиваю пивко сидя на диване и думаю: «Вот со следующей недели обязательно начну тренировки».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215027183.htm

Знакомого очень полного мужчину жена посадила на строгую диету. Он худел, он здорово худел. Но почему-то при этом семейный кот очень увеличивался в размерах. Прямо на глазах ширился. Жена все удивлялась, ведь кошачьего корма уходило столько же, сколько раньше, но кот явственно толстел.

Когда у кота отвис второй подбородок, жена посадила и кота на диету. Но он не худел. Откуда столько калорий? Загадка.

Разгадка была проста. Как-то жена заболела и осталась дома. Сидела себе тихонько в комнатке. Мужчина, вернувшийся с работы раньше, совершенно об этом забыл, и стал кормить кота. Только не диетической пищей, а принесенными с работы вкусняшками.

Так она их и застала вдвоем. Жрущего как не в себя кота и причитающего мужчину.

- Жуй, Вася, - приговаривал он. - Мне нельзя, хоть ты наешься.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215025415.htm

Знакомого очень полного мужчину жена посадила на строгую диету. Он худел, он здорово худел. Но почему-то при этом семейный кот очень увеличивался в размерах. Прямо на глазах ширился. Жена все удивлялась, ведь кошачьего корма уходило столько же, сколько раньше, но кот явственно толстел.

Когда у кота отвис второй подбородок, жена посадила и кота на диету. Но он не худел. Откуда столько калорий? Загадка.

Разгадка была проста. Как-то жена заболела и осталась дома. Сидела себе тихонько в комнатке. Мужчина, вернувшийся с работы раньше, совершенно об этом забыл, и стал кормить кота. Только не диетической пищей, а принесенными с работы вкусняшками.

Так она их и застала вдвоем. Жрущего как не в себя кота и причитающего мужчину.

- Жуй, Вася, - приговаривал он. - Мне нельзя, хоть ты наешься.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215025415.htm

Суд тут один. На скамье подсудимых оперативник уголовного розыска. Заводят свидетеля, молодой человек, он дает показания, подтверждает один момент. Свидетель ранее судимый, отбывал, недавно освободился.

Судья: Вы кого-нибудь из присутствующих знаете?

Свидетель (показывает на подсудимого): Его знаю. Он меня в ИВС раскручивал, чтобы я признал вину по своему делу о мошенничестве. Обещал мне условку, что с судом договорится.

Судья: Когда это было? Подсудимый уже под следствием был?

Свидетель: Да.

Судья: Так, и что вы ответили на его предложение?

Свидетель: Я сказал, пусть сначала по своему делу с судом договорится, потом обсудим.

(смех в зале)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215024524.htm

В Канаде скандал-скандалище. Там кто-то сдал в приют свинью. Вообще держать свинок дома как декоративных зверушек почему-то модно в США и Канаде. Вот только не все свинки действительно миниатюрные, многие вырастают во вполне серьезных и крупных хрюшек, держать их дома нет возможности, а забить на мясо не позволяет эмоциональная связь – такую свинью любят, почти как члена семьи. Поэтому в итоге поплачут да и сдадут в приют.

И вот в приют сдали свинью породы вьетнамская вислобрюхая по кличке Молли...

Приют как положено в этих случаях сделал фото нового питомца и разместил его в социальных сетях. Вскоре пришла милая семейная пара, заявила, что хочет забрать Молли. Причин отказать не было, поэтому свинку им отдали.

А потом оказалось, что новые хозяева привезли Молли домой, тут же забили, разделали и наполнили холодильник чудесной свежей свининой. Ор был выше гор, в социальных сетях разорвались все, от зелёных до веганов. Требовали, чтобы семейством занялась полиция, так как налицо жестокое убийство животного.

Но не тут-то было! По канадским законам не запрещено держать дома определенных животных, забивать их и использовать в пищу. Это относится к крупному рогатому скоту, овцам, козам, курам, индейкам и, что не удивительно, свиньям. Впрочем, новые хозяева когда брали Молли в приюте, подписали контракт, в котором обязуются не использовать питомца в пищу. Но нарушение этого контракта не несёт никакой ответственности перед законом, нарушитель просто попадает в "черный список" этого приюта.

А вообще свиньи этой породы достаточно умны, ласковы, живут от 12 до 15 лет и набирают до 75 кг веса. И еще одна важная характеристика – у них вкусное и нежное мясо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215023484.htm

В Канаде скандал-скандалище. Там кто-то сдал в приют свинью. Вообще держать свинок дома как декоративных зверушек почему-то модно в США и Канаде. Вот только не все свинки действительно миниатюрные, многие вырастают во вполне серьезных и крупных хрюшек, держать их дома нет возможности, а забить на мясо не позволяет эмоциональная связь – такую свинью любят, почти как члена семьи. Поэтому в итоге поплачут да и сдадут в приют.

И вот в приют сдали свинью породы вьетнамская вислобрюхая по кличке Молли...

Приют как положено в этих случаях сделал фото нового питомца и разместил его в социальных сетях. Вскоре пришла милая семейная пара, заявила, что хочет забрать Молли. Причин отказать не было, поэтому свинку им отдали.

А потом оказалось, что новые хозяева привезли Молли домой, тут же забили, разделали и наполнили холодильник чудесной свежей свининой. Ор был выше гор, в социальных сетях разорвались все, от зелёных до веганов. Требовали, чтобы семейством занялась полиция, так как налицо жестокое убийство животного.

Но не тут-то было! По канадским законам не запрещено держать дома определенных животных, забивать их и использовать в пищу. Это относится к крупному рогатому скоту, овцам, козам, курам, индейкам и, что не удивительно, свиньям. Впрочем, новые хозяева когда брали Молли в приюте, подписали контракт, в котором обязуются не использовать питомца в пищу. Но нарушение этого контракта не несёт никакой ответственности перед законом, нарушитель просто попадает в "черный список" этого приюта.

А вообще свиньи этой породы достаточно умны, ласковы, живут от 12 до 15 лет и набирают до 75 кг веса. И еще одна важная характеристика – у них вкусное и нежное мясо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215023484.htm