-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Лингвистические способности

Вторник, 06 Марта 2018 г. 00:00 + в цитатник
Много-много лет назад (мне сейчас чуть за 40) я продолжительное время встречался с девушкой-сверстницей. Мы несколько раз даже с ней ездили в отпуск "в европы". Мой уровень английского не высок, но позволяет не умереть с голоду в ресторане и найти свой номер в отеле. А девушка... Ну её уровень владения иностранными языками был такой, что могла за границей с голодухи в Макдаке помереть, не договорившись о чизбургере. Утрирую конечно, но совсем чуть. На все вопросы о языках она смеялась и отшучивалась в плане что ну нет ни грана таланта, что родители и репетиторов нанимали и на курсы ходила, но не заходит и всё тут... Да и нужды нет.

Мы давным давно расстались, мирно. Изредка, если вспоминаем то поздравляем друг друга с днем рождения. Я женат, она побывала замужем и развелась.

Вот и в этом феврале я вспомнил, написал в ватсап ей поздравление с ДР. И разговорившись узнал, что прошлой весной познакомилась с испанцем (друг её друзей, никакой "специальной работы по выходу замуж"), между ними вспыхнула любовь, яркая, но бессловесная. Ради общения с ним она выучила испанский. Они поженились, свалили к нему на родину.

Я не очень поверил её истории, памятуя о "неспособности к языкам". На что она включила видеосвязь, познакомила с мужем, и весело щебетала поочередно на испанском и на русском. Причём реально очень бойко, практически как её горячий испанский мачо...

Вот так любовь родила в "сорокадвухлетней девушке" небывалые лингвистические способности.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214990414.htm


Метки:  

Печалька извращенца или лайфхак для студента

Понедельник, 05 Марта 2018 г. 17:00 + в цитатник
Коллега мой (назову его тут В.) товарищ, по сути, не плохой, но оченно озабоченный. Он мечтает встретить немеркантильную невинность. Невинность должна возжелать не его кредитную “Ладу-гранту”, а сорокапятилетнее пузико.

Потому товарищ В. сидит на православных и прочих правильных сайтах знакомств. Невинность прячется где-то в дебрях объявлений. Пока что удачно. Товарищ В. ее ни разу не поймал. Выманить на анкету с требованиями “не старше 18, не ниже 174, не больше 90-60-90, ни разу не юзаную, умеющую варить, гладить и сосать, причем все разом хочу срочно” – не удается. Происки ацкого сотоны не иначе.

Вчера утром он (ацкий сотона) как раз спал, и товарищу В. подфартило. На его “привет” отреагировала девица всего-то на пару лет старше искомого возраста. Сразу призналась, что двадцать, зато нигде ни разу не юзаная – вот те крест, написала. Однем словом – девочка.

У В. от радости в зобу дыханье сперло, и он позвал красотку свиданиться. Разорился на бизнес-ланч в ближайшем кабачке. И даже на сок дополнительный (этот самый дополнительный сок его особо печалил).

Девица оказалась длинной и уныло плоской. Еще и грубоватой какой-то на вид. На супермодель в общем-то не тянула. Как потом рассказывал возмущенный В., он сразу заподозрил, что неюзаная девица потому как невостребованная и фотка, ею скинутая, была обработана в фотошопе с единственной целью – подсунуть ему, завидному жениху, залежалый товар.

Но бизнес ланч, который он оплатил, и этот самый дополнительный сок..Они требовали решительных действий!

Товарищ В. вертелся так и сяк, намекая, что обеденный перерыв скоро заканчивается, ему вновь надо возвращаться в логово злых журналюг, ваять хвалебную статью нашему губеру, а потому – может, по-пырому проверим твою неюзанность, прямо вон в машинке…Должен же я знать кого тут в кандидатки рассматривать начинаю?

Красотка, с аппетитом расправившись с едой, откинулась на спинку диванчика и ухмыльнулась.

- Жутко прям. – Жаловался товарищ В., описывая эту сцену.

- Не, мужик, не покатит. – Перестав жеманничать и добавлять в голос писклявости, голосом молодого парня ответила она. – Я сам больше по бабам. Тебе показать?

Смотреть, по бабам красотка или по мужикам, товарищ В отказался. Вылетел. Спустя час в личку ему упало сообщение:

-Прости, мужик, но это возможность пожрать бедным студентам.

Товарищ В. до сих пор не может понять, почему его жалоба на сайте осталась без ответа, а никто из нас ему не сочувствует…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214987335.htm


Метки:  

О моем релаксе

Понедельник, 05 Марта 2018 г. 12:00 + в цитатник
Недавно моей дочери исполнилось 18 и она захотела финансовой незвимости. В общем устроилась в она в мак и как новичок занимается уборкой зала. И следует сразу отметить, что дома это безумно ленивый и бескомпромиссный в своем отказе убраться ребенок, эдакая мадам , степенно передвигающаяся по квартире плавно покачивая бедрами и томным взглядом посылающая меня нах вместе с моей уборкой. Решила пойти посмотреть как там доца, не перетрудилась ли, не обижают ли, сопельки подтереть. В общем при входе в вышеозначенное сетевое заведение меня чуть не снесла молодая кобылица с мешками мусора наперевес , попутно брякнув 'привет мама'. Узнав в ней свою дочь я офигела от такой невиданной прыти , но оправившись от впечатлений купила себе кофе и заняла лучшее место в первом ряду. Вскоре вернулась моя красавица и приступила к уборке зала, поминутно меняя веник на тряпку и передвигаясь по залу со скоростью света. Короче теперь всего за сотню я имею возможность лицезреть крайне приятную и ранее недоступную для меня картину - как мой ребенок убирается! Добровольно и практически с песней, прошу заметить)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214985271.htm


Метки:  

Френдзона

Понедельник, 05 Марта 2018 г. 07:00 + в цитатник
Сидели, выпивали и парень знакомый плакался, что уже год его девка за нос водит, держит во френдзоне. Конечно он сам сопли жует и прямо совсем не альфач, не напирает. Бегает вокруг, выслушивает плачь о козлах поматросивших и бросивших королеву, готовить научился десерты, забирает готовую из баров в 2 часа ночи, квартиру убирал после девичника с вызовом ватсона повсеместно... по-полной программе короче. И тут у него мобила звонит и номер её. Мы говорим, типа, скажи ей пусть приезжает к тебе трахаться или нахер забудет номер. И трубку положи. Он говорит:" Ей сегодня нельзя трахаться. У неё эти дни. Я ей прокладки вчера покупал"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214983880.htm


Метки:  

Как слесарь Паша Тараненко гирю с завода вынес и что из этого вышло

Понедельник, 05 Марта 2018 г. 00:00 + в цитатник
Паша завернул пачку саморезов в бумагу и положил их в контейнер из под еды, которую ел в обед.

-Уходя с аэродрома - спизди что-нибудь для дома! - сказал Паша.
-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.

-Запас, как говорится, в не это самое, никогда не бывает лишним. Да и это еще что! У нас один один тип медный пруток заготовочный в газету завернул. Хотел вынести, будто это у него колбаса. Они по толщине схожи. А я раз гирю унес. С вагоноремонтного завода.

-Гирю?

-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась. Ну, не суть. Устроился я тогда на вагоноремонтный слесарем. И был у нас там, в числе прочего, литейный участок. Отливали на нем всякую там херню эту паровозную и гири. На 16,24 и 32 кэгэ. Я тогда расстроился немного - спиздить то нечего. И решил хоть гирю унести. Ну а чего? Буду, думаю, заниматься, стану шварцнегером. Начал думать, как нести. В пакет, ясное дело, не положить - порвется, еще и на ногу упадет. Сумку если - ту зашмонать могут на проходной. Придумал я вот как: в простой пакет положил робу свою - халат там, трико, сверху гирю, но взял ее за дужку и пакет за ручки. Получилось, что я пакет несу в руке и гирю тоже в руке, только ее не видать. Перед зеркалом повертелся, рукой по пакету пошлепал, будто показываю, что робу несу - все без палева вроде. Так и пошел.

Вышел из цеха, иду на проходную. Иду, даже помахиваю немножко, как школьник портфелем. С понтом, не тяжело мне. А до проходной идти там метров 300-400. И вот иду, чувствую - тяжеловато становится, а я всего то полпути прошел. Ближе к проходной уже чувствую - не смогу нести. Бицепс уже сводит, пальцы как онемели будто. Зашел там в закуток, переложик кое-как пакет с гирей с этой в другую руку - сразу так хорошо стало, ух! Иду, дошел до проходной, а на вертушке очередь. Сперва думал - шмон, а это у какого-то студента временный пропуск не продлен был. А левая ручка то уже устает. А мне же мало того, что за проходную - мне же еще из зоны видимости надо уйти. Чувствую уже - левая рука отнимется сейчас. Проходную проскочил и быстрым шагом подальше за дом за какой-нибудь. За один свернул - там какие-то мужики стоят курят, разговоривают. Один вроде на нашего инженера похож - это палево. Дальше иду... Короче, вышел я на тропинку, достал гирю эту, бросил ее на землю. Сел на корточки, покурил, отдохнул. Взял опять в правую руку. Силы вроде появились, но метров на сто. А идти километра два. И вот я ее чуть-чуть понесу - брошу. Подниму, еще немного пройду - снова брошу. Долго я тогда домой шел. Темнеть начало уже.

Припер я ту гирю домой, поставил на кухне. Думаю, буду по утрам у окна курить и физкультуру делать сразу. Поставил ее под окно, картошки пожрал и спать. Спал тогда без задних ног. Я за два года на заводе на этом так не впахивал, как в тот вечер с этой гирей.

Проснулся утром - все болит. Спина болит, руки, плечи, ноги даже. Еле как расшевелился. Кое как отработал, помню. И на следующий день - такая же херня. Потом болеть перестало вроде, но как на эту гирю погляжу - никакой физкультуры не хочется. И так и стояла она у нас до осени. Осенью на картошку ездили - тоже там три дня не разгибался, не до гири было, а потом и похолодало как-то резко. Дома дубак, у окошка и не постоишь.

И вот уехали мы на новый год к моим старикам в деревню. Приезжаем обратно - гири нет. Куда делась - а хер ее знает, спиздили! Говорят, пока пьянка два дня была через нашу общую кухню весь жилмассив прошелся. Сосед, говорил, что видел гирю эту, но куда делась - не помнит. Да я и сам виноват - надо было свое имущество в комнате закрывать, а не бросать на общей кухне.

-Да. Ну и история.

-Ага. Мне только один вопрос покоя не дает? Знаешь какой? Ну вот какому дебилу пришла в голову идея гирю эту спиздить у меня? Кому она, нахер, понадобилась?

© Alex Mondaystein.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214982817.htm


Метки:  

Случай

Воскресенье, 04 Марта 2018 г. 17:00 + в цитатник
Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой магазин. Через пол-года, сдав экзамен, стала работать продавцом. И через некоторое время, учитывая знания и трудолюбие, стала старшим продавцом. После чего задумалась… Ведь это ее потолок в карьере, а значит, и в финансовом смысле. Потому что, как в анекдоте, «у генерала свой сын есть», а анекдоты, как известно, берутся из жизни.

И так бы продолжалось неизвестно сколько времени, но… В магазин поступило предложение от дистрибьюции Nokia Corporation отправить несколько человек на семинар по изучению стандартов для сетей мобильной связи 4G. Конечно же, отправили старших продавцов отделов, что бы они, получивши новые знания, передали их своим подчиненным.

Наутро Ира заказала на 8.30 такси, но в назначенное время никто не приезжает! Звонит в таксопарк, а подменной машины нет – час пик, говорят! Что делать? Бежит на проспект, ловит частника. С третьей попытки удача ей улыбнулась. Немного опоздав, влетает в фойе бизнес-центра, и к девушке на ресепшн: Где тут у вас семинар Нокиа? Та, не отрывая трубки от уха и глаз от монитора, махнула рукой: Там.. Четвертый этаж.

Бегом по лестнице... открытые двери в зал. Люди ходят, рассаживаются.. Ух! Значит не опоздала. Находит свободное место, оглядывается вокруг и не видит своих коллег. И еще одна странность: практически все присутствующие – мужчины.. Странно, но ладно, может опаздывают коллеги. Но какое-то чувство неправильности все же присутствует.

Входит бизнес-тренер, вступительное слово, как всегда приветствие. И тут-то эта неправильность и проявилась: Я такой - такой то, приветствую участников, и сегодня речь пойдет о новшествах в производстве эластомеров, с целью улучшения сцепных качеств и износостойкости в сложных условиях….

Паника… и де я… «И де я нахожусь», блин?!!

Оглядывается вокруг внимательнее. Экран, наглядные пособия... Везде шины-шины-шины. Целые, разрезанные и недоделанные… Окончательную ясность внес ассистент, разносивший блокноты, ручки и прочую шелуху: на обложке белым по зеленому надпись Nokian Tyres. Вот попадалово-то! И уйти незаметно невозможно… Решила про себя: досижу до кофе-брейка, и слиняю. Может своих найду в этом БЦ, за опоздание пожурят, конечно, но не расстреляют же!

Но то ли ведущий семинара так зажигательно вел беседу, то ли в крови Ирины текли частицы эластомеров – семинар ее заинтересовал. Почему, если эти шины такие расхорошие, они не заполонили еще всю планету? Значит, хромает маркетинг или организация продаж. Появились вопросы, которые она не постеснялась задавать лектору, появились заинтересованные взгляды участников и, что самое важное, организаторов семинара. И после перерыва уже не хотелось искать свой семинар, когда тут еще остались нераскрытые вопросы…

По окончании мероприятия коммерческий представитель Nokian Tyres по региону предложил ей скинуть свое резюме на его адрес. В итоге Ирина сейчас занимается тем, чему училась, и входит в топ-менеджмент крупной компании.

Так что не бойтесь оказаться не в том месте в ненужное время. Кто знает, может оно и есть нужное?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214979923.htm


Метки:  

Про одного крановщика

Воскресенье, 04 Марта 2018 г. 12:00 + в цитатник
На стреле автокрана надпись - "ИВАНОВЕЦ". А у него родители родом с Иваново, и он пацаном там все летние каникулы у бабушки проводил. И что-то раз под настроение надпись эту на стреле переправил на "ИВАНОВО". И его тогда остряки на работе прозвали Убахобо. Дескать, если "Иваново" прочесть, как латинский шрифт, прозвучит "убахобо".

Я раз случайно оказался у них на автобазе вечером в пятницу. И столько историй разных наслушался под кильку в томате.

Этот Убахобо рассказал случай из девяностых.

На трассе, возле съезда к кооперативным гаражам, тормозят его два южанина на "Волге".

Попросили поднять шесть плит перекрытия на стены гаража. Им их привезли, а сосед котлован вырыл, к их гаражу не подъехать. Кран, что они заказали, был с короткой стрелой. Плиты сгрузил, и уехал. А "Ивановец", своей телескопической стрелой, через этот котлован вполне поднимет и положит на стены.

Убахобо озвучил тогдашнюю обычную цену за подьём. Я уж сейчас не помню - пусть 500 рублей, для примера. За шесть подъемов получается три тысячи. Хлопнули они по рукам, доехали до котлована.

Выдвинул он стрелу, один клиент цеплял крюками плиты на земле, другой наверху принимал и отцеплял. Подняли и положили на место все плиты, дело к расплате... А эти двое что-то горгочут между собой по-своему, смеются... Потом один говорит: "Слюшай, друг, у нас денег нет с собой. Мы вот тебе 500 рублей даем. Подожды дэсат минут. Сечас наш друг приедэт, остальное прывезот".

Убахобо молча забирает эти 500 рублей. Они снова между собой погоркотали, рассмеялись опять, сели в "Волгу", уехали.

Он остался. Подождал не 10, а минут 20 прошло, когда в гаражи мужик какой-то идёт.

Убахобо ему: "Мужик! Помоги, - с меня пиво".

Дал он мужику 200 рублей из тех 500. Тот залез на стену, зачалил плиты. Сложил их Убахобо на прежнее место.

И уехал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214978085.htm


Метки:  

Как пограничники девушке помогли

Воскресенье, 04 Марта 2018 г. 07:00 + в цитатник
В тот день на границе Россия-Беларусь образовалась приличная автомобильная очередь. Неожиданно из её середины выехала машина с минскими номерами и направилась к пропускному пункту.

- Ну вот, опять кому-то из столичных мажоров понадобилось проехать без очереди, - подумал пограничник Павел Верещагин, - я мзду не беру, мне за столицу обидно!

Из машины выпорхнула молодящаяся дамочка средних лет и, направившись к Павлу, сказала ему с милой улыбкой:

- Я из Минска!
- Рад за вас, я тоже, дальше что?
- Разве вы не хотите помочь землячке, не стоять такую длинную очередь?
- Нет!
- Фи! Какой вы грубый! Я буду говорить только с вашим начальством! Отведите меня к нему!

Семен отвел. Дамочка, оказавшись у его командира, не стала ничего менять в привычной схеме:

- Я из Минска!
- Рад за вас, я тоже, что дальше? – ответил командир.
- Помогите мне проехать поскорее.
- Есть какие-то важные, неотложные обстоятельства?
- Нет, но стоять в очереди - это так утомительно! Помогите девушке!
- Ну, что, Паша, поможем девушке, сменить место в очереди? – обратился командир к Павлу.
- Как скажете.
- Так и скажу. Пошла отсюда на хрен в конец очереди!!
- Что?
- Повторяю. На хрен! В конец очереди!

Дамочка обиделась и бросилась назад к машине, а командир обратился к Семену:

- Ты присмотрел бы за ней, землячка все таки.
- Есть!

Через пару часов к Павлу подошел командир и поинтересовался как дела. Тот ответил, что все в норме.

- А как землячка?
- Все в порядке, она тут въехала в красную зону где нельзя покидать машину, а сама отправилась в магазин за покупками, так я её на 50 базовых оштрафовал.

- Что так сурово?
- Не люблю наглых минчан!
- Ты же сам из Минска!
- Так и я – не подарок!

Небо в тот день над границей было безоблачным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214977191.htm


Метки:  

Когда латынь пригодилась

Воскресенье, 04 Марта 2018 г. 00:00 + в цитатник
Всегда мечтала это сделать и вот подвернулся случай. Стою на остановке на привокзальной площади после субботней рабочей смены, маршрутки нет, под ногами мешанина (привет работникам жкх, или кто там это говно убирает), настроения особо нет.

Со спины подходит цыганка, начинает затирать какую-то дичь и, конечно же (ВНЕЗАПНО, да?), просить "ХОТЯ БЫ сто рублей". Знатно охуев от недосыпа и такой простой, как 5 копеек, просьбы, поворачиваюсь и громко говорю: "Отойди от меня!". Цыганка видимо охуела не меньше меня, начинает голосить на всю улицу, крыть меня мужскими половыми органами и желать попасть под автобус, а потом переходит на свой родной язык. И тут внезапно в моей голове возникает истоия про парня, который орал на цыган на латыни, и едва ли не все латинские анатомические термины, которые, вероятно, ждали своего часа...

Мне кажется, я ни на одном коллоквиуме по анату так не блистала, как орала дурниной на эту попрошайку.

Мечта сбылась.

Ненавижу, блять, цыган.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214976134.htm


Метки:  

Наш трудовик был настоящий мужик

Суббота, 03 Марта 2018 г. 17:00 + в цитатник
Мои школьные годы пришлись на период 1990-2000 годов. Времена были непростые, для большинства взрослых - тяжелые, отражалось это также и на детях. Причем по разному: кто-то приносил из дома жестокость и агрессию, кто-то деловую жилку, кто-то юмор и творчество. Но все были какие-то интересные, что-ли.

Моя школа была что-то типа эксперементальной. У нее была приставка «с интеллектуально-эстетическим уклоном». Мы по программе изучали такие предметы как шахматы, ритмику, искусство общения и теперь я понимаю, что это давало результаты. Наверное году в 1992 наши ученики выиграли международную олимпиаду по математике(могу предмет путать) которую курировала IBM и нашей школе подарили и оборудовали целый класс 12 компов i286. На тот момент это было мегакруто. Тогда собрали все элитные мозги школы в Альфа класс и они начали жечь напалмом на всяческих олимпиадах по математике, физике и программированию. Ну а мы, простые смертные, стало быть пользовались ништяками их побед в виде класса компов где можно было поиграть в Golden Axe и еще кучу крутых игрух. Мы конечно тоже могли и спеть и сплясать и стишок написать но с победами в этом направлении как-то не сложилось.

Но это дети. А что же учителя? А учителя пустились во все тяжкие чтоб прокормить свои семьи. Благо директор был тогда человек широких деловых взглядов и позволял понемногу учителям пользоваться школьным ресурсом на благо школы и собственно учителей.
Наш трудовик был настоящий мужик! трудовик, 90-е, жизнь, судьба, достойно уважения, длиннопост
Так например учитель шахмат, открыл звукозаписывающую студию в каморке за актовым залом. Поставил там специальные мафоны, которые позволяли с одной кассеты множить сразу на 5 или 10, я точно не помню, и по ночам там сидел чувак и переписывал музло, которое потом паковал с цветной полиграфией и утром все уезжало в ларьки.

Учительница информатики после уроков сделала компьютерный клуб на тех же 286ых и за денюжку мы там сидели игрались.

Сам директор замутил в столовке бар с молочными коктейлями, картошкой фри и мороженным шариками. Алкоголя конечно не было, но нам школьникам было и пофигу, мы жрали картоху фри и было ощущение что мы немножко становимся похожи на своих кумиров из американских киношек. Это было божественно.

Химик тоже не бедствовал, я вот тут подумал, но чем он занимался я не знаю)) мож репетиторством.

Кроме всей этой интеллигенции со своими мега бизнес идеями, был у нас в столярной мастерской трудовик Александр Иваныч. Между собой - просто Иваныч. Бывший афганец, стройный, подкачанный, не пил, ну по крайней мере мы не видели его бухим.

Вобщем был таким настоящим мужиком. Жестким но справедливым.
На уроках у него была дисциплина. А в случае ее нарушения он предлагал на выбор 2 вида наказания: Дирол или Орбит. Дирол - это была длинная узенькая алюминиевая указка, а Орбит - это была самодельная бейсбольная бита. После выбора ты ложился на верстак в позу «в которой мама пол моет» и получал от всего класса по жопе. Было без обид. Все ржали, но нарушать охоту отбивало.

Как-то помню дрались мы с корешем на напильниках. Для тех кто не знает, когда бьешь напильник об напильник - летят искры. В этот момент зашел Иваныч, молча подходит и говорит: хотите узнать кто из вас круче? Мы говорим: конечно. Тогда он вытягивает кулак и говорит: упритесь лбами с двух сторон. Кто сильнее нажмет, тот и выиграл. Мы нажали со всей дури лбами, а он кулак выдернул, мы себе по шишке и заработали))

Еще был случай, друг мой пытался делать указку и постоянно портил заготовки из-за того, что не получалось равномерно снимать стружку рубанком. После третьей испорченной заготовки, Иваныч взял полено, положил на верстак и сказал: « до конца занятия, сделаешь мне зубочистку»

И вот он решил, что ему тоже неплохо бы подзаработать и что его аудитория - это та самая братва с района, которая несет жестокость и агрессию, постоянно в драках и вымогательствах. И если мозги им не вправить в школе - их моментом посадят, как только они станут чутка постарше. Дело хорошее, мы тогда своими мозгами даже оценить не могли.

И он открывает качалку. Причем понятное дело, что денег на тренажеры гантели и прочие штанги у него не было, он стал это делать своими руками и при помощи пацанов из старших классов. Сделали они довольно внушительный зал наклеили там кучу черно белых фоток с зарубежными бодибилдерами и начали заниматься. С тех пор Иваныч стал вобще непререкаемым авторитетом у всех школьников. Как интеллигенции так и пролетариев)) Народ начал там собираться не только потягать железо, но и просто за жизнь поговорить.
Иваныч видя, что дело его востребовано, решает открыть еще и тир в подвале школы. Где-то раздобыл винтовок и начал учить стрелять. И тоже молодеж за ним пошла.
И напоследок он открыл типа секции бокса. По факту учил просто драться. Сделал ринг дал перчатки и горячие подростки смогли выпускать пар.

Было много случаев, когда он видел как деруться пацаны за школой, разнимал их, приводил на ринг, давал перчатки и они решали свом проблемы.

Те времена были крутые. Все самые дерзкие-резкие ходили к Иванычу качаться-боксировать и на улице стало как-то поспокойнее. И они своей компанией варились с общими интересами и никуда не лезли. Только если с соседними районами разборки устраивать.

Были конечно психи, которые с молотком за пазухой ходили. Но их старались обходить стороной и все было норм.

В 2000 году я закончил школу и лет пять не видел Иваныча. А когда увидел, то поразился как он сдал. Видно как он постарел, видно что начал пить поактивнее. Начали говорить с ним, а он говорит - как выпуск ваш ушел, так и все как-то покатилось. Никому не нужны стали его хэнд мэйд гантели, тиры и боксы, потому что начали открываться модные фитнесы и секции с оборудованием. Старые ученики уже поженились поразбегались, а молодым нахер не нужно. Все стало по-другому.

Потом я узнал, что он как-то пошумел в школе с директрисой и его уволили. А лет семь назад он умер от инсульта.

Я до сих пор размышляю, можно сколько угодно говорить, что сам виноват, мог адаптироваться к новым реалиям и зарабатывать бабло, но видимо делал он свое дело больше для души и отдачу получал, когда из безбашенных пацанов получались вменяемые с характером мужики. А потом это стало не нужно. Возможно это его подкосило.

В любом случае, Иваныч был настоящий мужик, которому я всегда жал руку крепко и с уважением. Он его действительно достоин!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214973516.htm


Метки:  

Убийственный взгляд

Суббота, 03 Марта 2018 г. 12:00 + в цитатник
Видимо, люблю я женщин с характером. Поэтому в моей жизни есть часто повторяющийся сюжет, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.

Произошло, пока я был в своём первом, заслуженном бане. Едем с женой за покупками, она за рулём, мы на главной. Со второстепенной на нерегулируемый перекрёсток выезжает тип и тупо врезается в наш бампер. Тут, видимо, нужно пояснить, что у жены типичная городская малолитражка, а у типа BMW X6. Может быть это и заставило его думать, что несмотря на знаки приоритета, он имел преимущество при проезде перекрёстка.

Наш оппонент выскакивает из машины явно агрессивно настроенным. Мы тоже выходим осмотреть повреждения. У меня жена очень хрупкая, метр с кепкой ростом, типичная блондинка. А там дядя с пузом диаметром в пять неё и носом с её же голову. Он начинает прям в голос кричать, что мы должны были, просто обязаны его пропустить, так как он уже выехал на перекрёсток. Жена ходит, не обращая на него внимания, смотрит на бампер, зачем-то пинает колёса. Я молча курю, с интересом наблюдаю, естественно готовый в любой момент вмешаться. Он бегает за ней и орёт. Жена заканчивает свой осмотр, останавливается, стоит. Он начинает кричать уже прямо ей в лицо, что она тупая блондинка и права купила, и вообще мы попали, и внуки наши за его машину не рассчитаются. Она в глаза не смотрит, стоит задумчивая. Так подробно описываю, чтобы вы прониклись ситуацией: мы молчим, чувак орёт, ситуация накаляется, я жду. Тут она поднимает глаза и говорит: «Не надо на меня кричать». Он: «А то что??!!» Она: «А то всё». Он некоторое время смотрит ей в глаза, разворачивается и идёт ко мне. Начинаем спокойно обсуждать формальности, вскоре инцидент был исчерпан.

А я что? Я его понимаю, как никто. Есть у моей жены такой взгляд, я его называю «взгляд Василиска». Взгляд беспринципного маньяка-убийцы. Не знаю откуда это у образованной, умной, воспитанной девочки из интеллигентной семьи, но на всякий стараюсь её не злить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214971803.htm


Метки:  

Маршальская пуговица

Суббота, 03 Марта 2018 г. 07:00 + в цитатник
Маршалов бывших не бывает. Когда-то они командуют всеми и всем, а в отставке или сидят какими-нибудь генеральными инспекторами, или ездят по воинским частям и школам и встречаются с молодежью. Вот и маршал авиации Голованов. Он в войну командовал всей авиацией, а теперь, на пенсии, сидел в президиумах и встречался с бойцами. За тем и в дивизию имени Дзержинского приехал. Пообщался с комдивом, потом тот посетовал, что вынужден уехать, с маршалом распрощался и передал его начальнику политотдела. Маршала покормили, сводили в музей дивизии, далее на встречу с ним собрали воинов в гарнизонном Доме офицеров. Маршал на трибуне. То да се, рассказывает, как на смену деревянным самолетам пришли боевые машины из дюральки. Рядом с ним начальник политотдела дивизии со значительным лицом. Зал зевает. А один комсомольский работник в погонах не выдержал и, решив слинять, пробрался к выходу. Выход через гардероб, а в гардеробе на видном месте парадная маршальская шинель висит, красивая, только какая-то странная. Чего-то не хватает.
Комсомольский работник присмотрелся и видит: на шинели пуговиц нет, ни одной. Срезали, пока маршал про свои самолеты вспоминал. Надо думать, маршальские парадные пуговицы с гербом, а не банальной звездой, как у всех! Никакой дембель не устоит.

Комсомолец аж вспотел. Сейчас маршал довыступает, на три вопроса, что заранее на бумажках бойцам раздали, ответит и к выходу пойдет. А там на вешалке не шинель, а что-то вроде халата. Только что запахнуться и идти прочь, проклиная дивизию имени главного чекиста товарища Дзержинского. Комсомолец сразу взбодрился и побежал в зал, сбоку влез на сцену, накарябал бумажку и через плечо положил ее перед начальником политотдела. Записку из нескольких слов начпо, не меняя выражения лица, читал минут пять. Все же в президиуме сидел. И только когда маршал поблагодарил всех за внимание, он неожиданно обратился к нему:

– И все же, уважаемый товарищ маршал авиации, нельзя ли поподробнее рассказать, что помогало нашим прославленным асам добиваться победы в боях с фашистскими стервятниками?

Зал приуныл, а маршал, наоборот, приободрился.

Комсомольца среди них уже не было. Комсомолец рысью, через всю дивизию, мчался в военторг. В магазине растолкал покупателей и, упершись взглядом в витрину с пуговицами, спросил продавщицу:

– Маршальские парадные с гербами есть?

Были всякие: зеленые, желтые, побольше, поменьше, но все со звездами, маршальских не было. Не водились как-то маршалы в дивизии имени Дзержинского, да и генерал был всего один – комдив. Нет спроса – нет предложения, закон рынка.

Комсомолец развернулся и побежал к зданию штаба.

На трибуне маршал уже вновь благодарил всех собравшихся за внимание. Скучавшие в зале солдаты приободрились. Начпо с невозмутимым видом все это время писал записки и рассылал их в разные концы зала, выискивая среди сидевших политработников и активистов.

– А теперь, – сказал он, – маршал авиации Голованов с удовольствием ответит на ваши вопросы...

Комсомолец влетел по лестнице, ведущей на второй этаж, прямо к кабинету комдива. Его осенило: у комдива ведь тоже парадная шинель, генеральская, с красным отворотом и с такими же пуговицами с гербами. Дверь была закрыта. Комсомолец ссыпался вниз по лестнице к дежурному.

– Где комдив?!

– Домой уехал до завтра.

– Звони!

– Да ты что? – Дежурный давно проводил комдива и уже настроился на спокойный вечер.

– Звони, а то тут такое будет! Начпо приказал.

Дежурный вздохнул и стал накручивать диск телефонного аппарата...

– Товарищ маршал! Если можно, проясните давно волнующий меня вопрос, - круглощекий лейтенант старательно читал по бумажке. – В чем разница в тактико-технических характеристиках самолетов Як-3 и Як-3Б? И каковы особенности тактики их воздушного боя с легкими истребителями "мессершмитт" и тяжелыми истребителями "фокке-вульф"?

Маршал уже стал уставать, но старательно отвечал на сыпавшиеся из зала вопросы.

Комдив приехал через полчаса под рев сирены, злой как собака. Он распахнул шкаф, достал оттуда парадную шинель и бросил ее на стол заседаний:

– Стригите, уроды! – процедил он сквозь зубы.

Комсомолец с дежурным защелкали ножницами...

– А сейчас, – начпо обвел взглядом зал и понял, что вопросов больше нет, – мы еще раз покажем нашему гостю музей боевой славы дивизии.

Недоумевающего маршала авиации второй раз повели мимо стендов, но теперь всё рассказывали подробно и долго, вдаваясь в детали. В это время сразу три бойца в гардеробе старательно пришивали пуговицы с гербом к маршальской шинели. Комсомолец ворвался в музей, углядел начпо рядом с маршалом и кивнул ему так, что подбородок стукнулся в грудь. Маршала одели (начпо сам помог ему застегнуться), он, вновь недоумевая, второй раз распрощался с неизвестно откуда появившимся комдивом, лично снявшим ниточку с маршальского плеча, потом его проводили до машины и отправили домой.

Когда начпо обернулся от закрывшихся ворот КПП, на его лице еще была улыбка, но уже какая-то зловещая. Он сказал только два слова:

– Найти гада!

Гада искали долго, попутно нашли несколько гаденышей, один из которых отрезал кусок бархата из занавеса в клубе на обтяжку для дембельского альбома, другой из трубы оркестра выбил себе дембельскую бляху, но все это было не то. Гаденышей по-быстрому наказали и продолжали искать главную сволочь. Всех без конца строили, проверяли тумбочки, каптерки, даже лазили на чердак Дома офицеров. Пуговицы как сквозь землю провалились.

И все-таки его нашли. Когда через полгода из дивизии уходили дембеля. С ними уже распрощались, отыграл оркестр, и теперь они уезжали на автобусе. На КПП автобус остановили, у ворот стояли комдив и начпо. Дембелей вывели и построили, приказали снять шинели. Дембеля самовыражались как могли, у некоторых были аксельбанты, остальные блистали белыми лакированными ремнями, длинными рядами значков. А у одного ефрейтора гимнастерка была украшена дивными маршальскими пуговицами с гербом, две из них он даже вставил себе в погоны. И дембеля поехали домой, и только этот ефрейтор сидел на гауптвахте аккурат до 31 декабря, чтобы демобилизоваться, как говорится, под елочку.

© Макаров Андрей Викторович

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214970788.htm


Метки:  

Пилот

Суббота, 03 Марта 2018 г. 00:00 + в цитатник
Когда устроился работать на завод, у коллеги Николая погоняло было "пилот". Ну пилот и пилот, хз может он на летчика не доучился. И как-то не выдержал и сам у него спросил почему пилот? Николай помялся, потом сказал:

- Да дебильное бабье придумало.
- С чего вдруг?

Ну и рассказывает:

Зима, дают ему путевку в заводской профилакторий, там их возили на обед и после работы какие-то ванны, массаж. Ну и Колек склеил там девчонку. А номера на двоих и соседа Коляна нет, раздолье. Стеклянная дверь и огромное окно с номера выходят на общую лоджию с другим номером. И вот Колек трахает свою зазнобу и в перерыве пошел курнуть на лоджию. Этаж верхний последний, с улицы не видно да и лес там. Колек в тапках и на голое тело надел пиджак и курит на лоджии. Возвращается в номер, а его дама встала на кресло раком и желает продолжения. Ну и Колюн, прямо в пиджаке вставил ей по гусарски. Жарит он ее спиной к окну, и не видит что там на лоджии. Еще и музон орет.

А на лоджию вышли покурить соседки. Смотрят в стекло- голый Калюн (они с работы его и знали кто он) в чем мать родила и в пиджаке, раком жарит голую подругу. При этом там или нирвана играла или еще че-то, и Колюн от кайфа развел руки в стороны, и как самолет ими покачивает. Да и бухой же.

Затем, на работе, Колюн слышит что его начинают звать пилотом и лыбятся. В непонятках узнает про себя что оказывается он любит ролевые игры изображать пилота, и что без пиджака у него не встает. Начал оправдываться но в итоге плюнул. А погоняло Колян-пилот сохранилось надолго.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214969823.htm


Метки:  

Дерьмовая жизнь

Пятница, 02 Марта 2018 г. 17:00 + в цитатник
1. С утра у меня было похмелье. Я съел обед и лёг на кровать. В желудке революция. Лежу задумчиво, как вдруг мой кот, который весит 10кг (мейн кун) прыгает со шкафа мне на живот. Я облевал себя, кота и кровать

2. Я упала в обморок рядом со своим мужем. Который даже не попытался поймать меня, так как не хотел уронить свой йогурт.

3. Единственный бюстгальтер, который подходил мне во всем магазине, был из коллекции «Мой первый бюстгальтер». Мне 21 год.

4. Сколько себя помню , мой отец всегда враждовал со своим братом. Никто из моих родителей не рассказывал мне, в чем дело, поэтому я сдался и согласился, что никогда не узнаю причину всего этого. Их враждебность дошла до того, что мой отец даже не пошел на его похороны. Только когда он был на смертном одре, он сказал мне, в чем дело. Ну, 47 лет назад мой дядя спал с его женой (моей мамой), которая забеременела от него. Мне 47 лет

5. Коллега по работе заявил, что он видел меня сегодня, целующего парня. Он сказал, что не против гомосексуалистов, но я не похож на него. Парень, с которым он меня видел - моя девушка

6. В постели с моим мужем мы используем десятибалльную шкалу того, насколько "жёсткий" будет наш вечер (1 - очень мягко, 10 - очень жёстко ). Это довольно удобно, учитывая, что мы могли бы ответить на вопрос «ну что вечером?» Таким образом, чтобы не беспокоить нашего десятилетнего сына. Сегодня, после ужина, я сказала мужу кокетливо «семь». На этом моменте наш сын «семь нет, потому что мама слишком громкая, и я не могу уснуть». Я думаю, он понимает больше, чем мы думали.

7. Я молодой учитель, только после окончания университета . Недавно, в первый день работы в старшей школе, я увидел шикарную девушку в трамвае. Когда мы остановились на той же остановке, я решил заговорить с ней, к сожалению, меня жестоко отшили . Через два часа выяснилось, что девушке 15 лет, и я учу ее физике.

8. Сегодня мой пёс нашёл новое развлечение. Он берет мяч, идет на балкон, бросает его со второго этажа и ждет, пока я его принесу. Он решил, что это очень забавно, потому что делал это уже 4 раза с самого утра.

9. Сегодня я отправилась на свидание с мальчиком, в которого была влюблена в течении долгого времени. Я побрила ноги, подмышки и надела платье. Когда я добралась до места встречи, я заметила, что побрила только одну ногу.

10. Я полицейский. Сегодня, после службы, я отправился на свидание с девушкой, с которой я недавно начал встречаться. Все прошло отлично, пока после открытия двери в автомобиль, не сработал профессиональный рефлекс - когда она садилась в автомобиль, я придержал ей голову и «помог ей сесть».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214966380.htm


Метки:  

Жена приятеля

Пятница, 02 Марта 2018 г. 12:00 + в цитатник
Жил в соседнем подъезде товарищ, в детстве много общались, а потом как-то наши пути разошлись. Годы шли, Руслан нашёл приезжую девчонку из деревни, они по тихой расписались и состряпали малыша. Кормильцу семьи приходилось много работать, а Яна катала коляску во дворе. Стал замечать, что она, при виде меня, не отводит глаз, и каждый раз провожает взглядом, а на тот момент мы с ней были ещё не знакомы. Так продолжалось несколько недель, при каждой встрече девочка осматривала меня с ног до головы и томно заглядывала в глаза.

Встретил Руслана во дворе и он обратился ко мне с просьбой: повозить жену с ребёнком туда-сюда, в поликлинику, на оформление чего-то там, так как у него совсем нет времени, и машины, а у меня как раз оказалось и первое и второе. Согласился, конечно, помочь давнему приятелю. Стал возить Яну с малышом, познакомились с ней поближе, начали общаться. Яна набралась смелости и говорит:

— Слушай, Федь, ты такой интересный, хороший человек, я вот всё смотрела на тебя раньше и думала: Урод какой-то тут каждый день ходит, ещё и джинсы у него какие-то уродские, так ты меня бесил, что хотелось догнать и под жопу напинать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214964296.htm


Метки:  

Наши и немец

Пятница, 02 Марта 2018 г. 07:00 + в цитатник
Как-то немецкий инвестор обратился к нашим эффективным менеджерам на предмет создания сети магазинов. Менеджеры переглянулись, перемигнулись и взялись за работу. Первым делом - подняли себе зарплаты до небес (ну а как иначе-то). Потом начали искать в каких-то глухих сёлах убитые помещения и делать там ремонты (понятно, подворовывая стахановскими темпами). На запросы инвестора бодро рапортовали, вот де в этом месяце мы открыли филиал в населённом пункте Малые синяки филиал, вот фото его в анфас и профиль. А вот пример местного магазина - видите какой убитый, так что он нам не конкурент, теперь все Малые синяки - наши ( то, что стоимость аренды превысит всю возможную выручку скромно умалчивали). Параллельно набирался штат, наполовину состоящий из мёртвых душ. Иногда бывало так, что продавщица в местном ларьке и продавщица в "филиале" - одно и то же лицо.

"Развитие" сети продолжалось два года, карта филиалов пополнялась новыми точками, а отсутствие выручки объясняли проблемами роста. Потом деньги у немца кончились, и всё развалилось. Менеджеры подсчитали прибыль, погоревали, что не удалось подоить немца подольше, и стали искать новых инвесторов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214963015.htm


Метки:  

О чем еще говорят мужчины

Пятница, 02 Марта 2018 г. 00:00 + в цитатник
Первое марта у меня прочно ассоциируется с двумя мужчинами. Оба позвонили в один и тот же день на местную радиостанцию, входящую в информационный холдинг, где я тогда работала. Иногда коллеги меня звали провести дневную передачу, связанную с заявками дорогих радиослушателей.

И вот первого марта звонит мужчина, проходит фильтр выпускающего редактора, я вывожу его в эфир, и он начинает говорить, как рад, что пришла весна, и что хочется послушать какую-нибудь хорошую песню. Голос приятный, говорит грамотно, я спрашиваю:

- Какую песню вы бы хотели услышать? (а выпускающий уже нашел ему песню, о которой чел сказал, пока был за кадром, сейчас уже не помню какую, но нашего радийного формата).

И он выдает:

- Передайте, пожалуйста, для меня и моих друзей песню группы "Бутырка" "Запахло весной, обманем конвой".

Я ему ласково, с лучшими своими интонациями, объяснила, что выпускающий редактор нашел для него его первую заявку, и вторую быстро не найти, и чел покладисто согласился, что в такую хорошую погоду грешно спорить с дамами.

А через один-два звонка после позвонил еще один мужчина, и так радостно, душевно говорит:

- Хочется поздравить всех дорогих женщин с первым днем весны!

- Спасибо! Думаю, весна не только женщин радует, - намекаю я ему, думая, что он, по ходу, путает первое и восьмое марта. А он вдруг злобно так отвечает:

- Да нам, мужикам, все равно, какое время года! Это вас, баб, все вечно не устраивает!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214961967.htm


Метки:  

Мороз

Четверг, 01 Марта 2018 г. 17:00 + в цитатник
В связи с холодами вспомнилась история. Ударили как-то в феврале морозы до -30 для нашей местности это многовато у нас -16 уже все ноют, а -30 вообще перебор. Морозы уже стояли с недельку, прихожу я к матери она живет в частном секторе, ну узнал как дела то да сё, она мне и говорит: " ты представляешь такие морозы у вех соседей водопровод позамерзал" я говорю: " наверное наш не замерз потому, что труба глубже проложена" Уже вроде бы собрался уходить смотрю в ванной кран капает...

В общем поменял я ей кран и на следующее утро водопровод перемёрз. Постоянное движение воды в трубе не давало ему замерзнуть. Так я на себе прочувствовал выражение сильно хорошо тоже ху@во. Всем добра и тепла.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214958179.htm


Метки:  

Настоящий человек

Четверг, 01 Марта 2018 г. 12:00 + в цитатник
Месяц назад забросила меня жизнь в командировку, в Иркутскую область. Я по натуре своей люблю путешествовать на автомобиле, поэтому плюнув на все, решил поехать. Интересно мне. Ага, из Екатеринбурга в Иркутскую область, хуйня для дальнобойщиков.

На трассе Байкал, возле деревни Заморская произошел со мной конфуз. Улетел я короче, пацаны в кювет… Не все норм. Я не сильно то и гнал да и скорость успел загасить изрядно, так что мягко туда уехал, в эту снежную жопу.

Из машины вышел, закурил, вокруг не души, на улице отрицательная температура, как вы понимаете, около 33 градусов. И хули делать? Связи нет на сотике ни одной палочки. Минут через десять останавливается Мазда 323, мужик выходит, размером бля, как сам эта Мазда, че говорит случилось то братан? Я ему мол так и так то и сё. Ладно, говорит, минут еще 30 тут будь, я щас.

Я ему, как ни странно сразу поверил, вот сразу. Есть, говорю быть тут 30 минут. Ровно через 30 минут он приехал за мной на каком-то маленьком тракторе, размером меньше чем Рома. ( Это так его зовут, я потом узнал)

Ну, думаю, чет хуйня какая-то, газонокосилка, как он ей меня вытащит, однако вытащил с первого раза. Вот прям картина была, огромный мужик на детской педальной машинке вытащил мой Опель. Я тут охуел, конечно.

Че, говорит, погнали к нам в деревню, отогреешься хоть. Я, пацаны поехал…

Я бля из этой деревни не вылезал 2 дня. Мы парились в бане, мы жрали, как не в себя водку, он меня познакомил со всей своей родней, и мы пацаны, ни разу не говорили о проблемах которые обсуждают в интернете или по ящику. Мы говорили о проблемах, что стойки надо мне менять на машине, что у него дочка хуй знает как так, на одни тройки еле вытягивает, вот это вся бытовая жизнь.

За услуги по вытаскиванию машины, а так-же алкогольное сафари денег он ни копейки не взял.

И я подумал, что вот он настоящий Русский человек. И он точно такой-же, как настоящий Испанский, Американский, Бразильский настоящий человек. И его мысли, это и есть Настоящая Россия, которую просто не видно, за пропагандой, за шапкозакидательством и великодуховностью отдельных личностей, за желание разных уебков воевать со всеми и типа вообще мы всех порвем… Настоящая Россия, она не такая. Настоящая Россия это Королев, Никулин, Гагарин, Циолковский, Пушкин, Попов… Леонов Евгений Павлович. В настоящей России никто не будет глумиться над «хохлами», над «пендосами». Нам это не интересно. Мы хотим жить спокойно, так-же как любой Джон из Америки или Хуан из Мексики, или Рома из Иркутской области. Им похуй. Главное, что бы семья была в порядке. Я не зря выбрал кадр из фильма «Двухсотлетний человек» для топика, так, как он на роль человека походил более всего. И мы, живые люди, более всего походим на роботов сейчас.

И я не знаю, почему нам это так усердно навязывают ненависть, зачем это все разжигают, честно и не хочу знать, так как понимаю, что все это не настоящее, надувное как силиконовая шлюха из Тайланда.

Добра всем и берегите своих близких.

© JFKReload

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214955951.htm


Метки:  

Взаимопомощь

Четверг, 01 Марта 2018 г. 07:00 + в цитатник
Идем с дочкой по улице. Сзади две девицы молодые плетутся с кучей пакетов - после шоппинга видимо. Ну и болтают:

- Румия, ты вот подарок своему парню купила, а я его не видела ни разу, даже не слышала про него. Ты его скрываешь? Или недавно познакомились?
- Да нет. Знакомы давно. А вот живем вместе недавно.

Мне родители купили квартирку в новостройке, с отделкой кое-какой. А вот на мебель уже в обрез было. На стиральную машинку не хватило. Соседи все новые - никого не знаю. В кредит лезть - доходы не позволяют..

А однажды смотрю - Наиль, парень из соседнего села в нашем доме живет. Здороваться начали, улыбаться при встрече. Ну и попросила я у него в долг на машинку.

- И что? Не дал? Жлоб..
- Дал без проблем, но сразу сказал, чтобы я сама срок возврата назвала. Ну я и брякнула - месяца за три верну.

А как срок подошел - он и пришел за деньгами. Отдавать мне нечем было. Он говорит:

- Ладно. Скажи когда отдашь?
- Через неделю.
- Если не отдашь - проценты начну считать.. Натурой..

Вот и отдавала натурой почти полгода..

А потом думаю - а нафига мне ему еще и деньги возвращать? Парень он хороший, работает. Не женат.

Уже несколько месяцев живем у меня, а его квартиру сдаем. Только я у него всю зарплату контролирую - чтобы никому в долг не давал..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214954521.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 259 258 [257] 256 255 ..
.. 1 Календарь