Все ровнее. Наконец-то. Всегда мечтала о скачках эмоций, а теперь понимаю, как дорого постоянство. После всех форс-мажоров осознается.
Зато раскачалась как-то. Умнее стала что ли.

Перечитываю сейчас "Мартина Идена". По поводу обожаемой книжки отрывки, любимые и главные лично для меня. Ну которые попались, по крайней мере сейчас.

Читать далее

Какие-то сломанные в современности представления обо всем. О красоте, счастье, любви, правде, чистоте. На какой-то безвкусный флер все кидаются, а на настоящее - нет. Не могут почувствовать вкус. После усилителей все кажется пресным. Дешевые фразы, стразы и фальшивки. Везде.
Мне обидно за подлинники.
Быдло, кстати, иногда гораздо духовнее, чем всякие типа "культурные уважаемые люди".
Вообще стоит обращать внимание только на худших и на лучших. Остальные - серая масса, не заслуживающая внимания. Бывают в ней проблески, но редко и слабо.

Решила, что когда буду дамой в возрасте, которой уже не надо будет сильно заботиться о своем жизнеустройстве, то буду учить языки. Выучу французский, итальянский. Доведу до совершенства английский (хотя, английский, надо доводить сейчас). Еще, может быть за латынь возьмусь, но разве что на пенсии. Там же, кстати, книжки буду писать. У меня ощущение, что в мемуарах будет, о чем сказать.
Да, еще скрипку, наконец, освою и большую флейту. Может быть. Рояль куплю, давно хотела.
Кстати об английском. Накачаю на днях фильмов в оригинале, куплю скоро книжек. Хочу.
Еще тест проходила. Сказали, что у меня на уровне Intermediate в целом. Ну я почти собой горжусь. )

Как никогда сегодня жалела о том, что нет с собой цифровика.
Это надо было видеть.

В школе на главной лестнице, напротив огромной картины с Пушкиным.
Наверху мыльные пузыри пускали вниз девчонки из 11, а первоклассники снизу их ловили. Столько счастья... Смеялись как безумные. Словами не опишешь.
Еще картинка понравилась: девушка надула огроомный шар и выпустила. Внизу целая война среди мелких за него разгорелась - кто же лопнет. И когда до пузыря осталось совсем чуть-чуть, его лопнул подбежавший "взрослый и большой" пятиклассник. )

Школьная столовая. Нравственная модель жизни. Когда соглашалась на дежурство, не думала, что а) опять очень устану и б) понаблюдаю за вот этим нечто.

Думала, описывать все или нет. Наверное, нет. Читать будет неинтересно - придется много думать о сумашествии автора, который что-то в этом находит. Но находит же.

Крики, звенящие ложки, вонючие тряпки, подгоревшая запеканка, каждому по 15 грамм. Ведра несъеденной гороховой каши. Целые подносы компота - в ведро. Беготня, разбитые тарелки, сооружения из хлеба, чая и булок, любезно сконструированные шестиклассниками. Мат в кухне и беременная злая повариха, с которой я ругалась на всю столовую. Приходящие знакомые на уроке в духе "Есть че-нить пожрать?" Ленивые парни, думающие просто о побеге с каторги, и девушки, которые делают что-то по принципу "чем быстрее начнем - тем быстрее пойдем домой". На каблуках и с причесочкой среди помойки. И опять крики, крики, крики...

Может быть далеко не все здесь отражено, но после сегодняшнего я, кажется, начинаю понимать, почему в России всегда бардак.

Вот представьте картину:

Маршрутка, будний день. Недалеко до конечной остановки, осталось только два пассажира. Старый дед в драной шубе с усталыми глазами и молодая девушка - то есть я.
Прокуренный голос:
- Куда?
- Сынок, мне тут останови.
Сует водителю мелочь и долго, с большим трудом спускается по скользкой ступеньке, держась за поручень.
- Ей, дед! Вообще-то за проезд уже десять!
- Ой... Извини, сынок, я думал, восемь.
Возникает пауза в две секунды. Дед дрожащими больными руками лезет во внутренний карман свалявшейся шубы, достает кошелек, который выпущен был, наверное, еще в 30-е...
Я не выдерживаю - на глазах почти слезы.
- Давайте я за него Вам два рубля отдам, а.
Не успела, дед уже дотянулся.
Хлопнула дверь. Водитель:
- Хгк, хкк.. Я же ему просто сказал, а...

Да. А ты, скотина, без двух рублей обеднел бы.

Ха. Просто. Все просто и неспециально. Никто ни в чем не виноват как всегда, ага.

Его нравственные аномалии

Сочетание попалось в учебнике. То что нравится - мягко сказано.

В колонках играет - LP - Valentine's day
Валентинов день!

Написала, а добавить больше нечего.

Помню, когда была маленькой, была уверена, что в этот день обязано быть какое-то чудо. Потом в классе третьем писала валентинку однокласснику. Красивым почерком вывела "Я тебя люблю! Ты классный". Гениально, не правда ли?
5-6-7 классы... В это время просто люто-бешено ждала школьной почты. Сама отсылала всякую анонимную бяку. Ну дааа.... День такой крутой же!
В 8 классе в этот день у меня сломался телефон и я проревела полночи, только не из-за телефона... До сих пор жива та длиннющая запись в дневнике, страницы на четыре. Тогда настолько все допекло, что засыпать пришлось с нервным срывом. Праздник был разрушен как праздник по сей день.

Глупый он.
Повод поспамить, нэ?

Иногда завидую слабым девушкам. Можно плакать по каждому поводу, в случае чего обниматься с плюшевыми медведями и не стесняться депрессии. А я так не могу. Мне нет толком и 16-и, а я не могу себе это позволить. Не внешняя узда - внутренняя. Мне это кажется слишком унизительным.
Зато жить интересно. Правда.
Сейчас много планов, очень. Постепенно все закручивается.

Интернет пожирает мою жизнь. Мое время, учебу, друзей. Он превратился для меня в какого-то монстра. Сколько он уже убил в моей жизни... Я уже боюсь того, что будет дальше. Не могу отказаться. Сейчас никак не допишу статью об интернет-зависимости, потому что залипла тут. И самое страшное то, что отказываться от этой бяки я не собираюсь.

В колонках играет - NTL - Синдром феникса

Когда умру, предайте тело огню. Пеплом по ветру...
Солома сложена. Кто поднесет искру?
Кому доверить ритуал? Я многих знал, но верных мало
Хочу гореть, да тлеть так, чтоб пламя полыхало.
Антон, Вадим, Владимир, Дима.
Хочу понять, чьи слезы от души, а чьи от дыма.
НЕТ! остановите ветер, я должен здесь побыть минуту,
Смотря на суету, я выкуплю паскуду!
Я вижу вас насквозь, живите сотню лет. Я был не долгий гость здесь!
Мой друг не мсти, мне не поможет месть,
Я буду охранять тебя с небес, пока ты есть.
Возьми себе серебряный нательный крест – последний дар.
Возьми стихи, подкинь в костер, раздуй пожар!
Я не боюсь сгореть, сгорал сотню раз изнутри,
Попутно прожигал дни, углями глаз, как мотылек, искал огни.
Мне говорили, что не лечится синдром феникса
Что это бред, и все. Я точно знал, что все изменится:
Когда–то я обрету мечту цвета заката,
Затем финал, чужие голоса за кадром прочтут мой некролог...
Прямая полоса – пульс смолк,
Душа покинула меня и превратилась в смог,
Чтоб я вернуться мог.
Прошу, когда умру
Предайте тело огню. Тело огню.

Пламя, пламя, жар и пепел, пепел...
Дымом ухожу в закат, чтоб возродиться на рассвете.
Ветер, ветер, горизонта полоса в огне,
Огонь в глазах – симптом синдрома феникса

Глаз блеск, искра, костра треск, море огня меня ест.
Не спас напас, интерес исчез, семья, друзья – все потеряло вес,
Не осталось мест, которых я не посетил,
Я волю дал огню, а он меня поработил...
Пока хватало сил - борол напасть. Напасть не сдалась,
Душа извелась. Над собой власть?
Давно я потерял ее, пока что не нашлась.

Быль, небыль, дым, пыль в небо,
Жар, пыл гнева застыл. Где бы взять сил.
Моей свет погас, когда последний след остыл.
Был след, но след истлел. Прости.

Пламя, пламя, жар и пепел, пепел...
Дымом ухожу в закат, чтоб возродиться на рассвете.
Ветер, ветер, горизонта полоса в огне,
Огонь в глазах – симптом синдрома феникса

Уже давно привыкла измерять день впечатлениями, не разбирая хорошие и плохие. Если впечатлений много - день прожит не зря.
Ощущаю себя главной героиней непонятно чего... Или мне как пока несостоявшемуся литератору просто на все события чешется клавиатура?
Но все будет хорошо. Да.

Предел боли у каждого свой. Или даже так: он одинаков. Наступает момент, когда сколько не умножай бесконечность, она останется бесконечностью. Хотя, слишком я загнула, это не про меня, наверное.
Все будет хорошо. Я знаю.

Ждала свой любимый журнал два месяца... Читаю и поняла, что давно воротит от статей в духе "ты не обойдешься без такого крема\шампуня\масла". Телевизор включать вообще не могу - только на конкретную программу, а чаще фильм. Зомбожурналы, зомбоящики, зомболюди... Хочу неординарности.

Часто бессмысленно перебираю блоги. Тонны чужих записей, мыслей. На разных сайтах, кнопной "случайный дневник". Ищу себя? Или что?
Нахожу то, что не могу найти вокруг - таких же чокнутых самоуверенных максималистов. Полно в сети. По крайней мере, половина ведущих блоги - точно они. Пишут не те тупые днявки в духе "поспал-пожрал-посрал", а настоящие дневники.
Каждый живет, смирившись с непониманием и одиночеством. Каждый пытается убедить себя в том, что счастлив. Из них никто не ноет, не жалуется. Но хочет кричать. Правду. В глаза и всем. Сдерживаются. Большинство давно презирают людей. Разочарованы в любви, дружбе, мире. Мечтают хоть о капле счастья, чтобы забыться.
Пишут быстро, умно, мелким шрифтом, обрывками эмоций. Очень грамотно и не мусорят идиотскими смайлами. Не считают нужным подробно ничего объяснять. Им плевать на комментарии и чужое мнение.
Они сильные. У них есть твердый кокон от стереотипов общества. Они знают, чего хотят. Если же не знают, чего хотят, значит то, чего не хотят, знают точно.
Во многом наблюдатели. Мечтатели, прикидывающиеся скептиками. Давно махнули рукой на провалившийся образ такого-как-все. Их считают ненормальными, но из них каждый уверен, что только он нормальным и является.
Они пытаются жить. Просто жить, без мыслей о высоком, не встречающих отклика, без ответственности. Может и хочется забить голову няшками, но все равно не могут.
Страдают от того, что такие одни. Хотят верить, что нет.
Их много. Но каждый один.

Вчера посмотрела "Отпуск по обмену", прям настроение поднялось. Теперь не то что бы плещет оптимизмом, но все же булькает радостью.

А я знаю - всего добьюсь и все тут. Да.

Жизнь - штука временная, и вся происходящая в ней хрень - тоже. Единственный грустный момент - для меня, судя по простому тесту, время тянется раза в два медленнее. Энерджайзер, блин. Быстрое кажется нормальным, нормальное - заторможенным, тормозное - ужасным. Мне необходимо жить. Быстро. Ярко.

Лишь бы кое-что получилось...

Вот например первая оценка по многим предметам в порядке получения. 

Литература - 5

Английский - 5

Геометрия - 2

Русский - 5

Алгебра - 3

История - 5

Список говорит за себя.Отличница, блин х) 

 

 

"Твое блаженство было ложно;

Ужель мечты тебе так жаль?" 

Опять начинаю тащиться по Лермонтову... С ним легче. Говорить по многим поводам не хочу вообще. Ни с кем и ни о чем. 

Глобальный уход в себя, епт

В колонках играет - NTL - Шаг в сторону
Каждая минута жизни нам зачем-то дается, и нельзя ими пренебрегать. Все в этом мире неслучайно. Любые неприятности - бесценный опыт, не будь которого, не выжить нам потом. За каждую решенную проблему можно поблагодарить давнюю, более мелкую и нерешенную. Она научила нас жить.
Попадая в неприятности, в первую очередь нужно пытаться вылезти, а пока вылезаешь, смотреть на окружающих - сразу видно, кто есть кто.

Вот знаете, а я люблю маршрутки. Может, дело отчасти в том, что я в них прокаталась все детство, но все-таки я их люблю за возможность подумать. За ощущение дороги. Когда ты едешь, возникает иллюзия, что дела подождут, и ты выпадаешь из этого мира. Наверное, все самые лучшие мысли мне приходили там, по дороге домой.
Еще люблю смотреть на людей. Обычных, провинциальных. Грустно обычно от этого. Уставшие, несчастные, с тяжелым взглядом и неаккуратным видом. Трудяги. Бывают и легкомысленные простаки\простушки. Злобные тетки и подвыпившие дядьки. Подростки, самые разные. И из разряда золотой молодежи, и последние опустившиеся. Приличных людей мало. Если и есть, то обычно просто, но со вкусом одетые, среднего возраста дамочки с болью в лице.
Но плохо не от этого. А от того, что ни у одного на лице нет радости. Все понурые. Несчастные. Поэтому и злобные. Если попадается человек с искрой какого-то настроения, на него смотрят как на идиота с видом: "Тебе хорошо, да!? А нам вот хреново!!! Что б те так же было! Лыбицца сидит. У людей тут проблемы, а он..."

Но как бы то ни было, атмосфера притягивает. Так и не знаю толком, почему. Может быть, достаточно того, что когда мне хреново, кто-то молчит рядом?