1 вариант. А вообще никак не оценивайте в момент проработки. Слушайте сердце и смотрите на изменения в реальной жизни.
2 вариант. Оценивайте собственными чувствами. Чувствую- хватит. Значит- хватит
3 вариант. Поставьте "якорь" на зевоту. Попросите себя зевать после хоппо, если "мысль заменена"
4 вариант. Сами поймете. Например, после серии обращений вот совсем не думается, что папа "слабый". Вообще никак на тему силы- слабости папы "не думается". И все тут.

Девочки, работа со своими знаниями о папе- это не фунт изюму. Потому что это работа по трансформации ВСЕХ знаний о папе как о человеке, о папе как о мужчине, о папе как об отце, о себе и папе, о папе и маме на ЛЮБОВЬ. Объем понятен? И еще раз повторяю, если есть непонятки, неприятности с мужчинами, с мужем- след однозначно надо искать в знаниях о папе. То есть в наших мозгоглюках на тему, что я думаю о папе, о папе и маме, о себе и папе. И неважно есть "сильный негативный заряд" или "вроде нету у меня обид".

Тем не менее, как я уже писала, проработки не мешают жить счастливо «здесь и сейчас». «Быть счастливой здесь и сейчас» вообще ни от чего не зависит- ни от наличия мужчины, чистой кожи, оптимального веса, детей и т. д.

Примеры влияния «знаний о папе»:
1. Папа был ласков, щедр, любил дочь- а у девочки чувство вины и «Я недостойна любви мужчины». Потому что папа меня любил. А я не такая хорошая как он думает. Я плохая. Буду гадить себе руками мужчины
2. Папа не был мама опорой и поддержкой финансово- девочка вообще семью не создает. Зачем? Все равно от этих мужиков никакого толку
3. Папа был немногословен в проявлении чувств- девочка выбирает «неласковых бук»- потому что так НОРМАЛЬНО. То есть ограничивает себя в семье со стороны мужа
4. Папа поглядывал налево- девочка всю жизнь «бьется» с соперницами
5. Папа рассказал, что любил сильно одноклассницу- девочка создает такую же одноклассницу своему мужу. Потому что, так было у папы с мамой- значит- это НОРМАЛЬНО.
6. Папа мало зарабатывал- финансовые проблемы у мужа. Или не проблемы- но так все- ни шатко ни валко
7. Образ собственной семьи и папы как составляющей не сильно привлекателен- девочка вообще семью не создает. Зачем мучиться?
8. Папа предал- мужчин девочка тоже из жизни исключаетЧитать далее

Страх- страж в этом случае. То есть есть частичка или частички подсознания, которые охраняют от чего- либо. Берегут тебя от стресса, от травмы. В случае с агорафобией- это страх людей, страх мира вообще. Потому что мир жесток и люди в нем жестоки в частности. Как с таким работать?
1. Определяем, как мы понимаем, что у нас есть проблема. То есть, ЧТО мы чувствуем.
Например:
Я не хочу видеть людей, я не хочу, чтобы на меня смотрели. Меня бесит толпа. Я хочу спрятаться, убежать. Мне страшно
2. Либо визуализируем эти ощущения как образ, либо сразу обращаемся к этим ощущениям с вопросом: «Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за тобой?». Либо с помощью хоппо, принимаем/любим страшащуюся часть и слушаем, что она скажет.
Например: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что я боялась принять и полюбить Себя- боящуюся, себя с этой паникой, себя, которая хочет убежать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя, Господи за то, что ты заменяешь мои старые мысли о «себе- такой» Любовью.
Повторяем от души до тех пор пока не проникнемся хотя бы принятием себя- боящейся. Иногда и этого достаточно- приняли, полюбили и все. Любовь сама изобретает новые способы реализации «добра», которого желают страхи.
А иногда надо «раскрутить». Дальше можно обратиться к этой части:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Моя хорошая, моя любимая «Я- боящаяся» в том, что я боялась принять и полюбить тебя с этой паникой, тебя, которая хочет убежать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то добро, которое ты мне желаешь..»
Слушаем частичку (по агорафобии их возможно несколько и каждая будет болтать примерно следующее):
- «Я хочу уберечь тебя! Я хочу спрятать тебя от этих людей. Ты устала уже, моя хорошая. Я хочу тебе безопасности»
- «Давай вообще спрячемся от всех- так спокойнее»
В общении с частицей можно:
1. Создать новые способы достижения позитивных намерений частицы
2. По аспектике сделать то, что хочет частица. Желательно саму идею «спрятаться» довести именно до финала. Четко до конца сделать то, что хочет аспект. Добраться до безопасности и любви, которую желает нам наша частичка.
3. По Вилме трансформировать образ
4. Есть еще теха работы со страхами. Похоже на аспектику. Смысл- прожить страх. Дать осуществиться страху мысленно- тем самым снять заряд. Вот взять и «прожить» страшную ситуацию. В легком трансе «побыть в толпе» и понять, что ничего страшного на самом деле не происходит.

Если речь идёт о проблемах кожи, связанных с высыпаниями, то эта проблема решается именно изменением внутреннего состояния. То есть, прыщи, пятна на коже, неровности, угри - это внутренние проблемы непринятия себя, страхи ударить в грязь лицом и многим другим. Как правило, внешние лекарства лишь залечивают, но не устраняют проблему. И, собственно, кто с этим сталкивался, тому объяснять не нужно.

Что касается косметического ухода за кожей, то у меня дело обстоит так. Чем больше я раньше "спасала" свою кожу от проблем, тем больше усилий тратила на типа поддержание, омоложение и т.д. То есть, это становилось идеей фикс - трата своего внимания на кожу. Естественно, в ход шли массивные покупания "лучших" кремов и т.д. А чем больше внимания, тем больше энергии. Выбрав однажды направление, куда девать энергию, мы подсознательно поддерживаем проблемную ситуацию, чтобы продолжать испытывать эмоции неприятия, страха старения, некрасивости и т.д.
С тех пор, как наступило более-менее стабильное принятие своей внешности (а в психосоматике это выражается через кожу), пропал интерес к последним пискам косметических новинок. На замену технологиям косметической индустрии пришли другие способы поддержания тела и кожи здоровыми, и соответственно, красивыми: питание, структурированная вода, движение, чистый воздух, отсутствие раздражительности, которая изнашивает тело и сразу сказывается на коже.

Мой личный опыт показывает, что многолетнее использование кремов, пилингов и т.д. не дают таких устойчивых результатов как внутреннее ощущение себя здоровой, спокойной и молодой.
Но, как бы, какие мои годы.))) На данный момент, я не отрицаю более "серьёзных" процедур (не включающих уколы и пластику) и не стану бегать с плакатами против. Во-первых, потому что всерьёз это желание ещё не заявило о себе. Во-вторых, подозреваю, что если я буду продолжать здоровый образ жизни на всех уровнях, то надобность в подобных процедурах мне лично просто не понадобиться. В последнее время, как ни странно, после плотной работы над страхом старения, я встречаю все больше примеров естественного, но потрясающего старения, когда люди выглядят на порядок моложе своих лет и до 100 лет в ясном уме и светлой памяти.

пост для тех, кто боится, что это может произойти с ребенком
1. Страх- это извращенное намерение. То есть, когда мы боимся- значит в нас есть часть, которая этого желает подсознательно. Не пугайтесь. Пугаться наличию у себя «плохих» мыслей неконструктивно. Они от этого никуда не денутся. И у этих плохих мыслей есть свои позитивные намерения. И ваша задача понять, в чем эти позитивные намерения и изменить способы их достижения.
2. Страх- какой- то частью является «стражем». То есть одно частью, он «охраняет», заставляет поступать определенным образом. В ситуации со страхом за ребенка страх заставляет быть ответственной, следить, проявлять заботу.

Какими могут быть позитивные намерения этих мыслей- страхов:

- одна часть «знает», что все мужики- козлы. И поэтому притягиваем это в жизнь дочери. Зеркало Вселенной буквально отражает мысли. Мужчины- плохие. Что ж, говорит Вселенная, раз ты так считаешь- получи подтверждение этому
- другая часть хочет этого, потому что: «Пусть на нее нападут, тогда она поймет, что мир небезопасен и что ее любит ТОЛЬКО мама, только с мамой она будет в безопасности». То есть позитивное намерение- получить любовь дочери. Опять же это от нелюбви к себе, от ненависти и обид на отца девочки. Пусть типа она поймет, что я лучше чем эти мужики. И пусть любит только меня. И будет рядом со мной сидеть как пришпиленная. И так я получу ее любовь.
- похожая на предыдущую часть. Часть- хочу проявить и доказать свою любовь. Типа пусть на нее нападут, а я потом буду ее холить и лелеять, буду с ней рядом поддерживать ее. Пусть ей станет плохо, а у меня появится возможность быть «хорошей заботливой мамой»
- еще одна «Пусть мой ребенок все время будет при мне»
- еще одна: «Мир жесток и своими страхами я охраняю дочь от жестокого мира»
- еще «Я настрадалась от мужиков, а она женщина- пусть она теперь поймет, какие они! И пострадает как я!»

Вот так примерно. И работать можно с каждой этой частью .
А работать с этим можно следующим образом (приведу пример симбиоза):
1. Образно (или по Хасидо- Вилме- Синельниково- аспектике. Со смесью хоппо в довесок)
Например:
- Выявляем образ души своей:
Обращаемся к Богу:
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи, в том, что я боялась увидеть свою душу, образ своей души, прости меня, я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть и почувствовать этот образ..»
- Дальше получается образ- у кого- то комната, у кого- то дом, у кого- то лес, у кого- то поле. У меня образ души- лес, поэтому буду про лес писать.
- Далее можно побродить по своей душе и спросить, где этот страх живет, найти его. Если он не виден, не находится то: «Я принимаю и раскаиваюсь, господи, в том, что я боялась увидеть этот страх, образ своего страха, прости меня, я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть и почувствовать этот образ..»
- Далее вы видите образ страха. Опять же это может быть что угодно. В моем лесу- это грибы, гномы, плотины на речке, и тряпки всякие.
- А дальше по сути лучше действовать по вдохновению. Примерные способы:
1.1 Прям берем и хоппонопоним образ страха: «Я принимаю и раскаиваюсь, страх, в том, что я боялась увидеть тебя, отрицала, не принимала, ненавидела тебя, прости меня, я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты желаешь мне добра..»
или
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи, в том, что во мне есть знания об этом страхе, прости меня, я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания Любовью.»
И иногда образ сразу сам во что- нибудь другое трансформируется
1.2 Обращаемся к страху: «Чего ты хочешь, какого добра мне желаешь?»
Страх отвечает: «Я ужасно боюсь, что доча также будет страдать от мужчин как и ты. Я охраняю твою дочь»
- хорошо, даю тебе возможность полностью проявить себя, «схоронить» от неприятностей мою дочь
- рисуется образ, как страх проявляется. Как доча запирается в клетку или огораживается стенами вообще образ дочери помещается в мамино сердце- типа там безопасно.
- переживаем этот опыт. Наслаждаемся реализацией мечты этого страха
- Опять обращаемся к страху: «Чего ты еще хочешь?»
- еще безопасней будет для нее вообще умереть
- хорошо, мы с тобой стоим на похоронах. Ты получил, что хотел.
- ВСЕ, теперь она в безопасности. В любви. С Богом
(Позитивное намерение любого аспекта- любовь. Когда вы доходите до любви в этом разговоре, далее можно создавать новые способы)
Например:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я создала не самые благоприятные способы реализации намерения, чтобы дочь жила в любви, прости меня, я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть и почувствовать эти новые способы»
или по апектике эти действия продолжаем
или меняем образ по Вилме- отпускаем, транформируем. Берем и разгребаем плотину, или превращаем гриб в цветок в своем лесу. Или отпускаем в окошко ворона, который жил в комнате. В общем- по вдохновению.

Девочки, это все, конечно замечательно- я имею в виду диагностирование себя по Бурбо. Мне эту книгу подарили года 3 назад, почитала- подумала : «И че? У меня все травмы есть...». Это к тому, что выявление причины проблемы- важная часть. Только все мы тут травмированные по каждой маске- какой- то больше, какой- то меньше. Поэтому продиагностировали- умницы- и вперед работать. То есть прорабатывать страхи, которые мешают жить свободно от масок.

«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я НЕ ВЕРИЛА, что могу жить свободно от маски (обозначьте маску и собственные травмы), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, новыми, любовью..»
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я БОЯЛАСЬ жить свободно от маски (такой- то и в голове собственные травмы), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, новыми, любовью..»


Прорабатываем мысли- страхи, которые против того, чтобы мы жили свободно от масок.
Выявляем скрытое:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я БОЯЛАСЬ УВИДЕТЬ, ПОЧУВСТВОВАТЬ, что плохого, неблагоприятного может произойти, если я ЖИВУ свободно от маски (такой- то и в голове собственные травмы), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, новыми, любовью..»

Ловим страхи.
Например, страх «перестать обижаться»- ведь это замечательный способ перекладывать ответственность за сегодняшние проблемы на воспитание родителей.
Прорабатываем страхи жить без масок конкретно по каждому страху.
Например:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я боялась жить СВОБОДНО ОТ ПОТРЕБНОСТИ обижаться на родителей, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, новыми, любовью..»

Отсебятина:
Не будет новостью, если я сообщу, что все проблемы от нелюбви к себе. Потому что любовь к себе- это не только приятие себя такой какая ты есть, это еще и: «Тааааак, если я люблю себя, то я выбираю для себя лучшее по максимуму на благо мне и на благо Вселенной». То есть, если мы любим себя мы «выбираем» жить счастливо, благополучно (то есть получая и даря благо) во всех сферах жизни.
Кроме того, сообщу вам еще раз, что в нас ЕСТЬ ВСЕ. В принципе. «Темная и светлая сторона». А по факту нет темной и светлой- есть просто качества- ипостаси- проявления. В общем во всех есть полный набор: от доброты до способности ненавидеть, от гордыни до способности принимать и любить. И есть ум, который это оценивает по шкале «хорошо- плохо».
1. Многие боятся учиться принимать и любить себя со всем багажом, потому что думают, что если они примут и полюбят себя такую, то тогда эта ипостась проявится в реальной жизни и причинит боль близким.
Например:
Идет неприятие людей (читай себя) эгоистичной, или «шлюхой» (у каждой свой образ шлюхи)
И ты отрицаешь, боишься принять и полюбить ЭТО в себе, ЭТУ себя, потому что какой- то частью считаешь, что после такой проработки ты начнешь гадить близким своим эгоизмом (и вообще это плохо и так не положено), а также начнешь спать со всеми подряд.
Так вот могу поделиться не только своим опытом, опытом подруг- после приятия, любви к своим отрицаемым проявлениям никто из нас «в загул» не ушел и гадить не начал. Отрицаемая, ненавидимая часть мягко вплетается в твое Я и перестает проявляться (например, в тех случаях, когда ты по закону отражения понимала, что все таки проявляла в реальной жизни по отношению к другим людям то, что тебя раздражало в окружающих). И у каждой происходят интересные изменения. Например, из твого мира уходят раздражающие тебя эгоисты и проститутки. И, (внимание борющимся с любовницами!)- любовницы мужей. Потому что, чаще всего при заполнении АРП на любовницу мужа, звучит слово- шлюха. То есть это то, что мы ненавидим, не принимаем в себе. И это не значит, что ты вообще когда- то вела себя подобным образом. Можешь вообще девственницей замуж выйти, но вот живешь с раздражением на шлюх- принимай шлюху в себе.
2. Кроме того, если говорить о страхах принять и полюбить себя такую какая есть- это страх, что после принятия и любви Я ОСТАНУСЬ такой же какая я есть сейчас. А я так хочу быть другой!!! Такой круговорот неприятия в природе.
Классический пример с лишним весом:
есть страх принять и полюбить себя такую какая есть, потому что боишься, что тогда ты останешься ТАКОЙ.
Или страх полюбить себя «неуспешной», «неудачницей». Типа, если я полюблю себя такой, то такой и останусь, а я хочу быть «удачницей». Опять же по опыту принимающих и любящих свои отрицаемые ипостаси- скорее наоборот происходит. Я долго себя- ленивую училась принимать и любить. А вылилась эта проработка наоборот в «увеличение активности». Причем по вдохновению. Сама в легком шоке от себя- сколько всего успеваю.

Как с этим работать?
А вот представьте себе просто, но небыстро.
1. «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что я БОЯЛАСЬ принимать и любить себя ТАКУЮ КАКАЯ Я ЕСТЬ, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, Любовью..»
2. «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что я не принимала и не любила себя ТАКУЮ КАКАЯ Я ЕСТЬ:
(далее вы КОНКРЕТНО пробегаетесь мысленно по каждому раздражающему проявлению в людях, и вообще по всем ипостасям:
- ленивой
- толстой
- неудачницей
- романтичной, а значит слабой
- любящей, и значит- зависимой
- желающей богатства- это типа плохо
- желающей ласки- то есть просящей
- желающей подарков- не заслужила
- слабой
- сильной
- плохой- у каждой своя «плохизна»
- щедрой- надо экономить
- жадной
- неуверенной в себе- неудачница
- уверенной в себе- гордыня
- желающей секса- это плохо
- верной- как дура, кому верность храню- непонятно
- неверной- грязная шлюха



Девочки, ОТДЕЛЬНО, ВСЕ раздражающие ипостаси мамы. Можно в качестве образов.

Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, Любовью..»

Когда вы начнете эту работу потом в процессе САМИ будут всплывать образы, воспоминания о себе- той, которую ты не принимаешь и не любишь.

Кроме того, есть нелюбовь- неприятие себя (это один перечень, когда ты одна), а также есть неприятие себя в других ипостасях, например, когда ты замужем. Это от установок «Как хорошая жена- Я должна». Это важно девочки. Потому что сплошь и рядом мамы себя не любят в семье как женщину. Как мать- да, как жену- да. А вот с любовью к себе- Женщине проблемы. Поэтому часто разводятся женщины. Потому что В СЕМЬЕ себя ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ не любим. Идет тема- я должна, долг давит, возникает несвобода и как следствие- желание освободиться, то есть развестись.
Что делать?
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что я не принимала, не любила себя как ЖЕНЩИНУ В СЕМЬЕ ТАКУЮ КАКАЯ Я ЕСТЬ, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, Любовью..»
А также:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что я считала, что я ТАКАЯ КАКАЯ Я ЕСТЬ- НЕДОСТОЙНА ЛЮБВИ (варианты-богатства, подарков, счастья, квартиры, дома, детей и т. д.), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли, Любовью..»

Девочки, эта травма, даже если вроде все забылось и вроде не вызывает бури эмоций как раньше все равно как застарелая рана. Вроде зажило все, но тем не менее глыба боли скрытой. И прорабатывать это надо. Я вначале напишу о «механизмах привлечения» этого в свою жизнь, в скобках помечу что прорабатывать, а потом пробежимся по примерам работы по техникам.

Основное чувство, которое привлекает изнасилование- это чувство вины. Как следствие чувство вины привлекает наказание. А подробнее такой «замес» из ответственных частей получается...
- одна часть подсознания чувствует вину, и как следствие притягивает «наказание» в виде изнасилования. За что вину?
- за то, что другая часть хочет секса. Но секс- это плохо, мерзко, запретно, только плохие девочки этим занимаются. То есть одна часть хочет поучаствовать в естественном процессе для любящих людей, а другие «кричат»- что нельзя!!! В итоге секс- то получается с соблюдением интересов всех частей. Вроде как это НЕ Я, ЭТО МЕНЯ НАСИЛЬНО. (Прорабатывать вообще весь негатив на секс, прорабатывать «себя- плохую», неприятие, нелюбовь к себе «шлюхе», которая хочет секса, неприятие, нелюбовь к себе «чистой и светлой, праведной»)
- есть еще одна часть, очень скрытая, сами в себе в этом не признаемся, но у оооочень многих это есть. Это часть, которая первые эротические импульсы почувствовала к папе. Но это же плохо, ужасно, не удобоваримо, жутко и т. д. Я не знаю откуда это берется... Может из- за секса с мамой во время беременности? В общем не только у изнасилованных это тупо ЕСТЬ. Причем тут тоже скопище частиц подсознания участвуют. Одна испытывает эротичные чувства, другая кричит- ты дрянь, мразь, нельзя «предавать маму», нельзя «испытывать плохие чувства к папе», третья «наказывает» за грязные мысли. (Прорабатывать неприятие себя такой какая есть вместе со своими эротическими мыслями о папе в то время, прощать себя за эти мысли)Читать далее

Как всегда, если в нашей жизни чего- то нет, будь то стройности или груди, то значит есть части, которые «не хотят», чтобы ЭТО было. Иногда это просто части, для которых просто норма такой размер груди и есть страхи изменений. И как всегда работа по осуществлению намерения, это собственно его заявление и последующее выявление и работа с частями, которые против.
Поехали:
1. Определяемся с намерением и задаем себе вопрос: «Для чего?» А как вы думаете для чего мы задаем себе этот вопрос? А для того, чтобы выявить скрытые цели. потому что от этого тоже много зависит. Если цель будет неблагоприятна для тебя и Вселенной, то осуществление намерения будет насилием, которое к приятным результатам не приведет.
Вот вам конкретный пример с конкретной девушкой:
Заявляется намерение: «Я женщина с большой красивой грудью». Для чего мне это? Чтобы ЧТО получить? Чтобы что почувствовать и что сделать? Что мне даст грудь?
Ответ: Я буду привлекательна для мужчин. Я буду уверена в себе. Буду гордо идти по улице- вся такая красивая и мужчины будут оглядываться на меня. Я буду чувствовать себя красивой и т. д.
Но при этом Катя замужем и Катя любит мужа. А цель у нас получилась- привлекать внимание мужчин и получить любовь к себе от наличия груди. То есть зависимость. Есть грудь- люблю себя. Нет груди- не люблю себя. Кроме того автоматом появляется часть, позитивное намерение которой сохранить верность мужу. А раз Катя хочет грудь, чтобы привлекать внимание других мужчин- значит эта часть будет против.
Что с этим делать? Гармонизировать цели. Можно попросить Бога помочь в этом.
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи в том, что боялась, не могла себе позволить ПОНЯТЬ, ПОЧУВСТВОВАТЬ, как я мыслю, когда я девушка/женщина с красивой грудью на благо мне и на благо Вселенной». Повторять до тех пор пока будет понятно КАК ты мыслишь, когда ты такая.
2. Итак, заявляем о намерении.
- хоть по 10 шагам
- хоть по «кто ты?»
Обращаемся к себе: «Кто ты?» Ты женщина с 3 размером груди. Ты женщина с упругой красивой грудью.
- хоть пишем себе письмо
Например письмо:
Привет, моя дорогая и любимая!
Сейчас ты уже женщина с красивой упругой грудью! Ты свободна от необходимости носить лифчик на поролоне! Тебе в принципе вообще лифчик необязателен! Ты можешь носить сарафанчики на лямочках! Ты можешь свободно выбирать модели купальников! Свободная от мыслей, что в этом купальнике грудь будет казаться больше! Ты свободна от каких либо комплексов и мыслей! Ты крутишься перед зеркалом- какая же у тебя красивая грудь! Ты моя умница! Какая же ты у меня умница, что смогла изменить свои мазохистские программы на новые мысли о себе! Ты знаешь, я даже горжусь тобой. Ты реально молодец, моя девочка!

А я пока сижу, пишу тебе письмо. Грудь моя меня пока не радует. Помоги мне, подскажи мне, что мне делать, что мне прорабатывать?
- Установку «Так не может быть»
- Страхи быть взрослой
- Страх быть похожей на маму

3. Работаем с мыслями- частями, которые против:
- Можно выявить с помощью хоппо мысли, которые против:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что я боялась, не хотела видеть мои мысли о том, что плохого неблагоприятного может произойти, если я буду с грудью, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть...»

А дальше может просто мысли, а может прям образы себя, аспекты выявляются.
Например, как аспект, возник ком в груди. Обращаемся к кому в груди:
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что отрицала, не принимала, боялась, не любила, не понимала тебя, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты показываешь мне чего ты хочешь и чего боишься..»
Или просто обращаемся к аспекту, к ощущениям: «Кто ты? Чего ты хочешь?»
Ну и скорее всего вы услышите:
«Я боюсь! Я не хочу быть женщиной! Я хочу быть девочкой. Спрятаться... Я не хочу быть, жить так как мама, как женщина! Я УЖАСНО БОЮСЬ! Я боюсь всех женских проблем!»
Все эти знания о том, что такое быть женщиной вам нужно прорабатывать. Можно выписывать и в «Обработай это». Возможно за каждой «мыслью- знанием» будет отдельная длительная проработка.
Так, для примера: «Что плохого, неблагоприятного произойдет, если я стану женщиной?» (а грудь у многих именно со взрослением и ассоциируется)
- Я буду как мама несчастна
- Я буду страдать как мама, как все женщины в мире
- Мне придется решать кучу проблем
- Мне придется рожать детей
И т. д.
В общем это будут знания о маме как о женщине. То есть есть негатив на «быть женщиной» и как следствие нежелание взрослеть путем получения груди.
Эти знания можно и аспектикой, менять образы или в хоппо

- Кроме того:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что во мне есть знания О СЕБЕ «без груди», прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть и заменяешь их Любовью..»
- ты некрасивая
- ты несексуальная
- ты доска и два соска
- ты хуже чем...
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что во мне есть знания о себе «с грудью», прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть и заменяешь их Любовью..»
- ты шлюха с сиськами
- обвиснут
- бегать тяжело
- как корова с выменем

- А также: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что Я НЕ ВЕРИЛА в то, что я могу быть с грудью и еще и при этом на благо себе и Вселенной, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти мысли новыми, Любовью..»

- А также задуматься КЕМ эта проблема мешает тебе быть, проявить себя.
КЕМ мне мешает быть маленькая грудь?
- сексуальной (отдельная проработка всех знаний о сексе, принятие себя- сексуальной)
- уверенной в себе (Что плохого, неблагоприятного может произойти, если я уверена в себе? Ты будешь тиранить близких. Будешь тираном по отношению к мужу)


Резюме: вам нужно мыслить ТАК, вы мыслите, когда у вас УЖЕ есть грудь. Думать, ходить, действовать так как будто ты уже такая. При этом мыслить свободно от страхов вообще не заморачиваясь на размер. То есть как при любой проработке- заявляем о том, что мы хотим ВМЕСТО того, что есть сейчас, КЕМ мы хотим себя проявить, почувствовать. И менять все мысли, которые против: «так не бывает, ты недостойна, ты боишься»- и т. д.

Недавно прочитала про лишний вес такую мысль, которая мне показалась очень даже интересной.
Вес женщина набирает тогда, когда у нее возникают жизненные трудности, которые надо преодолевать, как ледоколу - пробиваться сквозь лед. Или когда женщина становится главной в семье, например, на нее ложится вся ответственность - после развода например, она "тащит" одна детей, и вес - это как бы ей в "помощь" ПС посылает: она ведь теперь стала главная, т.е. большая.
Т.е. когда женщина берет на себя много функций: типа "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик".
Мысленно сбросите с себя этот "груз ответственности за все на свете" - сбросите и лишний вес.

Выявляем причины
1. Выявляем скрытые части- аспекты.
- Ложимся спокойно, расслабляемся, обращаемся к Богу за помощью: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я боялась увидеть части себя, аспекты, ипостаси меня, которым нужно ЭТО (в голове собственные ощущения от лишнего веса), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть их...»
Дальше ловим или образ части подсознания, или своей ипостаси, или по ощущениям выявляем аспект.
Например, нарисовался образ лужи.
Обращаемся к «луже»:
«Я принимаю и раскаиваюсь, лужа, что я не принимала, боялась принять тебя и любить, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то «добро», что ты мне желаешь...Что ты хочешь, лужа?»
Если лужа «молчит» или непонятно, просим помощи у Бога: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я боялась увидеть, понять, чего хочет лужа, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть и понять, что хочет лужа...»
Лужа говорит: «Я тебя хочу мордой опустить в лужу! Потому что если ты будешь стройная, то у тебя появится гордыня! Ты будешь высокомерно рассуждать о том, что похудеть легко, уничижительно смотреть на тех у кого это не получается, говорить о том, что «просто жрать надо меньше». Ты бросишь мужа, потому что, если ты вся такая замечательная- стройная- то «найдем получше»
Благодарим лужу. Дальше по действиям можем по аспектике окунуться мордашкой в лужу, затем прочувствовать, понять ущербность гордыни, дойти до любви таким образом и «вернуться» опять к луже, которая во что- нибудь транформируется.
Девочки, гордыня, страх проявления гордыни- одна из сильных установок на лишний вес. Таким образом наше подсознание «охраняет» нас от проявления гордыни. Типа, если будешь стройной и красивой, то будешь «тираном».
Можно также «лужу» по ЕФТ, можно и пообщаться с лужей, договориться, создать новые способы достижения ее позитивных намерений.
Увидели лужу, поняли ее позитивное намерение и:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я СЧИТАЛА, что у меня появится гордыня, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти мысли новыми мыслями, любовью...»
Еще очень популярная причина при лишнем весе- это агрессия на себя, ненависть к себе. Это очень частая причина. Тело защищается от агрессии. За что агрессия? За прошлое, за настоящее. Работа с агрессией и ненавистью к себе- это прежде всего прощение самой себя. Это анкеты радикального прощения. Это: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я вела себя плохо (была плохой, вела себя как тиран, вела себя как жертва, создавала себе боль, била себя руками мужа, создавала себе измены, создавала себе ситуации, когда я была вынуждена зарабатывать деньги на проживание, разводилась с мужем, была проституткой, шлюхой, терпела, унижалась и т. д. по каждому что приходит в голову) прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью...»

2. Можем выявлять скрытые установки и по «Кто ты?»
Обращаемся к себе, или пишем на листе бумаги: «Ты УЖЕ свободна от этой проблемы» или «Ты стройная»
Дальше просим помощи: ««Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я боялась увидеть, почувствовать КАК Я МЫСЛЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть свои мысли...» (Это кстати и будет нашей целью. Нужно будет научиться мыслить так)
И либо рисуется образ, приходят мысли КАК ты думаешь, или сразу «прут» страхи и «мысли, которые против»
Мысли, которые против- это:
- а теперь внимание! Одна из сильных установок при этой проблеме- «жизнь тяжела». Замечали, что многие поправляются с возрастом? А вот попробуйте вспомнить себя юной, стройной. КАК вы мыслили тогда? «Вот время было, вспомни.. Таким казался мир огромным...». Летела девушка по улице в легких сабо. Все казалось будет хорошо. Легко бежала по улицам девушка. Ключевое слово- легко. А с возрастом все тяжелей мы идем по жизни, все больше веса нам нужно, чтобы «стабильно», тяжело ступая идти по жизни
Что с этим делать? Убирать установки на тяжелую жизнь. Аспектика очень хорошо подойдет. Или «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я считала что жизнь тяжела (и в чем именно она тяжела и почему сейчас девушка в легких сабо не может легко идти по жизни), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью...»
- так не бывает За «так не бывает» установки, что надо мучить себя диетами и спортзалом. Что просто так ничего не дается.
- это невозможно. За «это невозможно» часто стоит устоявшийся образ себя такой какая есть с килограммами. А также установки на тему генетики- типа мама, бабушка были пухленькими, а у меня мамина фигура.
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я считала, что это невозможно (потому что у меня мамина фигура) , прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью...»
- я недостойна. Например, по «недостойна»- установка «я недостойна» очень сильная идет из детства и может проявляться по всем аспектам жизнедеятельности. Типа ты такая дрянь, плохая девочка, поэтому недостойна быть стройной- красивой. Тв красоту должна заслужить.
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я считала себя недостойной быть стройной и красивой, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью...»
Если сразу страхов «не поперло» в этом же состоянии уже сбывшегося обращаемся к Богу:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я боялась увидеть ЧТО ПЛОХОГО НЕБЛАГОПРИЯТНОГО ДЛЯ МЕНЯ И ВСЕЛЕННОЙ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ, если я уже такая, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть это...»
И опять поехали либо «ловить» либо выписывать, все, что приходит в голову:
- ты недостойна
- ты бросишь мужа, потому что ты тогда будешь вся такая «стройная звезда»
- тебя изнасилуют (тоже частая фишка, даже у тех, у кого не было такого опыта в жизни)
- ты будешь сексуально привлекательна, а это очень- очень плохо (отдельно прорабатываем установки- почему плохо быть сексуальной)
- ты будешь изменять мужу (потому что в таком красивом состоянии тебе захочется новую жертву)
- ты будешь носить короткую юбку, а это очень- очень плохо
- ты будешь высокомерно относиться к полным людям (опять же гордыня)
- муж будет ревновать
- будешь много заниматься сексом, а это очень- очень плохо
и т. д.
Все мысли- страхи- установки аспектикой, перепрограммированием или хоппо.
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я считала, что я недостойна/буду изменять мужу/сексуально привлекательной быть плохо.......(вставляем нужное) , прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью...»

обрати внимание на:
1. Как по твоему мнению ДОЛЖНО быть в семье на тему секса. Проще говоря- все установки- в хоппо: «Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что Я ДОЛЖНА быть сексуальной…
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что Я ДОЛЖНА заниматься сексом 5 раз в неделю (иначе муж будет изменять)…»
Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что Я ДОЛЖНА быть сексуальной, иначе муж будет изменять/уйдет…»
2. Кроме того, неприятие нелюбовь к себе «несексуальной». У тебя прям зацепка: я должна быть такой- то и такой- то, а другой я себя не люблю. «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что не принимала и не любила себя «несексуальной…
Я не принимала и не любила себя в кроссовках (потому что я некрасивая в кроссовках, неженственная), штанах, «слабой», ласковой (агааа, наговоришь им ласковых слов, а они потом!!), зависимой тютей (женщины, обеспечиваемые мужьями), откровенной (потому что могут причинить боль), признающейся в любви, молчаливой (типа непривлекательная), несексуальной (потому что папа гордился, когда я привлекаю внимание мужчин. Вообще когда проработала установку нравится мужчинам, потому что папе это нравится- тааак проще жить стало)
3. Отдельно- эмоции «папа- секс». Можешь выявлять их с помощью хоппо, можешь вообще просто: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что во мне есть знания обо мне и папе (обо мне, папе и сексе)….»
4. И Кать, обрати внимание на «Кто ты?» Как ты мыслишь, когда твоя проблема решена? Кем ты хочешь быть? Так тебе и нужно мыслить, прорабатывая страхи: «что плохого, неблагоприятного может произойти для меня и Вселенной, если я буду такой, если я буду мыслить так?Читать далее

Женские болезни». Часть№1.

Как я уже говорила «женские» болезни можно разделить на: с «физиологическими» признаками и «скрытые». Болезни с физиологическими признаками- боль, дискомфорт- это немного одно. А те, которые не ощутимы, но ставится диагноз- это немного другое. А в принципе суть одна- нелюбовь к себе, неприятие себя. Но это просто привычные уже нам слова. Уже каждой здесь понятно, что любить себя- титанический труд (особенно поначалу)
Начнем по просьбам трудящихся с гормональных нестыковок, невызревания фолликулов и т. д.
Девочки, по сути по каждой проблеме важные вопросы: КАК Я ПОНИМАЮ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ПРОБЛЕМА? и ЧТО ЭТА ПРОБЛЕМА МЕШАЕТ МНЕ СДЕЛАТЬ? КЕМ БЫТЬ?
Как я понимаю, что у меня есть проблема с вызреванием фолликулов?
Что касается болезней с неявными физиологическими признаками, то ответ как на ладони… Эти проблемы не позволяют стать матерью.
Девочки, тема быть матерью не так проста для некоторых из нас как может показаться. Именно поэтому мы продолжаем предохраняться. Потому что на «абы- как лишь бы сейчас дайте мне лялю» я уже не согласна, а для большего еще нужно поработать.
Я это к тому, что сколь угодно можно бить себя кулачком в грудь- я хочу ребенка. Но если есть страхи, а тем более болезни, то всегда будет часть или части тебя, которые «против».Читать далее

Поймите меня правильно- штука очень сильная. Я ее достаточно долго меняла на любовь. И в будущих моих ипостасях запросто еще что- нибудь выйдет из этого. И не одна я такая из моего прорабатывающегося окружения. Поэтому потребность страдать прорабатывается по всем аспектам жизнедеятельности- в семье, на работе, с родителями, с детьми. Откуда это? Это тоже базовые установки. Базовые- базовые. Просто отсутствие понимания, что можно по- другому жить вообще. И у многих жизнь без проблем, без страданий настолько «не видится», что даже есть сильная часть «если ты будешь жить по другому- ты умрешь». Вот и получается, что одна часть, например хочет семью. У кучи других есть базовые установки на потребность страдать в семье. А еще другие части говорят: «Ээээ нет- мы на такое не согласны». Поэтому у некоторых не складываются серьезные отношения.
Давайте на примерах:
В семье. Мама, которую чувствовала девочка всю жизнь страдала в семье. Принижала себя, не любила, не умела. Девочка получает программу: «Я в семье однозначно должна страдать и решать проблемы- бороться с любовницами, доказывать, что я достойна любви и т. д.». Отсюда и страхи семьи потом, часть разводов поэтому. По- другому не умеем, а на то же самое как у мамы уже не согласны. Что делать? А вот по техе «Кто ты?» попробуйте обратиться к себе:
-Кто ты?
- Ты женщина, свободная от потребности страдать, обижаться, мучиться в семье.
- Как ты мыслишь, когда ты такая?
И поехали ловить первый «крик души»: «Тааааак неееее быываааааает!»
Порцию хоппо (ударную): «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что так не бывает, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью». Это Не единожды, пока ты не начнешь ДУМАТЬ КАК ЖЕНЩИНА СВОБОДНАЯ от образов страданий в семье. Я повторюсь- штука эта базовая, сильная. Я весьма продолжительно меняла тему «семья- это заботы, хлопоты, несвобода» на «семья- это свобода». В общем- это просто очень сильные образы семьи, в которой росла девочка.
На самом деле таких образов- установок много. И каждую- мысль- сомнение- неверие- в хоппо. Я «Кто ты?» дублировать не буду (стр. 6 «Для Женщин- часть2). Ставьте цель- ипостась на благо мне и на благо Вселенной. Если не представляется КАК Я ДУМАЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ, то можно опять же: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что боялась увидеть, почувствовать КАК Я МЫСЛЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ на благо мне и на благо Вселенной, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты показываешь, помогаешь мне понять это, понять как я мыслю…». Ловим образы- мысли СЕБЯ- той, которая уже живет по другому. И в хоппо все другие мысли. Мысли- сомнения. Мысли- страхи. Пока не начнем думать как женщина, которая уже живет так как заявлено тобой.
Или вот еще пример по взаимоотношениям с родителями. Родители уделяли мне внимание, когда я болела, когда мне было плохо. Посему возникла установка- чтобы получить внимание- любовь от родителей надо быть «несчастной». А еще лучше заболеть. В этом случае то же самое:
- Кто ты?
- Ты женщина, свободная от потребности быть несчастной дочерью
- Как ты мыслишь, когда ты такая?
- Ловим мысли- образы. Например: Ты свободна
- Что плохого, неблагоприятного происходит, если я ДУМАЮ ТАК?
- Ты не будешь получать любовь от родителей- это ужасно
- «Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что родители не будут любить меня, если я буду свободная, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью….»

отбросив ярлыки "плохо и аморально" давайте порассуждаем...
Итак семья по русски это не даром звучит как 7 - Я.
Ваш муж это тоже вы.
Изменяя мужу, на самом деле, энергетически, вы изменяете самой себе.
А теперь просто задумайтесь, какой смысл, какой прок, какая польза изменять себе, подводить себя, врать и изворачиваться себе?

От установки «я должна», «я должна буду» или «кто- то должен», «муж должен», «дети должны» мало приятного. Все- все- все свои установки на тему долга- фпроработку. И делайте это не из чувства долга, а от любви. Поделюсь собственным опытом:
Тема: Я должна мыть посуду. Вроде бы действительно это делать надо. Надо. Но тем не менее в хоппо: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что считала, что ДОЛЖНА мыть посуду, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
Результат: я как- то вообще не замечаю КОГДА я мою посуду. Это происходит спонтанно и свободно
Тема: Я должна следить за внешним видом мужа (постирать, погладить рубашки- чтобы все готовое висело в шкафу). Это собственно из моей семьи. За папой надо было ухаживать.
Опять же: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что ДОЛЖНА следить за его внешним видом, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью»
Результат: мне стало в кайф заботиться о нем, о его внешнем виде, я сама сейчас: «Давай маникюр сделаю», «Я рубашку белую погладила- одень ее под костюм». И учитывая, что делаться это стало без чувства долга и ожидания ответных действий, то естественно я получила ответные действия в виде массажа и других проявлений заботы в адрес моей персоны.

И вперед, девчата
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что должна заниматься сексом только с мужем....»
И занимайтесь любовью только с мужем от ЛЮБВИ к себе и к нему, а не от чувства долга и «хорошо- плохо»
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что должна сохранять верность....»
И будьте верными от Любви
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что мужчина должен....»
И получайте желаемое от любви
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что ДОЛЖНА заниматься сексом с мужем по его ТРЕБОВАНИЮ....»
И занимайтесь сексом с мужем по взаимной любви и притяжению

Зачастую в начале отношений возникает такое состояние просто жития, любви и просто влечения. За стремлением навстречу душ, рождается стремление тел. А потом начинают включаться установки, страхи, мысли, которые эту «просто любовь» изменяют. Что за этим стоит? Я напишу про установки разных женщин. У кого- то одна может быть, у кого- то несколько.
1. Опять же образ собственной семьи, в которой растут девочки. В семье любая тема любви- влечения- секса замалчивается. Эта часть жизни представляется запретной, плохой, постыдной. И даже если в семье «мир- забота», то именно этот «мир- забота» становятся ключевой установкой. Типа семья- это мир, забота, нежность, а секса в семье- ни- ни- это плохо. Образ мамы как жены в семье становится ключевым. Я жена, поэтому я хожу в халате, являюсь надежной, верной, стабильной и хозяйственной. И это замечательные ипостаси. Но при этом исчезает та девушка, в которую собственно муж и влюбился. Нет больше этой девушки. Даже в минимальном ее проявлении.
- Часть подсознания- «папина доча». Первые сексуальные импульсы, ощущения у девочки произошли по отношению к папе. Но это же плохо! Это ужасно! К изначально спрятанной мысли о своем влечении добавляется чувство вины за эти чувства, а также «верность» папе. То есть одна часть ставит запрет на секс в семье, потому что «влечение в семье- это плохо». Другая ставит запрет, потому что «я папина доча- папа лучший». Третья винит себя и наказывает отсутствием влечения в семье- «Будь хорошей девочкой!
- Часть подсознания «Ты плохая девочка». То есть все, что связано с сексуальной сферой- плохо, грязно и т. д. За этим стоят опять же установки из детства. Вообще дети впитывают образ мамы- папы. Именно образ. Ощущения. А если добавляются еще и слова, действия, физическое наказание за интерес к этой сфере, то получается прочная установка- только «плохие девочки» этим интересуются, занимаются. «Плохих девочек» мама с папой не любят, наказывают. Позитивное намерение убрать из своей жизни сексуальную сферу- получить любовь. Быть «хорошей девочкой» и получить любовь. А потом возникают изнасилования. Потому что одна часть хочет секса, а другая считает, что это плохо.
- Часть подсознания, «без секса лучше, спокойнее». Часть, которая боится секса в принципе, а постоянного вообще особенно. За этим стоит собственный опыт переживаний и хлопот связанных с сексуальной жизнью. Типа, если сексуальная жизнь регулярная, то надо: пить противозачаточные, делать эпиляцию, следить за собой, это больно, молочницы, ЗППП и т. д.
- Часть подсознания- хочу ребенка. То есть секс начинает восприниматься одной частью подсознания как ТОЛЬКО для зачатия. А другие части, коих большинство ребенка боятся. Поэтому секс исключается как потенциально опасный.
Что с этим делать?
1. Определиться, кем мы хотим проявить себя, что мы хотим и убирать все, что этому мешает. Страхи, установки. Вот давайте попробуем озадачиться такой схемой:
Обращаемся к себе, создавая образ того, что мы хотим вместо того, что есть сейчас:
Кто ты? Ты женщина у которой гармоничные сексуальные отношения в семье
Или Ты женщина, которая очень счастлива в сексуальной жизни с мужем
Или Ты сексуальная женщина на благо тебе и Вселенной
Или Ты женщина, которая наслаждается сексом с мужем
Садимся и представляем, что ты уже такая, УЖЕ ЖИВЕШЬ ТАК.
Далее обращаемся опять к себе:
Как ты думаешь, мыслишь, когда ты такая?
Фиксируем свои мысли, когда ты уже живешь ТАК. Например: Я улыбаюсь загадочно и немного лукаво. Я чувствую свободу, удовлетворение, радость, любовь...
А также задаем себе другой вопрос: «Что плохого, неблагоприятного для меня и Вселенной может произойти, если я такая?
И поехали ловить образы и выписывать ответы. Ловим любое чувство неуверенности, недостоинства, протеста и выявляем что за этим. можно просто выписывая.
Например: «Что плохого, неблагоприятного может произойти, если я (Образ «УЖЕ») сексуально привлекательна для мужа?»
- затрахает до полусмерти
- будет ревновать
- буду беременна, а это (и отдельные несколько страниц страхов детей)
- Это плохо- только проститутки так себя ведут
И т. д.
Далее каждую мысль «против» прорабатываем любой техникой.
По хоппо это будет так:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что муж будет ревновать меня, если я буду сексуально привлекательной, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми мыслями, любовью..»
Так по каждому ощущению- утверждению
Ты женщина, у которой гармоничные сексуальные отношения
Что плохого, неблагоприятного может произойти, если ты такая?
- это плохо, это грязно, я жена, а не любовница
- Буду вечно болеть, потому что сексуальная жизнь- это вечные болезни, молочницы, циститы
Например, по пункту про болезни очень хорошо ТМО может сработать
Ты женщина, которая наслаждается сексом с мужем
Что плохого, неблагоприятного может произойти, если ты такая?
- ты этого недостойна, потому что ты толстая и некрасивая
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала себя толстой и некрасивой/ считала себя недостойной/считала, что наслаждения достойны только стройные и красивые/сексуальными бывают только стройные и красивые, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
2. Молитва преображения на мужа и на себя применительно к «боли и страданию» от отсутствия гармонии в сексуальной жизни
3. Можно также ударную порцию хоппо на вопрос доверия Богу себя в сексуальной сфере. Дело в том, что доверяя Вселенной, Богу очень часто все устраивается наилучшим образом. И вообще когда уходит ощущение проблемы меняются сами мысли. А меняются мысли- меняется внешнее отражение, та реальность, которую мы видим. «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я боялась доверять тебе себя, свои мысли о сексе с мужем, (как это должно быть или не должно быть)прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью..»
4. Отдельная работа- работа с негативными образами секса как такового. Выписываются все даже самые странные мысли о сексе- и либо в «обработай это» Турбо- суслика, либо в БСФФ, либо в хоппо. А также образы мамы- папы в этой сфере. Даже если кажется, что никакой логической связи нет- все равно эти знания «аукиваются»
Например: Кто моя мама как женщина?
- дура, которая не понимала что такое наслаждение
- некрасивая, несескуальная
и т. д.
Кто мой папа как мужчина?
- он страшный, все время маму домогался
- он мягкий и нежный, но немужественный какой- то, не мужик
Все это тоже фпроработку. Любой техникой. Хорошо с образами справляется ТМО, аспектика.

О страхах семьи.
Ирунька, стремление быть вместе с мужчиной, стремление побыть в этой жизни в этом мире счастливой женщиной, счастливой женой является естественным. Это естественная и важная ипостась. А вот страхи, установки, которые мешают быть такой являются ограничением. Ты пишешь, что сейчас семья для тебя не в приоритете. А когда в приоритете? Жить когда собираешься? Что по факту с тобой происходит... Убегаешь сама от себя. Море, работа, дочь- это замечательно. Но ты боишься семьи. А между тем мужчина, муж, море, работа и дочь прекрасно сочетаются. Поэтому и привлекла такого би в свою жизнь. Мужчину, который не будет мужем. Такие свободные отношения. А всему причиной- страхи. Поэтому и пишу о том, что при создании намерения на семью важно проработать свои страхи. И вообще часто именно поэтому и нет серьезных отношений, нет семьи- потому что боимся.
Что делать?
Ир, сядь спокойно, обратись к себе: «Так, дорогая... Ты уже сейчас жена». Не счастливая жена, а просто. И вникни в это состояние, когда ты жена. И ты почувствуешь неуютность, ограничение, неуверенность, нежелание, ощущения недостоинства. В этом же состоянии жены задай себе вопрос: «Что плохого, неблагоприятного для меня или Вселенной может произойти, если Я ЖЕНА. Если У меня СЕМЬЯ?»
Ира, ты может и не удивишься, но объем послевыписанных ответов на этот вопрос может занять пол тетрадки. Особенно, если у девушки есть опыт с первым- вторым мужем.
Например:
«Ты жена...» Что плохого, неблагоприятного...
1. И поехали первую кучу мыслей, исходя из установок, которые цвели в первой семье, то есть в семье, в которой росла девочка:
- мне будет плохо
- мне прийдется за собой следить и хорошо выглядеть
- мне будет неуютно- одной хорошо, а с мужчиной рядом прийдется суетиться
- мне прийдется ограничивать свою свободу (тут отдельно на несколько страниц в чем конкретно нужно будет ограничивать свою свободу)
- он будет на меня давить
- он будет пить
- он будет есть и мне надо будет готовить постоянно
- буду затюканной домохозяйкой
- буду заниматься сексом с одним и тем же мужчиной до конца дней своих- а это скучно
- буду как мама (тоже несколько страниц)
- не буду как мама (потому что у меня не получится, потому что я глупее, хуже и т. д.)
И т. д. Я тут сокращенно пишу.
2. Следующий пласт- первый брак
«Ты жена... Что плохого, неблагоприятного...»
- будет ограничивать мою свободу
- не будет денег (без него я успешней финансово)
- буду нервничать (все мужики- ненадежные, проще только на себя рассчитывать- так надежней)
- буду нервничать (все мужики изменяют)
И т. д.

Между тем- это всего лишь мысли- установки, которые и создают твою реальность. И можно, а точнее даже нужно их менять. И тогда за образом «Я жена» будет стоять счастливая, красивая, свободная, богатая женщина. Быть женой- это реально замечательно и интересно на самом деле. По мыслям нашим да будет нам.

Все эти мысли можно менять любой техникой. По ЕФТ, ТАТ, ТМО, «Обработай это». Через хоппо это будет так по каждой мысли:
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи в том, что я считала, что если я буду женой, то мне прийдется ограничивать свою свободу, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи в том, что я считала, что если я буду женой, то я буду нервничать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
И так по каждой мысли, которая не является любовью, счастьем, а является страхом. Убирай страхи, меняй мысли. И тогда семья будет еще одним кусочком счастья, твоим проявлением себя как счастливой женщины.

Мой ритуал
Суть этого ритуала в принципе в том же в чем и большинство проработок: принятие, прощение, любовь, благодарение. А остальное в виде огня или воды или кружений по или против часовой стрелки- это уже дополняющая атрибутика. У Ларисы Ренар в «Круге женской силы» тоже было описание. В общем, я просто опыт свой подробно опишу, а там сами решайте, дополняйте ритуальной атрибутикой.
Стала мне на глаза попадаться постоянно информация о телегонии. Я поняла, что есть во мне эта яма чувства вины за «недевственность» перед мужем и перед собой. И стала просить Бога помочь мне понять, ЧТО ДЕЛАТЬ. Точнее благодарить Бога, за то, что он мне УЖЕ помог понять, что делать. Поэтому предлагаю и вам с этого начать. Осознать боль, ощущения проблемы, «грязности», «нечистоты», вины и поблагодарить Бога за подсказки и помощь в том, чтобы стать свободной от этого.
Меня потянуло после многократных просьб и благодарности на следующие действия:
1. Зажгла свечи и смотрела на пламя (Думаю, это необязательно- но мне это было почему- то очень важно. Огонь под небом. Мне показалось, что лучше на свежем воздухе, небо, чтобы было, балкон может сойдет, но соседи могут быть шокированы)
2. А дальше пришло странное осознание, что я «ДЕРЖУ» тех мужчин, которые у меня были. На уровне подсознания, энергетики- называйте как хотите
3. Я стала каждого вспоминать, представлять его, с каждым разговаривать примерно в таком формате: «Я благодарю тебя за то, что ты приходил в мою жизнь...Я благодарю тебя за то, что ты дал мне(эмоции, встречи) твою энергию. (Не знаю как объяснить было понимание, что что- то давали они мне энергетически. И я храню это до сих пор. Держу. Это есть во мне. Есть во мне эта энергия, которую я от них получила). Прости меня, что не любила тебя и многого не понимала...Прости меня за то, что мы расстались...Я прощаю тебя за то, что мы расстались...И я благодарю тебя за то, что ты дал мне...Но твоей любимой, той, которая сейчас с тобой твоя энергия, твоя сила нужнее! И я с радостью и благодарностью ВОЗВРАЩАЮ данное тобой! Я благодарю тебя от души и возвращаю данное тобой! (и по ощущениям прям берешь и отдаешь из сердца, из души (подружка представлялось как и из низа живота что- то уходит)это что- то, эту энергию назад с благодарностью. Возвращаешь, отдаешь с благодарностью)
Дальше слезы пошли и по велению души каждому из мужчин можешь вслух добавлять то, что идет от сердца. Просить прощения за конкретные обиды, благодарить за конкретные события. И так с каждым пока не придет понимание, что отпустила его, освободила, вернула данное им.
4. Потом стала просить прощения у Бога за те действия, в которых чувствовала себя виноватой а также за вообще мнение о себе в плане своей недевственности. «Прости меня за то, что я не знала, не понимала, что секс- это не просто «дружба организмов», «Прости за то, что считала себя грязной» и т. д.. Потом благодарила за прощение, за освобождение.

Ощущения были потрясные. Я «улетела» просто. Казалось, что звезды светят ярче, звуки слышишь все, шорох травинок буквально. И теплое ощущение правильности действий. Спокойной свободы. Умиротворения. И собственной чистоты.

Про то, КАК работать, много всего написано и в первой теме и во второй. Про то, чем притягиваем- тоже написано. У вас Нелюбовью к себе, перетекшей вообще в мазохизм. Техники и методики есть в прилепленных темах. Надо просто брать и работать. Так сложилось, что "Дорогу осилит идущий". От души желаю вам идти.

Бывшие.
Речь пойдет о бывших парнях, мужьях. Тех с кем когда- то мы решили поиграть во взаимовыгодные игры. Механизм притяжения достаточно прост. Все по закону отражения. Если не любишь себя- получи того, кто будет «обижать» тебя. Если ты жертва, получи тирана. Думаешь, что «все мужики- козлы»- получи скотское к себе отношение. Думаешь, по аналогии с мамой, что ты ДОЛЖНА работать, получи мужа, чьей зарплаты не хватает на проживание. Думаешь, что недостойна счастья- получи то, чего считаешь себя достойной.
И вот копится, копится раздражение, неудовлетворенность такой жизнью. Копится злость и обиды. И в конце концов становится внутри тебя достаточно частей, которые говорят- на фиг его из нашей жизни! Что происходит? Мужья уходят, появляются любовницы.
Важные вещи, которые стоит уяснить по этой теме:
1. Ты несешь ответственность за все, что происходит в твоей жизни. И такое к себе отношение, которое привело к расставанию ты создала СВОИМИ мыслями.
2. Твоя самой себе поставленная задача- это понять и изменить свои мысли, которые привели к этому. То есть пройти собой созданный урок. Иногда уроки усваиваются и без проработок. В следующих отношениях женщина сознательно принимает решение думать, вести себя по другому.
3. Наилучший на благо Вселенной формат проработки «бывших»- это принятие, понимание, любовь и благодарность за роль, сыгранную в тобой же созданной ситуации.
4. Обиды, раз за разом возвращающиеся к «бывшему» мысли- это непройденные уроки, которые, повторюсь, ты сама себе решила устроить. Непонятые мысли. Неконструктивно отрицать, запихивать старые обиды. Неконструктивно.
5. Всю работу по событиям с «бывшими» можно выделить в несколько пунктов:
- Выявление собственных мыслей, установок, которые привели к проблемам в отношениях, которые привели в результате к расставанию
- Тщательная проработка выявленного. Изменение мыслей, которые привели к проблемам на новые мысли
- Создание новых намерений, новых мыслей
- Прощение и Благодарение
6. Что всегда есть при возникновении проблем и как следствие разводов- это нелюбовь к себе. Читаем посты на стр. 26 первой темы «Для Женщин»

Что можно делать для проработки:

1. Перепрограммирование. Если не ясно чем и для чего- хоппо замечательно снимает сопротивление и выявляет скрытое.
Когда не ясны позитивные намерения, когда что- то чувствуешь, но не можешь понять, что за этим стоит, когда не поймешь, где себя копать:
Ложимся спокойненько, расслабляемся и, обращаясь к Богу:
По проблеме: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о (обозначаем проблему), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты позволяешь увидеть мне эти знания…».
Или по непонятным позитивным намерениям:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я не вижу позитивных намерений (например- развод или возвращающиеся мысли), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
Или по непоняткам во взаимоотношениях:
«Я принимаю и раскаиваюсь Отец мой, что во мне есть скрытые знания обо мне и (например- муже), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть»
Или, когда не знаем, что и кого прорабатывать:
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи, что я не вижу и не понимаю, что мне делать и кого и что прорабатывать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне это увидеть…»
Или, когда не можем достучаться до ответственной за ситуации частички подсознания:
Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я не вижу части себя, ответственные за проблему, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»

Дальше при разовом или неоднократном повторении ВСЕГДА идут образы. ВСЕГДА.
Выявляем позитивные намерения и создаем новые способы.

2. АнкетЫ радикального прощения. Повторяю- анкетЫ. АнкетЫ. АнкетЫ. Не анкетА, а анкетЫ. Все что накипело, все претензии, все эмоции. Позвольте им выйти. Потому что только выявив и приняв, вы сможете благополучно это проработать.

3. По закону отражения- однозначно. Как работать на Стр. 26 первой темы «Для Женщин» пост о взаимоотношениях.

4. Работаем с «Любовью к себе», Также пост о зависимости- нелюбви к себе

Меняться самой- это выявлять позитивные намерения проявления этих качеств и создавать новые способы достижения этих позитивных намерений. С помощью перепрограммирования, с помощью любой техи и методы, указанной на форуме. Если структурировать работу над качествами, которые «мешают» проявить себя счастливой, здоровой и т. д., то можно выделить:
1. Выявление качеств, поступков
2. Принятие со смирением. То есть с миром.
3. Прощение и Любовь к себе с этим проявлением- потому что у него есть свое позитивное намерение. Бороться самому с собой не надо. И иногда после этого уже не надо проводить перепрограммирование. Просто потому что с принятием, любовью и благодарностью отпадает необходимость проявлять это качество
4. Новые способы. Новые способы можно хоть с помощью общения с подсознанием создавать, хоть намерением, хоть просто убирая ВСЕ выгоды от проявления этих качеств БСФФ или хоппо

Девочки, техника «Кто ты?» замечательно применима по отношению к любимому мужчине. Как это работает? Опять же по мыслям нашим да будет нам. Мы принимаем тот факт, что можем проявить себя любым желаемым образом (на благо мне и на благо Вселенной»). Так вот то же самое может делать и любимый мужчина. Но своими мыслями о нем мы строим, творим, ограничиваем его проявления в сторону нашей персоны. Речь идет об установках на тему мужа- какой он, на что способен или не способен. Речь идет о неверии, слепоте в сторону мужа на предмет того, что он вообще- то совершенное существо и также на благо ему и Вселенной может проявлять себя любым образом. Так с одной женщиной мужчина проявляет себя как «козел», а по отношению к другой- Принц прекрасный. Так может дело в Принцессе? Особенно хотелось бы обратить внимание тех, кто сейчас создает намерение на семью, но мужчина, который рядом «не вписывается» в концепцию. Не верим в него. Не верим, что С НИМ мы можем себя проявить желаемым образом.

Как работать?
Можно работать в 2 форматах. Можно просто выписать, КАКИМ мы считаем мужа. А можно определить свое «намерение- проявление» и выписать почему, как я считаю это проявление невозможно с этим мужчиной.
1. Например:
Кто он, какой он (как человек, как мужчина, в семье, на работе, по отношению к родственникам, детям- все- все-все оценочные наши суждения. Даже если принимаем это и вообще ровно к этому относимся)?
И поехали выписывать:
- он нецелеустремленный
- он тютя
- он неряха
- он авторитарный
- он просто мужчина и не умеет быть верным
- он мужчина, который бьет меня
- он мужчина, у которого проблемы с алкоголем
- он бедный материально
- он мужчина с проблемами
- он мужчина с душевной травмой
- он мало зарабатывает
- он занимается не своим делом
- он не реализует свой потенциал
- он жадный
- он ворчливый
- он резкий
- он мужчина, которого мама плохо воспитала
- он слабый
- он депрессивный мазохист
И т. д.
А дальше меняем старые мысли на ЛЮБОВЬ.
От всей души, обращаясь к Богу:
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала его депрессивным мазохистом, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли о нем новыми мыслями, любовью...»
И так неоднократно, пока ничего кроме любви не останется.
А также мысленно обращаемся к мужу:
«Любимый, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала тебя мужчиной, который мало зарабатывает (даже если это объективно мо нашему мнению именно так), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя!»
Суть работы в том, что мы своими мыслями о муже притягиваем определенные действия со стороны мужа, вынуждаем его проявить какую- то нами же придуманную ипостась. Возможно, эту ипостась он проявлял в прошлом. Мы запомнили и зафиксировали в своей памяти. Но это старые знания... Зачем они нам? Убираем в общем все старые, накопленные годами мысли о муже. Оставляем только любовь. Она сама все сделает и решит как надо.

2. Второй формат- это проработка нашего «неверия»
Например:
По технике «Кто ты?» ты заявила самой себе, что ты «Богатая женщина, богатая материально жена богатого материально мужа, на благо тебе и Вселенной»
И чувствуешь неуверенность, что муж что называется «сможет».
Поехали выписывать собственные мысли, почему это невозможно:
- не получится, потому что он мало зарабатывает
- не получится, потому что он нецелеустремленный- и его все и так устраивает
- не получится, потому что он не хочет быть богатым
- не получится, потому что он боится менять свою жизнь, свою работу
- не получится, потому что он не знает, чем хочет заниматься, не нашел своего места в мире
и т. д.
Или например, захотелось романтики, но мы уже в быту настолько привыкли к определенным действиям мужа, что думаем что:
Не получится с ним «романтИка», потому что он:
- жадный на ласку
- не падкий на красивые слова и признания
- любит меня меньше, чем первую жену
- стеснительный
- молчаливый
- считает, что признаваться в любви- слабость
Все мысли, все ограничения- в хоппо. Оставьте только любовь.
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что считала, что он жадный на ласку, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью..»
А также, обращаясь мысленно к мужу:
«Любимый, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала тебя стеснительным, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя...»

«Кто ты?»

Мы активно творим свою жизнь своими мыслями и действиями. При этом Вселенная достаточно буквально отражает наши мысли о мире, о людях и САМОЙ СЕБЕ в том числе. «По мыслям нашим да будет нам». Поэтому к желаемому отражению в реальном мире с помощью проработок мы и стремимся, меняя свои мысли. То есть прорабатываем установки, мешающие проявить себя в этом мире желаемым образом. И мы имеем полную свободу в своих проявлениях. Хотим- проявим, прочувствуем себя в этом мире как профессионал на работе. Хотим- как «счастливая жена». Хотим- как «хозяйка Родового поместья». Хотим- все вместе и сразу. Однако повторюсь- Вселенная достаточно четко и буквально «исполняет» заказы. На конкретных примере показываю как:
- Допустим, создается намерение. Типа «Я хочу». Например, «хочу семью». То есть мы находимся в состоянии «ожидания и хотения». Твоей основной творящей мыслью будет «Этого у меня нет». Ведь, если я это прошу- значит этого у меня нет. «Хорошо»- отвечает Вселенная- «У тебя этого нет и ты этого хочешь. Подтверждаю и исполняю твой заказ».
- Или допустим, думаем: «Как же я устала от этой жизни...». «Хорошо»- отвечает Вселенная. «Пусть будет как ты хочешь. Ты устала.»
- Или находимся в состоянии «Я решаю проблемы». «Хорошо»- отвечает Вселенная- «Все как ты хочешь. Вот тебе и проблемы и желаемое состояние их решения»
- Или находимся в ситуации с наличием любовницы у мужа. Что мы думаем? «У мужа есть любовница. И мне плохо, и я несчастна». «Хорошо»- говорит Вселенная. «Все как ты хочешь, моя дорогая. Я не буду убирать из твоей жизни любовницу и вот тебе несчастье, о котором ты так просишь в своих мыслях»(Джулия- это для тебя)Читать далее

Прям даже не знаю с чего начать...Но начинаю. Во всех нас есть и мужское и женское. И в разные жизненные периоды мы можем проявлять себя по разному. Перекос- по сути- проявление неприятия и нелюбви к себе как к женщине. Как неприятие своего пола начинает зашкаливать- так и получается перекос. От неприятия своего пола начинаем проявлять приоритетно свою мужскую сторону. И все бы ничего, но в семье начинаются проблемы.
Что делать?
А собственно убирать ВСЕ, что мешает принимать и любить свою половую принадлежность, любить себя как женщину. Можно и намерение создать- «Я принимаю и люблю себя как женщину». Но часто мы даже не понимаем КАК ЭТО. Поэтому и визуализировать результат этого намерения бывает сложно.Читать далее

"Что такое сердце женщины?
Бездонный источник любви. Так черпайте же оттуда то, что нужно черпать - любовь. Кто любит, тот прощает, и жизнь будет в порядке.

Итак, женщины, нам всем надо попросить прощения у мужского пола и у своего мужа за все те обвинения, что выдвигает им женский пол, даже если сами мы никогда ничего подобного не говорили. Даже в том случае, если мы сами так не думали, однако соглашались с высказываниями других женщин, у которых действительно плохие мужья.

И нужно попросить прощения у себя за то, что, унижая мужчин, мы унижаем себя. Тем самым мы уничтожаем человечество - импотенция мужчин прекращает прирост детей. Если женщина это не усвоит, то у ее детей, независимо от пола, с самого рождения будут те же комплексы и стрессы.

Речь идет не о том, чтобы обвинять женщин или сочувствовать мужчинам.

Муж - голова, жена - шея. Оба важны. Но все-таки головой является муж. Ясное, логическое мышление составляет достоинство мужчины и позволяет ему уважать себя. Каждый в этом мире должен знать свое место и свои обязанности перед Природой. Все, что мешает прочно стоять, на ногах и двигаться вперед, нужно освободить. Подчас освобождение происходит на физическом уровне - путем уничтожения себя либо других. Уничтожающий навлекает на себя наказание. А тот, кто говорит: "Мне все равно!" - пусть знает, что скоро он уже так не скажет.

Простите женщинам их поверхностную логику и опрометчивость. Простите им их обвинения, ибо это их неумелый душевный крик от страха, что любовь исчезнет. Простите матерям, которые не сумели с любовью произвести на свет детей и не нашли времени для их воспитания, которые позволили детям испытать страх. Это назидательный урок человечеству, и кто эту ошибку поймет и простит, тот усвоил урок и избежит беды. Ваша семья излечится.

У кого семья распалась, либо умер супруг, тому следует знать, что, простив прошлому, Вы формируете свое будущее.

Прежде всего поговорите со своими стрессами. Простите своим страхам, чувству вины, экономическим проблемам, таким, какие есть у Вас лично. Простите себе, что приняли их в себя, и попросите прощения у своего тела за то, что этим сделали своему телу плохо.
Потом будет уже легче простить женскому полу и попросить у него прощения. Так же может и женский пол простить мужскому.

На ошибках учатся. Часто приходят испуганные женщины: "Мне сказали, что у меня плохое здоровье из-за того, что мой муж энергетический вампир. Что мне делать? Он ко мне так плохо относится". А что еще этому мужу остается делать - ведь его жизнь зависит от жены. Жена же отгородила свою любовь каменной стеной, сама охая от страха, что ее не любят. Мужчина просто берет, женщина - отдает, и это тоже объективный факт.

Женщины, освободите свой страх и выпустите на волю любовь. Не бойтесь, что родник любви в Вашей душе иссякнет. Давая, Вы получаете обратно вдвое. Тогда Вы снова влюбитесь в своего мужа, как это было когда-то давно. Вспомните красивые времена и радостные мгновения и знайте, если кому плохо, он должен освободить свое плохое, коли хочет впустить в себя хорошее. Не думайте, что мужчине с его злостью хорошо. Всем злым очень-очень плохо, потому что в них нет любви.

Итак, мужчина - берущий, женщина - дающий. Брать можно, если есть что дать. Если женщина отдает с радостью, поскольку получает удовольствие от роли дающего, то мужчина берет, получая удовольствие от роли получающего. Мужчина дает свою физическую силу и ум. Обоих соединяет растущая во времени радость. Лишь когда дают, любовь растет."

Шаг №1. Важные вопросы к самой себе с которых начинается формирование намерения.

1. Первый и важный вопрос к себе: «Для чего мне семья?». Сядьте и напишите этот вопрос. А потом выпишите ответы. В принципе нет правильных или неправильных ответов, я просто предупреждаю вас, что некоторые ответы приводят к возможно нежеланным последствиям. Почему важно задаться этим вопросом? И другими вопросами...Потому что исходя из ваших основных целей создания семьи, исходя из ваших программ, страхов, установок и будет формироваться ваше намерение. Захотите «соблюсти» социальные нормы- получите одно намерение. Захотите счастья для себя- получите другое. И изначально будете притягивать в свой мир именно тех мужчин, которые будут совпадать с вашими мыслями и установками. Хорошенько обдумайте выписанные ответы.
Возможные ответы с комментариями:
1. 1 Чтобы быть счастливой. Так вот... Если в голове образ, что сейчас я несчастна, а с созданием семьи наступит Счастие Вселенское могу сразу вас притормозить. Когда мы ставим свое счастье в зависимость от наличия или отсутствия чего- либо рано или поздно в подсознании возникнет часть, позитивным намерением которой будет «быть свободной». Там где зависимость- там страхи. Там где страхи- там и реализация этих страхов. Поэтому хотелось бы порекомендовать для начала хотя бы чуть- чуть научиться быть счастливой одной. Быть счастливой в том времени, месте и ситуации, в которой ты сейчас находишься. Можно, конечно, и без этого обойтись, но тогда возникнут проблемы в будущем.
1.2. Чтобы получить любовь, чтобы меня любили и т. д. И опять... От нелюбви к себе ищем донора. Опять же получая и получая от мужчины любовь, привыкаем к этому, зависим от этих проявлений. Между тем, опять повторюсь- там где зависимость- там страхи. Вообще «Желание что- то получить в семье»- изначально не ведет к гармоничным отношениям. Это скорее тирано- жертвенные. Или товарные. Ты мне любовь- я тебе заботу и т. д.Читать далее

Мир- зеркало. Весь мир вокруг каждого из нас есть отражение его мыслей. Своими мыслями, скрытыми установками, страхами, намерениями мы создаем события, формируем свой мир вокруг себя. Глобально. Как это работает на практике и что с этим делать?

1. Вот давайте рассмотрим типичную ситуацию- проблемы во взаимоотношениях с МЧ, мужем. В чем причины, исходя из того, что мы создаем все своими мыслями:

1.1 Наши мысли о конкретном человеке. У каждой, кто долго встречается, живет с мужчиной складывается определенный образ его. Определенное мнение о нем. Типа он такой- то и такой- то. Например, неласковый, немногословный. Что думаем о человеке, то и получаем от него в виде отражения. Думаем, что он жестокий- получи жестокие поступки в отношении себя. Нецелеустремленный- получи. Неспособный- получи. А между тем- он совершенное существо как и ты с полным набором качеств, возможностей- позитивных, негативных. И от тебя зависит, какой стороной он к тебе повернется. Что с этим делать? Думай о нем по новому. Фокус- на позитив. Сядь выпиши все хорошее, что можешь о нем сказать. Какой он? Добрый? Интересный? И каждый день добавляй по комплименту. Кстати после написания, очень просто эти комплименты произносятся вслух и радуют очень сильно. Что произойдет? А просто день за днем ты будешь видеть все больше и больше. Будет меняться образ, будут меняться твои мысли. И своими новыми мыслями ты сотворишь новое в своей жизни. В этом случае, даже не вдаваясь в законы Вселенной, на своем примере, сама подумай, КАК ты относишься к людям, которые думают о тебе хорошо и КАК ты относишься к людям, которые думают о тебе плохо. То же самое с супругом. Будешь думать о нем какЧитать далее

.Об изменах.
В принципе- алгоритм решения любой проблемы- намерения- это обозначить ЧТО ты хочешь вместо проблемы и «убирать», все что мешает реализации этого «вместо того». Повторяющиеся ситуации с изменами- откуда они? Есть в нас установка, часть, которая хочет, чтобы это было. Значит нам надо менять эту установку, учитывая, что у нее есть позитивные намерения. Какие?
А вот попробуйте «вжиться» в ситуацию «Я живу с верным мужем», вжиться не только на «здесь и сейчас», а на годы, «я годами живу с верным мужем», побыть в ней и уловить страхи, ощущения неприятия, неуверенности и прочее. Можно вжившись в это состояние задать себя вопрос: «Что плохого, неблагоприятного произойдет, если я буду жить с верным мужчиной?». Ответы можно вообще выписать, исходя из того, что пишем вообще ВСЕ, что приходит в голову.
Ответы могут быть такие:
- Мне неуютно. Если он будет верным я должна буду что- то давать ему за эту верность. Буду должна быть лучше чем я есть сейчас. А я не хочу...
- Я недостойна верности. Я вышла замуж не девственницей/плохо себя вела/вообще я плохая девочка и т. д.
- Мне будет неуютно. Ведь пока он «плохой» у меня есть возможность чувствовать себя лучше на его фоне. Так я чувствую себя хорошей.Читать далее

Отсебятина.
Речь пойдет о глубинных базовых установках, которыми формируется наша жизненная модель. То глубинное, что отражается в зеркале мира событиями, реальностью. Постараюсь проще писать. Подружка Таня на эту тему сказала: «Оль, это очень серьезно, глубинно. Напиши обязательно! Кому надо увидят и почувствуют. Кто не почувствует, значит еще не время»

1. Есть у нас у многих такая установка, которая в крови. Это установка: «Все хорошо быть не может. Это установка, что жизнь- это постоянное решение проблем, достижение результатов, проблема выбора, действий». То есть даже если ты уже вроде просто живешь, радуешься жизни- через некоторое время получаешь все равно мелкие или не мелкие проблемки, которые требуют от тебя действий, решений. «Невозможность, неверие в то, что можно просто жить без проблем и жить так долго, направляя энергию своей мысли на нечто другое, на сотворение чего- то другого»
Вот рождается человек. Дитя. Дитя воспитывается образами, впитывает образы, которые дают ему родители. Родилось дитя. И в утробе, и с молоком матери дитя впитывает, что жизнь- это по сути своей постоянное решение каких-то вопросов, проблем. Мама, папа думают о том, что надо заработать, купить, приготовить, поехать, сделать, решить. Что чувствует дитя? Что жизнь- это движение, постоянное движение по решению проблем, по достижению чего- то. И мы даже просто не знаем, не понимаем, не верим, что можно жить как- то по другому. «Нет такого опыта. Есть только такой опыт, впитанный с молоком матери. Что жизнь- есть постоянное решение проблем. И если мы их долго не имеем, то начинаем создавать, чтобы иметь возможность их решить. Задавая себе вопрос, что плохого, неблагоприятного может произойти, если я буду жить свободно от проблем, мы получаем удивление, уверенность в невозможности этого, а иногда ответ- я умру. Потому что не умеем по другому.»- сказала моя подруга Света на эту тему. Нет опыта... Нет даже примерного понимания, что можно идти вперед по жизни не из- за вынужденного решения проблем, а по свободному выбору.
Что с этим делать?
Я так меняю то, что внутри...
От души, от всего сердца, обращаясь к Богу:
«Мне жаль, Господи, я раскаиваюсь в том, что я боялась просто жить счастливо, просто долго жить счастливо, свободно от необходимости решения проблем, по вдохновению (в голове ощущения КАК Я СЕБЯ ЧУВСТВУЮ, когда я просто живу счастливо и свободно и это длится долго), прости меня, пожалуйста прости меня за то, что я боялась жить по другому, быть свободной от этих страхов, установок (и в душе прям чувствуешь, как поднимается безотчетный страх... Я не знаю КАК это. Я боюсь. Я не верю, что так может быть), я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои страхи своей любовью, помогаешь мне быть свободной от всего старого и ненужного, жить по- новому...Благодарю тебя...»

2. Еще одна установка- страх. Недоверие к Богу. Я в прошлом году после Хоппонопоно заметила, что иногда странные на первый взгляд, неосознанные мои действия, осуществленные по вдохновению, с доверием к Богу приводили к наилучшему результату. И сейчас вижу, что те сферы моей жизни, которые я доверяю Богу- приносят подарки. Те же сферы, где все еще имеют место быть страхи и недоверие к Богу в реальности отражают мое недоверие и мои установки. Этим сферам приходится уделять больше времени в мыслях, в этих сферах приходится что- то решать, думать, вместо того, чтобы просто действовать по вдохновению. Или вот еще пример с намерениями. В свое время я создавала намерение на счастливую семью. И это замечательное, благостное вроде со всех точек зрения намерение все равно было искажено моими установками. И получив в реальной жизни свое намерение, что называется на блюдечке, ты понимаешь, что что- то не то...И только поработав со страхами доверия Богу «КАК ЭТО? Когда у меня семья на благо Вселенной» я увидела и почувствовала другое отражение, другой образ, другие ощущения. Если честно я даже не знала, что так может быть...Не пускала это в свою жизнь незнанием, что так может быть, недоверием этой сферы Богу. Я такого не видела, не чувствовала, не было опыта.
Как я работаю:
«Мне жаль, я раскаиваюсь, Господи, что я БОЯЛАСЬ доверять тебе (и тут можно вообще, а можно и по каждой сфере жизни. Например «отношения с мужем». И ты прям чувствуешь свои страхи болью в душе, страх отпустить контроль своих мыслей и намерений за этой сферой, страх довериться и просто жить в этой сфере по вдохновению. Только по вдохновению. Или даже «отношение к своему телу». И ты ловишь себя на том, что боишься, привыкла контролировать, привыкла знать как ты выглядишь и боишься чего- то нового), прости меня, я люблю тебя и я от всей души благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти страхи любовью, благодарю тебе за то, что ты помогаешь мне стать свободной от этих страхов (тут иногда они прям в голове все и начинают крутиться- страх потери контроля и т. д.), благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне стать свободной от всего старого и ненужного, быть свободной от страхов, жить по новому...»
[more
3. «Неумение быть довольной»
На это тему тоже подружка натолкнула. Тоже сильная штука. Это когда со стороны вроде все хорошо, а поди ж ты и это не устраивает и это вроде хорошо, а вот было бы вот так вот и вот так вот, тогда будет мне счастье. Эта установка «заставляет» нас идти вперед, но не с чистотой помыслов, а «от проблем». Это не значит, что надо удовлетвориться имеющимся и останавливаться. Типа я это приняла. Но вот есть неуловимая иногда на первый взгляд разница между «Радоваться тому, что имеешь, быть полностью довольна всеми сферами жизни и иметь желание идти дальше, расти дальше» и «Тут у меня еще не все хорошо, и тут мне бы подправить, и тут бы мне исправить и поэтому я иду вперед». Идя вперед, прорабатываясь, совсем необязательно ограничивать себя в счастье, в полном довольстве жизнью здесь и сейчас.
Как работать?
«Мне жаль, Господи, что я БОЯЛАСЬ быть довольной (Не принимать- типа я смирилась, а быть ДОВОЛЬНОЙ. На 100%. И тут тоже можно в общем, а можно и по каждой сфере жизни. Например «боялась быть довольной своим телом»- вообще обалденная вещь, потому как практически каждая из нас что- нибудь да поменяла в своей внешности. И тут не так и тут не этак. А ощущение довольства своим телом по первой вообще таааак удивляет даже. Ну и радует, понятно. А недовольство мужем? Тоже часто впитываем установку с молоком матери «постоянного недовольства мужем» и живем так- вечно недовольные чем- то. Я так «веселилась», когда это проделывала: «Мне жаль, что я боялась быть довольна им. И, блин, девочки, понимаю, что я просто не знаю как это быть ПОЛНОСТЬЮ, на 100% до глубины души довольной поведением, действиями любимого мужчины. Типа- а вот тут бы я еще чуток поменяла. А понятно, что своими мыслями мы создаем свою реальность. И своим неумением быть довольной мы притягиваем соответствующие действия от мужчины, которые наши установки отражают и подтверждают), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти страхи своей любовью, помогаешь мне очиститься от всего старого и ненужного, стать поистине свободной от этих страхов, благодарю тебя!!!!»

4. «Неумение любить жизнь, страх жизни»
Вот в своей работе над собой, например, над страхами «быть просто счастливой в семье и долго» или «идти вперед, жить по новому» в конце концов выходила на страх жизни вообще. Откуда страхи жить «этой жизнью» в «этой жизни»? Душа пришла научиться любви. Любить жизнь. Эту жизнь.
Как работать:
«Мне жаль Господи, я раскаиваюсь в том, что БОЯЛАСЬ любить ЭТУ жизнь! Прости меня... Я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь заменить эти страхи своей любовью. Благодарю тебя за то, что ты помогаешь стать мне поистине свободной от этих знаний и страхов. Благодарю тебя!»

О взаимоотношениях.
Речь пойдет об отношениях в паре, о мужчинах, которых мы привлекаем в свою жизнь, о причинах и следствиях, и что с этим всем делать. Однако нижеописанная схема подходит к любым проблемам в отношениях- будь- то родственники или «мой начальник- самодур».
Основная штука, которую надо запомнить и применять на практике при проработке проблем во взаимоотношениях- это закон отражения. «То, что меня раздражает, не устраивает в окружающих- есть во мне». Кроме того, важно запомнить: «люди относятся к нам так как мы относимся к СЕБЕ и к ЛЮДЯМ». То есть закон отражения- это не только наши мысли- поступки в отношении других людей, но и самой себя. Более того, ВСЕ люди, которые приходят в нашу жизнь- это мягко сказано- не просто так. То есть, мужчины, мужья, подруги, сотрудники- это совместно привлеченные друг к другу люди. Для чего? Для того, чтобы душа могла понять то, что ей нужно понять. Заметьте, не «дОлжно», а нужно. Нарушая законы Вселенной, мы притягиваем в свою жизнь людей, которые своим поведением в наш адрес показывают нам, что мы что- то делаем не так, идем куда- то не туда.
Давайте на конкретном примере:
Вот живет девушка Маша. Раздражают ее периодически разные люди, мужчины появляются такие, которые не радуют, а скорее приносят страдания. Или, допустим Маша встретила, полюбила, вышла замуж- а через несколько лет муж постепенно превратился в тирана по отношению к ней- стал изменять или пить.
В чем причина этого?
А вся штука в том, что:
- Во первых Маша не любит себя. У Маши много страхов и установок: «Я недостойна». Чего недостойна? А всего. Недостойна любить и быть любимой, быть счастливой просто так «незаслуженно», недостойна к себе хорошего отношения, недостойна ласки, заботы, ответственности со стороны мужчины- потому что я это «не заслужила», потому что я плохая девочка, потому что...«Я боюсь, когда все хорошо, потому что даже не знаю, как это. У меня нет даже образа или понимания- КАК ЭТО. Не может быть все хорошо, потому что «скучно». Потому что У МЕНЯ не может быть все хорошо. Вот и привлекаются такие мужчины, люди, которые отражают Машино отношение к самой себе и миру. Скрытые страхи и установки получают отражение в реальном мире. Маша «выбирает» Вселенную, которая подтверждает, отражает ее мысли о себе и Вселенной. При всем при этом у Маши масса страхов. Части машинного подсознания боятся быть счастливой, получать для себя что- то, например верность со стороны мужа. Потому что Маша боится, что если муж будет верный, то у нее не будет возможности чувствовать себя на его фоне «хорошей». Потому что Маша чувствует, что в глубине души в ней есть и «нехорошая» часть. Маша эту часть отрицает, не хочет видеть- потому что мама с папой любят только хороших девочек. Но вся фишка в том, что в каждой из нас есть как светлая, так и темная сторона. И очень важно научиться принять и взаимодействовать со своими частями на благо мне и на благо вселенной. Мало того- какие- то части машиного подсознания считают, что такая плохая девочка недостойна верности со стороны мужа.
- Во вторых Маша не единожды проявляла некоторые качества и совершала некоторые неблагоприятные для нее и Вселенной поступки. Все те эмоции и действия, которые Маша проявляла (что «бахает» чувством вины за прошлые поступки) или проявляет сегодня в адрес других людей приходят в ее жизнь. Люди показывают Маше, где и когда Маша нарушала или нарушает законы Вселенной.
- В третьих Маша в принципе отрицает в себе негативные по ее понятиям качества. Типа я белая и пушистая- это все он такой. Девочки… Все что притянулось- точно есть в нас. Уж поверьте умнице- красавице, которая нахлебалась всякого. При действительной работе над собой ты всегда приходишь к тому, что либо поступала также, либо в тебе это есть.
Что с этим со всем делать?
Я уже не раз подробно писала в каком формате работать с законом отражения. Ну еще раз повторю. Эта работа проводится постоянно применительно ко всем людям, к которым есть претензии или пожелания, чтобы человек изменил к нам отношение.


Задаем себе вопрос: «Чем, какими качествами он меня раздражает, не устраивает?»
Дальше выписываем ответы и задаем себе следующий вопрос: «Когда, по отношению к кому я проявляла/проявляю эти качества?» Если непонятно, есть сопротивление, снимаем его хоппо: «Мне жаль, господи, что во мне есть скрытые знания о том, когда я проявляю (например- ненадежность), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть.» Ответ приходит всегда. Может не ежесекундно, но уделив внимание этому вопросу- всегда получаем информацию.
Например:
Чем меня раздражает муж? и Когда по отношению к кому я проявляла/проявляю эти качества?- примерные ответы в скобках
- Ведет себя как скотина!!! Должна же быть ответственность перед семьей!(это применительно к изменам). (Я скотина по отношению к себе. Я отношусь к себе плохо, я не люблю себя)
- Как можно не думать о близких, вообще не думать о том, что ты причиняешь боль людям своими действиями??!! Думать только о своей похоти??!! (Это тоже применительно к изменам) (Я постоянно действую в ущерб интересам других... Постоянно... По отношению к маме. Я думаю, что меня обижают, а сама постоянно думаю только о благе для себя, забывая об окружающих. Или идут воспоминания из прошлого, когда ты не думала о близких- и таких случаев- событий может быть очень- очень много.)
- Безответственность (Я не беру ответственность за свою жизнь. Я боюсь ответственности- ведь так удобно быть жертвой)Читать далее