Никто не утверждает, что в наши дни отношения стали проще. Никто и не думает заявлять, будто отношения с женщинами сегодня более логичны, рациональны или интуитивно постижимы, чем во времена Марии Стюарт. Мы не можем раз и навсегда вывести правила, когда следует сделать ей комплимент по поводу короткой юбки, когда уместно оплатить счет, когда достаточно послать СМС  со смайликом. Мы лишь говорим, что, хотя мир изменился, в основе отношения мужчины к женщине лежит старый добрый принцип: не надо быть хитрым и жадным хорьком. Ослом, козлом или даже кобелем - возможно (такие ситуации никогда не удается полностью исключить). Только не хорьком. Если вы не поняли, что мы имеем в виду, читайте дальше.

Начнем с № 8 (с 1 по 7 пишите в личку - отвечу !!!)

№8. Будьте честны с партнершами на одну ночь. Вам не обязательно встречаться с ними еще раз или даже звонить по телефону, но если женщина позвонит вам сама - ответьте на вызов и постарайтесь объяснить ситуацию, сочетая мужскую прямоту с джентльменским тактом. И самое главное: выполнив эту неприятную обязанность, не следует звонить ей через месяц в два часа ночи в надежде на второй раунд.

№9. Если вы женаты, заставьте себя открыть рот и сказать: «Я женат». Не откладывайте эту реплику до утреннего разговора за чашкой кофе, даже если вам кажется, что она не вписывается в драматургию романтического вечера.

№10. Если вы хотя бы раз или хотя бы частично сняли с женщины одежду, вам следует отвечать на ее телефонные звонки. Эсэмэски, ICQ и компьютерная почта не решают проблему.

№11. Дайте вашей подруге возможность рецензировать все ее цифровые фотографии, сделанные вами, и удалить те, какие она пожелает. Однако даже эти прошедшие цензуру снимки НИКОГДА не следует показывать посторонним людям, независимо от того, насколько предательски, подло и бессовестно обошлась с вами эта девушка.в XXI веке - не значит вести себя так, как будто iPhone еще не изобретен. Просто усвойте несколько правил стильного джентльмена:

№12. Не заводите новую семью, не завершив процедуру развода с прежней женой.

№13. Не уводите женщин у друзей. Не уводите женщин у врагов. Лучше всего вообще не вступайте в соперничество из-за женщины с мужчинами, с которыми вас связывает что-то еще, пусть даже поверхностное знакомство. В девяти случаях из десяти в основе соперничества лежит желание видеть другого человека униженным и поверженным, то есть банальный комплекс -неполноценности и обида на жизнь. В десяти случаях из десяти окружающие именно так интерпретируют ваши мотивы - даже если сами вы уверены, что это была любовь. Скорее всего, это была не она: уж поверьте мировому опыту.

№14. Научитесь правильно подавать пальто феминистке. Если свободомыслящие женщины в вашем вкусе, вам наверняка приходилось слышать: «Думаешь, у меня не хватит сил самой открыть дверь?» На следующем свидании та же самая дама или другая может заявить: «Жаль, что времена рыцарства ушли в прошлое». Чтобы пройти по этому минному полю с минимальными потерями, рекомендуем тактику золотой середины.

• В дверях пропускайте вперед знакомых женщин; затесавшись в толпу малознакомых, пропустите вперед двух или трех, обозначив этим свое уважение к правилам этикета.
• С дверью автомобиля дама справляется сама, если только она не в длинном платье или в вечерних туфлях на каблуках.
• В лифт согласно этикету вы должны войти первым, но не все женщины об этом знают: если она намерена пройти вперед, пропустите ее.

 
№15. Как разорвать отношения с женщиной? Это одно из самых гнусных дел, какие только приходится делать современному мужчине. Поэтому глупо надеяться, что вы, следуя нашим советам, сумеете проделать это так, чтобы с удовольствием вспоминать о проявленных вами мудрости и такте. Самое большое, на что тут можно надеяться, - это сохранить человеческий облик и не чувствовать себя безнадежным мерзавцем.
Вот некоторые советы по достижению этой цели.

1. Забудьте о том, чтобы утвердить свой статус добрейшего парня на этой планете. Не лишайте женщину удовольствия возненавидеть вас навсегда.

2. Не вздумайте бормотать фразы вроде «Это все для твоей же пользы», или «Я боюсь сделать тебя несчастной». Эта покровительственная чушь выглядит ничуть не лучше, чем прилепленный к холодильнику стикер «Прощай навсегда».

3. Ни при каких обстоятельствах не предваряйте разрыв долгой и мучительной процедурой «увеличения дистанции» в надежде, что она бросит вас первой. Вы намеревались скрасить свое предательство трусостью?

4. Ни шагу назад. Никаких «вторых попыток» и в особенности никакого прощального секса (последнее допустимо лишь в том случае, если женщина искренне счастлива, что отношения с вами остались в прошлом, и просто хочет подурачиться).

5. Да-да, она может быть искренне счастливой - даже больше, чем вы. Не зазнавайтесь.

6. Говорят, Дж. Ф. Кеннеди-младший посылал каждой брошенной им женщине букет цветов. Мы не можем рекомендовать его опыт к применению, однако подобный эмоциональный импульс заслуживает уважения.

О ЦИФРОВЫХ ТЕХНОЛОГИЯХ

Что лежало в кармане мужского пиджака двадцать лет назад? Бумажник. Визитница. Ключи от белого «мерседеса» или «жигулей» 8-й модели. Сейчас? Все то же самое плюс мобильный телефон, плюс iPod, плюс коммуникатор на поясе, плюс наушники с Bluetooth, хирургически имплантированные под кожу черепа... Что вы приобрели вместе со всем этим высокотехнологичным хозяйством? Благодаря технологиям количество вашего общения с людьми резко возросло, качество - резко ухудшилось.

Мы предлагаем научиться жить с ними и не позволить им превратить нас в зомбированных маньяков. Быть джентльменом взгляд более здоров, чем громко разговаривающий на улице с невидимым собеседником.

№16. Положить на ресторанный стол коммуникатор и телефон - все равно, что пригласить к ужину двух никому не знакомых, бесцеремонных и хамоватых типов.

№17. Иметь на голове наушник hand free можно в двух случаях: если вы за рулем или если искренне, от всей души ненавидите реальный мир во всех его проявлениях. Во втором случае лучше обратиться за врачебной помощью...

№18. ...хотя человек, ненавидящий реальность, на наш взгляд ненавидит не другого человека, а как бы самого себя. За то, что он не такой, не как все, в этом кроется зависть и комплекс неполноценности. 
 

№19. Избавьте мир от своей музыки. В прежние времена музыку можно было услышать в церкви, во дворцах знати и на ярмарке. Поскольку человечество выжило и даже произвело на свет Баха, этого было достаточно. Не усугубляйте сегодняшнее музыкальное изобилие ни мелодичной полифонией вашего мобильного (только простой сигнал, как можно чаще переключаемый на вибровызов), ни ухающим в багажнике автомобиля сабвуфером. Находясь в автомобиле с другими людьми, не предлагайте прослушать любимую композицию, подключив ваш Ipod к колонкам. В крайнем случае, наиграйте им мелодию на флейте.

№20. В жизни бывают ситуации, когда почесаться, проверить e-mail и отослать SMS-сообщение вполне уместно. В остальных случаях ничего из перечисленного делать нельзя. Если не удержались - попросите у окружающих прощения. Если чувствуете, что нужда становится нестерпимой, извинитесь и выйдите в туалет, где вы можете в спокойной обстановке, под шум воды в унитазе отправить все ваши цифровые надобности. И если в умывальной комнате случайно окажется уборщик, непременно дайте ему на чай: он получает зарплату за то, что присутствует при естественных отправлениях людей. Повторяем: естественных.

О ВИРТУАЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ

Дистанция между частной и публичной стороной жизни сегодня свелась к нулю - достаточно поискать в «Яндексе» информацию о вашем лучшем друге. Возможно, вам по-прежнему кажется, что в вас уживаются Профессионал, Бизнесмен, Плейбой и Юноша из Хорошей Семьи. У нас плохая новость: Ваши фотографии с рыжей официанткой, вывешенные в ЖЖ, через общих друзей на сайте odnoklassniki.ru доступны сотрудникам рекрутинговых агентств и маме вашей подруги, только что заведшей аккаунт и осваивающей возможности компьютера.

Размещая в интернете информацию о себе (или вообще любую информацию), помните, что этот поступок, возможно, малозначителен, но абсолютно непоправим. Вы можете открыть человечеству любой секрет, но вы не можете потом закрыть его обратно. На «Яндексе» найдется все, а с учетом сохраненных копий и функции «поиск по блогам» ваша жизнь стала прозрачной, как личинка атлантического угря, и столь же уязвимой для хищников. Мы не утверждаем, что жизнь прозрачной личинки не может быть интересной и насыщенной. Мы лишь говорим: будьте мудрее и осторожнее.

№21. Пожалуйста, не публикуйте в интернете фотографии ваших друзей в спущенных штанах, с оскаленными рожами, а также сидящих вместе с вами (нетрезвыми и в одежде) в наполненной водой ванне. Для кого-то из посетителей вашей страницы эти люди могут оказаться коллегами, начальниками или соискателями должности.

№22. Никогда не подписывайте имена людей на фотографиях, не спросив их разрешения. И помните: у джентльмена не может быть НИ ОДНОЙ фотографии, на которой виден его пенис.

№23. Прежде чем кто-либо войдет в число ваших «друзей», ему следует стать вашим другом.

№24. Ваше виртуальное присутствие в жизни тех, кого вы считаете друзьями, всегда должно быть меньше, чем реальное.

№25. Не все происходящее в жизни должно быть описано в блоге. Главное правило блогосферы гласит: ведите себя в интернете так же, как в реальном мире. Если вы не рассказываете на работе о перипетиях ваших романов - не наполняйте персональную страницу прозрачными намеками. Если вы не сквернословите в присутствии женщин - исключите эту лексику из сетевого общения. И даже если вы славитесь бескомпромиссностью, не хамите в сети: в реальном мире такое поведение отчасти оправдано риском получить по физиономии, в виртуальном - не оправдано ничем.

№26. Пишите письма. Чернильной ручкой и на хорошей бумаге. Тот факт, что через много лет после изобретения нейлона вы носите костюм из овечьей шерсти, указывает, что не все старое непременно плохо, а многое новое несет на себе печать дешевки. Это в полной мере относится к переписке. Не только в случаях, предписанных этикетом (приглашение на свадьбу или выражение соболезнования), но и в дружеской или романтической переписке бумажное письмо - это гораздо больше, чем электронное. А где же узнать почтовый адрес друга, спросите вы? Разумеется, в интернете.

О ПУБЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Почти наверняка среди ваших знакомых есть придурок. Возможно, даже не один. Мы, разумеется, не имеем в виду ваших знакомых джентльменов, придуривающихся для забавы или под действием алкоголя. Уточним определения: придурком будем считать человека, который не понимает, что он ведет себя как придурок. Другими словами, он не знает, как он выглядит со стороны. Он не чувствует аудиторию. Он не слышит собственного голоса. Он говорит громче, чем следует, подходит к собеседнику слишком близко и слишком часто и некстати упоминает название марки своих наручных часов.

Подумайте, каково появляться в обществе в компании такого человека. Какая неловкость получится, если его имя по ошибке будет внесено в список приглашенных на вечеринку. Никто и не думает предполагать, что таким придурком при определенных обстоятельствах можете оказаться и вы. Мы лишь говорим: будьте сдержанны и осмотрительны.

№27. То, что вы заплатили полтысячи евро за бутылку водки в ночном клубе, еще не делает вас олигархом. Но это не делает вас и дешевым понтовщиком: иногда это просто установленная плата за вход.

№28. Все мы видели ребят, которые считают нужным информировать барменов и охранников о своем статусе (как правило, связанном с силовыми структурами). Не будем ни в чем на них похожи.

№29. Оставить приятеля за столиком с неоплаченным счетом - не шутка, а поступок, однозначно квалифицирующий вас как чмо.

№30. Тщательно контролируйте уровень громкости в ваших наушниках, речи и одежде.

№31. Препаратами, влияющими на психику, следует делиться, но не стоит их рекламировать.

№32. Рассказы о наркотических опытах еще менее интересны окружающим, чем воспоминания об армейской службе.

№33. Если вы единственный в помещении человек с платком в нагрудном кармане пиджака, это еще не делает вас денди среди быдла. Скорее всего, ваш наряд просто не соответствует случаю.

№34. Но это лучше, чем явиться в свитере на вечеринку black tie.

№35. Прежде чем завязать разговор в раздевалке спортклуба, убедитесь, что на вас есть хоть какая-то одежда.

№36. Межконтинентальный перелет не может служить извинением идиотскому внешнему виду. Никаких шлепанцев, вьетнамок и спортивных штанов. Одеваясь в полет, не надо стараться все мнущиеся вещи непременно надеть на себя: здесь, как и в других ситуациях, гораздо важнее, как вы будете выглядеть.

№37. Джентльмен внимательно относится к выбору напитков, которые он пьет, сигар, которые он курит, и людей, на которых хочет произвести впечатление. В силу последнего обстоятельства одежде и аксессуарам с громкими логотипами рекомендуем предпочесть вещи, чье благородство заметно лишь тренированному глазу.

№38. Не судите о человеке по наружности, по песне Пугачевой в его iPod, по книге Дэна Брауна, которую он читает, по пиву Redds, которое он заказывает. Не судите. Во-первых, этого требует Библия: кто мы такие, чтобы судить других? Во-вторых, этого требует правила джентльмена: составляя мнение о человеке, вы тем самым допускаете его в свое личное пространство. Плохи они или хороши - кто они такие, чтобы мы их судили?

№39. По этой же причине не старайтесь никому понравиться с первого взгляда. Если вокруг джентльмены, они соблюдают правило № 39, если нет - что нам до их мнения?