Напишу сюда для памяти о Веронике. Итак, ей на днях исполнилось целых два года)) Я вижу, как она с каждым днем становится все самостоятельнее (мой эгоизм торжествует, когда я могу сидеть за компом, а она минут 15 подряд рисует что-то на мольберте...) Так стало совсем недавно, может последний месяц или меньше даже, до этого ей нужно было внимание постоянно.

Она не говорит)) Точнее говорит то же, что и говорила в год - мама, папа, баба, деда, дядя, тетя)))) А, еще мяу и гав гав)))) Мы все ждем, когда же ее уже прорвет, потому что мычит и что-то рассказывает она уже целыми предложениями, но пока никто кроме ее самой ее не понимает)

Ходим в бассейн, она ныряет, сама прыгает с бортика, плавает на перекладине сама, гребет руками-ногами))) 

Усидчивости в ней все также никакой. Книжки она мне читать не дает, отнимает и сама листает, а потом начинает над ней издеваться.. 

Вот пока писала, думаю что-то долго тихо, оказывается она нашла мою помаду и извела ее всю на спящего Диму, а он не почувствовал даже....)

И вот даже не знаю, что еще написать)))) А ведь так давно ничего не писала о ней) Когда долго нету на лиру, вдохновение к письму уходит)))

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Когда я путаюсь в себе, мне нещадно хочется на лиру, меня прям тянет сюда написать, что чертблин, у меня тут знаете ли очередной душевный кризис, а я уже и забыла, что это такое. Мы вот живем живем, а потом вдруг приходит осознание, что для нас самое главное в жизни. Для меня самое главное, моя самая большая ценность, мой двигатель, мои силы, мое вдохновение - моя семья. Мои родители, моя сестра, мой муж, ребенок, мои тети и дяди, мои бабушки и дедушки. Пока у них все хорошо, пока в нашей большой семье гармония и покой, я счастлива, у меня есть силы на все. НА ВСЕ. А потом приходит какая-нибудь проблема, пусть и мелкая, которая червяком выедает маленькие дырочки в моем мире, моей гармонии и покое, и кажется силы покидают, желания покидают и даже амбиции покидают. Я хочу, чтобы в моей семье всегда был мир. Они самое дорогое, что было, есть и будет в моей жизни, они мой храм

 

Вы меня еще помните?)))

Иногда все настолько хорошо, что не знаешь с кем этим делиться, поэтому я иду к вам:)

Мой кнопочке уже полтора года, она умная, абсолютно волшебная девочка, очень смешная и очень вредная:) Она немного истеричка, топает ногами, выгибается и падает на пол, когда что-то происходит не так, как ей хочется или она не получает то, что ей срочно нужно - например бокал из шкафа, нож или штопр;) Она очень любит без причины визжать - сидя в коляске, в магазине или где-то еще, ее могут настолько переполнить эмоции, что она начинает радостно вопить на весь магазин так, что люди подпрыгивают от неожиданности. Иногда она бывает очень нежной. Она подходит, сжимает крепко зубы и со звуком ыыыы кидается крепко-крепко обниматься)) А если эмоции совсем зашкаливают - начинает кусаться, вцепиться и держит, а потом отпускает и хохочет))

Мой муж стал настолько терпелив и внимателен, как не был никогда) Он проводит с ней много времени, играет и очень нервничает, когда ему приходится ее кормить, так как выдержать это могут не многие. Он поддерживает меня в моих безумных идеях, никогда не крутит у виска пальцем, хотя я вижу это желание в его взгляде:) Он идет на жертвы ради того, чтобы я воплощала свои мечты. Он меня любит уже так много лет, а мы до сих пор идем по улице обнявшись. Только теперь один из нас толкает впереди себя коляску с нашим общим человечком) Он ни разу не романтик, поэтому когда он приходит домой и я спрашиваю где цветы? он говорит "зай, какие на хрен цветы, хочешь сходи сама себе купи" и мы вместе с этого ржем, потому что я тоже ни разу не романтик.

Я счастлива, что я живу своей жизнью. У меня есть люди, с которыми мне легко переживать трудности. Это самая большая ценность в моей жизни

Хочу написать отдельный пост про завершение грудного вскармливания - как это у нас прошло.

Я изначально планировала отрывать Вероничку в год, но чем ближе был ее годик, тем более маловероятным это казалось. Потому что привязана она была к груди жутко. Где-то я ошиблась, слишком свободный доступ у нее был к груди, где-то может ее характер повлиял не знаю. В общем, задумываться я стала только где-то в год и два. Днем она практически не брала грудь, очень редко - когда болела, когда сильно капризничала. А вот ночью отрывалась по полной. В дни, когда все было ок - два раза просыпалась, когда беспокоили зубы раз десять точно. А беспокоили они ее почти постоянно))

Сначала я пыталась оторвать ее сама. Но это оказалось нереально. Я ее ночью укачивала, но только я клала ее на кровать - она сразу просыпалась и начинала орать) Первую ночь я продержалась три часа)) Во вторую после часа я поняла, что все это бесполезно. Поэтому решила подключить маму)) В итоге, как-то так получилось, что у мамы три дня подряд выходные, причем узналось это неожиданно. Вот мама и предложила оставить Веронику у нее на ночь. Ну я оставила... Всю дорогу домой я ревела - а вдруг рано? а вдруг я наврежу ей? а она же еще маленькая такая? я ужасная мать?! Муж меня успокаивал, но смотрел явно как на ненормальную)) Утром поехала к маме. Спала она также плохо, много раз просыпалась ночью. Зато уснула вечером САМА. Впервые наверное, не считая дней, когда она болела.

Весь второй день она при виде меня сразу начинала плакать и раздевать меня (хотя повторюсь днем она обычно грудь не просила). Мы были у мамы дома, поэтому отвлечь ее было легче. Мы гуляли, играли, ну и тп.

Вечером ехала домой снова плакала, понимая уже, что дело еще и во мне)) Что где-то в глубине души мне очень нравится этот процесс, я боюсь потерять близость с ребенком, боюсь, что она вдруг раз - и резко взрослая)) 

Но ничего, вторая ночь прошла хорошо, она уснула в 10, проснулась в 7 утра - впервые в жизни! На следующий день она еще несколько раз просила грудь, но отвлечь ее было уже легко. На ночь я ее забрала - уложила просто - легла рядом и все. И она уснула. Чудесааа, думала я. Ночью проснулась под утро - я ее по спинке погладила, снова уснула. Так все и завершилось... 

Сейчас она уже даже спит в своей кроватке, иногда под утро ее забираю. Иногда всю ночь с нами, если что-то беспокоит. Когда сильно зубы беспокоят - она просыпается плачет, но я ее обнимаю успокаиваю и мы дальше спим.

Таблетки я не пила, несколько дней сцеживала прям по чуть-чуть, убрать дискомфорт, потом молоко перестало приходить в больших количествах. Через несколько дней после того, как сцеживать перестала грудь стала болеть - я сцедила по максимуму и все прошло. Это был последний раз) Температуры и прочего не было, неделю помучилась по сути. Сейчас прошло уже больше двух месяцев, молоко до сих пор есть в груди, точнее его остатки какие-то которые не беспокоят.

По итогу - надо просто решиться на этот шаг, это действительно тяжело. И морально и физически. Но детки, они быстро привыкают ко всему. Я считаю, что кормила достаточно долго, но рада, что не стала тянуть дальше. Чем больше ребенок осознает себя и маму - тем тяжее отрывать. Тяжелее в первую очередь ребенку. Со вторым ребенком умнее буду;)

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 16 - Про Веронику
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Привет всем моим дорогим лирушницам:) Я не была тут кажется годы, хотя на самом деле всего пару месяцев)

Знаете, я вся ушла в свою работу, да я буду называть теперь визаж именно этим словом) Я сейчас в той колее, которая вдохновляет меня и хочется идти дальше и дальше) 

Пытаюсь двигаться вперед, мои соц сети перестали мне принадлежать, я почти перестала выкладывать туда личные фото, потому что там тысячи друзей. Поэтому лирушка сейчас моя последняя личная отдушина, пока я не создала новые ЛИЧНЫЕ странички)

Я даже не знаю что писать)) Просто хочу сказать, что я счастлива от того, чем я сейчас занимаюсь, не смотря на то, что иногда приходится идти на жертвы ради этого. 

А еще знаете) Есть на лиру Юля, Пушистый Персик, мы с ней друг друга наверное класса с 10 школы читали, ну лет 10 уже наверное)) А сейчас мы с ней наконец-то познакомились, тоже благодаря моему визажу, кстати)) И теперь мы тут знаете ли вдохновляем друг-друга, она теперь тоже делает свое хобби своей профессией)) 

Вот) Еще надеюсь вернусь))

Четвертый день подряд я пишу на лиру, это ли не чудо?))))

Сегодня просто сделаю такую вот рекламу сама себе!) Девочки, присоединяйтесь ко мне в соц сетях, кого узнаю сразу добавляюсь в ответ, но все равно лучше пишите тут в комментариях, что вы добавились)))

Моя группа вконтакте - http://vk.com/anngolubchikova

Я в инстаграме - @anyadove - личный профиль, dove_makeup - творческий, но душа у меня чего-то не ляжет никак...)

Ну а в других соц сетях я бываю крайне редко))) 

С момента рождения Веронички мы с Димой пережили самые разные периоды наших отношений. Наверное такой гаммы чувств не было за те годы, которые мы были вместе до появления ребенка. 

Когда она родилась он от нее млел, таскал на ручках целовал, укладывал спать, боролся с ее коликами вместе со мной. Скучал по ней пока был на работе, все просил прислать новые фотки.

Потом был какой-то странный период, который так и останется для меня загадкой на веки) Нет, к Веронике его отношение не поменялось, НО. Его как будто все стало напрягать. Он часто стал проводить время с друзьями, гулял. Приходя домой, дико напрягался, когда я просила его посмотреть за Вероникой, чтобы я занялась какими-то своими или домашними делами. Реально, был период ее развития, когда кроме нее я не могла заниматься вообще ничем - ни убраться, ни приготовить, ни поесть. Он злился на меня почему-то, говорил, что и так устал на работе, а я ему с порога ребенка подсовываю, и у него нет возможности отдохнуть. Знаете, в своих мыслях в тот период, я его и ненавидела и плакала по вечерам и истерила. А он злился на меня и приводил какие-то странные примеры других семей, которые в моей картине жизни ну вообще никак не укладывались.... Я жутко уставала с ребенком в течение дня, больше конечно не физически, а от того, что ты без нее вздохнуть не можешь, я была просто привязана к ней. А тут еще муж, который вдруг перестал быть лучшим другом, а между нами только ругань и обиды. В своей голове я уже чуть ли не строила картины развода и тому подобных глупостей...

А потом... А потом как-то мы поговорили, я высказалась, порыдала, он у меня говорить на щепетильные темы не умеет, но он меня внимательно слушал. Слушал, подшучивал, как-то оправдывался. Ну и дальше у дорогого мужа случился еще один клин. Его как будто подменили))) Снова.

С того момента он сам предлагает мне посидеть с Вероникой, чтобы я пошла повалялась в ванной. Он ее укладывает спать на ночь, играет с ней, бегая за ней на коленках по всей квартире, зацеловывает до безобразия, тискает, учит чему-то. Он весь ее. Он стал помогать мне по дому, он не ждет пока я попрошу, сам проявляет инициативу. Ездим вместе гулять, он ходит в магазины, читает про лекарства, которые выписывает врач Вероничке, если что, чинит краны, приделывает карнизы, забирает утром у меня Веронику, чтобы я подольше поспала. Он спокойно отпускает меня по моим визажным делам хоть на весь день и сидит с ней, не смотря на то, что этот день единственный его выходной за всю неделю. И знаете, он даже бросил курить, просто в один день взял и бросил, хотя курил лет наверное с 14 и сколько до этого не пытался ничего у него не выходило.

Я это знаете к чему? Мужчины - они ведь тоже существа весьма загадочные. И если у вас в отношениях тяжелый период, не кипятитесь - не собирайте вещи, не кричите и не подавайте на развод. Подождите, понаблюдайте. Мужчины ведь тоже люди, у них тоже бывают кризисы, какой видимо у моего мужа и был. И я рада, что он вышел из него повзрослевшим Мужчиной, поняв что ему в жизни важно и расставив приоритеты так как мне мечталось Я безумно люблю своего мужа, я безмерно благодарна ему за то, что он делает для нас, как старается для своей семьи, как многим он жертвует. А следующий кризис, надеюсь, будет нескороИ скоро уже будет 9, представляете 9 лет, как мы вместе. И я не жалею ни обо дном дне, проведенным рядом с ним. Я всегда мечтала именно о таком папе для своей дочки...)

Немного о злободневном. Самое трудное в реализации себя - это борьба со своими страхами. И вынесу-ка я свой вердикт: чтобы ты не сделал, как бы не был уверен в себе, страхи не денутся никуда и нечего ждать, когда же они исчезнут. Нужно просто закрыть глаза и кинуться на амбразуру, бояться, но продолжать делать. А там уже и не до страхов будет))

Прежде, чем заняться визажем, я ооочень долго вынашивала эту мысль. Знаете что больше всего меня останавливало и пугало? Блин, ну все ж будут ржать надо мной. Пока я буду ковыряться в новичках, когда буду выкладывать свои корявые первые работы, когда буду сидеть невостребованная и без клиентов, все будут тыкать пальцем и говорить "вот дура, делать ей нехрена". Я боялась быть плохим визажистом. Пока не поняла, что либо я буду хоть каким-нибудь визажистом, либо не смогу называться этим словом вообще. А потом что-то в голове перемкнуло. Когда я увидела свою знакомую девочку, которая тоже решила стать визажистом, когда я увидела ее работы, которые меня совсем не впечатлили, а даже наоборот, когда увидела какими огромными шагами она пошла вперед, я охренела. От себя. От того, а какого хрена я-то сижу?? Это же то, чего я хочу, но от чего-то стесняюсь. Я ей позавидовала, ее уверенности в себе. Написала ей письмо, очень искреннее, что я ей восхищена и рада за нее и что я тоже хочу, но почему-то боюсь, но она меня вдохновила. И понеслось именно в этот момент)

Да, я еще в начале пути) Я читаю книги по визажу, смотрю тонны видео, сейчас потихоньку начну ходить на мастер классы. Хожу на съемки, завтра вот будет репетиция с моей первой в жизни невестой. И я, прошу прощения, до усрачки рада тому, что я делаю.

Даже если завтра эта невеста сломает мне об голову мои кисти с криками какой ужас, я попереживаю немного и потом наверное снова в бой кинусь. Потому что я хочу, хочу, хочу.

Фууууух..... 

Серия сообщений "Планы":
Часть 1 - Про спорт
Часть 2 - Фильмы
...
Часть 9 - Список фильмов на 2013 года
Часть 10 - Планы-планы. Зимнее 2012-2013.
Часть 11 - А ты не боишься выглядеть смешно?)

Моей гномке уже целых год и три месяца (скоро даже четыре!) Она уже взрослая, умеет складывать белье в машинку, вытирать дома пыль, выбрасывает мусор в ведро, тащит ботинки на слова "идем гулять" и даже сама пытается их одеть:) Говорит мама, папа, баба, деда, дядя, мяу и блин оказывается много чего еще))) У нее появляется свой язык общения, например та-та-та означает, что пора включать мультики, а а-а-а надо ложиться спать)

Правда у нас тут опять началась свистопляска с зубами, полезли жевательные и это ад) Снова не спит, истерит, особенно утром и вечером ближе ко сну, меня прям потрясывает от ее истерик) Но стойко терпим))

Ходили на днях делать кардиограмму и я зареклась на эти профилактические походы( Вокруг нее с игрушками прыгало и отвлекало два врача, но она испугалась ТАК, что ее на полном серьезе всю трясло. В итоге врач сказала, хватит мучить ребенка и кто вообще придумал делать кардиограмму в год, забейте и будьте счастливы)) И сказала, что если врач повторно отправит,не делайте))

Она начала проявлять нежность в ответ, и это такооооееее мимими, что сердце тает) Может подойти, поцеловать и таак крепко обнять, что аж дух захватывает от переполняющий любви и нежности, наверное эти моменты самые крутые в мамской жизни, знать, что этот маленький человек, который для тебя так много значит, дарит тебе тепло в ответ и тоже тебя любит

Я на лиру редко, потому что я ударилась серьезно в визаж и мне правда некогда... Об это отдельно постараюсь написать) Всех люблю, целую, обнимаю!

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 15 - Еще раз о Веронике
Часть 16 - Про Веронику
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Пока Вероника спит, я объявлюсь наконец-таки на лиру и расскажу куда я пропала. Хотя кто в инстаграме или контакте есть, уже все видели)) 

В общем, я, творческая личность, снова с головой ударилась в новое увлечение)) Я решила вернуться к визажу. Только в этот раз, не тряся коленками, обожекакясправлюсь, а вот так вот нахрапом кинувшись в работу. Ну насколько это возможно, имея маленького ребенка))

Я уже работала на двух съемках, сегодня поеду на третью, уже более серьезную, буду делать макияж для модельных тестов)) В воскресенье еще одна съемка. Все это я делаю на условиях tfp, то есть бесплатно (точнее за фотки), что вызывает у всей моей семьи хитренькие улыбочки типа все это полная лажа и скоро ты свою семью по миру пустишь своими увлечениями)) Ну вот что я могу сказать, в семье не без урода слышали такое выражение?)) Так вот в нашей семье - этот урод - я)) Ну не в прямом смысле конечно, но я правда как будто и не дочка своих родителей))) Мама, папа и сестра - они очень организованные люди, у них всегда везде порядок, все заранее продумано и готово. У них серьезные профессии и все тому подобное. Я - единственный член нашей семьи, чьи вещи вечно были раскиданы по дому, портфель в школу собирался утром, иногда я выходила из дома забыв причесаться, ну в общем да, ветерок в голове у меня всегда гулял)))

К чему это я... К тому, что моя мечта, мечта всей моей жизни - связать свою жизнь с творчеством, но отсутствие поддержки и непонимае со стороны семьи, комплексы, страхи, неудачи, неуверенность - все это всегда меня ломало. И сейчас, я набралась смелости и решила воплощать в жизнь свои мечты и идеи. И да, мне сложно и страшно немного, но я над собой работаю. Хорошо, хоть Дима меня поддерживает и спокойно отпускает меня на "опять красить едешь" и сидит с Вероникой)) Меня вообще не трогает, что родные не воспринимают это серьезно, пока меня трогает только то, что визаж, пока начнет приносить деньги, очень дорогое увлечение)) Потому что хорошая профессиональная косметика стоит сейчас баснословных денег, которые я просто выкраиваю из нашего не шикарного бюджета)) И Дима терпит))) Но я надеюсь когда-нибудь (надеюсь даже, что скоро), это увлечение станет работой, которая начнет приносить мне не только удовольствие, но хоть какой-нибудь доход)) А пока  я полная вдохновения, творчества и желаний, пойду собираться на вечерние съемки;)))

Сегодня был ленивый такой день, поэтому не о нем:) Я тут подумала и поняла, что самое крутое состояние, которое может быть у человека - это вдохновение:) Чувствовать вдохновение - это круто и неважно в какой сфере жизни оно находит нас, когда занимаешься творчеством, когда готовишь обед или когда мечтаешь перед сном. Мне всегда нравилось смотреть на вдохновленных людей, у них глаза прям горят:) Ужасно жалко, что чувство это такое недолговечное, что оно так быстро угасает... Поэтому в этом году я себе загадала постоянное вдохновение:) А для этого мне нужно будет много читать, мечтать, рисовать и рассматривать всякие там инстаграмы-блоги разных вдохновителей)) Я конечно не отрицаю моменты передышки, апатии или просто плохого настроения, но если я просто буду чувствовать вдохновение хоть немного чаще, это уже будет результатом:) Вот такая я фантазерка-мечтательница в ярко-розовых очках:)) Я люблю свою жизнь!)

Сегодня мы в очередной раз были у Нины в гостях и был там мальчик, на 9 месяцев старше Вероники)) Дал он ей жару конечно, а то она привыкла, что это она у всех игрушки отнимает и хозяйничает)) Обижалась и сразу плакала от него)) Будет уроком))) А это мы, давно нас тут не было)))

Я конечно уверена, что скоро заброшу это дело, но начать де можно)) 365 дней, пост в конце каждого дня) так как год только начался в принципе, повспоминаю что было за эти восемь дней)
1/365. Дима остался дома, а я с Вероникой поехала к маме в гости) Вечером к нам пришли друзья и мы сидели у нас) 2/365 мы с мамой, сестрой и племянником поехали в мегу)) Вероника осталась в восторге от детского паровозика, а вот знаменитая карусель из детского мира не впечатлила... Как и меня)) посидели в иль патио поели пиццу) устали с детьми)) 3/365 Дима вышел на работу, мама с папой улетели в Ростов)) мы с Ники были дома) То ли 4/365, то ли 5/365 с Элиной (сестра) и Вовкой (племянник) поехали в ТЦ город гулять) покатали детишек на машиках, а вообще там как-то тухло было)) один из этих дней выпал из моей памяти)) но 5/365 мы точно ходили в гости к подруге моей)) вечером) 6/365 мы пошли с новую чайхану, которую открыли недалеко от дома) там уютно, но дорого (креветки в кляре 850р;) 7/365 Рождество, днем поехала к маме домой, готовили с сестрой ужин, а вечером с Димой и Никой поехали встречать маму с папой из Ростова) Дорогу туда никуся спала, потом проснулась и тихо сидела в кресле(!!!), а обратно всю дорогу истерила( Вечером поужинали у мамы, поели тортик за Вовкины 10 месяцев) 8/365, то есть сегодня день рождения у... Родственницы короче)) дочка моих крестных, 20 лет) ездили в гости к ним, поздравлять) Дима правда не ездил, работал, а потом ездил встречать свою маму из Болгарии))) в общем всех бабушек под конец праздников собрали) а сейчас Масянь моя сопит, муж с другом пьет пиво, а я пойду тоже посоплю;)))

Написав туеву хучу постов в черновик, я поняла одно, что я не знаю, ну вообще не знаю, ЧТО я хочу от своей жизни((

Варианты в день у меня меняются по сто раз: все, ищу ясли, отдаю Веронику и выхожу на работу. Нет, она же еще такая крошка, все стану хорошей организованной хозяйкой, дом, быт, уют все дела, я дома. Ну вообще, хочу я рисовать, буду рисовать, точно. Ой, какой рисовать, я же ничего и так не успеваю. Блин, хозяйка я хреновая, все равно не получается, а так хоть на работе толк от меня будет. Нет, какая работа сейчас, а как же Никуся... Все, хочу еще ребенка! Рожаю и сижу в декрете еще миллион лет. Как рожаю, я же не успеваю ничего? Тем более я же на работу хочу! Или не хочу?

Ну вы поняли да, о чем я? Я схожу с ума просто, я не могу найти себя( Меня это так угнетает, что я периодически рыдаю из-за этого( Мне 25, а я до сих пор не определилась чего вообще я хочу от этой жизни( Должна же быть какая-то цель? Как без нее жить-то вообще?

Так как готовить мне не нужно к НГ, потому что встречаем мы его у мамы, я посвятила весь день уборке дома!) Теперь я вижу свое отражение на поверхности плиты, в раковине и даже в смесителе в ванной и ужасно желаю того, чтобы в следующем году было также;)
 

А вообще, я зашла, чтобы сказать всем спасибо! Спасибо всем, кто читает меня, кто комментирует, кто поздравляет с праздниками, пишет комментарии, спасибо всем, кого читаю я, тем, кто вдохновляет меня на что-то, спасибо, спасибо, спасибо! Лиру полон прекрасных людей, как ни один другой сайт! И, надеюсь, что когда-нибудь я познакомлюсь со многими людьми с лиру вживую!

Всех люблю, целую, обнимаю и шлю добро!) С новым годом!)) 

Мне хочется написать о чем-то очень важном, очень душевном и чувственном, но я не знаю о чем;)))) У меня наверное накопилось внутри что-то такое, что надо выплеснуть, а некуда, и повода нет, так что я сейчас даже над сериалом клон расплакалась, хоть и не смотрела его толком и не знаю в чем там дело)))) Наверное мне надо посмотреть какой-нибудь хороший, душещипательный фильм, порыдать и расслабиться))

Все пишут об итогах года, а я вроде как и писала уже)) Планы на 2015 у меня есть, они такие кардинальные, такие не похожие ни на что, что я совсем-совсем не хочу ими делиться. Записала их на листочке, смотрю на него и думаю, как не винить себя в излишней амбициозности;)

Я сейчас на пути к очередным переменам, вот и узнаю скоро, опускать руки - это мое пожизненное кредо, или в этот раз у меня получится. Должно получиться;))) Загадала, что если смогу это (пока не пишу что именно), то и все планы на 2015 осуществятся. Главное верить в себя!))

Всем любви и добра!) И сбычи мечт))

Пост себе же на память - какая она в год))

Итак, малышандии моей год и... вес у нее 8500 (дада, она худыш), рост где-то 76 см. Она уже вполне уверенно ходит (не без падений пока конечно). Пошла в 10,5 месяцев. До 11,5 прогресс был небольшой, а потом она резко стала ходить намного лучше, и сейчас уже практически не ползает, только если шлепнется несколько раз подряд))

Говорит мама, папа и баба. Ассоциирует слова с людьми)) Любимое - папа, постоянно повторяет) При звонке скайпа кричит баба, а мама только на случай плохого настроения, желания покушать или спать))

Еще говорит всякие ля-ля, на-на, плюшевого мишку называет бам почему-то. А, еще говорит дай-дай)) Машет всякие пока-пока, привет-привет, любит целоваться и обниматься. Достаточно вредная, отнимает у детей игрушки, может ударить игрушкой, причем сильно и обязательно по голове. Может толкнуть и повалить другого ребенка, а потом начать его целовать)) Мальчиков почему-то шлепает по голове. Я надеюсь, что скоро она начнет меня понимать и я смогу ей объяснить, что так нельзя, а пока это повод для моих переживаний... Прикладывает телефон к уху и говорит "А", типа алле, да и не только телефон)) Делает ку-ку из-за двери или занавески, но вместо ку-ку говорит "тя")

К чужим людям привыкает быстро, не плачет (был такой период в месяцев 7). На руки идет минут через 10 после знакомства) Но зависит от обстановки)

За пару дней до года прокололи ей ушки. Она испугалась и плакала, когда ей рисовали пометки маркером, а сам момент прокола не поняла и не почувствовала. 

Игрушки ее не интересует никакие... Только иногда обнимает и целует плюшевого медведя, пытается его накормить яблоком-печенькой. Всех угощает своей едой и сует ее всем в рот)) Оставаться одна в комнате не может, сразу кричит и бежит за мной. 

В бассейне уже работает ручками и ножками, но по настроению. Ныряет, проплывает под кругом, спрыгивает с бортика. Но периодически ныряния вызывают у нее слезы. Не пойму с чем связано, но думаю с тем, насколько она хочет спать. Когда она сонная в бассейне делать нечего, я ее тупо таскаю на себе)) Воду очень любит, купаться обожает, мы все мокрые из ванной выходим.

Ходим в сауну, она спокойно сидит 10 минут, дальше не выдерживаю я, а она бодрячком))

Танцует как только услышит звуки музыки)) Выглядит это достаточно забавно))

Зубы вылезают очень тяжело( Это просыпания по ночам каждые 20-30 минут со слезами и истериками, бесконечное нытье и истерики днем и особенно вечером. Гомеопатия ее не берет никакая, а травить нурофеном ребенка жалко, поэтому приходится терпеть и ей и нам... Зуба всего 4.

Пока все также на груди. Кормлю только на сон, она не умеет сама засыпать. Был период, перерывчик между зубами, когда она себя хорошо чувствовала - она кушала грудь, отворачивалась и засыпала сама. Когда зубная боль вернулась, в ход пошли снова и укачивания и грудь пока не заснет окончательно. Спит с нами, я не в состоянии вставать по ночам так часто) Да и я так привыкла, и муж, что уже и не хочется ее никуда переселять) Пока)))

Даже не знаю что еще написать)) Вроде все)))

 

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 13 - Полуночный бред))
Часть 14 - Быть мамой. Год...
Часть 15 - Еще раз о Веронике
Часть 16 - Про Веронику
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Вот и год, как я стала мамой и готова поделиться своим восприятием этой самой важной в мире профессии. 

Я абсолютно фотографично помню тот момент, когда ее положили мне на живот еще в родблоке и я трогала ее впервые, еще совершенно не осознав, что же произошло в моей жизни. Я помню, когда ее принесли ко мне в палату, положили рядышком и она впервые в своей жизни вне меня, прильнула ко мне, чтобы покушать, прижавшись ко мне. Я трогала ее кончиками пальцев, сначала волосики, потом лицо и все еще не верила, что все это правда. Уже тогда я любила ее так, что хотелось то ли расплакаться, то ли кричать об этих чувствах. Эти три дня в роддоме были одними из самых счастливых в моей жизни. Я была так рада, что захотела, чтобы она была со мной в палате, я была так рада, что палата у меня была одноместная, ведь мы были вдвоем и только вдвоем. Я бесконечно смотрела на нее, любовалась ей, я была такая радостная, что это событие случилось со мной, что вся боль ушла куда-то на далекий задний план)

Этот год был полон открытий и чудес. Каждый вечер рядом со мной засыпал один ребенок, а просыпался другой - уже чуточку взрослее, чуточку сообразительнее, чуточку сильнее. Первая улыбка, первый переворот, первый смех, шажок - все это действительно чудеса, им я радовалась так, как наверное последний раз радовалась чему-то в детстве. 

Каждый раз перед тем, как заснуть, я думала о том, как сильно я люблю ее, так, что сильнее просто не может быть, а утром просыпалась и понимала - нет, сегодня люблю еще сильнее, это вообще возможно?

Она не стала смыслом моим жизни, она придала моей жизни миллион разных смыслов. Она центр моей души, моя вселенная, моя самая большая радость. Она открыла во мне те качества, о которых я и подозревать не могла. Ради нее хочется идти вперед, развиваться, совершенствоваться, подавать пример. 

Конечно бывают моменты, когда ты дико устаешь, когда хочется покоя и тишины, когда у тебя болит голова и ты хочешь спать, есть моменты, когда хочется вскинуть руки наверх и кричать "ВСЕ! Я сдаюсь!". Но спустя пару минут, берешь на руки любимого человечка, обнимаешь, целуешь, нюхаешь макушку и ругаешь себя за такие не то что слова, а даже мысли. У мам нет пути назад, и, я уверенна, ни одна нормальная мама не жалеет об этом.

Что еще сказать, дети - это счастье, это такое количество любви, радости и тепла, которое нам не сможет подарить больше никто на свете! Я люблю тебя, моя маленькая девочка, расти пожалуйста здоровой и счастливой! С первым днем рождения тебя, моя Вероника!

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Полуночный бред))
Часть 14 - Быть мамой. Год...
Часть 15 - Еще раз о Веронике
Часть 16 - Про Веронику
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

"Ты в дед Мороза не веришь, поэтому он тебе и подарков никогда не дарил" рассказывала на днях мне моя семилетняя племянница о своем разговоре с подружкой. Вот я Диме тоже на днях пыталась объяснить, что чудеса случаются только с теми, кто верит в них. А все остальные живут уныло)) согласны?) А вообще, молодцы такие ее родители, что сохраняют ребенку детство, она верит в деда мороза и зубную фею даже не смотря на то, что больше никто в ее классе в них не верит и убеждают ее, что их не существует:) я тоже буду так стараться!))

Я наверное скоро зарекусь совершать правильные поступки! Недавно получала на почте посылки и одна из них оказалась чужая. Заметила это я только тогда, когда вскрыла ее. Посмотрела на адрес, поняла, что чужое. Дима созвонился с настоящим получателем, встретился с ним и отдал посылку. Теперь я жду свою. Смотрю на сайте - вручено адресату... Пришла на почту, они говорят, вы ее получили уже. Я говорю не может быть, оставила свой номер, чтобы как чего выяснится они мне позвонили. И дома только до меня дошло, что расписалась я реально за свою посылку, а выдали мне чужую... И хрен я теперь докажу, что посылка была не моя и я ее честно отдала надлежащему получателю... Роспись-то стоит(( А телефона того мужика не осталось у нас... А там были украшения к Никусиному дню рождения(((((

Жизнь-боль. Думала очко себе в карму заработала, а на самом деле потеряла на ровном месте деньги за те украшения и плюс придется потратиться на новые, которые в москве стоят в три раза дороже

Еще рано конечно подводить итоги, но я напишу))

Я уже писала, что в этом году выпала из жизни) Предыдущие годы были такие насыщенные, и я так привыкла к этому, что год размеренной и спокойной жизни выбил меня из колеи...

Вот в 2013 мы купили квартиру, родили ребенка, в 2012 поженились, провели крутецкий медовый месяц, в 2011 я закончила универ и устроилась на работу, которая меня очень изменила, ну и тд. А вот 2014 был не богат на события. Я так не люблю, я так не привыкла))

Поэтому я загадываю, чтобы в 2015 исполнились наши самые-самые смелые мечты)) Я вот верю в чудеса, которые падают на голову совершенно неожиданно, а вдруг мы ипотеку закроем.  Это конечно самая большая мечта, хочется свободно вздохнуть, не ощущая этой кабалы и огромного долга на хрупких семейных плечах;))

В общем, у меня куча желаний, так много, что сегодня составляла список и там уже 17 пунктов только тех, что касаются квартиры)) Всякие покупки, переделки, мебель и тп))

А самых главных два, об одном уже написала, а про второе писать не буду, буду ждать, пока нам вселенная его исполнение пошлет;))) Загадаю его в 12 часов  нг))) И выпью с шампанским)))

Буду писать про роды и самое раннее общение с детьми - месяцев до 3х.

Меня знаете, удивляет позиция некоторых женщин, ставших мамами. У кого-то роды прошли легко и они начинают распевать песню - блииин, мне все говорили, что больно, да ну фигня, они все врут, я вот родила без эпидурала и ничего. Вот есть у меня одна знакомая, которая родила сама и быстро и без наркоза и без разрывов и надрезов и тп. И теперь она уверена, что роды - это вообще не больно. Ну больно, но потерпеть можно. А эпидуралку просят только слабенькие эгоистичные девочки, которым не хочется терпеть. Есть еще одна, которая утверждает, что схватки - это не больно, а потуги больно и даже иногда возмущается, когда слышит обратное)) А есть такая, которая зареклась рожать еще ребенка, потому что ей было больно настолько, что даже спустя два года, она чуть не плачет, когда вспоминает роды. У нее схватки сутки длились, пока ей не сделали экстренное кесарево. А на бэбиблоге я умудрилась пообщаться с девушкой, которая утверждала, что ее роды прошли легко благодаря ее накаченному прессу. Именно он ей помог безболезненно вытужить ребенка... Ну тут вообще ноу комментс на мой взгляд)))

Меня что возмущает в этих разговорах, ну нежели девушки не понимают, что их опыт - это ИХ ЛИЧНЫЙ опыт. Меня вот обижает, когда мне говорят можно было бы потерпеть и без эпидуралки. Я вот была нацелена на отказ от нее, но мне было больно НАСТОЛЬКО, что я не знала, толи мне выть сидеть, толи кататься по полу от боли, толи лечь и тихо умирать. Поэтому после пары часов отказа, я сдалась и попросила эпидурал. Он мне, кстати, вышел боком, побочки от него в родах были такие, что мама не горюй, но тогда я не знала еще вариантов, как терпеть.

Про схватки и потуги - ну тут вообще... Мне потуги вообще побоку были, вообще не больно было. А про схватки я уже писала. Надрез я даже не почувствовала, хотя многие девушки пишут, что это было больнее, чем все роды вместе. 

Неужели не понятно, что это все очень индивидуально?)) Меня просто удивляет, как только что родившая девушка, пишет в комментариях своей подружке - рожай не бойся, это все бред, что больно, все терпимо. Конечно терпимо, но откуда тебе знать порог боли твоей подруги? Расположение плода, ширину таза, силу мышц, ее карму в конце концов, как там что сложится)))

Но больше всего бесят мамаши, которые осуждают КС и выбор некоторых не кормить грудью. Ты не родила сама - ты пошла против природы, ты не кормишь грудью - сама виновата, испортила своего ребенка смесью, ВСЕ, теперь он будет слабенький, болезненный и вообще не человек.... Занавес)) Я выговорилась)) Но согласитесь, это ведь идиотизм, считать, что твой опыт - это стандартный шаблон?

Сегодня я с какого-то хрена проснулась в 7-30, хотя ребенок все еще спит, конечно же я не выспалась, но проснулась почему-то очень вдохновленная:)

Толи потому что начинает работать мой план отучения ребенка от ночных кошмаров кормлений, толи потому что ребенок вчера сделал свои первые шаги, а может еще от чего-нибудь с ребенком не связанное, но. Я не выспалась, у меня бардак на кухне и на голове, куча дел по дому, а я такая счастливая с кружкой кофе села за лиру))

По поводу моего поста обещаний, у меня все ок, кроме спорта)) Сначала все было хорошо, но потом меня так поперло с рисунками, что на спорт я забила и каждую свободную минуту я бегала рисовать)) Ну и до сих пор это делаю)))

А вообще че, всем доброе утро, с понедельником, люблю, целую, обнимаю и хорошей недели, да! 

Пока моя малясик спит, а я сижу жду Диму с работы, черкану пару строк.

У Вероники адски тяжело и медленно лезут зубы. Я, когда слушала эти ужастики про зубы у детей, конечно же надеялась, что у нас-то все это пройдет полегче, но нет... Я бы даже сказала СОВСЕМ нет.

С первым зубом она подхватила вирус и проболела неделю, и потом еще сопли лечили. Со вторым на языке появилась молочница. Сейчас лезет третий зубик и три дня температуры 38, которую не берет ни нурофен ни парацетамол. Мы не спим ночью, потому что она плачет и плачет. И плюс еще дикие капризы, хочу быть все время у мамы на ручках, есть не хочу, вообще ничего не хочу, хочу стонать и висеть тряпочкой. Вот так моя малышка мучается, а это всего лишь верхний резец! Хотя врач сегодня сказала, что вроде как клыки там снизу еще лезут... Первые два вылезли три месяца назад и еще даже не доросли до конца... Так что все это капец как долго и тяжело....

Я стараюсь на фоне всего этого хоть немного заниматься спортом, минут 10 максимум получается, рисую конечно тоже мало, но хоть что-то) Кто есть в инстаграме видел, кого нету можно посмотреть по ссылке - http://instagram.com/agolubchikova Не судите строго)))

Но я не готовила уже три дня и не убиралась, онли пылесос, чтобы ребенок не съедал все крошки с пола))

А вот личные странички не пишу, времени не хватает(

А еще я по юр специальности своей написала одному человеку иск, сразу предупредив, что дело его проигрышное, но он решил бороться, хоть по закону он... не неправ, а скажем так, пролетел)) ну российский закон же)) ну исход как я и сказала, апелляция поддержала, теперь кассация, он просит опять написать ему жалобу. Блин, он мне платит деньги за это, не так чтобы я разбогатела резко, но приятное вознаграждением, скажем так) Но из-за того, что я знаю, что и кассацию он проиграет, желания как-то нет... Вот сижу раздумываю, тратить на это время или нет))

Как обычно намешала все в одном посте, уж простите))))

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 11 - Про Нику
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Полуночный бред))
Часть 14 - Быть мамой. Год...
Часть 15 - Еще раз о Веронике
...
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Сегодня моему брату делали очень серьезную операцию на глаз, и как она прошла будет известно только в понедельник. Из всей семьи я наверное самый спокойный и уравновешенный человек, но даже я очень сильно переживаю и паникую даже. Я верю, что все хорошо, но мне тяжело от того, каково сейчас может быть ему. Знаете, он такой особенный человек, идеальный муж для своей жены, такой папа, о котором все девочки мечтают, он хороший сын и хороший брат. Я не сильно религиозна, но я верю, что в такие святые праздники люди посылают в воздух очень много положительной энергии и я знаю, что и ему она сегодня досталась) Буду сегодня усыпать, посылая ему лучи добра и оптимизма. Я люблю свою семью, да.

Я сегодня и позанималась, и порисовала, и дом в порядок приводила, но этого вообще ни разу не видно, мой ураганчик все снес и перевернул снова)) это кошмар)) правда вот страничку не написала, но еще успею)) Рисовала Вероничку, я пока зациклилась на лицах, то чего я всегда избегала) конечно искусством это назвать нельзя, я тупо срисовываю фотки, но мне нравится процесс, а это самое главное)) отчитываюсь!))

Серия сообщений "мои художества":

Самая способная обезьяна не сможет нарисовать обезьяну, это под силу только человеку; и только человек считает такую способность достоинством. Георг Лихтенберг

Часть 1 - 10.10

Имея одну очень отрицательную черту - полное отсутствие самоорганизованности, что я только в своей жизни не делала, чтобы хоть как-то ее упорядочить. Если что-то и приносило пользу, то только временно:)) Но, помнится мне, хорошим мотиватором был для меня лиру:) Когда я качала пресс, когда я отращивала волосы, когда писала списки дел на осень-зиму-весну-лето. Эта игра, придуманная Смотриной счастьерадостьпозитив, она ведь реально очень классная, но не совсем то, что мне сейчас нужно. Поэтому я составляю список дел, которые не для расслабления души, а для ее напряжения)) Напряжения и хоть какого-то результата. Поэтому я обещаю себе и всем, кто прочитает этот заунывный пост, до конца ноября сделать следующее:

1. Привести в порядок квартиру и поддерживать ее в таком состоянии. Не сразу, а постепенно. Так как я сейчас увлеклась fly lady, то обучиться именно по этой системе. Разбросанные игрушки беспорядком не считаются))

2. Растяжка! Сделать свое тело гибким (насколько это возможно за полтора месяца). Я хочу на шпагат! Я буду стараться, честно-честно))

3. Подготовиться к первому годику Вероники.

4. Рисовать каждый день. Считаю по 1 рисунку в 2 дня, то есть 52 дня и 26 рисунков!)) И подписывать даты на рисунках;)

5. Писать каждый день личную страничку (типа УС из пути художника).

6. Привести в порядок кожу лица. А то она совсем уставшая(

В общем, выглядеть это будет примерно так: 20 минут уборки в день, 20 минут спорта, часик на творчество, 10 минут на разговоры самой с собой, 10 минут на процедуры по уходу за собой) В принципе не так и сложно, да)) Осталось внедрить все эти привычки в свою жизнь;)) Удачи мне))

Удача выбирает того, кто к ней готов.

 

В последнее время я вернулась к рисованию. Не сказать, что я сама в себе не разочарована. Столько навыков потеряно, времени прошло столько... Это как растяжка, сегодня садишься на шпагат, месяц без тренировок - и все, мышцы уже не тянутся. Про шпагаты тоже больная тема. Вернуться тяжелее чем начать. Ладно закончу с нытьем и пообещаю себе рисовать как можно чаще и как можно больше. А выкладывать свое добро буду сюда и частично в инстаграм, даже если будет стыдно за свои художества. Потому что это мотивирует.

Так вот. Попозорюсь немного;))

Когда Веронике было 4 месяца, я смотрела на 9-10 месячных малышей и думала о том, какие они уже взрослые и большие. Сейчас ей 9,5 месяцев и я думаю, какая же она еще крошка. Но заметила, что в последние 2 недели она стала резко меняться. В плане сообразительности:) Стало больше осмысленных действий, появляется логика)) Закатилось что-то под диван, она ложится и тянет туда руку, если я не даю открыть ящик, держа его, она пытается убрать мою руку и рычит:))) 

Недавно снился плохой сон про нее, я видела ее во сне с перевязанной головой и ожогом на лице, проснулась утром с ощущением "Слава Богу, это был всего лишь сон". Целовала и тискала ее весь день, такой животный страх, что ей может быть так плохо... 

Да, эта любовь к своему ребенку - она действительно животная. Недавно я так нахамила бабуле, которая сделала моей маме замечание, что она неправильно держит коляску с ребенком, что сама себе удивилась. Обычно я пропускаю неугодные мне комментарии мимо ушей, а тут чужая бабка указывает, что лучше для МОЕГО ребенка. 

А еще я просто не могу смотреть социальную рекламу про сирот. Знаете, есть такая реклама по телеку, где мальчик клеит объявление на подъезд, а дворник его прогоняет и кричит. А потом подходит к объявлению, а там написано "Я знаю вы меня ищете. Счастье". А вместо номера телефона "Детский дом № 4". А потом сцена: рыдающий мальчик уходит, а рыдающий дворник припадает к двери подъезда. А рыдающая я не может успокоиться еще пол часа после этой рекламы. Я просто не могу себя контролировать. Когда моя девочка плачет, я подхожу ее успокоить, я думаю о том, что есть дети, которых некому успокоить. Я думаю об этом все чаще и навязчивей и мое сердце просто разрывается от этой несправедливости.

Ладно, извините меня за поток грусти.

А для позитивного настроя, выкладываю фотографии моей любимой девочки:)

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 10 - Дети, дети
Часть 11 - Про Нику
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Полуночный бред))
Часть 14 - Быть мамой. Год...
...
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

У меня есть давняя привычка - читая книги, я постоянно выписываю оттуда цитаты. То есть раньше выписывала, даже была специальная тетрадка для этого, сейчас книги мои стали электронными, и цитаты, соответственно, собираются на всяких цифровых устройствах. Вот думаю хорошо было бы объединить их в одном месте, например, в своем дневнике. 

Наверное многие имеют такую же привычку - коллекционировать цитаты. Но я уверена, что мало кто умеет применять в своей жизни те мудрые мысли, с которыми мы так легко соглашаемся, и которые так легко ложатся на слух. Жизнь была бы такой идеальной, если бы мы с легкостью применяли опыт мудрых людей, которые смогли вложить его в маленькие предложения:)

Я вот тоже не умею. А хотелось бы научиться;)

Хочу погулять по осеннему парку!))

Задолбали мигрени) Осень и весна сопровождаются обострением гастрита и головыыы))
Начали с Верноникой снова ходить в бассейн, спина в шоке)) она уже не тот четырехмесячный комочек)) Сегодня впервые сауну еще посетили)) Пока пара минут только, поэтому не поняла нравится ей или нет) в бассейне нравится точно))
Иногда думаю, что хочу на работу) Хочу офисно одеться и слиться с планктоном)) И хочу спать, дико мечтаю выспаться так, чтобы меня никто не будил)) сисю Ника наверное перестанет кушать лет в 18, так что не знаю когда это удастся)) А если честно, думаю мы лет до полутора дотянем)) Хотя я планировала год, но дети и построение планов, это так.... Нереально))) хочу спать, я писала уже?)) сижу жду мужа с работы, чтобы накормить и лечь спать)) У нас кстати было недавно 2 года свадьбы и 8 лет вместе, капец нам скоро 30)))) простите за бред, ошибки, но мне скучно, охота поговорить и блин спать хочу)))))

Я не то, чтобы параноик, но есть несколько дневников, которые заходят ко мне чаще, чем я сама... КАЖДЫЙ ДЕНЬ, на протяжении уже хз какого времени) Поэтому вопрос - есть такие люди, которые реально меня читают, но не комментируют? Которые знают меня, но я вас не знаю? Отпишитесь чтоли, не вгоняйте меня в панику)) А то я тут черный список уже собралась строчить))))

Сегодня совершенно неожиданно для меня настало 11 сентября, а это значит, что завтра у меня день рождения)) Но писать я буду сегодня не об этом, а о Веронике)

Ей уже скоро 9 месяцев, пишу и сама не верю) Она у нас с Димой получилась ну ооочень активной и неспокойной. Спать она сама не умеет, только на груди или укачиваю ее. Не то что усыпать, она даже лежать не умеет) Кладешь ее, она сразу подскакивает. Когда я ее кормлю, мне иногда приходится держать ее руки, чтобы она не пыталась встать и не выгибалась) Когда кормлю ее грудью вообще ногами зажимаю ее ноги, а руками руки и спину, чтобы она не переворачивалась во время кормления)) Игрушки ее не интересуют ВООБЩЕ. Она подходит к игрушке, хватает ее, облизывает, потом пару секунд машет и бросает. Вот и поиграли)) Ее развлечения, которыми она может заниматься весь день - это доползти до стола/стенки, встать и стоять или приседать на месте) Реально она может это делать по 20 минут без остановки. Развлекать сама себя не умеет, я все время должна быть рядом... Иногда смотрю на сына сестры и даже немного завидую, такой милашка, лежит себе с игрушкой по пол часа, рассматривает, играет, грызет. И это ему всего 6 месяцев... Может и Ника когда-нибудь научится сама себя развлекать))

Она тащит в рот ВСЕ! Крошки, провода, игрушки, тапочки, швабры, ВСЕ ЧТО ПОПАДАЕТСЯ НА ПУТИ. Я думала это нормальный такой период развития, вычитала что к 8-9 месяцам этот рефлекс угасает.... Но пообщавшись с мамами во дворе узнала, что не у всех он настолько сильный и не у всех проходит так рано... У одной мамочки ее трехлетний сын до сих пор тащить в рот все - камни, какашки и проч( Это реально меня напрягает, мне приходилось уже два раза ей два пальца в рот сувать, чтобы она выплюнула - один раз кусочек нашинкованой капусты, который у меня отлетел во время готовки, а второй раз (!) - кусок клея!(( Есть такие специальные штуки на острые углы стола - вроде как для безопасности ребенка, чтобы если упал не ударялся. Так вот, она оторвала этот уголок, естественно засунула в рот, слизала с него клей и начала давиться( Мы жутко испугались, хорошо, что все обошлось... В другие разы я обычно успеваю достать у не то, что она засунула. Поверьте, я не не слежу за ней. Мои руки уже приросли к пылесосу, но она все равно что-то находит...

Она очень темпераментная и легковозбудимая. Если мы пересидели в гостях до вечера, или если у нас были гости в района 9 вечера - то все, бессонная ночь нам обеспечена. Во-первых это значит, что укладывать я ее буду часа полтора со слезами и нытьем, а во-вторых она будет просыпаться каждые 15 минут с плачем)

Вот такая неожиданная у нас получилась доча, хотя мы с Димой оба достаточно спокойные)) И ленивые))) 

Когда с другими мамочками стою на улице, их детки мило сидят в колясках или у мам на руках, я со своей красоткой прыгаю, бегаю, кидаю ее, опрокидываю, лишь бы не стоять на месте))) Про купание вообще лучше молчать, я ее наверное скоро буду купать завернутую в полотенце, чтобы двигаться не могла)))

Но поверьте, я не жалуюсь, я ее дико люблю)) Конечно иногда мне хотелось бы посидеть спокойно за компом или спокойно выпить чаю, пока она играет в свои игрушки, но видимо пока не время)) Пока я с ней сижу на коврике и слежу, чтобы что-то не залезло в рот или она не полетела башкой об пол (хотя это все равно часто случается...)) Придет и мое время)))

А так - физически она разивавается хорошо, но худыыыыш страшный (да откуда ей набирать, она весь день прыгает), 7400 в почти 9 месяцев, рост последний раз был 71, месяц назад, сейчас не знаю))

Спит мало 10-12 часов в сутки маааксимум (где эти мифические дети, которые спят по 14-16 часов в сутки?), днем два раза по 30 мин, я успеваю только чай выпить или поесть))) 

Может это характер, может возраст, не знаю)) Подрастет, поймем))

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 9 - И об обычностях
Часть 10 - Дети, дети
Часть 11 - Про Нику
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Полуночный бред))
...
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Я просто безумно люблю свою дочку, я благодарна жизни, судьбе, богу, провидению и всему тому, что могло повлиять на ее появление, но обожемой как иногда приятно вздохнуть самостоятельно и ощутить, что есть еще и я отдельно как личность. Оставить ее на весь день с мужем и уехать встретиться с друзьями, непринужденно болтать, смеяться, что-то вспоминать, и не беспокоиться о том, а как она сейчас. Кто-то скажет странно, но честно, я всего пару раз за день вспомнила о том, что она сейчас там как-то без меня. Спасибо мужу, что сам отправил меня отдохнуть, а то я почему-то совсем забыла как это отдыхать без Никуси и без него. Прям хорошо на душе, хочу еще😄

Безумно люблю лето за солнце, жару, невесомую одежду и простоту во всем, но тут до меня неожиданно дошло осознание того, что осень я люблю не меньше. Даже наверное больше:)) Осень у меня ассоциируется с началом чего-то нового, наверное это осталось еще со времен школы и универа - новый учебный год, перемены, мы стали на год старше, все дела:) Ну и день рождения у меня осенью, 25, представляете, мне будет 25!) Думаю о том, что сейчас время делать то, что хотела успеть сделать в молодости, а то потом настанет 40 и будет уже поздно))) В последнее время в моей голове все стало раскладываться по полочкам, я понимаю что для меня действительно важно, а что может подождать, что имеет истинную ценность, а что мнимую. Все больше прихожу к тому, что жизнь нужно не жить, а играть. Странно звучит конечно, просто в обычной жизни все события проходят ровно, может конечно это у меня так, потому что не инициативная. А если события не жить, а играть - импровизировать, украшать, придумывать - становится ярче, веселее и воспоминаний больше:) Недавно мы покрестили мою малышку, и мне, не особо религиозному человеку, стало за нее так радостно, что я сама удивилась. Наверное это потому что крестные у нас получились такими людьми, которых я и хотела ей в пример по жизни ставить. У меня все хорошо, может с осенью и я вернусь на лиру:) И, поверьте мне пожалуйста, я так люблю людей на лиру, которых я читаю и которые читают меня и мне действительно не хватает именно этих людей, когда я долго не пишу:) Поэтому я очень рада, что многие есть в инстаграме, я многих девочек открыла для себя с другой стороны благодаря ему и рада, что у меня есть возможность подглядывать за ними;) Целую, обнимаю, вернусь обязательно;))) P.S. Извините, что с ошибками и без абзацев - пишу с телефона:)

Мне реально кажется, что я разучилась вести блог) Кого еще нету в мое инстаграме добавляйтесь, только пишите тут кто вы, а то потеряю) Я там теперь agolubchikova. И напоследок моя крошка)

Я хочу вернуться сюда и писать, но я не знаю  как. Я не знаю о чем писать... Хотите меня спросить о чем-нибудь?) Натолкните меня на мысли))

Совсем совсем не пишется сюда и даже не заходится)

Что написать-то не знаю даже)

Моей кукле завтра пол года (!!!!), это так быстро произошло, что я еще не осознала)

Я вешу 47 кг, так мало я весила в переходном возрасте последний раз наверное... 

На днях я поняла, что пора поднять немного голову от ребенка и подумать о своем личном пространстве)

Как это осуществить пока не знаю, потому что во-первых моя дочка фанатка сиси, уж простите за откровенность)) А мне так уже хочется куда-то выбраться дальше, чем мега, с подругами или даже одной)) Во-вторых я кажется сама превращаюсь в ее фанатку и как это будет, если я ее надолго с кем-то оставлю))

Ипотека нас душит, потому что то страховка за 30к всплывет, то оформление собственности за 25, то оценка этой собственности, короче ужас и кошмар) И в мае уже был целый год как мы ее платим, подумаешь 14 осталось))))

У меня в голове откровенный сумбур, я понимаю, что мне надо найти себе цель, чем-то заняться, то оказывается все дело не в том, что я не знаю чего хочу, а в том, что я капец какая неуверенная в себе...

"Странно, когда ты сходишь с ума, у тебя появляется чувство вины" - это сто процентов про меня сейчас)

Я пристаю к Диме с тем, что он ведет себя иногда несерьезно, от чего он действительно начинает вести себя несерьезно - наверное внутреннее противоречие. Не наверное, а точно, он даже сам это знает и признает. Сейчас я понимаю, что реально из нас двоих только моя жизнь крутится вокруг дочки на 100 процентов, его только процентов на 70 и глупо требовать большего.

Но доча раскрыла его по новому, меня это дико радует)

А еще я очень хочу вернуться к визажным делам, но тут столько но... Я опять же неуверенна в себе, мне страшно, я не знаю с чего начать...

В целом описала ситуацию;))

И мы молодцы с Димой, да)) Все еще рвемся куда-то вперед, позитивно смотрим на проблемы, хоть иногда и паника нападает))

Всех целую, обнимаю:)

 

Вот очень многие думают, что ребенок запирает бедную молодую мамочку дома и лишает всех удовольствий)) Нет, не так все это) Дети открывают нам новые горизонты и я свято в это верю))

Я жду момента, когда Вероника будет чуть постарше и я вместе с ней буду лепить снеговики, кидаться снежками и кататься с горки зимой) Вот сама не пойду не соберусь, ну я ж взрослая блин, и пойду морковку в снежный ком вставлять?)) А тут вроде и отмазка - я же с ребенком)) Надеюсь, когда она подрастет мой запал не пропадет))

Мне все говорят, что моя малышка очень позитивный ребенок. Она улыбается ВСЕМ. Дядькам в лифте, врачам, консьержкам, всем-всем мимо проходящим)) А я уверена, что она копирует меня)) Ну правда я ей почти всегда улыбаюсь)) И она всегда награждает меня в ответ своей улыбкой)) Когда Димка уходит на работу, я беру ребенка с собой на кухню, сажаю ее в ее кресло, а сама беру в руку какую-нибудь хрень, типа микрофон и пою ей и танцую)) Вот правда)) А она сидит и ржет)) Заряд позитива и мне и ей)) И когда она плавает в ванной вечером, я ей тоже пою)) Певец из меня очень фиговый, но ей нравится))

А про сидение дома... Это ад, реально) Сидеть дома - это просто ужасно) Поэтому я рада, что у нас много друзей и родственников и дача)) И бассейн) Поэтому я беру Вероничку и мы целыми днями то тут, то там) А в те дни, когда мы весь день дома, я схожу с ума просто) 

Про усталость... Я конечно бывает ною Диме - я устаюююю, это так тяяяяжко.... Ноооо....) Это не то чтобы правда)) Нет, я устаю конечно, но только тогда, когда сова моя капризничает - колики там, или зубки, она плачет, ноет, требует внимания и на ручки и вечером я валюсь с ног) Но это такая, скажем, "локальная" усталость) Поспала, утром встала - и вот, снова бодрячком)) И ночью я встаю легко ее покормить) Не напрягаюсь короче))

К чему это я все?) А кто, что навязанная обществом мысль, что пока дети маленькие - это надо вытерпеть, это тяжело и тд и тп - это все, прошу прощения, пиздеж)))) Когда они маленькие - это радость, ребенок в доме - это вообще радость)) Это смех без причины, улыбки, танцы, песни)) И я хочу, чтобы дома всегда были дети))) И не поверите, если я забеременею сейчас вдруг неожиданно  я обрадуюсь даже)) Да, тогда это будет тяжело реально)) Физически по крайней мере)) Поэтому я отговариваю себя от этой мыли года хотя бы на три)) Чтобы наслаждаться Вероникой и ее детством в полной мере) 

В общем, девочки, кто сомневается - а не надо сомневаться)) Нам, если и тяжело, то тяжеловато финансово)) Но, если есть цель, и средства находятся) 

 

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 8 - Веронике 4 месяца
Часть 9 - И об обычностях
Часть 10 - Дети, дети
Часть 11 - Про Нику
Часть 12 - Без заголовка
...
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Я порой себя просто ненавижу) Вот моя малышка сейчас спит уже третий час пошел как)) А я, вместо того, чтобы убраться, позаниматься фитнесом, накрасить ногти в конце концов, сижу за компом)) Это капец, лень меня захватывает((

Я уже пол года сижу дома и без толку) А ведь декрет - это реально круто)) Ребенок открывает для тебя столько нового, ты сам для себя можешь столько нового открыть, а ты ленишься...

Где мой волшебный пендель?.. Видели бы вы как я выгляжу в последнее время ужасно из-за своей лени... Мне стыдно-стыдно. Мне нужно вдохновение))) Срочно!)

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 7 - Веронике 3 месяца
Часть 8 - Веронике 4 месяца
Часть 9 - И об обычностях
Часть 10 - Дети, дети
Часть 11 - Про Нику
...
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Я все-таки напишу пост про Вероничкины 4 месяца, пусть будет для памяти))

За этот месяц и основных новых умений - она научилась переворачиваться обратно с живота на спину, ура)) Это во многом мне облегчило "слежение" за ней, не нужно ее постоянно вертеть))

Смотрю фотки с роддома и не верю, что это  та же самая девочка)) Это с ума сойти можно, как быстро она меняется, я вообще не успеваю) С ней все интереснее, она все больше улыбается, понимает и общается)) Хоть я по прежнему и не разделаю ее от себя и не верю, что она другой человек, а не я))))))

Ночью просыпается один раз кушать, дает мне выспаться, правда теперь встает не в 9 как раньше, а в 7, и мне так тяжко от этого, что ужас))) Но зато она меня организовывает, я даже рада, что не дрыхну по пол дня)))

Усыпает она исключительно с грудью, сама не умеет( В какой-то момент разучилась и всее. С одной стороны это хорошо - мне легко ее уложить, покормил - заснула - переложила в кроватку. С другой, не представляю как буду ее отучать от этого))

Спит она в своей кроватке уже давно, как стала вертеться) А то всем вдруг стало тесно, когда она занимает пол кровати, да еще и поперек)) Я рада, что она в своей кроватке, хоть иногда и вскакиваю пораньше, чтобы подойти и успеть увидеть, как она сладко потягивается, когда просыпается, это ж такое мимими)))

Все также ходим в бассейн, гуляем по парочке часов в день) В росте прибавила 12 см, в весе в последние два месяца всего по 300 грамм, педиатр говорит, что она не доедает( Я в это не верю, так как когда человек голоден, а тем более ребенок, об этом тяжело не догадаться. А она веселая, спокойная, улыбчивая и очень физически активная. Смесь она брать категорически отказалась, поэтому вводим прикорм с 4х месяцев, то есть уже сейчас, а не как я планировала в 6. Я думаю, что такая маленькая прибавка обоснована резкими скачками в росте, ну и... наследственностью, мы с Димой дрыщи, в кого ей собственно пухленькой быть) В детстве так я вообще селедкой еще той была, мама всю одежду на меня ушивала))

А так что... Люблю ее очень-очень, играю с ней, болтаю, умиляюсь тому, как умиляется ей Дима, человек, который так скуп на эмоции так тает, когда она ему улыбается)) Бабушки и дедушки от нее без ума, сами ищут повод и причину, чтобы я им ее оставила на "посидеть" и куда-нибудь свалила))) Да и сидеть с ней не сложно, она всем улыбается, не капризничает))

Ну и фото;))

 

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 6 - Резко выросла;)
Часть 7 - Веронике 3 месяца
Часть 8 - Веронике 4 месяца
Часть 9 - И об обычностях
Часть 10 - Дети, дети
...
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Так давно не была на лиру, что пропустила, что ТРИ девочки, которых я читаю беременные)) Спасибо, инстаграм, что называется)) 

И почему я не могу на лиру вернуться?) У меня в черновиках миллион сто тысяч постов, и я не хочу их публиковать, они мне кажутся какими-то "ниочемными".

Ну и раз о соц сетях заговорили, давайте дружить в контакте, кто там есть?)) Хочу ссылки!)) Это я - http://vk.com/rich_candy

Ну и в инстаграме я anyadove, теперь уже)) Пишите ники)) 

 

Я так хочу вернуться в бложик)) Но как-то так получается, что дома я провожу только пару дней в неделю и то Вероника растет и требует все больше и больше внимания и свободное время, когда она спит, я посвящаю готовке, уборке, валянию на диване или в лучшем случае какой-нибудь тупой игре в одноклассниках))

А так - мы через день ходим в бассейн, вчера Вероника даже уже ныряла под воду)) 

У меня в голове столько мыслей, столько идей и планов, столько всего, чем хочется поделиться) Так что я возможно в ближайшем будущем все же начну посвящать дневнику больше времени))

Извините, что почти никого не комментирую, ленту читаю редко) 

Собственно  я хотела сказать - я не исчезла, я вернусь, просто я такая ленивая и так плохо распределяю свое время, что пока проблемно писать сюда))

18 числа Веронике исполнилось три месяца и по традиции пишу об этом сюда)

В самом начала третьего месяца дочка стала спать всю ночь не просыпаясь. В связи с этим я перевела ее в кроватку) Но продлилось удовольствие недолго - сон ее стал настолько чутким, что донести спящего ребенка до кроватки после того как она уснула стало вообще нереально. Поэтому она почти весь месяц спала с нами) в середине месяца она снова стала просыпаться ночью на покушать, правда один раз всего) Сейчас также - один подъем в 3-5 часов и дальше сон до 9-10 в зависимости от того, во сколько она уснула) И сон снова стал нормальный, поэтому она опять в кроватке спит)) И вроде ты только привыкаешь, к новому режиму ребенка, как он вдруг меняется) А вообще я так привыкла, что она рядышком спит, что я ночью просыпаюсь, смотрю на ее смешное личико и пухлые щеки, что теперь, когда она спит в кроватке, мне самой дискомфортно как-то)) Но головой понимаю, что не хочу ее приучать постоянно спать с нами)

За этот месяц она научилась уверенно держать голову, брать в руки погремушки и другие игрушки, переворачиваться сама на живот, изучила свои руки и ноги. Поменять ей подгуз стало нереально, потому что она пытается перевернуться, хватает и тащит в рот все, что попадается ей под руки)

В этом месяце мы начали ходить в бассейн - она конечно пока не особо понимает, что с ней там происходит, но вроде начинает привыкать) Ходим каждый день по будням - даже я уже привыкла к такому режиму)

На днях она начала смеяться, правда выпросить у нее смех очень тяжело пока))

Что еще написать даже не знаю)) Выложу как обычно фото;)

Серия сообщений "..::мамское::..":
Часть 1 - Поздравьте нас!))
Часть 2 - Про Веронику и первые мамские трудности;) Очень много писанины))
...
Часть 5 - 2 месяца
Часть 6 - Резко выросла;)
Часть 7 - Веронике 3 месяца
Часть 8 - Веронике 4 месяца
Часть 9 - И об обычностях
...
Часть 17 - Немного мамского:)
Часть 18 - Про завершение ГВ:)
Часть 19 - Про Веронику

Это я про себя, если что) Решила сходить в солярий. Не была миллион лет - пошла на 5 минут) Все хорошо, все довольны) Через три дня решила повторить - снова на пять минут. Но не тут то было, администратор перепутала или неправильно услышала и включила солярий на 10 минут вместо пяти) Ну а я там так расслабилась, что заметила, что слишком долго, когда шла уже десятая минута... Вышла из солярия, ну блин думаю, перегрелась, покраснею. 

Надо было догадаться еще тогда, когда девушка-администратор на меня странно посмотрела) К вечеру я уже была как рак) Нмазалась на ночь спасателем) Ночью я проснулась от того, что горю, у меня горело ВСЕ! Побежала в ванную увидела себя в зеркало и чуть не заорала)) Я блиать ФИОЛЕТОВАЯ! Моя рожа (ну никак это лицом не назовешь) такого багрового цвета! Все тело! Мало того, меня начало знобить, тошнить я пошла на кухню за водой и поняла, что сейчас либо меня стошнит либо я потеряю сознание, бутылка с водой из рук просто выпадала... Побежала опять в ванную, умылась холодной водой, обдала самые жгучие места тоже холодной водой, выпила таблетку солпадеина, сверху еще литр воды наверное и сразу стало легче... Вымазала на себя еще пол тюбика спасателя. Не спала пол ночи, а сейчас даже боюсь подходить к зеркалу) Там такой отчаянный пиздец.... Не пошла даже в бассейн с Вероникой, чтобы не позориться) Я никогда в жизни не обгорала так, даже проведя целый день на солнце на мальдивах! Видимо лампы у них совсем прям новые были... 10 минут, а ощущение, что я там все тридцать провела...

Жду пока Дима в обед приедет с работы и привезет мне пантенол, а то мне даже в аптеку стыдно выйти с таким лицом(

Мораль сей басни такова - я полная идиотка, что еще добавить.... Как убрать скорее эту красноту с лица не знаю, да и вряд ли это вообще реально(((

Я вообще не люблю писать на скандальные темы, НО. Почему в моей ленте появились сообщения вроде "ВЫ - русские, хотите оторвать кусок НАШЕЙ несчастной страны", или "ВЫ украинцы никогда сами с колен не подниметесь, пока МЫ русские ВАМ не поможем"? Откуда это отвращение друг к другу? Давно люди начали вестись на то, что новости показывают? Неужели вы верите этой глобальной информационной войне? Давно эти два народа врагами стали? Вот я лично от Украины ничего не отрывала, но читая такое, не могу не спроецировать это на себя.  

Я не была в Украине нигде кроме Крыма. И Крым я очень люблю. И мне жаль, что сейчас он, откровенно говоря, находится в таком засранном состоянии. И я надеюсь, что когда-нибудь в туда вернусь и увижу ЧИСТЫЙ прекрасный Крым с его потрясающей природой. И неважно в состав какой страны он будет входить на тот момент. Я как дурочка буду верить, что все будет хорошо)

Всем добра и мира)

А где звездочки-то??? Которые прибавляются от количества написанных комментов? Их убрали чтоли? Я все пропустила? Вот блин, это же моя любимая забава на лиру была((

Когда я перестану кормить грудью, я куплю себе бутылочку красного ламбруско, наберу ванну с пеной, зажгу свечки и пролежу там минимум час)) И выпью сразу несколько бокалов вина)) Наверное после отдыха от алкоголя длиною больше года, меня накроет с головой, но тааак иногда этого хочется;))

 

 

Я пропала с лиру)) Как-то так получается, что даже находясь в декрете меня опять нету дома, я постоянно где-то, сегодня вот первый раз за неделю убралась)) А то мы домой только спать приходим) Мы с Масянь каждый день ходим в бассейн, правда пока только неделю отходили - он у нас в 10 утра, а потом куда угодно, но не домой - к маме, в торговый центр, гулять, снова к маме, или какие-нибудь документы делать ну и тд)) В итоге дома только ночуем))

А еще у меня 7го марта родился племянник!) Я дико переживала за сестру, утром у нее начались схватки, я оставила Веронику маме и повезла ее) Родила она только в 10 вечера, роды были такие тяжелые, она до сих пор в роддоме и выпишут ее только в пятницу. Но слава Богу сейчас уже все хорошо, она отходит и приходит в себя, наш Вовчик тоже уже хорошо) Правда мне дико не понравилась политика роддома - советский союз какой-то... Заставляют сцеживаться мам после каждого кормления, пеленают детей очень туго в 5 (!) пеленок, докармливают детишек смесями на убой, так, что малыш теперь с трудом берет грудь - плачет и отказывается. Ну я думаю все наладится в ближайшее время)

Я вообще столько всего хотела в дневник написать, но даже не знаю когда и мысли какие-то расформированные, вообще в голове бардак полный)

Я чаще появляюсь в инстаграме - Annakew, и девочки, которые меня там добавляют с лиру - вы напишите в комментах, что вы - это вы, а то я могу пропустить и не добавить в ответ)