здравствуй, мой бывший любимый. хотя, это я тобой любима в прошлом (и любима ли?), а я не переставала тебя любить ни на одну минуту, ни на одну секунду, ни на одно мгновение. я по-прежнему, состою из тебя. как бы я не пыталась, убедить себя в том, что я смогу тебя забыть, эта миссия оказалась невыполнимой.

как бы больно ты мне не сделал, я не жалею ни об одном сообщении, ни об одном звонке, которые, как я верила, смогут тебя вернуть. я ведь вера. но теперь веры во мне не осталось совсем. хотя последние наши разговоры два месяца назад давали мне надежду. мне показалось, что ты тоже скучаешь. а сколько слов тебе помог сказать алкоголь! правда, в итоге, ты сказал, что это всё неправда. у меня тогда земля ушла из-под ног. но я все равно тебя люблю.

уже второй месяц я не слышу твой голос и я просто не знаю, как передать ту боль, которая накрывает меня в последние дни. вокруг предновогодняя суета, все куда-то спешат, обсуждают планы, готовят наряды. а я при виде этого всего думаю только об одном. как счастлива я была в это время год назад. я готовилась к лучшей неделе в своей жизни. с единственным мужчиной в своей жизни, с тобой. как? скажи мне, как за год всё настолько изменилось, что сейчас я чувствую себя ничтожеством, до которого никому нет дела. я снова пытаюсь найти смысл жизни и не нахожу. я не могу любить жизнь, когда меня никто не любит. но я все равно тебя люблю.

я настолько глупа, что каждую субботу я жду твой звонок, думая, что ты напьешься и захочешь мне позвонить. я представляю, как ты проводишь время с другими. с другой. как же невыносимо мне представлять тебя с другой. ведь еще недавно, я верила, что всё это навсегда. такая любовь не может быть напрасной. не сразу ко мне пришло осознание того, что ты не испытывал ко мне тех сильных чувств, которые испытывала по отношению к тебе я. думаю, ты был влюблен, у тебя было влечение ко мне. но при возникших проблемах ты сразу же забыл об этих чувствах. если бы ты любил, ты бы никогда не смог так просто отказаться от меня. три месяца назад ты вычеркнул меня из своей жизни (и из моей тоже). но я все-равно тебя люблю.

я не знаю, что сказать тебе напоследок. я не могу заставить тебя полюбить меня. это неправильно. поэтому просто пожелаю тебе счастья. а я постараюсь как-нибудь выжить (или нет).

люблю, целую.

твоя нелюбимая.

ну здравствуй, любимый.

за эти 8 с половиной месяцев ты действительно стал мне любимым. мы пережили столько счастливых моментов! у нас было мало встреч, но каждая из них была особенной, как и я рядом с тобой. ты стал моей частью, частью, которая я была уверенна, останется со мной навеки. но вчера...

ты передумал быть моей частью. ты отказался от меня. уничтожил. ни один человек в этом мире не заставил меня пролить столько слез. знаешь, это невыносимо, когда тебя душат слезы, ты захлебываешься. и это происходит везде. дома, на улице, в транспорте, на работе. каких трудов мне стоило собраться, чтобы не заплакать перед окружающими. хотя голос дрожал не раз.

сейчас я хочу спросить одно. зачем? зачем ты это сделал? я знаю, что ты любил меня. очень любил. это не может быть иначе, я видела, как ты восхищаешься мной. обожаешь меня. зачем? я больше не могу дышать и не вижу смысла. боже, неужели тебе так хорошо без меня? неужели ты не думаешь обо мне каждую минуту? неужели я не прихожу тебе во снах? как это могло случиться? другая? так резко? очень больно об этом думать. но твое молчание сегодня всё сказало само за себя. мне в твоей жизни места больше нет. вчера я искала его, унижалась. если продолжу, наверное, совсем себя уважать перестану. но как же больно. слезы опять вырываются без всякого предупреждения. как же больно мне будет сказать всем, что тебя больше нет в моей жизни. одна мысль об этом медленно меня убивает. я не уверенна, что я еще есть. кажется я умерла, когда на признание в любви ты ответил мне "иди спать". это как выстрел, только не в голову, а в сердце. там снова образовалась огромная дыра, которая никогда не будет залатана. воздух перекрыт, а внутри дыра. почему ты сделал меня такой? почему?

я не знаю, как продолжать дальше. это то существование, которое постепенно сводит с ума. или в могилу. мне не хочется ни спать, ни есть. но ты закончил нашу сказку. оборвал без наркоза, по живому. зачем, единственная моя любовь? зачем?

и снова здравствуй.

как много времени проходит между моими письмами тебе. но это будут совершенно разные письма. хотя, возможно, что-то общее все-таки есть. это боль и пустота. ты снова заставил почувствовать меня эти заживо сжигающие эмоции. зачем? скажи, зачем ты возвращался? чтобы снова вытянуть меня со дна глубокой ямы, а потом безо всяких колебаний бросить обратно? не скажу, что эта боль сильнее предыдущей. она другая. ты есть, но тебя нет. и всё случилось очень резко. невероятно резко.

будучи далеко, ты снова стал для меня самым близким человеком. ты это умеешь. мой день начинался и заканчивался тобой. в моей голове не было места для кого-то еще. незаменимых людей нет? бессмыслица. я не могу тебя заменить. а ты меня - без проблем. иначе, как еще можно объяснить тот факт, что просыпаясь, ты больше не думаешь обо мне?

я знала, что это долго не продлится, и как бы я себя не готовила к такому исходу, у меня ничего не получилось. я не смогла встать и пойти дальше. я упала. возможно, что-то сломала себе. а после перелома не у всех получается сразу оправиться. особенно если речь идет о сердце, которое, очевидно, неправильно срослось. я не знаю, что мне делать дальше. не имею не малейшего понятия. дно этой ямы - единственное, что меня всегда ждет. если кто-то снова даст свою руку, чтобы помочь выбраться, а потом отпустит, боюсь это падение может оказаться роковым. я так сильно устала разбиваться о скалы, что кажется на мне не осталось живого места. всё болит и кровоточит. больше нет сил о чем-то мечтать, ведь знаешь, что всё закончится тьмой. та же яма, та же пустота, та же я.

прости, если сделала что-то не так. я всё еще не научилась говорить о своих чувствах. но я была искренней с тобой. еще раз прости. и главное, будь счастлив.

В колонках играет - Арам Хачатурян – Вальс
здравствуй, мой дорогой друг.

мы долго шли к тому, чтобы стать друзьями, и я даже не заметила, как эта дружба переросла во что-то большее. уже десятый день у меня нет тебя. никогда не думала, что год может начаться так страшно. еще не было ни дня, чтобы я не думала о тебе. не знаю, вспоминаешь ли ты меня, или хотя бы видишь во снах. честно говоря, мне бы этого очень хотелось. но еще больше я хочу проснуться и узнать, что всё произошедшее было всего лишь сном и ты не исчезал из моей жизни. но чудо не случается. ни новогоднее, ни рождественское. это всё бред. вымысел. но я всё равно не могу избавиться от этой глупой надежды. так ведь еще больнее, ты веришь во что-то, надеешься, а происходит всё в точности до наоборот. я устала. я истощена. все жизненные силы ушли со слезами. сколько слез я пролила из-за тебя. достоин ли ты этого? наверное, люди скажут "нет". а я? а мне плевать, что скажут люди. только с тобой я почувствовала себя живой, я узнала, что в моей душе все-таки есть место для чувств. но ты об этом уже не узнаешь.

а знаешь, что я больше всего хочу спросить тебя? оно того стоило? скажи, оно того стоило, чтобы теперь не иметь возможности быть рядом с близкими людьми. хотя, возможно, я в этот круг и не попадаю. нет, ты не мог так мастерски притворяться. тебе это ни к чему. нас давно тянуло друг к другу, но по-настоящему наша связь закрепилась в последние несколько месяцев. ты поддерживал меня, помогал, просто был рядом, пусть даже онлайн. как мне было с тобой легко. раньше люди вызывали у меня, в основном раздражение. а с тобой всё не так. мне постоянно было мало. мало общения. если тогда мне было мало, то что же я чувствую сейчас? пустоту. внутри образовалась черная дыра. как-будто меня разорвали пополам и зашили без наркоза. страшно. страшно за тебя. я ведь до сих пор не знаю, всё ли с тобой в порядке. если есть хоть малейшая возможность, дай мне знать, что ты цел и невредим. это нужно мне, как воздух. я больше не мечтаю о том, что всё будет, как прежде. я не должна этого делать. просто вспомни обо мне и дай мне об этом знать.

могла ли я представить, что когда-то меня накроет такая волна чувств? нет, никогда. и как я вообще посмела думать, что я могу быть счастливой. глупая. сразу нужно было понять, что всё закончится болью. наверное, заслужила.
пора заканчивать. хочу тебе сказать спасибо за всё. ты изменил меня. уже сегодня я почувствовала себя другой. я делаю то, на что раньше не решалась. спасибо. и еще раз прошу тебя, напиши мне, позвони, не важно каким способом, только дай мне знать, что с тобой всё хорошо. прошу. молю.

люблю, мой друг.

первое сообщение спустя 4 года.

оглядываясь назад, не верится, что всё было на самом деле: взлеты, падения, неимоверная радость, убивающая печаль, спасающая улыбка и душащие слезы. задав себе самой вопрос, жалею ли я о чем-то, вероятно, ответила бы: нет. ведь ничего в нашей жизни не происходит просто так, и ни одна встреча не бывает случайна. пусть сейчас хочется кричать от боли и практически не остается жизненных сил, я бы всё равно предпочла пережить всё заново. только одно бы я исправила.

никогда, слышите? никогда не молчите о своих чувствах! вы так много можете потерять. я, например, потеряла себя..

"мама, я опять вернулась
к городу на побережье.
мама, я забыла гордость,
но я узнала, что такое нежность!
мама, я так одинока!
а вокруг меня люди, люди...
мама, у меня сердце не бьется...
мама, что со мною будет?
(с) Елена Ваенга - Снег

до мурашек. жаль, что у меня никогда не хватает смелости сказать маме эти слова..

завидую людям, которые с лёгкостью могут сказать о своей любви. правда. даже самым близким мне тяжело говорить какие-то теплые слова, как-будто бы есть какой-то барьер, который я просто не могу переступить. из-за этого я могу казаться холодной и бесчувственной. но это не так. но к сожалению, только я сама об этом знаю. на самом деле, ни что человеческое мне не чуждо, я так же, как и все, могу любить, но я боюсь это показать. да, именно боюсь и скорей всего это что-то вроде защитной реакции, которая является следствием всего того, что происходило со мной раньше..

подборка стихов потрясающей поэтессы Анны Ахматовой.


Может быть, потом ненавидел
И жалел, что тогда не убил.
Ты один меня не обидел,
Не обидевши — погубил.

***

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

***

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.

***

Сжала руки под тёмной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
— Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру."
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру"

мы забываем лица. знакомых, друзей, любимых. даже, если с этими людьми была связана уйма эмоций, позитивных или негативных, не важно. мы не помним те черты, которые когда-то были для нас родными. в нашей памяти остаются лишь тени, силуэты..

мой первый стих, не судите строго)

Виновна

Был полон зал фигур безликих
И на разрыв была её душа.
Никто не слышал этих всхлипов тихих,
Вся жизнь на лезвии ножа.

Но в тот же час они решили,
Что в праве все её судить,
И ни за что бы не простили -
Так просто судьбы всех вершить!

Один сказал "Она грешна",
Другой назвал пропащей.
Для всех была она пуста,
И не могла быть настоящей.

А сердце билось всё сильнее
Ведь права не было судить.
Да что же может быть больнее,
Чем душу молодую погубить?

Хотя по правде говоря,
Жизнь каждого была греховна,
Но ОН ни капли не щадя,
Зло прокричал "Она виновна".

ria_merve

В колонках играет - Земфира – Я полюбила Вас

сочетание любимой писательницы и любимой певицы восхитительно.

медленно, верно газ
плыл по уставшей комнате
не задевая глаз,
тех, что Вы вряд ли вспомните.

бился неровно пульс,
мысли казались голыми.
из пистолета грусть
целилась прямо в голову.

строчки летели вниз,
матом ругались дворники.
я выбирала жизнь,
стоя на подоконнике.

в утренний сонный час,
в час, когда все растаяло,
я полюбила Вас,
Марина Цветаева. (с) Земфира – Я полюбила Вас

порой складывается ощущение, что у каждого в голове есть музыкальная шкатулка. она сама определяет репертуар, исполнителя, причем очень часто даже вопреки нашим вкусам и желаниям. однако, это единственное объяснение тому, что у меня в голове постоянно вертятся совершенно разные песни, и некоторые из них я не вспоминала уже много лет.

хотя есть песни, которые даже если захочешь - не забудешь. от них хочется смеяться и плакать одновременно, иногда даже до истерики. это какие-то неописуемые эмоции. а у вас есть такая песня?

если постоянно сдерживаться и копить всё в себе, когда-нибудь произойдет взрыв. взрыв эмоций, чувств. и последствия, определенно, будут печальными.

я постоянно замалчиваю всё, что со мной происходит. есть вещи, которые разрывали меня, хотелось кричать, но я не могла ни с кем поделиться, даже с самыми близкими друзьями, подругами. я замыкалась, мне тяжело сблизиться с человеком, довериться ему.

мне хорошо запомнились слова главной героини "Титаника", которая описывала ощущение, когда ты стоишь посреди комнаты, в которой толпа людей, кричишь во весь голос, но никто не обращает внимания, все продолжают заниматься своими делами, они не слышат тебя, им нет до тебя дела.

это ужасное ощущение, никому бы такого не пожелала. жить под девизом "тебе никто не нужен, ты не нужен никому" не самая лучшая идея. по-этому нужно что-то делать, но что? на этот вопрос я не нашла пока ответ..

всё таки по-настоящему раскрыться человек может именно наедине. тогда либо стопроцентное совпадение, есть о чем поговорить, нет никакого напряжения, есть общие интересы. либо же наоборот. более печальный вариант. хочется, чтобы эти минуты тет-а-тет поскорей закончились.
когда находится человек, с которым тебе легко, ты можешь говорить, говорить, говорить.. действительно ли слушает он или же просто делает вид, станет понятно со временем.

..а родись счастливой!
как ни странно, но до последнего времени не была согласна с этими словами. стремление к внешнему идеалу - одна из главных целей в жизни. девушка должна быть уверенна, что выглядит превосходно в любой ситуации, иначе что это за девушка? шикарные длинные волосы, идеальный макияж, стильная одежда, обувь на высоких каблуках, привлекательное отражение в зеркале.. и всё.
а со счастьем как-то не сложилось, не смотря на все старания.

иногда кажется, что то ночное время, когда нам не спится - это отдельная жизнь. мы сами выбираем, как её прожить, сами определяем ход её событий. самое главное, что в ней мы идеальны. у нас нет недостатков или изъянов. у нас насыщенная, увлекательная жизнь и всё в наших руках. всё благодаря нашей искромётной фантазии.
почему же мы не можем быть такими в жизни? не хватает смелости? почему присутствует это постоянное ощущение клетки, в которой мы целый день находимся и позволяем себе выйти из неё только на минуты и то в мечтах. иногда ведь так хочется развязать себе руки и перейти черту, выйти за грань обыденности. но что-то нас останавливает. конкретно для меня это вечное "а что люди подумают". ненавижу эту фразу. сказать, что она мешает жить - это ничего не сказать.

никогда раньше не понимала людей, которые во всём видят знаки. до последнего времени. я очень часто натыкаюсь на статьи в журналах, передачи и фильмы по телевизору, которые дают понять ту истину, которую я не смогла постигнуть за все годы.
случайностей не бывает. я могу продолжать не верить в знаки, но я должна понять главное. главное для себя. друзья, знакомые, конечно же, посчитали бы это бредом, у меня же и так всё отлично. возможно, отлично. одна только проблема, которую я слишком поздно осознала. нужно ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.

как странно увидеть в случайном сериале человека как две капли воды похожего на тебя. внешнее сходство имеет не большое значение, но когда находишь сходства в характере, поступках, привычках, появляются странные чувства. начинаешь пропускать все события, происходящие с героем, через себя, появляются неконтролируемые приступы счастья, слёзы и истерики, ведь практически ту же боль, те же чувства, те же эмоции испытываешь ты. и никто не понимает этого героя, кроме тебя. удивительно.

почему во всём нужно искать подвох? ты красива. наверное, послышалось. приглашение на свидание. скорей всего шутка. комплименты.. определённо ему что-то нужно. почему? да потому что одиночество, оно в крови, ты одна и тебе никто не нужен. чёртово одиночество.